Спасибо, но на этом фронте мне воевать одной :) Буду работать в группе старательно и все у меня получится. Найду себя, и смогу отстаивать свое Я.

Для меня главная цель воспитания - дайть моей дочери быть собой. Суметь не загнать ее с детства в ограничения всяческими "нельзя". Помочь ей стать тем кем она захочет, и делать то что она захочет. Прошу не путать с вседозволенностью. Нельзя присутствует в нашей жизни. Но нельзя это в основном то что опасно - нельзя открывать газ, сунуть что попало в розетку, бить чашкой об пол, прыгать с дивана. А остальные нельзя - это же по сути - нежелание родителей что то делать. Пример - были на прошлых выходных на турбазе. Весь день мне пришлось провести с дочкой в воде. Прерывались мы на сон и 2 коротких перекуса. Она упорно брала меня за руку и вела в речку. Тогда как другие родители гнали детей на берег с криком - ану выйди из воды - это только нежелание родителей сидеть с детьми в воде. А не переживания о том что они замерзнут. Когда у моей дочки губы начинали дрожать, о она ни за что не хотела уходить от воды мы садились на мелком месте, играли в мяч, пока не согревались, и потом опять шли плавать. И я была счастлива от того что она счастлива. Может кому то покажется что я ей потокаю - я думаю по другому.
Когда я ходила беременной я рисовала в своем представлении такие идилические картинки - вотя иду со своей очаровательной кудрявой дочуркой, мы спокойно прогуливаемся по осенним алеям,и мило о чем то беседуем. Дочка непременно в беретике(коих я навязала во время беременности уйму), и выгуливает на поводке нашу таксу. Все что осталось от моих мечтаний - дочка и вправду кудрявая, ну и беретики конечно - лежат себе в шкафу. Ребенок у меня ураган. Ни секунды на месте, ни секунды тишины, она все время куда-то несется, я ее постоянно ловлю со всевозможных горок, лесенок, у нас постоянно разбитые колени. И я не пытаюсь ее подавить, успокоить, переделать. Она такая. Живая, настоящая. Она не картинка из моего воображение. Она имеет право быть такой, какая она есть. И я ей должна в этом помочь.

Олечка, поздравляю! Радости тебе и счастья много-много!:ax:

Добрый день всем! :-) Невозможно выразить мои чувства сухими словами "этот участник сказал спасибо за данное сообщение", поэтому сообщаю вам, что я очень тронута вашими поздравлениями и пожеланиями! Спасибо вам всем, за то, что я начала делать какие-то шаги в моей жизни, спасибо за поддержку! Желаю вам всем счастья и разумной любви к себе и своим близким! Обнимаю вас всех! :-) P.S. Пишу с телефона, жалко, не могу смайлики вставить...

С прошедшим Днем рожденья, Оля! Желаю всего самого доброго!

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Ирина Николаевна, вы как всегда, правы. :ab: Именно поэтому я и не выделила это качество как сильное. К сожалению, я, пока, не всегда могу сказать "нет", и муж этим пользуется. Я поняла, что претензии у меня, в основном, к мужу...

:ab: "Искоренять" я хочу больше для себя. Чтоб беречь свои нервы - у меня и без этого проблем хватает. В моем близком окружении, только дочь не обязательная, но ей я жестко говорю, что мне это не нравится. Иногда, не жду, чтоб урок извлекла. А с другими необязательными, у меня чисто официальные отношения и скорее всего мне нужны эти отношения, чем им. Например, как это бывает с доставкой материалов для ремонта.

:ag: Я тоже не призываю женщин следовать этому примеру. Я предупреждаю мужчин....

Здесь не только мама так считает, но все меня окружающие (что я должна ради детей...). Кроме дочери. Сын не комментирует, но очень переживает за меня. Пытается меня развеселить, считает сколько раз в день я смеялась... Да и за отца он тоже переживает, любит он его, панически боится развода. Я ему обещала не разводиться, но очень трудно мне сдерживать это обещание. Даже не знаю как быть.

:ag: Да, это похоже на меня! Привычно схватилась за чужую работу - даже сначала написала, что я плохой психолог. Потом это удалила - остановила себя - "ты, вообще-то, не психолог!"
Лене я посочувствовала, я то заметила в себе, хоть и небольшие, но изменения... И в этом есть и ее заслуга и других участников.
Я понимаю, что для изменения требуется много времени и мне очень хочется, чтоб Лена изменилась. Тем более мы с ней так похожи и в мыслях и в делах. Лучше измениться в 27, чем в 46.

Ирина Николаевна, отвечаю на Ваш любимый вопрос:
Лена, добрый день! Ну так даже не интересно... :ag: Я тоже хотела так написать... :ag:
И даже то, что "нельзя, потому что опасно", к сожалению для мам, дети узнают только из собственного опыта. Дочь, когда маленькой была, совала в розетку, что не попадя (о заглушках, тогда я и не мечтала), мои предупреждения не действовали, в итоге, я не углядела, и ее дернуло током. Все. Эксперименты прекратились. Навсегда. И в последующем, дочь училась только на своих ошибках, в какой-то момент, мы родители, теряем для своих детей авторитет. Это нормально. Это временно. Нужно просто потерпеть. Главное, своими действиями не утратить этот авторитет навсегда.
Лен, я думаю, ты хорошая мать, не понятно, как ты можешь в этом сомневаться.... Ты не видишь результата, пока дочь маленькая, потом, поверь, результат будет и хороший :ay:
Я тоже считаю главным, чтоб мои дети были собой, были уверены в себе и тогда будет и социальная адаптация, успешность и т.д.
Еще хотелось бы добавить про "должны". В жизни, я бываю "должна", вообще не понятно для кого. Например, должна в воскресенье не спать допоздна, т.е. в 9 часов утра должна встать, не смотря ни на что. Кому должна? Не понятно. В детстве, мама, в единственный наш выходной (в воскресенье), будила нас с сестрой утром, потому что каша сварилась. И мы должны встать. Не важно, хотим мы спать или нет, главное, каша стынет. Сейчас, я с детьми, у родителей в гостях. Детям я позволяю спать, сколько им хочется. Не далее как вчера, утром, мама спрашивает, почему мой сын до сих пор спит: он уже должен встать. Я спрашиваю: почему должен? Ответ: потому что все уже не спят в это время. Опять спрашиваю: А кому он должен? Ответа нет, мама растерялась, не зная, что ответить :ag: Почему в каникулы ребенок должен просыпаться раньше? Начнется школа и будет вставать раньше. Я понимаю, должен быть режим, легче войти в колею, но мы за неделю до школы начинаем потихоньку адаптироваться.

Я стараюсь донести до детей, что они на самом деле должны (например, учиться в школе, чтить государственные законы, отвечать за свои поступки и т.п.) и не говорили себе "должны" на пустом месте.

В каком-то фильме, я услышала такую аналогию: "Родители - лучники, а дети - стрелы". Я думаю, что наша задача, как родителей, задать нужное направление и выстрелить :ag:, а уж как полетит стрела, мы на это уже не можем повлиять. И не должны. А многие пытаются. А чтобы понять насколько правильно мы поступаем с детьми, не совершаем ли ошибок, с ними нужно говорить. Это самое главное. Самое обидное, что у отца моих детей, совсем другие взгляды на это. Временами, когда на него нападает "воспитательный зуд", воспитывает детей, по старинке, так сказать.

Изменилось ли что-то в вашем мнении о себе в результате обсуждения их с партнером? Что именно?
Помог ли вам взгляд со стороны группы увидеть себя иначе?
Насколько это мнение со стороны необходимо вам на данном этапе?
Что было важнее - отношение того, кто с вами говорил об этом, или то, как вы чувствовали себя, сами говоря о своих сильных сторонах?
1.Нет.
2.О да. Я чуть не упала, когда прочитала, что Ольга теряется в моем обществе. Спасибо за откровенность. А со стороны других я не очень то себя вижу.
3.Да, интересно сопоставить свое и чужое мнение.
4.Все-таки отношение того, кто говорил.

Спасибо! Мне очень приятно от таких слов.


Спаибо! Тут наверное срабатывает моя система завышенных требований к себе - нахожусь на кухне, готовлю кушать, убираю - что вобщем то делаю и для дочки (ей есть то надо, да и в чистой квартире ей поуютнее будет) а внутри червячок грызет, что она сама играет, что я ей не уделяю сейчас внимания. Но и все время тоже с ней проводить не возможно. Решила что мне просто нужно составить четкий распорядок дня, и посмотреть какое время я чему уделяю, и все сбалансировать. И дочке время и себе, и уборке и готовке.

Лена, а может не стоит "себя строить"? Ребенку тоже необходимо, иногда, побыть в одиночестве. Если ты все время будешь рядом ей будет тяжело без тебя в садике, например, или в школе. Да и занять себя самой какой-то игрой или чем-то другим тоже полезно. Я, думаю, твоей дочери это только на пользу пойдет. Да и она с малых лет поймет, что у мамы должно быть время и на себя, в конце концов. Это, конечно, мое личное мнение и я его никому не навязываю.

Да все правильно ты говоришь. Так должно быть.У каждого свое пространство.Мы даже иногда книги так читаем - забираемся на кровать, усаживаемся, я начинаю читать ей книжку, а потом дочка книжку эту забирает, продолжает "читать" ее вслух, а мне в руки дает другую - мол ты давай себе читай, я себе, но чтобы сидеть рядом :)

Я с сыном, с рождения, вынуждена была всегда быть - он плакал и днем и ночью, спал по 20 мин днем, мало кто соглашался с ним оставаться... Когда пришло время выходить на работу, отдали его в 3 года в садик. Он цеплялся мне за шею, его буквально отдирали, мы оба плакали - он в садике (но быстро успокаивался), я по дороге на работу (и целый день, как на иголках)... Вот где сердце-то щемило...

Здравствуйте!:ab:
Все-таки решила написать. Я не знаю, в чем главная цель моего родительского воспитания. Естественно, мне очень-очень хочется, чтобы мои дети были счастливы, самодостаточны, смогли себя реализовать, ценили семью… Но ведь я не могу быть уверенна, что одухотворенная этими желаниями, я делаю именно то, что в конечном счете их к этому приведет. И никто, боюсь, не может дать достоверный прогноз. В моем окружении есть примеры, когда сестры-погодки, воспитанные в одной и той же семье, одними и теми же родителями, выросли абсолютно разными во всех аспектах. Одна оставила ребенка на воспитание своей матери, совершенно им не интересуется, живет только для себя; другая – души не чает в своих детях, помогает матери, в общем примерная мама и дочь. А ведь воспитывали их вместе, в одной и той же среде.

Я не ставлю себе цели еще и потому, что в меру взросления детей становлюсь все менее категоричной в их воспитании. Появляются новые вопросы, мне приходится решать такие проблемы воспитания, которые, как я раньше считала, не могут/не должны у меня даже возникнуть. Сейчас я решаю задачи в меру их возникновения. Например, появление младшенького – готовились, потом встречали, и это была центральная наша тема где-то полгода, была проблема истерик – еще полгода все усилия уходили на нее; потом забирают игрушки, учимся не отдавать, сейчас пытаюсь учить детей взаимодействовать между собой.

Получается, что я решаю все время тактические задачи, а вот стратегического представления вроде бы и нет. Слишком много вероятностей в процессе воспитания, поэтому я не хочу ориентироваться на конкретную цель, чтобы потом не разочароваться. Вот например, мне бы очень хотелось, чтобы и во взрослом возрасте детям было интересно мое мнение, чтобы они со мной делились своими проблемами, советовались. Но ведь у меня сыновья. И это, наверное, невозможно, и даже неправильно, чтобы они были так же привязаны к родителям, как бывают привязаны дочери. Поэтому я не хочу этот критерий использовать при оценке успешности воспитания. И вообще, я не могу определиться с набором таких критериев, они пока у меня постоянно меняются, наверное поэтому постановка глобальной цели воспитания у меня не получается. Единственное, что неизменно в воспитании детей – моя любовь к ним. Тут мне очень близка позиция Аллы

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
:sorrys: Извините, за отступление от темы... :ac: :bc: Только что прочитала о треугольнике Карпмана... Все про меня и мужа и про родителей (напомню, что я дочь алкоголика)... Я в ужасе, мне стыдно, что я попала в этот треугольник, стыдно, что испытывала чувства Спасателя... :ac: Такое ощущение, что я, как собака Павлова, предсказуема... Что я прожила жизнь по заранее написанному кем-то сценарию... Чувствую себя какой-то марионеткой в руках мужа и самое ужасное, что муж тоже марионетка в моих руках... Я не хочу быть ни Спасателем, ни Жертвой, ни Преследователем! А муж сейчас вцепился в меня мертвой хваткой - не хочет отпускать (я думаю о разводе)... А я думала, что он любит меня... Как устоять?.... :wall: