[viana]

Здравствуйте, сергей Иванович!

Извините за поздний ответ.

Ну, что Вы, Сергей Иванович! Вы столько делаете для меня, я так Вам благодарна!!!
Сегодня чувствую: «качусь назад», пытаюсь продолжать думать о ремонте, о нормальных человеческих проблемах, пытаюсь подогреть желание рассуждениями типа: я же давно этого хотела, это так здорово – иметь собственное жилье, и т.д. Но «трясина» снова засасывает: сегодня снова была ПА (легкая, нужно отдать ей должное), стоит ком в горле… Понимаю: нужно снова «бить лапками» из всех сил, а то снова увязну по уши… Только вот сомнения – «как бы хуже не стало» сильно мешают (сегодня туда не пойду, подожду, когда полегчает, а вдруг…). В общем, сегодня не смогла заставить себя пойти туда и заняться делом (хотя это в двух шагах от дома).
Наверное, представив, что на душе сейчас именно так: "я именно ПРИНИМАЛА СЕБЯ такой, позволяла себе быть такой, с проблемами, с паникой. Я уважала себя, мне стало важнее моя жизнь, мое отношение к происходящему, а не мнение окружающих о нем.", то я бы рассуждала в таком ракурсе: Буду жить так, как смогу, преодолевать трудности по мере их поступления, не буду «размениваться» на лишние нервотрепки. Я никому ничего не должна (имеется в виду, не должна соответствовать чьим-то представлениям о том, как надо жить (не нарушая, естественно, закона и норм поведения (кстати, на нормах-то меня и «замыкает»: все ли я правильно делаю, а вдруг… и понеслось!…))).
Итак, я никому ничего не должна! Да, у меня такая «заморочка», ну и что?! У всех свои тараканы! Чувствую, печатая это строки: если именно так относиться к этому, с уважением и принятием, окружающие, вероятнее всего, именно так об этом и будут думать!!! Короче говоря: Упала – встала – отрехнулась и… пошла дальше с гордо поднятой головой (это – про ПА)!!! А там – как получиться! Наверное, неясно выражаюсь, чувствую это состояние, объяснить не могу… Думаю, самое важное сейчас для меня – не бояться ПА, не относиться к ним, как к катастрофе, тогда и жить смогу более или менее полноценно, не подчиняя все свое существование фобии. Все время отклоняюсь от темы. В общем, буду «упиваться» независимостью от родителей, как хотелось когда-то! Да, еще я осознала: главное сделать первый шаг, не охватывать необъятное, а потом справляться с поступающими «по ходу движения» трудностями! Когда-нибудь все равно придется жить самостоятельно, лучше я сделаю этот шаг сама, чем жизнь жестко поставит условие… А жизнь бывает о-о-очень жестокой… Мне нужно учиться выживать!!! Это я больше, наверное, себя убеждаю.
Очень понравилась Ваша фраза:

Сейчас настал один из очередных моментов выбора: что именно делать и как именно относиться к тому что происходит.

Анализируя свой жизненный опыт, думаю, много раз я оставалась в стороне от принятия решения, предпочитая не решать проблем, да и относилась ко всему неправильно, как к грядущей катастрофе. Начинаю «прозревать»: не так страшен черт…, гораздо страшнее та трясина, куда я «спряталась» от жизни.

Я (да и не только я) с волнением слежу за Вашей борьбой с болезнью и очень хочу чтобы сейчас Вы смогли сделать выбор, правильный для Вас

Спасибо, мне кажется, я чувствую поддержку, как будто на моей стороне союзники , а на ее (болезни) никого!
Прошу извинить за некоторую неконкретность и многословность.
С уважением, Viana.