Первый приступ паники, как я теперь понимаю, был у меня в подростковом возрасте, в то время мне было очень страшно спать, потому что из-за каких-то причин, возможно перепада температуры, я слышала постоянно в комнате шорохи (объективно, проверяла на других людях). В этот период у меня был постоянно тик. Я неожиданно на пустом месте испытала сильный приступ страха (тогда я еще могла различать свои эмоции).
Несколько лет все было хорошо, пока я не ехала домой с работы (в этот период переживала, что возвращаюсь поздно) и в автобусе ощутила нехватку воздуха. В дальнейшем такое было несколько раз в год, с предобморочным состоянием. В последние несколько месяцев приступы усилились, не снимаются валидолом или валокордином (хотя он и раньше не помогал). Во время приступа понижается давление, начинаю терять сознание. Никогда не падала в обморок и очень боюсь этого.
Сначала мне казалось, что приступы возникают сами по себе, но я стала постоянно следить за своими мыслями и однажды появилось ощущение, что приступы возникают, когда в голове промелькнет какая-то пугающая мысль, над которой я даже не успеваю подумать, потому что она сразу подавляется. В дальнейшем я пришла к выводу, что приступы возникают после того, как я пережила стрессовую ситуацию или в потенциально стрессовой ситуации.
Хочется отметить, что я склонна подавлять какие-то мысли, и отрицательные, и позитивные. Например, когда кто-то говорит мне что-то хорошее, что-то что я хочу услышать, но боюсь ослышаться, я переспрашиваю, я "не слышу", и я категорически не могу запомнить, что мне говорят. Когда я об этом думаю, у меня возникает такая вязкая пустота в голове. А переспрашивать многократно страшно. Такая же реакция у меня на собственные мысли, когда я подхожу к опасным вопросам: например, что я одинока и у меня нет любимого человека. Раньше я была очень сильно озабочена исключительно этим вопросом, но теперь эти мысли подавлены и ушли в "тень", сквозь которую я не могу пробиться.
-------------------------------------------------------
Два месяца назад я пережила сильнейший стресс. К тому моменту мои симптомы усугублялись, я связываю это с тем, что вопреки собственной натуре стала насильно общаться с людьми, чтобы стать более коммуникабельной. У меня действительно в этом году в первый раз в жизни было настолько много общения, и все считали меня довольно нормальной и общительной, хоть и интровертом. Для меня же любое нахождение в обществе - стресс, сколько себя помню.
К тому моменту, как случилось всё и сразу, я уже была уверена в сердечной недостаточности. Потом развалилось мероприятие, за которое я отвечала, возможно я действительно много ошибок сделала, но я ощутила огромное давление и обвинение с разных сторон. От этого стресса я убежала к другой своей компании, где тоже взяла на себя ответственность за то, чтобы взять в поход аптечку, потому что кроме меня никто до этого не мог додуматься. Я по натуре организатор и очень ответственный человек.
Итак, ночью в лесу с палатками. Уже легла спать, происходит приступ паники, которого я боялась, в этот момент происходит взрыв, вопль, дальше зовут меня, человеку руку разорвало, я не стою на ногах, вручила свою аптечку кому-то с опытом оказания первой помощи и мед. образованием. Сделала, все что могла, я считаю. Но не чувствую так. Человек взорвал в руке петарду, я до сих пор помню, как искали пальцы... У меня сдали нервы и выбираясь из этого страшного места через ночной лес по первому снегу на первую электричку я слышала голоса уже не внутри своей головы. Прошло к утру.
После меня обвинили в том, что я ничего не сделала, хотя должна была в первую очередь, мне велено было убираться из компании. Я поделилась своим тяжелым состоянием с новой подругой, она обещала никому не говорить, но рассказала на следующий же день. Теперь я не общаюсь ни с кем, кроме человека, с которым живу.
-------------------------------------------------------
Ипохондрия... не могу сказать, с чего всё начиналось. Не знаю, важно ли это, но вся семья - медики, я выросла на медицинской литературе. Очень много болела, раз в год стабильно лежала в больнице. Стоят несколько странных диагнозов, например, бронхиальная астма, которой у меня нет и судя по карте уже через год после постановки диагноза не могли найти никаких признаков, более того, увеличенный объем легких. Мать (сама - перевязочная медсестра) часто использовала мое здоровье, чтобы шантажировать пьяного отца и периодески вызывала мне скорую, врала отцу, что я умираю, когда мне было просто немного нехорошо. Когда я болела, она становилась мягкой и любящей, не била меня, заботилась обо мне, была очень довольной. В детстве я боялась только аппендицита (у меня хроническая дискинезия желчевыводящих путей - периодически спазматические боли в правом боку), СПИДа (очень сильно испугалась, когда нащупала у себя лимфоузлы, сейчас мне эти лимфоузлы с хроническим ларингитом тоже жизни не дают) и беременности (хотя и знала, отчего она бывает, но была серьезно уверена, что беременна, когда однажды утром ощутила железный привкус во рту). Страдала от внезапных резких режущих болей в сердечной области, не дающих мне вдыхать и шевелиться, проходило через пару минут. Сама я очень любила лежать в больнице, там не было мамы и были другие дети да и вообще, приключение.
