Отвергая и обесценивая ваши чувства, она отвергает их ценность и значение для вас. Это не может не обижать. И все же наш формат - блиц. Если в его рамках что-то не доходит до конца, значит проблема глубже, чем это может быть проработано в таком формате. Так что от времени блица это не зависит, Ирина. Работа по принятию тоже большая и продолжительная работа в терапии.

Да, я понимаю. Спасибо, Ирина Николаевна, и спокойной всем ночи.

Ирина Николаевна, девушки, спасибо за блиц. С вашего разрешения - подумаю что же я о себе узнла нового, об итогах напишу позже.
Спокойной ночи всем!

Здравствуйте, Ирина Николаевна и уважаемые одногруппницы/ки!
Хочу предупредить, что ближайшие две недели, возможно, у меня не будет доступа к интернету по причине отъезда, и поэтому заранее извиняюсь за возможную задержку в заданиях. Однако я буду внимательно изучать заключение по первому заданию, готовить ответ, и хотел бы также сказать, что восхищаюсь объемом проделанной Ириной Николаевной работы.
За мной также остаются ответы на некоторые другие возникшие в процессе работы вопросы.
Всем спокойной ночи и хорошего воскресенья!

Доброе утро, Ирина Николаевна!

Иду дальше, вот мой окончательный список моих сильных сторон:

1. Постановка цели и ее достижение
- сила воли
- умение отделять главное от второстепенного
- планирование
- расстановка приоритетов
- рассудительность
- интуиция

2. Ответственность

3. Надежность
- не бросаю слов на ветер
- держу слово

4. Высокая самоорганизация
- дисциплина

5. Любознательность, обучаемость
- стремление постигать новое
- разносторонние интересы

6. Независимость
- в части свободы от предубеждений, мифов, заблуждений
обывателей

7. Справедливость
- умение признавать свои ошибки
- способность смотреть правде в глаза
- умение прощать

8. Благоразумие, осторожность

9. Эмпатия
- понимание других

Добрый день всем! Сначала расскажу по поводу блица. Я ведь вчера так и не подвела итоги. Перво наперво я убедилась КАК мне повезло с родителями. Я впринципе и раньше это понимала, но после прочтения того что вчера озвучивали мои одногрупницы, уверилась в этом еще больше. И еще раз удостоверилась что у меня есть надежная опора в виде родителей. Хотя пора уже ситуацию переигрывать в другую сторону. Скоро я должна стать для них опорой. А для этого мне понадобится и моральные силы, и уверенность в себе, и в том что я смогу стать такой опорой для них.

Перечитала вчерашний блиц.
Очень тяжело весь день.
Осознавать, что мама меня не ценит.
Я не знаю, как вести себя дальше с мамой. Внутри все перевернулось.
Очень больно.

Теперь по поводу задания на эту неделю. Спасибо Ирина Николаевна, за такую громаднейшую работу. Я все читаю и читаю, а так до конца не могу с собой разобраться, а еще хотелось бы прочитать и о других парах. Сколько же сил и времени пришлось поратить вам!
Мне хотелось бы сначала ответить на все ваши вопросы и уточнения, а в конце недели сформировать таки окончательный вариант сильных сторон. Может что то добавится.
Начну с ваших вопросов - те что выделены лиловым цветом.

Да, улыбнулась :) Ведь жизнь состоит из мелочей. Которые накапливаются и создают полную картину. А если замахнуться один раз и по крупному - вот это как раз будет и мелко.

На самом деле я писала это с некоторой иронией. Ведь я знаю что у меня есть сильные стороны. А фраза больше во мне сильных сторон не наблюдалось - это как продолжение того дурачливого разговора. Да, и кстати сама бы я не выделила доброту как сильную сторону. А теперь подумав, соглашусь что это сильная сторона. Быть доброй, уметь сопереживать, посочувствовать - ведь это тоже немаловажно. Мне недавно позвонила сотрудница и говорит "Ой, хочу тебе пожаловаться на происходящее у нас". То есть мне звонят, чтоб услышать сопереживание, совет, поддержку. И это учитывая что я уже почти 2 года как в декрете, и на работу заглядываю изредка!
По поводу легкого отношения ко мне мужа. Так он делает при моих попытках поговорить серьезно, если ему говорить не хочется, ил может сказать нечего. Он постоянно прячет себя, свои эмоции и реакции за такими вот шутками. Какие бы нибыли у него проблемы он никогда не поделится. Это как раз тот вариант когда сопереживани и поддержка человеку не нужны.
По поводу референтной группы - есть. Кто мжет быть такой группой - друзья, родители, муж. Друзьям я привыкла не очень то и доверять, родители это тоже очень субьективная группа, я ведь все таки их ребенок и буду лучшей во всем :). А муж оказался ближе всего - вот он то и попал к опросу :)
А ведь умение учиться и желание учиться, а не останавливаться на достигнутом - это очень важно и хорошо! Иногда в разговоре со знакомыми, я предлагаю им почитать ту или иую книгу или сатью, и слышу в ответ "а чего я буду читать, я и так все знаю сам(а)." - я понимаю как глупо это звучит. Так что умение и желание учиться новому, узнавать новое - это очень хорошее качество.

Да, так. Но думаю со временем, когда я все таки смог ценить себя и быть достаточно уверенной, я научусь отстаивать свои точку зрения, и просто уверенно говорить.

Если бы это же я читала о другом человеке, я бы сразу ответила так, как я отвечаю сейчас. Ведь когда я сейчас отвечала, я попробовала какбы отойти в сторону и посмотреть на себя не теми глазами "себя обесценивающей", а посмотреть как на нового человека, незнакомого, с которым еще только предстоит знакомство :)

.Да, и вчерашний блиц это еще раз подтвердил.

Добрый вечер всем! Добрый вечер, Алла! Мне очень жаль... Даже не знаю, что сказать в поддержку... Сочувствую... Может начать ценить себя, чтоб начали ценить другие?

Алла, мы можем с вами об этом поговорить?
Хорошо понимаю, что мы задели какую-то слишком глубокую точку. К сожалению меня сегодня весь день не было у компьютера и я не смогла отреагировать вовремя. Вчера вы ничем не обозначили, что нуждаетесь в помощи, все произошло позже... Тема отношений с родителями очень сильно заряженная и прикосновение к ней не всегда безопасно при такой короткой подготовке. Поэтому я и хотела провести эту работу, и опасалась. Не напрасно. Наверное, в вашем случае этого сейчас делать было нельзя. Для такой работы нужен совсем другой способ. Мне очень жаль, что это принесло вам такие переживания, к которым вы не были готовы. Возможно вместе нам удастся понять, что мы можем исправить в этой ситуации? Давайте обсудим, что мы можем сделать чтобы помочь вам сейчас? Со своей стороны готова предложить вам помощь в любом варианте, который вам подойдет.

Если бы это было так легко сделать, как сказать...
Не было бы тогда необходимости для вас всех в этой работе.
И все же очень хочется помочь Алле, я согласна с вами, Оля.

Добрый день всем!
Добрый день, Ирина Николаевна!
Ирина Николаевна, хочу сказать Вам спасибо за блиц, после него мне стало легче - Вы нашли нужные слова...
И хотела немного добавить по этой теме - у меня не хватило времени сказать об этом во время блица. По поводу слов раскаяния и памяти.
По поводу памяти. Я думаю мама помнит обо всем, т.к. я регулярно, во время наших ссор, напоминала ей об этом. И, сейчас, я вспомнила эпизод, который имел место в августе этого года (когда я была у родителей). По телевизору, в "Новостях" рассказывали о том, что в Польше (по-моему) ввели уголовное наказание за жестокое обращение с детьми. Мама резко переключила на другой канал. Тогда я сделала вывод, что маме даже напоминание о жестоком обращении с детьми приносит неприятные ощущения и, может быть даже боль. Может мама по другим мотивам переключила телевизор, но с этим объяснением мне жить легче. Пусть это будет моя правда :ab:. И вот это мое чувство, что мама раскаивается - молча, сама с собой, мне дороже, чем любые слова раскаяния. Тем более, что мы с мамой живет в мире и согласии уже больше 10 лет. Еще раз, спасибо Вам :ax:

Да, Ирина Николаевна, Вы правы - легко сказать... Одно дело - у меня муж, другое дело у Аллы - МАМА. Поэтому я и не смогла найти нужных слов.
Алла, мы с тобой! Я понимаю тебя, наверное, как никто другой...

Добрый день, Ирина Николаевна!
Я не могу ответить сама на вопрос, нужно ли идти дальше в этом вопросе.
Я не перекладываю ответственность на Вас, ни в коем случае!
Если все же это нужно, то я готова пройти через боль.
Просто после этого у меня почва ушла из под ног.
То, над чем я работала 2 месяца, куда - то ушло.
Будто разом все обесценилось.
Сейчас чувствую опустошение и горечь.

Добрый день, Оля!
Да, Оля, конечно у каждого своя правда, и мы не можем переделать или перекроить ее на свой лад. Самое главное, чтобы это было правдой для самого человека, а не иллюзией и убаюкивающей ложью. Иначе в один прекрасный момент она может рассеяться и станет еще больнее. Поэтому мы делаем усилие, чтобы посмотреть на это открытыми глазами.

Хорошо, что стало легче. Значит мы смогли сделать все правильно для вас. И вам спасибо за большое мужество говорить на такой глубине. И все же думаю, что эти темы для блица не очень подходят.

Оля!Спасибо за поддержку. Правда.

Здравствуйте, Алла!
Очень рада, что вы откликнулись.
Я думаю, что мне лучше видно, какова моя доля ответствености в этих темах. Она есть, иначе я бы не предлагала свою помощь. Я отвечаю за вашу безопасность. Но в случае с вами это не получилось обеспечить.

Тем не менее вы смогли написать сюда об этом, и это для меня знак, что вы можете оставаться в нашем круге даже с этой болью, вы не сбегаете из него, даже испытывая эту боль и горечь. Я очень благодарна вам за это доверие. :ba:


Мы должны это понять вместе с вами. И вы хорошо помогаете мне в принятии этого решения, говоря о том, что вы сейчас чувствуете.
Будто почва, на которой стояли, разом ушла из-под ног. Это очень точно про потерю опоры. Мы должны снова найти устойчивое место прежде чем вы сможете посмотреть на этот опыт. Может не скоро, может за рамками группы.
Пока что могу добавить только одно. То что вы написали о себе - вовсе не пустой звук, все это есть. и если этого не видит ваша мама, то это скорее о НЕЙ, о ее ограничениях и возможностях хоть кого-то ценить вокруг себя.и даже если она не умеет показать своей любви к вам через справедливую оценку и признание, это не значит что она не любит вас, Алла. просто ее любовь выражается в такой вот странной форме - учить вас, контролировать и оставаться жесткой и несгибаемой. Возможно это ей нужно потому, что внутри она слишком мягкая и без этой оболочки просто не выдержит.

Алла, если тебе покажется, что я лезу не в свое дело, скажи мне, не молчи... Я сразу же прекращу свои попытки...
Трудно, конечно, провести аналогию между твоим случаем и моим... Но, я тоже чувствовала опустошение и боль после того, как у меня открылись глаза... Но это помогло мне утвердиться в мысли, что "мой нарыв" вскрылся и мои изменения назрели... Иллюзии рассеялись, осталась голая, неприятная правда... Мне ничего не остается, как меняться самой...

Алла, мне к сожалению сейчас нужно уйти, но я вернусь спустя пару часов и если вы не возражаете можем продолжить наш диалог. Спасибо вам.

Да, я пока подумаю.

Спасибо вам за поддержку и участие, Оля. Ваш пример действительно помогает понять, что иногда приходится пройти через горькое и больное чтобы прийти к лучшему для себюя. Желаю вам в этом устойчивости и силы.

Алла, здравствуй!
Долго не решалась, но все-таки решила тоже написать тебе. Дело в том, что, как мне кажется, очень похожие чувства я переживала 2-3 месяца назад. Какая-то цепочка событий и текущих обид заставила меня покопаться в моих отношениях с мамой, точнее в ее отношении ко мне. Через призму своих детских ощущений и воспоминаний я пыталась мужу объяснить свои свежие обиды и неадекватные на чужой взгляд реакции. Наверное, эти разговоры сработали как своего рода “психотерапия”. На очень многое я посмотрела совершенно по-другому. Это было шоком. Я плакала несколько дней. Мне было очень плохо, тяжело общаться с мамой и с кем-либо вообще. Я каждый день думала об этом, пыталась смириться с мыслью, что мама меня не любит. Кстати, начала наблюдать за отношениями бабушки и мамы и поняла, что многое в маминых поступках и словах происходит оттуда. Только месяца через 2 меня "отпустило" настолько, что я смогла и захотела как-то поговорить об этом с мамой. Конечно, конструктивный разговор невозможен. Каждый остается при своем мнении. Но я для себя сделала выводы, что не ценит – не значит не любит, более того, не озвучивает этого – не значит не ценит! Просто как-то по-своему, сдержанно, молчаливо. В общем, не могу толком описать цепочку своих мыслей и реакций, но после того шока мне теперь намного легче. Меня это не мучит. Я могу спокойно думать и говорить об этом здесь. Мне кажется, я даже начала понимать маму. Очень сильная обида, которая пришла вслед за осознанием, совершенно отступила. Теперь я даже рада, что это прочувствовала и прожила, потому что не осознанная обида вызывала немотивированное раздражение, приводила к конфликтам. И отношения наши, как мне кажется, стали лучше, как-то спокойнее, прозрачнее...

Ирина Николаевна, добрый вечер.

Мы с мамой имеем совсем разные взгляды на многие вещи и знаем об этом. Как два взрослых человека, которые понимают, что учить друг друга уже поздно мы стараемся быть в нейтралитете.
Хотя свои позиции по вопросам высказываем, и они очень разные (чуть раньше я приводила примеры).
Мама может осуждающе высказываться, негодовать, не понимать и т.д.
Если все переходит в спор - то развязывается конфликт.


Я в жизни стараюсь вытеснять из сознания мысли, что мама меня не поддерживает, осуждает. Мне так проще, чем спорить с ней. Ведь все равно каждый останется при своем.

А сейчас ЭТО вышло наружу.

Люда, здравствуй!
Большое спасибо за твой рассказ.
Я подсознательно, наверное, всегда это чувствовала, еще с детства.
Некоторые вещи меня еще ребенком просто "выбивали из колеи".
Но я не хочу искать маме оправданий, ее поведению, выбору, мнениям.

Мне, наверное, просто нужно принять это как данность.

Я тебя понимаю, Алла.
Не знаю, как правильно. Первая мысль - да, надо как-то это принять.
В моем случае так и получилось. Сначала я с этой мыслью смирилась, а уже потом, позже, непроизвольно начала отмечать для себя объясняющие и оправдывающие нюансы. Видно, так сознание пытается смягчить этот удар. Найти другое объяснение, чтобы понять, что причина не в тебе.

Оля, еще раз здравствуй.
Хочу поблагодарить тебя за твои слова.
Мой "нарыв" начал зреть лет 5 назад, я понимала, что мне нужно что-то делать, что-то менять. И вот теперь "нарывы" вскрываюся один за другим...

Я могу найти тысячи объясняющих причин. Сейчас.
Понимаю отчетливо, что причина не во мне.
Но ведь я ГОВОРИЛА обо всем этом с мамой, о своих чувствах, для чего я пытаюсь что-то сделать ради себя, ради ребенка, своей семьи.
А она осталась глуха. Только все время говорила, что она сильная, а я слабая и "выпрашиваю" у нее "поддержку", "одобрение".
Но услышать здесь от самой себя, признаться в этом открыто, мне оказалось не по силам.

Простите меня, у меня в голове полнейший сумбур, мне надо как то все обдумать.

Алла, действительно, нужно подумать. Я последнее время только тем и занимаюсь... Поверь, действительно, через какое-то время, станет легче!

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Мне с этой правдой будет легче дожить до психотерапии :ab:...
Я знаю, что без этого я не справлюсь... Когда я созрею для терапии, Вы посоветуете мне специалиста? Не хочется деньги на ветер пускать :ab:

Здравствуйте, Алла!
Я вас так и не дождалась к сожалению, и снова отъехала, уже до вечера. Надеюсь с утра вы доберетесь до моих ответов. Зато девочки вас не бросили в одиночестве, за что им огромное спасибо. :ab:Группа работает!

Да, Алла, сейчас это вышло наружу, и именно из-за этого так плохо, как очень верно заметили Оля и Люда. Лично я очень благодарна им за то, что они - каждая по-своему - поделились опытом подобных переживаний. Видите, выходит так, что это случается с разными детьми разных мам, но ранит их в чем-то очень одинаково. Но вот обходятся с этими ранениями все очень по-разному, каждый в меру своих сил и возможностей. До вчерашнего блица вы вытесняли все это куда-то в бесознательное. Вам казалось, что так легче, чтобы не конфликтовать. Но оказалось, что там накопилось так много боли, и горечи, что когда мы дотронулись до этого слегка, вся она хлынула наружу. Это подтверждают и эти ваши слова адресованные Люде.

Это будет самым лучшим выходом в этой ситуации, конечно. Но это долгий и непростой путь, через проживание того опыта, что у вас был с ней. И делать это лучше не одной, а в сопровождении хорошего терапевта.

Может потому так и непросто. Ведь на то, чтобы обработать ранку, нужно время, а у вас его оказалось мало. Сейчас нужно позаботиться о себе, поберечь себя, сделать для себя что-то хорошее и ценное. И еще наверное тема оказалась чересчур личной, так что это было для вас слишком на сегоднящний момент. Вот это наверное то, про что я говорила, когда вела речь о правиле Стоп. Чувствительность к себе самой в том, чтобы не пойти глубже чем можно сейчас. ваши чувства вам просигналили об этом. Значит ваши защитные механизмы в порядке. Боль - свидетельство того что вы живая. Если бы вы по-прежнему ничего не чувствовали, то это говорило бы лишь об анестезии на месте глубокой раны. Лучше ли для вас быть полуживой? И еще раз хотела бы поблагодарить вас за открытость в обсуждении всего, что последовало за вскрытием "нарыва", как образно сказала Оля. Вы очень сильный и мужественный человек. Очень хочется, чтобы вы смогли сделать эти шаги которые наметили, несмотря на противодействие со стороны родных. Вы заслуживаете лучшей жизни, Алла!

Всем добрый вечер!
Я не знаю что сказать, или как поддержать, и в чем может заключаться моя помощь Алле, но очень хочется сказать какие то слова поддержки. Я не знаю что такое когда тебя не ценят родители, но знаю как я себя чувствую когда кажется что никто тебя не ценит. Это очень больно, и наверное когда так происходит с самым родным человеком от этого еще тяжелее.
Алла я надеюсь ты найдешь в себе силы, и снова появится почва под ногами. Держись. Есть очень замечательная фраза "Каждому человеку в жизни дается только то, что он сожет вынести". Мне она всегда помогает.
Извини, если я "не в тему".

Здравствуйте, Оля!

Я надеюсь что когда вы дозреете до терапии (уже за рамками нашей группы), вы дозреете и до самостоятельного кастинга терапевтов :)
Но если понадобится, рекомендации конечно могу дать.

Мне кажется, очень важно, что вы проявили само желание поддержать, а какими словами это сказано - не столь важно. Спасибо, Лена, и от меня за участие, неравнодушие.

Завтра постараюсь собрать мозги в кучку и подвести новый итог с промежуточными рассуждениями. Алла, я очень сочувствую. Мне тоже было очень больно, но сейчас стало намного легче, завтра попытаюсь объяснить, что именно помогло.

Здравствуйте, Марина, это было бы очень хорошо и важно как раз для вас самой - понять это получше, что вам помогает в таких случаях. Это знание тоже может послужить опорой в трудных ситуациях.

Возможно. Но ведь само по себе хорошее отношение ко мне не делает для меня человека более значимым. Большинство людей, которых я знаю, по умолчанию не имеют никакой ценности, если не доказали обратное; когда они говорят обо мне хорошо или демонстрируют эмоциональную зависимость от меня, казалось бы, я должна испытывать как минимум удовлетворение – это ведь лишнее подтверждение моим автоматическим мыслям о собственной крутизне. Вместо этого я испытываю беспокойство, напряжение, чувствую какую-то смутную угрозу, и не понимаю причины этого.

Опишу один эпизод, который меня и натолкнул на эти мысли (как раз после него я осознала это ощущение угрозы – не в таких экстремальных случаях, а в обыденных ситуациях, когда оно настолько слабое, что обычно проходит мимо сознания).

В очень ранней юности я хотела работать в одной довольно узкой области профессиональной деятельности (поэтому не буду её называть), но по разным причинам не сложилось, и я забросила даже мысли о ней. Недавно я пошла на курсы по этой профессии, не будучи ни специалистом, ни даже практикующим дилетантом (моё образование и работа вообще никак с этой областью не пересекаются). Большинство остальных участников курса хоть сколько-то проработали в этой области или смежных с ней, а некоторые были вполне успешными и известными профессионалами. Я чувствовала некоторое сопротивление из-за того, что окажусь самой тупой и неспособной, но я не могла упустить случай - такие курсы вообще очень редки, и преподавателем был настоящий ас в этой профессии, я его очень уважаю, и в узких кругах он считается почти богом. Я не собиралась никак использовать полученные навыки, просто хотелось попробовать, могу ли я что-то сделать в этой области, и, так сказать, закрыть гештальт.

После нескольких вводных занятий мы сами начали работать и показывать друг другу результаты на каждой встрече. Конечно, я не дотягивала до професcионалов, мой уровень был средненьким, но для абсолютного дилетанта это было совсем неплохо. Тем не менее, я всегда была недовольна собой и думала, что могу работать лучше, если буду меньше лениться. Но однажды я принесла работу, которая мне самой понравилась. У нас было принято, что при обсуждении конкретной работы сначала высказываются участники - те, кто хочет, а потом преподаватель выносит приговор, как эксперт. Обычно высказывались всего 3-4 человека, из самых авторитетных и успешных в профессии, и были очень аккуратны и взвешенны в оценках. Но тут заговорили почти все, кто присутствовал (человек 15). Они очень эмоционально говорили о достоинствах моей работы, она понравилась всем. Никого ни до, ни после так не хвалили. Потом преподаватель подтвердил их оценку и сказал, что он бы сам сделать такую работу не смог. Это была для моей психики совсем уж запредельная похвала, потому что он никогда никому не льстил и всегда судил недостатки работ очень жёстко, невзирая ни на что, в том числе и на неопытность автора.

Я вот сейчас пишу и не верю, что это было. А тогда я сидела и слушала всё это в полном ужасе. Я даже не была способна никак отреагировать, что-то жалкое пропищала в ответ. Главное, я вовсе не недооценивала эту работу, она мне самой понравилась, то есть я искренне считала, что комплименты вполне заслуженные - во всяком случае, от рядовых участников курса. Но это в уме, а внутри было какое-то очень тягостное чувство, больше всего похожее на тоскливый страх. Я отчётливо ощущала, что они перешли какую-то границу, и я абсолютно беспомощна и не могу этому помешать – как во сне, когда тебя убивают, а ты не можешь даже двинуть пальцем. В конце занятия меня даже спросили, не случилось ли что-то плохое, потому что на протяжении всего занятия (обсуждение было в начале) я сидела с крайне угрюмым видом. У меня, видимо, не нашлось даже подходящего выражения лица для этой эмоции, и вся мимика просто отключилась. По дороге домой я чуть не плакала, и ещё пару дней у меня было ощущение, как будто внутри меня грубо взболтали какую-то застойную жидкость, и муть со дна всё не может улечься обратно. Никакой радости я не чувствовала, мне просто хотелось, чтобы это состояние взбаламученности поскорее закончилось...

Текущее задание

противостоять давлению во что бы то ни стало, может быть, в ущерб себе.
Да, это какая-то не очень разумная внутренняя потребность – ни за что не поддаться, не согнуться (лучше сломаться); если не можешь дать сдачи – хотя бы устоять на ногах и не расплакаться. Думаю, что это идёт из детства, когда я часто и подолгу лежала в больницах, а детская больница – это как армия или тюрьма, покажешь слабость – на весь срок останешься опущенным; то же самое, в более мягкой форме, было и в других детских коллективах. Но в более человеческих условиях обычно всегда возможен разумный компромисс, когда стороны уступают в малом и получают большее. А я часто не хочу идти на компромисс, даже если мне это выгодно – мне ненавистна мысль о том, что я поддалась. Это не слишком разумное поведение, но зачем-то мне это нужно, и в других мне тоже это нравится - потерять всё, но настоять на своём.

Эгоизм - правда, не всегда разумный.
Иногда очень полезно свой эгоизм маскировать, чтобы получить побольше :) Помочь другому, чтобы потом он помог тебе, попросить меньше, чтобы дали больше, и т.п. У меня на это редко хватает ума, мой эгоизм – это эгоизм единственного ребёнка, который привык всегда хватать лучший кусок; естественно, за пределами семьи такое поведение редко остаётся безнаказанным.

зависть у многих людей – это стимул к действию, и мне, с моей склонностью довольствоваться малым, это совсем не помешало бы.
То, что я больше всего в себе не люблю – физическая и душевная лень, функционирование на низком уровне; я почти безо всего могу обойтись, кроме сна, еды, чтения и минимальных бытовых удобств. Любой мотив к любому активному действию может быть обесценен тем, что мне и так хорошо. С другой стороны, большинство людей, являющихся моими персонифицированными идеалами, были полностью поглощены своей работой. Мне бы хотелось так жить – чтобы работа или идея были единственным смыслом жизни, это как бы легитимизирует отделение человека от общества, но на это нужна энергия, которой у меня, видимо, никогда не хватало.

Я точно знала, что это область, где успехов мне не видать, никогда и никаких. А теперь, ближе к тридцати, страшно жалею, что никогда близко к спортзалу не подходила
Это, наверное, выглядит как страх неудачи, но дело в другом: на представление о спорте и физкультуре как о неприятном бессмысленном занятии (я ведь была воспитана в убеждении, что тело – ничто, главное дух) наложилась нелюбовь к своему телу – болезненному, некрасивому, слишком быстро развивающемуся, доставляющему только неприятности. То, что физическая активность вообще может приносить удовольствие, я узнала совсем недавно, и пытаюсь это использовать.

не смогла сходу вспомнить никаких своих сильных сторон.
Это было странно – вроде я так люблю себя, а любить оказалось не за что. Мне это напомнило мою мысль, с которой я когда-то шла 1-го сентября на первый курс института. Я тогда жила в чужом городе, приживалкой у родственников, с которыми были постоянные конфликты, денег было в обрез, и много всяких других бед и трудностей пришлось как раз на тот период. И вот я шла и думала – если ещё и в институте будет плохо, то тогда хоть совсем вешайся. В результате институт (по трезвому размышлению - довольно дрянное и бесполезное место) показался мне раем земным, все пять лет я была там абсолютно счастлива, и до сих пор прохожу мимо с дурацкой улыбкой до ушей, хоть и не вынесла оттуда абсолютно никаких знаний и умений - ничего, кроме этого ощущения счастья. Думаю, что если бы у меня не было внутреннего ощущения: я – лучше всех, я единственная и неповторимая, никто не смеет меня оценивать – то мне бы тоже оставалось только повеситься, потому что никакой объективной ценности в глазах других людей я никогда не представляла (во всяком случае – значимых людей, и в такой степени, чтобы я могла это непосредственно чувствовать).

Но я зато чрезмерно чувствительна к пренебрежению (возможно, иногда мнимому), исходящему от значимых для меня людей, оно действует крайне угнетающе, но, опять же, никаких негативных мыслей о себе самой не вызывает.
(И.Н. А на что в вас оно тогда действует, Лиза, как считаете? Если не на мысли, то на что?)
Не знаю… просто наступает глухое безразличие ко всему, скука, даже не плохое настроение, а какое-то безжизненное. Как бы депрессия, но очень интенсивная и краткая, от часа до суток (вообще я депрессиями не страдаю, ни в медицинском, ни в бытовом смысле). Нет никаких мыслей, хочется просто тупо лежать в кровати с закрытыми глазами. Так владельцы домашних животных пишут на форумах, когда нет специфических признаков заболевания: «котёнок грустный, не играет». Медленный спуск под воду, а потом быстрый подъём – срабатывают, видимо, какие-то защиты, я довольно легко восстанавливаюсь и быстро всё забываю, но само это состояние очень тяжёлое, как маленькая смерть.

Ирина Николаевна, здравствуйте.

Мне тяжело говорить об этом, но сама я не могу ничего понять.
Видимо, мыслю как то иначе, чем другие участники, к кому понимание пришло.

Я должна признать факт, что мама меня не ценит. По-моему ощущению, это тоже самое, что я признаю факт , что я - ничто.
Не могу разделить, это для меня единое целое.

Больше ничего добавить не могу. Чем больше читаю и думаю, тем хуже. Простите.

Здравствуйте, Алла!
Давайте попробуем понять, что нам с вами лучше всего сделать в этой ситуации. Мне так кажется, что вам сейчас нужна от меня какая-то иная помощь, за рамками групповой работы. Что вы думаете об этом?Вы мыслите так, как можете. В том, что это отличается от того, как это делают остальные, нет ничего плохого. Другое дело, что сейчас ваше мышление словно водит вас по кругу, в котором намертво спаялось вместе мамино представление о вас с вашим представлением о себе. И вы сама, похоже, не можете их разделить - при том, что ваше предположение о том, что мама вас не ценит, не было никак подкреплено более глубоким анализом на эту тему. Именно этим, я считаю, стоило бы заняться, если вы конечно захотите это сделать вместе со мной.

Уважаемые участники группы!
Мне необходимо прояснить для себя один важный момент. С тех пор, как мы начали работу в блицах, пошел некий процесс, который негласно как бы поделил группу на две части: активные участники блица и те, кто остается в стороне. Со временем я начала приходить к выводу, что происшедшее расслоение можно практически назвать "группой в группе". Иногда так бывает в реале в тренингах, где много участников одновременно не могут принять участие в каком-то упражнении и его проводят в так называемом аквариуме, то есть в центре группового пространства, при наблюдении остальными со стороны. Но это оговаривается со всеми участниками и принимается, как вариант работы для всех. То, что у нас здесь нет такой возможности - понять, как все остальные относятся к тому, что у нас блиц, создает обстановку неясности, неопределенности того, как это для всех остальных - чувствуют ли они интерес и незримо одобряют что-то, или пролистывают эти страницы, а может, чувствуют раздражение или изоляцию. По моему глубокому убеждению, это не должно оставаться неясным, тем более сейчас, когда одна из участниц находится в непростом положении. И я не могу, сделав вид, что ничего не происходит, продолжать обычную работу в принятом нами графике, пока не прояснится, что будет исходом этой ситуации. Мысли об этом у меня появились задолго до того, как произошла ситуация с Аллой. Но я не стала ими делиться пока не поняла, что хочу вам сказать. Теперь сформулировалось. Для меня сейчас речь идет о целостности группового пространства.
Я прошу Вишню, Лизу и Наталью откликнуться на этот пост. Аня временно вне доступа, Сергей и Семен тоже пока едва ли появятся в ближайшее время. Мне нужно понять, как мы поступим с этой ситуацией.
Спасибо за понимание.

Ирина Николаевна, как это возможно осуществить?
Мне очень неловко, что такая ситуация создалась.
Еще раз простите.

Добрый вечер всем! Добрый вечер, Алла! Алла, не сдавайся, прими помощь Ирины Николаевны! Не оставайся один на один с этим ужасом! Возьми себя в руки, не раскисай! Это твоя жизнь - борись за нее!

Ольга, спасибо за твой оптимизм :ab:

Не переживайте, Алла!
В работе всякое случается. Главное не бросать начатое и не оставлять себя без помощи. Мы можем выбрать любой вариант, который вам подходит.
Можно поработать в режиме переписки в чате, можно в видеорежиме, как будет для вас лучше. Прощения вам просить не за что, все нормально.

У меня тоже пришли подобные слова, однако меня немного смутил их высокий пафос, и все же после слов Оли я их скажу. Вы пришли сюда за Собой, боритесь же за себя, Алла!

Я могу в ISQ.

Какое время вам подойдет?

Моя проблема была в том, что я не давала себе права эту обиду испытывать. Каждый раз ощущала вину за свои чувства. Авторитет других членов семьи был уже давно на нуле, но с авторитетом мамы я так поступить не могла, поэтому память заботливо спрятала от меня недостающие звенья цепочки за другими тяжелыми воспоминаниями. Теперь я их вижу, боль привела меня, наконец, к более полной картине прошлого.
1. Мама была последним человеком, на которого я хоть в какой-то мере могла опереться, иногда она давала необходимые советы, если бы не они, школьные годы тоже вполне могли бы стать сплошным травмирующим воспоминанием, и неизвестно, что оставило бы более сильный след.
2. На переживание чувств мне всегда нужно было время, а если я за что-то обижалась, пыталась уединиться, меня в семье высмеивали (вот оно, обесценивание чувств – как у Ирины). Так я надела «маску». Другие участники группы тоже упоминали про маску.. Со временем она стала необходимым атрибутом, все сильные эмоции я прятала под ней, подменяя их на желательные. Отсюда же «мелочно-мстительность» и ироничность (да, за обиду я часто платила подростковом возрасте злым сарказмом, причем, всегда знала, куда больнее ударить).
Блиц помог мне все это собрать. Мне все еще грустно, не знаю, поблекнут ли когда-нибудь эти воспоминания настолько, что не будут вызывать слез, но меня больше не трясет в рыданиях, боль стихает.
Теперь я чувствую в себе силы строить отношения с мамой на новой основе, вне зависимости от ее оценочного одобрения, на основе понимания и взаимности. Кажется, эти переживания помогли мне повзрослеть.
Спасибо, Вам, Ирина Николаевна, за вопросы "в цель", а группе за зеркала. :ax:

После 20.00 по мск времени в любой день.

ДО какого времени вы можете?
Я могла бы и сегодня, но не раньше 21-30. Боюсь это при разнице в 3 часа для вас поздновато.