[ShuangBaotai]

Здравствуйте, Елизавета.
Я вчера крутилась как уж на сковородке, открою тему – закрою, напишу – сотру, не находились нужные слова в моем вокабуляре. Трудно было. А Ваш ответ поставил все на свои места, и стало легко.
Я была так лаконична, как будто боялась ляпнуть лишнего, вот я поняла, что это было за лишнее:
На Ваш вопрос

Сообщение от duel

хотели бы Вы обсудить, прояснить для себя эту прошлогоднюю ситуацию или мы не останавливаемся на ней?

я пыталась ответить в таком ключе: «Да, я хочу обсудить. Ваша помощь видится мне в том, что…» Ну и тут у меня затык.
Действительно, чем помочь? Возможности простить себя я не вижу. Скорее наоборот, мне никто не назначил заслуженного наказания, и по мне плачет пенитенциарное учреждение. Отдать кому-нибудь часть моей вины? Так она вся моя. Муж не берет у меня ни грамма: «Ты должна была следить». И это правда. Если б его вообще не было, это была бы только моя ответственность.
А вот если мы-таки будем говорить, а разговор для меня болезненный, я сама как в кипятке стою, то это будет как бы частью наказания, страдания, искупления вины. Но это некрасиво, нехорошо по отношению к Вам, я Вас втягиваю во что-то ни разу не терапевтическое. И тут Вы скажете: «Да, Маша, это некрасиво, я в этом не участвую», и выдохну с облегчением, потому что я так боюсь узнать, что все произошло не просто по моей халатности, недальновидности, непредусмотрительности, а как следствие какой-то моей внутренней, подсознательной установки, что есть в моей личности что-то, что чуть не убило моего ребенка и может сделать это вновь.
И случилось это с тем близнецом, с которым все время что-то случается, невезучий он: он поменьше, и худенький, и шея вывихнутая, и грыжа пупочная, и с кровати упал, и тарелка на ногу. Я их обоих очень люблю, но Игореха мне всегда был чуть ближе, я лучше понимала его, пусть ненамного, но так. Он для меня милее, и красивше, Тема тоже замечательный, но чувства все-таки чуть разные. Я его не меньше люблю, но по-другому. И вдруг не совпадение, что обжегся именно он?
Везде вина, в общем. Все так глупо, нелепо получилось, так легко было избежать беды. Я была в шаге от него, но недостаточно боялась, я никогда не оставляла ножи, отбирала пакеты, мелочевку, чтоб не дай бог не в рот – а кастрюлю проворонила. Дура. Слишком дорогая цена заплачена за этот опыт, причем не мной, а моим ребенком. Голова-то, прямо скажем, лысовата. А ему жизнь с ней жить.
Утеряла по невнимательности: да, я чувствовала именно так, как Вы описали:

Сообщение от duel

на протяжении всего лечения и реабилитационного периода постоянно хотели поменяться с сыном местами, желали, чтобы Вам было стократ хуже, чем ему, лишь бы он поправился.

А вот про мертвость - я не знаю, Елизавета, мне кажется, я и до этого случая не была особо живой. Не знаю, в общем. Обдумаю.

Сообщение от duel

Что Вы сегодняшняя хотели бы сказать себе тогда, в то время?

Я бы сказала: «Он поправится. Через 1 год и 1 месяц он тебе скажет, что из поезда дым и пар и там синие дяди».
P.S. Это самый легкий пост, который я написала Вам. Чудеса.