как избавиться от навязчивых мыслей о прошлом?
 

Доброго времени суток, уважаемые специалисты.
Меня зовут Анна, мне 26 лет, рост 174 см, вес 60 кг, замужем почти три года, есть дочь 10-ти месяцев.
сейчас я в декретном отпуске, вожусь с ребенком, занимаюсь домашними делами, радуюсь свежей и отдохнувшей от рабочей рутины голове. Стараюсь заниматься языком (есть давняя мечта поучиться или поработать за рубежом, появилось время для ее реализации).
Но видимо все равно имеется слишком много времени на всякие ненужные раздумья. Меня мучает то, что я постоянно (каждый день) вспоминаю ситуацию восьмилетней давности.

Мне было 18, у меня появился первый бойфренд. и была подруга, с которой я общаюсь с пеленок. Подруга всегда считала, что личная жизнь друг друга должна подробно разбираться, регулироваться. То есть в сложных ситуациях с противоположным полом тяжелой артиллерией являлась, по ее мнению, наша дружба. Возникла у подруги проблема - ты пойди и разберись, что там у нее не так. Пригрози парню, выясни, чего он хочет, ну и т.д. Детский сад, сейчас, разумеется, все иначе )))

Вобщем-то, и на тот момент подобное отношение к моей личной жизни меня не устроило, и я скрыла от нее, что встречаюсь с молодым человеком. Когда в итоге это вскрылось, подруга на меня очччень разобиделась. Потом вроде бы как простила мне неискренность, точнее скрытность, но стала убеждать, что бойфренд меня не достоин и мне он не пара, и что нам надо расстаться. Я, поскольку ни характера, ни силы воли не имею плюс конфликты с близкими мне людьми не выношу физически, поддалась ее увещеваниям и порвала с молодым человеком. Причем очень некрасиво. А после могла одалживать у него фотоаппарат или учебник, в общем, продолжала пользоваться им. Он потакал мне, потом прекратил, а я только спустя время поняла, как это глупо и некрасиво выглядело со стороны.

Не могу сказать, что мои чувства к нему были очень глубоки и серьезны. Это был первый опыт таких отношений, мне было с ним интересно, он музыкант, он начитан, просто очень глубокий и интересный собеседник. Секс был, и он не приносил мне удовольствия, просто было любопытно, опять таки, все в первый раз.

В общем, после разрыва с ним все вроде бы устаканилось. Прошел год, я встретила своего будущего мужа, закрутился очень бурный роман, но мысли о первом парне нет-нет да и приходили в голову.

Сейчас, как я написала, я думаю о нем каждый день. Я ищу любую информацию о нем. Он женат. И кажется, его жена родила дочь в один день со мной. Я все время вспоминаю, каким было наше с ним время. Мой муж хороший, добрый и порядочный человек. Но он из простой, неинтеллектуальной семьи. Иногда мне хочется пристукнуть его за его примитивные рассуждения о жизни. Я знаю, что у нас не будет долгих философских разговоров о жизни, а если они и случатся, то я сменю тему раньше, чем он разовьет свою нехитрую мысль.

Сейчас я не виню свою подругу за тот разрыв. У нас с ней было много разногласий, много ссор. Но все простилось, все прошло, я знаю, что она искренне хотела как лучше.

Мои вопросы -
1. как же все таки отпустить мысли об этом человеке?
2. Как перестать переживать за глупости, совершенные давным-давно?
3. Почему время не лечит эту царапину? Почему так хочется подогревать свой интерес к этому человеку?

надеюсь, что у Вас найдется время для меня и моей загвоздки. Спасибо.
С уважением, Аня.

Здравствуйте, Аня!

В Вашей загвоздке, как Вы затейливо выразились, имеется серьезное содержание, и если Вы захотите в этом разобраться, то сможете получить приз.:o

Хорошие вопросы.
На них в ответ задам свои. Прошу ответить по пунктам.
1.1. А зачем Вам нужно отпустить эти мысли? Ведь, насколько я понимаю, они дают Вашей жизни нечто недостающее. Если ошибаюсь, поправьте меня.
1. 2.Из чего Вы исходите, когда пытаетесь оборвать поток этих мыслей - из правильного поведения или собственного мнения о том, что допустимо или недопустимо делать замужней женщине с 10-месячным ребенком?
2. Когда мы переживаем за давние глупости - что лежит в основе этих переживаний?
3. Какой глубины эта "царапина"?
4. Что дает Вам интерес к прошлому? Что Вы ищете в нем? Какой здесь Ваш мотив?

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
огромное спасибо Вам за то, что заметили и готовы пообщаться со мной ))) Для меня это действительно очень важно.
По пунктам отвечаю на вопросы:

1.1 Мысли накатывают волной, заставляют переживать и мучиться тем, что когда-то была неправа, когда-то не смогла настоять на своем, когда-то сделала больно другому человеку, не заслужившему этого. Да, приятно вспоминать то, что было. Но при этом чувствую, что это не просто пройденный этап в жизни. Такое ощущение, что я зацепилась за большой гвоздь. Иду по жизни, одежка растягивается, вроде бы ничего не мешает. А потом в один момент будто кто-то за нитку дернет, и я снова перевариваю все, что прошло.
Это мне порой мешает сосредоточиться на том, что есть сейчас. Начиталась в пси.статьях, что надо отпустить прошлое и жить настоящим. А не получается. Все время прокручиваю в голове, разбираю возможные варианты событий. Веду долгие, вслух беседы в ванной с теми людьми. Пытаюсь вернуться в прошлое и исправить его.

1.2 Не сильно зацикливаюсь на моральной стороне вопроса. Пока считаю, что мысли имеют право быть любыми. Просто каков будет итог этих размышлений для замужней женщины с ребенком - не хочется в итоге поломать то, что есть сейчас.

2. В основе переживаний за давние глупости лежит, во-первых, обида на себя, что вовремя не смогла подумать головой, а не попой. Во-вторых, досада. В-третьих, терзает мысль, что все могло бы быть иначе. Думаю, что мне было бы приятнее жить без такого багажа. Что, впрочем, не мешает мне делать глупости и сейчас. Увы. )

3. Я написала, что это царапина, потому как это все-таки не рана. )))
Скажем так, я с этим живу и довольно спокойно. Просто временами срываюсь. Хочу разобраться, почему так переживаю. Может дело в том, что в теперешней спокойно жизни нет бурных страстей и эмоций.

4. Прошлое для меня ценно тем, что я понимаю причины и следствия событий. Порой мне очень трудно ориентироваться в отношениях нынешних, трудно оценить последствия своих слов и поступков. Когда же я смотрю на ситуацию по прошествии времени, я вижу, откуда все началось и чем все закончилось. Кроме описанного мной случая. Здесь концы в воду, как говорится. Есть начало, есть действия, нет заключения, нет итога. уговариваю себя перестать рассуждать, потому как тому человеку скорее всего все равно, у него другая жизнь, и прежние боль, обиду, чувства он в себе изжил. Но мне жутко хочется с ним встретиться и поговорить. Хотя я понимаю, что это все из области фантастики. За все восемь лет мы с ним встретились случайно пару раз, хотя и город небольшой, и есть общие знакомые. Такое ощущение, что судьба развела. А тут, лежа в реанимации после Кс, слышу, как называют его фамилию. Нашла одну случайную фотографию, где этот человек с обручальным кольцом, и фразу, что была защита диссертации, рождение детей. Понимаю, что он теперь отец. Он тоже родитель, стал им в один день со мной. Это для меня просто мистично ))))

Вот как-то так.... Я понимаю, что я могу что-то придуманное мной принимать за действительность. Например, он может до сих пор переживать, как и я, а может давно забыл, и я для него теперь пустое место, как в песне - somebody that I used to know )))).Может он стал противным, нудным, замкнутым на себе и своих делах человеком, и на меня ему будет наплевать, даже если будет возможность поговорить по душам.
Мысль увидеться с ним не нова, мне хотелось этого все эти годы. Ну скажем, раз в год такое желание возникает. Когда-то чаще, когда-то реже.

Вы сказали, что есть здесь серьезное содержание. Знаете, у меня периодически бывает зацикленность, иногда мне кажется, что мне срочно и прямо сейчас надо бороться со своей ленью, иногда со своими не очень полезными привычками, а иногда вот хочется бороться с прошлым. Может это все вещи одного порядка, и моя проблема сейчас все-таки не больше, чем донкихотовские мельницы?
Есть ли способ это определить, кроме собственных ощущений? Если верить ощущениям то все очень серьезно. Просто не хочется создать и раздуть слона из мухи.....
Еще возникла мысль, а вдруг сейчас я переживаю те чувства, которые не смогла понять восемь лет назад? Оцениваю то, чему не смогла вовремя дать цену?
Спасибо Вам.

Здравствуйте, Аня!

:aa:

Собственные ощущения не стоит недооценивать. Они позволяют получить ценнейшую информацию о том, КАК это МНЕ. Никто другой Вам этого так точно сказать не может. Со стороны все может быть иначе.

Хотите в этом разобраться по-настоящему? Я готова сопровождать Вас в этом пути.

Что для этого необходимо?

Выразить готовность (если она у Вас есть) для дистанционной работы в публичном режиме.

Готовность выражаю. :ab: А можно узнать условия этой работы?

Здравствуйте, Аня!
Конечно, можно. Хотя для меня это очень интересный ход: Вы готовы, но не знаете, на что. :) Это для Вас вообще-то характерно?

Условия публичной работы простые. Между Вами и мной заключается контракт для работы в открытом формате. Мы формулируем цель этой работы; задачи, которые мы перед собой ставим в связи с заявленной целью, формальные рамки (время работы, периодичность встреч, оплата, договор о пропусках) и критерии достижения результата (на основании чего мы поймем, что можем завершить ее). Особенностью дистанционной работы в открытом формате является то, что она с моей стороны проводится в рекламных целях, чтобы все желающие могли с ней ознакомиться и понять, подходит ли им такой стиль работы. Вашей оплатой моего труда является анонимная публичность. Это условие, которое определяет полную открытость происходящего для свободного доступа всех интересующихся РМС и разделом Психотерапия. Все, что возникнет в нашем диалоге (все детали и нюансы), нам необходимо будет обсуждать в этой теме. Если возникнет нечто, чем Вы не готовы будете поделиться со мной с учетом этой открытости, нам нужно будет переходить в приватный режим, условия которого уже исключают безденежную оплату. После заключения контракта тема переносится в раздел "Интернет-консультирование", и по завершении тема остается там. Вы уже сейчас можете ознакомиться в этом разделе с тем, как это происходит. Если у Вас есть вопросы, готова на них ответить.

Скорее да))) в данном случае меня интересовал больше именно вопрос оплаты. Я просматривала темы в интернет-консультировании, примерное представление имею, просто хотела детальное уточнение.
И повторюсь, что готова работать.:)

Тогда мы можем перейти к обсуждению контракта?

Да)))

Хорошо. :ay: Тогда, Аня, первый вопрос к Вам.
Как бы Вы могли сформулировать свою цель? Первый подход уже был, когда Вы озаглавили свою тему. Но, может быть, в процессе приближения к истинному содержанию того, что Вас беспокоит, Вы что-то хотите поменять в этой формулировке?

Пожалуй, я немного переформулирую цель.
Просто по итогам трех дней настойчивых раздумий стало почему-то казаться, что действительно мой мозг выискивает способы развлечься, скажем так. Сами посудите, у меня есть все, о чем мечтает каждый нормальный человек - любимый муж, замечательный ребенок, хорошая работа, заботливые родители. Прямо один сплошной позитив, можно конечно, нарываться на скандалы, но для этого у меня не тот характер. А переживания все-таки должны быть, вот, возможно, я и выкапываю такие вещи, которые не вернешь и не изменишь, чтобы наполнить жизнь эмоциями, которые трудно испытать, основываясь только на текущих событиях. Вообще мне свойственно переживать по пустякам и не переживать из-за более серьезных вещей. Например, я могу целый день думать о том, что продавец в магазине на меня не так посмотрела, и совершенно спокойно отнестись к тому, что муж попал в дтп, и машину надо серьезно ремонтировать. Конечно, если бы муж пострадал, я бы чувствовала себя совершенно иначе.
Так что цель, наверное, корректнее будет звучать так: как научиться переключаться с воспоминаний, несущих душевные"неудобства", на что-то продуктивное и действительно нужное.
и еще одна, может, что называется, совсем в другую степь, но все-таки: как переживать свои неудачи и ошибки, как накопленный в таких ситуациях опыт применять в следующий раз, чтобы не повторять одного и того же. Или это уже вопрос не психологии, а умения пользоваться своими мозгами...
Надеюсь, мои мысли не выглядят белибердой. Хотя как мысли могут выглядеть..... )))
Спасибо Вам. ))))

Добрый день, Аня!
Хорошо, что Вы взялись за работу над целеполаганием. Оно действительно требует времени и вдумчивой работы. И это приближение уже точнее, как мне кажется. Но. Не сочтите меня занудой, я эту формулировку пока не готова поддержать. Для меня она попахивает психотехнологиями, где человека сводят к модели механизма, в котором все можно подрегулировать, подключить- отключить, чтобы заработало как новенькое, в лучшем виде Мы же с вами живые, и, надеюсь, обе хорошо понимаем, что просто так ничего не разлаживается. Нам нужно найти причину. Тогда и регулировки появятся сами собой. Для этого нужно прежде всего ПОНЯТЬ. Вы сделали большой шаг в сторону самопонимания. Он из двух пунктов.

