Помогите спасти детей от моей злости
 

Доброй всем ночи!

Накипело так, что нет сил терпеть и решилась попросить посторонней помощи и выставить свою проблему на всеобщее обозрение.

Мне 37 лет, замужем, мама двух деток: девочке 10 лет и мальчику 1 год и 8 месяцев. Они и стали главной причиной моего обращения.

В браке мы с мужем 13 лет, из них был период, когда жили раздельно более 3-х лет: я ушла по-английски, в один день собрав вещи и тогда еще одного ребенка.Официально развод не оформляли, а через некоторое время регулярно начали встречаться снова, сначала в основном ради свиданий с дочкой, а потом вроде бы начали налаживаться отношения. Не так давно снова сошлись на почве моей второй беременности-о том, чтобы лишить малыша права на жизнь речи не шло.
Вообще в нашей семейной жизни было много чего, но я понадеялась на то, что мы сможем с рождением ребенка начать все с нового листа. Наверное недооценила себя, свои силы и резервы.

Первыми камнями преткновения стали, как и в прошлом, моя мама и чрезмерная " любовь " моего мужа к алкоголю. Мою маму мой муж терпеть не мог и в начале нашей семейной жизни, а уж после того как мы разошлись совсем возненавидел-считает, что он такой идеальный ангел и я была всем довольна и счастлива, а то, что я ушла это ее наставления и ее мысли и желания. Разубедить его в том, что это не так и я сама приняла такое решение оказалось невозможным. Но если по трезвому он еще с этим справляется, то выпив начинается сразу террор, хоть не произноси слово мама.

Самым сложным для меня оказалось то, что я не могу стерпеть несправедливости. Мама никогда не вмешивалась, ничего ему не говорила, всегда что-то вкусненькое готовила "Ой зять придет", наглаживала, настирывала его как новую копейку, практически шепотом ходила по квартире ( она жила тогда какое-то время с нами ). Но в то же время, любые изменения в моем настроении или высказанное мной недовольство по поводу его "вида" воспринимались ним как ее наставления. В идеале он всегда мечтал, чтобы мы с ней стали врагами и не общались вовсе. В то время как свекровь должна была бы стать для меня самой родной и близкой. Уже тогда ребенок, наша старшая дочка, стала заложницей взрослых " отношений ". Ребенок разрывался на части между мамой и папой, любые детские слова анализировались с точки зрения " ааа, бабушка ( т.е. моя мама ) тебя настраивает " , " ты бабушку ( т.е. свекровь) не любишь " и т.д.

На новом этапе нашей совместной жизни условия поменялись-мы стали жить у свекрови, но содержание, как оказалось, осталось прежним, только хуже.

Мне отвелась позиция обслуги в доме: меня "осчастливили" приняв обратно в семью: деваться-то мне было некуда: старшая дочь-есть проблемы со здоровьем; я беременная-работать не могу; престарелая мама на руках, моя квартира продана; квартира, купленная взамен, оформлена на мужа как дарственная от его мамы. В общем-молчи и не гавкай.

И понеслось: моя мама - зло,но он снизошел и пустил ее пожить в его (которая по сути наша ) квартиру за деньги, если она приходит ко мне-то не должна с ним пересекаться, она не может себя плохо чувствовать, потому что к ней я поехать без скандала все равно не могу, дети желательно чтоб к ней ездили только тогда, когда нам надо удовлетворить своим визитом или его родственников или друзей и т.д.

Его мама-ангел: она нас пустила к себе пожить,поэтому она ничего делать не будет: она работает неделю через неделю ( чтобы не засидеться дома и иметь куда выйти ), встречается с подругами ( чтобы не потерять вкус к жизни ), уезжает на неделю помогать своей дочке, которая несчастная работает или уезжает/уходит куда-нибудь отдохнуть с семьей, чтобы " не лезть на стену от однообразия жизни ".

Он-устает на работе и ему надо отдыхать по выходным и после работы (либо с друзьями, сослуживцами, либо решать важные вопросы, либо отсыпаться/играть в компьютер )

Это, если очень обобщенно.

И вот, что я имею на сегодня:
Я полностью веду все хозяйство: в мои обязанности входит глажка, стирка, уборка всего и вся, готовка ( при чем все едят разное-один ребенок одно, второй-другое, взрослые-третье), покупка продуктов и прочее. Если в доме какой-то праздник ( как правило по инициативе свекрови или мужа)-моя задача его приготовить и убрать-ей как правило всегда к концу праздника становится " плохо" -давление ( алкогольное, на мой взгляд )
При этом положить что-то на место в доме патологически не может никто-а зачем, есть я-подберу. Замечу, что кваритира, где мы живем, очень маленькая и две-три брошенные вещи-уже бардак.

Кроме этого: уроки со старшей дочкой, все внешкольные мероприятия (подготовка праздников, помощь учителю, рефераты, распечатки и прочее), музыкальная школа (обучение, концерты, конкурсы), отвести в школу утром, забрать из школы, все оздоровительные процедуры ( у дочки сколиоз 3-й степени) -все тоже моя обязанность. При этом, если что не так-" воспитание" со стороны мужа и поучение со стороны свекрови-" учат" и " воспитывают" как дочку так и меня, часто до слез как одной так и второй.

Кроме этого: младший ребенок очень активный-лезет везде и всегда, резко выражает свое недовольство любыми ограничениями. Папа выдерживает его всего час, свекровь же (если ним занимается) то больше ничего не видит и не делает-ни покормит, ни переоденет ( это все должна делать я , даже если готовлю в это время обед на всю семью и одновременно убираю), при этом постоянные упреки, что не занимаюсь с ним развивающими играми и пытаюсь его ограничивать ;не гуляю с ним достаточно ( в семье вообще с ним никто не гуляет, кроме меня, когда я нахожу хоть какое-то окно во времени ).

Свекровь может даже не выйти из комнаты, когда я зашиваюсь между детьми, приготовлением уроков и накрыванием стола к ужину и при этом в доме стоит неимоверный крик: папа на дочку,что не соображает сама, а ждет маму; младший просто орет, потому что он не согласен с занятостью мамы; а мама, потому что не знает, куда ей раньше бежать. Свекровь же выплывает к накрытому столу с королевским спокойствием и вопросом : тебе помочь?
И я ее должна любить и боготворить. Не дай бог высказать недовольство или пожаловаться на усталость: мой муж сразу укрывает меня и выселяет немедленно мою маму на улицу.

Кроме этого : все медобследования детей, лечение, коммунальные вопросы семьи, вопросы подарков детям и родственникам мужа по умолчанию должна решать я.

Кроме этого, я практически не сплю уже два года-малыш просыпается по ночам до 6-ти раз. К нему надо встать, дать водички, минимум один раз сделать смесь, переодеть, часто забрать к себе спать (тогда я вообще стараюсь не засыпать, чтобы не раздавить ). А утром подъем в 6.30-школа и сбор мужа на работу, а во время дневного сна малыша можно спокойно что-то сделать по хозяйству. А спать все расходятся почти в 24.00. Вот и получается, что мне спать некогда.( А я так мечтаю хотя бы об одной ночи часов семь к ряду поспать )

Высказать неудовольствие выпившим состоянием мужа я тоже права не имею: он нас кормит. Хотя финансовый вопрос для меня тоже не безинтересен: деньги у мужа и его мамы есть всегда и часто на покупку обновок и увеселительные мероприятия, но никогда он не спросит есть ли они у меня. При этом я часто оплачиваю школьные услуги, товары для детей и покупку продуктов и хоз.нужд семьи из своих резервов: детские деньги или подаренные мне на праздники ( при чем муж знает, что еще ни копейки я не потратила на себя )

При этом, на работу я выйти права не имею-кто будет смотреть за детьми. Болеть тоже без вариантов: уже четвертый день у меня 37,7, встаю каждый день разгибаясь по пол-часа последствия КС, а кого это волнует. Зато и свекровь, и муж при температуре 37,2 и насморке ложатся в постель на дня три минимум и даже воды себе взять не могут-я подаю все, независимо от самочувствия.

И еще и патологическая ревность мужа ( я считаю алкогольная )-потому что по трезвому подобный бред у него не звучит.

Выходя замуж, я была ( без лишней скромности ) красивой и интересной девушкой, но пять лет совместной жизни превратили меня в бабетту неопределенного возраста. Уйдя от мужа, за год я снова стала прежней (красивой,интересной и ухоженной), а теперь снова та же бабетта. Но теперь идти мне уже некуда.

И еще, есть один самый сложный для меня момент-я стала позволять себе слишком много, на мой взгляд, пить алкоголя. Пока это пиво, раз в три дня я пью полтора литра легко, но я не строю себе иллюзий. Алкоголизм развивается незаметно для пьющего, а я не хочу, чтобы мои дети пострадали, имея мать-алкоголичку. Возможно об этом не стоило писать в первом же посте и это сыграет свою роль в отношении ко мне, но эта проблема мне кажется очень существенной, если учесть, что еще каких-то пол года назад я не пила вообще ничего.

В общем, все непонятно написала-крик души, как говорится. Хотела немножко описать тот котел, где варюсь. Понимаю, что во многом виновата сама. Виновата в том, что изначально позволила и позволяю такое отношение к себе.

PS/ В один пост не поместилось-вторым постом закончу.

Но, вернусь к тому, с чего начала. В чем угроза детям и почему прошу помощи защитить их.
Я стала очень издерганная и злая, практически разучилась искренне радоваться, хотя очень хочу, чтобы дети получали простую радость от каждого дня. Я не чувствую жизни-все мелькает как одна секунда. Я ничего не даю детям, кроме разве что удовлетворения физиологических потребностей на должном уровне-но маму они не видят.
Я кричу и срываюсь на них постоянно, последние пару недель позволяю себе шлепать младшего, иногда, за резко высказанное противоречие могу шлепнуть старшую по лицу.Часто ловлю себя на мысли, что умышленно стараюсь унизить ее и довести до слез ( потом рыдаю сама, а толку )

Старшая это вообще отдельная тема-не могу писать без слез. Она вступает в переходный период, но все еще тянется ко мне с любовью, верой и надеждой, что ее мама любит ее. А мама, как нарочно, часто старается ее унизить, убедить в ее никчемности и неприспособленности ни к чему. Часто она получает вообще ни за что-если посмотреть со стороны, то складывается впечатление, что за то, что она вообще есть.
Наказать ее, осудить все находят за что без проблем и молниеносно-похвалить ее практически некому.
О том, чтобы обнять и приласкать речь не идет-хотя она очень этого хочет. У меня самой как блок какой-то стал, хотя я очень люблю свою дочку. И при этом у нее всегда на глазах как все играются и любуются младшим. Каждый день даю себе клятву, что буду вести себя с ней по-другому и каждый день все начинается по - старому.

Кроме этого, девочка стала раздражительная, плаксивая ( чуть повышен тон-слезы), стала срываться в истерики, в спонтанные высказывания вроде " зачем я вообще родилась!". А я вроде бы все понимаю, но ничего с собой поделать не могу. Пытаюсь объяснять мужу, чтобы хоть он пока давал ей любовь, пока я не возьму себя в руки, а он говорит, что я забиваю себе голову глупостями и , конечно же, я самая " несчастная" и чего только меня не устраивает.

В общем, очень прошу, пока мои дети еще идут на контакт, и готовы принять и понять, помогите мне изменить свое отношение к ситуации в семье, мое отношение к своей жизни и к жизни моих детей. Хотя бы частично, с пользой для детей в первую очередь. Я понимаю, что ни мужа, ни свекровь не изменить, но я могу изменить себя, чтобы высвободить для детей свое время и резервы.

