Боязнь темноты
 

Здравствуйте.
У меня есть одно свойство, которое меня порядком раздражает. Я боюсь темноты. Причем только в помещении. Вернее, даже не темноты, а того, что в ней может скрываться.
Все началось в далеком детстве, когда ночью я боялась выставить какую-нибудь часть тела из-под одеяла, чтобы меня не утащил какой-нибудь монстр. Затем вроде бы все прошло. Темноту я даже полюбила. Так, временами, когда шла, например, по темному коридору казалось, что там кто-то есть, но эта мысль тут же исчеза, мне становилось смешно над своими детскими страхами.
Но после рождения ребенка все вернулось. Умом-то я понимаю, что никого тут быть не может, но страшно до такой степени, что когда иду за водой на кухню через коридор, включаю свет в коридоре, чтобы убедиться, что там никого нет. Понимаю, что бояться нечего, но ничего не могу с собой поделать.
Может, кто-нибудь поможет разобраться в чем причина этих страхов.

Витуся, здравствуйте. Если ещё актуально...

Вы знаете за собой одну особенность: в темном помещении ваша фантазия начинает разыгрываться и вы начинаете страшиться того, что может находиться в местах, невидимых вашему глазу. В детстве в темноте таились монстры, от которых можно было спрятаться под одеялом. Затем темнота опустела и вы даже подружились с ней. Вы нашли способ справляться со страхом, стали смеяться над ним.

Всё изменилось после недавнего рождения ребенка. Страх вернулся и старый способ перестал, по-видимомоу, работать. Теперь только свет спасает и позволяет изгнать из темного коридора то, что вы напредставляли.

Вы очень здорово понимаете одну особенность страха - его иррациональность, неразумность. Но с чувством ничего поделать не можете. То, что вы чувствуете для вас реальнее всех разумных доводов.

Вы считаете, что, если для вас станет ясной причина страха, то он, если и не исчезнет, то станет не таким страшным.
Если я устрою вас в качестве кого-то, с кем совместно вы будете разбираться, то давайте продолжим разговор.

Если ещё актуально...

Здравствуйте.
Еще актуально. Хотя после того, как я это все написала, страх исчез, мне очень не хочется, чтобы он вернулся. Да и в целом мне интересны причины страха, потому что в 19 лет бояться воображаемых монстров как-то глупо.
И у меня есть еще один вопрос. Я все время боюсь сделать что-нибудь не так, что меня не так поймут и т.д. В последний год это чувтво притупилось, т.к. работала продавцом, приходилось все время общаться с людьми, давать советы, подсказывать. В детстве же я была очень общительным ребенком. Даже к людям на улице с вопросами приставала (тетя, а это что?). Мне сказали как-то что причины надо искать в какой-то ситуации. Единственное, что я вспомнила, это как в первом классе я не могла у доски найти корень у слова "березка" (даже слово помню) и учительница на меня наорала: "Если ты такая тупая, убирайся из класса!". Что-то в этом роде. Может ли это быть причиной?

Итак, со страхом темноты как-то всё разрешилось. У вас лишь остался своего рода спортивный интерес: что это такое есть в человеческой природе, что человек так или иначе чего-то боится.

Бояться монстров в 19 лет - не по возрасту. А вот свой страх сделать что-нибудь не так вы не считаете глупым. Для вас важно быть правильно понятой другими. В детстве эта важность не была столь актуальной. По крайней мере она на мешала вам запросто подходить к незнакомцам с вопросами. Со временем всё изменилось. Вы стали бояться совершать ошибки. По всей видимости вы хотели изменить эту свою особенность, искали советов и услышали от кого-то, что причины надо искать в прошлом.

Единственное за что зацепилась ваша память - это ситуация, когда вы были в качестве тупицы изгнаны из школьного класса. Вы задаетесь вопросом, может ли это быть причиной? Действительно, возможно, что теперь вы часто ждете, что сделав/сказав что-то не так, вас назовут тупой и скажут: "Пошла вон!"

Спасибо вам!

Здравствуйе, Алексей. Мне опять нужна вша помощь.
Мы живем с родителями мужа. Моя семья и семья мужа - две противоположности. В моей семье все разделено на общее и свое. Свое это к примеру одежда, чашка, ложка, полотенца, прочие предметы гигиены, если надо что-то у кого-то взять, всегда спрашивается разрешение. У мужа в семье "все колхозное, все мое", т.е. спокойно схватят и следов потом не найдешь, а если их что-то взяли - скандал. К слову мы ничего у родитлей мужа никогда и не брали, но его мать все время нам что приписывает, то мы у нее порошок весь исстирали, то мясо съели, и т.д и т.п.(забывает, что она это все и использовала).
А я очень резко реагирую, когда мои вещи берут. Собственница. Только муж может безнаказанно что-то взять без разрешения.
Но с родителями мы в принципе азбались, после первого же случая поговорили, больше они мои вещи не трогали.
Неделю назад вернулся из армии младший брат мужа. Он хватает все подряд, ему плевать чье это. В первый же день залез в наш холодильник, слопал все продукты, помылся моей мочалкой, почистил зубы моей щеткой(этого вообще не понимаю)... Перечисять можно бесконечно. На замечания не реагирует абсолютно. Единственное, что помогает - уносить к себе в комнату и прятать. Но ведь это не выход. Да и все не спрячешь. Что делать???

Простите, что беру на себя смелость советовать, если что не так... модератор... поправит.
/////////////////////////////////////////(удалено модератором)


Общение пациентов в соответствующем разделе. Пока "устное" замечание без наказания.

Vitusya, вы описываете своего рода столкновение культур. Есть культура вашей родительской семья, есть культура семьи мужа. Для вас неприемлемо и чуть ли не в шок повергает, когда живущие с вами рядом люди берут без согласования вещи, которые вы считаете своими. Вы, по-видимому, ощущаете это, как посягательство. Ваши переживания обстрились с приездом деверя, который посягнул круче всех, вторгся, в общем, в очень личную, интимную зону. Вы отреагировали естественно, сделав замечание. Толку - чуть.

Поймите правильно. Вы очень понятно говорите о том, что вас возмущает. Но не совсем ясно какой помощи вы от меня ждете. То ли ищите совета о том, как перевоспитать мужниного брата, толи ждёте идеи о том, как обезопасит личные вещи, то ли ещё что-то.

Я хочу получить совет как объяснить 20-летнему человеку, что чужие вещи брать без спроса нельзя, а уж предметы личной гигиены тем более. Мне это все в детстве объясняли, и я просто не представляю, как в 20 лет можно этого не знать!:bn: Он даже не понимает, почему надо стучаться, прежде чем войти к нам в комнату (у меня дочке 3 месяца, на ГВ) и почему нельзя музыку на всю катушку врубать.:bc:

Vitusya, вы остро чувствуете свое бессилие что-либо объяснить деверю в его 20 лет. Вам всё объясняли папа с мамой, и вы понимаете, что для брата своего мужа вы не можете стать родителем, как бы этого не хотели. Он не знает вещей, которые для вас элементарны, и вы мучительно думаете, как ему можно объяснить что к чему. За этим вашим мучением видится ещё одна проблема, но о ней - чуть позже.
А пока по вашему запросу (о совете), могу сказать следующее.

В ситуации, которую вы описывете есть две данности, с которыми нельзя не считаться.
Данность №1. Вы бессильны изменить поведение мужниного брата.
Данность №2. Вероятность того, что человек изменит свое поведение тем больше, чем с большими последствиями своего поведения человек сталкивается.
То, что я сейчас предложу - это не способ управления деверем, это способ хоть как-то соеденить эти две данности.
Итак.

1. Выберите какой-то один конкретный вид поведения, который вас возмущает.
2. Сообщите деверю о том, как влияет на вас его поведение, признав своё слабое место. "Мне важно тебе кое-что сказать. Дослушай, пожалуйста меня до конца. Понимаешь, во мне есть одна особенность, я довольно брезгливый человек. Возможно это моё слабое место, о котором ты прекрасно знаешь. И меня просто передергивает, когда кто-то пользуется предметами моей личной гигиены (зубной щеткой, полотенцем, мочалкой). Я в таких случаях чуствую себя настолько прескверно, что... ну, как-будто, мне в суп плюнули."
3. Признайте свое бессилие повлиять на поведение деверя. "Я отдаю себе отчет в том, что я не имею власти заставить тебя не пользоваться моими вещами. Я не могу тебя наказать. В конце концов, я не твоя мама. Я всё это прекрасно осознаю и понимаю, что ты знаешь, что я не в состоянии на тебя повлиять."
4. Скажите о чувствах, возникающих в связи с ситуацией в целом. "Но каждый раз, когда ты позволяешь себе пользоваться моими вещами, я чувствуяю себя пустым местом. Я - жена твоего старшего брата и мне до горечи обидно, когда его... мои родственники со мной не считаются, чувствую себя чужой здесь."
5. Скажите деверю о возможных последствиях. "Мне важны отношения с родственниками моего мужа. Мне важны отношения с тобой, потому что ты - брат моего мужа. Но каждый раз, когда ты будеш позволять себе пользоваться моими вещами, я буду невольна в своих чувствах, о которых я говорила. И наши с тобой отношения будут портиться. Не думаю, что это здорово и для моей молодой семьи, и для нашей большой семьи в целом."
6. Поставьте его перед выбором. "Мне хотелось бы, чтобы ты выбрал, продолжать пользоваться моими вещями или нет. И скажи мне о своем выборе сейчас."

Если, решитесь проделать что-нибудь подобное, то делайте это тогда, когда все спокойны (в том числе и вы).

Теперь о еще одной проблеме. Vitusya, когда вы в свой текст добавляете этот смайлик:, то создается впечатления, что в своей жизни, вы одно на один со своими проблемами и поддержки остается искать только на форуме. Будто только вы являетесь тем единственным человеком, который может/должен что-то обяснять мужниному брату.

А это так и есть. У мужа один ответ: "Раз он взял это, значит, надо это убрать!" Мать мужа всецело за Лешу: она ему постель расправляет-заправляет, еду готовит, считает, что ее муж должен обеспечивать не только ее (она уже 7 лет не работат, сидит дома и достает мужа скандалами), но и Леху. Одно ее заявление, когда Леха пришел из армии, чего стоит: "Леша сказал:"Пусть живут!", так что оставайтесь тут!" А отцу мужа на все по барабану.
А ваш способ можно попробовать, но, скорее всего, он ничего не даст. Леха скажет:"Больше не буду!", но продожит все хватать.

И тогда вы перейдете к пункту №7.

7. Согласуйте ответственность. "Лёха, чем ты готов ответить за свои слова? Я верю, что ты в состоянии отвечать за свои слова. Так ведь? И тогда, чем ты ответишь, если продолжишь хвататать мои вещи (говориться всё это в присутствии свидетелей, лучше всего - мужа)? Итак, я хочу услышать, чем ты заплатишь, если не сдержишь слово?"


Vitusya, простите за клише, хотите это обсудить?

Наверно. Не знаю.

Леха перестал хватать мои вещи, теперь он хватает вещи мужа.
За 2 недели, прошедшие с его прихода, я так устала, что взрываюсь по любому поводу. Кто бы или что бы не было причиной достается всегда мужу:ac: Не знаю, что и делать.

А еще я с трудом отпускаю мужа куда-либо кроме работы. Если он говорит, что пойдет к другу, сразу следует:"Можешь там и оставаться!!!"
Понимаю, что это глупо, что он должен общаться с друзьями, но ничего не могу с собой поделать. Ужасно раздражает, что он может куда-то сходить, а я нет. Я вообще очень люблю свободу и с трудом переношу ее ограничение. А невозможность оставить ребенка именно так и воспринимается. И себя и мужа довожу:bc:

Я боюсь темноты
 

Здравствуйте! Мой страх идет с детства. Не помню времени когда не боялась. Но боюсь не только темноты и того что в ней, а всего... Не покидает ощущение что за спиной кто-то есть, всегда. Днем или ночью не важно. Бороться с паникой не могу, она охватывает за секунду. Помогите не могу больше бояться. Страх мешает моей личной жизни...:bc:

Как бы это понять:bn:? Вы вроде не против обсудить, но в чем-то сомневаетесь. И ещё, Vitusya, по-моему, когда человек говорит "не знаю", то у него либо знаний не хватает, либо он отказывется думать, либо предпочитает не говорить, либо... ещё что-то. А что в вашем случае?


Всё это в целом читается так, словно вы действительно сильно устали и обижены из-за того, что вам недостает поддержки и помощи.