1. За этим прослеживается некая обедненность Вашей жизни сильными эмоциями. А потребность в них у Вас выше, чем получается пережить в текучке дел. И память услужливо подсовывает безопасное воспоминание с сильными эмоциями.

2. Следует ли из этой модели, что по-настоящему сильные страдания, основанные на серьезных событиях, страшат Вас несоизмеримо больше, чем Вы бы хотели, и эта ваша склонность переключаться - скорее защитный способ избежать прямого столкновения со страданием, с которым непонятно, как справиться? И тогда наша цель могла бы звучать как нечто вроде: Чего я избегаю в настоящем, переключаясь на навязчивое блуждание по прошлому? Прошу учесть, что это моя формулировка, и я могу видеть все иначе, чем Вы внутри себя ощущаете. Так что поправьте меня, если я попала не туда.

Еще Вы задали дополнительную тему.
Можно уточню? Это о том, что Вы склонны не извлекать опыта из ошибок?
Какого ответа Вы ждете? :)

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
пытаюсь размышлять над Вашими словами)))
Вот что получается:
1. Да, действительно, психотехнологии не нужны, я понимаю, что нельзя просто взять и что-то выкинуть из головы.

2. Действительно, я не могу назвать свою жизнь богатой на эмоции. Все довольно спокойно и размеренно. Может, все это - итог полного включения в беременность, рождение дочери и первые полгода в новой роли мамы...
Тогда ни о чем другом думать не могла и не хотела, правда понимала, что такое погружение чревато превращением в бешеную мамочку))). Прошло некоторое время, и вот теперь мне хочется заниматься всем остальным, помимо ребенка. Новые знакомства не получаются, общаться с мамочками на площадке нет желания, выходы в свет ограничены, так как трудно оставить с кем-то дочь, даже практически невозможно. Все друзья или далеко или на работе, с кучей своих проблем и отсутствием времени на общение. Возможно Вы правы, потребность в эмоциях выше, чем мне кажется. И эмоции нужны не только те, что дает влюбленность, а просто что-то, что займет голову. Как назло, пока не попадается хороший фильм или книга, хотя наверное я плохо ищу...

3. Пожалуй я соглашусь с Вашей формулировкой цели. Изначально все выглядело совсем иначе, мне казалось, что проблема именно в прошлом и в конкретном человеке. Но недели не прошло, а я уже спокойно дышу и не рвусь на встречу с ним и не желаю кому-то что-то доказывать и за что-то извиняться.
Я на самом деле очень боюсь таких вещей как смерть или болезнь близких людей. Дело в том, что последняя смерть, с которой я столкнулась - смерть моего деда, 9 лет назад. Он не был мне близок, умер от сердечного приступа быстро и тихо у меня на глазах. А еще есть бабушка, которой 90 лет и я знаю, что через какое-то время, довольно короткое, ее не станет. она мне очень дорога, с ней я провела свое детство. И вот теперь часто думаю о ее смерти, и порой звонок от родителей тревожит меня, жду, что они сообщат печальную новость.
Ну и конечно же иногда думаю о том, что мой муж может попасть в аварию или нарваться на подонков в переулке. Или дочь... в общем, рисую себе порой жуткие картины, давлюсь слезами, успокаиваю себя тем, что поступаю, как умная Эльза из сказки....
Раньше очень ревновала мужа, без особых причин, наверное по той же причине - нужны эмоции....

Опыт я извлекаю, то есть я понимаю, что поступив определенным образом, получу определенный результат. Но по совершенно необъяснимым пока для меня причинам делаю (или не делаю) все, чтобы нарваться на неприятности. Простой пример: знаю, что на работу в семь утра. Накануне буду сидеть до посинения в интернете или смотреть фильм, зная, что утром буду просто как тряпка. В итоге просыпаюсь позже чем надо, не успеваю собраться как следует, выгляжу ужасно, чувствую себя ужасно, опаздываю, ссорюсь с начальством.
Ну и все в таком духе. Очевидно, что если приготовить все с вечера и лечь пораньше - проблем не будет. Я же этого не делаю. вообще, если есть какие-то сроки работы - буду делать все, что угодно, а нужную работу проделаю впопыхах впритык к делайну. Ну знаете, дипломная работа за три дня, отчеты в утро их сдачи и т.д. Ужасно неудобно, но смотивировать себя на нормальную, пошаговую работу не могу и меня это бесит.

Собственно, никакого))) Это из области риторики))))

Спасибо Вам.)))

Добрый день,Аня!
Я рада, что наш разговор дает Вам импульс к размышлениям.
И то, что Вы уже углубляетесь в конкретное содержание, свидетельствует о том, что мы движемся в правильном направлении. По дороге возникают очень серьезные развилки. Но все же пока позвольте Вас немного притормозить и вернуть к обсуждению одной-единственной темы контракта - как Вы видите цель этого диалога. Все остальное я с удовольствием продолжу обсуждать с Вами уже в процессе работы, хорошо?
Пожалуйста, еще раз сформулируйте цель своими словами с учетом всего, о чем мы уже поговорили.

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
прошу прощения за мое молчание. Трудно собраться с мыслями, тем более что в результате нашей с Вами беседы все мои переживания сошли на нет. Сами собой или из-за отвлечения на текущие дела - сложно сказать. Суть одна - сейчас я не думаю о прошлом, не думаю о человеке, с которым все было связано. Чувствую себя почти замечательно)))
Может быть, мне просто надо было выговориться, поскольку я никогда не обсуждала эту проблему с людьми, не вовлеченными, так сказать, в ситуацию. А может просто прошла очередная ностальгическая волна и поднимется опять через время...
Я действительно уже и не знаю, чего хочу сейчас, обсуждая эту тему с Вами. Есть вопросы, которые мне бы хотелось решить с помощью специалиста (как я уже говорила, вопрос мотивации, например), но они не в контексте описанных событий. Скорее это необходимость упорядочить свою жизнь, добиться тех целей, которые поставлены давно, Хочется уметь управлять своим временем, видеть результат своей работы над собой...
Если Вам будет интересно общаться со мной - мне в свою очередь будут очень важны Ваши мнение и поддержка. Но, повторюсь, у меня обозначились совсем другие вопросы. И прошлое тут уже ни при чем.
Чтобы не оставлять каши и неразберихи, я вкратце обозначу свои вопросы. И хочу добавить, что это уже не периодические страдальческие рассуждение, а скажем так, фоновые мысли, которые в голове почти каждый день, рассуждения на тему какой должна быть моя жизнь. Ну или не должна, а какой я ее хочу видеть. Итак:
1. Как научиться бороться с ленью (вопрос для психолога наверное набивший оскомину, но мне хочется знать, что Вы думаете по этому поводу)
2. Тайм-менеджмент - это те самые психотехнологии или есть реальная возможность и необходимость это делать? Или каждый решает для себя, нужны ли графики, планы и расписания. Просто в мечтах вижу себя успевающей везде и всегда, а на деле это совсем не так. Что тут можно сделать?
Вот, пожалуй, и все.
Надеюсь, Вы найдете мой "случай" интересным, и я с нетерпением буду ждать продолжения общения с Вами))
Спасибо Вам,
Аня.

Здравствуйте, Аня!
Похоже, что избавление от навязчивых мыслей о прошлом пошло Вам на пользу. Однако Вы правы в том, что точно указать причину этого довольно сложно.

Лично я считаю, что такого короткого разговора, какой у нас был, недостаточно для полного исцеления от серьезной проблемы (если она серьезна).

Если эта тема себя исчерпала, ее обсуждение ИМХО нужно оставить.

По поводу Вашего приглашения к продолжению разговора ответ смогу дать чуть позже.
Позвольте мне принять решение после короткого обсуждения нового направления нашего диалога. Для этого мне понадобится кое-что уточнить.

Правильно ли я поняла, что Вы хотите моей помощи в том, чтобы Ваша жизнь стала такой, какой Вы хотели бы ее видеть?

И для этого хотите:
1. Побороть то, что Вы называете ленью.
2. Научиться жить по плану.

Мои вопросы.
1. Что подразумевается под ленью в Вашем случае? Приведите примеры, когда эта "Лень" появляется.

2. Какой мотив движет Вашим стремлением везде и всегда успевать? Для чего/для кого это Вам нужно?

Ирина Николаевна, здравствуйте.
Снова прошу прощения за долгое молчание. Снова собираюсь с мыслями, начинаю что-то писать, понимаю, что все не то. Трудно порой выразить то, что чувствуешь. Иногда начинаю сомневаться в необходимости обсуждения моих проблем. Что-то вроде "Ну, меня же не изнасиловали, у меня нет трудностей в жизни, зачем вообще разводить нытье о своей несостоятельности..." А иногда думаю, что если бы Вы разложили мне по полочкам, откуда берется то или иное желание (или его отсутствие), может быть действительно стало бы проще ориентироваться в собственных мыслях и знать, как влиять на саму себя...
Какое-то полутрагичное вступление...)))
Собственно по теме:

1. Да, действительно хочется победить ту самую лень.
2. может быть не так радикально, жизнь по плану в общем-то считаю невозможной, т.к. случай часто решает все по-своему. Скажем так, выполнять намеченное при отсутствии непреодолимых обстоятельств...


1. Лень - для меня прямо патологическое нежелание делать что-то нужное. Например, уборка квартиры, мытье посуды, подготовка к различным мероприятиям... Да, пожалуй, половина всего того, что делать можно и нужно, у меня делается как попало. Например. я знаю, что завтра в гости ко мне придет знакомая. и я знаю, что надо привести в порядок дом и приготовить еду. Вместо этого я занимаюсь весь день чем угодно, кроме того, что необходимо в текущий момент. Подсаживаюсь на дурацкие сериалы и смотрю их до потери пульса, вместо того, чтобы сделать что-то стоящее, посмотреть хотя бы умный фильм, а не ерунду...
Долго не отвечала Вам по той же причине - потому что НАДО было ответить...
Мне в себе очень не нравится такая черта - если я хочу чего-то, например, какую-то вещь, буду долго о ней мечтать, выбирать, в итоге получу ее и положу на полочку. Вероятность того, что я ей буду пользоваться, очень мала. Я могу сказать, что для меня мысли о вещи или о событии практически равносильны реальному их воплощению. Я бы хотела владеть языком - казалось бы что мешает.. но я мусолю его уже не один год, а результата нет. Я бы хотела работать на другой работе (но не на какой-то конкретной)- вместо этого я торчу там, где мне не очень нравится... Даже с тем, чтобы принять душ вечером - проблема, почему-то надо досидеть перед компьютером до последнего, отключиться, а утром бегать как ошпаренной, пытаясь выкроить на себя минутку между сборами мужа на работу и ребенком...
Все время трачу на то, что проще и что приносит удовольствие. Но в итоге получается, что удовольствия эти сиюминутные и не дают залога на будущее. При этом довольно высокие запросы и зависть тем, у кого что-то получается лучше и больше, чем у меня. Вот она - моя лень. Злобная, не дающая мне быть успешной, ухоженной, легкой и замечательной...
2. Ощущение того, что я куда-то опаздываю или что-то не сделала/сделала черте как - является для меня прямо-таки физическим неудобством. Наверное это адреналин или что-то вроде этого, но когда я опаздываю, тянет где-то в середине живота, мерзкое ощущение, липкие ладони. То же самое и при осознании того, что я схалтурила. При этом в аналогичной ситуации, зная, что надо собраться и работать, все равно буду искать развлечений, а не заниматься делом...
Хочется жить с чувством качественно сделанной работы. Чтобы никто не мог сказать, что что-то я сделала плохо (именно плохо, а не НЕ так). Знаю, что моя несобранность очень вредит мне и в личной и в профессиональной жизни. Не хочу успокаивать себя, что раз я так поступаю, значит мне это нужно, т.к. считаю, что есть какие-то нормы и минимумы, которым стоило бы соответствовать....
Надеюсь, что мои рассуждения не очень запутанны и очень жду Вашего ответа )))
Спасибо.

Здравствуйте, Аня!

Саморефлексия это непростой навык, его формирование требует специальной тренировки, так что, может быть, и хорошо, что Вы не торопитесь с ответами, а отлавливаете среди всех откликов наиболее верно выраженные в соответствии с собой и точно сформулированные.

Трудности бывают разные. Стоит ли сравнивать? К тому же, не всегда за тем, что называется, кроется именно то содержание, которое на первый взгляд представляется самому человеку. Как мне кажется, в Вашем случае за темами лени и желания соответствовать намеченным планам стоит некая, более глубокая и не произнесенная пока тема.
А иногда такое выставление на передний план менее сложной темы играет роль защитного барьера, своеобразного щита, заслоняющего более затрагивающую и ранящую тему.
Хотите, скажу, какое чувство сразу возникло, когда прочла эти слова?

Хотели бы оптимистичнее звучать?

Комментарии по нашим темам.
1.Можем ли мы сделать из этого вывод, что НАДО для Вас это самый лучший отпугиватель мотивации? Лень "помогает" избежать неумолимого НАДО?

Может быть как ни банально это прозвучит, именно удовольствия и недостаточно в вашей теперешней жизни?

Вы хотите, чтобы ваше будущее было жизнью со смыслом или скорее акцент на результате?
Откуда фантазия, что другим - успешным - это дается легко и без усилий над собой?


2.
Точно ли я опознала это ощущение, как несоответствие правильному для Вас, образу себя как хорошей?
А кто это может сказать?
Очень жесткое заявление. Не отсюда ли вылезают уши Вашего отношения к самой себе? Скажу, как слышу, своими словами. Поправьте если что-то не так. Отрезать все неправильное, загнать в нужные рамки управления и вытравить все негодное без следа.

Добрый день :)

Думаю, что волнует меня это все потому, что при равных возможностях с другими людьми я имею меньшее, чем они. Я завидую, а это, как ни крути, плохо и для меня, и для моих отношений с другими. Я злюсь на себя, что не могу справляться с собой. Тоже не очень нормально. Злиться иногда - от этого не денешься. Но злиться каждый день и ничего не делать - это как-то странно. Хотя вчера я все-таки отлипла от телека и занялась домом... )))
Пожалуй, нет скрытых и закопанных тем...


Цитата:
Сообщение от Keirena
А иногда думаю, что если бы Вы разложили мне по полочкам, откуда берется то или иное желание (или его отсутствие), может быть действительно стало бы проще ориентироваться в собственных мыслях и знать, как влиять на саму себя...
Разумеется, я хочу знать Ваше мнение (и Ваши чувства) по поводу всех моих слов, каким бы оно ни было.

По поводу оптимизма - он мне свойственнен... Мрачность и трагизм не в моем вкусе. Пожалуй, я этого избегаю. В одном из постов я писала, что очень боюсь смерти и болезни близких, и всегда, читая о катастрофах, просматривая соответствующие фильмы, представляю, чтобы я делала в случае, если мои близкие пострадают. И всегда наворачиваются слезы, начинаю задыхаться... В общем, иногда переживаю так, будто все воображаемое правда. Но мне кажется, так хотя бы раз делает любой человек и это не является моим личным скелетом в шкафу...

Темы:
1.
Вы попали в самую точку.

Понимаете в чем проблема - получить удовольствие, качественное, можно только как следует поработав, ну или хотя бы подняв попу от кресла и собравшись погулять (самое простое). А получается так, что есть вещи более простые в исполнении, но менее качественные, вот и получается, что я действительно мало развлекаюсь, делая что-то содержательное, и трачу впустую время. Зная, что буду об этом по прошествии времени оччень горько жалеть....

Пожалуй, мне больше подходит вариант жизни со смыслом. Конечно, сейчас у меня есть ребенок и я вкладываюсь в него, не фанатично, но тем не менее не игнорируя и не спихивая обязанности по уходу на кого-либо. Мне это интересно и нравится. Но при этом я пытаюсь ухватить кусочек жизни помимо ребенка. А это не получается. Хотя, повторюсь, все, что связано с дочерью, приводит меня в трепет, я млею от всего, что с ней связано )))) И хочу второго ребенка, хотя боюсь, что не справлюсь.....
Но все-таки хотелось бы состояться и в карьере... Сейчас мне кажется, что я могу и должна делать больше, чем делала на своей работе, хотя зачастую делала это спустя рукава. Не скажу, что мне очень интересно заниматься моей работой (я работаю в банке), но получается, что это в моем случае единственный вариант, позволяющий заработать чуть больше, чем во всех остальных местах... Мне было бы интереснее, например, преподавать в вузе. Но ситуация сейчас такая, что попасть в вуз во-первых, сложно, во-вторых, остаться на жалких копейках... Еще маниакально хочу поработать за рубежом, вот и пытаюсь собрать остатки силы воли и реализовать свою задумку.... Уже пыталась не раз, но каждый раз не хватало чего-то довести все до конца.
Отношения в моей жизни тоже важны. Я не могу сказать, что у меня много друзей, это не так. Но я понимаю, что трудно найти человека, соответствующего твоим запросам, того, с кем ты будешь на равных, у кого схожие интересы, но при этом своя точка зрения. Наверное, меня разбаловали мои родители, оба преподаватели, интеллигенция, так сказать)))) И у меня с ними очень хорошие отношения, с ними мне интересно. Может быть, я просто вращаюсь не в той среде и надо найти подходящий круг общения, тогда будет меньше терзаний на тему, что не с кем обсудить последнюю книжку Мураками... )))))

Сложно представить, что кто-то борется с собой так же как и ты сам. Смотрю на свою начальницу, мы довольно близки и вижу, что ей нравится работать, нравится содержать свое жилище в идеальном порядке. Такое ощущение, что это просто другая порода людей. да, есть вещи которые и ей не хочется делать, но она берет и делает, а я же не вижу, чего ей это стоит.... Но вообще я в принципе понимаю, что все не так просто.

2.
Да.


Это больше относилось именно к работе, поэтому те люди, которые оценивают мою работу - начальство, проверка и т.д.
Плюс я сама. Я не всегда могу сказать себе "Вот я хорошо потрудилась, я молодец, вот даю себе конфетку". Надо сказать, что я часто поощряю себя авансом, а потом не отрабатываю))). Например, говорю себе "Вот сейчас я посмотрю фильм и пойду готовить еду" В итоге фильм просмотрен, а еду готовить все равно не хочется...))))

Не могу согласиться. Может быть потому, что высказанное Вашими словами я представляю характерным не для себя, а для истеричной промокашки на первом курсе. Знаете, сразу возникла ассоциация с одной моей знакомой, для которой невыученный урок был пыткой и паникой. Ну что-то в этом роде.
Когда я говорила о нормах, я представляла себе вариант жизни из сериала - там ведь никогда не показывают, что герои убирают дом, а у них всегда чистенько. Вот и мне бы хотелось - минимум усилий и вауля - мой дом сияет...
Мда, я зациклилась на доме... Может дело в том, что идеальный порядок никогда не был приоритетом в нашей семье, родители никогда не устраивали из этого проблемы, разбросанные вещи были нормой. ну то есть они конечно делали замечание, но папа потом всегда добавлял, что беспорядок в личных вещах - отражение состояния в голове, может хотел таким образом простимулировать. Став старше и начав активно общаться с другими людьми, я увидела, что в других домах вещи на своих местах, и это стало напрягать. Когда стали жить с мужем, который аккуратист до мозга костей, появилась проблема. Я понимаю, что ему неприятно видеть немытую посуду и раскиданные майки. и вот чувствую себя виноватой. Его тоже виню, поскольку он не может рявкнуть на меня, чтобы этого не было... Иногда я все убираю, для меня это праздник. Но почему-то в привычку это не входит. Знаю, что для формирования привычки надо два месяца или около того, а чтобы ее потерять - пару дней. Как удержать свои навыки?
В общем, уши есть, но не ослиные (то есть не большие). Я не хочу жестко себя ограничивать, скорее к тому, что есть, добавить больше плюсов, чтобы уравновесить то, что есть.
И хочу узнать Ваше мнение по поводу того, что же все-таки есть лень - физиологическая потребность или психологическая зависимость?
Спасибо)))

Добрый день, Аня!

Напоминаю Вам, что мы пока в стадии согласования контракта, поэтому не углубляемся в подробную работу. Пока мы не договорились о работе и тема не перенесена в раздел "Интернет-консультирование", весь возникший материал оставляем для дальнейшего обсуждения там.

Сравните пожалуйста два своих высказывания:
Это только мне кажется, что они друг другу противоречат?
Не является ли это противоречие признаком, что ваши плохие отношения с самой собой для вас вытесненная из сознания тема?

В поисках более точной формулировки направления нашего главного удара хочу немного порассуждать вокруг темы получения удовольствия, производной от заданной вами темы лени и траты времени "впустую".
Правильно ли я увидела, что в теме получения удовольствия в настоящее время, в силу пока не очень понятных Вам причин, Вы довольствуетесь легко доступным эрзацем - бледной копией, слабым заменителем того, что принесет вам настоящую радость, удовлетворение и, в конечном итоге, приведет именно к той наполненной смыслом жизни в будущем, о которой Вы обмолвились? Может ли этот ракурс стать нашей целью? Настаиваю на том, чтобы вы не соглашались запросто с предложенной мной темой, а прочувствовали хорошенько, на что откликается ваше собственное сердце.

В ответ на эти слова у меня возникло желание отойти в сторону и предоставить вам возможность самой заниматься этим раскладыванием. Потому что я не хочу и не могу делать это ЗА ВАС. А чувство было раздражение и возмущение ("С какой стати?!") Понимаю, что хоть, исходя из Ваших слов, Вы и готовы любые чувства принять, но не очень приятно слышать, что раздражаешь других. Однако я озвучиваю все это не с тем, чтобы вас обвинить или как-то критиковать. Чувства, возникающие в процессе терапии - очень важный материал для анализа. Ведь обычно они сходны с теми, которые вы провоцируете в других людях в личном общении. Соответственно, можно предположить,что чего-то подобного Вы ожидаете от неких других людей - чтобы они сделали за вас важную работу. Это похоже на реальность? Есть ли тут связка с тем, что Вы называете ленью?

Тут можно было бы разразиться целой тирадой на тему лени, однако для того и существует интернет, и википедия, что там можно найти ответ практически на любой вопрос. Но, тем не менее, должна признаться, Вы кое-что помогли мне внутри себя "родить" своим вопросом и вскоре, возможно, я напишу нечто вроде небольшого эссе о Лени, с которым можно будет ознакомиться на моем сайте. Там я отвечу на этот вопрос.

Ирина Николаевна, добрый вечер,
прошло довольно много времени, я не заглядывала на форум сначала потому, что пыталась, не перечитывая сто раз одно и то же, понять, что же мне все-таки нужно, а потом закружилась в домашних делах настолько, что укладывая спать ребенка, отключалась рядом сама, а с утра скакала как три коняшки. Должна сказать, что состояние стопроцентной загрузки мне очень понравилось, правда чувствую себя выжатым лимоном, но зато не маюсь всякой ерундой )))

Я не могу согласиться с тем, что у меня с собой плохие отношения. Иногда что-то из написанного может показаться слишком агрессивным, но все-таки это не так. Я могу сказать, что злюсь на себя каждый день - так было на момент написания этих слов. Прошла неделя нормальной работы, когда я , расставив приоритеты, делала то, что мне действительно нужно, и вот сейчас я могу уже сказать, что хоть и есть всегда желание дать себе поблажку и иногда это желание реализуется, тем не менее нет ощущения скажем так отупляющей расслабленности, за которую-то как раз я себя и ругаю...

Не буду соглашаться. Ключевое для меня то, что я знаю, ЧТО мне надо делать, чтобы иметь желаемое, но я порой НАРОЧНО не делаю этого. Как я уже упоминала, часто мне очень сложно довести начатое до конца. Словно я переживаю все в мечтах и довольствуюсь этим, а на действительность кишка тонка или... Не знаю, просто обломовщина какая-то ))))
Только последние пару лет я нахожусь, скажем так, в реальной жизни. В школе, в университете мне казалось, что я настолько хороша, что все радости и блага жизни будут доступны мне сами собой. Не было умения сосредоточенно работать. Любой проект (будь то школьное задание или мечты о карьере переводчика) казался на 90 процентов выполненным только от того, что я о нем постоянно думала, не прилагая значимых реальных усилий для его реализации.
Наверное, все мои ничегонеделанья - не от малых, скажем так потребностей, а от желания уйти от нудной, но очень нужной и важной работы. Но это вроде бы не противоречит законам природы... Скорее их подтверждает...

В общем, мой очередной вариант вопроса - почему я убегаю от нужных дел. Как мне убедить себя не отвлекаться? Может быть, и такой вариант Вас не устроит. Но я правда очень пытаюсь выразить словами то, что причиняет мне дискомфорт...Сначала хотела написать мучает, но это не мучение, по крайней мере мучение я представляю себе иначе)))

Нет, связки с ленью здесь нет, а Ваши ощущения в данном случае - реакция на мои не совсем точные слова. Я подразумевала, что может быть, есть что-то такое, что вы точно можете увидеть и охарактеризовать с точки зрения психологии, что-то вроде некоторого алгоритма. Мне хотелось, чтобы Вы написали что-то вроде "Да, у нас в мозгах есть такие отделы, организм вырабатывает такие-то гормоны и потому мы хотим плакать, смеяться или мечтать о несбывшейся любви". У меня техническое образование и порой я скатываюсь именно к технократической картине мира и самой себя)))) А может образование тут ни при чем, просто так легче представлять себе то, что не видишь и чему не можешь сразу дать названия...
В том, что касается перекладывания на других людей... Если складывается ситуация, когда на работе я горю и надо сделать что-то еще - я делаю. К помощи коллег стараюсь не обращаться, хотя порой это оборачивается ошибками и последующим коллективным разгребанием. Ну знаете, что-то вроде бравады. Кажется, что если возьмешь на себя больше, то мобилизуешься и сделаешь больше. Иногда такая мотивация срабатывает, иногда нет. Ну а вообще я не очень люблю, когда за меня что-то делают. Терпеть не могу, когда муж сам гладит рубашки, считаю это моим личным делом, и если вдруг не выполняю эту маленькую рутину - переживаю некоторое время, как же так, муж погладил рубашку сам...

Кажется, я написала много всего и невразумительно. И еще я думаю, что наверное иногда мне надо просто пытаться организовать свои мысли и записать их и тогда было бы лучше видно, откуда что берется. Просто трудно писать, обращаясь к самому себе или вообще ни к кому. тем более если в мыслях возникают вопросы. хочется, чтобы кто-нибудь если бы и не отвечал на них, то хотя бы заставлял шире смотреть вокруг своими встречными вопросами...
Спасибо Вам,
с уважением, Аня .

Здравствуйте, Аня!

Это не просто два вопроса, а два совершенно РАЗНЫХ вопроса.
Прислушайтесь и скажите, какой из них идет от Вас самой, а какой откуда-то еще:
1.ПОЧЕМУ я убегаю?
2. Как мне УБЕДИТЬ СЕБЯ не отвлекаться?
В разности их источников, как мне представляется, и состоит ваше затруднение, разрывающее Вас на части. Потому и состояние меняется так часто и радикально...

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
прислушалась по Вашему заданию к себе, решила, что МОЙ вопрос - ПОЧЕМУ убегаю от нужных дел.
Второй вопрос - как мне убедить себя делать нужное наверное уже не так принципиален, и ответ на него, как мне кажется, будет виден из ответа на мой первый вопрос.
Иногда мне хочется верить в то, что я практически не завишу от мнения посторонних людей. Хотела это даже безапелляционно заявить, но потом призадумалась и поняла, что это нечестно. На самом деле я довольно часто прокручиваю в голове разные ситуации в отношениях с людьми и думаю, а как меня поняли, что подумали,, как я выглядела в тот или иной момент. И прихожу к неутешительному выводу, что зачастую я произвожу совсем не то впечатление, какое хотела бы...
Возможно мои трепыхания насчет выполнения/невыполнения тех или иных дел как раз и являются следствием неправильно произведенного впечатления на окружающих....
С другой стороны я всячески пытаюсь себя убедить в том, что есть только несколько человек, мнением которых действительно стоит дорожить, и все они искренне любят меня и желают мне добра и в случае если я не права скажут мне об этом напрямую. Но вот только иногда получается так, что мнение о том, КАК должно быть, расходится. Вот и получается, что я рассчитываю на поддержку или критику, а получаю наоборот критику и поддержку... Надеюсь, Вы меня понимаете... )))
Может быть, и обращаясь к Вам, я хочу услышать "Знаешь, девочка, хватит выдумывать, просто поднимай попу от дивана и делай то, что надо, если тебе это действительно надо". Но Вы заставляете меня думать о сути и об источниках моих желаний и реальных или мнимых проблемах...
(надеюсь, Вы не усмотрите в моих словах негатива :))))) Вот я и страдаю, не получив от Вас того, чего хочу. ))))
Еще очень часто моими поступками движет желание всем нравится. Но это нереально, мозгами понимаю, а все равно хочу этого.
Еще пару раз за время моего молчания было желание откреститься от наших с Вами разговоров и зажить по-прежнему. Но засев за компьютер решила, что это было бы неверно...

Будет ли какой-то итог моих рассуждений?
Вернусь к вопросам и повторю - да, МОЙ вопрос - ПОЧЕМУ не могу делать то, что надо.
Вот как-то так...
Жду Вашего ответа, и еще раз спасибо Вам :)))))

Здравствуйте, Аня!
Отлично! Выбор сделан.
Согласна. Тем не менее в этих словах в мой адрес:
я вижу проявление этой темы. Аня, а что будет, если я усмотрю негатив? Что это сделает с Вами?
Да, конечно понимаю. Наши ожидания в адрес кого-то - впрочем, как и чужие в наш адрес - не склонны сбываться. На то они и ожидания. Люди живут свою жизнь, в первую очередь исходя из того, что для них самих важно и реально возможно. И даже наша вера в то что кто-то о нас всегда думает только хорошо, иногда тоже миф.
Вы надеялись, что я из своего "далека" разгляжу все намного лучше и оценю правильно. И уверю Вас, что масштабы происходящего не носят катастрофического размера. Это успокоило бы Вас. Так?

А почему это было бы неверно? Что подтолкнуло Вас выбрать продолжение этого разговора?

Скажу сразу: если бы Вы выбрали второй вопрос, у меня, скорее всего, не осталось бы выбора. На тему первого предлагаю продолжить уже в другом разделе.

Ирина Николаевна, доброго дня ))
Когда я говорила о негативе в моих словах, я имела в виду, что может быть Вы могли бы претензии к Вам и Вашим словам. Просто иногда люди склонны обвинять всех вокруг в своих неурядицах, и мои слова могли быть похожи на такое обвинение. И на форму я встречаю такое проявление негативизма по отношению к врачам и считаю, что это не совсем корректно. В общем, я просто хотела, что Вы не поняли меня превратно))) То есть никаких подоплек. Ну а если бы Вы усмотрели негатив, вообще лично для меня было бы немного жаль, что я не могу четко выразить мысль. Но не более...

Да, верно. Вот так злостно хотелось найти подтверждение своим представлениям)).

К продолжению разговора меня подтолкнули две вещи: во-первых, я прекрасно понимаю, что пройдя круг каких-то размышлений и метаний на тему себя и своих поступков, я все равно возвращаюсь к одним и тем же мыслям много лет подряд. То есть примерно выглядит это так:
1. происходит событие, дающее импульс к подобным рассуждениям (ах почему я, ну как же так, я ведь не подумала, не захотела, я такая-сякая)
2. активная фаза метаний, обещания себе самой стать лучше, выше, быстрее
3. спад активной фазы, связанный с отдалением во времени от спровоцировавшего эту волну события.
4. штиль в мозгах и душе, привычная жизнь до очередного события, а там все по новой.
Я подумала, что раз уж я обратилась к постороннему человеку за помощью, то стоит посмотреть, смогу ли я разорвать этот круг и если да, то что из этого получится (хуже ведь точно не будет)
Вторая причина - наверняка может вызвать у Вас вопросы - мне показалось, что я могу Вас обидеть, "соскочив", то есть отчасти я почувствовала себя обязанной тратить свое время на себя же, из уважения к Вам зная, что Вы тратите свое время на меня....
В общем, Вы выступили для меня мотиватором.

Ну и еще одно - что надо сделать, чтобы тему перенесли в другой раздел?

Спасибо,
с уважением, Аня.

Здравствуйте Аня!

Самое главное мы сделали: сформулировали цель нашей работы.
Теперь нам надо еще кое-что обсудить по контракту и на этом завершить с обсуждением формальностей. Нам нужны:

1. Договоренность о режиме встреч: частота, пропуски, условия досрочного завершения работы и
2. критерии достижения результата (как мы поймем, что сделали что собирались).
Сформулируйте по пунктам, как Вы это видите.
Об этом не беспокойтесь, это моя забота. Как только мы все это решим, тут же "переедем" :).

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
не заметила сразу Ваше сообщение, ответила бы раньше)))
1. режим встреч
частота - пару раз в неделю, наверное... .
Пропуски:в принципе я могу не пропускать, ну разве что совсем форс-мажор в виде заболевшего ребенка, но в любом случае я смогу быстро отписаться, что сейчас нет возможности для общения...
условия досрочного завершения - сначала не совсем поняла о чем речь, но подсмотрела в другом посте и обязуюсь в случае нежелания или отсутствия необходимости продолжать нашу работу Вам об этом сообщить.

Критерии достижения результата:
1. умение разграничивать рабочее и отдыхательное время (реализовать принцип из пословицы делу-время, потехе-час)
2. желание сделать полезное дело вместо долгих и безрезультатных уговоров. Так сказать, смена негативной мотивации на позитивную... попытка звучать профессионально... простите ))) ....
3. Я уверенна в расстановке приоритетов и точно знаю, что выполняю нужное и важное для меня дело.
Вот как-то так...

Здравствуйте, Аня! А Вы не подписались на оповещение о сообщениях в теме по электронной почте?

Пару раз в неделю не очень конкретно, предлагаю обмен постами не реже чем раз в два-три дня. По моему ощущению от нашей переписки, от долгих пауз она виснет, диалог "затухает". Для достижения результатов нам нужна более активная включенность в процесс.

Я понимаю, что Вы, в общем, готовы писать и будете пропускать только по обоснованной причине, но нам нужен верхний предел. Неделя молчания без предупреждения, к примеру, будет в нашем контракте считаться пропуском? Как мы поступим в таком случае? Хочу обратить Ваше особое внимание на этот момент, потому что Вы уже неоднократно говорили мне о том, что иногда у Вас возникают позывы прекратить эту работу и вернуться к тому, что было до начала нашего разговора. Как мне представляется, тут мы сталкиваемся с проявлением сопротивления, а это сопротивление, как правило, очень важный признак, свидетельствующий о том, что мы прикоснулись к чему-то существенному. Нам особенно важно в связи с нашей темой "лени" понимать, когда оно возникает - в каких точках.

Условия досрочного завершения с Вашей стороны принимаю, но с моей стороны также хочу оставить за собой право остановить работу в случае, если пойму, что дальнейшая работа не будет результативной. То есть если увижу, что не смогу больше Вам ничем помочь и объясню причины этой невозможности. Также важно обозначить предельный срок. Например, если ответов в теме не будет в течение двух недель/месяца, то наш контракт считается расторгнутым, и я считаю себя свободной от обязательств перед Вами.
Вы меня простите великодушно, но я никак не могу соотнести то, что Вы предлагаете в качестве критериев с тем, что является целью "понять, почему Вы убегаете от нужных дел". Как мне показалось , здесь снова имело место смешивание двух целей - понять себя и научиться делать то, что нужно. Этот хитрый момент с соответствием ожиданиям и "хорошестью" снова пролез сюда. Понять свою истинную мотивацию не равно ранжированию задач и налаживанию тайм-менеждмента.
Скажу открыто. Я не могу повлиять на Ваши желания. Заставить Вас ХОТЕТЬ невозможно, желание - проявление свободной воли, оно неподвластно произволу.
Но если Вы поймете, ЧТО для Вас по-настоящему важно, а что - нет (хотя таким кажется на первый взгляд), Ваше здоровое начало само произведет всю работу по замене негативной мотивации на позитивную. Я могу только поспособствовать тому, чтобы это случилось скорее.
Попробуйте переформулировать критерии, пожалуйста, с опорой на Вашу цель.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Теперь уже подписалась - при регистрации на форуме как-то упустила этот момент, а потом и вовсе забыла заглянуть в настройки, спасибо за подсказку))))))

Согласна на ответы раз в два-три дня. Вот в этот раз у меня так все складывалось, что выбраться в интернет и что-то более-менее вразумительное написать могу только сейчас. Заметила такую досадную особенность - стоит мне упомянуть о возможности чего-нибудь, как тут же это что-нибудь становится практически невозможным ))

По условиям досрочного завершения все понятно и принято.

Согласна и с тем, что неделя молчания - это критический срок.

Знаете, сегодня опять подумывала "соскочить". Аргументы - я толком не знаю, чего же я жду в итоге; наверное, я что-то себе придумываю, мне это не надо, лучше я буду тратить время на что-то другое.
Надо сказать, что за время нашего с Вами обсуждения я из кожи вон лезу, но стараюсь не давать себе возможности расслабиться. Делаю все, только чтобы не сидеть сложа руки. Конечно, по большей части это домашние дела, но я довольна, что у меня доходят руки до каких-нибудь заброшенных уголков квартиры и полочек в шкафу.. Ну и еще стараюсь урвать минуту и с чистыми мозгами позаниматься языком.