PS/ Предваряя вопрос : Я бы с радостью пошла на очную психотерапию,т.к.чувствую, что дошла до точки, в которой без посторонней помощи мне не обойтись, но у меня нет ни малейшей возможности на данном этапе оплачивать услуги психотерапевта кроме как публичностью. Да и неконтролируемого времени тоже фактически нет.

Очень надеюсь, что здесь кто-то из специалистов найдет возможность мне помочь взамен на публичность и , возможно, что-то полезное для себя из работы со мной (К сожалению, это все, что могу предложить )
Спасибо :)

Доброй всем ночи!
Снова ползу в интернет хотя бы за бессловесной исповедью ( есть у меня такая фантазия о немом участии ) -сегодня вдруг определила тот факт, что и пожаловаться мне в принципе некому: маме не хочу портить настроение и здоровье, подругам нет смысла ( не верю в искреннее сочувствие да и "лицо терять" не привыкла-уверенна, что чревато последствиями ), мужу на мои " трудности" вообще забить-что может беспокоить женщину, которая СИДИТ дома-вот у него проблемы, свекрови-скорее у меня язык отсохнет...

Сегодня снова ни за что попало моей девочке, и, как ни парадоксально, попало снова от той, которая тут с таким рвением просит помочь ей расставить приоритеты своей жизни в сторону детей, т.е попало от меня. Минимум трижды довела сегодня старшего ребенка до истерики, не говоря уже о младшем. У младшего сегодня очередной день (последние пару недель ), когда ему все не так: один сплошной крик и днем и ночью, неудовольствие и протест. Я даже не смогла сдержать себя с ним: во время очередной его истерики в ответ на запрет, отшлепала его, оттолкнула и, хлопнув дверью, просто ушла в другую комнату, оставив его наедине со своим горем и старшей сестрой, хотя чувствовала и понимала, что он очень ждет сейчас ласки и поддержки мамы. А меня в тот момент переполняло чувство, что у меня сейчас просто сорвет крышу: единственным желанием было куда-то сбежать и где-то забиться, чтоб никого не видеть. Даже не представляю себе, как я смогла взять себя в руки. Мысль, что в доме двое беззащитных детей вернуло сознание на место.

День не задался еще с ночи: в умат пьяный муж, который длительно компостировал вечером мозги, плохо спящий ночью малыш, свекровь, посетившая на выходных ( устроила дома очередной " праздник" для своих подруг и благополучно снова укатившая с утра в санаторий продолжать (уже третью неделю ) свой отдых и приведение нервов в порядок). При этом, свекровь не преминула " подсказать ", что еще нужно сделать в доме по приготовлению к Пасхе, вызвала мне ремонтников, которым нужно было уделять внимание (убирать за ними и кормить), похвасталась обновками, которые она приобрела за неделю и констатировала факт, что с моим сыном ничего в доме сделать нельзя (что она и "делала" два дня своего визита ).

В конечном итоге, на общем детском оре в течении дня : младший орал, потому что постоянно куда-то лез, а его не пускали; старшая орала, потому что ей приходилось с ним сражаться, а я была занята ( по полам со свои ором ) выполнением " заданий" свекрови и периодически спасала младшего, старшую, кормила, переодевала, готовила ужин мужу, делала со старшей уроки, обслуживала ремонтников ( которых мне неожиданно подогнала свекровь) : то стройматериалы, то кофе, то обед. От одного описания голова идет кругом.

Самое грустное, что в последние дни ( когда идет активное " выгребание" дома к Пасхе, а никому из домочадцев это по факту не нужно, кроме меня ), появилась настойчивая мысль в остром желании " заболеть ". Не дает покоя идея, вплоть до дать денег врачу, чтобы меня положили в стационар на неделю. Очень боюсь, что мое подсознание воспримет это как руководство к действию и я тогда уже буду бессильна что-то изменить, но от навязчивой мысли отделаться не могу. Я даже, как бы умышленно, довожу организм до грани крайнего истощения: практически перестала нормально есть ( все на ходу ), спать не иду до последнего (сижу и перемалываю весь свой день, свое отношение к домашним обязанностям и детям ), курить стала как паровоз ( до тошноты )
Что со всем этим делать я абсолютно не знаю и как переломить себя, поменяв приоритеты своей жизни, применив к себе пофигизм мужа и свекрови ко многим делам.

PS/ Высказалась и то слава Богу.Может хоть чуть - чуть попустит.

Моя просьба все еще очень актуальна :(

Если кто-то из специалистов форума будет иметь желание и возможность поработать с Вами здесь, тема будет перемещена в соответствующий раздел.
Вы также можете обратиться к специалисту, чей стиль консультирования Вам нравится, с просьбой о приватной психотерапевтической работе.

Доброй всем ночи!
Ситуация моя не улучшилась, а даже ухудшилась-растет уверенность, что дочку я совсем теряю: теряю душевную привязанность к ней и, кажется, даже любовь к ней и вместе с этим уничтожаю в ней нормальный уровень самооценки. Меня это ужасает, так как я понимаю, что последствия для ее личности могут быть страшные, но поделать с собой сама ничего не могу, хотя и пыталась. У девочки уже проблемы со сном,хотя ей всего 11 лет, вспышки неконтролируемой злости, особенно к младшему брату, нежелание абсолютно ничего делать, частые слезы, обострились проблемы с питанием и общим самочувствием, появились проблемы в общении с одноклассниками.
Еще и у меня добавилась какая-то ерунда с восприятием себя-чувствую себя больной, старой, часто появляются мысли о смерти, от этого еще больше повысилась тревожность, раздражительность, нервозность и это все выливаю на детей. Больше всего боюсь за них, боюсь сделать из них издерганных моральных уродов и этот страх заставляет меня просить помощи повторно.

Личных неконтролируемых средств на приватную психотерапию у меня нет, а из семейного бюджета средства на мои глубоко личные потребности выделяются с огромным трудом - можно сказать не выделяются. Поэтому все еще надеюсь на помощь в он-лайн режиме за плату публичностью, если у кого-то из специалистов появится такая возможность. Очень прошу-помогите мне помочь прежде всего моему старшему ребенку, моей дочке.

Прошу помочь с выбором направления лечения: наверное паническое расстройство
 

Доброго времени суток всем ! Недавно обращалась за помощью здесь http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=369155 но наверное не в тот раздел.
С психотерапией, на которую делала здесь запрос, тоже пока не срослось, т.к. неожиданно муж отказался финансировать " пустую болтовню", а я пока зарабатывать не могу из-за своих состояний и детей.
Из помощи себе удалось сделать только несколько шагов: посетить невролога и двух психиатров в виде консультации, пройти некоторые обследования.
Т.к. врачи выдали мне разные назначения и видение решения моей проблемы, то я окончательно запуталась и идти еще по врачам не решаюсь - боюсь получу еще варианты, а мне бы определиться пока с тем, что имею.
Поэтому прошу, по возможности, прокомментировать, что из назначений кажется наиболее рациональным и на чем остановиться, чтобы улучшить свое состояние; или двигаться дальше и искать еще психиатра или кого-то другого?

Итак: невролог
Диагноз: гипертензионно-ликвидный синдром, шейный остеохондроз. Назначения: кавинтон 2,0 в/в через день, армадин 4,0 в/в через день, актовегин 5,0 через день, метамакс 5,0 в/в через день, ревмоксикам 1,5 в/м через день, толперил 1,0 в/с каждый день, мебикар 500 1 таб 2 раза в день, диакарб 280 1 таб раз в 3 дня ,аспаркам 1 таб 3 раза в день -это на 14 дней, а потом сермион 1 таб 3 раза в день на 1 месяц.

Психиатр. Диагноз: панические атаки, тревожное расстройство. Назначения: эсциталопрам по пол таблетки 1 раз в день на 10 дней, валерьяна по 60 кап. З раза в день и гидазепам в случае острой необходимости.

Психиатр второй. Как бы диагноз не озвучивал особо. Назначения: белатаминал по 1 таб 3 раза в день, неулептил 3 кап. если сильно укрывает и сдать глюкозу крови. Это на 4 дня.

