Доброго времени суток,
Буду очень, очень благодарна за помощь, потому как не знаю, как справиться с этим страхом самой. Очень мешает и создает реальные проблемы и тормозит мой прогресс в жизни.
Вкратце: мне страшно до паники, что меня оставит любимый человек. Мне глубоко за тридцать, и это далеко не первый случай. По отзывам окружающих я красивая и интересная дама, замужем, детей нет, есть образование, даже два, одно полученное зарубежом, много путешествовала, посмотрела мир, обширный опыт общения с противоположным полом, муж обеспеченный человек, финансовых проблем на сегодня нет. И хотя есть проблемы, как у всех, наверное, (зачатие ребенка, профессиональная не-совсем-удовлетворенность, точнее, неудовлетворенность), по идее есть много причин, чтобы просто жить и радоваться жизни и любви.
Однако.
Уже не в первый раз в жизни я начинаю испытывать точь в точь идентичные симптомы, что вот-вот меня просто бросят, и как результат, настоящая паника и желание удержать во что бы то ни стало. Начинается бессонница, ранние пробуждения с колотящимся сердцем, панически-подозрительные состояния в течении дня и невозможность сконцентрироваться на чем-то еще. Вот и сейчас: у меня проект, а я пишу об этом.
Но мне реально нужна помощь. Очень надеюсь, что хоть что-то можно сделать заочно и без очных встреч с терапевтом, позволить себе не могу, а проблема уже просто подперла.
С мужем есть серьезные проблемы. Его очень не устраивает моя эмоциональность/вспыльчивость, и он ставит это условием для последующей семейной жизни. Хотя мне кажется, это не такое большое дело - повысить голос, я же очень быстро остываю и прошу прощения.
Я очень стараюсь над собой работать, но не знаю, нужно ли это еще ему - открыто говорит, что проблема - серьезнее не бывает.
Такое ощущение, что весь мой мир шатается. Опять-таки - не в первый раз. Первый муж меня оставил по примерно той же причине. Получается, проблема - во мне. Я очень боюсь потерять своего мужа!!!!
Предыдущие ситуации имели другие сценарии (по крайней мере, как мне кажется), и те же самые панические ощущения и желание просто "схватить за полу и не отпускать". Я понимаю, что чем больше цепляешься, тем больше от себя отталкиваешь. Я понимаю, что при этом человеку только захочется вырваться и бежать. Я контролирую себя, но меня постоянно тянет подойти поближе, пообниматься и получить подтверждение, что мои страхи - напрасны. Это принимает навязчивую форму и мне приходится физически уходить из дома, чтобы не быть такой "липучкой", ищущей подтверждения, что все в порядке. Муж уже не дает мне подкрепления на мои "поиски заверений" и я начинаю думать, я уверена, что он меня просто уже не любит и не знает, как избавиться.
(Вот перечитала сейчас и думаю, полный бред).
Есть еще одна важная деталь моего характера, возможно, имеющая отношение к этой теме.
Мне ВСЕГДА больно и неприятно, когда кто-то уезжает или уходит. До идиотизма, пардон. Даже когда уходит человек навсегда с работы, а я его практически знать не знаю, у меня сердце в пятки проваливается и мне жалко, что он уходит! Думаю, это таки ненормально.
Если уезжают от нас родители (они у меня в разводе), я рыдаю и восстанавливаюсь по неделе. Если любая ближайшая и давняя подруга не отвечает на мои СМС, у меня сразу мысль: опять что-то не то, я не нравлюсь, со мной не хотят общаться, или "Я так и знала - она меня просто не любит и не ценит".
Небольшой экскурс в историю.
Я не специалист и всегда доверяю профессионалам, но мне очень кажется, что все - из детства. Родители расстались, мама всегда причитала, что без мужчины женщина просто никто, как же тяжело, много изменяла отцу до того, как они расстались и у меня четкое ощущение, что все вокруг врут и все надо беспрерывно проверять. С отцом у меня прекрасные отношения, он очень любящий и добрый. Мама жила почти исключительно эмоциями и страданиями, все контролировала, подслушивала телефонные разговоры своего последующего любовника и выворачивала все карманы "на всякий случай" и это тоже отложилось практически на подкорке как модель поведения. Я очень недоверчива и подозреваю (в разных вещах) даже людей, которых я знаю миллион лет. Мама всегда давала мне понять, что я - никто, и звать меня никак, что я не имею права раскрывать свой рот (пардон), что все только по ее разрешению (включая разговоры по телефону и приходы домой после свидания - однажды я опоздала на пол-часа, мама закрыла дверь на замок и мне пришлось бы ночевать на улице, если бы не мой в то время парень), что я гаденыш и чудовище (по поводу и без повода), что я не должна встречаться с А или Б, запреты, крики или холодное пассивно-агрессивное "не разговаривание" по дням и неделям. Я никогда не знала, в каком настроении я ее застану дома и что меня ждет. Стала скрытной, т.к. боялась ее насмешек. Меня не хвалили, но ругали очень часто, и все, что бы я ни сделала - было "могла бы сделать и лучше" или "ужас, какая ты темная/тупая".
Я понимаю, что дело в моей самооценке. Я понимаю, что от внешних факторов это не очень-то и зависит. Я понимаю, что в глубине души я считаю, что я не так много стою и значу и сама себя кажусь ничтожной.
НО КАК избавиться от этой липкой, жутко болезненной паранойи, что меня не любят, что я надоела, что меня вот-вот бросят, что надо срочно бежать и прижиматься к обьекту, чтобы получить подтверждение, что все хорошо? Обьекту-то все надоедает! Я же понимаю, что ни один нормальный человек не будет уважать девушку, которая не уважает сама себя (в таких ситуациях), и когда меня слишком много, по мне невозможно даже поскучать (!).
На фоне этого всего я очень подозрительна, проверяю телефоны и имейлы (пока ничего подозрительного не находила, но у меня просто постоянная и болезненная потребность контролировать.
С другой стороны, я думаю: а может, это просто интуиция? И я права? В прошлом были такие же ощущения даже когда парень любил меня безумно. Но поскольку таки дал повод для подозрения, я потом себя и его сьедала гневными выпадами и в результате наши отношения разрушились. Первый муж повода не давал НИКОГДА, был по натуре сексуальным ленивцем, спокойным и надежным, но опять-таки мои вспышки гнева при попытках контроля возымели действие - мы расстались потому, что он завел себе другую, по его словам, не выдержав постоянного стресса нахождения со мной. Конечно, это был шок на пару лет для меня.
Мой нынешний муж давно жалуется на мою вспыльчивость и сейчас у нас очень сложный период. По-моему, ему окончательно все надоело. Меня это жутко пугает , до паники, и мне кажется, он не хочет со мной быть и намекает на то, что нам пора расстаться. Своими приставаниями я его только оттолкну - действие вызывает противодействие. Но что, если у меня НА САМОМ ДЕЛЕ есть причины волноваться и на самом деле моя интуиция меня не обманывает?
С другой стороны, получается круговорот воды в природе - 1) я веду себя так, как ему некомфортно (конфликты и конфронтационное поведение - 2) он в свою очередь уходит в себя - 3) мне начинает казаться, что мне есть о чем беспокоиться, и я наезжаю еще сильнее в поисках заверения и успокоения - 4) он еще глубже уходит в себя.
Что делать? Откуда у меня этот неоправданный страх покидания? Можно ли его взять и перечеркнуть какими-то техниками? Ведь получается, что я сама своим руками "вызываю духов" и вызываю на себя то, чего так боюсь своим резким и неприятным поведением.
Я очень хочу от этого избавиться. КАК?
Я смотрю на всех своих друзей и знакомых, даже у которых гораздо более сложная ситуация, и мне ВСЕГДА кажется, что у них - луче: чем у меня. Что у меня обязательно что-то случится и все будет плохо. Что все лучше меня (хотя я прекрасно понимаю, что это понятия оценочные и это все в моей голове!). Ну вот почему, несмотря на мои дипломы, поездки, более чем комфортный стиль жизни, путешествия по свету в лучших местах, интересную внешность, любовь мужчины, о котором я даже не могла мечтать, мне все кажется, что "у Светы лучше, а у Маши будет еще лучше", но не у меня?
Прошу прощения за сумбур и обилие мыслей. Я буду очень благодарна за помощь и любые советы. Есть ли литература или техники, которыми можно овладеть и искоренить эту проблему?
Заранее большое спасибо. Очень жду любой обратной связи.
