Здравствуйте! Мне жаль, что Альбина уходит. Хоть написано пока было мало, мне нравились ее посты. И еще Альбина написала отклик на мой пост, из которого я сделала вывод, что она понимает, о чем я говорю. Я начала чувствовать к ней симпатию.

Я, наверное, сначала испытала чувство легкого удивления и ... свойственного мне в общем и целом любопытства: какова причина того, что Альбина, довольно активно начавшая участвовать в работе группы, решила прекратить работу (конечно, мое любопытство вовсе не обязывает никого ни к каким объяснениям).

В то же время пока я еще не так близко знаю участников (еще прошло очень мало времени с начала нашего знакомства, и плюс я из-за отпуска еще не совсем активно перечитывала сообщения группы, и только сейчас начинаю знакомиться с участниками, пытаясь за постами видеть и чувствовать реальных личностей), и я не могу сказать, что испытываю сильные личные чувства к событиям с их участием.

В общем, я считаю, что Альбина имеет право на свое решение и, наверное, лучше действительно сделать это в самом начале работы...
А может, еще не поздно все же изменить решение и остаться?

Совершенно не задумывалась о своей реакции на сообщение Альбины до Вашей, Ирина Николаевна, просьбы сообщить о своих чувствах и мыслях. А когда задумалась, мне стало стыдно. Стыдно перед Вами, перед участниками и перед самой собой... Но раз уж была договоренность быть откровенной...
Реакции не было ни какой. Не было ни сожаления, ни каких-то других чувств. Прошу прощения за это у Альбины, я ничего не имею против этой участницы. Может быть это я какая-то дефективная?
Попыталась поразмышлять над этим.
Как я уже писала у меня нет подруг.
За свою жизнь мы с мужем и детьми несколько раз переезжали из города в город, везде у меня появлялись приятельницы, коллеги по работе, но стоит покинуть город и связи прекращались медленно и верно, и без малейшего сожаления с моей стороны. Я уже не нуждалась в общении с ними. Я никогда не скучаю о людях с которыми когда-то общалась, я не скучаю по городам, где когда-то жила.
В юности, у меня была подруга (до этого тоже были подруги, но эта была последней), без которой я ни жить, ни дышать не могла и которая, как тогда мне казалось, совершила по отношению ко мне подлость. Сейчас-то я понимаю, что это была совершенная глупость, но в тот момент это был удар ниже пояса. Может быть, отсюда такое мое отношение к неблизким для меня людям? Я испытываю чувства только к близким - своей семье, родителям, сестре и племянникам. Хочется себя оправдать, на самом деле я не такая черствая... :ac:

Спасибо за откровенность, Ольга!
Честный взгляд гораздо дороже фальшивых сожалений.
Нисколько не считаю, что у Вас есть основания для того, чтобы этой своей реакции стыдиться. Это так. Как есть. В силу лично вашего опыта.

Единственное, что мы можем пока что, это стараться как можно честнее взглянуть на РЕАЛЬНОСТЬ, которая нас окружает.


Помнится Вы писали в самом начале:
Мы пока не знаем, связаны ли как-то между собой эти вещи - то, что Вы сузили свой круг близкого общения до своих родных и не настолько хорошо доверяете дальним знакомым - и Ваши отношения с самой собой. Но мы можем это отметить, взять на заметку. Доверия и желания раскрываться немного.

Вы правы, Ирина Николаевна... И даже для родных и близких нет желания полностью раскрываться. Боюсь, в моей жизни (начиная с детства) все так накручено, и вышеописанная ситуация малая толика того, что сделало меня такой, какая я есть. И я очень надеюсь, что здесь я начну понимать, что со мной происходит. С Вашей помощью и помощью группы. :ab:

Конечно, Ольга. Мы здесь для этого. Спасибо за доверие. :)

Не ожидала, что такое легкое на первый взгляд задание заставит надолго задуматься. Погружаюсь в воспоминания, "ловлю" ощущение легкости, свободы выражения эмоций, радости жизни, бесстрашия, и буквально через пять минут скатываюсь в травмирующие воспоминания, начинаю сравнивать "до" и "после".
Правда, при этих воспоминаниях поняла, что кроме как "наедине с собой" еще я бываю собой тогда, когда гнев, злость, ярость хлещут через край и сдерживать их просто не могу. Такое бывает крайне редко, я очень долго училась не показывать ни мыслей, ни чувств, ничем их не выражать, ловить чужие эмоции и подстраиваться под них – так было безопасно и удобно для всех. При этом внутренне от этого "ломания себя" всегда было тошно, подстраивалась, а потом наедине с собой эту "измену себе" простить не могла.

Да, "наедине с собой" звучит действительно намного точнее. Просто для меня слово одиночество не имеет отрицательной окраски. Когда в детстве хотелось побыть одной, делала себе "домик" из диванных подушек и покрывал.

Жалко, что Альбина уходит. Я успела почувствовать к ней симпатию, очень взвешенные и интересные посты. Из внутренних ощущений - у человека была серьезная мотивация к работе, а обстоятельства оказались сильнее. Ощущение невозможности это изменить

Спасибо, очень детальный анализ, Лиза. Я так понимаю, что вам хорошо знакомо состояние "У себя". Но у меня сразу возникает следующий вопрос: КАК это для вас, когда вы все время в себе? Хорошо ли это для вас - устанавливать новые связи между известными фактами и тем что вы дополняете к ним? Приносит ли это пребывание в "зимнем автобусе" хорошее чувство?
Еще один вопрос: а вы скандалили в магазине?
Получается, что вы почти всегда в себе и имеете мало связей с окружающими миром. В себе привычно, спокойно и нестрашно. Мир какой-то непонятный. Я правильно улавливаю то что вы чувствуете?
Скажите, чем мы как группа могли бы вам помочь?

Это обманчивая легкость, Марина, вы абсолютно правы. Это очень сложное задание. Чем дальше углубляешься, тем больше открывается неожиданного.

Да, все точно. Быть Собой гораздо легче, чем не-быть. Измена Себе конформистское подстраивание под других, ведет к предательству Себя, вплоть до физической тошноты. А когда ты в Себе, возникает чувство легкости, окрыленности, вплоть до ощущнеия полета.:ay:

А мы можем взять этот домик за основу - как ваше безопасное место, где вам лучше всего быть-собой?

Да, он меня всегда выручал в трудную минуту, при воспоминании о нем на душе определенно теплеет

Да, это всё несомненно хорошие чувства - именно что "привычно, спокойно и нестрашно". Это как находиться дома, в тепле и безопасности, когда на улице непогода. Когда мне объективно плохо из-за каких-то внешних факторов, эти два состояния как бы возвращают меня к настоящему, подлинному, а всё повседневно-внешнее кажется случайным, незначимым.

Я это написала как раз под впечатлением от вчерашнего скандала - правда, не в магазине (хотя в магазине я тоже пару раз в жизни скандалила), а в одном учреждении. Мне не давали положенного по закону, ещё и нахамили, и я уверенно и злобно отстаивала свои права - результат мне понравился, а процесс не очень. Я себя ощущала взрослой агрессивной тёткой (немного копируя манеру поведения одной своей коллеги, которая в общении больше всего напоминает танк Т-34), это было совсем непривычно, и я действовала как будто на автомате - "давить, давить, давить". Обычно я от хамского обращения цепенею, и хоть и пытаюсь выйти из ситуации с достоинством, но сама раньше агрессию не проявляла - а в последние годы это почему-то всё чаще случается.

Да, это правильное описание. Я чувствую в Вашем вопросе некоторую иронию, хотя Вы её туда не вкладывали :) Если бы для меня вообще не существовало голода и сексуальных потребностей (или, скажем, деньги сами появлялись бы в тумбочке, а мужская проституция была так же развита, как сейчас женская), то мне не требовалась бы ничья помощь и я счастливо сидела бы в своей берлоге до смерти. Но в реальности для удовлетворения собственных потребностей взаимодействовать с людьми необходимо, а я это умею лишь частично (только в формальных ситуациях, и то через пень-колоду), и возможности учиться этому в моём возрасте уже закрыты. Мне кажется, группа помогла бы мне понять, какая я в глазах других людей, почему мне так трудно общаться, почему мне непонятна и неприятна почти любая реакция другого человека на меня, будь она хорошая или плохая.

Наконец-то и я созрела для ответа.
Сначала, я подумала, что себя Собой я не чувствовала ни когда. В детстве? Может быть, я не помню. У меня очень авторитарная мама, я всегда жила в рамках, установленных мамой. Навряд ли это было состояние "у Себя". Мне было запрещено быть самой собой. "Шаг влево, шаг вправо - расстрел" - это, конечно, образное выражение.
Что я про себя знаю? Я слабая женщина, беззащитная, не могу постоять за себя. Для окружающих же я сильная, энергичная, горы сверну и тучи разведу руками. Я вынуждена быть сильной, у меня последнее время возникает чувство, что жизнь постоянно испытывает меня на прочность. И предел этой прочности скоро наступит. Долго думала о том, когда же я могла себя почувствовать собой. Пришла к выводу, что наедине с собой у себя дома. Здесь я могу себе позволить быть слабой. Только перед собой. Здесь я чувствую защищенность (в четырех стенах), в муже я уже давно не чувствую ни поддержки, ни защиты. Вынужденное изменение себя у меня вызывает активный, внутренний протест. Я сама приучила свою семью к тому, что я решу все проблемы, и другая "я" навряд ли им понравится. Мне очень хочется, чтоб кто-нибудь решил мои проблемы...
Вот, какое-то нытье получилось :ag: Нет у меня ни чувства полета, ни каких-то других красивых чувств. К сожалению.

Поверите нет, я уже сама не могу ответить на вопрос-"какая я настоящая и в какой момент я это я "! То ли я веселая, активная, то ли пассивная, сдержанная...не знаю...
Хотя, иногда бывают минуты, когда я живу сиеминутно-говорю, что думаю, делаю, что хочу, абсолютно расслаблена и ничего не хочу показать. Я помню рядом с женихом я такая была, и мне почему то сразу пришла в голову мысль, что он посчитает меня неинтересной, скучной, что он потеряет интерес ко мне, что я слишком простая! А быть простой я ой как не хочу...
Наверно вся проблема в том, что я не считаю себя интересной, поэтому играю в игры, пускаю в ход загадочность

По поводу ухода Альбины.
Я, конечно, не успела еще узнать и привыкнуть к каждому из участников, но ощущение некоторой общности с группой видимо уже начало формироваться. Когда узнала о том, что Альбина не может продолжать работу, поймала себя на мысли, что мне от этого неуютно, как будто мы уже не целая группа, раз одной из частей нам недостает...

Альбина, пусть все у тебя будет хорошо.