Сейчас боли в груди и под левой лопаткой, иногда ноющие, отдающие в левую руку. Патологий в сердце нет, делали узи, экг, флюорографию, давление в норме (сейчас немного низкое при ПА). Стоит комок в горле, чувство нехватки воздуха, ощущаю перебои в сердце. Кажется, что умру, боюсь засыпать, боюсь впасть в кому, боюсь оставаться одна. Из-за панических атак не смогла проводить физиотерапию на позвоночник. Началось всё усиленно видимо со страха меланомы: у моей подруги очень много родинок и она наблюдается у онколога, она рассказала мне об этом, и с тех пор я начала искать у себя признаки онкологии. Несколько раз начинала себя хоронить из-за угря или прыща. Очень много нервов и денег потратила на папиллому, которую наконец-то удалила, но все равно не верю врачу, кажется, что он недостаточно внимательно отнесся (третий врач, которому показывала, предыдущие два даже смотреть больше одной секунды не стали). Из-за проблем с гормональным фоном у меня постоянно появляются новые сосудики, родинки, другие образования, что дает мне практически бесконечный источник для нервотрепки. Когда у знакомого обнаружили рак легкого, я нашла у себя хрипы, жидкость в легких и вообще. Не успокоилась, пока не сделали флюорографию, врачу, который слушал легкие, не верила. Прочитала в интернете про лимфому, в анализе крови много лимфоцитов ну и понеслось. Болят кости - миелома. Каждый день что-то новое, иногда по несколько раз. Была свято уверена, что у меня диабет, из-за постоянной полиурии. После анализа - чудеса - впервые за много лет выделение жидкости пришло в норму (если мерить объективно, я очень на это надеюсь), но теперь я свято уверена в поченой недостаточности, мне кажется, что мало. Наблюдаюсь в поликлинике, естественно, не доверяю им. Анализы все свои досконально изучаю, сверяю с нормами. Любое отклонение или приближение к пороговой границе нормы - нервы. Каждый раз на какой-нибудь рентген иду, как на заклание, полность уверенная, что там что-нибудь найдут. Нахожу у себя симптомы чего попало, даже самых редчайших неизлечимых генетических болезней.
Я обнаружила, что когда я успокаиваюсь насчет чего-то одного, будь то склероз, какая-нибудь недостаточность или очередная, простите, пи**ецома, мне кажется, что все теперь ок, все становится как обычно, больше такого никогда не будет и мне не хочется идти к врачу, или психиатру. Но время ремиссии сокращается, и теперь я даже могу с уверенностью сказать, когда будет очередной приступ. Хотя именно в данный момент я четко понимаю, что спонтанной ремиссии уже не будет. Вздохнуть спокойно хотя бы пять минут в день я уже не могу. Каждый раз я понимаю, что вчера у меня было одно, позавчера другое, но почему-то уверена что теперь-то уж точно ОНО. Постоянно изучаю википедию на тему всех этих болезней.
-------------------------------------------------------
Психологи и психиатры. Родители в переходном возрасте водили к психиатрам, началось все с того, что я заявила, что гомосексуализм - это не болезнь (я натуралка), говорили мне потом, что из-за того, что у меня болела голова (прошла после школы, как только я стала высыпаться и перестала перетруждаться - боли возвращаются в моменты длительного умственного напряжения и недостатка сна.) Но я помню, что их в том возрасте больше всего волновали мои стихи о боли, смерти, любви, самоубийстве, боге, дьяволе, оборотнях ну и о чем там еще подростки, слушающие металл, стихи пишут. Так что психиатрам они меня водили вместе с распечатками. Стихи прошли, вылечили. Извините за сарказм, я не могу о себе иногда без сарказма. Я страдаю без творчества.
Обращалась к психологу, была в терапии год. За год так и не смогла сформулировать запрос
Вроде как знала, что человеку, который пережил травму с родителями, нужно ходить к психологу. Травма совершенно незаметно проработалась: сначала возникла агрессия, потом я успокоилась. В этом году обращалась в МСПП, результаты в первой части моего рассказа...
-------------------------------------------------------------------------
Пока так. Написала и уже стало немного легче. Знаю, что ненадолго (
Постараюсь пройти тесты. Несколько раз просто их уже проходила для себя, придется заново...
Чего я, собственно, хочу. Я буду рада чему-нибудь: 1) консультированию 2) указанию, какие действия мне нужно предпринять, какие исследования пройти, к какому именно врачу (неврологу, психиатру, психотерапевту, психологу) обращаться, какова должна быть последовательность моих действий 3) советам, как переживать панические атаки, как мне вообще сейчас можно облегчить состояние 4) разъяснениям, есть ли лекарства, которые не сделают меня овощем.
Если это возможно, спасибо.