Такое ощущение, что просто сам факт того, что я обсуждаю свою проблему с человеком, не дающим мне оценок (по крайней мере не высказывающим их) меня успокаивает и дает некий толчок к действию.
И кажется, что ну раз я делаю, значит могу, значит не буду я себе и Вам голову морочить и сверну наш "разбор полетов" )))) И в то же время я боюсь, что ослабив "узду" в виде моих эдаких отчетов о проделанной работе (и в голове, и в доме) я скачусь в свое обычное полурасслабленное состояние.

Честно говоря, мне казалось, что я так все чудесно расписала в первой постановке критериев)))) А теперь перечитала, обдумала Ваши слова и поняла, что действительно я валю все в одну кучу. И я ни в коем случае не думаю, что Вы можете заставить захотеть. Я прекрасно понимаю, что это зависит только от конкретного человека - чего и сколько хотеть)))
Но если я вернусь к своей нудной теме ничегонеделанья, то скажем так - я хочу, чтобы было чисто и сытно, но не хочу убирать и готовить. А дальше - я вроде бы и убрать и приготовить не прочь, но у меня тут орущий ребенок под ногами и мне в туалет сходить с ним некогда... и вот такое постоянное перераспределение желаний - всегда хочу то, что в данную конкретную минуту недостижимо....

Получается, что мне действительно трудно определиться с критериями. Я не знаю, что бы я хотела иметь на выходе. Не знаю, какой может быть ответ на мой собственный вопрос.
Просто я хочу знать, что же тормозит меня. Что не дает мне заниматься интересными вещами. Что заставляет меня закапываться в рутину, а потом ныть и говорить самой себе, что жизнь моя скучна и вообще я хочу все по-другому.
Что это может быть - эдакие подводные камни, комплексы, страхи и прочие душевные пакости? Если да, то откуда они взялись?
...
Все дальнейшие попытки рассуждать потерпели фиаско))) То ли время не располагает, то ли голова от неожиданных умозаключений решила включить защиту от перегрева. Утрирую немного. Но то, что я из себя выдавили для меня самой несколько удивительно. Может все это и не так, может я фантазирую в два часа ночи, изнывая от желания выпить чаю и съесть булочку....
Простите мне весь этот сумбур...:o. Спасибо Вам.

Здравствуйте, Аня!


ПО существующей практике предлагаю Вам собрать все наши договоренности (цель, критерии ее достижения и рамочные договоренности) в один пост, чтобы у нас была возможность с ним сверяться время от времени. НЕ возражаете?

А похоже ли это чем-нибудь на то, что с Вами бывает, когда не хотите делать что-то "важное" и уходите в сторону от него?

Получается, что для Вас как хороший мотиватор срабатывает некий внешний "контролирующий" объект, не дающий оценок? Проще говоря, Ваше действие может тормозить возможность критического взгляда и негативной оценки (мы кажется об этом уже говорили немного)?

Замечаете, как регулярно возникает этот сомневающийся голос в Вас?

Так устроен Ваш подход к самой себе. Я же не даю Вам этого делать по привычке и неосознанно, по крайней мере в том, на что могу с Вашего разрешения посмотреть. И еще раз хочу подчеркнуть, что вижу в Вашем подходе к себе некие параллели с использованием самой себя в нужных целях, подобие, скажем так, инструментализации себя.

Может все дело в том, что это "недостижимое" в Вашей фантазии происходит как-то иначе по качеству (слово качество здесь ключевое)? Ведь когда у тебя орущий ребенок под ногами, с удовольствием убираться и готовить не выходит - только в режиме аврала и с полным пониманием, что в любой момент нужно будет отвлечься и все бросить, чтобы лететь на помощь. По крайней мере точно не удается насладиться собственным ритмом и процессом.

Может ли быть так, что критерии - это получение ясных ответов на возникающие у Вас вопросы? (Что тормозит? Что заставляет закапываться в рутину? Откуда взялись эти комплексы и страхи?)

Итак, Аня, давайте принимать решение, переходим ли мы в режим работы или завершаем обсуждение на ноте про ночные чаепития?
Я все же задам в последний раз вопрос: уверены ли Вы, что все это Вам действительно нужно и готовы ли принять на себя ответственность за то, что используете эту возможность по максимуму и мое время не будет потрачено напрасно?

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
я наконец-то могу спокойно ответить. Пробовала сделать это на след. день после Вашего ответа, но т.к. начала отлучать ребенка от груди, такое ощущение, что дите не могло меня отпустить ни на минуту. Вобщем, сегодня выдалась первая спокойная ночь, и я могу не взахлеб написать ответ...

По поводу отдельного поста для условий нашей работы - согласна, только пока не очень понимаю, можно ли этот пост считать таковым или все-таки в нем не должно быть ничего, кроме условий.
Просто я сейчас все перечислю, а Вы, наверное, если что-то надо будет отредактировать, сделаете копию, внесете правки и разместите его.. или как?

Итак,

Цель - ответ на вопрос почему я убегаю от нужных дел;
Критерии - ответы на "подвопросы":
1)Что тормозит меня.
2)Что не дает мне заниматься интересными вещами.
3)Что заставляет меня закапываться в рутину.
Сроки ответов - 2-3 ответа в неделю. критический срок ответа - 1 неделя.
Условия досрочного завершения работы - невозможность/нежелание продолжать работу с Вашей или с моей стороны. Обязательное сообщение о намерении завершить работу с объяснением причин.
Отсутствие ответа в течение месяца - автоматические расторжение договоренности.
Кажется, здесь все.


Нет, в этом случае это было несколько иное состояние. Сейчас я размышляю, взвешиваю, понимаю, что для меня это важно и потому разбираю по полочкам все за и против. Обычно же происходит откладывание на потом, а когда потом настает - еще откладывание, снова и снова. Я не говорю себе - я не буду этого делать. Я говорю себе "сделаю это через (5мин/час/день/неделю/год)" и разумеется, либо начинаю слишком поздно и ничего не успеваю к сроку либо вообще забрасываю дело, поскольку накапливается большое количество текущей работы.

Скорее да. Причем критическая оценка может быть и моя собственная - мне не нравится результат моей работы, так пропади оно все, не буду больше это делать... Ну разумеется, кое что приходится делать снова, но появляется ощущение жуткой тягомотины. Простой пример - раньше терпеть не могла гладить рубашки. Не умела. Потом, т.к. на работе дресс-код, пришлось делать это. После пары месяцев стало получаться лучше. Теперь уже это не проблема, но раньше это действительно было трагедией.
Вообще пришла к выводу (за те дни, пока не писала), что я не даю себе возможности привыкнуть делать что-то. Пару раз попробовала - не получилось, не понравилось - бросила. Хотя в принципе понимаю, что многие вещи проще делать на автомате. А довести до автомата - работа, которую я не выполняю, не довожу до конца.
Хочется тут свалить все на родителей. Я уже писала, что меня воспитывали совершенно не строго, не устраивали истерик из-за немытой посуды и т.д. Иногда мне кажется, что было бы проще, если бы родители вымуштровали меня тогда, в детстве, и сейчас мне было бы проще. Хотя я понимаю, что это глупость и все представляемое мной могло бы обернуться совсем другим боком... Но этот пунктик иногда меня беспокоит, так что не могу не упомянуть о таких мыслях...

Сомневаться мне свойственно. Самое обидное, что там, где я не сомневаюсь, чаще всего делаю глупости. Поэтому так часто и осаждаю себя, пытаясь понять, к чему приведет меня тот или иной поступок. И опять-таки, даже подумав хорошенько, нет, пометавшись между двух вариантов, часто все равно выбираю какой-то.. кривой, что ли...

Могу сказать, что пока мне трудно расковыривать себя. Не потому что больно или неловко. Скорее от непонимания самой себя. Не знаю, что ищу. Поэтому и обзываю явления и объекты знакомыми и ясными понятиями. Когда Вы напрявляете меня, начинаю чувствовать разницу, но все равно наверное еще буду сбиваться, выискивая технологии....
Забавно, конечно, но поначалу мне казалось, что ответ на вопрос - а что ж я ленюсь то, уместится в одном посте...) Теперь и вопрос преобразовался и одним постом проблемы не решить....

тут немножко другое. Конечно, удовольствие от собственного ритма - это классно, и конечно, хочется все делать по-своему, чтоб никто не лезь. Кстати, это причина, по которой я не очень люблю делать домашние дела по выходным, когда муж дома (ну то есть это еще до рождения дочки). Мне легче было помыть посуду ночью, когда никто не мешает и вокруг тихо. Но для меня больше проблема в том, что имея возможность делать что-то нужное, я выбираю развлечение или менее важное дело. То есть папа гуляет с ребенком и точно три-четыре часа их не будет. Что-то наверняка можно сделать. Но я две трети времени потрачу на развлечения, ковыряние в носу, выщипывание бровей и рассматривание одежды в шкафу, вместо того, чтобы эту самую одежду сложить аккуратно и не спотыкаться о зимние ботинки летом в коридоре. Как-то так..

Да, это точно мне нужно, и я рада, что Вы готовы за это взяться. Все мои рассуждения на тему чая (образно) имеют место быть лишь потому, что я (опять сомневающийся голос) боюсь, что ВДРУГ я все-таки выдумываю. Однако размышляя над Вашими вопросами, постепенно начинаю смотреть на себя с другой позиции. Пока не знаю, что вижу, пока только кусочки и хочется собрать их воедино. Но точно могу сказать, что я действительно не задумывалась раньше о многих вещах, не оценивала своего поведения так, как оцениваю сейчас. Чего-то не замечала.
Так что повторюсь, мне нужен этот диалог. В любом случае, если мой дом не станет от этого чище, то голова ясней станет в любом случае...

Еще я хочу добавить, что все мои примеры часто связаны с бытовыми проблемами. Просто это первое, что приходит в голову. Каша у меня везде - и на работе, и в отношениях с людьми. Так что все, что я описываю, можно перенести на любую сферу моей жизни. Может, конечно, это все потому, что я везде веду себя одинаково и последствия везде будут примерно одинаковы...

Спасибо Вам.

Здравствуйте, Аня!
Ну вот мы и переехали. :)
Хорошо. Можем обе попробовать не устраивать из необходимости ответить категорический императив. :ag: Всегда можно обозначить затруднение с ответом в срок. Это не противоречит нашему контракту.

Его разместите Вы и действительно отдельным постом. После того, как мы обсудим еще один момент, которого не хватает: это срок нашей работы до первого подведения итогов. Предлагаю обозначить его до конца года, то есть примерно два месяца.

А пока Вы его не разместили, у Вас еще есть время поправить критерии, исходя не из моих, а их Ваших слов (если захотите, конечно).

Я собрала их вместе и кое-что выделила.

Теперь о самом главном, по моему ощущению.
Это очень важная информация - про то, к чему у Вас на самом деле лежит душа заниматься, к чему есть мотивация, в отличие от всего прочего. Можно спрошу: как себя чувствуете, когда это делаете (если прислушиваться не к критическому голосу аккуратистки, а к себе)?

Вот этой УВЕРЕННОСТИ мне не хватало. Теперь я готова идти с Вами в этот путь.

Может критерий это отсутствие "каши"? Порядок и ясность в мыслях и осмысленность в поступках. Своеобразный пазл, который сложился.
Да, конечно.

Ничего страшного. Дорогу осилит идущий. Научитесь.
Действительно интересные ожидания.

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
заболела вместе с ребенком, надеялась, что вылечимся за несколько дней, но все оказалось чуть сложнее. Прошу у Вас отсрочку на неделю, надеюсь, к тому времени прийду в себя, и ребенок тоже. Спасибо за понимание.

Здравствуйте, Аня!
Конечно, давайте прервемся до вашего с малышом выздоровления. Спасибо, что предупредили.

P.S.Мне пришла в голову мысль, что Ваше участие в нашем разговоре тут также будет являться частью работы по поиску причин избегания и их преодолению. Может, что-то лишнее навесила?

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
поздравляю Вас с прошедшим праздником, здоровья Вам и Вашим близким :)
Мы наконец-то выбрались из своих болячек, было довольно напряженно.

Пожалуй, сейчас я уже не могу так считать, я втянулась, и меня не тяготит наше общение как нечто обязательное и необходимое. Хотя поначалу так и было. Но по ряду причин, а именно: 1) совестливое обязательство перед Вами; 2) интерес; 3) осознание возможности получить результат, каким бы он не был - наше общение перестало быть для меня, скажем так, обузой.
Могу сказать, что это уже отработанный материал. правда, мы не обсуждали эти изменения...

Сейчас займусь постом по критериям.
А пока могу только сказать, что за время болезни было трудно что-то менять, что-то заставлять себя делать, но приходилось, конечно, не всегда успешно. Сетую на свою жуткую зависимость от физического состояния. Вот еще момент - хочется не расклеиваться в периоды недомогания. И кажется, что другие легче переносят дискомфорт, температуру и пр. Хотя понимаю, что это вполне может быть уважительной причиной для безделья, это действительно повод отлежаться... Знаю, что в принципе боль переношу неплохо, не зацикливаюсь на ней. Но если что-то надо делать, то боль подавляет. Не дает сосредоточиться. Но наверное это все-таки нормально.

