Здравствуйте, Юлия!

Думаю, что помогать нужно в зависимости от обстоятельств, а не от возраста. И если у нас в семье такая ситуация, что папа серьезно болен (а именно он главный "добытчик", мама не работает), то мне по идее просто положено помогать родителям, в том числе и материально. А я не делаю этого, оправдывая себя тем, что зарабатываю немного, к тому же учусь, но при желании вполне могла бы найти еще подработку.

Стыжусь того, что не помогаю родителям (как материально, так и в плане работы по дому).

Чаще всего отношусь к этому совершенно нормально, как будто так и надо, но иногда просыпается совесть и начинаю стыдиться, ругать себя.

Немного удивлена, т.к. всегда считала, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне, поэтому совсем не собираюсь (и не собиралась) перекладывать ее на вас.
По поводу власти ребенка - я не отдаю ему власть специально (типа "а не написать ли мне от лица ребенка?!"), получается, что ребенка во мне довольно много, и я еще не научилась "прогонять" его из себя.

Такие случаи были:
1. Ситуация, когда я не решалась сама прекратить отношения с МЧ (мы обсуждали это).
2. В старших классах постоянно пыталась увильнуть от общественной работы (типа участия в школьных концертах, соревнованиях, "должности" в классе). Хотя однажды меня все-таки назначили ответственной за дежурства, но я делала это с большой неохотой и энтузиазма не проявляла.

Во-первых, работа - несу ответственность за функционирование нашей небольшой фирмы, включая ответственность перед клиентами, партнерами, гос.органами.
Во-вторых, как студент, несу ответственность за то, чтобы меня не отчислили и я благополучно получила диплом.
В-третьих, в семье отвечаю за покупку продуктов, отвожу родителей на машине туда, куда им надо. В процессе дорожного движения, кстати, несу ответственность за безопасность всех пассажиров и соблюдение ПДД.
В-четвертых, в целом, отвечаю за себя, свою жизнь и то, что в ней происходит. Естественно, в доступных пределах - если, например, я пострадаю от какого-то стихийного бедствия (не дай Б-г, конечно), здесь моя ответственность не поможет.

"Я учусь защищать себя..." - возникает двойственное чувство: с одной стороны, хорошо, что учусь, а не смиряюсь с ситуацией, а с другой - непонятно, сколько продлится это "учение", и когда я наконец научусь.
"...смогу постоять за себя" - здесь уже появляется уверенность в том, что действительно смогу защититься.

Юлия, поздравляю вас с наступающим Новым Годом!! Пусть он будет для вас хорошим и счастливым! :)

Сообщаю, что буду отсутствовать до 5 января в связи с праздниками и подготовкой к ним.

Добрый день, Аня
Я немного запуталась, в том, что возможно или невозможно в этой ситуации. Стыд за то, что не помогаете есть. Есть ли возможность помогать родителям сейчас немного больше? Стыд, звучит как голос совести?:ab:
Может быть и не стоит прогонять. Вы словно не знаете/не умеете ими руководить по своему желанию. Эти внутренние части пока неуправляемы?
Возвращаясь к теме присутствия в Вас двух частей. Опишите по каким критериям Вы чувствуете такую часть как- "внутренний ребенок"? Как понимаете/ощущаете другую свою часть. Как, кстати, она называется?

Аня, давайте так, раз слово "учусь" вызывает такое противоречие, подумаем на что!? его можно заменить.
Спасибо за поздравления, Аня.
Вас тоже с прошедшим новым годом, надеюсь и желаю:), что все намеченные Вами (здесь) цели реализуются в этом году!
Хорошо, что предупреждаете, прощаюсь с Вами до 5 января.
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Возможность есть, хотя и труднореализуемая - было бы желание... Дело в том, что найти подработку теоретически можно, но многие работодатели не хотят брать на работу студентов-пятикурсников. К тому же мне категорически не хочется идти работать каким-нибудь продавцом или администратором в солярий (те специальности, на которые, в принципе, могли бы взять), а если бы было настоящее желание помочь родителям - пошла бы и полы мыть. Но желания этого у меня нет, поэтому я ничего не делаю.
Да, это голос совести, которому я, увы, не подчиняюсь.

Я действительно не могу ими управлять по своему желанию. Даже не представляю, как это - намеренно "включить" ребенка или взрослого. Конечно, можно изобразить эти роли в поведении, но не до такой степени, чтобы размышлять и принимать решения от их лица.

Ребенок - капризный, непослушный, не хочет подчиняться никаким аргументам, кроме своего "Хочу!". Я ощущаю его в себе, когда принимаю какое-то решение именно на основании своего желания, и не хочу никого слушать. Настаиваю на своем до последнего и делаю так, как я решила, даже если это неправильно.
Недавно был случай, когда "ребенок" у меня доминировал (как мне показалось). У нас сейчас стоят очень сильные морозы (-28-30 градусов), а в моей машине нет автозапуска с прогревом двигателя, следовательно, мне приходится периодически выходить на улицу и греть двигатель. Пару дней назад я просто легла спать, хотя можно (даже нужно) было сходить погреть машину еще раз. Вот он - "ребенок", не хочет и не делает, не думая о последствиях. Утром встала поздно (опять же, можно было встать раньше и спуститься погреть). Короче, когда мне нужно было ехать, машина не заводилась, т.к. сел аккумулятор. Я пришла домой и сказала, что пойду вытащу аккумулятор и принесу его домой на зарядку. Я никогда раньше этого не делала, и родители возмутились, кричали: "Нет, ты не сможешь, ты все сломаешь!!!", но "ребенок" не сдавался и кричал, что вытащит аккумулятор во что бы то ни стало. Здесь я вижу позицию "ребенка", т.к. он не слушает аргументы и советы, а все равно настаивает на своем. В итоге все перессорились, но я все же вернулась домой с аккумулятором :ae: Правда, вытащила я его не без помощи соседа, но лишь потому, что у меня не было ключа нужного диаметра.
Еще "ребенок" иногда хочет, чтобы у него не было никакой ответственности и чтобы все решения принимались за него. Если случается что-то неприятное, "ребенок" хочет, чтобы его пожалели.
Другая часть - "взрослый", который принимает решения, все обдумав, после взвешивания плюсов и минусов, готов выслушать аргументы и согласиться/не согласиться с ними. "Взрослого" не пугает ответственность, он готов к ней и ему нравится такая позиция (самому отвечать за все). Присутствие "взрослого" я часто ощущаю в работе, когда принимаю решения о сотрудничестве с другими компаниями, оцениваю работу подчиненных, оформляю документы и т.д. Но в последнее время его все чаще вытесняет "ребенок", который говорит, что ему надоело работать, особенно, когда он не видит существенных материальных результатов... :ac:

Может, его вообще убрать? Тогда будет: "я смогу защитить себя и постоять за себя". Такой вариант мне больше нравится. Правда, было бы лучше, если бы было: "я могу" (а не "смогу"), но пока что это не совсем соответствует действительности.

Спасибо! :ax: Я тоже на это надеюсь.

А у меня снова актуальна тема родителей, правда, теперь уже под другим углом. Мама вчера сказала, что обнаружила у себя (простите за физиологию) кровь в моче, причем неоднократно. При этом она НЕ ХОЧЕТ обращаться за медицинской помощью!!! Мы всей семьей пытаемся ее уговорить хотя бы просто сдать анализы, но она сразу закрывается в себе, говорит: "Отстаньте, никуда я не пойду и ничего сдавать не буду!". Я не знаю, что делать, ведь это очень серьезный симптом, а она умная женщина, должна все понимать... Но почему она не хочет обратиться к врачу?? Единственная внятная фраза, которую я от нее добилась по этому поводу: "Еще не хватало, чтобы меня в больницу положили!".
Юлия, что можно сделать в этой ситуации? Стоит ли пытаться разговаривать с мамой на эту тему и убеждать все-таки обратиться за помощью? Если да, то как?

Здравствуйте, Аня
Я правильно понимаю, что Вы выбираете "нежелание помогать". И мучить себя голосом совести.
Из какого состояния Вы делаете этот выбор. Из "Ре"-ребенка, "В"-взрослого?
Вы в свое время учились водить машину, так ведь:). Тоже не знали как ей управлять, в какой момент нажимать на сцепление, в какой на тормоз или газ. Для начала вы учились это делать, понимать, в какой момент какая педаль уместна. Пробуете ли Вы сейчас замечать (для начала) в каком Вы состоянии в разные моменты жизни? Вы замечаете, что здесь, в нашей переписке Вы тоже разная (То ребенок, то взрослый)?
Аня, Вы так хорошо "стучите" на своего "Ре"-ребенка. :ab:Какие у Вас самой переживания, когда Вы его так сдаете?
Кто!? Думает о последствиях вместо него? Кто принимает решения? И кто жалеет его?
Мне показалось, Аня, что Вам в этой безответственности тааааак хорошо:)... Что возникает вопрос. Зачем Вам быть взрослой?
Еще меня немного смущает, что эти два состояния ровненько распределились по сферам жизни. Дома -"Ре", на работе -"В". Вы чувствуете нюансы этих состояний, их оттенки, которые возникают в разные моменты жизни, плавно перетекая из одного в другое.
Когда я спрашивала про ответственность, которую Вы взяли на себя здесь, я имела в виду то, что мы с Вами обсуждали в психотерапии. (прочли ли Вы книгу, что получилось с ограничением на не обязательные/ненужные покупки?).
:ay: Отличная получилась фраза!
Какой на нее эмоциональный отклик?
Поведение мамы странное...(детское).
С одной стороны, она вовлекает Вас в ситуацию с ее здоровьем. Вы тревожитесь, и это вполне понятно. От ее нежелания прояснить ситуацию, Ваше беспокойство только усиливается. Почему мама боится ложиться в больницу, известно? Это как-то связано с болезнью папы?
Аня, Вы сами к чему больше склоняетесь? Хотите ли Вы ее убеждать?
Вы можете сейчас попробовать быть взрослой, сама ситуация Вас к этому подталкивает. Например, рассказать маме о своих переживания. Ведь заставить ее обратиться к доктору Вы не можете.
И еще, Аня я уезжаю, и меня не будет до 9 января. Если нужно будет, то до сегодняшней поздней ночи я смогу Вам ответить.
С уважением, Юлия Смелянец.

Добрый вечер, Юлия!

Вы совершенно правильно понимаете, за исключением того, что голос совести не мучает меня постоянно, а просыпается лишь время от времени (может, если бы почаще просыпался, я бы и начала помогать родителям)). Этот выбор делается из "Ре", хотя и с "примесью" "В", который приводит аргумент, что сейчас главное - окончить институт. Но еще раз повторюсь, что было бы желание, а совместить все - не проблема...

Когда я училась водить, не раз путала тормоз с газом, поэтому неудивительно, что я путаю "Ре" и "В" :ag:
Именно в переписке не замечала (попробую внимательно ее перечитать), а вот в жизни начинаю замечать. Покупала платье, и во мне произошел спор "Ре" с "В". "Ре" возжелал легкое платье с большим вырезом, а "В" объяснял ему, что для зимы такое платье не очень подойдет и лучше купить что-то более теплое. После долгих колебаний победил "В")

Хорошо "стучу", потому что хорошо его знаю :) Переживаний нет, говорю о нем с теми же эмоциями, с которыми говорю о себе, ведь это часть меня. Когда писала о "Ре", была в спокойном, нейтральном состоянии. Зато чуть раньше, когда писала о том, что не помогаю родителям, было осуждение себя, стыд.

В том-то и дело, что никто не думает, не принимает решения и не жалеет. Отсюда следует, что взрослой быть надо, чтобы самой думать, принимать решения и не испытывать при этом чувств ребенка ("я не хочу работать/хочу, чтобы кто-то решил мои проблемы/и т.д.").
В безответственности хорошо, но лишь тогда, когда есть тот, кто берет на себя ответственность. Я смотрю на некоторых моих знакомых и невольно завидую их счастливой безответственности: сначала полностью опекали родители, в 18-20 лет вышли замуж, теперь их опекают мужья, причем непременно богатые и заботливые)) А поскольку у меня ситуация не такая, я должна решать все свои проблемы самостоятельно. Хотя, что уж тут скрывать, я была бы рада пребывать в подобной безответственности :)

Конечно, состояния могут смешиваться, просто я их так разграничиваю, т.к. дома все-таки преобладает "Ре", а на работе, в учебе - "В". "Ре" проявляется и в работе, а вот "В" дома, к сожалению, редко дает о себе знать.

Книгу еще не прочла, дошла только до сказок и жизненных сценариев.
Решила установить сумму - не более 500 руб. в месяц. Буду жестко себя ограничивать)

Отклик хороший, чувствуется некая приподнятость, уверенность в том, что я действительно смогу, и все получится.

Мне все-таки удалось поговорить с мамой, но к результатам (чтобы она обратилась в больницу) это не привело. Говорит, что кровь прекратилась, думает, что это был камень (говорит, раньше такое бывало). Но на предложение хотя бы сдать анализы снова отвечает отказом, аргументируя это нежеланием терять время и сидеть в очередях в поликлинике. Также прозвучала фраза: "Папа всю жизнь следил за здоровьем, и что толку?" :bn: В общем, мне ее позиция все равно непонятна...

Добрый день, Аня
Отлично:ay:
Почему?
С какого числа и на какое время, Вы ставите себе такое ограничение? Что будет если, превысите лимит? В каких случаях, можно превысить эту сумму расходов?
Аня, я заметила, что Вы перестали выделять в тексте важное и эмоционально откликающееся, с чем это связано?
Теперь давайте определим, в каких ситуациях можно говорить себе эту фразу. И таким образом себя поддержать.
Ну, в любом случае Вы сделали все возможное. Мама приняла решение, Вам остается только смириться с ним.
Ана, Вам задание: "Плюсы и минусы безответственности в Вашей жизни".
Пишите первое, что придет в голову, должно получиться два списка.
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый вечер, Юлия!

Потому что дома, в окружении родителей, для меня остается наиболее привычной и удобной именно детская позиция. Еще не отвыкла от того, что я самая маленькая, поэтому ничего не должна делать, а только получать подарки и всякие вкусности)) Хотя по-хорошему, давно пора бы уже отвыкнуть.

С 1 января, на 3 месяца. Если лимит будет превышен... Даже не знаю, какое адекватное "наказание" можно себе придумать. Разве что буду снова осуждать себя за то, что не справилась с таким несложным делом. А случаев, в которых ее можно превысить, просто нет, т.к. вещи, на которые я ограничиваю расходы, действительно ненужные и без них можно обойтись (это, например, очередная помада вдобавок к n-ному количеству имеющихся, или милый блокнотик, без которого у меня вполне есть в чем писать).

Боюсь, что с той самой безответственностью, о которой вы дали мне задание :ah: Исправляюсь и начинаю выделять снова.

Можно (даже, я думаю, нужно) говорить ее в ситуациях, где меня может ожидать отказ. Чтобы не занимать позицию "жертвы", а действительно стараться постоять за себя и быть уверенной, что у меня получится.
В принципе, можно говорить и тогда, когда отказ все-таки произошел. Тогда смысл ее будет таким, что сейчас не получилось, зато в следующий раз я обязательно смогу защитить себя.

Плюсы:
- облегчение себе жизни (всегда проще свалить некоторые дела и ответственность на другого человека);
- свободное время (освобождается, т.к. чем меньше обязанностей, меньше ответственности);
- избегание отрицательных эмоций, связанных с ответственностью (на человека была возложена ответственность, а он не справился и переживает из-за этого).
Минусы:
- несамостоятельность;
- беспомощность в ситуациях, когда некому взять на себя ответственность, кроме меня;
- не вижу в себе недостатков, т.к. перекладываю ответственность на кого-то другого (допустим, перепутала адрес по своей невнимательности, а перекладываю ответственность на того, кто мне дал этот адрес - плохо объяснил или сказал неправильно, хотя проблема во мне);
- конфликт с собственной совестью (как в случае с помощью родителям, точнее, ее отсутствием).

Добрый день, Аня.
А какова Ваша плата за это? Чем Вы расплачиваетесь дома, за свою роль "маленькой девочки"?
Аня, обратите внимание, пожалуйста, как Вы будете проживать это ограничение. Что с Вами будет происходить. Яркими переживаниями делитесь.
Как это произошло? Как Вы "съехали" с ответственности, которую на себя возложили. Были ли для Вас сигналы о том, что что-то не так, до того, как я Вам напомнила про выделение?
Хорошо:ay:
Что касается задания... Аня, в нем не хватает примеров. Пока получилось абстрактно. Пока допишите, пожалуйста примеры, опираясь на то, что Вы говорите про свою жизнь. Обсудим, после того, как Вы их допишите.
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Юлия!

Своей несамостоятельностью и беспомощностью. Хотя не могу сказать, что это совсем уж беспомощность, т.к. если что-то нужно сделать (вытащить аккумулятор, например, или притащить тяжелые пакеты из магазина), я все же это делаю. Но если нет острой необходимости, предпочитаю свалить обременительные заботы на другого человека.
Иногда еще случаются конфликты с родителями, причем абсолютно неконструктивные. Думаю, что они тоже обусловлены моей ролью "маленькой девочки". Пример: я решила все-таки закрывать бизнес (я писала о своей неопределенной ситуации в работе), о чем сообщила родителям. Ответом мне была длинная тирада на тему того, что я ничего не умею делать, не могу зарабатывать деньги, и ни один нормальный человек не будет меня содержать, поэтому остаток дней своих я проведу на хлебе и воде, а мой хладный труп съест овчарка)) Ясно, что взрослому самостоятельному человеку никто не будет предъявлять такие претензии.

Пока все спокойно, покупаю лишь то, что необходимо :) Помогает простой способ - не брать с собой лишние деньги, тогда не будет желания их потратить.

Сигналов о выделении не было. Пару раз хотела, прочитав ваш пост, сразу же ответить, но останавливала себя, чтобы было время на обдумывание.
А как произошло - сначала тщательно все выделяла, в один прекрасный день забыла выделить, и с тех пор уже не вспоминала об этом. Вообще я подумала и поняла, что такое "съезжание" с ответственности для меня характерно :ac: Допустим, начинаем работать с новым клиентом - делаем текстовое оформление сайта. Сначала я все проверю и перепроверю на 10 раз, потом понимаю, что клиенту все нравится, и он продолжает с нами сотрудничать. К следующим текстам я подхожу все менее и менее ответственно, до тех пор, пока клиент не пожалуется на ошибки или опечатки. Тогда я в ужасе думаю: "Ах, какой кошмар!! Как я могла это допустить??? Все, теперь буду перечитывать тексты не 10 раз, а 15!" И первое время действительно, так и делаю, а потом снова все сначала... :ah:
И как только у меня рука поднялась написать в своем резюме, что я ответственный человек?))

Плюсы:
- Облегчение себе жизни (всегда проще свалить некоторые дела и ответственность на другого человека).
Пример: избегание ответственности в школе - увиливание от общественных должностей и участия в школьных мероприятиях (концерты, соревнования).
- Свободное время (освобождается, т.к. чем меньше обязанностей, меньше ответственности).
Пример: вместо того, чтобы заняться уборкой квартиры, я смотрю фильм или читаю книжку, а уборку приходится делать маме.
- Избегание отрицательных эмоций, связанных с ответственностью (на человека была возложена ответственность, а он не справился и переживает из-за этого).
Пример: взяла на себя ответственность за семейный бизнес, но не смогла сделать его успешным.
Минусы:
- Несамостоятельность.
Пример: обыденные дела (та же уборка, готовка) даются мне сложнее (т.к. я делаю это редко), чем если бы я занималась ими каждый день.
- Беспомощность в ситуациях, когда некому взять на себя ответственность, кроме меня.
Пример: не могу вспомнить конкретную ситуацию... Скажу абстрактно: если на меня, например, оставят маленького ребенка, я точно не буду знать, что с ним делать, не смогу поменять ему пеленки и все такое.
- Не вижу в себе недостатков, т.к. перекладываю ответственность на кого-то другого (допустим, перепутала адрес по своей невнимательности, а перекладываю ответственность на того, кто мне дал этот адрес - плохо объяснил или сказал неправильно, хотя проблема во мне).
Пример: однажды меня оштрафовали за поворот в неположенном месте. Вместо того, чтобы признать, что я сознательно нарушила правила, и ответственность за это лежит лишь на мне, я вспомнила, что поворачивать здесь меня научил папа, и вроде как, это он во всем виноват.
- Конфликт с собственной совестью (как в случае с помощью родителям, точнее, ее отсутствием).

Доброй ночи, Аня
Как Вам эта плата?Она Вас устраивает или нет?
А в чем некоструктивность конфликтов с родителями?
Вообще претензии у родителей странные. Сложно в 21 год уметь зарабатывать деньги...
Мне очень нравится Ваше чувство юмора:ay:. Оно Вам помогает в жизни?
Какое про это чувство?
От этого сумели себя остановить, это хорошо.
Чего в связи с этим хотите?
Это похоже на уход в состояние Ребенка?
Извините, Аня, за занудство. Но я все же не пойму как это происходит. Что является тем спусковым крючком, которое запускает дитя внутри Вас? Какие мысли или чувства?
РС. Про задание напишу в другом посте.
С уважением, Юлия Смелянец

Доброй ночи, еще раз.
Задание про минусы и плюсы безответственности, навеяло мне воспоминания о детском стишке С. Михалкова "Про мимозу"...
Цитирую только последние строчки.
"Он растёт, боясь мороза,
У папы с мамой на виду,
Как растение мимоза
В ботаническом саду.";)
И одновременно, уход от возможности получить удовольствие от участия в концерте/соревновании. Невозможность получить радость от успеха, завоевания почетного места (индивидуального/командного).
Тут не поспоришь, безусловный плюс;)
Но, наверняка, мама потом упрекает?
Переживает и потому больше осознает про свои возможности-невозможности. Точно знает, что есть моменты, где он некомпетентен и либо будет учиться в этом направлении, либо пойдет в другое. В этом и состоит личностный рост.
Минусов получилось все же больше, чем плюсов. Как Вам это, Аня? Какой из минусов Вас больше трогает?
Что в связи с заданием хочется?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Пока я живу с родителями и пребываю в некоторой безответственности, устраивает. Но понимаю, что скоро должна буду сама себя обеспечивать и вести самостоятельную жизнь, поэтому в долгосрочной перспективе такая плата все же не устраивает.

Ну а в чем может быть конструктивность такого конфликта? Если бы я сразу же после этих слов бросилась разгружать вагоны, тем самым зарабатывая себе на пропитание, он был бы конструктивным. Но этого не произошло, в моем сознании тоже ничего не изменилось, поэтому конфликт неконструктивен.
Может быть, и странные... Но стоит мне посмотреть на моих знакомых, я вижу, что в 21 год большинство уже имеет стабильную работу. Родители, видимо, тоже ориентируются на большинство. Тем более, что такая ситуация в семье с болезнью папы.

Да, конечно. Многие неприятные ситуации я воспринимаю с юмором, и вместо того, чтобы переживать из-за того, как я опозорилась, я просто смеюсь над этим (и смешу других, когда им рассказываю).

Хочется, конечно, большего... :) Но подобные "хотелки" стараюсь подавлять. Правда, вчера все-таки накупила разных сладостей, но в пределах лимита, поэтому все нормально.

Хочу не уходить от ответственности, а поддерживать ее на изначальном уровне (на уровне, который я сама для себя устанавливаю - как, например, в случае с текстами: проверять и перепроверять на несколько раз).

Очень похоже, потому что Ребенок безответственный и для него основной стимул "хочу/не хочу", а не "надо".
Очень сложно определить, что именно является этим спусковым крючком... Возможно, ощущение, что и так все в порядке, поэтому можно снизить уровень ответственности и не выполнять лишнюю работу.
Отстраненно от темы ответственности, могу сказать, что Ребенка совершенно точно запускает чувство протеста. Если мне скажут: "Ты не сможешь...", Ребенок будет в лепешку разбиваться, но доказывать, что смогу. Думаю, что это надо, в первую очередь, мне, чтобы самой справиться с проблемой и доказать себе, что да, могу. И еще желание настоять на своем может активировать Ребенка - тогда оно переходит уже в упертость и упрямство.

Знакомое стихотворение :) Я тоже вспоминала о нем, когда писала о родительских запретах в детстве. Когда была маленькая и читала это стихотворение, очень сочувствовала мальчику Вите, понимая, что сама нахожусь почти в такой же ситуации))

Немного не так. Пока это доставляло удовольствие (начальные классы), было с точностью до наоборот - сама стремилась участвовать во всех мероприятиях. А когда начались проблемы и издевательства, об удовольствии от участия в чем-то, связанном со школой, и речи быть не могло.

Не без этого... Но я уже воспринимаю упреки, как нечто, само собой разумеющееся. Что бы я ни делала, обязательно найдется то, за что можно упрекать.

Юлия, вы абсолютно правы. Это хорошо для ситуаций, когда человек несет ответственность только перед собой. А когда ответственность еще и перед другими людьми, появляется ощущение, что подводишь их, не справляешься и из-за этого страдают другие. Как в моем случае, когда в бизнес были вложены деньги родителей.

Когда отвечала на задание, хотела придумать еще один плюс, чтобы было поровну, но не вышло)) Значит, действительно безответственность для меня - это больше отрицательное качество, чем положительное.

Беспомощность и несамостоятельность. Хотя у меня иногда возникают сомнения - где пролегает граница между беспомощностью и тем, что я и не должна уметь делать. Если я, допустим, не могу сама поменять свечи в автомобиле - я беспомощна или все нормально? Или, например, мама обвиняет меня в безрукости, т.к. я не умею шить, вышивать и вязать. Но мне это просто не нужно, а тем не менее, закрадывается ощущение неполноценности...

Хочется переделать плюсы в минусы, чтобы в безответственности для меня не стало бы ничего хорошего, и я бы от нее избавилась... Если такое вообще возможно :)

Доброе утро, Аня
Аня, похоже на то, что в связи с болезнью отца, требования к Вам от родителей стали еще более противоречивыми. С одной стороны они жесткие, с другой наоборот мягкие. Вы можете ответить на вопрос "кто Я в своей семье"?
У Вас уже есть знания и опыт о том, что могло бы Вам помочь ее поддерживать?
Какое чувство у Вас в этот момент?
Жалко ее оставить?:ad:
Аня, словно трудно смириться с тем, что безответственность отрицательное качество. У Вас какое чувство рождается в ответ на эту фразу?
Хотите с этим разобраться?
Вам ничто не мешает это сделать. Моя помощь в этом нужна?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Почему противоречивыми? По-моему, все логично - мама говорит, что у нее тоже не было домашних обязанностех, пока она не вышла замуж. Так же она от меня ничего не требует, а если у нее возникают какие-то недовольства - это просто под влиянием настроения. Ну, это мне так кажется) А по поводу денег тоже все понятно - если я хочу поддерживать свой прежний уровень жизни, мне нужно самой прикладывать к этому усилия, а не надеяться на папу.
Кто я в своей семье? Водитель, добытчик продуктов, специалист по поиску в Интернете :)

Думаю, что поддерживать ее может только контроль: либо самоконтроль, либо контроль со стороны. Из опыта это тоже следует - в том случае с текстом ответственность вернулась на прежний уровень, когда я возобновила контроль.

Ощущаю, что все спокойно и идет так, как должно быть.

В какой-то мере - да, жалко :) Потому что я, в принципе, не вижу ничего плохого в безответственности, при условии, что есть человек, который на себя ответственность берет. Но это не мой случай, поэтому мне явно нужно освобождаться от безответственности. Чувство рождается примерно такое - "хочешь, не хочешь, а надо!.."))

Да, хотелось бы четко установить границы своей компетентности.

Если тема ответственности связана с трудностями с общением, то да, конечно :) Мне кажется, что мы немного отошли от первоначальной темы нашего общения...

Добрый вечер, Аня
Долго не отвечала Вам, нужно было время на перечитывания нашей последней переписки. В прошлом посте, самой главной для меня была вот эта Ваша фраза. Почему? Мне показалось, что Вы начали больше проявлять себя в нашем диалоге. До этого, я предлагала- Вы соглашались. Или поправляли меня. Здесь видна, инициатива и я очень ей рада.
Аня, расскажите поподробнее про то какие мысли и чувства, привели Вас к этому " мне кажется...". Куда мы отошли, и куда Вам самой нужно?
Далее... Вот эти две мысли звучат противоречиво.
Мама словно делает вид, что ничего не требует от Вас. :cool:
Если представить Вашу жизнь в семье, то она выглядит как сказка про принцессу. Минимум обязанностей, минимум требований. Семья словно говорит: "Ты еще малыш, отдыхай, успеешь еще наработаться". При этом, эта же семья (мама и папа), в социуме требуют с Вас как с большой... (ведение и поддержание семейного бизнеса, например). Как Вам в этом живется Аня? Вас не "разрывают" настолько разные позиции родителей по отношению к Вам?
Почему я про это спрашиваю. Мне показалось это ответ на два противоречивых желания:
1. остаться в безответственности (она так сладка, так не хочется ее оставлять).
2. желание взрослить себя;), за счет такого внутреннего понукания.(когда Вы пугаете себя мыслями о будущем).
При этом нет той золотой середины, в которой Вам было бы комфортно.
Мне кажется, вот про это мы говорим с Вами в последних постах.
Контроль в нашем случае включился после того, как я обратила Ваше внимание на не выделение текста?
А до этого, спокойствия нет? Спокойствие- это маркер потери контроля?
Ок. Как будем это делать?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Я перечитала несколько последних постов нашей переписки и поняла, что все они посвящены теме ответственности и взаимоотношениям с родителями (туда мы отошли). Это актуально для меня в данный момент, но первоначальный запрос (т.е. то, куда мне нужно) был связан с проблемами в общении.
Сейчас, в свете нашего обсуждения ответственности, у меня появилась мысль: "А что, если мои трудности с общением - это следствие моей безответственности?" Что-нибудь вроде того, что я не могу взять на себя ответственность за проявление себя в обществе. Если это действительно так, то бороться нужно именно с причиной, т.е. с безответственностью. Но если эти две темы (ответственность и общение) не связаны друг с другом, то более актуально для меня решить проблему с общением.

Может быть, и так... У мамы не менее сложный характер, чем у меня (а простых характеров, наверно, и не бывает)). Например, недавно она рассказала, что когда говорила папе не покупать ей цветы на праздники, она на самом деле хотела их получить :ai: Поэтому вполне возможно, что и здесь такая же ситуация: ничего не требует, но ей хотелось бы, чтобы я все делала по дому...

Ведение семейного бизнеса - это была моя инициатива. Я сама захотела этим заняться, и родители были не против. Попробую сформулировать позицию родителей по отношению ко мне: "Сейчас твоя основная задача - окончить институт. Пока ты учишься - да, мы тебя содержим, но если хочешь, можешь зарабатывать и сама. Но как только ты получишь диплом, ты взрослый человек, ищи работу и живи самостоятельно, мы уже не обязаны тебя содержать". Примерно так это выглядит. Если монолог исходит от папы, добавляется саркастичное сомнение в том, что я вообще смогу себя прокормить, не говоря уж о большем. Если от мамы, добавляется обвинение в полном отсутствии житейского опыта и неумении вести домашнее хозяйство. Если от бабушки, добавляется настоятельная рекомендация поскорее выйти замуж, "чтобы жених помогал"))
Как мне в этом живется... Просто привыкла, хотя, конечно, возникает недовольство и обида от неверия родителей в то, что я смогу вести самостоятельную жизнь. Если я в плохом настроении в момент подобного диалога, неизбежен конфликт.

Да, Юлия, мы говорим именно об этом, и вот почему это сейчас для меня важно. Как видно из вышенаписанного монолога "от лица родителей", моя "жизнь принцессы" продлится ровно до момента окончания института. Поскольку этот момент все ближе и ближе, у меня, конечно же, возникают мысли о том, как дальше жить и что делать. Рассматриваю разные варианты. Среди них есть перспектива переезда в другой, более крупный, город, что очень привлекательно, но... появляются сомнения: "А смогу ли я??" Кроме того, родители, как я уже написала, вообще не верят в то, что я без их помощи смогу заработать хотя бы на хлеб и воду. Поэтому я даже боюсь спросить, а как они, с таким мнением по поводу меня, вообще представляют мое будущее. Но я и сама его хорошо не представляю :ac:
С одной стороны, безответственность - в ней хотелось бы остаться, но никак нельзя. И желание взрослить себя - это уже не просто желание, а необходимость. Поэтому безответственность я однозначно для себя вычеркиваю из возможных вариантов. Надеюсь, что в процессе перехода от безответственности к взрослению я обрету эту золотую середину))

Да, до этого я, как ни странно, не задумывалась о том, что текст нужно выделять.

Есть, но оно какое-то... менее спокойное) В нем есть необходимость все контролировать, причем мне кажется, что даже чрезмерно.

Для начала мне нужно, наверно, расставить приоритеты - что для меня более важно, а что - менее. И думать уже в этих направлениях - там, где более важные вещи, требовать от себя "по полной программе", менее важные - требовать необходимый минимум.
Есть, конечно, еще вариант - принять точку зрения "я пусечка, и пусть я многого не умею, все равно я лучше всех" :ag: Но это приведет не к самосовершенствованию, а к деградации)

Добрый день, Аня
Только после исследования этой темы, мы можем понять, связаны эти две вещи или нет.
Давайте представим на минутку, что это так. И у Ани есть проблемы в общении, из-за того, что она не берет на себя ответственность за проявление себя. Что изменится, если Аня возьмет ее на себя, какой она станет?
Какую роль здесь выполняет "занавес", от чего он Вас прячет?
Вот эта Ваша фраза, точнее предположение....
Подтверждается вот этой.
Причем обратите внимание, Аня. Что и там и там, Вы остаетесь в детской позиции. Что Вы делаете/не делаете, чтобы так и оставаться в ней?

Пугают Вас родители немножко:).
Может быть Вам покажется странным вопрос. Но, как Вы думаете, Аня с чем родители останутся, если Вы уедете в другой город/в другую квартиру/обретете самостоятельность. Что? они будут делать вдвоем?
Конечно появляются сомнения и тревога понятна. Она всегда есть при столкновении с чем-то новым, неизвестным. Когда разберемся с границами компетентности, будет более спокойно.
Что это за спокойствие в котором хочется контролировать? Опишите, Аня, как это с Вами происходит?
Хорошо:ay:, с чего начнем?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Юлия!

Как мне представляется, человек, который берет на себя ответственность за проявление себя, хорошо осознает все, что он говорит и делает, понимает, что это не может быть приятным для всех, но несмотря на это, сохраняет свою индивидуальность. Он не боится отстоять свое мнение, не боится совершить ошибку, показаться глупым или смешным, не пытается свалить вину за свои "косяки" на кого-то, готов сам отвечать за свои слова и поступки.
Вместе с тем я подумала, что непроявление себя (пребывание за "занавесом") - это тоже поведение человека, за которое он несет ответственность, поэтому о полном ее отсутствии сказать нельзя. Хотя, конечно, при активном проявлении себя ответственности больше. Выходит, что "занавес" прячет меня от высокого уровня ответственности, оставляя необходимый минимум (например, нельзя не идти на собрание, но можно там отмолчаться и не нести ответственность за свои замечания и предложения).

Я не пытаюсь выяснить однозначные требования по отношению ко мне: все-таки должна я или нет взять на себя обязанности по ведению хозяйства. Также не пытаюсь опровергнуть обвинения и доказать, что это не так. Согласна, что это детская позиция, но я в данной ситуации сознательно в ней остаюсь, т.к. она наиболее удобна для меня :ah:

А в чем смысл этого запугивания, я не пойму? Если это такой вид мотивации, то далеко не самый лучший) У меня и без этого своих страхов хватает... :o

Хорошо, если вдвоем... :ac: Ничего кардинально не изменится, я не думаю, что каким-то особым образом влияю на их дела и поступки. Разве что наоборот - забот будет меньше... будет не на кого ругаться)
Я думала в контексте переезда в другой город, что возможно, в какой-то степени им будет трудно без меня. Та же покупка продуктов, например - придется самим это делать. Но с другой стороны, я не могу привязывать себя к родителям, и из-за этого тормозить свое развитие... И потом, заявляя, что им без меня будет трудно, мне кажется, я много на себя беру, ведь домашних обязанностей у меня очень мало. Кроме того, я помню, с каким восторгом мама отзывалась о 2 неделях, которые ей однажды довелось пожить одной (без меня и папы). У нее было время для занятий творчеством (она пишет рассказы), а это очень для нее важно. Так что, если посмотреть с этой стороны, то вполне возможно, что мой отъезд повлияет на семью даже положительно.

