Добрый день, Людмила!
Рада, если они были вам полезны.:ab:
Вы ничего не перетянули...пока...
Все это происходит в рамках нашей групповой темы. Просто вы "повзрослели" за эти два месяца чтбы прийти к пониманию этих вещей. Согласитесь, если бы я вам сказала в самом начале, что для того,чтобы найти свою самоценность, нужно проявлять уважительное внимание к себе, вы бы врядли вы бы врядли приняли это всерьез. Скорее усомнились бы... Многие из вас демонстрировали это усвоенное обесценивающее самоотношение. Все эти два месяца мы занимались тем, что были внимательны друг к другу. Оценивали справедливо за то что видели как достижения, и видели ценность друг друга. И уже сейчас это начинает потихоньку приносить плоды. Мы будем продолжать тренироваться в этом, надеюсь теперь более осознанно. Ведь это так приятно- быть ценным и ценить по заслугам!:ay:
А уж к чему придем в конце - будет видно в декабре. Там и будем думать, что у нас дальше:aa:

Не буду поправлять, Алла. Вы все верно говорите. Мало того, человек помогающей профессии тоже должен регулярно получать психологическую помощь. Это не роскошь, а необходимое средство для профилактики эмоционального выгорания.

Спасибо, Ирина Николаевна.
Ваши последние посты очень многое для меня прояснили:ax:

Добрый вечер! Оля, пока я обдумывала ответ, поднятую тобой тему уже успели обсудить в группе. Мои мысли сходны с уже высказанными. Я читала, что люди, прожившие не очень-то счастливое детство, не получившие в свое время достаточно безусловной маминой любви, вырастая, стараются заполнить эту пустоту своей любовью или заботой, обращенной к кому-то. В моем случае это любовь и забота о детях, благо они еще достаточно маленькие. И то мне иногда уже кажется, что надо бы поубавить моего к ним внимания, чтобы уж совсем не разбаловать. А раньше, пока не было семьи, была сильная привязанность к подругам (двум по очереди) также с чувством ответственности за них и решением мной их проблем. Примечательно, что в обоих случаях закончилось это предательством с их стороны (по крайней мере так я это тогда восприняла) и разрывом отношений.

Добрый вечер, дорогие мои!
Вижу, что как-то, не сговариваясь, мы подошли к теме обиды на родителей, которую вы так хотели обсудить месяц назад. Думаю, что в этот уикенд мы вполне можем на нее нацелиться, если нет еще чего-то "более горячего". Я имею в виду тему для блица. Как вам эта идея?

Лена, если ты не против, давай вернемся немного "назад"? Естественно, если чувствуешь нарушение своих границ, смело говори "стоп". Вот твой пост, который был до описания переезда и смены школы на "элитную". На мой взгляд, в нем есть что-то важное. Я попытаюсь выделить, а ты попробуй написать, что об этом думаешь?
Меня трогает за живое это ощущение серости. Именно оно тебе мешает? Откуда идет этот "взгляд со стороны"? Я помню, что ты брала у Ирины Николаевны время на раздумье над этим вопросом, но сейчас, кажется, подходящая возможность стряхнуть пыль с воспоминаний.

Замаячил... опять. Другие могут учиться и в процессе обучения делать ошибки, а мне нужен сразу готовый навык :wall:
Нет, я даже могу себе объяснить, хочется кратко и емко описать эмоции, я их в полную силу переживала в детстве, а потом запретила сама себе. Когда формировалось аналитическое мышление и стройность выражения письменной речи, научиться описывать эмоции я не могла, потому что живым людям их даже устно не доверяла, а вести дневник было лень. Вот теперь делаю первые шаги...Мысли связно выразить получается, а из эмоций винегрет.

Зато в самоиронии преуспели, Марина:ai:даже учить не нужно. Само выскакивает...А вот снисходительность к себе пока не развилась в полном объеме.
Знаете, с эмоциями не одной вам сложно. Даже специалисты не всегда сразу точно могут их назвать и описать. Этот навык самоанализа тренируется со временем. А то, что запрещали себе копаться в них, наверное, сыграло свою роль. Но хорошо, что это можно немного наверстать. Главное - не бейте себя по рукам за неполное совершенство. Вы ж не Мэри Поппинс:)

Всем добрый вечер!
Марина, спасибо за то что помогаешь разобраться :)
Да, мне кажется вот это ощущение "серости и ненужности" очень мешает во всем. Тогда Ирина Николаевна подсказала мне что никаких оснований для таких ощущений возможно и не было, просто когда в коллективе нет никого кто "за тебя" то может сложиться впечатление что все "против тебя". Примерно так я поняла эту ситуацию.
Самое страшное что я привыкла к этому ощущению, и никак не могу от него избавиться.
Тут сегодня уже обсуждалось. Процитирую.
У меня ситуация получается такой - в детстве родители меня хвалили, я наоборот если вспоминаю кто именно меня хвалил и признавал мои сильные, положительные стороны - так это как раз родители. А вот в семье с мужем немного по другому - он не хвалит, никак не проявляет внешне этих чувств(боится разбаловать что ли). А вот сегодня вспомнила ситуацию - както увидела как мой муж хвастается моими работами перед своим другом. То есть выходит все таки ценит, но не произносит вслух(может воспитывался иначе, может еще какие то его внутренние переживания).
Что я всем этим разбродом мыслей хотела сказать. Что хоть и получила я в детстве от родителей достаточно уважительного внимания, но все равно, где то произошел тот момент, который сломил мою самоценность(может как раз и тот момент когда я окунулась в новое общество), и теперь я снова и снова ищу подтверждение того что я хорошая, ценная, умница и далее по списку. И если ли бы я получала какие то внешние проявления этих чувств от мужа, возможно сейчас бы не ходила с изумлением от слов что я "системообразующий элемент".
Отдельно про "системообразующий элемент". :) Вот сколько сегодня не думала не могла бы вспомнить ситуации когда я могла бы САМА создать какую-то систему, группу. Я постоянно только присоединялась к чему то. :ai:

Я поддерживаю :ab: Очень хотелось бы поучаствовать.

Пока есть инет - пишу, незнаю наскольк актуально это для гуппы и насколько кстати тут, но мне нескем больше это обсудить. Дело в том что я была на дне рождения подруги, где были ее сотрудники с работы, которых я незнала и я им всем (большинству) не понравилась, это ввело меня в шок, я не была к этому готова, обычно я всем нравлюсь(я так думала) я так старалась быть интересной, общалась... И не понимаю что я сделала не так...(это самое страшное, я даже этого не заметила). Успокаиваю себя тем что невозможно всем нравиться, хотя возможно надо было быть тихоней?

Я бы сказала, не присоединяешься, а соединяешь :ad: Если взять за основу компьютерную аналогию, то без операционной системы hardware просто кучка дорогих железок. Операционная система не может сама по себе функционировать, но дает возможность полноценно функционировать всей системе :ad:

Здравствуй, Людмила!
Согласен )


Ирина Николаевна, наверное, назвала бы это проецированием) Возможно, я сам не до конца уверен в своей искренности... или просто подумал бы это на твоем месте.

Все так:bo:

Ты участвуешь в дискуссии, отзываясь искренне и сочувствующе на слова других участников. Ты умеешь сопереживать и умеешь радоваться за других. В то же время порой из скромности ты решаешь промолчать, хотя могла бы высказаться. Но тебе словно не хочется привлекать "лишнего" внимания. А жаль, в твоих словах слышно настоящее чувство и тепло.

Ты как будто упрекаешь себя в том, что не лидер и не профессиональный психолог, и видишь в этом свои недостатки. А я вижу в группе только одного лидера и профессионального психолога, не будем показывать пальцем:) А в тебе вижу не "ничем не примечательную личность", а живого человека.

Получилось в самом деле вызывающе самокритично, и ты это сама почувствовала и высказала. Окружающие, такие как я, видят тебя совсем не так, как ты себя видишь "их глазами". Мне кажется, у тебя не совсем получилось взглянуть на себя чужими глазами, ты все так же взглянула своими собственными, только со стороны. А ведь на самом деле люди вокруг вовсе не заняты выискиванием чужих недостатков, подобно школьникам, а подчеркивают и ценят чужие достоинства, подобно взрослым людям.
Мне и в голову не пришло сказать себе, что ты непрофессионально пытаешься анализировать. Наоборот, я заметил, что ты пытаешься анализировать, учишься разбираться, растешь.
Есть такая пословица - "Леса были бы немы, если в них пели только те птицы, что поют лучше всех".

Доброе утро всем!
Доброе утро, Алла!
:ag: Да, я уже почувствовала, что я выгорела... Слишком много на себя взвалила, да еще муж добавляет - как мешки с песком на меня складывает...
Вот сейчас, по возвращению, выясняется, что он уже за меня подумал, что я должна сделать (в частности и для того, чтоб он лишних телодвижений не делал)... От бессилия плакать хочется - так жалко себя стало... Я сама буду решать, что я должна и кому!

Доброе утро, Ирина!
Может быть, я и не права, Ирина Николаевна меня поправит, но мне кажется, что любви много не бывает... Мой сын, лет в пять, минимум 1 раз в час, спрашивал меня - люблю ли я его. Как будто сомневался... И перестал спрашивать, когда стала сама говорить ему об этом, подкрепляя объятиями и поцелуями. Сначала я это делала, думая - "сейчас, надо подойти и я сказать, что я его люблю", т.е. как бы заставляя себя. Сейчас же это у меня происходит естественно и без принуждения. Принуждение - это не значит, что я не люблю сына, принуждение - значит заставить себя сказать то, что я чувствую. Для меня, мои дети - самые лучшие учителя :ag:. Оказывается. Я только что это поняла :ag:!

Доброе утро, Аня!
Я понимаю какие чувства ты испытываешь... А почему ты решила, что ты гостям не понравилась? Они сами это тебе сказали? :ai:

Доброе утро, Семен!

Ты прав, мне часто не хочеться привлекать внимание к себе. Свои ремарки я считаю недостаточно важными, чтобы обращать на них внимание всей групы.

Спасибо:ax:

Я уже здесь писала, что всегда тяжело переносила свою "неидеальность", неумение что-то сделать не хуже других. Но считала, что мне удалось избавиться от этого. Видно, не удалось до конца, и сейчас вот опять это чувство себя проявило.:bn:

Спасибо, Семен :) Как ты все логично "разложил". Для меня оказалась новой идея о том, что наверное никто кроме меня самой не выискивает с таким рвением моих недостатков:o

Здравствуйте, Лена!
Лена, хорошо, что вы так ясно это проанализировали для себя. Действительно, родители выполнили свою часть работы: дали вам "базовое" чувство, что вы ценны для них. А дальше наступил этап подростничества, который обычно характеризуется тем, что ребенок, прежде считавший родителей главными экспертами, все знающими о жизни людьми, ниспровергает их авторитет и отвергает их мнение и точку зрения на жизнь, и все то же самое ищет в сверстниках. Ведь главная задача этого периода - стать подобным в группе. И тут у вас возможно этот период как раз совпал с утратой привычной обстановки, когда вы окунулись в новое общество. А ведь это равносильно потере опоры. В первую очередь это вызывает неуверенность и тревогу.
И вот тут мы подходим к самому главному. Когда речь идет о с формировании самоценности, недостаточно только отражения внешних зеркал. Если мы не подкрепляем это отражение внутренним, отражением в зеркале самого себя, то вечно нуждаемся во внешнем отражении, сколько бы лет нам ни было...И тогда в ход идут мужья, дети, подруги и коллеги. Постоянно нужен кто-то внешний, у которого больше права (я сам ему даю больше права и зоркости какой-то что ли - только непонятно, почему?) судить обо мне и моей ценности в силу того, что я сам не могу о ней судить... Может быть, несмотря на замечательное отношение к вам ваших родителей, вы так и не сумели сделать это правдой для себя, на которую вы можете опереться уже без их участия? Для этого необходимы глубокие отношения с самой собой, хорошие, бережные и принимающие, те же самые три предпосылки уже по отношению к себе самой (уважительное внимание к себе, справедливое самоотношение и признание самоценности).
По-моему, вам очень хорошо ответила Марина. :ay:

Добрый день, Ирина Николаевна.

Да, очень хочется принять участие в этой теме :bo:

Алла, добрый день!
Помня о большой разнице во времени для вас, я попробую начать пораньше. Может в 21 по Москве. Думаю, что это произойдет в субботу 4-го.

Ирина Николаевна, в субботу в 21 мкв я смогу :ay: :ay:

Здравствуйте, Аня!
Если это для вас важно, конечно вы можете нам об этом рассказать. К тому же, насколько я понимаю, речь идет как раз о нашей теме - ваша картина себя была другой, чем это показал опыт на том дне рождения. И вы в недоумении и растерянности - какой меня видят другие?
Я продублирую вопрос Оли: откуда вы узнали что большинству вы не понравились? Вам об этом кто-то сообщил после вечеринки или выразил впрямую свое ФИ? На основании чего вы сделали этот вывод? Можете ли рассказать поподробнее, что это были за люди, как проходило общение, как общались с ними вы, что чувствовали от этого общения?

Жаль нет одобрялок. Как бы сэкономили время :)
ОК.

Уважаемые участники группы!
В делах и заботах совсем забыла, что хотела поздравить вас всех с наступлением осени и началом учебного года! :ax: Все праздники сбора урожая знаменуют собой период перехода от трудов по возделыванию нивы к получению плодов от этих трудов. В чем-то этот процесс схож с нашей работой над вашими "Я". :ad:Хочется пожелать вам пожать щедрые плоды и не один раз применить все полученные навыки в последующей самостоятельной работе над собой.

А я со своей стороны как мне и полагается, подвожу итоги недели и готовлюсь озвучить наш новый этап в работе. Поскольку в настоящий момент двое участников - Лиза и Сергей - временно отсутствуют, индивидуальная работа более чем уместна, чтобы вы не подводили своих партнеров по упражнению.

Видимо, нам придется подождать до появления Сергея, чтобы они с Лизой закончили работу над заданием по теме "Обратная связь на "мое место в группе". И еще осталась незавершенной работа в паре Наталья-Аня со стороны Натальи.

Вы там в порядке, Наталья? Как себя чувствуете? Что-то давно не слышно от вас ничего. Не та ли история с предупреждением отозвалась? Лучше выскажите, не держите в себе.

Я не планирую подводить итоги по этой работе. Что вы сами решили и смогли сделать за это время друг для друга, на том и остановимся. Главное, чтобы вы сами это сумели взять для себя.

Оля, доброго дня!

Оля! Я на своем примере хочу сказать, что окружающие привыкли ко мне, к тому какая я. Раньше я считала ответственность и помощь ближнему на границе с жертвенностью несомненным плюсом, достоинством и гордостью. "Светя другим, сгораю сам"- был девиз моей жизни.
Но теперь-то мы можем назвать вещи своими именами. Что есть что.
Только вот что получается - люди не готовы к резким маневрам.
На работе все привыкли, что я исполняю поручения и работу безропотно и беспрекословно, никогда не спорю.
Но, наблюдая теперь за ситуацией со стороны я вижу в них искусных манипуляторов, "правильно цепляющих за крючочки".
Не далее как сегодня на совещании ( опять хочу заметить, что у меня не было неуверенности и страха, как раньше) я не позволила манипулировать собой, не стала отмалчиваться, когда стали давить на мои "слабые точки". Я почувствовала, что нарушаются мои границы и повела себя совсем иначе.
Надо сказать, что в ответ я увидела растерянность, ведь от меня явно такого не ожидали. Затем последовали напор и агрессия.
Но я не позволила собой манипулировать. Я сохранила свою энергию.
У меня не было дрожи в коленках и я была спокойна.

Оля! Все вокруг ждут от нас привычных нас.:ag:
Но, видимо, резко, за раз ситуацию не изменишь.
Особенно с мужем, ведь он знает меня (смею предположить, что и тебя) до мозга костей.
Я желаю, чтобы все у нас получилось :ad:

Алла, здравствуй!

Читала и радовалась за тебя! Знаю, что менять что-то в себе трудно в том числе и из-за неприятия этих изменений другими. Молодец! Я смотрю как упорно ты работаешь над собой и у меня не возникает сомнений, что у тебя все получится!:ay:

Добрый день, Алла! Здорово, что у тебя получилось пресечь попытки манипулировать тобой! По поводу себя могу сказать, что раньше я позволяла мужу собою руководить , принимая это как должное. Надо сказать, раньше мне легче было жить... Сейчас, я осознаю, что он на меня повесил практически все в семье и максимально облегчил себе жизнь и совесть. Моя жизнь как то печальнее стала, что ли... Зато, я для себя решила, что руководить собой буду только я :) нравится это мужу или нет. К остальному привыкну :)

Оля!
Люда резюмировала мою предыдущую мысль

Оля, у меня на резких поворотах сильный занос :tease:
А если серьезно, то вызывается негативная реакция, неприятие, агрессия, желание подчинить.
Видимо, через этот этап нужно пройти :ulli-lol:

Алла, на самом деле я понимаю, что все происходящее со мною, все неприятные, для меня, выводы , мне только на пользу... Наконец-то я поняла, почему же моя жизнь меня не устраивала... Вот только с иллюзиями расставаться жаль... :ab:

Люда, Алла и Оля, мне очень нравится ваш разговор. Глубоко и мудро звучат слова людей, которые увидели себя и ситуацию заново, со стороны и начали разбираться в том, чего не хотели касаться все эти годы. И впрямь новое поведение вызывает резкую реакцию у старого окружения, действительно, у манипуляторов, привычно пытающихся дергать за хорошо известные им нитки, отвисает челюсть, когда меняется ответ. Необыкновено тяжело продираться через мягкие и такие убаюкивающие стены иллюзий к колючей и не всегда приятной реальности. Но только она дает освобождение для того, чтобы встать у руля "корабля своей жизни". И очень, на мой взгляд, права Оля, говоря, что когда она наконец поняла, почему ее жизнь ее не устраивала, ей стало очевидно, что все происходящее с ней, все неприятные, для нее, выводы, ей только на пользу. Понимание, что тяжелые чувства маркируют неправильный способ жить - это знак, что изменение назрело, и будет только лучше, если придется распроститься с прошлыми моделями поведения по отношению к другим и к себе самой.

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Ох, только здесь я встречаю понимание... Мне сейчас, как никогда нужна поддержка... Здесь, дома, мне тяжелее во сто крат... Все, все(!) меня пугают беспросветным одиночеством и материальными проблемами... Муж выбрал то, что ему нужно на самом деле - алкоголизм (с ним он не хочет расставаться даже ради семьи). А окружающие меня близкие люди (родственники) считают, что я должна ради детей все это терпеть... Извините, что опять поднимаю эту тему, но мне действительно очень тяжело - никто меня не понимает... Сижу и плачу.

Оля, что вы прямо сейчас можете сделать для себя хорошего - того, что поможет вам понять, что несмотря на весь ужас, в котором вы живете, вы тем более заслуживаете хорошего? Понятно, что в ситуации полной материальной зависимости от мужа вы одним прыжком не перескочите в новую самостоятельную жизнь. Для этого нужно пройти определенный путь, состоящий из какого-то количества этапов. Но вы уже вступили на него. Вы дали себе право увидеть, что заслуживаете другого. Увидели, что вам в вашей жизни так и не досталось приятное и свободное времяпрепровождение, учитывающее и ваши потребности тоже, досталось противоположное - постоянный крест - ответственность за все и за всех, моральные муки созависимости и перспектива нескончаемой безысходности в положении партнера зависимого человека. Все остальные родственники уверяют вас, что другого в вашем положении не дано. Иначе вам грозит бедность и одиночество. (Но разве сейчас вы не одна со всем этим? Разве у вас есть свободная возможность распоряжаться деньгами? Разве вы не заложник каждого вечера в ожидании того, какой он придет сегодня, что принесет этот день?) Вы готовы с ними поспорить и что-то поменять. Для этого действительно нужны огромные силы и упорство. Особенно если такое положение дел сохраняется на протяжении многих лет и все к нему привыкли. Чтобы оставаться во всем этом, ничего не меняя, вам энергия не нужна. Чтобы вырваться - нужно очень много. Я не знаю, что вы выберете. Но вы тут, с нами, и это значит, что вы не готовы покинуть Себя в беде. Остается только понять, что нужно для этого сделать практически.

Ирина Николаевна, я не хочу отступать, я знаю, что хуже уже не будет... Я не знаю, как мне устоять перед, практически, агрессивными нападками моих ! Родственников, которым нужно, во чтобы то ни стало сохранить мою ! Семью. Пишу с телефона, извините за заглавные буквы, что то исправлять их не хочется

Я уже спланировала свою жизнь без мужа, первое сентября позади, теперь буду искать работу, сначала любую. А потом все остальное. Муж алкоголик в мои планы не входит.

Они не могут прожить за вас вашу жизнь, как бы ни старались. Речь идет о ваших границах. Защищайте их если хотите сохранить себя. Не обязательно для этого нападать в ответ. Иногда достаточно внутри себя принять решение и остаться твердой в нем, что бы ни происходило снаружи, что бы ни говорили, чтобы ни делали. Может вам придется кстати образ несломленных узников концлагерей, которые, несмотря на ужасающие внешние условия, внутри себя остались Собой. И выжили. Прочтите книгу Виктора Франкла «Сказать жизни "Да!". Психолог в концлагере». Может кому-то мой образ покажется преувеличением для данной ситуации, но тут я хотела бы предложить образец устойчивости особого рода. Во имя спасения души.

Спасибо, Ирина Николаевна, за поддержку, за нужные мне слова! Книгу прочитаю. Спокойной ночи, Вам!

:ab:
Держитесь, Оля!

Оля, очень хочется тебя поддержать, но я не знаю, что сказать... Мой несравненно менее сложный опыт (был момент, когда пришлось настоять на своем и сделать выбор, против которого ополчились все мои родные и даже просто знакомые люди), говорит о том, что желаемого можна добиться, даже если кажется, что это недостижимо. Я тебе желаю уверенности и удачи!

Доброе утро, Группа!
Закрывая очередную неделю работы, хочу сказать, что в этот раз я особенно отчетливо отметила, насколько по-разному мы работаем в парах и индивидуально. В индивидуальных процессах вы заняты собой и отвечаете только за себя. Там проще отделить ваши достижения для себя и процессы других участников. В индивидуальной работе не очень видно, какие вы в социуме. Вы об этом в основном рассуждаете. А в парных заданиях наоборот на первый план выходит ваша способность учитывать других людей, помнить о них тоже, быть тут и для них, не бросать их в неопределенности без ответа на их откровения. С одной стороны, для некоторых участников эта работа лишняя возможность и самому получить дополнительную информацию о себе, и другому помочь увидеть себя со стороны, и даже уделить внимание параллельным процессам. С другой - в ней проявляются, наверное, некоторые особенности вашей личности и навыки во взаимодействии. Кто-то подходит к этим обязательствам серьезно, кто-то - не очень. Сейчас говорю об этом из-за того, что в очередной раз придется выносить предупреждение. Говорю об этом с сожалением, но понимаю, что за этим стоит не просто случайная небрежность или невнимание, а какая-то система. Речь идет о Наталье. К сожалению, в первый раз я пропустила момент и вовремя не заметила, что Ирина осталась без ответа. Позже Ирина сказала, что чуть не ушла из-за этого из группы. Наталья исправила свою оплошность и ответила Ирине, но, как мне показалось, это все же отразилось на том, что Ирина после уже не откликнулась на эту обратную связь. Раз контакт прервался, значит в работу вступили защитные механизмы, а это явный признак того, что этим действием было нанесено хоть и небольшое, но ранение. Меня такое не может оставить безучастной. Я подписалась своей ролью ведущей нести ответственость за безопасность для каждого участника. Сейчас я тревожусь за Аню, которая не дождалась вовремя ответа от Наталья, хотя сама честно выполнила свою чать работы. И неважно, есть у Ани сейчас интернет или нет. Рано или поздно, но он появится, и что он а тогда найдет тут о себе? Пустое место? Так не может повторяться, вы меня слышите, Наталья! Мы тут для того, чтобы помочь каждому из вас научиться видеть себя такими, какие бываем - всякими. Если что-то, как вам кажется, по отношению к вам происходит не так, не отмалчивайтесь. Если что-то случилось и вы не можете сейчас продолжать работать в нужном темпе, проявите уважение к группе и скажите об этом. Если вам нужна от нас помощь в чем-то, попросите ее. Вы же видите, что мы готовы сопровождать каждого, у кого происходит что-то серьезное.
И все же правила нарушены и я выношу
Санкции:
Наталья второе предупреждение.

Задание на 10 неделю.
Уважаемые участники!
Я попрошу вас ознакомиться с содержанием вложенного файла, где вы найдете собранные мной итоги вашей работы с заданием "Мои сильные стороны" отдельно по каждому участнику (хоть и в разбивке по парам), насколько это было возможно отделить. Я прокомментировала там то, что сочла важным, и вы можете либо обдумать эти вопросы наедине с собой, либо сделать темой для обсуждения со мной или участниками в групповом поле. Главная задача этой работы - собрать более полную картину этих сильных сторон, учитывая опыт других и возможное изменение взгляда на себя в процессе работы. Вы меняетесь и проявляются новые сильные стороны, о которых вы раньше не задумывались, или просто выходят из тени новые точки опоры, которые позволяют почувствовать себя сильнее.

У вас есть возможность скопировать часть файла про себе и вести его дальше, как вам будет удобнее. Я бы последовала примеру Марины, которая сохранила для себя все, что сочла ценным. У нее уже 70 страниц! Это несравнимый ни с чем опыт, и то, что мы ведем тут работу в режиме переписки, очень облегчает эту возможность. Хорошо известно, как затратна по времени и силам работа по расшифровке групп.

Возможно нам не хватит одной для обсуждения наших итогов, посмотрим, как пойдет. Давайте сначала вы почитаете и откликнетесь, как вам хотелось бы работать с этим материалом, а потом я вам дам еще дополнительный список того, где (в каких областях) можно искать эти возможные точки опоры.
P.S.Сразу поясню, что черным цветом я выделила существенное, лиловым цветом я задавала вопросы для уточнения чего-то или просто рассуждала о том, мимо чего не могла пройти, а зеленым помечала то, чем вы в себе, как мне показалось, недовольны и хотели бы как-то "исправить", изменить.

Добрый день, Люда!
Спасибо за поддержку и пожелания :ab:!
Когда я пишу сюда с телефона и по окончанию механически нажимаю "Выйти из Оперы", всплывает вопрос "Вы уверены?" и я, вся в думах о себе, каждый раз отвечаю "Да" - да, я уверена. И этот вопрос и мой ответ, как-то сами собой, накладываются на мою теперешнюю ситуацию. Каждый раз мне кем-то задается вопрос - ты уверена? И каждый раз я кому-то отвечаю - да, я уверена. Хотя, смятения в душе еще достаточно...

Доброе утро всем!
Оля мне тоже хочется тебя поддержать тебя. Я представляю как тебе сейчас тяжело, и сколько сил нужно, чтобы не только принять такое решение, но и придерживаться его. Держись! Очень хочется чтоб у тебя все было хорошо, нет, чтоб тебе было хорошо.

А ведь на самом деле! Еще в самом начале работы мы отвечали на вопрос о том, есть ли у нас идеал для подражания. Выяснилось что у большинства идела нет. То есть люди которые нас окружают отнюдь не идеалы! Ведь все, абсолютно все - родители, мужья, жены, дети, друзья, сотрудники - все имеют какие-то недостатки, и мы их наверняка видим,знаем, но тем не менее возводим наших неидеальных окружающих в роль наших судей. И на самом деле непонятно почему мнение другого человека о нас важнее чем наше.
Незнаю понятно ли я написала, зато я это поняла.

Доброе утро, Лена!
Как это ни странно, решение принято и отступать я не намерена, и особой сложности в этом я не вижу. Трудно совсем в другом. Трудно выдержать натиск "доброжелателей" - все они внушают мне, что я сама по себе ничего из себя не представляю и что я без мужа пропаду. Мама не исключение. Доводят до слез. Скоро телефон отключу.
ЗЫ. И тут очень кстати подведение итогов по теме "сильные стороны" - я-то знаю, что я не пропаду :ag:

Марина, спасибо за такое сравнение, мне оно очень понравилось. Вот в таком обьяснении мне более удобно, и привычно. Наверное потому что в семье я себя чувствую той частичкой которая соединяет между собой все элементы(да наверное большинство женщин в семье занимает такую позицию).

Еще, я хочу извиниться перед Мариной. Мне кажется что работа в паре со мной ничего нового ей не принесла, и эта неделя прошла даром.

Не перестаю удивляться, сколько же в тебе силы. Просто когда я пыталась принять решение уйти, меня все уверяли, что я не пропаду, что у меня все получится - да и на самом деле, и финансово меня бы поддержали, да и работа такая что я могу зарабатывать сама, и жилье есть, на улице не останусь, а вот я чувтсвовала что сама не смогу. Не было во мне таких сил. Хотя теперь понимаю, что это было мое решение - мне так удобнее, комфотнее психологически, значит это не просто бессилие, а выбор из нескольких вариантов.

Здравствуй, Оля.
Я хочу тебя поддержать в твоем решении. И я верю, что никто из близких не понимает твоих поступков.
Оля, я работаю вместе с отцом алкоголиком. У него запои постоянные, раньше он пил 3-4 дня, затем 1-2 дня перерыв и все снова.
Так он лишился должности. Чуть более двух лет назад на его должность назначили меня. После этого пить он стал меньше, но все равно бывает, что пропускает работу или опаздывает с похмелья.
Все это время я попустительствовала его пьянству.
Я сейчас на пути к решению своего ухода с работы.
Это подразумевает безработицу неопределенное время ( здесь, увы, это очень актуально) и необходимость получения другой профессии.
В этих думах мне нужно пройти точку невозврата, когда решение оформится окончательно; и суметь противостоять обществу, то, с чем ты сейчас столкнулась.
Но если глубоко внутри ты все решила, у тебя все получится, несмотря на непонимание и препоны. Я в это верю!

Сегодня заехала с работы к маме ( она развелась с отцом 2 года назад).
После нашего разговора о похвале, она как то в обиде на меня, что ли :av: говорит "зачем в себе копаться, надо просто жить так, чтобы не было времени думать о чем-то другом".
Это лишь только разговор вызвал такую реакцию, что уж говорить о решительных действих в твоей ситуации.

Добрый день, Алла!
Я надеюсь мама меня все-таки поняла. Я нашла нужные слова (которые подсказала мне Ирина Николаевна :ab::ax:). Пока меня понимает только дочь, за это я ей благодарна!

Лена, я пока не буду ничего говорить, мне интересно, исходя из чего ты это решила? Попробуешь развернуть логику своих рассуждений?