Можно ли устранить последствия многочисленных детских психотравм?

Доброго времени суток. Мне 24, и мне кажется, что в течение 22 из них я постоянно получала психотравмы, одну за другой. Заранее прошу прощения за длинный текст: считаю, что краткое описание ситуации может привести к неправильным выводам.

Выросла в неполной семье, отец ушел от мамы во время беременности.
Пока мама строила карьеру, моим воспитанием занималась бабушка-абьюзер, которая постоянно меня унижала, оправдывая себя тем, что "хочет, чтобы я была лучше". Бабушка настраивала деда и маму против меня, а маму - против деда. Сама при этом всегда выглядела невинным ангелочком. Уже года в 4 я, будучи очень ласковой по отношению к маме и деду, старалась стукнуть или укусить бабушку, когда та начинала меня травить. Пока мы с мамой не переехали, с подачи бабушки она часто меня била и оскорбляла, скандалы были каждый день. В начальной школе была очень плохо одета, мне перешивали старые мамины вещи и вязали.

Видимо, у меня сразу сформировался комплекс жертвы (а может, все дело в том, что я слишком отличалась образом мышления и интересами), потому что травили меня везде: в ЧЕТЫРЕХ школах (мама переводила меня, когда мне становилось совсем невыносимо), в музыкалке, в художке... Учителя травлю всегда поддерживали. Несмотря на это, я долго оставалась жизнерадостной хохотушкой, училась почти отлично. Я была очень дружелюбной, часто пыталась подружиться с обидчиками, отвечала вежливо, игнорировала - не работало. В старших классах пошла на подготовительные курсы, где у меня были хорошие отношения с ребятами. Это была единственная светлая полоса в моей жизни, но самооценка уже тогда была безнадежно низкой. В вузе школьная ситуация повторилась. Я просто отличалась чем-то незримым от других, травить начинали ни за что. Пришлось перевестись в другую группу, там в целом было лучше, но тоже были две зачинщицы травли. Часто прогуливала, закончила еле-еле на одни тройки.
Ходила в музыкальную школу для взрослых. Там, в целом, отношения были неплохие - мне так казалось. И компания вполне уютная. Но до тех пор, пока во время совместной вылазки на природу учитель не сказал открытым текстом, при всех: "Ты ни в одну компанию не вписываешься. В том числе и в нашу". Бросила ходить. Надоело унижаться. Огрызаться я на тот момент еще боялась.

Были две подруги, которые тоже любили надо мной пошутить и посмеяться. Терпение в один прекрасный момент лопнуло. Были друзья, с которыми мы не ссорились, но общение сошло на нет.

Часто такие истории заканчиваются хэппи-эндом: девушка была объектом насмешек, вышла замуж за классного парня, все у нее замечательно. Тут у меня тоже не сложилось - я асексуальна. Может, тому послужили следующие причины:
1) я быстрее всех в классе сформировалась, меня хватали за грудь и всем рассказывали, что я ш**ха, в 9 классе одноклассники задумывали групповое изнасилование, но не сложилось
2) в 11 классе начала общаться с отцом, но вскоре узнала, что он - сексуальный извращенец, сидит на специальных ресурсах и выкладывает фото своего полового органа
3) в 19-20 лет у меня были друзья намного старше, которые всячески давали мне понять, что я - симпатичное "мясо"
4) в подростковые годы испытывала слабый сексуальный интерес к девушкам, сейчас нет и его

Я влюблялась, но сама мысль о сексе приводила меня в ужас. Сама я, несмотря на привлекательную внешность, редко кому-то нравилась - то ли мое вечно подавленное настроение и закомплексованность ощущаются, то ли у меня нет влечения, а следовательно, не возникает химии.
У меня были ухажеры, но чаще те, кому от меня было что-то надо: например, надеялись на то, что моя мама их выведет в люди (нет, у меня не паранойя, они всячески намекали), кому-то нравилось то, что мне можно бесконечно плакаться в жилетку - я научилась в свое время слушать, сочувствовать, поддерживать, чтобы нравиться людям. Однажды случились серьезные отношения. Сначала было все прекрасно, пока не съехались. Необходимость заниматься сексом была для меня кошмаром: я не возбуждаюсь, мне больно и противно. После двух-трех ночей теплые и нежные чувства к человеку стали сменяться отвращением и раздражением. Человек морально издевался, постоянно заставлял чувствовать себя виноватой ("Я тебя ТАК люблю, все для тебя делаю, а ты со мной вон как!). Я уже умела сопротивляться и скандалить. Он не выдержал и соскочил, в очередной раз выставив меня виноватой, на прощание сказав, что ТАК любил, а я все разрушила. Потом узнала, что свою бывшую мучил три года и домучил до психбольницы.

Я какое-то время радовалась, что его больше нет в моей жизни, что теперь я свободна. Но комплексов стала еще больше, потому что тогда я потеряла свою последнюю подругу. Она - лесбиянка, и я пожаловалась ей, что мне совсем-совсем противно заниматься сексом с мужчиной. Подруга восприняла это как намек и заявила, что не встречается с друзьями, везде удалила из друзей.

Итак, что я имею на сегодняшний день:
- осознание того, что я жутко умная, начитанная, думающая, разносторонняя, с феноменальными способностями к обучению;
- хорошие профессиональные качества, владение навыком делового общения (работаю удаленно, в офис даже не рискнула идти, у меня много замечательных заказчиков, ни одного конфликта);
- приличный заработок, частые путешествия по интересным маршрутам;
- знание иностранных языков;
- красивые фотографии, которые часто покупают на фотостоках.
Это то, чем я горжусь, но комплексы и страхи никуда не деваются. Я перестала знакомиться и общаться вообще. Занимаюсь серьезным спортом (не фитнес/тренажерка), прихожу и ухожу. Так же на занятия по иностранному языку. Меня особенно трясет от необходимости общаться с ровесниками/теми, кто младше, зато с ровесниками моей мамы страха не испытываю, даже если они занимают высокую должность.
Категорически не верю в то, что меня можно полюбить за то, какая я есть. Любят веселых и легких, нежных и беззащитных, а не таких угрюмых, как я, у которых внутри все заросло железобетоном. Кроме психотравм, у меня было по жизни довольно много серьезных проблем, которые тоже не прибавили оптимизма.
Насчет дружбы тоже не уверена. Если раньше я отдавала свои душевные ресурсы, сейчас не могу и не хочу. И нести насквозь фальшивый позитив мне тоже не хочется, хотя умею. Я всегда считала, что дружба - это доверие. Если ты считаешь человека другом, ты можешь ему открыться. Сама всегда старалась поддерживать и помогать. А оказывается, для большинства далеко не поверхностных людей это просто совместное времяпрепровождение и обсуждение общих интересов.

Я стала очень агрессивной. Меня больше никто не травит, потому что я могу огрызнуться или, чего доброго, ударить. Люди чувствуют и не лезут, хотя я не хамлю. Неформальное общение быстро утомляет меня и никак не радует. При первых же "звоночках" безжалостно разрываю общение. Людей не люблю, кроме мамы и дедушки, ни по кому не скучаю, ни одного человека не хотела бы вернуть. У меня ВСЕГДА плохое настроение уже много лет, чуть лучше оно в путешествиях (иногда даже хорошее), но на фото глаза потухшие, улыбка вымученная.
__________________________________________________ _________
Много лет я пытаюсь вылечиться. Сначала искренне надеялась и верила, принимала любые методы. Была у множества психологов, психотерапевтов, психиатров. Временный эффект давали только антидепрессанты, потом все возвращалось. Психиатры, кстати, никаких расстройств, кроме депрессии, у меня не выявили, хотя я себе каких только диагнозов не ставила.
В студенческие годы писала аффирмации, но к любым методам внушения я устойчива, поэтому всякие там "я классная, красивая, и вообще достойна всего самого лучшего" вызывали во мне стойкое раздражение.
Точно так же, как и упражнение "перепиши свою биографию". Я не умею и не хочу жить придуманной жизнью.
Я пробовала генерировать в себе любовь ко всему миру. Меня хватило недели на две, а потом я кувыркнулась с лестнице в университете и какой-то парень слегка пнул меня ногой, гогоча с приятелями.
Я пыталась осознать, что есть жестокие люди, есть хорошие, но сама я с жестокостью сталкивалась в разы чаще.
Я слушала советы "начни с себя" и "принимай других такими, какие они есть" и даже пыталась им следовать. Потом пришла к выводу, что "начни с себя" - фишка психологов для зарабатывания денег: на самооценке клиента, который начнет с себя и почувствует себя последним ничтожеством, можно играть бесконечно. Ну, а принимать тех, кто постоянно критикует и оскорбляет меня, я не хочу.
Я не верю в то, что мысли материальны и мы что-то там притягиваем в свою жизнь. Все, что от нас не зависит - лотерея.
Мои фобии не лечатся классическими методами. Я механически выполняла все упражнения, которые предлагали психологи, у меня все получалось, но внутренняя программа от этого не изменилась.
__________________________________________________ __

В последний год я, можно сказать, приняла себя и свою жизнь. Много путешествовала одна, фотографировала, записывала интересные наблюдения. Мне было комфортно наедине с собой. От людей изолировалась, насколько это возможно. Но те, кто меня давно знает, снова начали давить на больное. И от "расковырянной болячки" внутри невыносимо больно уже несколько дней. Часто хочется всё это выплакать, но слез давно нет, как и улыбки. Можно ли вообще вычистить этот "гной" из души, или проще выпилиться из этой жизни?