Пытаюсь понять, что чувствую в связи с обстановкой дома. Меняется мое состояние и восприятие происходящего с периодичностью два раза в сутки. В воскресенье вечером было "все плохо", мое может быть неудачно выраженное недовольство муж истолковал как-то совсем по-своему и отреагировал вспышкой злобы. Мне в это время очень четко пришла мысль: да, я могу что-то выразить не так, сделать что-то неприятное, но он сам выбирает, как реагировать. В понедельник ушла в избегание контакта и чувства были стертые какие-то, к вечеру попросила мужа сегодня помочь со сдачей анализов, он фыркнул, что собирались на прошлой неделе и поздно говорю, внятного ничего не ответил, я решила: ну что ж, действительно, могла и раньше сказать, ну значит сами справимся. С утра он поинтересовался, куда и как едем, отвез, помог - ну и я оттаяла. Вечером вдруг муж решил принять участие в домашних делах: наводили с дочкой порядок в особо проблемных местах, пока я готовила ужин, потом сам тоже готовил. Прокомментировал все это словами: "Вот видишь, каким может быть вечер, если не начинать орать". Мне, конечно, понравилось и удивило все это, но формулировка покоробила, мне в ней увиделась попытка переложить всю ответственность на меня, а всю я брать не готова.
Вообще про ответственность... Янди, я не успела ответить на твое сообщение про сходство моего поведения в группе и дома. Сначала хотелось сказать "нет, все не так", потом "ты отчасти права", потом "да, так и есть"
В итоге я вот о чем подумала. У меня не получается выбрать подходящий момент для разговора. Когда "все плохо" - либо я не готова разговаривать, либо муж не готов меня слышать, либо я как-то так говорю, что он не хочет меня слышать, и в такие моменты донести свои чувства у меня не получается. Часто бывает, что из меня "хлещет через край", я легко ухожу в обиду, в злость, в грубость, в морализаторство, в слезы - в зависимости от ситуации. А когда напряжение ослабевает, ситуация улучшается - я как бы расслабляюсь и пытаюсь сохранить вот это более спокойное, светлое состояние, сгладить углы, "ну было и было, вот только началось все хорошо - как я сейчас опять сама начну конфликт?". В итоге большая часть сильных чувств замалчивается, накапливается, я вынуждена все это или гасить внутри, или срываюсь в другом. Это очень напомнило мне описание созависимого поведения. Такое открытие о самой себе меня печалит. Похоже, эта схема у меня надежно закрепилась в первом браке. Пока вижу цель в том, чтобы учиться разговаривать в момент, когда нет слишком сильных эмоций, когда не слишком "остро" и я могу себя более-менее контролировать. Но на данный момент у меня это получается как-то холодно и отчужденно. А когда "остро" и много энергии - мне с ней трудно совладать.