Здравствуйте, Ксения.
Цитата:
Сообщение от Gufy
И еще раз прошу прощения за запоздалые ответы. Все еще в роуминге.
|
В этом есть проявления особенностей взаимодействия в сети. Не криминал. Я видел, что Вы просматривали тему задолго до своего последнего ответа. И у меня ещё сохраняется чувство, что Вы заинтересованы в продолжении разговора.
А продолжить я хочу с того, что обращу Ваше внимание на один нюанс в Ваших словах.
Цитата:
Сообщение от Gufy
...С моей стороны сейчас была вялая попытка указать ему направление для движения...
...Направьте лучше мои мысли в верное русло...
|
Не хотелось бы мне, чтобы Вы отнеслись к этому, как к придирке к словам. Вы знаете, куда направить мужа и сомневаетесь, какое направление задать собственным мыслям. Предполагаю за этим общую тенденцию: знать, что лучше для других и теряться в вопросе о том, что лучше для себя. Это предположение перекликается с Вашими ссылками на тексты Валентины Москаленко, с идеей о Спасителе алкоголика (погуглите "треугольник Карпмана").
Так же я задумался над тем, не является ли идея о разводе очередным превращением Спасителя в Палача.
Цитата:
Сообщение от Gufy
...Кроме него самого, никто ему не поможет.
Заставлять я не собираюсь...
|
Чего-то вспомнилась реплика одного моего старинного клиента, сказанная относительно его великовозрастного сыны:
"Я хочу, чтобы он стал самостоятельным и ответственным. Для этого он должен сделать то-то, то-то и то-то".
Ведь Вашему супругу могут помочь многие люди. Но обращение за помощью подразумевает признание проблемы, своего рода капитуляцию. Это и в обычном случае не пустяки, в при проблемах с зависимостью - тем более не просто.
Цитата:
Сообщение от Gufy
...Честно говоря, я вижу более реальный выход из проблемы для себя и детей -это развод...
...Годы, проведенные вместе, показывают, что упомянутое Вами хождение по кругу может длиться бесконечно.
Потому, не исключено, что придется этот замкнутый круг разорвать в прямом смысле...
...История болезни описана мною по его просьбе и с его редактурой...
|
Ксения, похоже, мы говорим о разных замкнутых кругах. Я говорю о круге взаимодействия с мужем, который на Вашей стороне замыкается тем, что Вы берёте на себя ответственность за ту часть жизни супруга, которая связана с его алкоголизацией. Постараюсь пояснить...
Его сомнения относительно глубины проблем - это сомнения, связанные с его отношениями с алкоголем. Он просит вас задать Вопрос, Вы отвечаете... "
это связано с тем, как ты пьёшь, твои отношения с выпивкой - не моё дело, хочешь что-то прояснить для себя - спрашивай сам". В этом будет разрыв. Даже в такой мелочи.
Есть и не мелочи. Где-то описан случай, когда муж обратился за помощью после того, как его семья оставила нетронутыми после новогодней ночи поваленную им ёлку и его рвоту рядом с ней.
Развод - возможное решение. Думаю, показательно то, что Вы формулируете это, как "
выход из проблемы". Какую собственно проблему такой выход может решить? Есть малепусенькая вероятность, что развод станет для Вашего мужа его персональной
поваленной ёлкой. А для Вас? Думаю, это может решить проблему драматического/трагического
неудобства жития с алкоголиком.
Но посмотрите сами на то, что Вы говорите. Есть основания полагать, что существует родовой контекст. Типажи взаимодействия в семье, которые через социальное наследование передаются из поколения в поколение. Повлияет ли развод на эти типажи? Сомневаюсь.
Если есть тенденция брать на себя лишнее и знать, что лучше для других... Догадайтесь в отношении кого эти тенденции будут реализовываться. Если важна оценка окружающих, то как будет влиять на Вас желание быть хорошо оценённой матерью? Кажется, что дети рискуют.
Цитата:
Сообщение от Gufy
...Направьте лучше мои мысли в верное русло...
|
Ксения, может быть, я и принадлежу к какой-то "семье советов", но точно не к Вашей
.
Да, я думаю, что Вы можете сами определять содержание нашего разговора и сформулировать его желаемый для себя результат. Сами, самостоятельно. И я не знаю, что Вы должны для этого сделать.