Продолжение.
Здравствуйте, Лиза!
Цитата:
Сообщение от Lisa1914
Между взрослыми людьми обычно есть обязательства, которые накладывают ограничения на общение и заставляют человека быть хорошим для других.
Я не могу не подавать руки непорядочному коллеге, не могу сказать мужу подруги, что он мне нравится, не могу обругать за неряшливость соседа по коммуналке, потому что в противном случае возникнут осложнения на работе, подругу я потеряю, а сосед втихаря плюнет мне в суп. И они точно так же не могут говорить мне всё, что они обо мне думают, неважно почему, из страха или из вежливости. Отношения есть, но они скрыты; чтобы правильно реагировать, нужно видеть эти скрытые отношения; а чтобы их увидеть, нужно иметь опыт открытых отношений, только где его возьмёшь во взрослой жизни.
|
Я не могу согласиться с тем, что
вы этого не можете. Понимаете ли вы, что вы
выбираете не делать этого, ориентируясь на свои предположения о последствиях такого выбора? Исходя из нежелания неприятных для себя последствий? В чем-то это мотивация избегания. Это вы выбираете прятать свою истинную реакцию. Но это делают отнюдь не все люди, и это их право выбора. Я например, не могу подать руку непорядочному коллеге, хоть режьте меня
Может кто-то не готов прятать чувства к мужу подруги... Люди ссорятся с соседями. Это не однозначно. Понимаете ли вы, что
это лично ваш вариант выбора?
Цитата:
Сообщение от Lisa1914
Я общаюсь в основном чтобы получить/передать информацию. Поэтому светскую беседу мне поддерживать трудно, обычно отвечаю односложно и скоро замолкаю. Я, конечно, могу сделать вид, что мне не скучна тема разговора и они сами, но это будет только имитация. Та же проблема возникает и с действительно интересными мне людьми, потому что в любом общении доля этого белого шума высока.
|
Ваш способ общения не включает обмен эмоциями и болеее личной информацией. Так?
Цитата:
Сообщение от Lisa1914
Кроме того, нужно соблюдать кучу негласных правил:
- всё время сохранять внимание к собеседнику и ко всему, что он говорит, а не только к тому, что интересно;
- сохранять темп разговора, даже если необходимо обдумать внезапно возникшую мысль;
- в споре всё время примеряться, не повредит ли выяснение истины отношениям с собеседником;
- следить за мимикой и интонацией;
- постоянно ловить и отыгрывать ритуальные сигналы и эмоциональные посылы; и т.п..
|
Тут я бы поспорила. Так насиловать себя значит точно потерять всякое желание общаться.
-Я не знаю, возможно ли все время имитировать искренний интерес к собеседнику. По-моему, нет.
- насколько я знаю, темп разговора не тот момент который жестко регламентирован. Здесь возможно вам просто не хватает
внутреннего разрешения для себя взять паузу и обозначить это для собеседника. Вы почему-то боитесь, что это сведет
на нет разговор или вас останавливает что-то другое? (Как мне видится, это во многом про ваши мифы о
правильном поведении.)
- ориентация на сохранение отношений с собеседником как приоритет в споре ведет к тому ,что вы затыкаете себе рот в тот самый момент, когда боитесь сказать что-то важное для вас в ущерб этим отношениям. Тогда на мой взгляд теряется смысл этого спора об истине для вас.Тут снова есть место для страха. И тогда возникает еще один момент: для чего нужны отношения, в которых нет места разногласиям? Истинная ли это дружба?
_ идея о ритуальных сигналах, наверное, единственное, с чем я бы согласилась, что это про ту самую
тренировку с детства. Но этому тоже можно обучиться в какой-то степени.
Цитата:
Сообщение от Lisa1914
Всё это очень утомляет, в то время как у других это выходит автоматически и, главное, они получают от этого удовольствие.
|
на основании чего вы думаете, что у других это выходит автоматически? Вы интересовались у них?
Хотите, можем спросить у участников группы?