Я начала потихоньку ненавидеть свою работу. Ненавидеть себя... за то, что не могу сделать то чего от меня хотят. Я запуталась что я должна делать, а что не должна. В пятницу у меня ощущение, что мне нужно в субботу утром на работу, в субботу у меня ощущение, что все прекрасно и я отдыхаю, а в воскресение я очень не хочу идти в понедельник на работу и чувствую себя уставшей. Я не могу четко для себя понять границу где кто прав, а кто не прав, я не хотела участвовать в разрешения спора правоты сторон, но мне не вольно приходится принимать участие. И меня начинает захлестывать не справедливость поступков и я перестаю объективно смотреть на ситуацию и начинаю страдать и думать, что все плохо. Заметила
, что мне нравится придать драматизма ситуации, сделать по-серьезнее лицо и сказать что-то устрашающее.(хочется тут издать звук у-у-у-у, как в страшилке). Когда поняла это, стало веселее ходить и решать проблемы-задачи.
Но на фоне стресса у меня две крайности или я ем и много или не ем совсем. Мое лицо покрылось мелкими прыщиками, которые я пытаюсь ковырять, но останавливаю себя, в момент когда моя рука уже на лице. Есть и еще ряд проблем, которые начались, как я считаю, на фоне стресса, о которых мне не удобно говорить.
На счет кушать или не кушать. Я себя поймала на мысли что, когда я не ем, то я худею, тем самым пытаюсь занимать как можно меньше пространства в мире, мне хочется все меньше и меньше его занимать, а желательно раствориться. Я была удивлена этим фактом и даже когда пишу, меня он удивляет, но я могу найти объяснение этому явлению в своей жизни, у меня четкое ощущение что я мешаю всем, что я лишняя.
Я виделась недавно со своей сестрой. Я с ней могу быть двумя разными людьми. Когда я ее не вижу и говорю с ней по телефону, то могу разговаривать с ней легко и долго, но когда я вижу свою сестру и нахожусь рядом, то я прячусь, закрываюсь и жду от нее подвоха и не могу с ней заговорить легко и свободно, только по-существу, ничего личного ни о себе ни о ней. Делаю попытки начать с ней общение, чтобы разобраться в этом, потому что мне кажется, что со мной она тоже не уютно себя чувствует.
Я успокоилась в очень сильном стремлении пообщаться с молодым человеком на работе. Постоянно обдумываю мысль о психологическом голоде. Я забываю обговаривать свои чувства и эмоции, а просто кричу. Ощущаю себя падающей спиной вниз в яму и мне не за что уцепиться, я лечу и жду приземление и как-будто мне так и надо. Сделала ошибку, вот наказание. Вот только не совсем понимаю какую именно ошибку я сделала.
Арина