Хотелось бы маленькое уточнение.
Не допускаются оценочные высказывания в адрес друг друга, критика, советы и иное взаимодействие, ведущее к нарушению личных границ (вне специально оговоренных процедур, когда участник сам запрашивает обратную связь от группы или кого-то конкретно).
Одобрять, говорить что согласны со мнением участника - тоже ведь оценочные высказывания? Они тоже не допускаются?

Здравствуйте! Я согласна. Не могу пока внести дополнений, потому что не представляю каким образом строится работа в группе. Может по ходу возникнут какие-нибудь идеи.

Марина, спасибо за подсказку, им и правда там самое место.

Интересное замечание. А можете развить свою мысль? Как Вы видите эти санкции?

Спасибо. :)

Кристина, я поняла Ваш ответ. Но не могу пройти мимо того, что Вы снова просто присоединились (помните историю с предварительным вопросом?) И я буду занудствовать и приставать к Вам, раз уж Вы пришли в эту группу ЗА САМОЙ СОБОЙ. Наверное так Вам привычнее и удобнее - просто присоединить свой голос к общему хору. Но тогда Вы не расслышите СВОЕ.
Если быть точной, то в посте №45 я просила ответить по каждому пункту отдельно. Это не случайно. Так хотя бы есть шанс, что человек вчитается в то, что написано в каждом пункте.
Посмотрите, как началась дискуссия. Альбина очень сомневалась, стоит ли как-то возражать ведущему, то есть мне, но все же решилась. И оказалось, что это полезно для правил, мы нашли нечто, нуждающееся в поправке.
И я хотела бы попросить Вас еще раз внимательно ознакомиться с каждым пунктом и как бы примерить их на себя, словно Вы выбираете мебель для дома. Это очень похожая ситуация: говоря о правилах, мы выстраиваем это пространство под себя, для себя, чтобы было колмфортно и понятно, чего ждать, КАК это будет - в нем жить. И если Вы привыкли проскакивать этот момент, то, возможно, иногда Вы проскакивали и мимо самой себя. И для того, чтобы по-настоящему стать собой, Вам в первую очередь нужно учиться замечать себя - что понравилось, подошло, а что - не очень. И учиться об этом говорить.

Елена, благодарю Вас за такое вдумчивое и глубокое уточнение. Ваш вопрос еще раз заставил меня задуматься, что именно я вкладываю в понятие оценочных высказываний. И вот мой ответ:
Я уже писала, что Мы возьмем за правило учиться говорить о себе и от себя, не привлекая вес авторитетов, стараясь не переходить на личности. Ключевое место в этом именно не-переход на личности. Согласие и одобрение могут быть высказаны в той форме, которую нельзя отнести к оценочному высказыванию. Если человек говорит от себя, о том, что ему откликнулось или понравилось, с чем он почувствовал сродство, это остается в рамках его личного переживания или ощущения по поводу другого. Он может сказать: "То, как ты это делаешь, мне нравится. Это вызывает у меня такие-то и такие-то чувства". Феноменологический метод допускает даже такое - я могу сказать о том, что я пережил тебя сейчас таким. Я говорю от себя, но не вешаю на тебя ярлык. Отвожу этому ровно то место, которое могу, исходя из самого себя. Я не могу точно знать, какой ты весь и знать за тебя, что за этим у тебя стоит. Я могу только сказать о своем-переживании-тебя-таковым. Тогда Ты не будешь задет. Это касается только меня. Такое ограничение позволяет не ранить другого, не обвинять его и убирает проекции.

Я привела вам изложение того, как работает феноменологичекий подход. Уж извините, волей-неволей Вам придется столкнуться здесь с каким-то количеством теории...

И еще от себя. Я - за искренность. Помню, было время, когда я висела на одном вышивальном форуме и спустя какое-то время мне стало тошно от бесконечных ахов и охов в адрес чьих-то работ. Поначалу обычно хвалишь искренне, но потом если кроме этого ничего нет, когда это входит в правило, то лично у меня появляется оскомина от сплошной сладости. Я хотела бы, чтобы со временем мы смогли прйити к тому, чтобы не стараться понравиться друг другу, а просто открыто говорить о своих истинных чувствах, даже если они не столь приятны, как хотелось бы. Но это в будущем...Вначале надо подготовить почву. :ax:

Знаете, вчера удивительным образом ухватила по ТВ кусочек передачи о великой балерине Татьяне Вечесловой. Ее ученица рассказывала о ее знакомстве со многими известными Людьми, которые очень повлияли на становление личности Вечесловой. Среди них была Анна Ахматова, обладавшая, как известно, очень сильным характером. И эта ученица сказала, что до сих пор жалеет о том, что не попросила Учителя познакомить ее с Ахматовой. Она сказала: "Есть люди, которые обладают таким мощным внутреним стержнем, что даже простое пребывание рядом с ними очень многое дает для становления своей личности".
Поскольку многие среди вас говорили об этом самом внутреннем стержне, которого недостает, наверное, важно задуматься о том, чтобы быть рядом с людьми, которые демонстрируют эту силу духа, способность говорить нелицеприятные вещи, иногда в ущерб себе. Но тем самым они не изменяют себе и сохраняют в других веру в то, что это более важно.

Ирина Николаевна, спасибо за ответ.
Действительно то что вы написали о феноменологичеком подходе должно иметь место в группе. Я поначалу уже подумала - лучше ничего говорить и коментировать не стану, тогда никого не обижу, не задену. А теперь если что то захочу сказать - постараюсь говорить в таком ключе.

Хорошо, Елена, договорились.

Ок, Вишня. Давайте тогда договоримся, что как только возникнет такая потребность - что -то скорректировать в правилах - мы к этому вернемся. Обещайте тогда не пропустить эту возможность. :ad:

Таким образом, с учетом внесенных поправок на данный момент правила выглядят так:
1. Гарантии безопасности.
Правило "Стоп". Это основное правило, которое помогает участнику охранять собственную безопасность и соблюдать личные границы других. Звучит оно так: "Как только участник почувствует, что дальше продолжать он не готов (отвечать на вопросы ведущего или других участников, углубляться в анализ собственного биографического опыта и т.п.) он имеет право сказать "Стоп", без объяснения причин".
Участники имеют право вносить предложения об изменении правил для укрепления безопасности работы группы.

2. Рамочные условия. Ответственность.
Рамки.
В целях сохранения чистоты процесса взаимодействие участников в оговоренный период работы группы происходит ТОЛЬКО в рамках группы. Не допускается дополнительная переписка с использованием электронной почты, ЛС и прочих способов. В противном случае участник исключается из группы.
Ответственность.
Ведущий отвечает за процесс и соблюдение правил группы.
Участники несут ответственность за степень своей открытости и активности, следят за своей безопасностью и сообщают о всех случаях ее нарушения ведущему.

3. Правила взаимодействия.
Взаимодействие между участниками должно происходить по взаимному желанию сторон.
Приветствуется искренность и максимальная степень открытости к собственным чувствам.
Не допускаются оценочные высказывания в адрес друг друга, критика, советы и иное взаимодействие, ведущее к нарушению личных границ (вне специально оговоренных процедур, когда участник сам запрашивает обратную связь от группы или кого-то конкретно).
Правило запаздывания/неучастия (в исключительном случае).
а. Кто знает заранее, что не успеет, предупреждает, группа спокойно двигается дальше, а упомянутый участник позднее отвечает и на пропущенный вопрос (или задание), и на текущее обсуждение оперативно реагирует (лучше, если в одном посте).
б. У кого возникла непредвиденная ситуация, возвращаясь к нам с некоторым опозданием, заранее будет знать, что группа продолжает, а этот самый участник ПОЯСНЯЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО: не мог по объективным обстоятельствам(причину можно не раскрывать),.
в. Если кто-то не хочет выполнять ДАННОЕ задание или отвечать именно на ЭТОТ вопрос, то просто пишет Я ПАС! Его причина для этого должна быть достаточно веской - не просто не хочу, а по ясной причине.

4. Условия участия/вывода из группы.
Участник остается в группе при условии, что он регулярно, не менее одного раза в неделю постит в теме, систематически выполняет задания и заранее сообщает о возможных отлучках и пропусках по уважительной причине. В случае форс-мажора (отсутствие интернета, неожиданный отъезд, болезнь и т.п.) при первой же возможности сообщает об этом группе. При отсутствии участника в теме более недели без объяснения причин ему выносится предупреждение. При наличии трех предупреждений участник исключается из группы.

5. Особые правила.
Участники вправе внести свои предложения об особых правилах, которые необходимы им для создания условий для работы. Эти правила принимаются группой простым голосованием (если не менее половины участников согласны, и нет никого ПРОТИВ, то правило принимается). Если есть кто-то против, то начинается обсуждение предложения до достижения полного согласия всей группы с этим правилом. Мы не должны игнорировать ни одного из участников, если ему плохо.
У ведущего остается право наложить вето, если предлагаемое правило, по его мнению, помешает групповому процессу. При этом у участника, внесшего предложение, сохраняется право сказать "Стоп", если он не хочет углубляться в какую-то тему.

Прошу вас при принятии решения о том, подходят ли вам эти правила, ориентироваться на последнюю редакцию.

Со всеми правилами согласна, но не очень понимаю правило "Стоп". Для меня почти любое углубление "в анализ собственного биографического опыта" и раскрытие своих переживаний довольно неприятно и часто болезненно, но это ведь необходимо для успешной терапевтической работы? Как определить границу, после которой я имею право сказать "Стоп", но до которой я должна всё-таки делать над собой усилие?

Только исходя из личных ощущений, точнее чувств. Там, куда не хочется идти, куда приходится пробиваться насильно, находится что-то, нуждающееся в защите. Эта защита выстраивается сама собой. И мы не вправе ее рушить без нужды. По крайней мере так я к этому отношусь.

Лиза, хочу уточнить, правильно ли я поняла. Вы исходите из представлений, что есть кто-то посторонний (в данном случае, психолог), который лучше Вас понимает, что с Вами не так и как правильнее поступить? У него есть право предлагать Вам совершать над собой насилие с благими намерениями? И есть какая-то предельная граница того, что терпеть уж никак не стоит и только тогда можно об этом сказать, так?

В случае, если что-то из перечня будет замечено, участнику будет предложено самому исправить высказывание с учетом правил и в терминах "своего восприятия". Ну и за этим - что-то навроде "был неправ, исправлюсь". Это, конечно, мое личное мнение, но для меня обратная сторона поиска себя еще и менее болезненное отношение к своей правоте / неправоте.

Возможно. Спасибо за предложение.
Давайте обсудим с группой?

Конечно, подождем отклика

Согласна полностью! А то я, например, могу, сама не желая того, по невнимательности или недоразумению (в прямом смысле этого слова) ляпнуть не то...Буду рада, если дадут шанс признать ошибку, извиниться и испавиться.;)

Откликаюсь :)
Согласна.Всем нужно давать возможность исправиться. Да и сама знаю что иногда говоришь что то и никого не думаешь задеть, а получается что другого человека это высказывание могло обидеть.

Я поняла, о чём Вы, но нет, не думаю, что это так. Просто в любом разговоре о личном мне так или иначе приходится делать некоторое усилие над собой. Вот совсем недавно я пережила несколько неприятных минут, когда мне на работу привезли кучу книжек из интернет-магазина, а коллеги заинтересовались - чтО это я читаю, да ещё в таких количествах. Казалось бы, ерунда, но уже на таком уровне я начинаю сопротивляться вторжению, хотя прекрасно понимаю при этом, что ничего особенно интимного обо мне они не узнают. То есть, поскольку я знаю, что в реальном общении я вся состою из защит, то я боюсь слишком раннего срабатывания сигнализации, а не того, что она не сработает там, где нужно. С другой стороны, я не вижу в себе таких областей, вторжение в которые в условиях дистанционного общения означало бы угрозу моей безопасности. (Именно поэтому я и подала заявку - мне рекомендовали групповую психотерапию в реале, но я чувствую себя спокойно, только если в любой момент могу уйти от общения.)
В общем, я надеюсь в рамках группы лучше осознавать собственные чувства, в т.ч. и по поводу безопасности, так как обычно у меня с ними плоховато...
Предложение Linsa, безусловно, одобряю.

Согласна с возможностью извиниться, я тоже могу случайно, сама того не желая, задеть человека, потом ужасно мучаюсь, ругаю себя последними словами. Скорее всего, боясь обидеть, я не буду высказываться, но если другие участники хотят иметь возможность извиниться, то я "за".

Ирина Николаевна, а меня как раз интересует именно предельная граница того, что терпеть уж никак не стоит. У меня мои копания в себе часто вызывают переживания и слезы и нужно ли говорить "стоп", если я хочу с этими переживаниями покончить раз и навсегда? И верно ли я определю эту границу, а вдруг что-то будет упущено?

Ольга, здравствуйте!
Это очень важная тема, и мы ее обязательно учтем в нашей работе. Однако в формате вопрос-ответ не считаю правильным на нее откликаться. В этом нужно детально разбираться, в каждом конкретном случае. (Что вызывает переживания и слезы? О чем эти слезы? Кого/что оплакиваете? Откуда идет идея покончить с такими переживаниями "раз и навсегда" и еще много других). Пока мы не готовы туда пойти. Но я обещаю Вам, что дойдем и до этого момента. Будете учиться сами определять границу допустимого ДЛЯ СЕБЯ,

Разумные и, на мой взгляд, достаточные правила. Согласен.
Спасибо, Ирина Николаевна

Я согласна со всеми правилами.
Единственное, пока нет практики в этой сфере, понятие безопасности для меня в данном контексте еще нераскрыто.
Я сама, как мне кажется, легко могу открываться перед людьми - при условии, что это им интересно и они готовы меня слушать... А впрочем, иногда и без этого условия:)
Но если другим людям неприятно вторжение в личную сферу, то я просто могу непреднамеренно ошибиться с "границей". Впрочем, буду полагаться на собственную интуицию и советы группы и ее руководителя, чтобы не совершать ошибок.
Работать готова внимательно и регулярно. Мне, наверное, немножко проще работать (в постах), так как я печатаю быстро (вслепую).

Я согласна,
но, честно говоря, правота/неправота для меня часто не абсолютные, а относительные понятия. Смотря как посмотреть на событие (своими и несвоими глазами), как акцентировать...
Речь не идет, конечно, о грубых нарушениях простых правил группы...

Ох, как же много информации на мою депрессивную голову.))) Но я все прочитал!:cool:
В общем, мне кажется, что с точки зрения права правила написаны на достаточно высоком уровне... даже в некоторым местах смог бы привести аналогичные моменты из нашего законодательства. Короче, мне понравились эти правила.
1. Гарантии безопасности.
За.
2. Рамочные условия. Ответственность.
За.
Правило запаздывания/неучастия (в исключительном случае).
За.
4. Условия участия/вывода из группы.
За.
5. Особые правила.
За.
Правда, очень не хотелось бы, чтобы кто-то из участников группы злоупотреблял этим правом "Если есть кто-то против, то начинается обсуждение предложения до достижения полного согласия всей группы с этим правилом. " Надеюсь, этого не будет. А то у нас вся работа группы уйдет на принятие/изменение правил.;)
Еще хочу добавить, что эффективность правил мы все увидим только на практике и в связи с этим предлагаю особо не углубляться (до каждого слова в них) до начала работы группы, а то можно так дойти до философии права, я уж не говорю о теории.)))
С уважением,:ax:

С правилами согласна, не считаю нужным для себя оговаривать четко каждый пункт, думаю лучше коректировать их по ходу работы группы.
Мне, как и многим тут, судя по постам, трудно обсуждать свои проблемы, это дело неприятное и стоит усилий. И я, как и многие тут, опасаюсь критики которая может задеть меня...
Да, работа в группе это стрес. Но я так чуствую что если я не буду раскрываться - я не продвинусь в работе над собой, а если сильно раскроюсь - могу быть больно ранена короткой фразой. И в то же время я понимаю что если все будут молчать и осторожничать у нас ничего не получится т.к. станет не интересно и бессмысленно вообще чтото обсуждать.
Может кроме правил-обязанностей нужно коротко написать и правила-права, это мой первый опыт работы с группой, Ирина Николаевна, научите нас общаться правильно...:ah:

И хочу обратиться к учасникам группы :ax: : переписывайтесь со мной без осторожности, я не обижусь и мне интересно ваше мнение. И критику уж какнибудь переживу. Лучше иногда услышать неприятные вещи чем впустую провести пол года. :)

Аня, спасибо большое за этот пост. Я ждала нечто подобное в этом роде.
Конечно, иы не сможем обойтись без оплошностей и случайных обид. Если у нас в группе все будут шаркать ножкой и извиняться через слово, через месяц мы разбежимся от скуки. Скорее всего в группе будут столкновения, это к бабке не ходи, без этого ни одна группа еще не обошлась. Групповое сплочение только и происходит в процессе групповой динамики. Но мы должны научиться проходить через эти фазы и выходить из них с приобретениями. Нам обязательно нужно постараться понять, что за словами, которые нас ранят, не всегда стоит то содержание, которое мы ему придаем. Так часто срабатывает ПОВЫШЕННАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ и РАНИМОСТЬ, появившиеся в силу очень-очень разных причин. Об этом говорил не один участник. Это важно для многих. Марина предложила ввести санкции для третьего пункта, которые могли бы отрегулировать его выполнение. Но я вот что подумала. То, что было предложено, по сути нормальное человеческое поведение в ситуации когда кого-то нечаянно заденешь. Надо ли делать это санкциями(слово-то какое казенное, Руслан прав)? Давайте просто постараемся быть внимательными ПРЕЖДЕ ВСЕГО К САМИМ СЕБЕ (это о том пункте, где идет речь о правиле "Стоп"). Если почувствуете, что вас что-то задело, обидело, заставило отстраниться, не молчите, сигнальте во все трубы. Учитесь говорить о своих негативных переживаниях, не глотайте их, не запускайте в организм как стрелу для мишени будущей психосоматики, научитесь с ними обходиться. Это станет одной из ступеней к самоценности - учиться защищать себя. И второе - постарайтесь не пропустить этот сигнал от другого человека, когда что-то в вашем действии вызвало у него эту цепочку чувств - боль, обиду, отстраненность, уход в себя или негатив в ответ. Поймайте, ЧТО это было? Если мы научимся быть ВНИМАТЕЛЬНЫМИ друг к другу, УЧИТЫВАТЬ Другого, видеть его границы и не нарушать их без необходимости (а это про третий пункт) это даст каждому шанс научиться новым моделям обращения со старыми граблями. И группа в этом - огромное подспорье. Вы будете смеяться, но мы уже начали работать. Ведь в процессе принятия правил так многое уже начало проявляться. Это очень хорошо, на мой взгляд.
Всем откликнувшимся и приложившим руку от меня спасибо:ax:, а четверку остальных жду - подтягивайтесь, скажите свое слово.

Аня, Вы спросили о правах. Каждая группа вырабатывает те правила, которые нужны ей для эффективной работы. Возможно я бОльший акцент сделала на обязанностях, чтобы отрегулировать процесс. Какие моменты для вас важны, чтобы их закрепить в правилах?

Ирина Николаевна полностью развернула за меня логику рассуждений, добавить практически нечего. Слово санкция было действительно не очень удачным, согласна, просто изначальная логика была "нарушение правил->штраф", так так пункт правил показался незавершенным, потом показалось глупым, т.к. такую ошибку может сделать каждый, постаралась придумать выход из положения, приемлемый в большей или меньшей степени для всех

Марина, Вы молодец, поработали на славу. Ведь только в процессе примерки на себя мы можем понять, те ли это правила, что нам нужно. Да и про все остальное так можно сказать.

Здравствуйте! У меня появилось несколько замечаний. Я не хотела бы применять санкции по п.3. Я думаю, если человек изнутри хочет извиниться и прояснить ситуацию, то он это и сам сделает, зачем насиловать, будет ли он в таком случае звучать искренне?
Далее, я не совсем поняла как соотносятся правило «Стоп», п.1, и «Я пас», п.3в. Вроде бы в болезненной ситуации мы можем сказать «Стоп» в любой момент без объяснения причин, но этот п. 3в. на объяснении причин все таки настаивает.
И еще об оценках. Оценки личности, конечно же, не нужны, но я бы хотела иметь обратную связь с группой в виде искреннего выражения своих чувств, пусть и негативных, на мои слова.
Ну и, как сказал Руслан, может не стоит слишком углубляться в составление правил, тем более, что мы имеем возможность по ходу внести новые или откорректировтаь старые.

-учасник имеет право участвовать в обсуждениях, высказывать свой взгляд на ситуацию, коментировать, если это тактично;
-учасник имеет право опровергнуть мнение о нем и его высказываниях;
-поскольку обсуждение проходит в условиях владения не полной информацией, учасник имеет право не обижаться и не злится по поводу мнений других:ad: ;
-учасник имеет право некоторое время не высказываться, при этом он понимает что отдаляеться от группы и берет на себя ответственность при безрезультатности групповой терапии.

Вот гдето так. Кто промолчит - того устраивает, кому не нравится - высказывается...

Здравствуйте, Вишня, вот видите Вы и откликнулись до начала работы :)В этом мы с Вами совпали, если вы заметили. И Марина потом тоже об этом написала.
Они относятся к разным стадиям процесса.
"Я Пас" это про отказ от участия в задании вообще (если есть на это серьезные основания). В исключительных случаях, если опыт слишком тяжелый, можно, наверное, написать мне объяснение о причине в закрытом формате (ЛС) или вообще не приводить конкретику, просто обозначить наличие этого опыта.
Когда мы говорим о правиле "Стоп", речь идет о стадии в процессе работы, когда мы нечаянно заходим слишком далеко/глубоко, куда участник дальше не готов идти. Он может в любой момент, опознав это, отказаться от продолжения. Понятна разница?
Имеете полное право :) Более того, сами можете это регулировать.

Конечно. Я согласна.

Спасибо, Аня, что постарались и обдумали свои поправки. Перечисленные Вами права нисколько не противоречат тому, что я вижу как основу для хорошей работы. Нужно ли специально декларировать право высказывать свой взгляд или право опровергнуть чье-то мнение? Возможно в рамках этой группы для кого-то это важно?
Давайте спросим мнения других членов группы.
чувствую так мы дойдем до Билля о правах человека:ad:
Уважаемые участники, откликнитесь пожалуйста, как вы относитесь к предложению Ани?

Мне вполне достаточно, что Аня их обозначила, одобряю. Если это будет выделено в нашем своде правил, поддержу,но мне лично непринципиально это.

Заранее напишу, что согласен с изначально сформулированными Вами правилами.

Что касается этих поправок, я считаю, что вносить их не стоит.

С моей точки зрения, формулировки некорректны:

"поскольку обсуждение проходит в условиях владения не полной информацией, учасник имеет право не обижаться и не злится по поводу мнений других"
- неполная информация относительно чего?
- "обижаться", "злиться" - это реакции и чувства, которые не могут быть урегулированы в рамках любых соглашений (имеет право/не имеет право)

"берет на себя ответственность при безрезультатности групповой терапии"
- берет ответственность за что? безрезультативность для кого? :)

И т.п. Сорри за въедливость.

Я не хочу быть резким, но мне кажется, что вполне достаточно тех правил, которые есть. Ничего не нужно добавлять, если что-то будет необходимо, мы можем это сделать в случае необходимости. По моему мнению, Правила написаны очень демократично и гуманно, давайте принем их, какие они есть и уже начнем работать?:) Думаю дальнейшая работа будет, куда интереснее, нежели эти правила.:)
По поводу поправок и "имеет право", в любом правовом государстве в частных отношениях фигурирует такой принцип "Можно все, что не запрещено Законом", давайте не будем принимать никакие поправки и будем исходить из этого принципа в этом случае? Я лично против всяких изменений и поправок сейчас, а дальше видно будет.

На мой взгляд, достаточно текущего варианта правил, если не будет принципиальных возражений и дополнений от других участников

Полностью согласна. Что значит - я имею право не обижаться и не злиться? Мне тоже это кажется некорректным :ah: Я боюсь, что с разнообразными поправками, у нас появится право "обижать и злить" участников :ad:

Согласна, предложеные мной правила не совсем правила... ними я хотела подстегнуть к более активному и раскрепощенному общению, потомучто боялась что тут будет скучно и "молчаливо"), я ошибалась :ad:

Аня, хорошо, что Вы сказали откровеннно о своимх мотивах. Однако тут я как ВЕДУЩИЙ должна вступить и вернуть все на правильное место. Правила пока не приняты, но думаю это не столь важно. Не знаю, понимаете ли Вы, что пытаясь регулировать процесс, претендуете на мое место? То, что произошло - нарушение моих границ. Эта тема является одной из ведущих в нашей работе, поэтому я не буду проходить мимо фактов, которые помогут всем нам в этой работе.
Ответственность за процесс тут несу я. Принимаю пожелания и предложения. Все остальное - по поводу веселья и развлекухи - прошу осуществлять в других местах, например на дискотеке. Если Вы считаете что без движухи "скучно и молчаливо", то может, пока не поздно, поискать другое приложение своей активности и уступить место кому-то другому, настроенному на серьезную работу? В моей группе будет идти процесс, в котором иногда придется ждать и терпеть. Возможно со стороны это покажется не таким ярким, но я убеждена, что глубокая внутренняя работа не всегда зрелищна.

Не исключено, что основной Ваш мотив был связан с тем, что Вы заявили как основные цели своей работы в группе. Помните, Вы написали:Как думаете, что может быть первым шагом к тому, чтобы ценили и уважали вас?

Жду Вашего отклика на этот пост.

Уважаемые участники, напоминаю, что подходит к концу вторая неделя и нам осталось дождаться отклика на наш проект правил от трех участников.

Думаю что правила это тот вопрос, в котором нам необходимо заручиться согласием всех 15 членов группы. Этот момент я считаю принципиальным, поскольку правила помогут нам ясно понимать, что нам ждать от этой работы и как вести себя в случае затруднений. Именно потому мы так подробно на них остановились. Спасибо всем принявшим участие в обсуждении. :ax:Поправки Ани я снимаю, поскольку в них не содержится чего-то приниципиально нового. :bn:Окончательная редакция правил в посте 59.
Алла, Ирина и Людмила, дело за вами!!!

Здравствуйте! У меня на данном этапе правила не вызывают возражений (возможно из-за недостатка опыта подобной работы). Пока не вижу, какой из пунктов мог бы вызвать дискомфорт, поэтому принимаю все как есть, полагаясь на опыт нашей ведущей.:ab:

1. Гарантии безопасности.
Правило "Стоп".
Принимаю, но вообще-то хотелось бы раскрыться максимально, я всю жизнь только и делаю, что говорю "стоп", и где же ещё раскрываться, как не здесь, сама идея интернет-общения предполагает анонимность-безопасность. Опять же, уже понятно, что трамвайных хамов среди нас нет:ag:

2. Рамочные условия. Ответственность.
Рамки.
Согласна категорически. Мы группа, коллектив, уединённое общение отдельных участников как-то обидно.
Ответственность.
Очень разумно, вселяет спокойствие, согласна.
3. Правила взаимодействия.
Да, конечно. Даже добавить нечего.
Правило запаздывания/неучастия (в исключительном случае).
Согласна, это будет проявлением уважения и вообще рационально для процесса.
4. Условия участия/вывода из группы.
Совершенно справедливо.
5. Особые правила.
Да, видимо это понадобится в процессе работы.

Добрый день всем!:ax:

Хотела поздравить всех участников группы с тем, что мы преодолели самый бюрократический этап и наконец-то приступаем к работе. Одобренные и откорректированные правила (пост №59) теперь являются основой для нашей жизни в группе.

Есть один момент, который вызывает у меня некоторое сомнение. Поскольку Алла так и не откликнулась по прошествии недели, и согласие/несогласие свое с правилами не выразила, не объяснив причин, я не хотела бы применять их к ней в полноценном варианте. Думаю, что до появления человека в теме я выношу предупреждение условно. Когда все прояснится, я смогу принять окончательное решение.
Сегодня я даю вам первый вопрос, который поможет нам углубиться в тему самоценности. Задание - отдельным постом ниже.

Поскольку во многих раЙонах страны и мира (а география у нашей группы очень обширная) сейчас стоит жара, я прошу вас быть бережными к себе и не торопиться с ответами. Вопрос непростой, он требует внимания и спокойного состояния. Не спешите :)

Уважаемые участники!

Ответьте пожалуйста на вопрос:
Можете ли вы вспомнить и описать ситуации и обстоятельства вашей жизни, в которых вы смогли максимально почувствовать себя Собой/у Себя?

Ответов может быть несколько, вы вправе углублять и развивать этот опыт по мере того, как он будет всплывать в вашей памяти. Если такого опыта не обнаруживается, вам тоже будет нужно это озвучить. Жду ваших ответов в течение недели. Если нужна какая-то помощь или пояснения от меня, готова это сделать.

Примерно до шести лет я была собой на 100%. Звучит глупо :ag:, но факт.
Сейчас стала вспоминать, и стало страшно, получается, что все это время я была собой только в одиночестве. В меньшей степени - при знакомстве с новыми (приятными мне) людьми в неформальной обстановке и дальнейшем общении. Даже с любимым человеком не получается полностью выбраться из навязанных в детстве образцов и схем поведения...

Марина, то, о чем Вы пишете, это норма. Ребенок при переходе в стадию социальной жизни действительно сталкивается с серьезным количеством ограничений. Образно говоря, он теряет свой персональный Эдем (если до школы он не посещал сад и рос в максимально благоприятной для его личности среде).

И еще Вы очень верно отметили, что самими собой мы можем ощутить себя в одиночестве (хотя это не основное условие, истерики, например, себя и в одиночестве не могут ощутить собой, поскольку себя не знают). А точнее, когда мы наедине с собой. Это не то же самое, что одиночество.
Схемы поведения давят, Вы правы. Но наша задача - поймать не то, о чем можно только погрустить, а состояние-бытия-собой - как это для Вас, и что Вам для этого необходимо: какие условия (пространство, погода, окружение), какие внутренние предпосылки (настрой, вид деятельности, связь с внутренним миром)? Попробуйте пойти чуть глубже. Вспомните, как это было до шести лет.

Здравствуйте, Ирина Николаевна, и все участники группы.
Сегодня целый день была с доченькой в гостях у мамы. А так как задание прочитала еще утром, то попутно целый день пыталась прокрутить в голове когда же я была собой. И пришла к странному выводу - а вот не помню когда я была собой. И еще. Я не скажу что я до конца была собой сегодня - все таки приходилось контролировать свое болтовство :) и думать что можно говорить а что нет, чтоб не огорчить маму(очень уж она переживает когда у меня что то не в порядке). Но... мне было так комфортно, так уютно в душе... Я давно себя так не чувствовала. Счастливой что ли.
И уже возвращаясь домой и болтая с дочкой(напомню ей полтора года, и диалог у нас был жутко содержательный: "Смотри кто побежал" - "Гав" - "А как автобус поехал"-"Бррррррр" :) ) я поняла что я могу быть собой с дочкой. У нее как раз такой возраст когда она еще не дает мне оценку, а просто любит. Несмотря на то, поправилась я или нет, на каблуках ли я или в кросовках. Любит просто потому что я есть.
Прочитала пост Марины и ваш ответ на него. Задумалась о том что человек может быть собой наедине с собой(такое ощущение что заглянула в шпаргалку за правильным ответом, уж извините), и таки да :) Времени наедине с собой у меня выпадает не так уж и много, но когда я выкраиваю себе часик другой, свободный от всех и от домашней работы люблю заняться... ну назовем это громким словом "творчеством". Поскольку человек я увлекающийся, то я периодически то вяжу, то монтирую домашнее видео, вот на этой неделе сшила дочке игрушку - тильдовского мишку. И не всегда то что выходит из моих рук имеет практическое применение или очень красивый внешний вид, но почему то мне нравится этим заниматься.Я так отдыхаю. Наверное я делаю это для себя. Хотя, когда муж не оценил сшитую мной игрушку, расстроилась немного. Значит мне нужно одобрение? А если я все таки жду одобрения то значит ли это что я делаю это для себя.

Пользуясь тем, что вы, Ирина Николаевна, разрешили дать несколько ответов, я еще подумаю, может что то всплывет в голове.

Искренне приношу извинения!
 

Уважаемая Ирина Николаевна и участники группы. Из-за сложившихся вчера и сегодня обстоятельств в моей личной жизни (позвольте их не озвучивать) я отказываюсь принимать участие в дальнейшей работе группы.
Приношу извинения еще раз. Большое спасибо всем за проявленное внимание!

Как приятно ощущать это чувство...

Мне кажется, что две эти вещи можно развести. Пока Вы в процессе и это доставляет Вам удовольствие, Вы находитесь с Собой и у Себя. Вы растворяетесь в процессе творения. Когда он заканчивается, вам важно взглянуть на этот результат глазами других людей чтобы получить некое дополнительное подтверждение тому, что с их точки зрения это так же хорошо, как кажется вам. В этот момент Вы выходите из состояния "У себя", если я правильно понимаю?

Конечно, Елена. Продолжайте.

Неожиданный поворот событий, Альбина, прямо скажу. Не знаю, чем могу Вам помочь и могу ли. Если вы считаете причину настолько серьезной, что она создает неустранимые помехи вашей работе в группе, мне нечего возразить. Жалко, я уже почувствовала, как каждый из вас начал занимать свое место в нашей группе, и у Вас оно тоже явно обозначилось, Альбина.
Ну что же, придется нам принять этот факт, если Вы принимаете такое решение. Но в групповой работе существует практика в случае ухода из группы одного из участников уделять этому событию внимание.
Прошу всех участников, кому это важно, отреагировать на сообщение Альбины о выходе из группы. Скажите о своих чувствах, мыслях.