Если это против правил - писать какие-то выводы, которые мне удалось сделать, удалите, пожалуйста, мое сообщение.
1. В другой теме мне задали вопрос почему я как бы отождествляю мужа со своим отцом. Я много думала...
Свою семью я лет до 9 воспринимала исключительно как идеальную: мама и папа самые лучшие и самые красивые, самые сильные, самые добрые, мы все любим друг друга. Папа - идеальный мужчина, мама - такой я стану, когда вырасту. Я сама - и папа и мама в одном флаконе, во мне они неразделимо связаны и один невозможен без другого.
Лет в 9 стала замечать, что не все так гладко... Во время конфиктов мама каменела и молчала, не разговаривала с папой. Становилось тягостно...
Наверное, я так и не смогла отделить себя от своей семьи. Все мужчины, которых я любила - я искала в них папу. Вела себя с ними - как моя мама. Всегда боялась, что все хорошее будет испорчено тем, что испортило мою семью: алкоголь и вытекающая отсюда мамина напряженность и папина несдержанность. Наверное, я не могу быть с другим мужчиной, ведь я - моя мама, а моя мама может быть только с папой. Вот и мужчины мои - совокупность папиных достоинств и недостатков, счастье и горе.
Но ведь я же - не мама. И моя семья - не семья моих родителей. И мой муж - не мой папа. Только вот осознавать я это начала только неделю назад.
2. Я ОЧЕНЬ привязана к своей семье. Даже когда я жила от них отдельно, с мужем, я все равно была с ними в одной лодке. На них я рассчитывала больше, чем на мужа. Они были моей семьей, а не муж. А родители, мне кажется, до сих пор видят во мне свою маленькую, такую милую и хорошенькую девочку, совершенно беспомощную, которая не имеет своего мнения. Вернее, когда-то она его имела (в силу возрастных изменений), но это было давно и неправда. Желая помочь мне, родители стараются решить за меня ВСЕ: как провести свадьбу, в какой день и сколько позвать гостей, в каком районе купить квартиру и какой там сделать ремонт, как распланировать участок на даче, что одеть МОЕМУ ребенку на прогулку... И самое ужасное, я чувствую, что я не права, когда пытаюсь им противостоять! Я боюсь, что мое мнение неверное, только они знают, как правильно. К тому же, они могут обидеться, и ведь реально обижаются! Хотя на самом-то деле это МОЯ жизнь! Мне очень важны их советы, я очень ценю их мнение, но окончательное решение должно быть за мной! Я уже чуть-чуть чувствую себя взрослой, но они, мне кажется, так не думают. Они даже не хотят, чтобы мы с мужем и ребенком жили отдельно, объясняя это тем, что так удобнее ребенка в сад водить. А мне вот уже кажется, что ребенку, конечно, очень важен режим, но уверенные в себе родители - важнее.
3. Мне трудно принимать похвалу. Мне все кажется, что хвалят не меня, а кого-то другого. При этом мне похвала нужна. Я считаю себя недостойной похвалы, тотально "плохой", но при этом из кожи вон лезу, чтобы КАЗАТЬСЯ хорошей. А признать себя "хорошей" не могу, потому что я "плохая". Я хочу, чтобы меня любили, но любят только хороших, а я плохая, но могу казаться хорошей, но быть хорошей не могу, потому что плохая. Соответственно хвалят-любят не меня, а мою маску, и это доказывает, что я и правда не достойна любви такой, какая я есть. А какая я есть? Я не знаю... Кто хороший и кто плохой? Какие критерии? Я не знаю... Я знаю, что я не так хороша, как могла бы быть, и поэтому я плохая. А может, я специально плохая, потому что это позволяет совершать мне плохие поступки. Я плохая - что с меня взять? Я вас предупреждала, поэтому с меня взятки гладки.
А если честно, то мне трудно поверить, что не быть идеальной, быть не такой супер, как другие люди (в моем представлении) - это не значит быть плохой (глупой, некрасивой, нетрудолюбивой, безынициативной, слабой), а просто - быть собой, такая, как есть. Уж какая выроса. И не надо насиловать себя, стараясь прыгнуть выше головы. Можно просто получать удовольствие от такой своей жизни. Порой мне от этого стыдно, но я стараюсь гнать это чувство.
4. Моя внешность
Это самое большое больное место - куда ни ткни, обязательно отзовется. Лет опять же до 9 я пребывала в святой уверенности, что я - красотка, умница, талантливейший ребенок и впереди у меня институт, любовь, свадьба, ребенок (мамина пропаганда). В 6-7 лет меня очень раскормили, но я не воспринимала себя некрасивой. Ну, не такая, как все, но все равно очень хороша собой. К 10 годам мне открылась страшная тайна - мое туловище не такое, как у других девочек. ОНО мне не нравится. Ни в каком месте. Только вот голова еще ничего: крупные глаза красивого загадочного цвета, длинные светлые волосы... В 12 лет на лице выросли угри и прыщи, на ногах и прочем - густые черные волосы. Но вера в собственное лицо еще не пошатнулась. И тут случилась первая любовь.. Как вывод: красивые глаза и длинные волосы не котируются в мире подростков, где гораздо важнее стройное тело. И лицо тоже было отправлено "в помойку". С ног до головы я осознала себя как ужасное толстое чудовище. Я поняла - на любовь могут расчитывать только худые. Худые - значит красивые. Чем худее - тем красивее. Похудеть даже не пыталась - моральное расслабление приходило только после обильной пищи. Умом все понимала, но ничего сделать не смогла.
Лет в 15 что-то случилось с моим организмом: я начала худеть. Медленно и без особых затрат с моей стороны... Я была рада, что худею, но до идеала была далеко. В 16 лет у меня появился первый поклонник. Я снова поверила в свое лицо, но тем сильнее стало неверие в свое тело. Я его ненавидела. Диеты и спорт приносили странный результат: я худела, тоньшали ноги, руки, грудь, попа, лицо, портился характер, но ужасный живот никуда не пропадал. И свое лицо я стала впринимать как ловушку: оно нравилось и все было хорошо, но в какой-то момент нужно было показать и тело, а оно было отвратительно. Мне было стыдно и страшно, я боялась, что вот сейчас-то мне скажут, что я толстая (опять!), будут смеяться, а потом бросят... Такого, правда, ни разу не произошло, но я до сих пор не люблю свое туловище, хотя научилась жить в относительном мире с ним. Вернее, мне где-то с год приходит в голову мысль, что основную функцию мое тело уже выполнило - я замужем, у меня ребенок, муж любит мое тело, нельзя сказать, что оно неприличного вида: при росте 165 см я вешу 54-55 кг, живот никуда не пропадает, даже когда я вешу 52 кг, может, можно и смириться, полюбить себя? Но какой-то внутренний голосок пищит: "Ты что? Только расслабься - и понесется по новой! Смотри, твои подруги вечно худеют и с результатом, а ты все никак не можешь дожать эти 2 (3-4-5-6-7) кг!" Но надо сказать, что голос этот все тише и тише, и я могу держать вес не ужасаясь после каждого съденного куска, хотя с 20 лет у меня булимия (с перерывом на беременность). Осенью, до НГ, держалась 2-3 месяца, после НГ сорвалась, сейчас опять держусь. Надеюсь, что мир не рухнет, если я перестану видеть в зеркале толстого монстра, а обычную 30-летнюю женщину...