Значит, нужно поскорее с ними разбираться... :)

Это состояние, в котором все, на первый взгляд, спокойно, но "висит" необходимость что-то делать, что делать совсем не хочется. На примере с текстами, который я приводила: тексты готовы, но у меня постоянно в голове сидит мысль, что надо их проверить и перепроверить. А на самом деле, есть ощущение, что тщательная проверка - это лишнее, что я только трачу на это время. Когда я даю волю этому ощущению и решаю, что и так все нормально, перестаю внимательно проверять.

Думала над своими приоритетами и поняла, что система получается несколько "плавающая".
В данный момент, для меня наиболее важно образование. С умениями и навыками в этой области у меня все ок. Как только я получу свой долгожданный диплом, образование уедет в самый конец списка.
Далее - на первом месте стоит семья, дом (т.е. то, чего хотелось бы добиться в жизни). Но пока я своей семьи/дома не имею, это уходит вниз. Есть сомнения по поводу границ компетентности в этой области.
Затем - самосовершенствование, развитие и реализация себя, как личности. Знания и навыки буду приобретать, направления совершенствования для себя представляю.
И - то, что важно сейчас (после образования) - карьера, работа. Из профессиональных умений что-то есть, чего-то нет, снова есть сомнения - а есть ли то, что действительно нужно.
Подведу итог:
Краткосрочные приоритеты
1. Образование
2. Карьера
3. Саморазвитие
4. Семья
Долгосрочные
1. Семья
2. Саморазвитие
3. Карьера

Добрый вечер, Аня
Подставьте на место слова "человек"-" слово "Я". Напишите, посмотрите как Вам, Аня эта фраза. Скажите вслух и поделитесь чувствами, которые родятся в ответ на нее.
А как Вы хотите, чтобы было сейчас?
:ay: Молодец, Аня!
Хорошо, у меня нет цели Вас толкать куда либо. Вы сами себе признаетесь в детскости. Сами понимаете, что терпите придирки, ради удобства.
Возможно они боятся Вас отпускать, боятся остаться одни. Таким образом, пытаются Вас удержать...:ab:
Я вот подумала, что не помню такого, чтобы в Ваших постах были ошибки-описки. За счет чего это происходит? Здесь Вы тоже проверяете по несколько раз?
Да...хорошо.
Возможно ли что в своем "неодобрении" Вас они сплачиваются, становятся крепче как пара?А Вам, как без них, представляется самостоятельная жизнь?
Про приоритеты, напишу в другом посте.
С уважением, Юлия Смелянец

Аня, здравствуйте, еще раз.
Вы хотели прояснить вот это: "Беспомощность и несамостоятельность. Хотя у меня иногда возникают сомнения - где пролегает граница между беспомощностью и тем, что я и не должна уметь делать. "
Не очень понимаю, как Ваш первоначальный запрос ( разобраться с беспомощностью и несамостоятельностью) связан с тем, что получилось в итоге.
После того, как расставили приоритеты что-то стало ясно? Или вышло на первый план?
Правильно понимаю, Аня, что вот это...вызывает больше всего неопределенности и сомнений?
Какой помощи хотите от меня, в связи с этим списком приоритетов?
Аня, хочу предупредить, что буду очень занята на следующей неделе. Возможно, следующий мой пост будет только в выходные дни. Если получится ответить раньше, я постараюсь это сделать.
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

С первым предложением никаких противоречий не возникло, есть ощущение, что это можно отнести ко мне. А когда произносила второе предложение, появилось чувство, что я не "дотягиваю" до образа этого человека.

Хочу, чтобы ответственность за проявление себя была на нормальном уровне (т.е. не на минимальном, как сейчас, и не чрезмерная ответственность, как в случае с проверкой текстов). Чтобы я могла сказать фразу из первого абзаца и почувствовать, что это полностью про меня.

Я бы согласилась, если бы это был единичный случай запугивания) А оно постоянно применяется (и применялось) по отношению ко мне. Например, приближался школьный экзамен - обязательно мне говорили что-то вроде: "И как ты вообще сдавать собираешься?! Ты же ничего не знаешь!" И так не только по отношению к экзаменам, большинство моих детских и подростковых устремлений встречались с оценкой родителей: "Ты не сможешь, у тебя не получится!"

В моих постах, возможно, так и есть (хотя я, конечно, могу в любой момент допустить ошибку), но в том примере с текстами автором была не я. На мне лежала ответственность за то, чтобы заказчик получил красивые, грамотные статьи.
А здесь - нет, только перечитываю текст уже после отправки. Хотя, честно говоря, в начале нашей с вами работы я действительно проверяла по несколько раз :) Опять начинается с чрезмерного контроля, а потом он уменьшается...

Вполне возможно, что это так. Сейчас неодобрение стало единогласным, а раньше обычно папа выступал в роли обвинителя, а мама была кем-то, вроде адвоката :) Допустим, она пыталась оправдать мои школьные прогулы, в то время, как папа за это меня ругал.

Руководствуясь своим небольшим опытом самостоятельной жизни (когда жила с бывшим молодым человеком), могу сказать, что ничего страшного в ней нет. Конечно, жить одной будет сложнее, но думаю, что справлюсь. Как говорил один очень умный человек, всегда нужно идти туда, где сложнее всего. Я с этим полностью согласна)

Я расставила для себя по полочкам то, что раньше было не совсем понятно и неопределенно. Но как действовать с этим дальше, не могу придумать))

Да, здесь много сомнений, и есть сомнения в области работы - то ли продолжать в знакомой мне области, то ли осваивать что-то новое, то ли вообще искать работу по специальности. Но по этому поводу у меня еще есть время подумать.

Хотелось бы трезвой оценки со стороны, чтобы понять, где именно должны лежать границы моей компетентности. Сейчас в отношении семьи/дома на мое мнение влияет, главным образом, мама, у которой есть такое качество - она меряет всех по себе, "если ты не такой, как я - значит, ты неправильный". И мои навыки/умения она оценивает, как крайне низкие (в сравнении со своими). Вот я и нахожусь в замешательстве - а как же должно быть на самом деле? Должна ли я всеми силами стараться ей соответствовать или все-таки идти своим путем?

Добрый вечер, Аня
Какая часть второго предложения, для Вас не подходит сейчас?
Ваша семья (родители)к сожалению, не очень умею давать Вам поддержку. Наверняка, у них есть много причин для такого поведения, возможно их родители, в свою очередь тоже не научили это делать. Другое дело, что Вы сейчас делаете с таким неверием в себя, сливаетесь с ним и разделяете его?
Умеете ли вы сама себя поддерживать? есть ли такой опыт?
Самое важное слово-чрезмерный. Он, истощает Вас и хочется вообще обо всем забыть, и не нести никакой ответственности. Так, как так случилось, что вначале он чрезмерен, зачем так нужно?
Аня, я предлагаю обсудить эту тему, в скайпе в чате (в ходе часовой сессии, которую мы выложим здесь). Когда у Вас есть свободное время, чтобы встретиться?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Вот это: "не боится отстоять свое мнение, не боится совершить ошибку, показаться глупым или смешным, не пытается свалить вину за свои "косяки" на кого-то".
Хотя с отстаиванием своего мнения и защитой себя, благодаря нашей работе, я замечаю прогресс :) Пока, конечно, рано говорить о результатах (поэтому я о них и не писала)), но с радостью замечаю, что теперь не молчу в случаях, где раньше бы промолчала :)

Да, причины, наверно, есть и были. Как мама говорит: "Я заранее знала, что у тебя ничего не получится, поэтому так и говорила" :confused: Но разве не лучше дать ребенку возможность попробовать и решить самому: "да, мне это не подходит, займусь чем-то другим"?
Я долгое время действительно разделяла это неверие, но лет в 17-18 мое отношение к себе изменилось, и я наконец-таки поверила в себя. Но когда выслушиваю такие реплики родителей ("Ты не сможешь.." и т.д.) в свой адрес, просыпаются сомнения: "А вдруг они правы?"

Пожалуй, единственный человек, который меня всегда поддерживает - это я сама :) Недавно заметила, что моя "самоподдержка" похожа на отношения внутреннего Ребенка и Взрослого. Ребенок нуждается в поддержке, а Взрослый ее дает. Например, Ребенок жалуется, что устал и не хочет больше ездить по делам, а Взрослый ему говорит: "Потерпи, маленький, еще в пару мест съездим, потом домой... Зато завтра не придется никуда ехать..." Или в случае с отстаиванием себя Взрослый как бы подталкивает Ребенка: "Давай, детка, ты сможешь!!" И это действительно помогает :)

Думаю, что у чрезмерности 2 причины:
1. Страх допустить ошибку (из той же серии, что и страхи перед общением, о которых я писала).
2. Я знаю, что я далеко не самый внимательный человек, поэтому специально усиливаю контроль, чтобы уж точно ничего не пропустить и не перепутать.

Хорошо, Юлия, давайте встретимся в скайпе. Сообщите, пожалуйста, ваш логин, чтобы я вас добавила. Я могу завтра с 11 до 17 часов по московскому времени, в среду - с 18 до 21. Как в другие дни - пока не знаю.

Аня, добрый вечер.
Давайте встретимся в скайпе завтра (во вторник) в 11 утра. (адрес скайпа есть в моем профиле).
На пост отвечу Вам позже.
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!
Ок, в 11. Добавила вас в скайп.

Сессия в скайпе 15. 02.11г
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Аня
Для меня в этом списке много всего. В чем Вы "не дотягиваете"? Наверняка в чем-то больше, в чем-то меньше.
:ay:
Я рада!
Здорово, что Вы это подметили. И очень здорово, что применяете по отношению к себе в реальной жизни.:)
Аня, а что случится, если Вы допустите ошибку? Если, что-то пропустите, перепутаете...
Это также пересекается, с образом ответственного человека...Аня, я не некоторые вещи, которые касаются родителей не ответила. Мне показалось, что мы их уже обсудили в ходе сессии. Если, что-то про эту тему есть важное, вы делитесь.
Вам задание, в следующем посте сделать две ошибки.:) (Любые, на выбор)
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

"Не боится отстоять свое мнение" - боюсь этого уже меньше, чем раньше, но полностью еще от страха неизбавилась.
"Не боится совершить ошибку" - такой страх есть, чуть ниже напишу об этом подробнее.
"Показаться глупым или смешным" - тоже боюсь. Точнее, в кругу близких людей могу сколько угодно казаться глупой и смешной, а вот за его пределами этот страх появляется.
"Не пытается свалить вину за свои "косяки" на кого-то" - не могу сказать, что всегда сваливаю свою вину на других. Но если есть, на кого ее сваоить, появляется искушение так и сделать, и я нередко ему поддаюсь.

Некоторые ошибки (например, в работе, денежных расчетах) могут быть чреваты серьезными последствиями... А если допущу ошибку в каких-нибудь бытовых делах, наверняка, это тоже повлечет за собой нечто нежелательное (дополнительные расходы или трата времени, допустим). Вдобавок ко всему, буду еще себя ругать, что я такая невнимательная. Не исключено, что и окружающие (те, на кого повлияла моя ошибка) тоже будут обвинять и ругать меня.

Хорошо. Да, самое главное мы обсудили, а если будут возникать какие-то конфликты, я уже поняла, в каком направлении нужно их решать ("мама права в отношении себя...").

Непростое задание)) Как бы ни сопротивлялось все мое естество, я их все-таки сделала :ab:

Здравствуйте, Аня

Скажите, когда Вы все-таки совершаете ошибку, насколько сильно Вы начинаете себя ругать. Возможно, что Вы настолько "съедаете" себя, что вина становится невыносимой? Ее хочется перекинуть на кого-то другого.
Кому она (вина)достается обычно?
Важно не только сделать, но еще и поделиться КАК? Вы проживаете этот опыт?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Скорее, перекинуть вину хочется, когда знаю, что меня будет ругать другой человек. Ну, типа как школьник не сделал домашнее задание, а говорит учителю, что тетрадку с заданием съела собака :)
Сама себя ругаю, но не сказать, чтобы очень уж сильно - поругала немного и хватит. В конце концов, с собой я как-нибудь разберусь, а вот когда есть давление и осуждение со стороны - это уже сложнее. Появляются мысли, что из-за своей ошибки я испортила впечатление о себе, подорвала доверие, меня не будут считать надежным человеком.

Тому, кто теоретически мог быть в этом виноват, если не я сама. Например, не пересчитала сдачу в магазине, а она оказалась меньше, чем нужно. Сваливаю вину на продавца, что он неправильно посчитал. В принципе, оно так и есть, но мне же самой нужно думать, а не просто брать, что дают.

Первое впечатление от задания - "забавно, ничего сложного") Но когда дошло непосредственно до того, чтобы сделать ошибку, задание сразу стало для меня совсем не простым. Пришлось заставлять себя, преодолевать внутреннее сопротивление и бороться с мыслями на тему "Я не должна делать ошибок". Хотя и понимаю, что в данном случае ошибки никому ущерба не принесут, но видимо, так уж во мне укоренилась позиция, что ошибаться - это очень-очень плохо.

Добрый вечер, Аня
Пофантазирую про Вас немного, Вы меня поправите, ок.
Такое ощущение, что у Вас ОЧЕНЬ много энергии, сил уходит на создание благоприятного (для других) образа. Очень страшно, что это представление о Вас, кто-то "очернит":ab: Вам в этих рамках уже тесно, Вы чувствуете дискомфорт. Чувствуете невозможность позаботиться одновременно об образе Ани (удобной для других), и удобной для самой себя. Вы раздваиваетесь. Так?
Очень важно для Вас создать впечатление. Какое и зачем?
Чье это? Фраза, мысль? Вы с ней согласны?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

В общем и целом, так и есть. Но я не чувствую, что на создание и поддержание благоприятного образа уходит много энергии. Может, оно, конечно, и уходит, но я этого не замечаю) Этот образ просто "приклеился" ко мне, и когда я оказываюсь в коллективе или знакомлюсь с новым человеком, я уже нахожусь под влиянием образа, удобного для других.

Впечатление - это и есть "благопристойный" образ, удобный для других, не запятнанный никакими пороками и дурными поступками. А зачем мне его создавать (т.е. строить из себя то, чем я никоим образом не являюсь) - сложный вопрос, долго думала и надумала несколько причин:
1. Страх перед тем, что люди увидят меня со всеми недостатками и отвернутся от меня. Другой вопрос - что они, в общем-то, ко мне и не поворачивались))
2. Желание понравиться, расположить к себе.
3. В какой-то мере - воспитание. Помню, как еще в начальной школе мама говорила, что быть выскочкой и всюду лезть со своим мнением - нехорошо. Видимо, я восприняла это более чем буквально.

Это моя позиция по отношению к ошибкам. В принципе, согласна, но хочется добавить: "смотря в чем". Т.е. есть некоторые вещи - документы, например - где действительно лучше не ошибаться. А ошибиться и не то сказать в обычном разговоре с подругами - это вполне допустимо.

Добрый день, Аня
Аня, расскажите мне какая Вы есть на самом деле, и какой хотите казаться.
(Подробности важны, не опускайте их).
Как давно к Вам "приклеился" этот образ? Что такое пороки и дурные поступки? О чем речь?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Какая я есть на самом деле:
На самом деле, я как угги - обычные валенки, а гнут из себя... :D
Во-первых, я считаю себя умной. И почему-то считаю, что это дает мне право смотреть свысока на тех, кто не знает автора "Лунной сонаты" или что такое Холокост. Хотя сама я, на самом деле, очень мало знаю, всего лишь запомнила пару десятков умных слов и понятий, да научилась писать без ярко выраженных ошибок. Зато высокомерия столько, как будто я, по меньшей мере, лауреат Нобелевской премии... И оно, кстати, распространяется не только на область знаний.
Во-вторых, я довольно эгоистична, о чем уже как-то упоминала. Любой человек, близко контактирующий со мной, рано или поздно обвинит меня в том, что я чертова эгоистка, которая любит только себя. С этим никак не могу согласиться, потому что я очень люблю близких и дорогих мне людей. "...Но странною любовью", если с ней уживается такой махровый эгоизм. Пример: человеку нужен новый компьютер для работы, а мне срочно возжелалось иметь розовые туфли (бюджет ограничен). Криками, скандалами и истериками я буду настаивать на покупке обуви для себя.
В-третьих, крики, скандалы и истерики. Когда мы с мамой ругаемся, она называет меня "базарной бабой", и это небезосновательно. Я действительно очень вспыльчивый человек, который из-за малейшей мелочи может устроить огромный скандал (да, меня раздражает множество мелочей). Это если у меня плохое настроение. Если настроение хорошее, я могу просто резко ответить, что тоже обижает собеседника. Правда, мне кажется, что это абсолютно нормальный ответ, но если со мной по пол-дня потом не разговаривают, значит, все-таки стоит задуматься о своем тоне.
В-четвертых, я довольно несерьезный человек, не знаю, хорошо это или плохо, но посмеяться - одно из моих любимых занятий. Причем нередко мой юмор довольно глупый или пошлый, что уже явно плохо.
В-пятых, я, к сожалению, не отличаюсь особой интеллигентностью. Вот даже печально, что у меня такие интеллигентные родители, а меня словно в роддоме подменили. Я громко разговариваю, громко смеюсь (вспомним, что еще и над глупыми вещами), с горем пополам научилась есть ножом и вилкой в 16 лет, понятия не имею о тонкостях этикета и выражаю свои эмоции с непосредственностью 5-летнего ребенка.
В-шестых, люблю всячески выделяться и выделываться. Например, написать в качестве поздравления на День рождения не обычное стихотворение, а вилланель, чтобы все гости пришли в шок от одного названия этого жанра. А перед этим еще и говорить тост минут 10, начав чуть ли не с сотворения мира. Да, еще я очень люблю поговорить (вы уже заметили, да?)).
В-седьмых (хоть что-то хорошее!), мне нравится радовать людей, делать приятные сюрпризы, дарить подарки и т.д. Будь у меня больше денег и времени, я бы делала это гораздо чаще)

Какой хочу казаться (образ, удобный для других):
Сразу скажу, что "хочу казаться" - не самое подходящее название, т.к. хочу я все-таки быть собой (такой, как в первом описании) в большинстве жизненных ситуаций (а не только в окружении близких людей). Но что поделать - видимо, нечто во мне все же хочет казаться... этакой девушкой из романа Джейн Остин. Я не люблю эту писательницу, отчасти именно из-за приторно правильных и ненатуральных характеров героинь. Однако сама, как ни странно, такую из себя изображаю.
Итак, девушка сия скромна и благочестива. Она учтиво ведет себя в любой ситуации, хорошо воспитана, знает, что главное украшение девушки - скромность. Поэтому она старается быть незаметной, молчит, если ее мнение не спрашивают, а если спрашивают - высказывает его максимально корректно, без резких суждений. Всегда готова помочь, старается всем угодить, очень редко отвечает отказом на просьбы. Она очень серьезна, глупый смех и бесцельная болтовня - это не про нее. Производит впечатление умной и правильной.

Где-то в промежутке между 13-16 годами. Когда пришла в институт (т.е. попала в новый коллектив), с ужасом поняла, что веду себя, как девушка из второго описания. А я ведь думала, что моя "забитость" в школе - это из-за постоянного страха и издевательств, а после школы должна пройти. Но потом заметила, что мое поведение остается таким в любом коллективе и вообще с другими людьми. Решила, что мой характер непоправимо изменился, расстроилась, подумала, что ничего с этим не поделать, и стала вести "двойную жизнь" (дома, с друзьями, любимым человеком - из описания №1, в институте, на работе, со всеми остальными - №2).

К порокам можно запросто отнести эгоизм, высокомерие, самовлюбленность, несерьезность и прочие отрицательные качества, которые у меня есть и о которых я говорю в описании себя. А дурные поступки - это поступки, за которые мне стыдно. Например, мне стыдно за то, что я в подростковом возрасте проявляла очень сильное неуважение к родителям.

Аня, добрый вечер.
Я Вам отвечу, в ближайшие два дня.
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Аня.
Надеялась ответить Вам в праздники, но заболела.
Сегодня, наконец, могу Вам ответить на последний пост.
У меня, к Вам, за него много благодарности, за честность:ab:
Сразу скажу, что в описании того, какая Вы, мне не хватило "бочки меда".
Мне показалось, что Вы так приуспели в рассекречивании себя, что забыли про свои положительные качества. Буду признательна, если на каждый негативный пункт, напишете позитивный. Иначе Вы получаетесь весьма отрицательным персонажем:ag:. А я знаю, что это не так.
Самой важной, в Вашем описании себя, мне показалась вот эта фраза.
При том, что в чувстве юмора и непосредственности для Вас много радости и энергии, Вас тянет к интеллигентности, в которой есть только роль, маска для Ани. В ней нет ее настоящей и живой. Интересно, что такое интеллигентность для Вас?
Пока что "интеллигентность" представляется зверем, который съедает Вашу жизнерадостность и натуральность.
Что такое/кто такой этот нечто?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Да, я сделала акцент на отрицательных качествах, т.к. мне кажется, что именно они больше всего скрываются за моим образом, удобным для других. Т.е. я пытаюсь создать впечатление, что у меня нет этих качеств, а они на самом деле есть, да еще какие.
Но как бы то ни было, положительные тоже присутствуют, а именно:
1. Честность (спасибо, Юлия, вы мне подсказали про честность!))). Я действительно очень не люблю ложь и лицемерие, стараюсь в большинстве ситуаций поступать честно.
2. Оптимизм. Несмотря на унылое впечатление, которое я произвожу на окружающих, я всегда положительно настроена и искренне верю, что все, что ни делается, ведет к лучшему.
3. Сообразительность. В полной мере почувствовала в себе это качество, только поступив в институт. Поняла, что если могу сдать экзамен по предмету, о котором я не знаю ровным счетом ничего (даже название - я, кстати, не утрирую, такое действительно было))), то с менее сложными ситуациями тем более справлюсь.
4. Целеустремленность. Если мне что-то на самом деле нужно, прилагаю все мыслимые и немыслимые усилия для достижения поставленной цели.
5. Настойчивость. ...причем делаю это упорно и настойчиво!
6. Творческий склад ума. Не знаю, правда, насколько, но малая толика "творческости" уж точно в нем есть. Я люблю придумывать что-то новое (будь то безумная бизнес-идея или сценарий домашнего праздника), пытаюсь развивать в себе поэтические способности и с детства мечтаю написать книгу :) С того же детства начинаю писать, но вторая глава - мой предел :D
7. Готовность помочь. Не могу сказать, что я великий волонтер или меценат, но кое-что в области благотворительности стараюсь делать по мере возможности.

Интеллигентность - это сочетание воспитанности, сдержанности и тактичности с высоким интеллектом. Интеллигентный человек умеет вести себя в обществе, ему не присущи снобизм и высокомерие. Он всегда спокоен и вежлив, но при этом он интересный собеседник, а не молчаливое и угрюмое создание.
Мне кажется, что я, не обладая истинной интеллигентностью, пытаюсь создать ее иллюзию. А эта иллюзия действительно съедает мою энергию и естественность, как вы сказали.

Это та часть меня, откуда идут всевозможные страхи ("а вдруг мне откажут", "а вдруг надо мной посмеются" и т.д.).

Добрый день, Аня
Приятно, что в этом списке много пунктов:)
Это очень заметно:ay:.
Иногда, я очень удивляюсь этому Вашему качеству. Как стойко Вы выносите трудности в жизни.
Здорово:ab:
Немного похожие вещи, или для Вас они чем-то принципиально отличатся?
Аня, собирайте свой образ (такой, какая Вы и есть на самом деле) в один пост.
Для кого Вы создаете иллюзию? Зачем Вам это?
Интеллиге́нция (лат. intelligentia, intellegentia — понимание, познавательная сила, знание) — особая социально-профессиональная и культурная группа людей, занятая преимущественно в сфере умственного труда, обладающая чуткостью, тактом и мягкостью в проявлениях, ответственная за поступки и склонная к самоотречению.
Википедия.
Про Вас (такая Вы есть на самом деле) есть что-то в этом определении?
Страхи заставляют Вас быть ненатуральным персонажем из романов Д. Остин. Страхи, заставляют Вас отказываться от себя. Они сейчас, на столько велики, что Вы за них так дорого платите?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Юлия!

Спасибо, очень приятно такое слышать :ab:

Да, похожие качества. Разница лишь в том, что целеустремленность - это более "долгосрочное" качество (ставлю определенные цели и планомерно двигаюсь к их достижению), а настойчивость - на конкретном этапе движения к цели я, несмотря на возникающие трудности, продолжаю "бить в одну точку".

Готово:

Положительные качества
1. Честность (спасибо, Юлия, вы мне подсказали про честность!))). Я действительно очень не люблю ложь и лицемерие, стараюсь в большинстве ситуаций поступать честно.
2. Оптимизм. Несмотря на унылое впечатление, которое я произвожу на окружающих, я всегда положительно настроена и искренне верю, что все, что ни делается, ведет к лучшему.
3. Сообразительность. В полной мере почувствовала в себе это качество, только поступив в институт. Поняла, что если могу сдать экзамен по предмету, о котором я не знаю ровным счетом ничего (даже название - я, кстати, не утрирую, такое действительно было))), то с менее сложными ситуациями тем более справлюсь.
4. Целеустремленность. Если мне что-то на самом деле нужно, прилагаю все мыслимые и немыслимые усилия для достижения поставленной цели.
5. Настойчивость. ...причем делаю это упорно и настойчиво!
6. Творческий склад ума. Не знаю, правда, насколько, но малая толика "творческости" уж точно в нем есть. Я люблю придумывать что-то новое (будь то безумная бизнес-идея или сценарий домашнего праздника), пытаюсь развивать в себе поэтические способности и с детства мечтаю написать книгу С того же детства начинаю писать, но вторая глава - мой предел
7. Готовность помочь. Не могу сказать, что я великий волонтер или меценат, но кое-что в области благотворительности стараюсь делать по мере возможности.
8. Мне нравится радовать людей, делать приятные сюрпризы, дарить подарки и т.д. Будь у меня больше денег и времени, я бы делала это гораздо чаще)

Отрицательные качества
1. Считаю себя умной. И почему-то считаю, что это дает мне право смотреть свысока на тех, кто не знает автора "Лунной сонаты" или что такое Холокост. Хотя сама я, на самом деле, очень мало знаю, всего лишь запомнила пару десятков умных слов и понятий, да научилась писать без ярко выраженных ошибок. Зато высокомерия столько, как будто я, по меньшей мере, лауреат Нобелевской премии... И оно, кстати, распространяется не только на область знаний.
2. Довольно эгоистична, о чем уже как-то упоминала. Любой человек, близко контактирующий со мной, рано или поздно обвинит меня в том, что я чертова эгоистка, которая любит только себя. С этим никак не могу согласиться, потому что я очень люблю близких и дорогих мне людей. "...Но странною любовью", если с ней уживается такой махровый эгоизм. Пример: человеку нужен новый компьютер для работы, а мне срочно возжелалось иметь розовые туфли (бюджет ограничен). Криками, скандалами и истериками я буду настаивать на покупке обуви для себя.
3. Крики, скандалы и истерики. Когда мы с мамой ругаемся, она называет меня "базарной бабой", и это небезосновательно. Я действительно очень вспыльчивый человек, который из-за малейшей мелочи может устроить огромный скандал (да, меня раздражает множество мелочей). Это если у меня плохое настроение. Если настроение хорошее, я могу просто резко ответить, что тоже обижает собеседника. Правда, мне кажется, что это абсолютно нормальный ответ, но если со мной по пол-дня потом не разговаривают, значит, все-таки стоит задуматься о своем тоне.
4. Я довольно несерьезный человек, не знаю, хорошо это или плохо, но посмеяться - одно из моих любимых занятий. Причем нередко мой юмор довольно глупый или пошлый, что уже явно плохо.
5. Не отличаюсь особой интеллигентностью. Вот даже печально, что у меня такие интеллигентные родители, а меня словно в роддоме подменили. Я громко разговариваю, громко смеюсь (вспомним, что еще и над глупыми вещами), с горем пополам научилась есть ножом и вилкой в 16 лет, понятия не имею о тонкостях этикета и выражаю свои эмоции с непосредственностью 5-летнего ребенка.
6. Люблю всячески выделяться и выделываться. Например, написать в качестве поздравления на День рождения не обычное стихотворение, а вилланель, чтобы все гости пришли в шок от одного названия этого жанра. А перед этим еще и говорить тост минут 10, начав чуть ли не с сотворения мира. Да, еще я очень люблю поговорить (вы уже заметили, да?)).

Думаю, что "интеллигентный" образ будет больше нравиться окружающим (новым знакомым, коллегам и т.д.), чем мой настоящий образ, и располагать к себе.

Ну если только умственный труд (и то лишь в том смысле, что не физический, а не наука, например)... "Ответственная за поступки" - мне кажется, любой человек (особенно, взрослый) ответственен за свои поступки, так что это тоже можно ко мне отнести. Самоотречение - это точно не про меня. Чуткость, такт и мягкость - присутствуют, но в очень небольшом количестве.

В некоторых ситуациях - честно скажу, что да. Но таких ситуаций немного, это, например, важное собеседование; деловая встреча, на которой будет решаться вопрос серьезной сделки; встреча с очень интересным мне человеком... Но в обычной, повседневной жизни, я практически не ощущаю эти страхи (пока не начну копаться в себе и выявлять глубинные причины своих поступков). Как бы то ни было, я бы с радостью отказалась от страхов во всех ситуациях, и серьезных, и не очень.

Добрый день, Аня.
Думаю есть, что обсудить в режиме реального времени в скайпе.
Как у Вас со временем?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!
Завтра и послезавтра я свободна в любое время. В понедельник - с 13 до 17 по московскому времени.

Доброй ночи, АняВоскресенье (20-е марта), утром в 9:00, удобно?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!
Да, давайте в воскресенье в 9.

Сессия в скайпе 20.03.11г.
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!
В понедельник умер папа, вчера были похороны...
Буду некоторое время отсутствовать в связи с этим.

Аня, примите мои соболезнования.
Мне очень жаль.
Пишите, тогда когда будете готовы, без привязки к нашему договору.
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый вечер, Юлия!
Я готова вернуться к нашей работе.
В последнее время очень много думала, о жизни, смерти... О том, как мало времени отведено человеку и как много надо успеть за это время. О том, как важно не терять это драгоценное время (и о том, как его, к сожалению, нередко теряю я сама). О том, что незаменимые люди все-таки есть. О том, каким... "великим" будет слишком громко сказано, но уж точно выдающимся и неординарным человеком был мой отец. О том, какая я глупая, что поняла это лишь пару лет назад. До этого все мое общение с ним сводилось в лучшем случае к "Пап, дай денег!" и "А как решить это уравнение?", в худшем - к ссорам и крикам.
Я никогда себе не прощу те отвратительнейшие поступки (оскорбления, плохие слова, плевки, вплоть до рукоприкладства), которые в 13-15 лет совершала по отношению к нему. И после этого он не выгнал меня из дома, не побил, не ответил тем же... а делал все, чтобы я выросла нормальным человеком, обеспечивал всем необходимым. И кто я после этого??? А я еще тогда считала, что "папа меня ненавидит", лишь потому что он ругал меня за плохие оценки, прогулы и недостойное поведение. Да черт возьми, за такое поведение не ругать надо было, а бить поганой метлой!!! Вот я пишу и мне безумно стыдно... Юлия, я не удивлюсь, если вы, прочитав это, откажетесь со мной работать по морально-этическим соображениям. Но такое действительно было, что уж тут скрывать... А недавно читала папины стихи - там столько мне посвящено... И во всех такая любовь, нежность, забота... И это не что-то показное, он не читал их с трибун, просто писал для себя, писал то, что чувствовал... Какая же я идиотка, что не видела этого раньше!!!!!
Юлия, простите за этот "оффтоп". Напечатала, хотела стереть, но подумала, что если появилась сильная потребность это написать, значит так зачем-то нужно. Теперь - ближе к теме нашего общения.
Сделала для себя пару полезных выводов:
1. В "экстренных" ситуациях образ, удобный для других, куда-то улетучивается и я веду себя... как я) Не успела проследить, остаются ли от того образа какие-то остаточные явления, но если и остаются, то их процент очень мал. Пример: на меня начинают кричать, я кричу в ответ. Знаю, что не совсем комильфо, но на данном этапе это прогресс - пропала реакция в виде слез!! Еще пример: нужно было срочно узнать, как проехать в одну контору. Я остановила машину, перегородив выезд со стоянки, и в ответ на возмущенные возгласы заявила, что не уеду, пока мне не скажут, где находится нужное мне учреждение. Раньше бы я со скорбным видом прочесывала окрестности, пытаясь самостоятельно найти "пункт назначения")) Насчет чувств в описанные моменты - преобладало чувство того, что "я должна это сделать", но вместе с тем получала удовольствие от того, что я наконец-то "без маски"!
2. Общение с родственниками вышло почти на тот же уровень, что и с самыми близкими людьми! Более того, перемены в моем стиле общения заметила даже моя мама. Очень рада этому, хочется расширять свой "круг свободного общения".
Перечитала последнюю сессию в скайпе. Никак из головы не выходит разногласие между моей душой ребенка и оценивающим взглядом взрослого. Как я понимаю, свободное ощущение, получение удовольствия от жизни (мы раньше это обсуждали, называлось "состояние До школьных проблем") - это состояние Ребенка. От Ребенка же моя безответственность, несамостоятельность и иже с ними. И на чью "сторону" мне переходить? Более логично - на взрослую. Но от Взрослого больше серьезности, ответственности, оценивания, а значит - замкнутости, высокомерия - того, от чего я хочу избавиться...
Про задание с раздачей "звездочек". Как-то неактивно они у меня раздаются. Думаю, потому что я сейчас только и делаю, что езжу по всяким инстанциям, а там "звездочки" особо не пораздаешь(( Но парочку-таки успела раздать. А именно:
- сказала маме все хорошее, что я о ней думаю, но не решалась высказать. Мама обрадовалась, я обрадовалась еще сильнее))
- случайно встретила старую знакомую, выразила радость от встречи, похвалила ее внешний вид. Сначала было некоторое смущение, мысли на тему "А что она подумает?", потом решила, что человеку всегда приятно получать комплименты. Самой стало легче, т.к. сказала то, что думала (ведь я на самом деле была рада встрече).
Про задание не забываю, продолжу делиться "звездочками" при первой же возможности!)
Вроде бы, все. Текста много, но и отсутствовала я немало времени.

Добрый день, Аня.
Я Вам отвечу двумя постами, мне хочется разделить их. Сначала откликнусь про Вашу потерю.
Я рада, что Вы снова здесь :). Мне думалось про Вас, во время нашего не общения. Вы говорите очень важные слова про отца. Его смерть заставила переоценить, пересмотреть все то, что было между Вами. А было разное. Для меня, начало Вашего предыдущего поста про любовь. Любовь дочери к отцу. Искреннюю и бескорыстную, такую какой она и должна, наверное, быть. Она с примесью вины и стыда. Возможно, это Ваш способ проживать его уход, сейчас. Пока есть вина к отцу, он ближе, хотя бы в мыслях...

Нет, Аня не откажусь)))).
Мне Ваши поступки не кажутся такими ужасными. Через подростковый возраст проходят все. Бунт против родителей-одна из его составляющих. Мне кажется, Вы "переоцениваете" свои поступки:rolleyes:. Они не настолько ужасны, как Вам сейчас кажется.
Как хорошо, что у Вас есть эта частичка папиной любви. Как важно, что Вам не нужно гадать про отношение отца к Вам. Я мало знаю отцов, которые бы писали стихи своей дочери:), завидую Вам немножко.
И, да, действительно, иногда мы узнаем близких, тогда, когда их уже нет с нами...
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Аня
Здорово:bo:
Тоже очень хорошо!!!
Это не очень близкие родственники? Какие? Общение со сводными братьями сейчас есть?
Книжка Э. Берна не дочитана?:)
Ребенок-это еще веселье и беззаботность, умение по-настоящему радоваться жизни.
Оценивание, высокомерие-это Родитель. Не знаю про какую "серьезность" вы говорите, возможно, она тоже Родительская.
Взрослый решает, что уместно каждой отдельной ситуации. И кому из эго-состояний отдать власть.
Так держать!:)
Вам это (раздача звездочек) приносит удовольствие?
С уважением, Юлия Смелянец