Здравствуйте ещё раз.
У меня накопилось очень много проблем и я не представляю, как мне с ними справиться. Дошло до того, что вчера пришлось купить Феварин (мне его год назад выписывала психотерапевт) и начать принимать, т.к. от всех этих проблем жить стало совсем невыносимо.
Прошу психотерапевтической помощи, т.к.сама не знаю совершенно, куда двигаться.
Глобальных проблем три. Опишу все по порядку.
С бывшим мужем у меня все-таки на какой-то период времени возобновились отношения по подобию "гостевого брака" - произошло это в августе, характерен тот факт, что это началось на фоне моего начавшегося виртуального общения с мужчиной из другого города - БМ об этом узнал, устроил сцену, в итоге общение с тем мужчиной прекратилось, а началось с бывшим мужем. Спустя короткое время мы разругались из-за какого-то пустяка и прекратили общение, произошло это в начале сентября..., мы перестали общаться вообще, даже с детьми он стал видеться гораздо реже... В ноябре я начала общаться с новым мужчиной и в это же время у меня возобновились отношения с бывшим мужем..., на протяжении двух недель он опять периодически приходил ночевать и проводил с нами (мной и детьми время), но параллельно я продолжала общаться с тем, вторым,мужчиной, и когда стало ясно, что это общение продолжится - я рассказала бывшему мужу,что начала общаться с другим, поэтому с ним у меня теперь не будет интимных отношений.
Бывший муж устроил скандал и устраивал их ещё на протяжении какого-то времени, пытаясь манипулировать мной при помощи чувства вины (что у детей отца отнимаю,детей жалко, что он меня любит, а я..., что он все для меня делал и пр.),при помощи угроз (что перестанет встречаться с детьми, что перестанет платить алименты,что когда встретит моего нового мужчину - набьет морду и ему, и мне) и т.п. С этим связана первая проблема. Я до сих пор испытываю чувство вины - в большей степени за то, что "смешала" начало новых отношений с отношениями с ним. Хотя, я говорила БМ, что мне не нравится такой формат отношений как "гостевой брак", мне хочется нормальных развивающихся отношений, на что он мне отвечал (раньше), что мы уже пожили вместе и ничего хорошего из этого не вышло.., к тому же,в процессе наших с ним отношений он постоянно давал понять, что это не навсегда, что "мне надо найти нормального мужа" и пр. и типа пока ни у кого никого нет,то почему бы нам и не встречаться? А когда я нашла другого, у него сразу появились претензии....., в итоге, сейчас мы не общаемся. Я испытываю чувство вины до сих пор и хочу от него избавиться и прошу в этом помощи,а также прошу помощи в выстраивании теперь отношений с ним - как-то стараться делать шаги к примирению или нет,как решать вопросы с детьми, как не позволять ему оскорблять меня, когда редкий раз общаемся. На данный момент я не проявляю никаких инициатив и когда он крайне редко звонит по поводу детей - стараюсь разговаривать с ним доброжелательно, но "на расстоянии", что ли.
Вторая проблема - мой нынешний молодой человек. В том формате отношений,который у меня с ним установлен сейчас,я тоже чувствую некий дискомфорт. Мне часто приходится проявлять инициативу - например, в том,чтобы мы встретились. Мне это не нравится, т.к. это для меня непривычно. Я начинаю думать, что я навязываюсь..., потом когда смотрю историю переписки (днем по будням мы общаемся через скайп) - оказывается,что инициатива в общении чаще все-таки исходит от него и немного успокаиваюсь, но все же, мне не очень нравится такое положение дел. Я хотела бы встречаться чаще. Иногда у меня закрадывается мысль о том, что я не очень ему нравлюсь. Хотя, когда мы встречаемся, все идеально, он по собственной инициативе играет с моими детьми, мы можем разговаривать на разные темы, обнимашки-целовашки - все это присутствует, он говорит, что я очень ему нравлюсь, а один раз даже сказал,что влюбился - на это я ответила,что о влюбленности говорить,наверное, ещё рано - и теперь жалею,т.к.связываю с этим то,что может из-за этого он стал немного иначе относиться. "Немного иначе" - это спустя незначительное время с начала встреч я почувствовала, что он как-то стал держаться на расстоянии, что ли. В эмоциональном плане. Например, мы болтаем по скайпу на отвлеченные темы, все нормально, и тут я отправляю ему картинку какую-нибудь вроде "спасибо, что ты есть у меня", или говорю,что соскучилась, или что он мне приснился или что-нибудь в этом роде, как тут же прямо чувствую,как он отстраняется, начинает отвечать односложно, ну и я со своей стороны тоже прекращаю разговор...т.к.начинаю чувствовать себя глупо..., спустя какое-то время снова начинаем общаться. Поначалу он мне писал смс пред сном вроде "Спокойной ночи,солнце",сейчас этого нет. Хотя никаких конфликтов не было, все хорошо во время встреч, он остается у меня ночевать, я поначалу уходила спать к детям, но последние два раза он просил остаться с ним и я оставалась, причем, видно, что ему не нужен только секс, а нужно именно обнять, поцеловать прижать к себе и так уснуть. В общем, какие-то противоречия в его поведении я замечаю и не могу их никак понять. Я оправдываю это тем, что у него был опыт неудачных отношений (тоже 2 года назад развелся) и сейчас он боится строить новые серьезные отношения. В принципе, он однажды так и сказал, когда я завела разговор о том, что я не знаю, как он представляет себе наши отношения, он сказал, что понимает, что я хочу определенности, и подумав немного сказал, что возможно (???) пока боится начинать серьезные отношения.
Однако меня постоянно одолевают сомнения,мне кажется, что просто я не в его вкусе и он со мной проводит время только потому что ему одиноко. На днях я прочитала книгу Грега Берендта "Вы просто ему не нравитесь" и подумала, что все-таки скорее всего так и есть.
Немного опишу личность мужчины. Он 6 лет служил в армии, из них 4 года по контракту, был женат, развелись по причине,видимо. каких-то конфликтов семейных,причем, окончательный разрыв произошел во время его последней службы по контракту - его жена ушла от него,пока он находился где-то там. Считает себя циником, мизантропом и декадентом, хотя насчет циника я бы поспорила. В его дневнике на сайте знакомств (мы познакомились там) много записей про военных/армию, есть депрессивные записи, есть записи,свидетельствующие о разочаровании в людях и в жизни вообще. Однако в общении он совершенно адекватен. Очень развитый интеллект,очень начитан,много знает, с ним можно разговаривать обо всем, иногда даже чувствую себя недалекой на его фоне.
Он очень мне нравится, но я так и не знаю, что дальше делать - я не уверена в том, что у меня с ним что-то получится и нервничаю из-за этого. Как себя вести?
Третья проблема - наверное,самая глобальная. Хотела бы с ней разобраться в первую очередь, потому что чувствую, что она скоро заведет меня вообще на дно. У меня проблемы с самодисциплиной или самомотивацией, не знаю даже,как это определить. Дело в том, что я работаю на дому фрилансером, соответственно, сама выстраиваю свой график работы и только от меня зависит, сколько я заработаю. Время- деньги,для меня это изречение очень актуально. Я веб-райтер, пишу статьи для интернет-магазинов, просто сайтов и пр. Для того, чтобы зарабатывать, нужно искать заказчиков. С этим у меня проблем почти не возникает, т.к. я хорошо пишу - заказчики находятся быстро. Однако, мне очень сложно постоянно работать в нормальном режиме. Пока у меня все хорошо - я работаю, сдаю статьи в срок, получаю вознаграждение - все хорошо. Стоит только ему-нибудь в моей жизни выйти из колеи (например, вот этот конфликт с БМ, а теперь эта неопределенность с новым мужчиной), это сразу же отражается на работе. Я начинаю тянуть со сроками, срывать их, терять заказчиков. Происходит это так: у меня есть задание, и определено время дедлайна. Я путем разнообразных ухищрений уклоняюсь от того, чтобы начать работу, говоря себе: ещё есть время. Но с каждым днем происходит все то же самое, начинает нарастать страх и напряжение из-за того, что я не успею сделать задание, не получу деньги, потеряю заказчика..., но это только усиливает мое бездействие, стопор с каждым разом все больше и больше. Я сажусь за компьютер с намерением сделать работу, а сама начинаю бесцельно бродить по различным сайтам, и так проходит очередной день. Я ищу себе отговорки в том, что у меня дома дети, которые мешают мне работать, но это неправда - т.к. в итоге дети играют сами по себе, а я сижу за компьютером,занимаясь бездельем. Когда дети в саду - я оправдываюсебя тем, что мне хочется отдохнуть - и опять это обман, потому что я и так не работаю.Получается замкнутый круг, итогом которого становится потеря всех текущих заказчиков, тотальные финансовые проблемы и депрессия. Затем, когда я понимаю, что дальше так продолжаться не может и я или сделаю что-то или остается только "с балкона вниз головой" - я собираю свою волю в кулак, нахожу новых заказчиков, начинаю работать, вроде все налаживается на какое-то время..., но до новых потрясений в моей жизни. Я уже устала, хочется стабильно работать с одними и теми же людьми, зарабатывать нормальные деньги, занимаясь любимым делом.- да! я люблю свою работу, просто обожаю! но тем не менее, не могу за неё взяться... Вычитала, что существует такое понятие как прокрастинация - видимо, у меня оно. Но все методы борьбы, типа завести ежедневник - не действенны и испытаны мной неоднократно. Я подозреваю, это часть какой-то психологической проблемы и мне хочется её разрешить.
Вот такое длинное сообщение. Буду рада,если мне кто-нибудь поможет. Спасибо.