Здравствуйте, меня зовут Евгения, 28 лет. С мужем (ему 31 г) вместе 6 лет, в браке 3,5г.
Чуть больше года назад узнала, что муж мне изменял и лгал всю нашу совместную жизнь, начиная с первого свидания и заканчивая браком, рождением ребенка и т.д, т.е все 5 лет. Что любви никогда с его стороны не было. Не знаю, были ли у него длительные романы, знаю только, что было много, очень много связей. Получается, что он вел двойную жизнь. Строил серьезные отношения со мной, женился, родили ребенка , а параллельно с этим вел разгульный образ жизни (он работал по ночам в клубе, там и была другая жизнь). И все это время я чувствовала, что он мне лжет, что что-то не договаривая, что изменяет, были звонки от девушек, смс интимного содержания, задержки на работе, но прямых доказательств и фактов измены не было. Я постоянно плакала, говорила ему, что чувствую, что он мне лжет, изменяет. А он только злился, говорил, что я сама накручиваю, что сама разрушаю наши отношения, что он такой хороший работает, не покладая рук, а я наговариваю еще на него. Я винила себя в этом, а потом все повторялось.
Когда я уже вроде бы решила, что хватит с меня всего этого, поняла, что беременна. Вот тогда и начался весь кошмар. Меня просто разрывало на части, я не знала, что делать, и аборт не хотела делать и не знала, как жить дальше с этим человеком. Но он меня убедил в том, что он меня любит, что ему никто не нужен, что он хочет создать семью, хочет безумно ребенка. Мы поженились. Но трепать нервы он так и продолжал, звонили девушки, приносил фотографии с работы с девушками, переписывался в инете с ними и т.д Я постоянно плакала, мне было очень плохо, была небольшая угроза выкидыша...Потом родился ребенок и все продолжалось в том же духе. когда доче не было еще 2-х месяцев, он отправил нас к моим родителям, а сам уехал на юг якобы зарабатывать деньги ( я была против, но он настоял). На самом деле параллельно с работой в клубе он там "отрывался по полной", а я ему звонила, плакала, говорила как мне тяжело живется у родителей (они алкоголики и постоянно трепали мне нервы), но он раньше не приехал, наоборот , еще задержался.
Когда приехал, продолжалось все то же. А когда ребенку исполнилось уже 2 г. я узнала про всю его ложь и измены. Он долго еще врал, отпирался, придумывал разные истории, но потом , когда я сказала, что я уже все знаю и его ложь сейчас делает еще хуже, он признался во всем. Я подала на развод. Но он плакал, просил прощения, говорил, что расставил приоритеты, понял, что ему никто больше не нужен кроме нас, что никогда меня так не любил как сейчас. Что он изменится и ему уже не нужна эта жизнь, которую он вел параллельно.
Мы ходили пару раз к психологу и я решила дать один шанс ему. Но прошло больше года, а я не могу его простить, я понимаю, что он меня не любит и не захотел расставаться только из-за дочи, он ее любит безумно. А со мной ему просто удобно. Первые месяцы после моего решения попробовать все заново, он постоянно говорил, как меня любит, обнимал, целовал. А потом я перестала слышать слово "люблю", когда я болела сильно, он мне не помогал, только упрекал в том, что "таблетки пачками пью", а я только плакала. Сейчас я не знаю, изменяет он или нет, т.к ночами он уже давно не работает, хотя постоянно рвется снова в клуб, завидует своим друзьям, которые там работают. Ведь там легкие деньги и развлечения, а сейчас он получает мало, постоянно жалуется, что вкалывает, а отдачи нет. Привык к легким деньгам. Заставляет меня выходить на работу, хотя мы договаривались, что я буду сидеть дома , заниматься ребенком и изучать то, что мне нравиться (работа в интернете).
Вот теперь я вообще не знаю, что мне делать, я не могу его простить, тем более забыть всю ложь, всю ту боль, которую он мне причинил. Ведь это были не просто измены, когда жена живет себе спокойно и ничего не знаю, а я все чувствовала и страдала, а он это видел и продолжал ... Тем более не могу ему доверять, особенно плохо бывает, когда ему надо ехать в командировки (хоть и 1-2 дневные) или вечеринки в клубе устраивать... Сейчас он собирается заграницу (если выиграет путевку на работе), а я не представляю как его туда отпускать, я его уже ненавижу за стремление ехать туда (а он очень рвется, т.к ни разу не был заграницей)... И вот сособенно в такие моменты я понимаю, что так дальше жить нельзя. Прошлое наше мне видится каким-то сплошной фикцией, фарсом. А будущее я вообще не вижу, какая-то размытая картинка, я не могу и не хочу ничего с ним планировать, тем более ребенка... Я поняла, что совсем не знаю этого человека. Сейчас очень часто у нас периоды и моменты , когда все хорошо, но происходит какая-нибудь ситуация, и я его сразу ненавижу, вспоминаю (не вслух, а про себя) все, что он мне сделал и жалею, что не ушла от него раньше.
Останавливает от развода ребенок и тяжелое материальное положение (одной будет очень сложно, придется все в жизни менять) и еще мысли : а вдруг он действительно изменился и у нас может быть все хорошо? Ведь сейчас он проводит вместе с нами много времени, никуда без меня не ходит, дамы ему больше не звонят, не пищут, в инете он удалил все свои профили. Всем друзьям сразу как только мы решили попробовать все заново он начал рассказывать нашу историю, что мы чуть не развелись и что теперь он будет другим, что теперь он семейный человек, в сомнительные мероприятия не приглашать, что ему больше это не нужно. Рассказал это многим (хотя раньше никогда ничего о нашей семье и проблемах никому не говорил вообще и мне запрещал).
И у меня теперь снова чувство вины, вдруг он правда изменился, а я возьму и разрушу нашу семью, и пострадает в первую очередь ребенок. Я понимаю, что если бы не доча, я бы давно от него ушла.
Извините, что так много написала, просто накопилось столько всего. Прошу помочь определиться, стоит ли сохранять семью, пытаться простить или уже не мучаться больше...