Глюкоза крови 5.09 (норма 5.95 )- сдала сразу же. И вот , что теперь делать совсем не знаю: на ком остановиться и начать лечение ?

Пока сама себе психотерапевт: читаю Курпатова про ВСД и уговариваю себя- вот пока удалось продержаться два дня и даже выходить из дома, хотя очень тяжело- сейчас состояние как будто поле перекопала: постоянный контроль за собой.

И обьясню, наверное, почему мне так необходимо начать с одного какого-то варианта лечения,а не попробовать каждое, что наверное было бы логично. После некоторого случая в моей жизни, для меня стало практически непреодолимой проблемой принять любое лекарство: даже к таблетке от головной боли я готовлюсь как к прыжку с парашютом - за полтора года могу по пальцам пересчитать, сколько таблеток я выпила-терплю до последнего. И, если вдруг уже я в себя ее запихнула, то потом сразу же укрывает сильная па .И это при условии разового принятия препарата, что я буду делать с необходимостью системного принятия лекарств даже не представляю, хотя бодро собираюсь начать лечение, но пока дальше получения назначений не пошла.
Вот такая дилемма: и на ноги надо стать быстро, потому что еще веду детскую театральную студию в школе и уже вот-вот начнут рушится наши спектакли, и лечиться толком начать не могу.:ac:

И еще для полной картины: я наконец то откопала свою старую тему из этого раздела,но т.к войти в нее так и не смогла,потому что совсем забыла и пароль и логин, то пришлось регистрироваться по новой. Сразу не сказала,потому что тему не могла найти:
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=273925

Если модераторы посчитают нужным наказать за нарушение,значит так тому и быть.:ac:

Здравствуйте.
Самый адекватный диагноз и лечение - у психиатра №1
Однако, Эсциталопрам нужно принимать достаточно долго, Не 10 дней, а несколько месяцев. Если боитесь таблеток, то нужно заходить на 10 мг (минимальная лечебная доза) медленно, например, 1/4 таблетки - 2 дня, 1/2 таблетки - 3 дня, 3/4 таблетки - 3 дня, и только потом целую таблетку.
Валериана - оч. слабый препарат. Гидазепам - неплохо. Можно и другие транквилизаторы для купирования тревоги, например Атаракс или феназепам.
И нужно будет организовать себе психотерапию. Хотя бы и по Skype.

Здравствуйте, Сергей Иванович! Огромнейшее, Вам спасибо, что откликнулись на мою просьбу. Даже не представляете, какое огромнейшее спасибо!

Я, наверное, неправильно объяснила назначения 1 психиатра- он назначил эсциталопрам по 10 мг ( пол таблетки ) на 10 дней в качестве привыкания, а потом сказал пойдем на терапевтическую дозу. Валерьянку дал как прикрытие от побочки, а гидазепам рекомендовал придержать на крайний случай.
Моя проблема даже не в том, что я боюсь таблеток, а в том, что после принятия любого препарата меня укрывает приступ и потом я уже боюсь пить, чтобы не спровоцировать. За последний месяц состояние настолько ухудшилось, что я потеряла полностью социализацию- не выхожу из дома, не остаюсь дома одна, меня ничего не интересует даже из дел, которые я любила. Да что говорить, даже дети ушли на задний план- я забросила все школьные дела старшей дочки, перестала заниматься детской театральной студией ( что для меня раньше было невозможным), с младшим не гуляю,ничем не занимаюсь, через силу встаю их покормить, помыть и то при условии, что они настойчиво меня об этом просят.

В основном только плачу, лежу в кровати и борюсь с приступами, которые на сегодня уже свелись к одному: на ровном месте возникает спастичность во всем теле, не могу толком двигать руками, тяжело идти, тяжело глотать, все стягивает, даже резь в глазах появляется, те же ощущения и в животе, и в спине. АД повышается незначительно, сердцебиения сильного нет, чувство нехватки воздуха больше появляется от ощущения натянутости и спазма внутри, чем от недостатка вдоха, сильно сушит и воды во время приступа пью немеренно, и в туалет тоже бегаю постоянно ( только выпила чашку воды-сразу бегу в туалет ) и трясет сильно, и постоянно слезы - во время приступа совсем просто ручьем . А потом сильно хочу спать и кушать, хотя вес продолжаю терять: за последние три недели еще минус 6 кг.

Приступы длятся в среднем час- полтора, повторяются сейчас вне зависииости от времени дня или обстоятельств, т.е. даже когда все дома и я спокойно лежу в кровати все равно может вдруг накрыть.
И количество их не ограничено, может быть даже каждый час: час приступ , час перерыв и по новой.

Сегодня на дому консультировал еще врач терапевт, сказал, что необходима консультация эндокринолога . Рекомендовал проверить надпочечники и гипофиз. Как думаете, рационально это делать? Потому что и средств лишних нет, и только завяжись с обследованиями, так и понесется.

С одной стороны понимаю, что нужно срочно что-то делать, потому что уже не только я теряю детей, но и дети теряют маму. А с другой стороны не укладывается в голове, что за месяц так сползает психика, чтобы такое чудить с телом. Тем более, что как ни старайся, а психотерапию мне организовать себе никак не удастся: на " дурость" муж денег сказал не даст и точка. :av:

Попросите врача выписать Вам феназепам для купирования приступов и не бойтесь его принимать столько, сколько нужно в течение 3-4 недель.
Анализы нужны ОАК, ферритин, ТТГ, Т4свободный

Спасибо, Сергей Иванович!
Завтра все перечисленное сдам. А гидазепам это тоже самое, что феназепам или другое? Может можно купировать приступы гидазепамом? И я не поняла, что значит столько сколько нужно: если приступы 2-3 раза в день, то принимать 2, 3, 4 раза в день или вставать с утра и тупо пить сразу таблетку и не ждать прихода ? Простите, что я Вас так достаю, но хоть в Ваших ответах есть конкретность .

И еще самый тупой вопрос: во время такого приступа есть вероятность, что спазм перекроет дыхание или еще чего нибудь с плохим исходом ? Вопрос, конечно, не очень умный , но все же...:sorrys:

Гидазепам - тоже транквилизатор, почти то же самое, что и феназепам, однако, мне феназепам нравится больше.
Если приступы 2-3 раза в день, то купировать их нужно 2-3 раза в день.

Дыхание не перекроет. Это невротический страх, что воздуха не хватит.
Ни у одного пациента с ПА не было реальных проблем с дыхательными путями.
Клиника других состояний, где есть реальная обструкция дыхательных путей совсем другая. Совсем другая.

Спасибо за подробные ответы, Сергей Иванович !
У меня дни стали проходить по странному: то совсем черный день и приступ за приступом, и плохо весь день, и тревога со страхом и самоанализом самочувствия и рев бесконечный; то потом день более менее спокойный, был один день даже гидазепам не пила и прояснение было в голове.
Но за меня все же взялся эндокринолог: после описания моих симптомов, назначил мне кучу анализов еще :

Вазопрессин, анализ мочи по Земницкому, тестостерон общий, контроль 1 фазы менструального цикла и ОАК.

Только сдать ничего не могу, и даже то, что Вы написали, т.к. у меня начались месячные, а в лаборатории сказали, что результат будет неточный и надо подождать пока не закончатся. И лечение начать никакое не могу, т.к. эндокринолог сказала дождаться результатов, возможно диагноз будет эндокринологический и соответствующее гормональное лечение.

Придется еще дня четыре мучиться без адекватного лечения и только на транквилизаторах-чувствую начинаю уже морально доходить, тем более, что круг моего движения сузился практически до кровати, да и достала всех за месяц своими приступами и лежачим состоянием, и все вокруг говорят, что я страдаю фигней от нечего делать:ac: А я бы сейчас, чтоб вернулось мое состояние физическое до 2015 года, все бы делала молча и для всех:ac:

Так как из близкого окружения доставать больше некого, начала доставать Вас:ac: