Цитата:
Света, у Вас есть возможность обратиться к группе, к нам в групповом пространстве. Не оставайтесь одна в этих актуальных переживаниях. Возможно, решая свои проблемы, Вы поможете еще кому-то.
|
Цитата:
И хочу немного прокомментировать - про деток - со мной никогда не говорили про смерть папы. НИКОГДА. как он умер, что случилось. Сначала говорили - утонул. Потом - я сама узнала правду, случайно, но мне так никто ничего до сих пор не говорит, а любой намек на эту тему почти приравнивается к преступлению....
И, Света, спасибо тебе. Это важно - почувствовать, что ты не одна
|
Могу сказать о своем опыте в данном вопросе. Сразу скажу, Вера, я понимаю, почему в Вашей семье есть табу на эту тему.. Это не честно по отношению к Вам, но в то же время это слишком больная тема для всех, кто сталкивается с такой трагедией.. Мне тяжело даже самой думать эту тему, не то что обсуждать с кем-то.. Даже с собственным ребенком..
Могу рассказать только как я справляюсь с этим сама и пытаюсь помочь своим деткам ...
Сразу скажу, что скрывать от них суицид папы я не буду.. Но и вываливать на них всю информацию сразу тоже не буду. Сейчас я просто при каждой возможности рассказываю им о том, как мы с их папой их ждали, любили... Причем у каждого из них своя "история". Расскажу на примере старшей дочки..
Вечером перед сном я часто рассказываю ей, как мы с папой познакомились, как поженились и очень хотели малыша.. Как мы с ним оба с детства мечтали иметь много детей, большую дружную семью.. Как радовались, когда узнали, что у нас родится малыш(но пока не знали кто: мальчик или девочка? папа хотел дочку..) Рассказываю, как она рождалась в роддоме, который мы почти каждый день проходим мимо во время прогулки.. Как папа все это время прыгал под окнами холодной зимней ночью с замерзшей кока-колой в руках.. Как я ему сразу позвонила, хотела порадовать, а он мне весело так сказал:" А я знаю! Тут напротив окон пригорок с которого все прекрасно видно! " А потом доктор, который принимал роды спустился за ним и проводил к нам. Нашей дочке тогда было 20 минут отроду.. Я лежала на столе лохматая, бледная, уставшая.. НО безумно счастливая.. Муж гладил меня по голове и восхищался ей, какая она красивая! А она лежала и улыбалась(рефлекторно, конечно, но это было неважно..) Она была просто прекрасна! Мы были все трое вместе и то же время все разные люди.. Мы хотели, чтобы она была счастлива! Я сказала мужу, что мне бы очень хотелось, чтобы у нас были еще дети, он посмотрел на меня так, как никогда еще не смотрел.. Это было что-то новое..(потом он мне рассказывал, что думал, что в такой момент женщины говорят, что больше мужей в жизни к себе не подпустят! А я наоборот.. Он был изумлен, восхищен..)
Те же чувства, что я испытывала к ней тогда :любовь, восхищение, уважение я ощущаю и сейчас, даже когда сержусь на нее.. Всегда ей это говорю... И точно так же хочу, чтобы она была счастлива.. И того же хотел ее папа!
вместе с ней вспоминаем, как он брал ее к себе на работу( чтобы показать, чем он занимается), ходил с ней в кино..
Каждому из моих детей у меня есть, что рассказать о том, как папа их любил.. Даже младшему, который родился через полгода после его смерти.. Муж только успел узнать, что у нас будет еще ребенок( для нас обоих это было полной неожиданностью.. для меня граничило с катастрофой). Муж просто обнял меня и сказал: " я,к сожалению, не могу пообещать тебе ни помощь, ни поддержку.. Но я очень люблю тебя и наших детей.. И очень рад, что у нас будет еще один ребенок.. Я хотел бы девочку.." Я расплакалась.. Добавить тут больше было нечего..
Он умер через пару недель после этого.. Дочки не получилось.. родился сын..
Дальше "позитивная "часть кончается.. Остальное я расскажу им когда немного подрастут..
Самоубийство это трагедия.. В первую очередь самого человека.. Которая рекошетом страшно ранит всех близких людей...
К сожалению сам человек в момент принятия этого решения не может думать об этом.. Где-то я слышала " самоубийство-приступ агрессивного эгоизма..." И это не ругательство.. Это констатация факта.. Человек просто действительно не может думать ни о чем кроме своего страдания.. У него так сужается "поле зрения", что он видит только свою боль и думает, что кроме этой боли ничего нет..
Многие психиатры, к которым мы обращались предлагали мне остаться в кабинете во время консультации, муж был согласен.. Я сидела в углу и слушала...
-хорошо, Вы не хотите жить, это Ваше право. Но тут останутся жена, дети.. О них есть кому позаботиться, хотя бы первое время?
-нет
-А как же они останутся совершенно одни?
-мне все равно..
А ведь ему не было все равно! Просто именно в такие моменты он ничего не видел, кроме своей боли.. Это не его вина.. И не моя.. Тем более не детей..Ничья..
Дальше пока не могу.. Может потом..
P.S. одна моя подруга сказала на эту тему:" тебе очень хочется, что бы я на тебя повлияла и мне очень хочется на тебя повлиять.. и у нас все равно ничего не получается.. А теперь представь себе, как можно повлиять на человека, который не хочет, чтобы на него влияли?" Как можно повлиять на решение, которое принял сам человек? Можно его попросить так не делать, потому что мы его любим, нам будет плохо.. Но это не обязательно подействует( в нашем случае не подействовало
.. Остается только принять такой "выход".. Простить.. Это и будет наша любовь и уважение к человеку, с которым связано так много...