Вы задавали вопрос, что я чувствую, когда трачу время на вещи не первой важности, но для меня чем-то привлекательные - сам процесс меня увлекает, я могу с удовольствием мечтать о том, какую работу буду делать, когда выйду из декрета, или какую я буду носить одежду... Чаще всего, делая что-то ерундовое, я в этот момент начинаю фантазировать о том, как бы могло быть. И вот эти мысли занимают меня настолько и так мне нравятся, что я готова не делать чего-то конкретного, что даст результат здесь и сейчас...

Могу еще отметить, что действительно неделя без переписки - это плохо, т.к. нить рассуждений теряется. Уже все написанное ранее воспринимаю как произошедшее не со мной. И могу сказать, что очень многие вещи воспринимаю как что-то, что я просто знаю, но не переживаю. Есть события, с которыми связаны сильные эмоции, и есть яркие воспоминания об этих событиях. Все остальное, что не так окрашено, как будто в тумане. Иногда возникает ощущение, что я есть только сейчас, а все что было - это не я, просто где-то прочитала о ком-то. Вот как-то так. Это нормально? Все так ощущают? или это моя особенность?

Отчасти я виню себя в том, что сама не стараюсь сделать свою жизнь более насыщенной, что ленюсь, не делаю фотографий, не веду дневник. Кажется, что каждый момент утекает и потом уже не вспомнить, а был ли он вообще. (Перечитываю это и понимаю, что может и не все стоит запоминать, но все равно имею какое-то железное убеждение, что прошлое надо сохранять, что оно важно, и от того, как ты помнишь и переживаешь свое прошлое, зависит и твое настоящее и будущее...)
Знаете, пришло в голову сравнение, что моя жизнь утекает сквозь пальцы, как вода. А хочется все собрать в пригоршню, вдохнуть аромат, насладиться вкусом. Но как это сделать - пока не пойму.
Наверное, опять я меняю тему разговора, так получилось, что я обратилась на форум и к Вам с другим вопросом - мне нужно было забыть человека, потом мне захотелось узнать, как же стать лучше, а теперь вот вообще практически спрашиваю у Вас - как же мне жить и радоваться? )))
Возможно, это все как-то и связано.
Почему многое, что я делаю, мне в тягость? Что мне вообще нужно? Перечитываю свои критерии. Кажется, что это все ведет к одному, просто с разных сторон. Хотелось бы знать, что Вы видите.

Условия работы
 

Цель - ответ на вопрос почему я убегаю от нужных дел;
Критерии -
А) ответы на "подвопросы":
1)Что тормозит меня.
2)Что не дает мне заниматься интересными вещами.
3)Что заставляет меня закапываться в рутину.
В) Порядок и ясность в мыслях и осмысленность в поступках

Сроки ответов - 2-3 ответа в неделю. критический срок ответа - 1 неделя.
Условия досрочного завершения работы - невозможность/нежелание продолжать работу с Вашей или с моей стороны. Обязательное сообщение о намерении завершить работу с объяснением причин.
Отсутствие ответа в течение месяца - автоматические расторжение договоренности.

добрый день, Аня!
Спасибо, Аня, взаимно.
Хорошо, что выбрались. Здоровье это главное.

Очень хорошо, что Вы уже самостоятельно проанализировали причины и ясно увидели свои мотивы для этого общения. На место неуверенности "А оно мне надо?" пришла некая ясность. Я бы добавила, что иногда в процессе постепенного продвижения в работе с собой происходит интересный эффект: человек начинает получать удовольствие от самого факта, что "занимается собой".

Конечно. Болезнь это время, когда у нас нет сил ни на что другое, как выздоравливать. И современное веяние ходить на работу больными и продолжать работать по дому - скорее дань необходимости, чем правильный выбор. Бизнес подход диктует необходимость получения прибыли любой ценой. Вот работодатели и не щадят ни себя, ни своих сотрудников. Так же и мамы маленьких детей иногда просто вынуждены хлопотать по хозяйству, если нет никого, кто бы их заменил. Но это тяжело.
Можно ли сказать, что эти мечты - как прыжок через необходимые шаги, которые нужно пройти по земле для достижения этих красивых картинок в реальности?

Пока не могу сказать, к чему это правильнее отнести. На первый взгляд похоже, что у Вас сильно завышен порог чувствительности к эмоциям. Вы воспринимаете только яркие и сильные. Мне кажется, что все это отсылает нас к началу разговора. Помните, с чего все началось?
Вот и Вы вернулись к той же теме. Да, я согласна, что все это может быть как-то связано - через Вас, Ваши отношения с самой собой и своими чувствами.
То что жизнь бесследно протекает меж пальцами это очень сильно сказано. И так не должно быть, я полностью поддерживаю Вас в том, чтобы не остаться Иваном непомнящим. Наша жизнь - хоть и проходит лишь в момент здесь-и-теперь, - не состоит только из мгновений настоящего. Очень многое в нее вносит воспоминание о пошлом опыте, о важных событиях и переживаниях. Человек с отрезанной памятью подобен жуткому существу манкургу, описанному Чингизом Айтматовым.
А к чему это ведет, по Вашему мнению?

Вы не упомянули про первый этап для первого подведения итогов и дальнейшего согласования целей - до конца года.

УСЛОВИЯ РАБОТЫ
 

Цель - ответ на вопрос почему я убегаю от нужных дел;
Критерии -
А) ответы на "подвопросы":
1)Что тормозит меня.
2)Что не дает мне заниматься интересными вещами.
3)Что заставляет меня закапываться в рутину.
В) Порядок и ясность в мыслях и осмысленность в поступках

Сроки ответов - 2-3 ответа в неделю. критический срок ответа - 1 неделя.
Срок подведения итогов - конец года (20-е числа декабря)
Условия досрочного завершения работы - невозможность/нежелание продолжать работу с Вашей или с моей стороны. Обязательное сообщение о намерении завершить работу с объяснением причин.
Отсутствие ответа в течение месяца - автоматические расторжение договоренности.

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
Сегодня я должна была встретиться со своим репетитором по языку, проснулась утром позже, чем следовало, с привычным ощущением "Блииин, спать так хочется, не хочу вставать, может позвонить и все отменить...", в итоге кое-как поднялась, папа с ребенком уже давно вокруг гарцуют, в общем состояние самое что ни есть привычно унылое в дни, когда надо что-то делать. В итоге занятий все равно не было - сама репетитор перенесла. Но опять я прочувствовала то, что происходит во мне - мой внутренний голос стал петь мне песню нехочу-небуду-оставте-меня-в-покое.
Отмечу, что мне не хочется делать не само дело, а то, что ему предшествует. Надо идти на улицу, значит надо умыться, одеться и т.д. и значит, и именно это мне сделать сложнее всего. Тяжелая на подъем - вот, может быть, близкое определение. Не каждый раз одинаково, но в целом суть одна.

Да, именно это сейчас и происходит, мне стало интересно и очень нравится то, что мы с Вами делаем.

Да, пожалуй, так и есть. Мой мозг решил "ну раз делать раз-два-три это сложно и вообще фу, мы тут порисуем красоту, поудовольствуемся и успокоимся." А потом видимо какая-то редко имеющая голос часть мозга начинает зудеть и говорить, что ну как же так, ты об этом мечтаешь, а вот посмотри на других, и машину водят и детей растят и красивые и еще вышивать крестиком успевают. Эх, тыыы.... Завидую...

Конечно, помню. Просто мне не совсем ясно, почему же в таком случае я могу сильно переживать из-за ерунды. Или накручивать себе какие-то ситуации. Легко взбудораживаюсь, попадая в необычную обстановку и потому перестаю думать, делаю и говорю глупости, о которых жалею. Каждая встреча со старыми знакомыми для меня чаще не очень приятная, сначала я не знаю, о чем говорить, потом могу что-то брякнуть не то. Вот и получается, что я вроде бы и общительный человек, то есть хочу общаться много и со всеми, но в реальности не получается, и друзей не так много , и с родственниками легких бесед тоже вести как-то не получается.

Я знаю, то есть понимаю головой, что сейчас мое время одно из самых безмятежных, я сколько себя помню, все время мечтала о том, чтобы стать мамой, заботиться о малыше. И в принципе сейчас я довольна тем, что у меня есть. Я открываю для себя новые эмоции и ощущения, занимаясь с дочерью, иногда бывают минуты такого безмятежного тихого счастья, от которых просто тепло на душе и кажется, что больше ничего в жизни не надо. Но получается, что все-таки надо, что моя социальная роль должна быть шире, чем быть просто мамой, просто работников в организации. Наверное следовало бы лучше искать подходящее занятие для себя, может быть четыре года работы не на том месте подкосили моральные силы.... Все-таки я проводила там очень много времени, как и все, впрочем... и потому стоило бы задуматься, а чем же собственно наполнено это время. Чаще всего перебиранием бумажек и копанием в цифрах. Была и работа с людьми, но это вроде бы как было не очень престижно и вроде бы как через пару лет я выросла из той должности, так что ушла в тыл, к бумажкам.... Конечно, нравились командировки, но их было не так много и не в самые примечательные места... В общем, моя работа - это тоже довольно упитанный таракан, с которым стоило бы разобраться....

Все ведет к тому, что я не нашла то, что хочу. Неуверенность в себе, наивность, в чем-то глупость, чьи-то решения, а еще больше мои собственные действия привели меня к тому, что я сейчас имею. Конечно, можно смотреть с разных сторон. И одна из этих сторон очень солнечная и радужная, потому как все, что было привело меня к рождению моего любимого ребенка. Однако этого оказалось недостаточно, чтобы не сомневаться в себе и в своем выборе. Знаете, я с детства мечтала стать врачом. И не стала. И сейчас я иногда в него играю, леча себя, мужа, ребенка... И понимаю, что это, что мне нравится и для меня эта профессия из тех, нужность и важность которой не вызывает ни малейших сомнений. Это ТОЧНО нужно и ТОЧНО весомо. А вот моя работа - да Бог знает, кому это надо, кроме напыщенных дядек и их кошельков...
Мой ребенок - для меня это тоже важно и значимо. Тут безо всяких сомнений. И я очень долго (уже почти два года) была практически на сто процентов погружена в процесс ее взращивания и воспитания...
Мда, сегодня у меня все скатилось на работу. Но ведь я ищу, значит могу перебирать разные варианты....
Я понимаю. что сменив сейчас род занятий, я могу опять либо нарваться не на то, либо просто тяжело входить в процесс и потому не сразу прочувствовать, что все наладилось и идет так, как должно быть...
Самое досадное, что практически уверена, стоит мне пошевелиться и что-то начать делать, как мой противный голосок, тот что внутри, снова начнет напевать всякие гнусности, снова начнется борьба за минуты на поспать, на поесть и т.д. Пока все-таки не разберусь, с какого боку к этому голосу подступиться и заставить его молчать и не портить настроение...
Наверное, пока все.
Спасибо Вам )))

Здравствуйте, Аня!
Хорошо, что Вам это нравится, и что-то сдвинулось с мертвой точки в этом смысле. Однако, чтобы подвинуться всерьез, нам нужно наметить одну тему и, не уходя в сторону, заняться ее разбором. Я постараюсь не так пространно комментировать, чтобы было проще отвечать и тогда, возможно, у нас появится динамика.
Поскольку, прочитав Ваш ответ и, в итоге, подводя перечень тем, я снова пришла к развилке, предлагаю для начала определиться, про что копаем сначала?
1. "Лень".
2. "Куда приводят мечты?"
3. Сравнение не в свою пользу в общении и в достижениях.
4. Полнота жизни через материнскую роль и смысл настоящего жизненного этапа в целом.
5. О работе. Медицина как Дело жизни и чем Вы ее заменили.
Пока Вы выбираете, сделаю уточнение по одному пункту.
Что за этим стоит, когда не хочется делать простые и рутинные вещи? Не напоминает ли это чем-то обращение с мечтами (если мне не примерещилось)?
Что это за гнусности? Что конкретно он Вам говорит? Чего от Вас добивается? Чем Вы должны будете заняться в итоге, если прислушаетесь к нему?

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
Я прошу прощения за небольшую задержку ответа, почему-то показалось, что прошло меньше времени. Виной всему выходные, проведенные наконец-то с мужем..))
приведенный Вами список оказался очень точным в плане оценки важности вопросов для меня. Пожалуй, стоит начать с лени, а в процессе, возможно, решатся сами собой какие-то из оставшихся пунктов.
Все-таки мне кажется, что это может быть связано - мои неверные шаги в профессии, не совсем точные представления о жизненном наполнении и сути моей деятельности и как следствие нежелание что-то делать, будучи уверенной, что пустить что-то на самотек правильнее всего.
Мои пространные описания эмоций, связанных с ребенком основаны на том, что сейчас это основная моя деятельность, ну и вроде бы как хочется поделиться тем, чем живу. Но я не хочу на этом зацикливаться, не вижу себя в роли вечно хлопочущей домохозяйки с четырьмя детьми... Как-то так...

Вы имеете в виду, что я одинаково отношусь и к выполнению реальной текущей работы и к делам, дающим фундамент для реализации мечты? или теперь я что-то накручиваю, но просто не совсем вникла в вопрос и прошу Вас перефразировать его, если можно....
Если говорить о первой части вопроса - пока не пойму, что именно тормозит меня, просто возникает ощущение, применю грубое выражение "впадлу"... вот по другому и не скажешь. Именно физическое ощущение ломоты и активное сопротивление всем уговорам что-то сделать...
Может быть это просто глубоко укоренившаяся привычка ничегонеделанья. Я всегда находилась в довольно расслабленном состоянии. В детстве проводила время у бабушки, которая сильно меня не напрягала, все время я проводила за играми, а если меня что-то просили сделать - долго копалась, в общем помощник из меня никудышний.... В школе первые три класса еще как-то напрягалась, потом все делала вполсилы. Даже поступление в вуз не стало для меня стимулом, ибо это было по договоренности и я точно занала, что меня зачислят..... Только к третьему курсу я стала что-то активно учить, делать... А на пятом курсе пошла работать, сначала было интересно и я выкладывалась до потери пульса, а потом стало скучно и надоело недосыпать, недоедать и вообще напрягаться. Еще дальше все как-то выровнялось, появился автоматизм во многих действиях, ну вот и доковыляла до декрета... Получила права, но водить машину бросила, ходила на фитнес, но забила, мечтаю ездить на велике, но лень достать его из подвала... Такое ощущение, что мой организм, находясь в тепле, имея неплохую еду и в целом приемлемое жилье, не согласен тратить драгоценную энергию на большее. А мозг против. Вот они и борются. Но это только предположение. И я пока не включаю сюда эмоции.

В общем, и на второй Ваш вопрос я почти ответила, просто выделю:
внутри меня разгорается спор, одна моя половина увещевает меня поднять попу и сделать хорошее/приятное/нужное/важное дело, а вторая половина либо предлагает повременить "ну я еще пять мин полежу", либо воет "не хочуууу, не буду, давай спать/есть/читать"
Ну и побеждает немного чаще, чем хотелось бы. И соответственно, если я буду слушать ее все время, то буду пересматривать "сумерки" немытая в грязной квартире с кучей чашек от чая и огрызками яблок под кроватью. И мечтать о красивой жизни. Но такая перспектива меня пугает, потому я и пытаюсь что-то делать. Честно говоря, в подростковом возрасте картина была примерно такой, как я описала. Постепенно, годам к 20 я научилась и привыкла ухаживать за собой, за своей одеждой, осаждать себя в глупых мечтах и хоть что-то делать в реальности. Так что получается, моему стажу аккуратистки только 6 лет, с провалами и небольшими победами над своими привычками. Знаю, что другие вынесли свои хорошие привычки из детства. И такие люди для меня пример, только я не могу понять их тактики самоорганизации. Может я опять скатываюсь в технику...
В общем, каждый день я стараюсь свои не очень симпатичные привычки сдвинуть с мертвой точки и попытаться искоренить их. И то, что у меня есть ребенок, мне скорее помогает, так как вынуждает меня суетиться хоть капельку больше обычного. Но бывают моменты, когда все возвращается. Этакая спираль.

Здравствуйте, Аня!

ОК.
Очень может быть. Верно ли я заключаю из Ваших слов, что неточное представление о том, чем будет наполнена жизнь и неясность сути деятельности играют демотивирующую роль?
Но это очень логично. Ведь общение с ребенком действительно сейчас составляет основное содержание Вашей жизни. И в будущем уже не будет такого периода. Он неповторим.
Ведь это о будущем - верно я понимаю? Или все же и сейчас Вы не хотели бы зацикливаться только на обслуживании домашней среды?

Я имела в виду, что мы выяснили, что в то время, когда Вы предаетесь мечтам, Вас не заботят реальные практические шаги к их реализации и овеществлению в материю. Не привлекает по сути рутинная монотонная деятельность. То же, как мне показалось, происходит и в повседневности. Мотивация к обыденной деятельности у Вас не возникает. Вот и Ваша иллюстрация к этому утверждению:
Может быть, благодаря помощи бабушки, и тому, что от Вас, по сути, ничего не требовалось, в процессе жизни у Вас действительно не натренировался навык что-то делать с усилием? Знаете - это как в качалке: поначалу, чтобы появилась мышечная масса, нужно довольно большое время идти через усилие и отказ организма. Все болит, ломит, тяжело, не хочется. За этим своего рода проявление стремления к гомеостазу. Хочется, как привычно.
Поправьте меня, если я не так увидела. Похоже, что за время жизни до декрета так и не возникло ничего, настолько требующего Вашего включения в деятельность (на какой-то иной мотивации кроме собственного интереса, который довольно быстро угасал), что выбило бы Вас из теплого и расслабленного состояния у кого-то за пазушкой.
Речь идет о внутреннем конфликте, где две части вас словно воюют и в основном на практике побеждает экономичная и склонная к воздержанию от деятельности?

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
в ночь с 26 на 27 долго и вдохновенно писала ответ, а потом легким движением руки закрыла страницу. Досадно было до слез, переписывать не стала, т.к. было уже пять утра. Вчера вечером отсыпалась, сегодня опять собралась с мыслями.))) Надеюсь, мои руки будут осторожнее с тач падом.
Итак,
Да, но эта роль не решающая, есть еще какие-то причины. Пожалуй, я не могу сказать, что я не знаю, чего ждать от жизни и не строю каких-то конкретных планов на дальнее и ближнее будущее. Я мечтаю и почти уверена, что когда-нибудь у меня будет свой дом, а может быть я буду жить заграницей, я рисую эти картины и знаю, что в общем-то это реально. Так же я рисовала себе картины материнства и мою машину и т.д., то есть такие вещи, которые вроде бы надо планировать заранее, но не слишком задолго до исполнения, иначе угаснет пыл или докатишься до нервного срыва. Почему-то когда речь идет о каких-то глобальных вещах, мне проще представить план действий. Может потому, что событие растянуто во времени. Когда же я делаю рутину, я все времч прокручиваю в голове, что же мне сделать следующим пунктом. Когда вернулись с дочкой из роддома, у меня месяц над пеленальным столиком висела памятка, что с ней надо делать - когда кормить, купать, что почистить, присыпать, налить, почистить и т.д. И я каждый раз боялась что-то забыть)) И сейчас бегаю по дому, собирая ее на прогулку и бормочу список вещей, которые надо взять. Я знаю, что будь я ответственнее, я бы по каждому поводу бормотала бы такие же списки - где что убрать, сделать и т.д. Я знаю, что в состоянии аврала я ужасно несобранна, тупею и не знаю, за что хвататься. И это чувство беспомощности, когда суетишься и ничего дельного не совершаешь - меня злит.
С работой все как-то непонятно. Когда общаюсь с коллегой, и она рассказывает меня новости - мне хочется окунуться в ту среду, тем более что произошли большие подвижки и продолжают происходить, так что фактически я выйду на новое место работы, к новому начальству и к новым обязанностям, и я уже не знаю, а вдруг мне все это новое понравится. С другой стороны я знаю, что все эти изменения не повлияют на суть работы всей системы, банк останется банком, чтобы ни происходило внутри отдельного подразделения. И в таком случае я понимаю, что мне все равно надо пахать и изворачиваться, но искать ту свою золотую жилу, которая даст мне и моральное, и материальное удовлетворение.
В общем, если вернуться к Вашему вопросу, да, если у меня нет бумажки с пунктами что делать - у меня опускаются руки, но когда я пытаюсь составлять планы - все летит к чертям, потому как все мои действия идут вразрез с моим же планом. И самое странное, планируя что-то я почти всегда заранее уверена, что мне мал что удастся, ибо многократные неудачные попытки убедили меня в этом.

Да, это верно. на все сто. Я думала раньше, сравнивая себя с другими людьми, что моя жизнь такая спокойная и все в ней так гладко, что рано или поздно я буду за это платить чем-то очччень дорогим. Мои родители как-то укрепили меня в мысли, что для меня все достижимо. Конечно, они педагоги и может видели во мне вполне себе такой здоровый потенциал. А я восприняла это не как мою возможность чего-то добиться упорным трудом а как некую данность, исполнение желания.
В общем, до того момента, как я поняла, что означает пахать, прошло очень много времени, раньше я что-то делала, но вполсилы. А результат - ну что же, идеального мне не надо, лишь бы чуть получше чем кое-как.
После рождения дочери я стараюсь почаще задавать себе вопрос, что же я передам ей, какие привычки, какие установки. Я не хочу, чтобы ей так же трудно давались маленькие победы над собой, я хочу, чтобы свое время она тратила более продуктивно на вещи, которые будут ей интересны и в которых она найдет силы и энтузиазм разбираться. И все это я хочу передать ей через себя, свой пример.
Я смотрю на своих родителей, и мне кажется, что я взяла от них не самое лучшее, скорее наоборот, мне досталась мамина суетливость и папина безалаберность, сочетание паршивое, которое заставляет меня жить в двух фазах - инертного пофигизма или истеричной активности. Первый вариант я реализую чаще, особенно после провалов от второго.
Вспоминается обидный такой стишок - что ни делает дурак, все он делает не так, начинает не сначала и кончает как попало.
Ну и всякие там поспешишь -людей насмешишь. Тороплюсь, делаю глупости, потом сгораю от стыда и предпочитаю вообще ничего не делать.
Знаете, я уже как-то писала, что общение с Вами для меня словно какой-то организующий момент, мне ведь надо не только ответить на вопросы, но еще и отчитаться о моих текущих делах, и я все-таки должна стараться делать так, чтобы было ну скажем так, чем похвастаться. И я замечаю, что потихоньку (оччень потихоньку, но все-таки) я перестаю тратить время впустую, я начинаю с каких-то мелочей по дому, с каких-то попыток учебы менять сложившуюся систему. Я очень стараюсь не оставить голодным мужа, которому, конечно, тоже не очень нравится то, что я строила такой уклад нашего дома, но все-таки он очень мягкий человек и выплеснуть свое недовольство может крайне редко, а мне от этого еще стыдней за свою лень и безделье.
Так что потихоньку, совсем по капельке я чувствую, что что-то меняется, не радикально, но хочется думать, что эти первые капельки подточат глыбу привычек и дадут что-то новое, лучшее.

Здравствуйте,Аня!
Сочувствую. Это, правда, очень обидно бывает...

Может быть, именно их мы и ищем?

На основании сказанного я могу предположить, что более-менее долгосрочное планирование, касающееся глобальных вещей, Вам удается без срывов в лень?
Если я верно поняла, то Вы в этот момент перескакиваете?


Похож ли это Ваш способ действий на то, что происходит с ребенком в момент освоения какого-либо навыка? Это проговаривание обычно сопутствует его действиям на первом этапе автоматизирования навыка, который затем сменяется автоматическим выполнением уже без комментария вслух. Так же, как, например, в обучении чтению: вначале опознавание букв и складывание их в слоги, затем произнесение этих слогов вслух, а потом уже позже - интериоризация этого процесса без сопровождения голосом (хотя считается, что иногда мы это делаем неслышно, про себя, а голосовые связки еле-еле вибрируют). Это же, кстати, случается в старости: наверняка Вы знаете, что многие старики склонны постоянно комментировать свои действия. И в таком случае проговаривание играет роль своеобразной опоры.
Может быть это все-таки для Вас правильно - составлять и бормотать эти списки?

У меня вопрос: исходя из Кого, Вы планируете? Может, если будет непонятно, о чем я, поясню.

А как было бы для Вас лучше? Не идеальная картинка, а с привязкой к реальности? Есть ли, скажем, какой-то оптимальный темп или набор дел, которые не вызывают этого отторжения?
Может так случиться, что пока Вам нужна некая внешняя мотивирующая Вас фигура?

здравствуйте, Ирина Николаевна,
Что же для меня является главным демотиватором - да, наверное, этот вопрос пока не решен. Я не могу пока что это прочувствовать, кажется, чтоя топчусь на месте. Просто в силу ограниченности моих действий сейчас, наличия какого-то определенного перечня обязанностей, которые я стараюсь выполнять, мне трудно понять, что ждет меня, если я выйду за свои сегодняшние рамки. Хотя я пытаюсь. Честно говоря, взяться за мой избитый язык не получается. Днем трудно найти время на занятия, а по вечерам хочется просто отключить мозг или пообщаться с мужем или что-то еще. Но в данном случае я вроде как могу себя понять, не оправдать, а именно понять, что мое нежелание напрягаться вполне обоснованно некоторой загнанностью и желанием решить еще какие-то текущие дела, которые и завтра и послезавтра будут, и если не сделать их сейчас, то потом будет очень трудно разгрести завал.
И все-таки одна причина опускания рук ясна - это отсутствие некой основы, плана, где будут обозначены мои основные действия и куда можно накидывать что-то более детальное. У меня раньше не было привычки (да может и потребности) составлять такие планы. Сейчас я этому учусь и на днях интереса ради попыталась составить меню для ребенка. Результат за три дне мне нравится - я больше не скачу как полуумная, не зная, что же сейчас предложить дитю поесть. В принципе радикально ничего в рационе дитя не изменилось, но мое отношение к этому стало более осознанным. Возьму это на вооружение, попробую применить еще где-нибудь. Все-таки планы отрабатывать проще на то, что повторяется каждый день, а кгда речь идет о разовых или просто редких ситуациях, тут надо будет прилагать больше усилий...

Долгосрочное планирование связанно с довольно серьезными и основательными вещами, видимо все-таки я проникаюсь моментом и не начинаю отлынивать. Только когда все происходит, я остаюсь жутко довольна, но при этом остается множество мелких недоделок, и это мне не нравится. Знаете, получается какой-то вариант черновика. Когда я планировала свадьбу, я изрыла весь интернет в поисках платья, колец и т.д. В итоге платье было такое, которое понравилось моей маме, кольца выбрали по желанию мужа, а музыкальное сопровождение вообще было отдано на откуп организаторам, потому как вопрос об этом решался уже за несколько дней до события и мне уже не хотелось ни о чем думать. В итоге мероприятие было неплохое, но не 100% моё, и я иногда думаю, что вот здорово бы было сделать все иначе. Но ведь не разведешься же ради второй свадьбы..)) Вот как-то так... Знаете, есть люди-аккуратисты и идеалисты, а есть я, для которой внимание к деталям важно, но терпения не хватает подумать о них заранее. Если бы мне в итоге было все равно, скажем, какого цвета салфетки на столах или прическа у жениха, было бы понятно, почему я об этом не пекусь, но мне ведь не все равно, а я пускаю все на самотек. А потом грызу себя за то, что не подняла попу вовремя и решила оставить все как есть.
Так что сподвигнуться на что-то большое я могу, но буду долго и нудно копаться в какоц-то куче, имеющей условное отношение к делу, а потом впопыхах доделывать все в последний день, когда настроение уже не то и хочется все послать к черту....
Может быть, просто я не вс
егда понимаю, каков должен быть окончательный результат. Знаете, иногда мне очень хочется, чтобы перед глазами был пример человека, которого можно было бы копировать во всем - в поведении, в образе мыслей, в словах и делах... Понимаю, что это выглядит жалко, я осознаю, что не имею часто своей позиции. Мне всегда нужен какой-то авторитет, который разъяснит, как хорошо и плохо, как правильно, а как нет. Не во всем, конечно, но там, где речь идет не только обо мне и моих интересах - да. Когда же речь идет о моих интересах, я стараюсь сделать так, чтобы меня не было видно и слышно. Редко начинаю качать права и жутко по этому поводу переживаю. Даже если знаю, что права. А уж если я еще и не уверена в своих убеждениях, тогда вообще тушуюсь.
Например, на работе я делаю какое-то задание, потом кооперируюсь с другим отелом, а там мне говорят, что надо еще вот так и вот это. И я не знаю, правы они или нет. Другой на моем месте может вспылить и сказать, что он свою работу выполнил, я этого не сделаю никогда.
Сейчас, когда мне вроде как надо отстаивать интересы моего ребенка, я тоже тушуюсь, я не могу устроить скандал врачу, я не могу чего-то требовать. В общем, иногда мне кажется, что такая позиция верна, что я не создаю конфликтов и т.д. С другой стороны, иногда вовремя поднятый трезвон очень важен и может что-то серьезное решить, и получается, что я все равно оказываюсь в проигрыше.
Вот наверное еще один пункт к моим демотиваторам - я не знаю своих позиций. Не везде и не всегда. Но я с этим сталкиваюсь чаще, чем хотелось бы. А потому наверное предпочитаю бездействие. Чтобы не нарваться. Правда этот пункт все-таки больше связан со взаимоотношениями. К немытой посуде он явно не относится. Но тем не менее я это из себя выудила.

Нет, когда я писала эти строчки, я не имела в виду моменты моего зависания, это было описание тех ситуаций, когда я что-то начинаю делать и выполняю дело до конца - лучше или хуже, но до конца...
Знаете, вся эта моя ситауция с чего-нибудь не деланьем становится мне все больше похожей на старую, очень глубоко укоренившуюся привычку. Никто 20 лет не заставлял меня гладить белье, мне самой это было прямо скажем не очень нужно, так чего я сейчас вдруг и сразу с радостью буду его наглаживать. Ну и так со всем. Осознание того, что чтобы что-то было, надо что-то делать, приходит, но само деланье просто так не получится, надо приложить усилия и сделать. Просто мне очень досадно, что я не понимала этого раньше. Я ходила на занятия танцами, там часто повторяли фразу "надо сделать через не могу"я никогда и ничего не делала через не могу. но ведь это иногда действительно надо. просто надо и все. надо умываться, надо чистить зубы. Можно этого не делать, но результат будет соответствующим. Когда я ставлю все свои лени в один ряд с нечищеными зубами, становится проще их оценить и может быть, преодолеть.

Да, как я уже написала, я пробую эти списки составлять, причем именно письменно и следовать им, хотя бы частично, хотя бы в малых делах. Может и до больших со временем дойду)))

Думаю, что могу забрести не в ту степь, если я не верно Вас поняла, так что все-таки лучше поясните))))

Пока мне трудно себе что-то подобно привязать к реальности. У меня был опыт работы с привязкой к результату, а не к срокам и объемам, я благополучно такую работу провалила, так что вольности мне лучше не допускать. Когда полный цейтнот и куча дел - горю, как и все, и видимо от недостатка опыта и прозорливости делаю ошибки. Так что Вариант размеренной жизни (я сейчас все-таки больше о работе) не для меня...
В общем, пока я умею рисовать только идеальные картинки, т.к. я себя то недооцениваю, то очень сильно переоцениваю, то пускаюсь в мечтания.

Да, так и есть. Выходя замуж, я надеялась, что мой муж, такой пунктуальный, обязательный, ответственный и надежный, станет для меня примером и маячком. В итоге он подвергся моему дурному влиянию и никаким маяком быть уже не может, хотя я иногда очень прошу его об этом. Но видимо пока он жил с родителями, находился под их влиянием, вел несколько другой образ жизни, на него влияли другие люди. А теперь, стоит нам вместе задумать поход, мы обязательно опаздываем, хотя он этого терпеть не может, ну и т.д. Так что если бы он был устойчивее, вопросов у меня и к себе и к Вам было бы меньше. Или были бы, но другие.))

здравствуйте, Аня!
Нет, точно нельзя откладывать на потом. Стоит оставить часть ответа в режиме ожидания, как фокусы с отключением компьютера делают предыдущий вариант недостижимым...Извините за задержку с ответом.
Какой вывод из этого я делаю для себя(и это, возможно, некий пример ответа на вопрос о мотивации)? Чтобы действие стало подъемным, оно должно быть не чересчур объемным. Вот такие стихи получились...
В связи с этим нужно снова отсекать лишнее и выруливать на центральную линию.
Можно ли сказать, что в каком-то смысле хороших условий для реализации запланированного Ваши жизненные условия сейчас не предоставляют? И это реально. Жизнь с маленьким ребенком - вечно непредсказуемый поток событий, в котором к тому же нужно не утерять нить ежедневных НАДО. А Вы хотите еще сверх того что-то смочь, если я правильно Вас поняла. Это реалистичное требование к себе, как Вы считаете?
Возможно это хорошая идея для Вас...Если Вы ощущаете, как это помогает.

Это похоже на застревание на мелочах в ущерб основному?
Очень хорошо. Можно ли сказать, что Ваш демотиватор - неуверенность в правильности своих действий из-за отсутствия ясной собственной позиции?


Да. конечно Вы правы, безусловно. Есть вещи, которые надо делать "через не могу". Жизнь не приятная прогулка...

Хорошо. Главное поймать, что приносит удовольствие и не забывать это проживать осознанно.


Ок. Напомню, о чем шла речь. Вы написали: Я зафиксировала расхождение действий с планом и мне стало интересно, на кого Вы ориентируетесь, когда составляете этот план: на Дядю (Чтобы соответствовать чужим ожиданиям=остаться "хорошей девочкой"= заслужить индульгенцию) или на Себя саму (чтобы следовать своему плану)?


Что было бы правильнее и лучше, чтобы не переоценивать свои силы и не проваливать результаты?

Оказывается Вы намного сильнее, чем думаете...:ad:

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
а я надеялась, что Вы, может быть, уехали отдыхать....))))))

Ваши стихи про подъемность малых объемов мне понравились, согласна с Вами. Надо бы мне наверное ввести в практику дробность великих дел: убрать шкаф не весь сразу, а по полочке в день (неделю), изменить не весь мир, а для начала только малую его часть...))

Я хочу делать много всего и сразу ну и разумеется в итоге не делаю ничего. Да, маленький ребенок занимает собой не просто много времени, а практически все время, тем более что моя дочь очень не любит играть в одиночестве, ей всегда нужна моя компания. Я бы, наверное, предпочла, чтобы она перевернула дом вверх дном, но сама, и дала бы мне тем самым полчаса или час свободного времени. Но нет, ей надо читать, рассказывать, показывать, завлекать и т.д. Так что да, условия даже для похода в душ так себе. Спит она очень чутко, предпочитает делать это на улице, так что на время дневного сна тоже рассчитывать не приходится.
При всем этом я наконец-то имею более-менее ясную голову и желание двигаться дальше в интеллектуальном плане. Я уже как-то говорила, что моя работа настолько забивала мне голову, что делать что-то помимо не было никаких сил. А сейчас вся работа для головы только в том, что составить меню и график развлечений для дочки. Так что хочется занять оставшиеся ресурсы еще чем-то полезным. И самое главное, я знаю, что стоит чуть-чуть напрячься и все это будет реально и достижимо. Надо только эти самые чуть-чуть извлечь из себя.
Я не стремлюсь быть мега-мамочкой и хозяйкой, я допускаю непоглаженное белье, раскиданные игрушки и сложенные не по цветам вещи в комоде, но все-таки хочется, чтобы на выходных не надо было отмывать квартиру после дочкиных художеств, например, и после собственных не протертых вовремя полов. Ну как-то так.
Все эти рассуждения я свожу вот к чему - мне хочется думать, что те или иные условия должны давать человеку повод оптимизировать свои действия, и если что-то очень нужно, то оно впишется в любые условия (разумеется, речь не идет о каких-то критических моментах).

Да, действительно похоже. Просто когда начинается вот такое копание, кажется, что я занимаюсь делом, что я его двигаю, хотя это и не так. В общем, как-то надо научиться ставить приоритеты, определять, что принципиально важно, а что может подождать до завтра. Я стала замечать за собой, что пытаюсь это продвинуть в жизнь, так что может, рано или поздно, смогу делать это ну если не на автомате, то по крайней мере правильно и без особых метаний.

Да, и думаю, это довольно серьезная загвоздка, это касается важных вещей, отношений, рабочих моментов.
Знаете, я сейчас опять вернусь к материнству, но все-таки это для меня показательно. Это та вещь, к которой я готовилась всю сознательную жизнь. И сейчас я могу сказать, что практически все мои действия были обдуманы и я не совершила каких-либо серьезных ошибок, взращивая своего ребенка. Может быть я преувеличивала сложность этой роли, может мне слишком часто помогают и принимают меня (мой муж, в частности), может я нахожусь в иных условиях, чем все другие, но мне кажется, что я с этим справляюсь лучше, чем могла себе представить. Мне правда было очень сложно представить, как можно вскакивать к ребенку среди ночи, мне казалось, что мне будет лениво переодевать ее пять раз на день, если она испачкается, но я эти и многие другие вещи делаю не задумываясь, и мне это лает уверенность, что раз я это могу, то смогу еще много чего другого. Просто хочется, чтобы эта уверенность перенеслась на прочие сферы в жизни. Понимаю, что здесь немалую роль играют гормоны и инстинкты, но все-таки это дает мне оччень положительный настрой.

все-таки я чаще думаю о себе. Конечно, иногда скатываюсь до того, что решаю, как же я буду выглядеть в глазах тех или иных людей, мне эти скатывания не очень нравятся, потому что носят либо характер флирта, либо хвастовства.
А если все-таки говорить о реальных делах, скажем, как провести выходные, то я ориентируюсь на себя. Ну и разумеется, поскольку я свои собственные планы очень не люблю выполнять, то рушу планы и других людей.
В результате, пытаясь исправит свои огрехи, делаю то, что не очень хочется, люди это понимают и возникают сложности в общении.

Как говорят, такую энергию, да в мирное русло...