Мне очень понравилась метафора Людмилы Николаевны. О Группе – как жизнь, о завершении работы – как смерть.
Не напугало, не расстроило, скорее воодушевило – как бы прожить эту маленькую жизнь так, чтобы …. А вот тут пошли, полетели мысли. Чтобы что?
Я не боюсь смерти. Мне она просто не нравится. Она редко бывает красива, никогда вовремя, мало кто ее ценит. Знаете, на ум пришла ассоциация со сказкой «Спящая красавица» - злая фея, которую не позвали – вот у меня примерно такое же ощущение и от смерти.
В 5 лет я потеряла отца
В 15 лет Друга (именно так, с большой буквы, в первый раз я увидела смерть так близко – и так она была беспощадна, неправильна, несправедлива….не-не-не)
В 18 лет у меня умерла бабушка (самый близкий и родной человек, самый. Я могла представить, что у меня не будет кого угодно, даже мамы, но на мысли о том, что не будет бабушки – я всегда спотыкалась- и вот поистине, случается то, чего мы больше всего боимся)
В 20 лет умер дед (через неделю после моей свадьбы)
В 21 я потеряла ребенка
В 26 «добрый» доктор сказал, что у меня не будет детей,
в 27 другой «добрый» доктор, когда я по стенке добралась до кювеза со своим ребенком, держала через окошко маленькую ручку всю в проводах, сказал «Не привязывайся – может и не выживет». И повторял это каждый раз, как видел меня у ребенка. А через 3 дня мне дали на руки сына – подержать – сердце билось так сильно, что медсестра испугалась – сын буквально «прыгал» у меня на руках - и тогда я подумала, что убью за него любого, голыми руками, звучит пафосно, но мысль была именно такая.
Я не согласна со смертью. Но я принимаю ее, собственно и сон, наверное, был о том же.
Я поняла, что горевала всегда не о человеке, которого больше нет, а о себе. О том, как же теперь Я? У меня теперь нет того, что было так дорого, и не будет больше.
И сама я не боюсь умереть. Только жаль тех, кому я действительно дорога – кто будет горевать обо мне и кому будет меня не хватать. Но это не страх – это опять трансформированное чувство собственной значимости. По большому счету, когда я об этом думаю, я уверена что обо мне будут горевать, т.е. я уже решила за других. А ведь на деле это может быть и не так.
И вот в группе как раз хочется, чтобы оставалось только чувство легкой грусти – что все закончилось. Чтобы было чувство завершенности, чтобы вовремя, чтобы успеть все сказать. Как-то так.
Пока не могу никак прокомментировать отклики девушек, и ситуацию Тани. Причины разные. Много мыслей, но пока еще не найдены нужные слова. Но я с вами.
Вера.