Не владею собой и потерялась в жизни

Здравствуйте! Я девушка 26 лет, рост 177, вес около 72-73 кг. Я воспитывалась в полной семье, есть младший брат. Родители всегда были очень эмоциональными и властными людьми, я же больше погруженная в себя и в свои мысли, я интроверт. Я этого не помню, но родители сейчас рассказывают, что я оказывается была достаточно асоциальным ребенком - не любила людей, была необщительной, немного "дикой", как они называли, похожа на загнанного зверька, всегда шарахалась от людей и была открыта только с родными. В садике (тоже по рассказу родителей) возникали проблемы, потому что отец, когда приходил за мной, находил меня на лестнице в коридоре, ждущей его. Во втором садике вроде бы все было хорошо. Но сколько я себя помню - даже в детстве - я действительно "асоциальна": я всегда очень плохо находила общий язык с другими ребятами в садике, в школе, в институте. Недавно рассматривая свои детские фотографии я с удивление обнаружила, что на большинстве снимков я очень хмурая и какая-то недовольная и глаза действительно какой-то дикарки, будто недавно из леса вышедшей. И удивительно, но есть снимки, где я счастливая и там будто не я, а совершенно другой человек - милая улыбка, блестящие глаза, ласковое доброе лицо. Но этих снимков очень немного (процентов 10-15 от общего кол-ва) и большая часть этих снимков сделана с родными.
Общение с ровесниками складывалось тяжело - друзей всегда было немного. В садике и в школе часто оказывалась в числе тех, над которыми любят поиздеваться и посмеяться. Училась я при этом всегда хорошо, считалась одной из самых перспективных в классе. В старших классах и в институте стало легче, потому что я научилась "отвечать" на обиды (до этого я могла просто огрызнуться и убежать куда-нибудь в тихий угол заплакать или вообще просто держать все в себе, родителям ничего никогда не рассказывала). Чаще всего моим оружием самозащиты становились колкости, ироничные и "ядовитые" ответы. Поэтому за мной плотно укрепилась репутация "острой на язык". Тем не менее, именно в институте у меня появились несколько друзей, с которыми дружу до сих пор. Но где-то на 3-ем курсе, мне поставили диагноз псориаз (через пару лет развился псориатический артрит).
После института я стала свободнее (не могу сказать из-за чего это случилось, может коллеги повлияли). Я пришла на мою первую работу (коллектив взрослый и преимущественно женский), там меня восприняли с симпатией. Я чувствовала себя достаточно комфортно. Но сейчас понимаю, что я всегда тянулась к добрым и ласковым людям, "безопасным" так сказать, потому что чувствовала, что они не обидят. На работе у меня поначалу складывались хорошие отношения со всеми в силу того, что я не конфликтная, отзывчивая и доброжелательная. Тут у меня случилась очередная "неразделенная любовь"...
Мне и в школе и в институте нравились какие-то мальчики, но они никогда не обращали на меня внимания. Я не была привлекательной в школе и в институте: высокая, полная, в очках, не особо заботящаяся о моде или уходу за собой, меня беспокоила только учеба. После того, как я узнала об артрите, я похудела где-то на 11-12 кг, но все равно была достаточно полной. И помню меня всегда преследовала какая-то вина за собой - у меня очень красивая мать, ее очень любит отец, она всегда пользовалась успехом и помню всегда, когда я была маленькая, я слышала, как взрослые говорят "не верится что это твоя дочь, вы так непохожи" - мне становилось очень обидно и я еще больше "грызла себя" за то, что я такая непривлекательная.
Но на работе у меня вдруг появилось желание ухаживать за собой и стать привлекательной для противоположного пола. Я взялась за себя, похудела снова очень сильно, стала иначе одеваться, купила линзы вместо очков... Помню то, свое ощущение счастья и довольства, когда вдруг стала ловить восхищенные мужские взгляды, мне все стали говорить, что я стала очень красивая. Не стану лукавить, к такому рывку меня скорее всего подтолкнула симпатия к коллеге - парню старше меня (ему было 30-31, мне 23-24), который работал там уже давно. Я узнала, что он не женат и девушки у него нет, так что я очень хотела привлечь его внимание, т.к. он мне действительно очень сильно нравился... Сложилось все достаточно плохо, т.к. парень оказался избегающим отношений панически. Это у нас продолжалось 2-3 года, он то подпускал меня ближе, то при первой же размолвке отталкивал и я очень долго мучилась и переживала что же я сделала не так... В круге общения других парней немного, я пыталась знакомиться на сайтах знакомств, пыталась заставить себя повстречаться хоть с кем-нибудь, потому что я осознавала , что мое одиночество ненормально. Те парни с которыми я погуляла произвели на меня такое впечатление, что я решила по интернету больше не знакомиться (кроме того, мне крайне сложно даются эти онлайн переписки, т.к. не люблю постоянно сидеть у компьютера или с телефоном)... С тем парнем я все-таки смогла поставить точку после крайне мерзкого предательства с его стороны...
На данный момент моя проблема заключается в том, что я чувствую, что я снова возвращаюсь к той замкнутой, озлобленной девочке, которой была в институте, я не могу общаться с людьми, они меня пугают, я не могу знакомиться с мужчинами, а ведь мне уже 26 лет а у меня так никогда никого и не было, из-за чего я очень сильно переживаю, хотя мне все говорят, что я очень красивая и как так что я до сих пор одна, очень стыжусь своего отсутствия опыта, не люблю разговоры о личной жизни. Последнее время меня стали одолевать истерики, требую повышенного внимания к себе, я постоянно плачу, клянусь, что до конца жизни буду одна и никого к себе не подпущу, пару раз даже думала сброситься с моста...
Друзья и знакомые говорят, что я все близко принимаю к сердцу, люблю накручивать себя, выгляжу очень жесткой, что меня особенно задевает - как я могу выглядеть жесткой, когда я сама чувствую, насколько я уязвима! Помогите, дайте совет, я совсем запуталась - я не знаю какая я, кто я, чего хочу, а плакать и переживать я уже просто устала!
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги - Значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 29. Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
Шкала Бека для самооценки уровня тревоги - Высокий уровень тревоги. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
Опросник для выявления панических атак - Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки.