Книги книгами, рекомендации общего плана вещь полезная. Но у вас, как мне кажется, сейчас есть уникальная возможность посмотреть на свою конкретную ситуацию и понять, что происходит именно в ней.

Согласитесь, что пока ни в одной книге не было написано про вас и сына.
Вы говорите, что сын взрослеет. Это очень верно. Он уже научился обходить ваши привычные приемы общения с ним. А вы с ним все как с маленьким :"Я ему говорю, что нужно внимательно собираться в школу, проверять учебники и тетради". И получаете соответствующий ответ. Сколько ему сейчас лет?

Одиннадцать с половиной.

Как вы полагаете, у него уже начинается подростковый возраст?

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Здравствуйте, участники группы! Приятной неожиданностью стало приглашение к продолжению разговора, а я ведь давно сюда не заглядывала, даже пароль пришлось перерегистрировать (заглянула именно сейчас не случайно?)
Когда-то я прекратила работу в группе из-за катастрофической нехватки времени, кроме обычной карусели "работа-дети-дом" пошла учиться в автошколу. Могу доложить, что обучилась, сдала на права, и теперь это вылилось в то, что я сама, практически всегда одна, отвожу и забираю детей в садик-школу-бассейн-танцстудию, езжу за продуктами и т.п. Тяжеловато бывает, тем более что домашние дела тоже никто за меня не сделает. Конечно, самостоятельность - это хорошо, но с мужем совместных дел не стало совсем, чувствую, что мы ещё более отдаляемся друг от друга. Он - с одной стороны, я с детьми - с другой. Раньше хоть вместе в парк по выходным ездили, а теперь - "машина у вас есть, езжайте куда хотите, у меня дела". Но, с другой стороны, на машине я много всего успеваю и совсем почти не опаздываю на работу. И вообще, вождение повышает мою самооценку.
Беспокоят меня отношения со старшей дочерью. Время непростое, она пошла в школу, почувствовала себя взрослой и частенько на мои просьбы отвечает твердо "НЕТ". Хотя речь идёт о самых элементарных вещах, например, что пора чистить зубы и принимать душ на ночь. Это мероприятие выливается в скандал, я кричу на неё, потом стыжусь и жалею, и чувствую какую-то опустошенность и безысходность. Ей удаётся задеть меня - эту болевую точку я озвучивала ещё в самом начале, при отборе в группу, - меня просто убивает, когда меня не слышат, игнорируют мои слова, да ещё близкие люди, да ещё собственный ребёнок. Я боюсь, что когда-нибудь она совсем выведет меня этим из себя, и я сильно обижу её, перейду какие-то границы, что-то прокричу ей непоправимое.
Ирина Николаевна, пожалуйста, подскажите, как выходить из таких ситуаций? Почему она так делает? Самоутверждается?
Извините за такой объём, обрадовалась, что Вы снова готовы выслушать.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
По всей вероятности, начался уже.

Ирина, здравствуй! Рада снова "увидеть" тебя :ab:

Здравствуйте! Ценю, но это малюсенькие изменения. Этого мало.

Здравствуйте, Алла!
На основании чего вы говорите "по всей вероятности"?
Можете ли вы назвать конкретные признаки в его изменившемся поведении, реакциях на старших, в телесности, повысившейся потребности в самостоятельности, агрессивности в отстаивании своих прав и т.п.?

Здравствуйте, Ирина!
Рада вам!:)
Конечно не случайно, а вы сомневаетесь? Новогоднее колдовство. :aa:

Вы молодец! В современной жизни мама за рулем это просто подарок и ей, и детям. Жаль, конечно, что это отражается на отношениях с мужем, но, возможно, это всего лишь этап. Ведь дети вырастают рано или поздно....:ah:
Хорошо, что вы подняли этот вопрос, Ирина. У нас есть еще три недели до конца срока, чтобы попробовать что-то понять.
Позвольте предложить вам вначале ответить на мои вопросы, потому что готовых ответов на все случаи жизни, как выходить из таких ситуаций, как вы сама понимаете, не существует. Давайте попробуем понять, что происходит.
Знаете, что обращает на себя внимание? Ваше упоминание о просьбах по поводу того, что является не предметом для просьб, а просто нормами и правилами семьи. Вы не должны ее просить чистить зубы или принимать душ. Она просто должна знать, что это необходимо. Для нее. Для ее зубов. Вы можете напомнить ей. Предложить и дать ей принять собственное решение. Но не просить об этом. Это нужно не вам, а ей. Вы просите и вас убивает, что она вас не слышит, а значит это важнее вам, чем ей. И тогда она получает над вами власть, не делая того, о чем вы просите. Вот первое, что я увидела. Так ли я поняла расстановку сил?

Здравствуйте, Вишня!
А чего бы вы хотели в бОльшем объеме? И что вы готовы для этого сделать?

Здравствуйте! Хотела бы ценить себя, защищать себя и проявлять свои чувства на полную катушку. Что я готова для этого сделать - не могу ответить полностью, потому что не знаю, можно ли вообще этого добиться полностью. Но готова тратить время, заниматься самопознанием, проживать некоторые неприятные чувства.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Тянется к ребятам, старше себя.
Стал выбирать одежду, может не надеть какую - либо вещь, если не нравится. Чувствую, что он стал менее привязан ко мне. Я сейчас нахожусь в отъезде, уже 2 месяца не была дома, так на вопрос скучает ли он по мне, ответ: "Нет, мама, не скучаю".

В школе проявляет упрямство. Позвонила учитель со словами " А. забыл тетрадь", "не работал на уроке рисования" ( не знал, что нарисовать!!), не хочет заниматься английским, хотя есть способности, не хочет участвовать в олимпиадах. На вопрос почему? ответ - не хочу и все!

Дома тоже упрямый. Стоит на своем, не уступит. Проявляет агрессию, если начать просить о чем-то, настаивать на своем.

Стал " стеснительным" в плане своего тела. Охраняет свои вещи в комнате, свои записи и страницы в компьютере.

Приветствую общество!
Алла, а я как рада снова здесь быть и всех вас "видеть" :ax:

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Совершенно верно. Я так и объясняю ей при "разборе полетов", что это её зубы, и ей придется их лечить, если что. Но если в момент скандала, когда она не идет в ванную, сказать что-то вроде: "как хочешь, оставайся немытой", она обижается и плачет. Я сильно подозреваю, что это один из способов привлечь к себе внимание, она все-таки старший ребенок, который был единственным, пока не родилась младшая дочь. Хотя я прилагала все усилия, чтобы Маша не чувствовала себя обделенной вниманием. Изучала вопрос, читала литературу. Никогда ее не отсылала, когда занималась с маленькой, разговаривала, поддерживала зрительный контакт и т.д. Единственно, что просьбу: "я тоже хочу сисю сосать" не удовлетворила;)
Ирина Николаевна, а что ей дает это ощущение власти надо мной? Ей так меня не хватает? Но ведь мы общаемся, и бываем наедине, без младшей, и разговариваем, и обсуждаем её школьные дела. Что я ещё могу сделать, чтобы она не требовала внимания таким изматывающим меня способом?

Здравствуйте, Вишня!
Серьезная задача. Как вы считаете, это рядоположенные задачи или некая их последовательность?
Звучит очень точно по содержанию того, что необходимо для достижения если не самой окончательной цели, то, как минимум, серьезного продвижения на пути к ней. А можно уточнить, что вы подразумеваете под самопознанием?

Здравствуйте, Алла!

Похоже, что вы правы, и у него действительно начался подростковый период. Вы называете очень много признаков.

Если это новая реальность, которая так радикально изменилась, то какова ваша родительская позиция относительно нее - хотите ли вы что-то поменять в стиле взаимодействия с ним? Или вы думаете, что ничего не нужно менять?

Здравствуйте, Ирина!
Знаете, Ирина, по-моему, вы очень внимательная мама, и гораздо точнее определили истоки ее упрямства. Сразу хочется добавить, что, несмотря на то, что группу вы покинули раньше, но вы ощущаетесь ее полноценным членом. Хочется надеяться, что какой-то вирус ясного анализа сути происходящего от нее вам все же привился.

И далее, на мой взгляд, вы не менее точно назваете причины такого ее поведения?:И тут хочется добавить одно: как бы вы ни старались. сколько бы ни предприняли предосторожностей, совсем свести "на нет" последствия появления в семье следующего ребенка невозможно. Ведь это крушение его персонального владения родителями, гибель Эдема.

Я пока могу только аккуратно предполагать. Может это попытка вернуть утраченную безраздельную власть над вами? Не капризами (как у маленькой), так упрямством и подведением вас к точке бессилия. Скорее всего она ведь делает это бессознательно. Но чтобы сказать наверняка о ее мотивах, нужно еще более глубоко разобраться.
И тут еще хочется дать место и вам, вашим чувствам, а также мотивациям. Понимаете ли вы что именно так изматывает? (Мне почему то мерещится, что вы тоже находитесь в некоей точке упрямства и торопите ее, чтобы ваши оправданные требования были выполнены максимально быстро. И если это так я вас не обвиняю, я хорошо понимаю, что такое организация жизни семьи с двумя маленькими детьми).
Чтобы нам продвинуться в нашем понимании, что может помочь, опишите мне, пожалуйста, более подробно одну конкретную ситуацию с максимально детальным цитированием слов и описанием действий.

Здравствуйте! Можно сказать, что главное - это самоценность, а из нее уже вытекает свободное выражение чувств, и самозащита.

Самопознанием я называю тот процесс, которым мы занимались здесь в группе: знакомство со своими особенностями, слабыми и сильными сторонами, своими желаниями, своими страхами, проблемами, каким образом мы решаем проблемы или приспосабливаемся к ним, почему у нас возникают проблемы, что для меня важно, как я хочу жить, почему я живу не так как хочу, ну, и что я могу сделать, чтобы жить, как хочется.

Да, я согласна, человек с высокой самоценностью способен на свободное выражение чувств и на защиту себя, но вот как это развивается в динамике (друг за другом или параллельно) для меня, честное слово, так до конца и непонятно.
Можете ли вы подумать и ответить на вопрос: а что это за зверь эта самая самоценность? Если бы вы объясняли это наивному наблюдателю, который не имеет никакого представления о том,что это такое, о чем бы вы говорили? Какие черты добавили бы себе, которых сейчас недостает, если бы вообразили что она у вас появилась в нужном объеме? Или какие убрали бы, снизили? Хочется подобраться к ней поближе и почувствовать ее через ваше понимание.
Что вы сейчас делаете с собой, как обращаетесь к себе, что эта самоценность не "доросла" до нужного вам уровня?

Да, самопознание включает все эти вещи, и это очень важный процесс для каждого человека. Спасибо,что так точно все это изложили.
А как вы видите продолжение этого процесса для себя? Нужен ли вам помощник? Окружение в виде группы? В какой форме вы хотели бы этим заниматься, на каких условиях?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Изменения в поведении сына есть, но я так была занята собой, что не заметила вовремя, или не была готова, или не ожидала так рано....Но как нужно менять мое взаимодействие - я в замешательстве. То есть, по всей вероятности, нужно начать относиться к нему не как к маленькому ребенку, а как к личности со своими интересами, границами и своим Я? А как быть с родительским контролем? В чем я должна контролировать сына, а в чем давать ему свободу?

Доброго всем времени суток!
Я опишу тот же вечерний конфликт, о котором уже упоминала.
Вечер, время готовиться ко сну. Девочки играют или смотрят телевизор. Я предупреждаю, что пора заканчивать свои дела, скоро ложиться спать. Все вроде бы согласны. Через несколько минут говорю: "Всё, пора в ванную".
Маша: "Сначала Настя!"
Настя: "Сначала Маша!"
Как более самостоятельную, пытаюсь послать первую Машу.
Я: "Маш, иди чисти зубы."
Маша: "Настя первая"
Я: "Иди ты, ты сама умеешь чистить"
Маша: "Нет, не умею"
Начинаю сердиться, говорю строже: "Маша, в ванную!"
Маша :"Нет!" (тоже повышает голос)
Я: "Почему?"
М.: "Потому!!!" (ещё громче, шипит на меня, изображая нашу сердитую кошку)
Я: "Не кричи на меня"
М.: "Буду кричать!"
Я беру паузу, в это время Настя начинает показывать, какая она послушная, идёт в ванную, намазывает пасту, очень деловая и поминутно спрашивает: "Мам, а я слушаюсь? А меня ты не ругаешь? А Маша не слушается? Она плохая?"
Маша разговор слушает и кричит: "Я не плохая, это ты плохая" (уже с нотками истерики). Я отвечаю Насте, что Маша не плохая, просто не слушается. Настя опять: "А я слушаюсь?" Приходиться признать, что да, хотя мне этот сравнительный анализ не нравится. Выходим из ванной, Маша в спальне надутая. Говорю: "Маш, ну иди уже, спать хочется" Не идёт и не отвечает. Я: "Маш, не заставляй меня тебя ругать, мне не хочется. Ну что я такого особенного от тебя требую?" Молчит, не идёт. Как вариант, говорит, что не пойдёт, не хочет. Если скажу, оставайся немытой, может заплакать.
Я: "Маш, ты меня слышишь? Ты чего добиваешься, что мне сделать, чтобы ты меня услышала?" (это я уже на грани). Смотрит на меня сердитыми несчастными глазами, говорю ей: "Давай мириться" Соглашается с каким-нибудь условием, например, что я ей почищу зубы, как маленькой. Чистим, моемся, выходим. Маша повеселевшая, я устало-опустошенная, уже совсем поздно, а ещё надо книжку почитать. Я снова не уложила детей вовремя, младшая не выспится, плохо будет утром вставать, что я за мама такая?
Ну вот, Ирина Николаевна, как-то так.

Здравствуйте, Алла!

Не знаю, стоит ли себя упрекать или винить в этом. В конце концов, так случается с большинством детей и родителей. Вспомните хотя бы шварцевского Короля из Золушки " Все, ухожу с престола! Почему придворные не доложили мне о том, что ты уже вырос?!!"
Главное, что сейчас вы это увидели и хотите понять, что с этим можно сделать.

Вы задаете очень правильные вопросы. Но хотите ли вы, чтобы ответы на них вам дал кто-то со стороны?

Здравствуйте, Ирина!
Спасибо за подробное и яркое описание ситуации. У меня создается впечатление, что вы, так же как и Алла, попадаете в какую-то ловушку, из которой уже не выбраться. Можете ли вы попробовать поймать, где точка входа в уже предрешенное развитие событий по одному, все тому же сценарию?

И поскольку мы все еще группа, хоть и небольшая, а ситуации у вас с Аллой очень близкие - взаимоотношения с подросшими детьми, у меня возникло к вам обеим предложение: я предлагаю подключить групповой ресурс. Если вы обе, Алла и Ирина, конечно, не против.

Здравствуйте, Ирина Николаевна, группа!

Нет, я, конечно же, не против. Наоборот, мне очень важно услышать мнение, что же это за ловушка :ai:

Добрый вечер. И я полностью за. Действительно, у меня бывает такое ощущение, что в разных ситуациях вдруг происходит какой-то поворот в одно и то же конфликтное русло, как будто кто-то включает некий рубильник, и всё, мира и взаимопонимания в ближайшее время не будет. Как будто в яму падаешь.

Добрый день, девочки!
Хорошо, что наши взгляды на происходящее совпадют. Спасибо за готовность и согласие принять участие в совместном упражнении. Значит мне остается только озвучить вашу задачу.

Хорошо известный эффект "бревна" в собственном глазу и "соломинки" в своем - нам на руку, мы его используем. Я хочу предложить вам побыть друг для друга терапевтами и постараться помочь друг другу лучше увидеть свою ситуацию. Не старайтесь перепрыгнуть через свою голову и выдать нечто совершенное или наукообразное. Главное - расширить угол зрения партнера на ситуацию.

ЗАДАНИЕ:

Алла, попробуйте внимательно, ничего не упуская, проанализировать, какие в ситуации с вечерним умыванием старшей дочери у Ирины мысли/чувства/действия. Что изначально руководит ее (Ирины)намерениями? На каком отношении Ирины к дочери все это основывается? Чего она добивается для себя? На чем "ловится" Ирина? Где точка сворачивания к деструктивному сценарию?

Ирина, по аналогичной схеме помогите Алле понять, что происходит в ее взаимодействии с сыном, когда он ловко парирует ее вполне уместные упреки по поводу его противодействующего поведения, безошибочно выбирая стратегию, прводящую ее к бессилию. Можете взять любую из приведенных Аллой ситуаций или согласовать ее с Аллой.

Если вам понадобится помощь или разъяснение, я готова подключиться в любой момент. :) Желаю успехов!

Здравствуйте, группа и Ирина Николаевна!
Я бы не сказала, что я сама знаю как это развивается, но в моем представлении сразу развивается самоценность, а потом уже он способен к выражению чувств.
Самоценность – это уверенность в себе, это внутреннее принятие факта, что все, что ты думаешь, делаешь, желаешь – важно, достойно, имеет место быть, свои желания, мысли, поступки рассматриваются с уважением, принимаются в расчет. Причем в этом внутреннем процессе оценки себя нет места внешнему наблюдателю, то есть ты себя ценишь исходя именно из своих критериев, а не из чьих-то еще.
Я бы добавила себе выражение чувств. Потому что обычно в общении я себя чувствую как бы в упаковке из полиэтиленовой пленки, она мягкая, тонкая и податливая, у меня даже есть простор под ней, но все равно она есть (кстати, раньше этот барьер чувствовался по-другому, более жестким). Несмотря на то, что в некоторых ситуациях чувства я себе позволяю, все равно это не происходит «на полную катушку». И в тоге, я бы, наверное, стала бы более активной, смелой, живой – я бы проживала бы ситуации, а не избегала бы их, ну, и жизнь, вероятно, была бы более разнообразной. Снизилась бы раздражительность, скорее всего.
Сейчас я как раз таки стараюсь помнить о себе, не критиковать себя внутри, а, наоборот, поддерживать (Хотя автоматически, конечно, заносит на критику). А выросло все в основном из детства, надо же было быть послушной девочкой, не перебивать старших и тд.

Сейчас мне надо уходить, отвечу на оставшиеся вопросы после возвращения.
До свидания!

Здравствуйте! Продолжаю. Насколько я поняла из прочитанного, лучше всего людям с низкой самооценкой и проблемами в общении помогает работа в группе. Я подумывала про очную группу, но у себя в городе, во-первых, не нашла групп, работающих в таком направлении, а во-вторых, я все еще недостаточно знаю язык для такой работы. Еще я в этом году работала с психологом дистанционно. Сейчас не работаю, у меня период «оседания» - все, что мы разбирали должно улечься и я хочу взглянуть на проработанное новым взглядом и понять, что делать и делать ли вообще. Еще я пошла на курсы рисования. Никогда этим не занималась. В-общем-то я выбрала первые попавшиеся курсы, чтобы отвлекаться от работы, но помимо этого оказалось, что я сама себя узнаю в том, что делаю. Мой характер выражается, например, в том, какие цвета я выбираю (а я выбираю спокойные, пастельные – боясь испортить сделанное), как планирую рисунок и тд. И в какой то мере я сама с собой знакомлюсь. Например, для меня добавить новый цвет в картину поначалу было не совсем удобно, как если бы я чувствовала неудобность, если бы по-новому поступала в реальной жизни. Но я добавила, и, не знаю как описать, нашла в себе ту частичку, которой хотелось этот цвет попробовать, поэкспериментировать, и после сделанного она была довольна. Кстати, чем удобно рисование, так тем, что можно рисовать все твои «нравится» ))
Помощник мне, конечно же, нужен. Хорошо вести самостоятельную работу, но не изобретать заново велосипед. Оплачивать его работу, когда есть возможности, тоже согласна.
Вот про форму работы мне тяжело понять, скорее всего было бы разумным попробовать разные – как, например, работа с психологом, группой, самим собой, или разные направления в анализе. Что меня смущает, так это можно ли добиться своей цели сполна. Например, я проведу годы, анализируя себя, пробуя разные варианты (а ведь это все время, да и деньги), а ведь никто не знает конечного итога, может мой случай трудный и в принципе не поддается исправлению.

Здравствуйте, Ирина Николаевна и девочки! Можно. мне вклиниться и поделиться? Сегодня я стала бабушкой замечательной малышки! Господи, мне не верится... Какое счастье, что все хорошо и с дочерью и с малышкой! :)

Оля, поздравляю!!!!!! Мы ждали этого сообщения! Очень радостно! Счастья и здоровья всем девочкам!!:ba::ba::ba:

Мои поздравления, Оленька, дорогая! Какое счастье!!!:ay::ax::ax::ax:
Очень рада, что все в порядке с мамой и новорожденной. Теперь нашего полку прибыло - бабусек. Отлично, я этому очень рада. Я-то уже сполна оценила разницу в ощущениях отношения к внукам и детям на своих четверых внучатах. Это несравнимо. Столько нежности и восхищения! Теперь это вам предстоит.

Ирина Николаевна, Вишня, спасибо вам большое за поздравления! Ох, и переволновалась я вчера --дочь перехаживала, потом экстренно кесарили... Надеялась на чудо техники - мобильную связь, а узнала все в старой, доброй справочной :) До сих пор прийти в себя не могу, надеюсь, сегодня увидеть девочку :) Ирина Николаевна, я уже сейчас люблю малышку :) Спасибо всем :-*

Слава Богу, что все так хорошо обошлось.:aa: Здоровья вам всем, а остальное - рукотворное- зависит от вас самих.

Здравствуйте, Вишня!

Превосходный анализ. Под всеми словами готова подписаться!

Тут есть ловушка, как мне кажется. Самоценность - это ЧУВСТВО, что я ценна для самой себя(как следует из ваших собственных слов). Ведь внутренняя оценка себя, принятие факта ценности и уверенность в ней на что-то опирается: как думаете, :ad:что задействовано в этом процесссе оценивания, как главный механизм? Правильно, чувство. Так что вы, получается(у меня), с одной стороны, на правильном пути к нужной цели, а с другой -загоняете себя в тупик, пытаясь откуда-то иным способом, чем через раскрытие чувствования взрастить в себе эту СЦ.

Продолжение.
Мне представляется, что у вас очень хорошее интуитивное начало, Вишня. Ведь то, что вы делаете оказывается правильным для вас. Это дает необходимое дополнение к прочим способам самопознания. Есть ведь еще и такое направление как арттерапия и ТТС - терапия творческим самовыражением. Это очень важные дополнения к аналитической и групповой работе.
Безусловно априори не поймешь. И вы в этом смысле уже достаточно неплохо продвинулись. Полгода работы в группе, затем индивидуальная работа. Что касается экспериментирования с разными видами анализа, не могу сказать, верный ли это путь. Мне, скорее, кажется правильным способ найти СВОЕГО терапевта, который смог бы стать надежным спутником и проводником на пути к самой Себе, на который вы встали.
Это серьезные вопросы. И те шаги, что вы сделали - только первые на долгом пути процесса обретения Самости и принятия себя такой, какая вы уже есть на самом деле, а не исправления каких-то черт, которые вы в себе критикуете. Ведь личность - нечто заданное и довольно стабильное, не поддающееся серьезному изменению. Меняться может лишь наш способ обхождения с этими данностями и умение использовать свою человеческую свободу, чтобы выбирать наиболее подходящие для себя способы реализации, исходя из своих "данностей". И тут нужно не только встать на путь, но и идти по нему, не сходить, упорно добиваться поставленной цели. Этого умения, как мне кажется, вам не занимать.
Махните, дайте какой-то знак, если я могу вам быть в чем-то полезна - и не только как групповой терапевт, но и как специалист, работающий в индивидуальном режиме. А так - к сведению, в ближайшие пару недель мы с моим коллегой разместим информацию о нашем новом сайте, куда будем приглашать всех желающих для работы в групповом формате и не только. Может быть, это сможет стать тем переходным мостиком для вас, по которому вы придете к чему-то хорошему для себя.

Поздравляю, Оля!:az: Девочки - это здорово!

По заданию. Признаюсь, делать какие-то выводы из описанных Аллой ситуаций мне трудно, т.к. мои дети младше и в поведении почти подростка, тем более мальчика, я "не специалист". Может быть, то что мне сразу приходит на ум, применимо к более младшим детям? Ну ладно, скажу, как есть.
Я здесь вижу две причины - или он хочет услышать от мамы, что на самом деле он самый замечательный мальчик на свете, а вовсе не глупый и бестолковый. Или же это уже подростковое отстаивание права на свои поступки, пусть даже такие. Взрослые же люди могут забывать и терять свои вещи, и никто их за это не поругает (сами себя не в счет).
Я бы попробовала "отпустить" его, пусть собирается сам, как может. Сработает метод естественных последствий, ему же самому в школе будет неприятно, что он что-то не взял. А мама пусть ничего по этому поводу не говорит, забыл и забыл, бывает со всяким.

Здравствуйте, Ирина Николаевна, группа!

Оля! Поздравляю с рождением внучки! Желаю всего самого доброго! Это такое счастье :ax:!

Прошу прощения за задержку с ответом по заданию. Я наконец-то вернулась из длительной командировки домой, была в дороге несколько дней.

Я думаю, что Ирина руководствуется исключительно благими намерениями для того, чтобы дети умывались перед сном, как в этом примере. Чтобы был порядок, во первых; ну и личную гигиену нужно соблюдать всем и научить этому детей для дальнейшей жизни - задача родителей. Момент,в который все начинает идти не так и ребенок начинает сопротивляться - когда Ирина начинает настаивать на своем ( " иди!"), а дочь не идет.
Больше я ничего не могу сказать, ну правда, Ирина Николаевна, я не понимаю, чего добивается ДЛЯ СЕБЯ Ирина? То есть, нужно поступиться гигиеной и отправить ребенка спать неумытым, чтобы затем избежать конфликта? Или ставить дочь перед выбором: умываться или нет и предоставить решение ей? Если бы я сказала так своему сыну, он не задумываясь бы пошел спать неумытый :(

Здравствуйте, Ирина!
Я согласна, что это непростое задание. Но, давая его я надеялась, что возможно оно принесет какую-то пользу хотя бы попыткой понять другого человека из его ситуации. Однако я должна заметить, что не очень поняла, как данный вами ответ соотносится с моим заданием. Напомню, как звучали вопросы:
Какие в ситуации ...у Аллы мысли/чувства/действия. Что изначально руководит ее намерениями? На каком отношении Аллы к сыну все это основывается? Чего она добивается для себя? На чем "ловится" Алла? Где точка сворачивания к деструктивному сценарию?

Вот ваш ответ.
Это вопросы про Аллу и ее отношение, а не про то, чего хочет сын. Сравните его с заданием.

Я не знаю в чем причина, что вы поторопились дать готовый совет. Напомню, что я предложила вам самой выбрать одну из ситуаций или согласовать ее с Аллой. Мы должны анализировать не ситуацию в целом, а какой-то конкретный эпизод. Иначе получится сворачивание в сторону общих рассуждений, что собственно и произошло с Вами, и выдача готового решения (что традиционно в нашей культуре).

Меньше всего я хотела бы, чтобы вы восприняли мои слова как критику. Я знаю, что вы старались и сделали все, что смогли, исходя из своих ресурсов, занятости и возможности отстраниться от ситуации. Но в том, КАК это произошло, есть важнейшая информация для вас самой. Тут, как мне представляется, проявляется некая, свойственная для вас модель поведения во взаимоотношениях с кем-то. Может быть и с дочерью? Вы ПОСПЕШИЛИ, не были внимательны к тому, что на самом деле нужно, повелись на стереотип. И попались в ловушку.

Попробуете еще раз?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Я, кажется, совсем тону. Вот выдержки из дневника сына за ноябрь - декабрь ( 5 класс).

Сегодня принес: " Не умеет справляться со своими эмоциями. Что хочет, то и делает, что хочет, то и говорит. и считает это нормой поведения!"

Прошлая неделя: " Нет перевода!", "Не готов к уроку", еще ранее " Не успевает приготовиться к уроку на перемене из-за игры в телефон!", " Нет рабочей тетради", " Не умеет вести себя!"

Я пыталась понять его чувства ранее из его ситуации, или мне так казалось только. Избегала конфликтов, пыталась говорить о проблемах. И вот какой итог получился.

Здравствуйте, Алла!
Судя по вашей реплике, что вы тонете, для вас эта ситуация серьезная и тут уже не до тренировки друг на друге. Я прокомментирую ваш ответ по поводу Ирины чуть позже.

Позвольте я кое-что уточню. Вы пишете о записях в дневнике за последние пару месяцев. Это записи для родителей. Они адресованы вам с целью... вот тут я бы хотела услышать ваше продолжение.

Пара соображений от себя. Это мои предположения. У меня есть ощущение, что вы "тонете" из-за каких-то ожиданий от себя в ответ на эти крики учителей о помощи, и то, что ждете, на самом деле вы сделать не способны. Они хотят, чтобы он стал удобным, делал то, что хотят они, и поскольку сталкиваются с его, уже описанным вами сопротивлением, то заходят в тупик и прибегают к старому проверенному методу - воздействия на психику родителей. Вы НА ЭТО реагируете тем, что тонете?

Для меня это сигнал того, что в поведении сына есть проблемы, которые требуют решения и являются результатом моих каких - то ошибок и недоработок.

Я тону от самого факта того, что есть проблема, которую я не могу решить. Я уезжала на 2 месяца, до этого началась средняя школа, сентябрь - октябрь был период адаптации к школе, учителям, но пока я была дома, это более менее оставалось под контролем.

Любимая тема. А что - вы тот, кто лепит его по некоему образцу и подобию и полностью ответственен за результат? Разве в школьной педагогике и родительском воспитании есть беспроигрышные модели обращения с подростками в разгар кризиса, которые обеспечивают гарантию 100% успеха?

У вас есть ощущение, что вы всесильны? Это первый случай такого явного бессилия?
Вините себя за отъезд? Надеетесь что могли бы предотвратить все это, будь вы дома?

Проблемы в поведении появились с момента его рождения. Они были раньше, просто сейчас обострились. Пытаться как-то сглаживать острые углы в поведении и находиться в более менее спокойном состоянии и сыну и мне) - моя задача.

Я всегда сравниваю с поведением других детей. Знаю, что это плохо, но внутри меня словно что-то грызет.

Да, в некоторой степени.

[quote=myway;1569405]Проблемы в поведении появились с момента его рождения. Они были раньше, просто сейчас обострились. Пытаться как-то сглаживать острые углы в поведении и находиться в более менее спокойном состоянии и сыну и мне) - моя задача.
ТО есть он изначально был таким, который требует особого обращения и индивидуального подхода? А если не было такого буфера, как вы, то что тогда происходило - раньше?


Что грызет? И что оно при этом приговаривает?



В чем могли? Конкретно.
И тогда еще для ясности - во всем ли могли?
Или в чем-то не смогли бы? В чем конкретно?

Да, ребенок с особыми потребностями, гиперактивный, неспокойный. Стал ползать в 5,5 месяцев, с 6 ходить с поддержкой, с 8 - самостоятельно ходить. Не было режима дня, не спал, постоянно кричал, даже на руках, не ел. Потом начались приступы астмы, постоянные больницы, лекарства. Никто не помогал, ни муж, ни мама, ни родственники. Только от мамы были упреки " Что же это за ребенок такой! ". Он все вокруг ломал, и родители не любили, когда мы приходили в гости из-за его шалостей. А я чувствовала вину.И усталость.

Грызет то, что, например, мама другого ребенка говорит" Так, нельзя делать, Вася, Петя...." И ребенок слушается. А у меня нет.

Чем больше времени мы вместе, тем сын более мягкий, чем мы ближе с ним, тем поведение лучше.

Здравствуйте, девочки и группа!
Да, я запуталась с самоценностью. Мне казалось, что самоценность, то есть принятие факта своей ценности, опирается не на чувство, а на знание. Знание того, что ты обладаешь равноценными правами со всеми, поэтому нет смысла себя как-то чувствовать ущербным, или ожидать что кто-то будет копировать тебя. Ведь все пришли в этот мир равноценными, как Бог дал. Правда, потом мне подумалось, а почему я считаю, например, березу или рябину одинаково равноценными? Ведь польза то от них разная. И мне кажется, просто потому, что они мне нравятся, а о пользе то я и не думала. Если это перенести на людей, то получается, что самоценность это непонятно все таки что, но основано оно на чувстве, на «нравится».
Ирина Николаевна, спасибо большое! :ax:Вы, безусловно, полезны. Я уже желающий в группу. Индивидуальная моя терапия пока в stand by. На работе контракт продляют только на небольшой период времени, а потом неизвестно. Поэтому наряду с тем, что надо опять задумываться о работе, стране, визах, я еще перешла на строгий режим экономии, мало ли что!
Кстати, а можно мне прокомментировать ситуацию Иры?

Здравствуйте, все!
Вы как всегда правы, Ирина Николаевна! Более того, набрав ответ, я уже чувствовала, что он "не в тему". Но времени начинать сначала уже не оставалось, так что заслуженную критику принимаю.
Ирина Николаевна, в свете Вашего развернувшегося разговора с Аллой следует ли мне "влезать" с новой попыткой ответа? У меня ощущение, что это уже лишнее.
По своей ситуации. Некоторое время мне казалось, что наступило улучшение. Я старалась побольше внимания уделять старшей, она стала меньше упрямиться. Не знаю что произошло, но вдруг все вернулось. Не далее как вчера утром сидит, не одевается. Ей восьмой год, она все может надеть сама, но сидит, горюет над колготками. Говорю: "одевайся, опаздываем". Сидит. Объясняю, как взрослой, что меня поругают за опоздание, что выгонят с работы, не будет зарплаты, не будет новых игрушек. Сидит. Повышаю голос, начинает плакать. Сидит, слезами капает, не одевается. Мне обидно, что мои интересы не учитываются, сержусь еще больше. Заколдованный круг.

Доброй ночи, Ирина, Алла и Вмшня!
Все ваши посты внимательно прочла, но сегодня ответить не смогу, сил нет. Завтра с утра, хорошо?

Да, это стоило того, мне иногда кажется, что все слишком хорошо, чтобы быть правдой и это сон, щипаю себя, пока не проснулась.
Конечно. Сейчас я подала резюме на студенческую подработку в междисциплинарном научном проекте. Вообще, я не планировала так быстро искать подработку, хотелось семестр осмотреться и обвыкнуть, но объявление было таким интересным, что пройти мимо я просто не смогла, решила, что пожалею, если не попробую. Как оказалось, требованиям вполне соответствую, теперь маленькими шажками прохожу бюрократические ступеньки. Без нашей группы, наверное, не решилась бы на этот шаг. :ax:
Кроме того, здесь очень много внимания уделяется не только профессиональным навыкам студентов, но и развитию soft skills, куча тренингов, для студентов бесплатных или очень дешевых. Приходится выбирать, сколько и каких занятий по специальности можно пропустить без серьезных усилий на наверстывание в дальнейшем. На некоторые подобные программы довольно жесткий отбор. Например, я подала резюме на один из таких долгосрочных тренингов (это подобие стипендии, будут оплачены тренинги, проезд до места учебы и проживание на период занятий – это на каникулах), недавно мне прислали подтверждение, что я прошла отбор по резюме и окончательным этапом отбора будет результат прохождения ассессмент центра.