Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера

Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера (https://forums.rusmedserv.com/index.php)
-   Групповая интернет - терапия (https://forums.rusmedserv.com/forumdisplay.php?f=185)
-   -   Группа личностного роста "Свет мой, зеркальце..."(Самоценность в зеркале Другого) (https://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=150940)

Varvarina 28.08.2010 16:21

Здравствуйте, Сергей!
Выполняю свое обещание ответить на ваши посты до конца этой недели.
Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1184371)
Не слукавлю, если скажу, что объем того, чем я готов поделиться огромен :) Здесь я в условиях анонимности, поэтому каких-либо запретных тем для меня просто не может быть: я готов рассказать начиная от того, как я завел первое домашнее животное до своих сексуальных предпочтений :)
И со своей стороны мне кажется, что тут дело в том, что мне нужна некая направляющая относительно тем своих рассказов, а не разрешение или запрещение.

Отвечаю.
Мы занимаемся темой самоценности, и потому нам важно, чтобы вы увидели так называемую картину Себя (есть в психологии такое понятие) наиболее полно. "Картина Себя" состоит из многих аспектов - начианая с того, как на нас реагируют другие - это внешнее зеркало, обратная связь о нас, откуда особено детипоначалу черпают свое первое представление о том, какие они люди, и заканчивая тем, как мы видим себя сами - это внутреннее зеркало. Из отражения этих двух зеркал, если говорить очень в общем, и составляется эта картина. Когда мы начинаем говорить о внутреннем зеркале, то каждый из вас может поделиться чем-то, что по его мнению очень характерно для него в его жизни (вообще или в данный момент - не так важно). Сюда относятся как ваши проблемные зоны, так и область ваших предпочтений - что вам нравится, что привлекает вас, составляет область ваших интересов. Задача, безусловно масштабная и возможно завершить это эпохальное полотно нам не удастся в рамках этой работы. Однако надеюсь, что многое мы все же сможем сделать в обозначенный период.
Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1184371)
Нет, не ошиблись. Именно раздражение. Легкое, но, так или иначе, имело место...Сейчас уже нет, т.к. Вы объяснили принципы работы в Группе.

Об этом я написала вам отдельный пост. Если не захотите комментировать, можете его просто приянть к сведению.
Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1184371)
Давайте попробуем :)У меня сын, 4 года. Стараюсь общаться на равных, дружить с ним; Сейчас возраст вопросов - имею терпение и, главное, желание - объяснять ему что к чему; люблю проводить с ним время.
С другой стороны, не потакаю всем его капризам, как это делают дедушки и бабушки, а стараюсь научить сына быть самостоятельным.
Частенько стараюсь представить себя на его месте и подумать, что бы он хотел, почему он поступает так, а не иначе.
Ключик такой - стараюсь избежать ошибок своих родителей. Отдельная большая тема :)

Вы стараетесь быть правильным отцом. Наверное, это очень многое дает вашему сыну. А вам что это дает?
Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1184371)
Ответил в начале поста - был бы благодарен за заданное направление работы.

Я ответила?
Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1184371)
Да, можно сказать. Мы все находимся бОльшую часть жизни "в ролях", как мне кажется.

Да, роли занимают существенное место в социальной жизни, и под социумом я тут понимаю не только большое общество, но и семью. Но тут есть одно НО. Роль - не весь Я, это только часть. Она формальна. У нее есть ограничивающие ее поле предписания. Когда я играю ее, я могу понимать это и помнить о том, какой бОльший Я остается за ее рамками, или могу играя роль, вносить Себя истинного в нее, тогда она перестает быть чем-то схематичным, ограниченным, действующим только в определенных рамках. Вот вы, например, в качестве руководителя бываете не просто функционирующим, а допускающим человеческие проявления? На мой взгляд, важно, чтобы роли отводилось соответствующее ей место, иначе "маска" роли может прирасти и тогда сущности не видно. Личина приходит на место лица... Женщина-начальник дома будет разговаривать командным тоном, а преподаватель будет учить своих детей, как студентов. Можете продолжить, если захотите.
Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1184371)
В таких определениях, я бы п.2 поставил главным, п.3 - вторым, а 1 - последним. Т.к. при наличии цели и интереса, п.1 решается перебором вариантов :)
Сейчас наиболее действует п.2. Интерес есть точно, иначе я бы не писал.
Другое дело, я решил "раскрыть" себя, насколько позволит время, и посмотреть, что из этого получится :)

Решение хорошее. Давайте попробуем. В конце концов, такой опыт ценен сам по себе, если до этого у вас его не было.
Продолжение следует...

myway 28.08.2010 16:26

Ирина Николаевна,
Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1187808)
Любая реакция дает больше информации, чем ее отсутствие. Разве молчание не есть тоже ответ, только в другой форме? А раз вам заметна фальшь,означает ли это что-то о для вас, дает основание для заключений? Или вам важнее быть убежденной, что все к вам хорошо относятся и вообще не трогать этих "насекомых"?

Вот я сейчас имею ввиду не близких и друзей, а, например, коллег по работе или просто знакомых.
Если я знаю, что ко мне кто-то плохо относится, но не показывает этого явно, я совершенно не переживаю. Ну, плохо, так плохо.
Но, когда мне это дают понять или высказывают прямо, я очень расстраиваюсь. Не знаю :bn:, а как нужно реагировать на такое, ведь наверное, многим неприятные слова не по душе?
Хотя, с другой стороны, я не обязана всем нравиться, ведь тогда придется подстраиваться под других, не быть собой?

Цитата:

Если бы вы попробовали посмотреть на это под другим углом, то вы могли бы увидеть, что эта реакция связана не только с вами, но и с ИХ особенностями личности, восприятия, моментом. Если не брать всю ответственность за случившееся только на себя, ноша вины сильно облегчается.
А как это можно сделать практически, не брать только на себя всю ответственность? У меня не получается пока.

Varvarina 28.08.2010 16:36

Здрвствуйте еще раз, Алла!
Цитата:

Сообщение от myway (Сообщение 1187930)
Если я знаю, что ко мне кто-то плохо относится, но не показывает этого явно, я совершенно не переживаю. Ну, плохо, так плохо.Но, когда мне это дают понять или высказывают прямо, я очень расстраиваюсь. Не знаю :bn:, а как нужно реагировать на такое, ведь наверное, многим неприятные слова не по душе?

Мы хотели разобраться с темой агрессии если я верно помню. Она у нас впереди.
Цитата:

Сообщение от myway (Сообщение 1187930)
Хотя, с другой стороны, я не обязана всем нравиться, ведь тогда придется подстраиваться под других, не быть собой?

Безусловно.

Цитата:

Сообщение от myway (Сообщение 1187930)
А как это можно сделать практически, не брать только на себя всю ответственность? У меня не получается пока.

По шагам расписать как метод наверное не смогу. Пока что могу сказать что такой опыт лучше всего доступен в процессе индивидуальной терапии. Когда растет собственная защищенность, оттого что вы начинаете понимать истоки своих переживаний, учитесь помогать себе, поддерживать себя (это тоже непростое дело и в этом помогает отношение терапевта к вам). Главное, что при этом происходит шаг за рамки прежнего представления о себе как единственном источнике этого негатива. На сцене появляются другие люди с их особенностями. Надеюсь, что кое-что мы сможем сделать в рамках нашей работы.

natanata1 28.08.2010 19:59

Здравствуйте!
Сначала не хотела писать о ситуации с моим постом, но все же решила, что надо. Дело в том, что повторяющиеся не раз слова Лизы (вкратце, о неприятии "поглаживаний") не оставили меня равнодушной, я их запомнила, и , более того, нашла и в себе созвучные мысли. И анализировала их, ну в смысле свои мысли, и искала информацию для объяснения.

И тот пост ни в коей мере не был моей оценкой Лизы, а просто информацией (не моей, а прочитанной мною и заинтересовавшей меня) для нее, которая могла ее тоже заинтересовать ( а может, и не заинтересовать) - и как раз раз о психологическом феномене, свойственном, видимо, многим людям, но к Лизе с ее неприятием "поглаживаний" это как раз относится, возможно, меньше всего из нас, а относится как раз диаметрально противоположно - что она, как я услышала из ее постов, как раз повышенно, обостренно чувствует какую-то неискренность, в том числе в позитиве по отношению к себе, да и вообще (я говорю сейчас не о форуме, а о впечатлениях о реальной жизни, которые я прочитала у Лизы) и готова открыто говорить об этом, что и вызвало в итоге мой интерес к разговору с Лизой. Я почувствовала, что у нас есть что-то общее - непринятие простых ответов и решений, возможно. Жизнь сложнее, чем кажется.

Вот, постаралась объяснить, зачем я писала, но обещаю больше не флудить.

Vishnia1 28.08.2010 20:08

Привет, Алла!
Цитата:

Сообщение от myway (Сообщение 1187852)
Время стараюсь выделять максимально, потому как очень ценю выпавшую мне возможность для работы здесь.
И тому есть причины, потому как в моем городе вообще нет практикующих психологов. :at: А до Москвы ~5 000 км :ai: Поэтому для меня такой опыт первый и очень важный :ab:

Молодец! Для нас на самом деле это ценная возможность. А у меня до Москвы тоже наверно километров тысяч пять, только в другую сторону )
Цитата:

Вишня! Мне видится, что в группе тебе комфортно, общаешься ты со всеми в достаточной степени свободно и ровно. Со временем ты больше стала говорить о своих проблемах и задачах. А вообще ты мне видишься рациональным человеком. Не в смысле планов на будущее или материальных благ, а именно как личность. Ты умеешь поддержать любого собеседника, в тебе чувствуется баланс; и внутренний и внешний. И в твоих постах все чаще мне многое откликается. Некоторые моменты "прямо в десятку" :loony:
А если говорить о твоем месте в группе (такое изначально было задание), то оно такое, какое тебе на данном этапе необходимо.
А про то, насколько я и ты открыты... Мне видится, что для каждого участника есть своя временная черта, дойдя до которой он открывается в полной мере... И мы на этом пути :bo:
Спасибо, было очень интересно узнать твое мнение. Мне вот тоже кажется, что одна часть меня достаточно рациональна, и она сбалансирована. Но внутри еще сидит эмоциональная часть, и там никакого баланса. Правда, я ее мало кому показываю, но ты верно сказала - мы на этом пути!:ab:

Lisa1914 28.08.2010 20:38

Цитата:

Сообщение от natanata1
она, как я услышала из ее постов, как раз повышенно, обостренно чувствует какую-то неискренность, в том числе в позитиве по отношению к себе

Да, Наталья, это совершенно точно... то есть по большей части я плохо разбираюсь в чужих эмоциях, поскольку обычно мало обращаю на них внимание, но если внимательно наблюдаю за интересным мне человеком, то чувствую фальшь лучше, чем окружающие, тем более по отношению к себе.

Но иногда я абсолютно уверена, что человек искренне хорошо ко мне относится - и всё равно мне это не нравится. Может быть, потому, что эмоции - это вещь крайне нестабильная, и я далеко не всегда смогу рассчитывать на его хорошее отношение? С другой стороны, любить и поглаживать меня безусловно и до гроба вроде никто не клялся - а я, возможно, подсознательно на это претендую, и мне не нравится понимать, что это невозможно? Немножко безусловной и вечной любви мне бы не помешало, а прочая, невечная, только дезориентирует, поэтому ну её к чертям собачьим :av:

Lisa1914 28.08.2010 20:58

О конфликтах и интерпретациях чужого поведения.

В случае конфликтов мне совершенно ясно, что отношения надо выяснять (конечно, если они вообще ценны и нет желания всё бросить и уйти, как это у меня обычно бывает), и выяснять рационально. Но вот я сейчас написала большой текст про свой затяжной кровавый конфликт с коллегами на прошлой работе, с умным видом резюмировала, что разговоры всегда лучше, чем домыслы, и собралась уже всё это запостить. А потом перечитала и подумала - с моей стороны это нечестные рассуждения. У меня ведь нет внутреннего запрета на конфликт, мне не тяжело знать, что меня ненавидят, поэтому я так легко об этом говорю. Но мне, например, как я уже упоминала, очень тяжело отсутствие внимания от значимого человека. И я не могу начать выяснять его мотивы, это под абсолютным запретом. Я в лучшем случае могу ходить вокруг да около, тихонечко напоминать о себе и внимательно наблюдать за реакцией. Один, два, максимум три знака, что я не нужна - ну, значит, можно уходить, дальше здесь делать нечего. Если я спрошу напрямую (сделав при этом очевидной свою уязвимость) и получу в ответ нечто утешительное (а иначе и не бывает), а потом продолжу получать знаки игнорирования, это будет ещё более невыносимо. В общем, у каждого свои болевые точки, и рационально обходиться с ними трудно...

Waterproof 29.08.2010 01:45

Начну :bo:
Здравствуйте, Людмила!
Вообще мужчине попытаться угадать, что о нем думает женщина, - задача очень трудная, ведь он не наделен ее проницательностью и способностью встать на чужую точку зрения. Но я все же попытаюсь.

Наверное, я произвожу впечатление этакого очкарика, который обычно погружен в свои мысли и мало интересуется происходящим вокруг и окружающими.Время от времени он вовлекается кем-то в разговор и выдает с авторитетным видом длинный высокопарный монолог. Выглядит умным, но странноватым. Чем-то обеспокоен. Интересно, в самом ли деле он верит в то, что говорит. А еще интересно, есть ли на свете хоть один мужчина, не воображающий себя центром вселенной. Нет, похоже, это их врожденное качество:ag:

А что вы обо мне думаете на самом деле?

Varvarina 29.08.2010 08:12

Здравствуйте, Лиза!
Наконец добралась до ответа на ваш пост. :)
Цитата:

Сообщение от Lisa1914 (Сообщение 1187177)
Я сама не очень понимаю, в чём конкретно она должна заключаться, просто я воспринимаю Ваш стиль работы и обстановку в группе как что-то мягкое, тёплое, расслабляющее...

Спасибо за обратную связь. А мне иногда, наоборот, кажется, что я жестка. В любом случае все мы работаем, исходя из себя, своих личностных особенностей, ну и в зависимости от того, как видим задачи и цели группы. Нашу я воспринимаю как подращивание чего-то нежного и хрупкого в парнике. Такое требует бережного ухода и внимания к себе. Хотя иногда вырастают и агрессивные сорняки...:D
Цитата:

Сообщение от Lisa1914 (Сообщение 1187177)
Я плохо представляю, как должна выглядеть групповая терапия, поэтому перед тем, как группа начала работу, я читала дружественный форум, где проводилась, в частности, групповая терапия людей с ПА. В той группе терапевт (конечно, на мой непросвещённый взгляд) иногда вела себя с участниками даже излишне жёстко, говорила очень неприятные и травмирующие вещи, отказывала в "человеческом" диалоге с собой, поощряла развитие конфликтов. Мне это понравилось - в реальной жизни такое бывает редко, и эти жёсткие приёмы помогали участникам выйти за рамки привычного восприятия, увидеть себя и других такими, какими они являются на самом деле. Хотя, конечно, и люди, и проблемы там были другие, да и приёмы эти использовались на более поздних этапах работы. Меня, видимо, тоже нужно пинать, потому что пока меня поглаживают и я чувствую себя комфортно - я не двигаюсь дальше.

Может нужно пинать, а может нет... Кто знает, что для вас лучше? Смотрите - вроде вас никто не пинал, а вот ведь вышли вы из состояния пассивного созерцания наблюдателя в углу у окошка. Может быть это просто жизнь постучалась в него? А она ведь разная, может быть агресивной и провоцирующей, может согреть и приласкать, а может повернуться боком - так что и не поймешь, как она к вам относится. Но и от вас тоже что-то зависит, как вы прекрасно понимаете. И тут, в группе, вы явно привлекаете к себе внимание и интерес людей, хотя привычно не считаете это заслуживающим доверия. Чтобы не раниться в очередной раз? Лиза, можно выскажу предположение о том как я вижу ваши защитные механизмы, из-за которых происходит то, что вы описали ниже?
Цитата:

Сообщение от Lisa1914 (Сообщение 1187177)
Хотя, может быть, это просто моё неприятие доброжелательных отношений, подозрительность к поглаживаниям. Со мной в последнее время чрезмерно любезны коллеги (народ в отпусках, и мне приходится делать частично не свою работу - мы в одной лодке, это нормальное поведение, но люди почему-то воспринимают его как одолжение с моей стороны и усиленно благодарят), и к концу дня меня уже мутит от любезностей.

Возможно, это один из ваших методов - не делать ничего и никого значимым, чтобы потом не раниться от небрежного отношения. ПОтому что не хочется больше боли. Ее и так было слишком много...

Olga45 29.08.2010 08:58

Доброе утро всем! Доброе утро, Ирина! Ирина, у тебя все в порядке? Я тебя расстроила своим описанием? Мне как-то не по себе... Мне тяжело, пока, расстаться с привычкой бояться обидеть... Все-таки в реальной жизни видишь по реакции человека КАК мои слова были поняты, а здесь...

Varvarina 29.08.2010 12:21

Здравствуйте, Сергей
Продолжаю комментарии.
Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1186089)
Если я вижу игнорирование или отрицательные эмоции, я не буду продолжать свои шаги.

То есть игнор для вас равносилен отвержению (неважно, что там за ним стоит на самом деле)? Ведь не секрет, что иногда женщины "играют" в игнор, поскольку не очень знают, как себя вести или чтобы не показать своего интереса (из убеждения, что проявлять интерес к мужчине - это неприлично), да мало ли еще почему. Вы на это не обращаете внимания. Для вас это про реакцию на вас, повторения которой вы не хотите.

Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1186089)
Т.е. изначально мне важно понять, что мои попытки ПРИЯТНЫ человеку они изначально не отвергаются.

Получается что для вас информативен только полноценный интерес к вам, и ни одна промежуточная стадия, когда он только зарождается или в стадии укрепления "не прокатит". Вы готовы войти в более близкие отношения, когда понимаете, что они точно ему нужны и вы приятны этому человеку. Так? Это сильно сужает выбор и снижает вероятность...

Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1186089)
Конечно, я не ожидаю распростертых объятий в первый день знакомства, но я должен чувствовать, что человек по крайней мере не против продолжения.

На основании чего вы делаете об этом выводы, Сергей?

Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1186089)
У меня в принципе стиль общения с противоположных полом в режиме флирта, я стараюсь заинтересовать не одну девушку, а многих, кто "попадается" по жизни. И вот я весь такой заинтересованный, и мне начинают отвечать взаимностью. И вот когда дело движется к сближению, я теряю интерес. Я начинаю замечать недостатки, понимать, что через день могу встретить кого-то "поинтереснее", и, частенько, "заворачиваю" развитие событий, возвращаясь к тому, с чего начал. Вечные поиски лучшего :)
Я осознаю, что это неправильное поведение, которое очень ограничивает мой выбор, но сделать пока ничего не могу - это работает всегда.

Понимаете ли вы, что именно снижает интерес - следующее за выбором одного варианта ограничение дальнейших вероятностей/потенциальностей или страх перед сближением?

Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1186089)
Да, читал про это, я интересуюсь психологией последние года два...

Это хорошо,что вы интересуетесь психологией :) Это помогает?

Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1186089)
В целом, воспоминания о детстве у меня отрывочные, скорее ситуативные, и я не могу сказать, что хорошо помню свое детство.
Я был домашним ребенком, в семье один, гипер-опекаемый со стороны матери. До школы в родном городе я не помню, чтобы у меня были друзья; с другой стороны - когда ездил отдыхать к бабушке, лет в 6 и дальше, у нас была своя компания, и девчонки, и ребята, и проблем с общением я не испытывал.

Какой была модель этой материнской опеки - потакающая и оберегающая или авторитарная? Какое чувство у вас сейчас по отношению к матери?

Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1186089)
Сейчас пишу и понимаю, что до лет 6 я себя помню совсем плохо.
Думаю, что ни с кем не знакомился по причине того, что было не с кем... В детский сад я не ходил (точнее ходил, но, по рассказам родителей очень скандалил - отдали поздно и был не приучен), а родители мои имели мало друзей. К тому же мы жили в однокомнатной квартире, и гости у нас бывали редко, или я просто не помню.

Можно сказать что в детстве вы проводили время в основном с семьей и с самим собой и опыта социализации в полном объеме не получили?

Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1186089)
Такое чувство "хотеть остаться" последний раз у меня возникало на первом курсе института - это как раз была "любовь" наверно. Но девушка испытывала, как Вы выразились, внутреннюю неустойчивость, а я со своей стороны тоже во многом, как теперь понимаю, вел себя неправильно. Ничего не получилось.
После этого с "чувствами" стало как-то грустно. Наверно, с годами я стал циником... По крайней мере, "очень нужно" после этого ни к кому конкретному не испытывал.

Такой опыт может "закрыть" человека от чувств, поскольку никто не хочет повторения сильной боли по доброй воле. Однако без переживания боли нет и переживания радости. У вас со всеми чувствами сейчас стало "грустно"?

Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1186089)
Т.е. конечно, очень хочется влюбиться, хочется романтики и безумства, но в жизни такое впечатление, что у меня "отключилась" эта важная функция. Не влюбляюсь.
Тянусь, конечно, но исключительно оцениваю сначала по внешности. Люблю красивых.

Вы сейчас один?

Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1186089)
Под словом навязываться понимаю настойчивое предложение своего общества человеку, который этого не желает или совершенно этого не показывает. На примере, мне кажется, у меня получилось это описать в начале этого поста.

Вы ставите знак равенства между не хочет и не показывает?

Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1186089)
На всякий случай скажу - что в начале следующей недели отбываю в отпуск на 2 недели, и сразу затем - в деловую поездку еще на неделю. Поэтому постараюсь писать сюда до понедельника, а потом возьму перерыв аж до середины сентября минимум.

Сергей желаю вам хорошо отдохнуть, а потом активно включиться в работу - и ждем к нам!!!:)

Alisa87 29.08.2010 17:01

natanata1, хорошо что мелкий шрифт, я чесно еще не подглядывала. Для дабросовесного выподнения задания отфильторвала и почитала посты Наталии. Мое видение: natanata1 - довольно активный собеседник, и проникается настронениями и проблемами других, поэтому многим симпатична, она в меру открыта и интересна. Если проветсти аналогию со школой - то она, как мне кажется, тот актив которому доверяют писать стенгазеты и готовить ответственные выступления, но при этом она способна на "шалость".

Alisa87 29.08.2010 17:12

А про меня хорошего мало можно сказать))) Но поскольку тут люди тактичные, то возможно Натали опишет меня так:
что я не очень общительна и ранима, еще безответственна и не самым лучшим образом использую возможность поработать над собой (ну я думаю что если какнибудь исхитрится можно написать это еще более тонко)))) ну аутсайдер он и в Африке... так что я не обольщаюсь)

Alisa87 29.08.2010 17:15

еще хочу предупредить группу - у меня с 1-го по 11 сентября возможно не будет инета, я постараюсь сделать все возможное чтобы выйти хотябы раз в это время... я понимаю что если будет работа в парах я здорово подведу группу, так что попытаюсь чтонибудь придумать.

LENIA 29.08.2010 19:38

Цитата:

Сообщение от Olga45 (Сообщение 1188268)
Доброе утро всем! Доброе утро, Ирина! Ирина, у тебя все в порядке? Я тебя расстроила своим описанием? Мне как-то не по себе... Мне тяжело, пока, расстаться с привычкой бояться обидеть... Все-таки в реальной жизни видишь по реакции человека КАК мои слова были поняты, а здесь...

Добрый вечер, Оля! Здравствуй, группа!
Все в порядке, просто выдались особенно загруженные семейные выходные с соскучившимися за неделю детьми. Ну наконец-то воскресный вечер, завтра на работе отдохнем:bo: Всем известно, что лучший отдых - это смена вида деятельности:ab:
Оля, извини меня за паузу, я, пока дети маленькие, не очень себе принадлежу. Вчера вечером я заходила, читала, а вот написать сама не успела.

LENIA 29.08.2010 19:44

Цитата:

Сообщение от Olga45 (Сообщение 1187902)
Ирина, у тебя есть желание продолжить обмен впечатлениями? :ag: если желание есть, то в какое время? Можно было бы встретиться здесь...

Оля, мне бы хотелось продолжить. Мне приятно с тобой общаться. В рабочие дни я могу добраться до компьютера часам к 9 вечера. Правда, еще надо мужа как-то обойти, иногда он комп первый занимает и не выживешь его:ac:

LENIA 29.08.2010 20:24

[quote=Olga45;1187706]
Цитата:

Ирин, сначала я представляла тебя как тихого, стеснительного человека с галерки, который с интересом наблюдает за происходящим, но еще не решается присоединиться к процессу. Если тебя захватит процесс то, ты вскоре тоже присоединишься. Если надоест наблюдать за процессом и ты потеряешь интерес то, возможно, уйдешь из группы тихо, по-английски.
Да, пожалуй, так и было. Более того, был момент, когда я была близка к решению уйти. Спасибо Ирине Николаевне, тебе и Елене, вы меня вовремя поддержали.:ax:
Цитата:

После вчерашнего общения у меня появилось ощущение, что ты живая (в смысле не аморфная) эмоциональная и непосредственная, т.е. не совсем похожа на тихого человека :ab: С тобой приятно общаться :ag: и не потому что ты мне приятные вещи говорила, а потому что мне нравятся, такие как ты - эмоциональные... Во всяком случае, мне так показалось...
Оль, ты знаешь, мне тоже нравятся эмоциональные люди, и самой хотелось бы быть такой. Но вообще-то я себя так не ощущаю, если только иногда. Очень неожиданно и приятно, что ты меня такой увидела, то есть восприняла.
Цитата:

А насчет того, что ты иногда пускаешься в рассказы о себе ни к месту - глупости (уж прости меня)! Как же мы узнаем о тебе, если ты рассказывать не будешь? Или у тебя такое мнение появилось после моего ответа? Прости, если я выразилась так, что ты меня неправильно поняла...
Нет, в твоем ответе я ничего такого не усмотрела, это я сама решила. И сейчас сильно подозреваю, что для того, чтобы ты сказала то, что сказала:
Цитата:

Вот уж чего-чего, а этого у меня и в мыслях не было! Наоборот, хочется тебя разговорить :ag:
Все-таки в одночасье многолетние комплексы никуда не денешь. Я постоянно сомневаюсь, а хотят ли меня слушать, а к месту ли я говорю, в результате многие мысли так и остаются при мне.

Elena_Tretyak 29.08.2010 20:38

Добрый день всем!
В первую очередь прошу прощения у Марины, что заставила себя так долго ждать. У меня было какое то такое аморфное состояние, что совсем ничего не хотелось делать, хандрила в общем. А в таком состоянии выполнять задание не хотелось - ничего толкового не получилось бы. А сегодня с утра затеяли генеральную уборку дома - так мозги проветрились :) вот прибежала подгонять все мои долги.

Цитата:

Сообщение от Linsa (Сообщение 1187879)
Уфф, как трудно посмотреть на себя глазами конкретного человека.
Мне кажется, что мнение Лены о моем месте в группе будет таким:

1. Довольно активная, но иногда не хватает смелости откликнуться на заинтересовавший пост.
2. Развернутая "побочная" тема семейных взаимоотношений (я тоже тогда восприняла отчасти на свой счет возражения Сергея ) иногда мешает целостному восприятию, перегружает впечатлениями.
3. Мечется между активным участием и ролью "наблюдателя из уголка".

Лена, теперь твоя очередь :ad:

Если честно, то первое что я хотела написать - что ты активная, но не всегда разрешаешь себе прореагировать на ту или иную ситуацию. Но решила что это будет больше обо мне, чем о тебе. Потом решила все таки перечитать все сообщения с начала, чтобы проверить свое первое впечатление. И решила, что ты все таки активна, именно тогда когда это важно для тебя. То есть если ты чувствуешь в какомто посте что-то свое, то и откликаешься. Откликаешься искренне.
Не думала что ты воспримешь возражения Сергея о развернувшейся семейной теме на свой счет. И мне абсолютно не кажется что ты мечешься от роли к роли - от активного участия к наблюдению из уголка. Ты мне видишься активной. А временные затишья бывают у всех. Нельзя же реагировать абсолютно на все сообщения.

Ой, а мне кажется что твое мнение обо мне будет:
что я иногда черезчур активная, черезчур болтливая, что порой хочется пролистать мои посты. Сидящая дома мамочка-домохозяйка, "застрявшая" в своей неуверенности.
Вот как то так. А вообще то очень сложно предположить, что о тебе думает другой человек. Почему то кажется что всегда будут отмечены какие то минусы, а не положительные стороны.(Это я не о том как ты меня видишь, Марина, а так - поразмышлять).

Elena_Tretyak 29.08.2010 20:49

И отдельно хочется написать Оле. Я тут было посомневалась - нужны ли мои коментарии, но все же решила, что сильно лишним не будет. Оля, меня очень порадовали твои последние сообщения - о том что может тебе действительно нужно больше всех. Интернет конечно грешит тем, что очень трудно, по сравнению с реальной жизнью, очень трудно уловить настроение собеседника. Но когда читала твои сообщения - я просто таки чувствовала силу и решительность! Браво!

Olga45 29.08.2010 21:45

Добрый вечер всем!
Добрый вечер, Лена!
Спасибо за теплый комментарий! И сомневаться не нужно, :) я всегда рада твоим сообщениям!

Olga45 29.08.2010 22:22

Добрый вечер, Ирина!
Я сейчас в гостях у родителей, завтра возвращаюсь в Москву, боюсь завтра вечером не смогу быть здесь... Ирин, у нас с тобой есть что-то общее :ab: Я тоже хотела быть врачом - хирургом, но пошла в технический ВУЗ, поддержать семейную династию, так сказать... И тоже жалею о том, что не выучилась на врача. Помогать другим у меня получается лучше всего... Потом, после рождения первого сына хотела бросить институт и пойти учится на акушерку, мне казалось, что это чудо - первым взять на руки только что родившегося человека... Но меня отговорили... Меня никто не понимал... Говорили, что глупостями занимаюсь... Позже, уже после сорока, была мысль пойти волонтером в хоспис или в детский дом. У меня какая-то маниакальная тяга заботиться о других. Я чувствую потребность... Прямо таки, Мать Тереза (прошу прощения у участников, у самой это сравнение вызывает усмешку). А сейчас, я боюсь этой потребности, даже не знаю, нужно ли подавлять в себе ее или фильтровать нужно, думать прежде, чем заботиться... Почему я об этом пишу? Мне подумалось, что у тебя тоже есть потребность заботиться о других, во что бы то не стало... Я имею ввиду (говоря о себе) заботу о больных и немощных (а также алкоголиков).
Ирин, напиши, что ты об этом думаешь, ошиблась я или нет в своих предположениях?

Varvarina 30.08.2010 08:41

Цитата:

Сообщение от Olga45 (Сообщение 1188268)
Ирина, у тебя все в порядке? Я тебя расстроила своим описанием? Мне как-то не по себе... Мне тяжело, пока, расстаться с привычкой бояться обидеть... Все-таки в реальной жизни видишь по реакции человека КАК мои слова были поняты, а здесь...

Доброе утро, Оля! Хочу прокомментировать вашу реплику Ирине.
Я отметила, что в этот раз вы повели себя несколько иначе, чем раньше. Хотя и почувствовали привычную тревогу, что "сделали что-то не так", из-за чего по вашему мнению обидели человека, но:
во-первых, не стали держать этого в себе, а высказали, - в результате это перестало быть внутренним "червем", который грызет вас одну изнутри, и благодаря этому появилась возможность обсудить это с другим человеком и проверить, так ли это на самом деле для него, как вы предположили;
а, во-вторых, сделали для себя очевидным, что действуете сейчас по своей привычке - то есть отошли на дистанцию от себя. В результате у вас появилось разнообразие выборов сценариев поведения.

Varvarina 30.08.2010 09:04

Цитата:

Сообщение от Alisa87 (Сообщение 1188541)
еще хочу предупредить группу - у меня с 1-го по 11 сентября возможно не будет инета, я постараюсь сделать все возможное чтобы выйти хотябы раз в это время... я понимаю что если будет работа в парах я здорово подведу группу, так что попытаюсь что-нибудь придумать.

Спасибо за предупреждение, Аня!
Будем иметь это в виду и не делать скоропалительных выводов о вашей необязательности. Жду вас с нетерпением!:ab:
Кстати, раз уж речь зашла об этом, хочу добавить пару штрихов к вашему портрету, если не возражаете. Мне бросилось в глаза, что для того, чтобы по-настоящему начать что-то делать, вы иногда доводите ситуацию до края, предела, где уже практически готовы из нее вывалиться. И лишь это обстоятельство мотивирует вас на то, чтобы предпринять-таки усилия, чтобы все же остаться в этом.
Второй штрих: я отметила, что вы очень доброжелательный человек.

zxc 30.08.2010 12:48

Задание на 9 неделю.
 
Семен, добрый день!

Цитата:

Сообщение от Waterproof (Сообщение 1187839)
И давайте на "ты" сразу :ab:

Согласна:ab:

Цитата:

Сообщение от Waterproof (Сообщение 1188229)
Наверное, я произвожу впечатление этакого очкарика, который обычно погружен в свои мысли и мало интересуется происходящим вокруг и окружающими.

Да, должна признать, что поначалу ты мне представлялся обособленным, на некотором удалении от остальных участников. Наверное, этому способствовала и твоя активная переписка с Ириной Николаевной, и отсутствие реакций на чьи-либо сообщения, отсутствие информации о себе. То есть, информация была, но абстрагированная от конкретных ситуаций (это дает какую-то информацию об отдельных чертах личности, но не о тебе как человеке вцелом). Но во время переписки с Вишней ты начал больше проявляться и перестал казаться таким отстраненным как раньше.

Цитата:

Сообщение от Waterproof (Сообщение 1188229)
Время от времени он вовлекается кем-то в разговор и выдает с авторитетным видом длинный высокопарный монолог. Выглядит умным, но странноватым. Чем-то обеспокоен.

Твои «монологи» я воспринимаю как «теоретическую часть» - воспринять иногда трудно:wall:, но полезно ;)
Умный – да, мне импонируют читающие и размышляющие личности. Странностей и патологической обеспокоенности пока не заметила :D

Цитата:

Сообщение от Waterproof (Сообщение 1188229)
Интересно, в самом ли деле он верит в то, что говорит.

Ни разу не возникло подобного сомнения. Интересно, почему тебе кажется, что я могла бы так подумать?

Цитата:

Сообщение от Waterproof (Сообщение 1188229)
А еще интересно, есть ли на свете хоть один мужчина, не воображающий себя центром вселенной. Нет, похоже, это их врожденное качество:ag:

:ay::ag:

Если подытожить, то можна сказать, что мне твое место в группе сейчас видится так: доброжелательный наблюдатель, возможно, немного пассивен, но не отстраненный, заинтересован в процессе и готов в нужный момент(по чьей-то инициативе) достаточно активно подключиться к диалогу (или точнее полилогу).:)

Maverick80 30.08.2010 12:57

Добрый день,

Прошу извинить, некоторое время участвовать не смогу - тяжело заболел ребенок.
По мере возможности, буду писать, но видимо, не ранее, чем через неделю.

Всем удачи.

Varvarina 30.08.2010 13:01

Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1189120)
Прошу извинить, некоторое время участвовать не смогу - тяжело заболел ребенок.
По мере возможности, буду писать, но видимо, не ранее, чем через неделю.

Конечно, Сергей!
Спасибо, что поставили в известность о причинах своего молчания. Я думаю, Лизе важно это знать.

Желаю сыну скорейшего выздоровления, а вам устойчивости и внутреннего спокойствия.

myway 30.08.2010 14:01

Сергей!
Хочу пожелать выздоровления сына и возвращения к нам.
Удачи!

Varvarina 30.08.2010 14:24

Цитата:

Сообщение от natanata1 (Сообщение 1188063)
Я почувствовала, что у нас есть что-то общее - непринятие простых ответов и решений, возможно. Жизнь сложнее, чем кажется.
Вот, постаралась объяснить, зачем я писала, но обещаю больше не флудить.

Ок, Наталья.

zxc 30.08.2010 14:36

Сергей, желаю здоровья сыну и выдержки тебе. Ждем твоего возвращения.

myway 30.08.2010 14:59

Добрый день, Ирина Николаевна и группа!
Я сегодня хочу просто поделиться с Вами своими мыслями.
В наших правилах об этом ничего не сказано против, и я подумала, что высказать свое мнение не запрещено.
В течение моей работы здесь в группе я стала читать о проблеме низкой самоценности, неуверенности в себе и низком чувстве собственного достоинства. Периодически я что-то конспектировала, анализировала, записывала свои чувства, делала выводы.
Стала вспоминать детство, мои отношения с родителями, вернее то, как они вели себя по отношению ко мне.
А вчера я поехала в гости к моей маме. И у нас зашел разговор о моем школьном возрасте. Я совершенно не планировала говорить маме что-нибудь об этом, у меня не было в душе на нее обиды, но я вдруг ясно вспомнила моменты, когда я получала хорошие оценки или побеждала в школьных соревнованиях ( это было часто), а мне родители никогда не говорили ни слова похвалы. А когда я в 11 классе заняла 1 место в регионе по английскому языку, пришла домой радостная, мама мне сказала, что "это какая-то ошибка", потому что такого не может быть", то есть она не поверила, что я могла стать лучшей!
Я маме это сказала , а потом спросила у нее "Почему же вы меня никогда не хвалили в детстве?" На что мама ответила, что это ни к чему и она мной гордилась молча, про себя.
Больше я не стала говорить об этом, вышла на улицу, поехала домой и почему-то, несмотря на ответ, почувствовала в тот момент легкость, так мне стало свободно.
А вечером меня "осенило", ведь вывод мой оказался так прост: Да ведь я просто НЕ ВЕРЮ В СЕБЯ!
В какой же момент эта вера в себя и вера себе стали слабеть во мне?

Каждый понедельник у нас проходит планерка в министерстве, где собираются все руководители города для отчета по своим учреждениям.
Для меня это словно пытка. С каждым разом я все больше и больше боялась этих докладов грозному начальнику.
А сегодня у меня впервые в голове была ясность и я стала говорить то, что совсем не планировала обсуждать. И почему то сегодня у меня впервые не было ТОЙ неуверенности, как раньше, я была расслаблена, говорила не заготовленные заранее слова.
Впервые напряжение отпустило меня. И я почувствовала, что это возможно, не сравнивать себя с другими: что я скажу хуже них, или буду выглядеть глупее или растеряюсь.
Я не знаю, что произошло, но я пришла домой и сейчас радуюсь.:bp:

PS: Если этот пост не в тему или вразрез с заданием недели, Ирина Николаевна, скажите, чтобы знать на будущее.

zxc 30.08.2010 15:00

Задание на 9 неделю.
 
Еще раз здравствуй, Семен!

Теперь моя часть задания. Итак, что бы ты мог сказать о моем месте в группе?

Предполагаю, что выгляжу таким себе "середнячком". Далеко не лидер, но периодически бывают всплески активности. Старается, но попытки что-то анализировать наверняка выглядят дилетантски. В общем, ничем особо не примечательная личность :rolleyes:

ЗЫ Получилось может как-то вызывающе самокритично. Но я и правда так себя вижу чужими глазами. И не для того пишу, чтобы ты это отрицал, а я себе радовалась тихонько. Я готова к тому, что наши взгляды на меня совпадают, так что тебе не надо "сглаживать углы" :ab:

zxc 30.08.2010 15:09

Цитата:

Сообщение от myway (Сообщение 1189198)
мне родители никогда не говорили ни слова похвалы.

Алла, как же похоже на мои мысли! Я тоже не так давно осознала, что часть моих комплексов связана с тем, что меня ни разу в жизни не похвалила мама. Много раз в детстве и позже я даже напрашивалась на похвалу (смотри, как я чисто поубирала, приготовила что-то, устроилась на работу), а мама отвечала - ну и правильно, так и должно быть, как же иначе, все так делают. Но мне от осознания этого стало очень горько и обидно. Очень здорово, что тебе это принесло облегчение!

myway 30.08.2010 15:28

Привет, Людмила!
Цитата:

Сообщение от zxc (Сообщение 1189205)
Много раз в детстве и позже я даже напрашивалась на похвалу (смотри, как я чисто поубирала, приготовила что-то, устроилась на работу), а мама отвечала - ну и правильно, так и должно быть, как же иначе, все так делают. Но мне от осознания этого стало очень горько и обидно. Очень здорово, что тебе это принесло облегчение!

А мою работу мама всегда сравнивала с своей, говорила мне: ты могла бы еще лучше вымыть, попылесосить, убрать... А вот я лучше вышиваю и рисую и ты старайся еще, все равно ты еще так не можешь как я...:eek:

zxc 30.08.2010 15:51

Алла, наверное, целью таких сравнений было мотивировать ребенка совершенствоваться, но для меня чаще это срабатывало как демотивирующий фактор. В следующий раз очень не хотелось делать то, за что я так и не дождалась похвалы, когда считала, что заслуживаю ее. Хотя, может цель и была достигнута, но в какой-то болезненной форме. Помню, в детстве очень переживала, если кто-то был в чем-то лучше меня или даже гипотетически лучше - не могу решить задачку по алгебре, но сижу, реву, решаю снова и снова, а помощи не прошу - ведь все делают, не зря же эта задачка в учебнике, и я должна решить!

Varvarina 30.08.2010 16:32

Цитата:

Сообщение от myway (Сообщение 1189198)
Добрый день, Ирина Николаевна и группа!
Я сегодня хочу просто поделиться с Вами своими мыслями.
В наших правилах об этом ничего не сказано против, и я подумала, что высказать свое мнение не запрещено.
В течение моей работы здесь в группе я стала читать о проблеме низкой самоценности, неуверенности в себе и низком чувстве собственного достоинства. Периодически я что-то конспектировала, анализировала, записывала свои чувства, делала выводы.
Стала вспоминать детство, мои отношения с родителями, вернее то, как они вели себя по отношению ко мне.
А вчера я поехала в гости к моей маме. И у нас зашел разговор о моем школьном возрасте. Я совершенно не планировала говорить маме что-нибудь об этом, у меня не было в душе на нее обиды, но я вдруг ясно вспомнила моменты, когда я получала хорошие оценки или побеждала в школьных соревнованиях ( это было часто), а мне родители никогда не говорили ни слова похвалы. А когда я в 11 классе заняла 1 место в регионе по английскому языку, пришла домой радостная, мама мне сказала, что "это какая-то ошибка", потому что такого не может быть", то есть она не поверила, что я могла стать лучшей!
Я маме это сказала , а потом спросила у нее "Почему же вы меня никогда не хвалили в детстве?" На что мама ответила, что это ни к чему и она мной гордилась молча, про себя.
Больше я не стала говорить об этом, вышла на улицу, поехала домой и почему-то, несмотря на ответ, почувствовала в тот момент легкость, так мне стало свободно.
А вечером меня "осенило", ведь вывод мой оказался так прост: Да ведь я просто НЕ ВЕРЮ В СЕБЯ!
В какой же момент эта вера в себя и вера себе стали слабеть во мне?

Каждый понедельник у нас проходит планерка в министерстве, где собираются все руководители города для отчета по своим учреждениям.
Для меня это словно пытка. С каждым разом я все больше и больше боялась этих докладов грозному начальнику.
А сегодня у меня впервые в голове была ясность и я стала говорить то, что совсем не планировала обсуждать. И почему то сегодня у меня впервые не было ТОЙ неуверенности, как раньше, я была расслаблена, говорила не заготовленные заранее слова.
Впервые напряжение отпустило меня. И я почувствовала, что это возможно, не сравнивать себя с другими: что я скажу хуже них, или буду выглядеть глупее или растеряюсь.
Я не знаю, что произошло, но я пришла домой и сейчас радуюсь.:bp:

PS: Если этот пост не в тему или вразрез с заданием недели, Ирина Николаевна, скажите, чтобы знать на будущее.

Алла, дорогая, какое там задание?!!!:bn:
То что вы рассказали, важнее и ценнее выполнения любого задания. Это вы проделали сама с собой и, возможно, в первом внимании к этой теме была малюсенькая толика нашей заостренности на ней, но все, что вы описали, это ваше достижение, которое вызывает у меня необыкновенную гордость за вас. :aj:И даже не знаю, что больше восхищает - ваша ясность в понимании того, что с вами делает эта работа, или то, как вы легко и быстро проходите этапы этого пути. То, чем вы сегодня поделились с нами - и есть ценнейшие приобретения на нашем пути к Себе. И дай вам Бог чтобы их было еще немало. :ax:

Varvarina 30.08.2010 16:36

Цитата:

Сообщение от zxc (Сообщение 1189205)
Я тоже не так давно осознала, что часть моих комплексов связана с тем, что меня ни разу в жизни не похвалила мама. Много раз в детстве и позже я даже напрашивалась на похвалу (смотри, как я чисто поубирала, приготовила что-то, устроилась на работу), а мама отвечала - ну и правильно, так и должно быть, как же иначе, все так делают. Но мне от осознания этого стало очень горько и обидно.

Самое главное, Людмила, что они-то внутри возможно гордились и оценивали, а наружу - ни-ни (чтобы не испортить похвалой - был такой родительский страх). Вот и вышло, что ни одного из условия формирования самоценности у ребенка не было выполнено. А их три:
1. уважительное внимание,
2. справедливое отношение и
3. признание ценности.

Linsa 30.08.2010 18:16

Цитата:

Сообщение от Elena_Tretyak (Сообщение 1188682)
Если честно, то первое что я хотела написать - что ты активная, но не всегда разрешаешь себе прореагировать на ту или иную ситуацию. Но решила что это будет больше обо мне, чем о тебе. Потом решила все таки перечитать все сообщения с начала, чтобы проверить свое первое впечатление. И решила, что ты все таки активна, именно тогда когда это важно для тебя. То есть если ты чувствуешь в какомто посте что-то свое, то и откликаешься. Откликаешься искренне.

Я недавно собрала в один файл все посты, которые мне показались важными или хотелось откликнуться – получилось 70 страниц текста :)

Цитата:

Сообщение от Elena_Tretyak (Сообщение 1188682)
И мне абсолютно не кажется что ты мечешься от роли к роли - от активного участия к наблюдению из уголка. Ты мне видишься активной. А временные затишья бывают у всех. Нельзя же реагировать абсолютно на все сообщения.

Мне почему-то тяжело перейти к активности, если удобно устраиваюсь почитать, жду, когда кто-то скажет за меня то, что я хотела. Кроме того, наблюдать из уголка мне, к сожалению, привычнее, поэтому попытки собственной активности ощущаю иногда неуклюжими. А иногда наоборот - настоящий "голод" активности, хочется здесь и сейчас восполнить все пропущенное.

Цитата:

Сообщение от Elena_Tretyak (Сообщение 1188682)
Ой, а мне кажется что твое мнение обо мне будет:
что я иногда черезчур активная, черезчур болтливая, что порой хочется пролистать мои посты. Сидящая дома мамочка-домохозяйка, "застрявшая" в своей неуверенности.
Вот как то так. А вообще то очень сложно предположить, что о тебе думает другой человек. Почему то кажется что всегда будут отмечены какие то минусы, а не положительные стороны.(Это я не о том как ты меня видишь, Марина, а так - поразмышлять).

Вот что набросала ДО твоего ответа:
Один из "системообразующих" участников группы.
Активная, много материала о себе и другим для раздумья.
Очень точно и образно формулирует мысли.

Попробую немного пояснить: твоя активность, на мой взгляд, помогает связывать группу в единое целое. :friends:

Elena_Tretyak 30.08.2010 19:36

Цитата:

Сообщение от Linsa (Сообщение 1189374)
Я недавно собрала в один файл все посты, которые мне показались важными или хотелось откликнуться – получилось 70 страниц текста :)

да... представляю сколько времени бы понадобилось бы если бы ты решила на все эти посты ответить сразу :ab:



Цитата:

Сообщение от Linsa (Сообщение 1189374)
Мне почему-то тяжело перейти к активности, если удобно устраиваюсь почитать, жду, когда кто-то скажет за меня то, что я хотела. Кроме того, наблюдать из уголка мне, к сожалению, привычнее, поэтому попытки собственной активности ощущаю иногда неуклюжими. А иногда наоборот - настоящий "голод" активности, хочется здесь и сейчас восполнить все пропущенное.

Вот уж не сказала бы что твоя активность выглядит неуклюже. Будешь наверное смеяться, но я зачастую сама чувствую себя неуклюже, когда пишу посты.



Цитата:

Сообщение от Linsa (Сообщение 1189374)
Вот что набросала ДО твоего ответа:
Один из "системообразующих" участников группы.
Активная, много материала о себе и другим для раздумья.
Очень точно и образно формулирует мысли.

Попробую немного пояснить: твоя активность, на мой взгляд, помогает связывать группу в единое целое. :friends:

Нет, конечно приятно слышать такие слова, но до меня наверное еще не "доходит" что я так выгляжу со стороны. Такое ощущение что не про меня :eek:

LENIA 30.08.2010 21:24

Добрый вечер!
Оля, я все думала над тем, что ты сказала:
Цитата:

Сообщение от Olga45 (Сообщение 1187397)
Цитата:

На днях прочитала такую вещь - дочь алкоголика из любого мужчины сделает алкоголика...

Это что же получается, они будут пить, а мы будем виноваты? Пошла искать более развернутую информацию, среди прочего нашла движение ВДА - Взрослые Дети Алкоголиков. Оля, чего я там начиталась! Основных выводов два - во всех нынешних проблемах можно (с полным основанием) обвинить детство в семье с пьющим(и) родителем(лями). И второе - мои проблемы - даже не цветочки, а так, семечки, по сравнению с трагедиями других.
Например, моя неуверенность в себе и своей ценности вполне может начинаться от того, что в детстве я не могла достичь того, чего так отчаянно хотела - мирной жизни с любящими родителями. Чтобы не пил отец, чтобы не кричала мама, чтобы не было скандалов, от которых так страшно и горько... Хотела я этого, сколько себя помню, и так и не получила. А так как дети имеют обыкновение в несчастьях семьи винить себя, то и получилось, что раз я не могу (недостойна?) жить в счастливой семье, значит, и все остальное у меня не получится. Например, быть врачом. Вот как-то так я надумала.
Оля, общность мыслей, переходящая во взаимопонимание, у нас несомненная:ab: Я пока подумаю над твоим последним постом, постараюсь завтра ответить.

Linsa 30.08.2010 21:35

Цитата:

Сообщение от Elena_Tretyak (Сообщение 1189446)
Нет, конечно приятно слышать такие слова, но до меня наверное еще не "доходит" что я так выгляжу со стороны. Такое ощущение что не про меня :eek:

Лена, я писала не для того, чтобы "сделать приятно", я действительно так думаю. :bn:

Olga45 31.08.2010 06:37

Доброе утро всем!
Вот я и дома...
Можно и я вставлю свои "пять копеек"?
Цитата:

Сообщение от myway (Сообщение 1189198)
мне родители никогда не говорили ни слова похвалы

Меня мама хвалила иногда, но как-то с оговорками - ты умная, но ленивая и т.п.
Но, в основном, ей вообще не нравилось то, что я делаю - "даже помыть полы толком не можешь!" Если посуду помыла, то не так поставила, если пропылесосила, то недостаточно хорошо. В общем, все, что я делала, делала плохо.

Olga45 31.08.2010 06:55

Доброе утро, Ирина!
Цитата:

Сообщение от LENIA (Сообщение 1189593)
Например, моя неуверенность в себе и своей ценности вполне может начинаться от того, что в детстве я не могла достичь того, чего так отчаянно хотела - мирной жизни с любящими родителями. Чтобы не пил отец, чтобы не кричала мама, чтобы не было скандалов, от которых так страшно и горько...

Наверное, у каждого свои причины неуверенности...
Мой папа хоть и пил, но я его жалела. Когда маленькая была, жалела маму - она плакала и ругалась с папой. Когда начала понимать что к чему, начала жалеть папу, я его оправдывала - наша мама любого доведет "до ручки". До сих пор помню тот детский ужас, когда папа приходил пьяный (он тоже пил запоями, его тоже ценили на работе и ему тоже это сходило с рук - все как и у моего мужа). Скандалов я тоже боялась, они были бурные, с драками (мама била папу :mad:). И во время этих скандалов у меня было что-то вроде "нервной почесухи" - типа, аллергии. Я до сих пор боюсь скандалов (когда ругаются окружающие меня люди) и пытаюсь избежать их любой ценой. Хотя сама я, когда муж пьет, могла вести себя как мама :mad: (правда, это было раньше, в последние годы - просто махнула рукой).

Olga45 31.08.2010 06:58

Доброе утро, Лена!
Цитата:

Сообщение от Elena_Tretyak (Сообщение 1189446)
Нет, конечно приятно слышать такие слова, но до меня наверное еще не "доходит" что я так выгляжу со стороны. Такое ощущение что не про меня :eek:

Именно так ты выглядишь со стороны :ab:! Во всяком случае, о твоей неуверенности я бы подумала в последнюю очередь!:ab:

Varvarina 31.08.2010 08:24

Цитата:

Сообщение от Linsa (Сообщение 1189374)
Я недавно собрала в один файл все посты, которые мне показались важными или хотелось откликнуться – получилось 70 страниц текста :)

Как интересно, Марина, что вы меня опередили. В работе к следующему заданию я ровно этим занималась. Но меня это очень порадовало, потому что лишний раз подтверждает, что я на правильном пути. А то, что слова всех участников группы - это наш золотой запас, даже не сомневайтесь.

Цитата:

Сообщение от Linsa (Сообщение 1189374)
Мне почему-то тяжело перейти к активности, если удобно устраиваюсь почитать, жду, когда кто-то скажет за меня то, что я хотела. Кроме того, наблюдать из уголка мне, к сожалению, привычнее, поэтому попытки собственной активности ощущаю иногда неуклюжими. А иногда наоборот - настоящий "голод" активности, хочется здесь и сейчас восполнить все пропущенное.

Интересно, что именно Вам кажется неуклюжим? Просто не могу понять, поскольку не заметила ни разу.
Вы себя с кем-то сравниваете? Или с Идеалом (снова замаячил...:ab:)?
Цитата:

Сообщение от Linsa (Сообщение 1189374)
Вот что набросала ДО твоего ответа:
Один из "системообразующих" участников группы.
Активная, много материала о себе и другим для раздумья.
Очень точно и образно формулирует мысли.

Попробую немного пояснить: твоя активность, на мой взгляд, помогает связывать группу в единое целое. :friends:

Нарушу избранную мной сознательно позицию наблюдающего в этом задании(не хотела нарушать ваш интим в диалогах), но тут НЕ смогу молчать. Я готова подписаться под всем сказанным. Просто "в десятку". :ax:И уж очень хорошо сформулировано про "системообразующий элемент". Присоединяюсь. Хорошо, что эти слова Лена услышала не от меня, но я с ними абсолютно согласна. И кстати их подтверждают другие участники - Оля, например.
Спасибо, Марина, за точность и ясность:ay:.

Elena_Tretyak 31.08.2010 09:56

Доброе утро всем!!!
Цитата:

Сообщение от Linsa (Сообщение 1189613)
Лена, я писала не для того, чтобы "сделать приятно", я действительно так думаю. :bn:

Марина, я ни в коем случае не хотела сказать что ты неискренна, или говоришь то что бы мне понравилось. Просто я в расстерянности :)
Марина, Оля, Ирина Николаевна, спасибо вам. Сижу сейчас и смеюсь - вот теперь я понимаю что имела в виду Ирина Николаевна, когда говорла что я буду делать с результатами этого задания. Это действительно нужно осмыслить.

zxc 31.08.2010 10:07

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1189290)
Самое главное, Людмила, что они-то внутри возможно гордились и оценивали, а наружу - ни-ни (чтобы не испортить похвалой - был такой родительский страх).

Да, да, абсолютно точно! Именно так мне это объяснила мама.

Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1189290)
Вот и вышло, что ни одного из условия формирования самоценности у ребенка не было выполнено. А их три:
1. уважительное внимание,
2. справедливое отношение и
3. признание ценности.

Неужели из этого "выросла" моя чрезмерная обидчивость и неспособность попросить о помощи или одолжении? Это возможно исправить?

Varvarina 31.08.2010 10:39

Здравствуйте, Лена!
Цитата:

Сообщение от Elena_Tretyak (Сообщение 1189910)
Просто я в растерянности :)
Марина, Оля, Ирина Николаевна, спасибо вам.

Как грится, в ридной нэньке Украйне - нэма за що!!!:ag:
Цитата:

Сообщение от Elena_Tretyak (Сообщение 1189910)
Сижу сейчас и смеюсь - вот теперь я понимаю что имела в виду Ирина Николаевна, когда говорила что я буду делать с результатами этого задания. Это действительно нужно осмыслить.

Давайте-давайте, Леночка, осмысливайте. :bo:У вас еще пара дней на это есть. Можете еще с Мариной пообсуждать поподробнее, взяв пример с нашей самой активной сейчас пары Оля+Ирина.

Varvarina 31.08.2010 10:56

Здравствуйте, Люда!
Цитата:

Сообщение от zxc (Сообщение 1189919)
Да, да, абсолютно точно! Именно так мне это объяснила мама.

И вот теперь - увы и ах! - психологи разребают последствия советской эпохи в душах людей (бывших "жертв" отнюдь не фашистских концлагерей, а родительского воспитания в родных семьях), которая требовала соответствия стандарту человека-винтика, не обсуждающего приказы, готовного к действию, не проявляющего излишних эмоций, не сконцентрированного на себе: раньше думай о Родине, а потом о себе (или вообще не о себе, а о ближнем). А ведь человек, не нашедший себя среди ценных, заслуживающих этого самого уважительного внимания, вечно тычется в поисках признания, того человека, кто ему подтвердит, что он хороший, ценный, нужный и важный. Отсюда и скоропалительные и неудачные впоследствии браки, и неудачи в дружбе. Отсюда часто вырастает то, о чем написала Оля: "Я хочу помогать другим людям, в этом вижу свой смысл и предназначение". Человек с дефицитом такого рода часто находит себя среди работников помогающих профессий или делает это на добровольных началах, как добрая душа. Потому что когда человек делает помогающую профессию своей подпоркой в компенсации этого дефицита, от благодарности страждущих,которым он помог, ему делается легче. Он частично закрывает ею этот дефицит самоценности получаемой от самого себя (благодаря опыту детства). И все же тут есть опасность дисбаланса. Потому что, когда только помогаешь, но не видишь границы необходимой и достаточной помощи - во-первых, себя теряешь, а во-вторых, человеку даешь больше, чем нужно, взваливаешь на себя его задачи. И он, паразитируя на этой помощи, становится алкоголиком/наркоманом/прихлебателем и т.п.

Цитата:

Сообщение от zxc (Сообщение 1189919)
Неужели из этого "выросла" моя чрезмерная обидчивость и неспособность попросить о помощи или одолжении?

Да, вполне может быть.
Цитата:

Сообщение от zxc (Сообщение 1189919)
Это возможно исправить?

Конечно, возможно, Людмила.
Иначе не имела бы смысл работа психотерапевта:ab:
Только времени на это может понадобиться немало...

zxc 31.08.2010 13:08

Спасибо, Ирина Николаевна,за ваши комментарии и очень ценные для меня разъяснения. Я понимаю, что затронутые вопросы - отдельная тема и долгая работа, поэтому не хочу в рамках групповой работы "перетягивать одеяло" на себя. Но я очень вам благодарна, поскольку знаю теперь, что какие-то мои размышления об этом - это не просто желание найти виноватого в своих проблемах, что они имеют под собой почву.

myway 31.08.2010 14:47

Оля, мне хочется откликнуться вот на это:
Цитата:

Сообщение от Olga45 (Сообщение 1188785)
Я тоже хотела быть врачом - хирургом, но пошла в технический ВУЗ, поддержать семейную династию, так сказать... И тоже жалею о том, что не выучилась на врача. Помогать другим у меня получается лучше всего...

Оля! С проблемой низкой самоценности и гиперответственности, работая с людьми( как ты пишешь, хотела быть врачом) рискуешь со временем брать на себя ответственность за других. Со временем начинаешь чувствовать на себе этот груз плюс давящее чувство вины ( если не справился с пациентом, к примеру или ошибся...), тут же черпая вновь новые порции ложной самоценности за счет помощи другим. И развивается порочный круг, который истощает все силы,и такой человек ( с такими качествами) выгорает эмоционально.
Поэтому, чтобы помогать другим, нужны очень сильные границы, такая надежная опора на себя, чтобы устоять.
Ирина Николаевна возможно меня поправит, это я сама так думаю, может быть в чем-то ошибаясь.


Часовой пояс GMT +3, время: 13:14.

Работает на vBulletin® версия 3.
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd.