Добрый день, Юлия!

Сказала. Сразу стало не по себе, появилось чувство стыда, захотелось вставить частицу "не", чтобы было "не позволяю")) На всякий случай сказала с "не" ("я не позволяю другим людям себя обижать"), так прозвучало гораздо лучше. Но я-то знаю, что это неправда, поэтому было ощущение, что пытаюсь обмануть саму себя.

Из бытовых обязанностей - разве что поддержание порядка в своей комнате и своих вещах. Что касается готовки/уборки/etc., мама сознательно никогда не заставляла меня заниматься этими вещами, а я самым наглым образом этим пользуюсь :ah: Хотя, когда я жила с бывшим МЧ, выполняла все бытовые обязанности совершенно спокойно. Считаю, что в доме должна быть одна хозяйка, которая все делает по своему усмотрению. А сейчас, когда я начинаю что-нибудь готовить, например, мама обязательно начнет делать замечания и утверждать, что я все делаю неправильно, включая даже такие мелочи, как способ разбивания яиц или силу напора воды в кране.

Я бы взяла его общительность, легкость в установлении контактов с людьми (причем, любыми, будь то доктор наук или простой рабочий), умение быть "душой компании", обаяние. Надеюсь, что во мне есть эти качества, но как однажды сказала знакомая про одного из моих сводных братьев: "Не унаследовал отцовскую харизму..." Я невольно задумалась, что я, видимо, тоже ее не унаследовала :(

Долго думала на эту тему и решила, что какого-то определенного списка, по сути, нет. Скорее всего, я подпускаю к себе ближе людей, которые в чем-то на меня похожи, с ними мне проще, понятнее, знаю, чего от них ждать. Хотя так, наверно, у всех людей - всегда сближаются с теми, с кем имеют что-то общее... Что сразу отталкивает - отсутствие хоть малой доли интеллигентности, малограмотность, незаинтересованность в чем бы то ни было.

Так оно и есть, я понимаю. Возможно, это идет от моего эгоизма - считать, что все люди вокруг обращают внимание на меня... А может, от того, что я строго оцениваю себя и критична к своим недостаткам, мне кажется, что другие оценивают так же строго. Но даже, если кто-то меня строго оценит, со мной ведь ничего не случится...

Знаю людей, которые кажутся нормальными. Конечно, быть и казаться - это, как говорится, две большие разницы.. Но думаю, что если у меня есть проблемы с общением, со стороны это тоже заметно. Нормальный - это не то, чтобы совсем без страха и сомнений, они у него есть, но в допустимых пределах :)
Ненормальный - не то, чтобы совсем сумасшедший, но такой... со странностями)
Себя, в свете своих проблем, воспринимаю ближе к ненормальной.

Первый вариант мне нравится - тратить на "ненужные мелочи" не больше определенной суммы в неделю/месяц. Подумаю над суммой и буду учитывать.

Спасибо!! :)

Добрый вечер, Аня
Стыд за что? За то, что кто-то со стороны увидит, что Вы это позволяете? По сути Вы же не делаете ничего ужасного. Просто, пока еще, не умеете себя отстаивать там, где это нужно.
От стыда захотелось защититься частицой "не"? Если посмотреть дальше, что еще (какие чувства есть помимо стыда) про эту тему?
Подумайте, и со мной поделитесь что тут решите. Нужно будет обозначить сумму и сроки (на сколько Вы себя ограничиваете во времени). Например, месяц/три...
Я спросила готовы ли Вы взять на себя ответственность...
Слышу, что Вы сердитесь на маму, в бытовых ситуациях. Как реагируете на замечания?
Аня, Вы не просто встречались, а жили вместе с молодым человеком, как долго?
Папа словно Ваша полярность. Совсем другой он в контактах с людьми. Как думаете, что именно помогает быть ему таким легким и обаятельным в общении? Что-то мешает Вам взять эту частичку папиной "харизмы"?
Вы точно знаете кого не стоит впускать через свою "границу". Это уже много. Что Вы будете делать, когда на пути встретится такой человек? Как не дадите себя в обиду?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый вечер, Юлия!

Стыд даже не за то, что кто-то увидит, а за то, что я сама не могу защититься. А умение постоять за себя - это, мне кажется, один из важнейших навыков человека, помогающих жить в окружающем мире (особенно, в такой стране, как Россия). Примерно такие мысли появляются: "Я уже взрослый человек, а отстоять свои права не могу... А ведь никто в жизни не будет за меня это делать". Так же мне было бы стыдно, если бы я не умела, например, читать или завязывать шнурки - в общем, базовое умение, которым все владеют, а я нет.

Да, захотелось "перевернуть" фразу так, чтобы было не стыдно. Вместе со стыдом есть осуждение себя, т.к. в ситуациях, где я не постояла за себя, я понесла моральный или материальный ущерб, и сама в этом виновата. Пример: школьная ситуация, или случай, когда я пропустила несколько человек без очереди, а в итоге опоздала на деловую встречу. Есть еще желание измениться, чтобы я могла честно заявлять, что не позволяю другим людям себя обижать.

По времени - я думаю, начать после Нового года. В предпраздничной суете сложно определиться: коробка елочных шариков - это бесполезная трата или нет :) Срок - 3 месяца. Насчет суммы еще думаю, сразу сложно определиться.

В принципе, готова заниматься готовкой (извините за тавтологию), когда есть на это время, но я и так сейчас иногда готовлю - по настроению.

Сначала стараюсь просто их не замечать, но если не замечать не получается, говорю, что я буду делать по-своему, потому что мне так удобнее, и вообще - сколько людей, столько и мнений, и нет единого универсального для всех метода. Мама начинает протестовать, иногда доходит до того, что громко спорим, причем она обязательно припомнит мне все ситуации, начиная с раннего детства, когда я делала по-своему и оказалась неправа.

Да, мы полгода жили вместе.

Мы как-то говорили с ним на эту тему, папа сказал, что в детстве (лет до 11-12) был очень стеснительным, а с возрастом это само прошло. К тому же, он занимался в театральной студии, говорит, что это очень помогло. Думаю, что ему еще помогает безразличие к общественному мнению (в разумных пределах, естественно), его в большинстве случаев не волнует, кто что про него подумает. А что мешает мне - скорее всего, все те же многочисленные страхи.

Постараюсь избежать с ним общения. Если это невозможно (например, я с ним вместе работаю), буду общаться с ним только по деловым вопросам, только тогда, когда это необходимо. При этом постараюсь не подчеркивать свое негативное отношение к человеку, чтобы ему не было обидно.

Здравствуйте, Аня
С умением отстаивать себя люди не рождаются на свет:ab:, это приобретенное качество. Маленький ребенок многому учиться, например есть ложкой, пить из кружки, ходить, разговаривать-разве это выглядит стыдным? Пока у Вас есть опыт ухода от конфронтации (в школе), и возможно есть ощущение, что все-таки кто-то будет защищать Вас вместо Вас (вспоминается как Вас долго провожали в школу...). :ac:
Поэтому, давайте переформулируем фразу:
"Я уже взрослый человек, а отстоять свои права не могу..." (в ней Вы себя не поддерживаете, а только добиваете еще больше, и от нее хочется расстроиться и ничего не делать). Замените на что-то, что давало бы Вам силы.
Вот тут есть уже некоторые мысли про это у Вас...
Ок.
Какова обязанность, как и когда Вы ее возьмете на себя?
Смотрите, Аня, какова Ваша стратегия. Она все время сводится к одной и той же линии-уход. Пока, конфронтация Вас сильно пугает. На это пока нет сил? Это так? Если, да, то пусть стратегия остается такой какая есть.
Театральная студия это папин ресурс, как он работает у него, знаете?
Безразличие к мнению других рождается не на ровном месте, а при уверенности в своем собственном. Вы умеете опираться на себя?на свое мнение?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Юлия!

Заменю на "Сейчас я учусь защищать себя, отстаивать свою позицию, и пусть у меня пока не очень хорошо получается, я знаю, что постепенно я научусь этому и смогу постоять за себя". Да, так мне больше нравится :)

Обязанность - приготовление обеда/ужина для всей семьи. А когда за это браться - понятия не имею, сейчас времени катастрофически не хватает, куча дел на работе, сессия, диплом... Не всегда успеваю даже поесть, не говоря о том, чтобы готовить полноценный обед((

В случае с неприятным человеком - лучше не связываться с ним и этот уход позволит избежать конфронтации, которая в данном случае просто не нужна. Возможно, такая позиция и означает, что у меня нет сил на конфронтацию, но именно в этой ситуации я не вижу в ней смысла. Пример: со мной пытается на улице познакомиться молодой человек "гопнического" вида. Я отвечаю ему отказом, потому что не хочу общаться с этим человеком. Не думаю, что лучше было бы знакомиться с ним, а потом переходить к конфронтации, которая неизбежна, т.к. мне с ним явно "не по пути".
А в случае с мамиными замечаниями, раньше я всегда бурно на них реагировала, сразу начинала спорить, и мама расстраивалась из-за этого. Сейчас я просто стараюсь не провоцировать конфликт, ведь он в любом случае будет неконструктивным. Мама, кстати, это замечает и говорит, что я меняюсь в лучшую сторону :)

Плохо представляю... Могу предположить, что благодаря выступлениям он научился быть в центре внимания окружающих. Но это какой-то слабый аргумент, т.к. человек, который не любит внимания, вообще не пойдет в театральную студию и на сцену. Тем более, что я лет до 13 сама активно выступала, правда, не со спектаклями, но с песнями/танцами/дефиле, и мне очень нравилось, но сейчас я не вижу эффекта от этого.

Да, в большинстве случаев я опираюсь на свое мнение. Однако иногда возникают сомнения (чаще всего в сложных и малознакомых мне областях), и я советуюсь с человеком, более осведомленным в этой области.

Доброй ночи, Аня
Давайте фразу укоротим, оставив только самое главное.
Звучит, так словно я Вам эту обязанность навязываю :rolleyes:, а Вы не умея мне отказать прямо, пытаетесь "увильнуть")).
Что имеете в виду, под неконструктивным конфликтом? Вы их побаиваетесь в жизни?
Человек, играющий в театре, умеет быть в роли. У Вас какие роли есть в жизни, из тех которые Вы используете?
Эта опора, Вам что-то дает?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

"Я учусь защищать себя, и пусть у меня пока не очень хорошо получается, я научусь этому и смогу постоять за себя".

Отчасти так и есть) Я не понимаю, зачем это нужно - семья накормлена и без моего вмешательства, а как будет с моим - еще неизвестно :) А дефицит времени - это абсолютно реальная ситуация.

Неконструктивный конфликт - это конфликт, в котором не решается никакой вопрос. Либо из-за того, что он не был поставлен (а участники конфликта ругаются лишь из-за личной неприязни, на уровне "сам дурак!"), либо из-за того, что ни один из участников не отступает от своей позиции, когда это необходимо. Примеры из жизни: конфликты на тему "способ разбивания яиц", "ботфорты - вульгарно или нет". Здесь просто не может быть однозначного решения, т.к. каждый человек имеет свое мнение по данному вопросу и не собирается от него отступать из-за того, что оппоненту оно не нравится.

Вспомнила единственную роль, которая мне досталась в школьном спектакле - роль дерева. Сколько экспрессии я в нее вложила! :ag: А жизненные роли:
- в институте: студентка;
- на работе: руководитель;
- дома: дочь;
- для окружающих: коллега, подруга, одногруппница (в зависимости от того, с кем я в тот момент общаюсь).
Ну и плюс разные вариации в зависимости от ситуации: в магазине - покупатель, в больнице - пациент и т.д.
А еще есть (не знаю, относится это к ролям или нет, но напишу) образ "блондинки", которая не знает многих вещей (в частности, технических и научных), понимает все в буквальном смысле и вообще вся такая забавная. Несмотря на то, что я брюнетка, эта роль (?) хорошо подходит для общения со слишком серьезными (или строящими из себя таковых) мужчинами и специалистами в автосервисе, компьютерных магазинах и т.д. Из этой же серии есть образ-антипод - "философствующий эксперт", который пытается под все подвести научную базу и запросто употребляет выражения типа "корпускулярно-волновой дуализм")) Этот образ используется в кругу семьи и хороших знакомых - тех, кто понимает, что я говорю это с иронией, а не являюсь такой по жизни.

Дает устойчивую жизненную позицию - я имею собственное сформированное мнение, а не опираюсь на чье-то. А человек, который опирается на общественное мнение или мнение того, кто кажется ему авторитетом, более склонен к манипулированию. Пример: отмечаем какой-то праздник в компании одногруппников, и когда выпьем, большинство начинает курить. Большинство начинает предлагать "меньшинству", которое немного колеблется, но под напором соглашается. Я была очень удивлена, но я осталась единственной, кто не закурил :eek: Я опиралась на свое мнение, что я не хочу этого делать, кто бы мне что ни говорил.

Добрый день, Аня.
Смотрите от чего к чему мы пришли... Это цитата из Вашего поста №93. До этого мы говорили (и говорим) про Вашу детскость, сложности с принятием ответственности и построением границ. В ходе нашего общения,получается, что Вы не со мной их тоже не выстраиваете (в отношении обязанностей по дому). Сначала Вы соглашаетесь с тем, что нужно что-то взять на себя по дому.
А теперь оказывается, что Вам это уже и не нужно и не удобно. Что-то мешает сказать прямо, что вот сейчас условия жизни изменились и я не хочу этого делать. Или возможно не хотела с самого начала:rolleyes: .
Ловким движением, я стала назойливым предлагателем, обременяющих изменений:ah:. В ту же минуту Вы превращаетесь в девочку, которой навязывают не нужное. Аня, насколько это про Вашу жизнь?
Вам самой фраза, которая получилась, нравится? Каковы в ней главные слова для вас (просто подчеркните). Какие чувства у Вас она вызывает?
Аня, кроме шуток, это отличный ресурс!!! Вы -чувствительный человек, легкоранимый, дерево-прекрасный образ, для моментов, когда можно было бы и не реагировать на обидные замечания.
Хорошо:ab:
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

К этой ситуации (домашние обязанности) у меня вообще двойственное отношение. С одной стороны, я давно пытаюсь сама себя заставить что-то делать, мотивируя это тем, что нехорошо в 21 год сваливать все на родителей, нужно им помогать (т.е. не родители заботятся о ребенке, а ребенок о родителях). Вот сейчас написала, и стыдно стало, т.к. я этого не делаю :ah: А вторая сторона (наверно, тот самый внутренний ребенок) постоянно ищет оправдания и отговорки (типа "если бы надо было, попросили бы" и т.д.). И побеждает, как правило, вторая. А когда еще и обстоятельства способствуют тому, чтобы продолжать лентяйничать, вторая сторона вообще тихо торжествует.
Поэтому я сначала и выразила готовность взять на себя ответственность, приводя для себя аргументы "первой стороны", а когда обстоятельства изменились, предпочла "уйти в сторону". А сказать прямо точку зрения "второй стороны" (я ужасная лентяйка, не только в отношении домашних обязанностей, но и в отношении всего остального, великовозрастное дитя, которое сидит на шее у родителей) мешает именно стыд.

Навязывание ненужного есть в работе - постоянно звонят представители разных фирм и предлагают разместить у них рекламу, приобрести оптом офисную технику или что-то еще. Естественно, я им всем отказываю, т.к. это действительно ненужные вещи. А вообще по жизни такого нет - никто не пытается ничего навязать.

Фраза дает какой-то положительный заряд на будущее, поддерживает, я верю в нее. Не могу сказать, что она мне безумно нравится, но неплохая фраза) Главные слова: "Я учусь защищать себя, и пусть у меня пока не очень хорошо получается, я научусь этому и смогу постоять за себя".

Юлия, интересная у вас точка зрения! :ab: А мне тогда было очень обидно, т.к. хотелось получить роль какого-нибудь животного, которые бегали, прыгали и что-то говорили. Правда, кроме меня, была еще пара деревьев, но меня это мало поддерживало))

Здравствуйте, Аня
Помогать в этом возрасте рановато;), Вам не кажется? Сами еще не прочно стоите на ногах. Отвечать за что-то, другое дело.
Аня, поясните чего именно стыдитесь?
Как Вам самой то, что эта сторона побеждает? (какое к этому отношение?).
Хочу поделиться тем, что мне сложно, когда Вы отдаете власть ребенку (внутри себя). Я становлюсь большой. Вы рядом-маленькая. Ответственность (за Вашу жизнь, и отдельные ее моменты) лежит между нами. Мне кажется, Вы словно ждете, чтобы я ее взяла за Вас.
А потом можно будет по-детски канючить:ab:, и говорить примерно следующее: "Я не это-ооо-го хотела, совсем".))))
В связи с этим спрошу. Насколько для Вас это характерно по жизни, увиливать от ответственности с другими людьми?
Что/какую ответственность (из того, что мы с Вами обсуждали в последнее время) вы берете на себя?
Какой душевный отклик (чувства) у Вас есть на усеченный вариант?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Думаю, что помогать нужно в зависимости от обстоятельств, а не от возраста. И если у нас в семье такая ситуация, что папа серьезно болен (а именно он главный "добытчик", мама не работает), то мне по идее просто положено помогать родителям, в том числе и материально. А я не делаю этого, оправдывая себя тем, что зарабатываю немного, к тому же учусь, но при желании вполне могла бы найти еще подработку.

Стыжусь того, что не помогаю родителям (как материально, так и в плане работы по дому).

Чаще всего отношусь к этому совершенно нормально, как будто так и надо, но иногда просыпается совесть и начинаю стыдиться, ругать себя.

Немного удивлена, т.к. всегда считала, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне, поэтому совсем не собираюсь (и не собиралась) перекладывать ее на вас.
По поводу власти ребенка - я не отдаю ему власть специально (типа "а не написать ли мне от лица ребенка?!"), получается, что ребенка во мне довольно много, и я еще не научилась "прогонять" его из себя.

Такие случаи были:
1. Ситуация, когда я не решалась сама прекратить отношения с МЧ (мы обсуждали это).
2. В старших классах постоянно пыталась увильнуть от общественной работы (типа участия в школьных концертах, соревнованиях, "должности" в классе). Хотя однажды меня все-таки назначили ответственной за дежурства, но я делала это с большой неохотой и энтузиазма не проявляла.

Во-первых, работа - несу ответственность за функционирование нашей небольшой фирмы, включая ответственность перед клиентами, партнерами, гос.органами.
Во-вторых, как студент, несу ответственность за то, чтобы меня не отчислили и я благополучно получила диплом.
В-третьих, в семье отвечаю за покупку продуктов, отвожу родителей на машине туда, куда им надо. В процессе дорожного движения, кстати, несу ответственность за безопасность всех пассажиров и соблюдение ПДД.
В-четвертых, в целом, отвечаю за себя, свою жизнь и то, что в ней происходит. Естественно, в доступных пределах - если, например, я пострадаю от какого-то стихийного бедствия (не дай Б-г, конечно), здесь моя ответственность не поможет.

"Я учусь защищать себя..." - возникает двойственное чувство: с одной стороны, хорошо, что учусь, а не смиряюсь с ситуацией, а с другой - непонятно, сколько продлится это "учение", и когда я наконец научусь.
"...смогу постоять за себя" - здесь уже появляется уверенность в том, что действительно смогу защититься.

Юлия, поздравляю вас с наступающим Новым Годом!! Пусть он будет для вас хорошим и счастливым! :)

Сообщаю, что буду отсутствовать до 5 января в связи с праздниками и подготовкой к ним.

Добрый день, Аня
Я немного запуталась, в том, что возможно или невозможно в этой ситуации. Стыд за то, что не помогаете есть. Есть ли возможность помогать родителям сейчас немного больше? Стыд, звучит как голос совести?:ab:
Может быть и не стоит прогонять. Вы словно не знаете/не умеете ими руководить по своему желанию. Эти внутренние части пока неуправляемы?
Возвращаясь к теме присутствия в Вас двух частей. Опишите по каким критериям Вы чувствуете такую часть как- "внутренний ребенок"? Как понимаете/ощущаете другую свою часть. Как, кстати, она называется?

Аня, давайте так, раз слово "учусь" вызывает такое противоречие, подумаем на что!? его можно заменить.
Спасибо за поздравления, Аня.
Вас тоже с прошедшим новым годом, надеюсь и желаю:), что все намеченные Вами (здесь) цели реализуются в этом году!
Хорошо, что предупреждаете, прощаюсь с Вами до 5 января.
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Возможность есть, хотя и труднореализуемая - было бы желание... Дело в том, что найти подработку теоретически можно, но многие работодатели не хотят брать на работу студентов-пятикурсников. К тому же мне категорически не хочется идти работать каким-нибудь продавцом или администратором в солярий (те специальности, на которые, в принципе, могли бы взять), а если бы было настоящее желание помочь родителям - пошла бы и полы мыть. Но желания этого у меня нет, поэтому я ничего не делаю.
Да, это голос совести, которому я, увы, не подчиняюсь.

Я действительно не могу ими управлять по своему желанию. Даже не представляю, как это - намеренно "включить" ребенка или взрослого. Конечно, можно изобразить эти роли в поведении, но не до такой степени, чтобы размышлять и принимать решения от их лица.

Ребенок - капризный, непослушный, не хочет подчиняться никаким аргументам, кроме своего "Хочу!". Я ощущаю его в себе, когда принимаю какое-то решение именно на основании своего желания, и не хочу никого слушать. Настаиваю на своем до последнего и делаю так, как я решила, даже если это неправильно.
Недавно был случай, когда "ребенок" у меня доминировал (как мне показалось). У нас сейчас стоят очень сильные морозы (-28-30 градусов), а в моей машине нет автозапуска с прогревом двигателя, следовательно, мне приходится периодически выходить на улицу и греть двигатель. Пару дней назад я просто легла спать, хотя можно (даже нужно) было сходить погреть машину еще раз. Вот он - "ребенок", не хочет и не делает, не думая о последствиях. Утром встала поздно (опять же, можно было встать раньше и спуститься погреть). Короче, когда мне нужно было ехать, машина не заводилась, т.к. сел аккумулятор. Я пришла домой и сказала, что пойду вытащу аккумулятор и принесу его домой на зарядку. Я никогда раньше этого не делала, и родители возмутились, кричали: "Нет, ты не сможешь, ты все сломаешь!!!", но "ребенок" не сдавался и кричал, что вытащит аккумулятор во что бы то ни стало. Здесь я вижу позицию "ребенка", т.к. он не слушает аргументы и советы, а все равно настаивает на своем. В итоге все перессорились, но я все же вернулась домой с аккумулятором :ae: Правда, вытащила я его не без помощи соседа, но лишь потому, что у меня не было ключа нужного диаметра.
Еще "ребенок" иногда хочет, чтобы у него не было никакой ответственности и чтобы все решения принимались за него. Если случается что-то неприятное, "ребенок" хочет, чтобы его пожалели.
Другая часть - "взрослый", который принимает решения, все обдумав, после взвешивания плюсов и минусов, готов выслушать аргументы и согласиться/не согласиться с ними. "Взрослого" не пугает ответственность, он готов к ней и ему нравится такая позиция (самому отвечать за все). Присутствие "взрослого" я часто ощущаю в работе, когда принимаю решения о сотрудничестве с другими компаниями, оцениваю работу подчиненных, оформляю документы и т.д. Но в последнее время его все чаще вытесняет "ребенок", который говорит, что ему надоело работать, особенно, когда он не видит существенных материальных результатов... :ac:

Может, его вообще убрать? Тогда будет: "я смогу защитить себя и постоять за себя". Такой вариант мне больше нравится. Правда, было бы лучше, если бы было: "я могу" (а не "смогу"), но пока что это не совсем соответствует действительности.

Спасибо! :ax: Я тоже на это надеюсь.

А у меня снова актуальна тема родителей, правда, теперь уже под другим углом. Мама вчера сказала, что обнаружила у себя (простите за физиологию) кровь в моче, причем неоднократно. При этом она НЕ ХОЧЕТ обращаться за медицинской помощью!!! Мы всей семьей пытаемся ее уговорить хотя бы просто сдать анализы, но она сразу закрывается в себе, говорит: "Отстаньте, никуда я не пойду и ничего сдавать не буду!". Я не знаю, что делать, ведь это очень серьезный симптом, а она умная женщина, должна все понимать... Но почему она не хочет обратиться к врачу?? Единственная внятная фраза, которую я от нее добилась по этому поводу: "Еще не хватало, чтобы меня в больницу положили!".
Юлия, что можно сделать в этой ситуации? Стоит ли пытаться разговаривать с мамой на эту тему и убеждать все-таки обратиться за помощью? Если да, то как?

Здравствуйте, Аня
Я правильно понимаю, что Вы выбираете "нежелание помогать". И мучить себя голосом совести.
Из какого состояния Вы делаете этот выбор. Из "Ре"-ребенка, "В"-взрослого?
Вы в свое время учились водить машину, так ведь:). Тоже не знали как ей управлять, в какой момент нажимать на сцепление, в какой на тормоз или газ. Для начала вы учились это делать, понимать, в какой момент какая педаль уместна. Пробуете ли Вы сейчас замечать (для начала) в каком Вы состоянии в разные моменты жизни? Вы замечаете, что здесь, в нашей переписке Вы тоже разная (То ребенок, то взрослый)?
Аня, Вы так хорошо "стучите" на своего "Ре"-ребенка. :ab:Какие у Вас самой переживания, когда Вы его так сдаете?
Кто!? Думает о последствиях вместо него? Кто принимает решения? И кто жалеет его?
Мне показалось, Аня, что Вам в этой безответственности тааааак хорошо:)... Что возникает вопрос. Зачем Вам быть взрослой?
Еще меня немного смущает, что эти два состояния ровненько распределились по сферам жизни. Дома -"Ре", на работе -"В". Вы чувствуете нюансы этих состояний, их оттенки, которые возникают в разные моменты жизни, плавно перетекая из одного в другое.
Когда я спрашивала про ответственность, которую Вы взяли на себя здесь, я имела в виду то, что мы с Вами обсуждали в психотерапии. (прочли ли Вы книгу, что получилось с ограничением на не обязательные/ненужные покупки?).
:ay: Отличная получилась фраза!
Какой на нее эмоциональный отклик?
Поведение мамы странное...(детское).
С одной стороны, она вовлекает Вас в ситуацию с ее здоровьем. Вы тревожитесь, и это вполне понятно. От ее нежелания прояснить ситуацию, Ваше беспокойство только усиливается. Почему мама боится ложиться в больницу, известно? Это как-то связано с болезнью папы?
Аня, Вы сами к чему больше склоняетесь? Хотите ли Вы ее убеждать?
Вы можете сейчас попробовать быть взрослой, сама ситуация Вас к этому подталкивает. Например, рассказать маме о своих переживания. Ведь заставить ее обратиться к доктору Вы не можете.
И еще, Аня я уезжаю, и меня не будет до 9 января. Если нужно будет, то до сегодняшней поздней ночи я смогу Вам ответить.
С уважением, Юлия Смелянец.

Добрый вечер, Юлия!

Вы совершенно правильно понимаете, за исключением того, что голос совести не мучает меня постоянно, а просыпается лишь время от времени (может, если бы почаще просыпался, я бы и начала помогать родителям)). Этот выбор делается из "Ре", хотя и с "примесью" "В", который приводит аргумент, что сейчас главное - окончить институт. Но еще раз повторюсь, что было бы желание, а совместить все - не проблема...

Когда я училась водить, не раз путала тормоз с газом, поэтому неудивительно, что я путаю "Ре" и "В" :ag:
Именно в переписке не замечала (попробую внимательно ее перечитать), а вот в жизни начинаю замечать. Покупала платье, и во мне произошел спор "Ре" с "В". "Ре" возжелал легкое платье с большим вырезом, а "В" объяснял ему, что для зимы такое платье не очень подойдет и лучше купить что-то более теплое. После долгих колебаний победил "В")

Хорошо "стучу", потому что хорошо его знаю :) Переживаний нет, говорю о нем с теми же эмоциями, с которыми говорю о себе, ведь это часть меня. Когда писала о "Ре", была в спокойном, нейтральном состоянии. Зато чуть раньше, когда писала о том, что не помогаю родителям, было осуждение себя, стыд.

В том-то и дело, что никто не думает, не принимает решения и не жалеет. Отсюда следует, что взрослой быть надо, чтобы самой думать, принимать решения и не испытывать при этом чувств ребенка ("я не хочу работать/хочу, чтобы кто-то решил мои проблемы/и т.д.").
В безответственности хорошо, но лишь тогда, когда есть тот, кто берет на себя ответственность. Я смотрю на некоторых моих знакомых и невольно завидую их счастливой безответственности: сначала полностью опекали родители, в 18-20 лет вышли замуж, теперь их опекают мужья, причем непременно богатые и заботливые)) А поскольку у меня ситуация не такая, я должна решать все свои проблемы самостоятельно. Хотя, что уж тут скрывать, я была бы рада пребывать в подобной безответственности :)

Конечно, состояния могут смешиваться, просто я их так разграничиваю, т.к. дома все-таки преобладает "Ре", а на работе, в учебе - "В". "Ре" проявляется и в работе, а вот "В" дома, к сожалению, редко дает о себе знать.

Книгу еще не прочла, дошла только до сказок и жизненных сценариев.
Решила установить сумму - не более 500 руб. в месяц. Буду жестко себя ограничивать)

Отклик хороший, чувствуется некая приподнятость, уверенность в том, что я действительно смогу, и все получится.

Мне все-таки удалось поговорить с мамой, но к результатам (чтобы она обратилась в больницу) это не привело. Говорит, что кровь прекратилась, думает, что это был камень (говорит, раньше такое бывало). Но на предложение хотя бы сдать анализы снова отвечает отказом, аргументируя это нежеланием терять время и сидеть в очередях в поликлинике. Также прозвучала фраза: "Папа всю жизнь следил за здоровьем, и что толку?" :bn: В общем, мне ее позиция все равно непонятна...