Да, получается что так.
И, кстати, несмотря на то что муж не оценил, уже делаю следующую выкройку :ag:

Знаете, на форуме читала что существует такое понятие в психотерапевтической работе как "сопротивление". Я наверное сейчас немного искажу понятие но все же - когда родные человека понимают что он может измениться/меняется, они начинают так или иначе этому сопротивляться, им то привычнее видеть старого. Может конечно мы и не дошли до того момента, когда начинает работать то самое сопротивление. Очень бы хотелось чтобы это был не такой случай. Ведь это бы было самое настоящее посягательство на то, зачем мы сюда пришли - на сомоценность.
Я надеюсь не нарушила правила - не давать оценку? Если нарушила, извините, я готова скорректировать свой пост.
Жалко что Альбина покидает нас, у меня почему-то появилась мысль что то вроди "Ну вот, все мы начали вместе, а не все добьются результата. Жаль"

Мне кажется, я почти всегда чувствую себя собой. Максимально это проявляется в двух типах ситуаций:
1. Я получаю и затем перерабатываю какую-то информацию, устанавливаю новые связи между разными вещами, т.е. как бы продвигаюсь немножко дальше в понимании окружающего. Например, случайно натыкаюсь в книжке или в интернете на какой-то факт, начинаю "копать" и гуглить, и нахожу неожиданные связи между этим фактом и тем, что я знала раньше, или в результате этого копания меняю какие-то давно сложившиеся у меня представления.
2. Я изредка испытываю сложные, комплексные ощущения, которые возникают от совпадения нескольких факторов внешней и внутренней среды, при этом как бы впадаю в транс, погружаюсь внутрь себя. Это сложно описать; например, одно ощущение имеет кодовое название "ночной зимний автобус", хотя вовсе необязательно находиться в автобусе зимней ночью, чтобы его испытывать - можно вместо этого просто слушать определённый музыкальный отрывок и думать об уличных фонарях в сумраке. А некоторые вообще не имеют названия, настолько трудно их связать с чем-то конкретным.
Это всё, конечно, наедине с собой, но в общении с другими людьми я - это тоже я, хотя и с частично изолированными свойствами.
Долго думала, в каких же случаях я _не_ являюсь собой - пришло в голову только вот что: когда испытываю сильные непривычные эмоции и не могу себя контролировать, и когда совершаю какие-то поступки, которые у меня внутренне ассоциируются с самостоятельным взрослым человеком (сделать загранпаспорт, поскандалить в магазине и т.п.). А так я всегда "в себе".

Елена, понимаю Ваше желание заполнить пустое место (неизвестную причину выхода Альбины из группы) ясным содержанием. Но если Вы точно не знаете, что причина в родственниках, стоит ли так возмущаться в их адрес? Нет ли тут доли вашей проекции (то есть приписывания жизни другого человека собственных содержаний)? Я не призываю вас корректировать сообщение. Только прошу постараться максимально чисто, ИЗ СЕБЯ, откликнуться на факт того, что человек уходит и не будет ничего объяснять (имеет на это право). Как Вам это? Что Вы чувствуете в адрес Альбины? Ведь вы с ней почти подружились...

Вы абсолютно правы. Я просто приписала свою семейную ситуацию сюда. Еще раз прошу прощения, у Альбины в первую очередь.

А что я чувствую из себя? Незнаю почему но мне показалось что уход одного из участников как бы отдаляет группу, и меня в том числе от желаемого результата. Может я как то неправильно чувствую...

перечитала.... и поняла что пишу о себе а не об Альбине :(

Мне бы хотелось чтобы она получила то, ради чего обратилась в группу, и если у нее не будет возможности поучаствовать сейчас, может быть у нее получится добиться своих целей не находясь в группе. Может быть наблюдая со стороны, может в другое время, позже, или даже не в группе, а самостоятельно.

Здравствуйте! Мне жаль, что Альбина уходит. Хоть написано пока было мало, мне нравились ее посты. И еще Альбина написала отклик на мой пост, из которого я сделала вывод, что она понимает, о чем я говорю. Я начала чувствовать к ней симпатию.

Я, наверное, сначала испытала чувство легкого удивления и ... свойственного мне в общем и целом любопытства: какова причина того, что Альбина, довольно активно начавшая участвовать в работе группы, решила прекратить работу (конечно, мое любопытство вовсе не обязывает никого ни к каким объяснениям).

В то же время пока я еще не так близко знаю участников (еще прошло очень мало времени с начала нашего знакомства, и плюс я из-за отпуска еще не совсем активно перечитывала сообщения группы, и только сейчас начинаю знакомиться с участниками, пытаясь за постами видеть и чувствовать реальных личностей), и я не могу сказать, что испытываю сильные личные чувства к событиям с их участием.

В общем, я считаю, что Альбина имеет право на свое решение и, наверное, лучше действительно сделать это в самом начале работы...
А может, еще не поздно все же изменить решение и остаться?

Совершенно не задумывалась о своей реакции на сообщение Альбины до Вашей, Ирина Николаевна, просьбы сообщить о своих чувствах и мыслях. А когда задумалась, мне стало стыдно. Стыдно перед Вами, перед участниками и перед самой собой... Но раз уж была договоренность быть откровенной...
Реакции не было ни какой. Не было ни сожаления, ни каких-то других чувств. Прошу прощения за это у Альбины, я ничего не имею против этой участницы. Может быть это я какая-то дефективная?
Попыталась поразмышлять над этим.
Как я уже писала у меня нет подруг.
За свою жизнь мы с мужем и детьми несколько раз переезжали из города в город, везде у меня появлялись приятельницы, коллеги по работе, но стоит покинуть город и связи прекращались медленно и верно, и без малейшего сожаления с моей стороны. Я уже не нуждалась в общении с ними. Я никогда не скучаю о людях с которыми когда-то общалась, я не скучаю по городам, где когда-то жила.
В юности, у меня была подруга (до этого тоже были подруги, но эта была последней), без которой я ни жить, ни дышать не могла и которая, как тогда мне казалось, совершила по отношению ко мне подлость. Сейчас-то я понимаю, что это была совершенная глупость, но в тот момент это был удар ниже пояса. Может быть, отсюда такое мое отношение к неблизким для меня людям? Я испытываю чувства только к близким - своей семье, родителям, сестре и племянникам. Хочется себя оправдать, на самом деле я не такая черствая... :ac:

Спасибо за откровенность, Ольга!
Честный взгляд гораздо дороже фальшивых сожалений.
Нисколько не считаю, что у Вас есть основания для того, чтобы этой своей реакции стыдиться. Это так. Как есть. В силу лично вашего опыта.

Единственное, что мы можем пока что, это стараться как можно честнее взглянуть на РЕАЛЬНОСТЬ, которая нас окружает.


Помнится Вы писали в самом начале:
Мы пока не знаем, связаны ли как-то между собой эти вещи - то, что Вы сузили свой круг близкого общения до своих родных и не настолько хорошо доверяете дальним знакомым - и Ваши отношения с самой собой. Но мы можем это отметить, взять на заметку. Доверия и желания раскрываться немного.

Вы правы, Ирина Николаевна... И даже для родных и близких нет желания полностью раскрываться. Боюсь, в моей жизни (начиная с детства) все так накручено, и вышеописанная ситуация малая толика того, что сделало меня такой, какая я есть. И я очень надеюсь, что здесь я начну понимать, что со мной происходит. С Вашей помощью и помощью группы. :ab:

Конечно, Ольга. Мы здесь для этого. Спасибо за доверие. :)

Не ожидала, что такое легкое на первый взгляд задание заставит надолго задуматься. Погружаюсь в воспоминания, "ловлю" ощущение легкости, свободы выражения эмоций, радости жизни, бесстрашия, и буквально через пять минут скатываюсь в травмирующие воспоминания, начинаю сравнивать "до" и "после".
Правда, при этих воспоминаниях поняла, что кроме как "наедине с собой" еще я бываю собой тогда, когда гнев, злость, ярость хлещут через край и сдерживать их просто не могу. Такое бывает крайне редко, я очень долго училась не показывать ни мыслей, ни чувств, ничем их не выражать, ловить чужие эмоции и подстраиваться под них – так было безопасно и удобно для всех. При этом внутренне от этого "ломания себя" всегда было тошно, подстраивалась, а потом наедине с собой эту "измену себе" простить не могла.

Да, "наедине с собой" звучит действительно намного точнее. Просто для меня слово одиночество не имеет отрицательной окраски. Когда в детстве хотелось побыть одной, делала себе "домик" из диванных подушек и покрывал.

Жалко, что Альбина уходит. Я успела почувствовать к ней симпатию, очень взвешенные и интересные посты. Из внутренних ощущений - у человека была серьезная мотивация к работе, а обстоятельства оказались сильнее. Ощущение невозможности это изменить

Спасибо, очень детальный анализ, Лиза. Я так понимаю, что вам хорошо знакомо состояние "У себя". Но у меня сразу возникает следующий вопрос: КАК это для вас, когда вы все время в себе? Хорошо ли это для вас - устанавливать новые связи между известными фактами и тем что вы дополняете к ним? Приносит ли это пребывание в "зимнем автобусе" хорошее чувство?
Еще один вопрос: а вы скандалили в магазине?
Получается, что вы почти всегда в себе и имеете мало связей с окружающими миром. В себе привычно, спокойно и нестрашно. Мир какой-то непонятный. Я правильно улавливаю то что вы чувствуете?
Скажите, чем мы как группа могли бы вам помочь?

Это обманчивая легкость, Марина, вы абсолютно правы. Это очень сложное задание. Чем дальше углубляешься, тем больше открывается неожиданного.

Да, все точно. Быть Собой гораздо легче, чем не-быть. Измена Себе конформистское подстраивание под других, ведет к предательству Себя, вплоть до физической тошноты. А когда ты в Себе, возникает чувство легкости, окрыленности, вплоть до ощущнеия полета.:ay:

А мы можем взять этот домик за основу - как ваше безопасное место, где вам лучше всего быть-собой?

Да, он меня всегда выручал в трудную минуту, при воспоминании о нем на душе определенно теплеет

Да, это всё несомненно хорошие чувства - именно что "привычно, спокойно и нестрашно". Это как находиться дома, в тепле и безопасности, когда на улице непогода. Когда мне объективно плохо из-за каких-то внешних факторов, эти два состояния как бы возвращают меня к настоящему, подлинному, а всё повседневно-внешнее кажется случайным, незначимым.

Я это написала как раз под впечатлением от вчерашнего скандала - правда, не в магазине (хотя в магазине я тоже пару раз в жизни скандалила), а в одном учреждении. Мне не давали положенного по закону, ещё и нахамили, и я уверенно и злобно отстаивала свои права - результат мне понравился, а процесс не очень. Я себя ощущала взрослой агрессивной тёткой (немного копируя манеру поведения одной своей коллеги, которая в общении больше всего напоминает танк Т-34), это было совсем непривычно, и я действовала как будто на автомате - "давить, давить, давить". Обычно я от хамского обращения цепенею, и хоть и пытаюсь выйти из ситуации с достоинством, но сама раньше агрессию не проявляла - а в последние годы это почему-то всё чаще случается.

Да, это правильное описание. Я чувствую в Вашем вопросе некоторую иронию, хотя Вы её туда не вкладывали :) Если бы для меня вообще не существовало голода и сексуальных потребностей (или, скажем, деньги сами появлялись бы в тумбочке, а мужская проституция была так же развита, как сейчас женская), то мне не требовалась бы ничья помощь и я счастливо сидела бы в своей берлоге до смерти. Но в реальности для удовлетворения собственных потребностей взаимодействовать с людьми необходимо, а я это умею лишь частично (только в формальных ситуациях, и то через пень-колоду), и возможности учиться этому в моём возрасте уже закрыты. Мне кажется, группа помогла бы мне понять, какая я в глазах других людей, почему мне так трудно общаться, почему мне непонятна и неприятна почти любая реакция другого человека на меня, будь она хорошая или плохая.

Наконец-то и я созрела для ответа.
Сначала, я подумала, что себя Собой я не чувствовала ни когда. В детстве? Может быть, я не помню. У меня очень авторитарная мама, я всегда жила в рамках, установленных мамой. Навряд ли это было состояние "у Себя". Мне было запрещено быть самой собой. "Шаг влево, шаг вправо - расстрел" - это, конечно, образное выражение.
Что я про себя знаю? Я слабая женщина, беззащитная, не могу постоять за себя. Для окружающих же я сильная, энергичная, горы сверну и тучи разведу руками. Я вынуждена быть сильной, у меня последнее время возникает чувство, что жизнь постоянно испытывает меня на прочность. И предел этой прочности скоро наступит. Долго думала о том, когда же я могла себя почувствовать собой. Пришла к выводу, что наедине с собой у себя дома. Здесь я могу себе позволить быть слабой. Только перед собой. Здесь я чувствую защищенность (в четырех стенах), в муже я уже давно не чувствую ни поддержки, ни защиты. Вынужденное изменение себя у меня вызывает активный, внутренний протест. Я сама приучила свою семью к тому, что я решу все проблемы, и другая "я" навряд ли им понравится. Мне очень хочется, чтоб кто-нибудь решил мои проблемы...
Вот, какое-то нытье получилось :ag: Нет у меня ни чувства полета, ни каких-то других красивых чувств. К сожалению.

Поверите нет, я уже сама не могу ответить на вопрос-"какая я настоящая и в какой момент я это я "! То ли я веселая, активная, то ли пассивная, сдержанная...не знаю...
Хотя, иногда бывают минуты, когда я живу сиеминутно-говорю, что думаю, делаю, что хочу, абсолютно расслаблена и ничего не хочу показать. Я помню рядом с женихом я такая была, и мне почему то сразу пришла в голову мысль, что он посчитает меня неинтересной, скучной, что он потеряет интерес ко мне, что я слишком простая! А быть простой я ой как не хочу...
Наверно вся проблема в том, что я не считаю себя интересной, поэтому играю в игры, пускаю в ход загадочность

По поводу ухода Альбины.
Я, конечно, не успела еще узнать и привыкнуть к каждому из участников, но ощущение некоторой общности с группой видимо уже начало формироваться. Когда узнала о том, что Альбина не может продолжать работу, поймала себя на мысли, что мне от этого неуютно, как будто мы уже не целая группа, раз одной из частей нам недостает...

Альбина, пусть все у тебя будет хорошо.

Никак не получалось, пока не прочитала вот этот Ваш пост, адресованный Марине

Если можно, я воспользуюсь этой подсказкой.
Итак, мне необходимо:
- чтобы были здоровы мои дети и родители (иначе я начинаю метаться, паниковать и совершенно теряюсь);
- состояние не-конфликта с родителями. В противном случае я полностью погружаюсь в чувство вины и только на нем концентрируюсь. Конфликты с мужем мне пережывать проще, в них я себя чувствую с ним на равных, вина меня не гложет и я более конструктивна (так мне кажется).

Неожиданно для меня получилось, что я способна чувствовать себя собой только в кругу своей семьи, неважно чем я при этом занимаюсь. Как только к этой картинке пытаюсь добавить кого-то еще, даже близких друзей, это чувство теряется.

И еще мне кажется, что я себя теряю в любой конфликтной ситуации с чужими людьми. Сразу пытаюсь понять, что должен думать и делать нормальный взрослый человек в такой ситуации, а не я. Почти всегда не решаюсь сказать то, что считаю нужным, а потом жалею. А если скажу, что думаю, потом все равно жалею, что была слишком резкой.

На мой взгляд, вот настоящая причина бегства Альбины. Очень жаль, ведь она уже было решилась.
Альбина, может, вернетесь?

Совершенно внезапно вспомнила какая погода мне нужна для того, чтоб почувствовать себя самой :ag: Я с детства люблю непогоду в любом ее проявлении, но только тогда, когда я нахожусь дома. И чем сильнее непогода, тем острее чувства. Люблю,когда за окном ливень (метель, ураган), а я лежу под теплым одеялом, с интересной книгой, с чем-нибудь вкусненьким. В комнате полумрак, горит ночник. Мне уютно, тепло, чувство умиротворенности, защищенности и покоя. В детстве такие чувства были, когда мамы не было дома. Я вообще в детстве не любила, когда мама была дома. Этой весной, когда в Москве то и дело объявляли штормовое предупреждение, я ждала страшной непогоды с трепетом, и чувствовала разочарование, когда непогода странным образом проходила мимо нашего района. Муж недоумевал зачем мне нужно, чтоб был ураган, да я сама не могла понять, почему я так жду этого, а теперь поняла. Похожие чувства, но гораздо в меньшей степени я испытываю 1 января каждый год. :ag: Новый год люблю именно за 1 января. Когда шумный праздник позади, никакой суматохи. От еды стол продолжает ломиться, можно спокойно полежать (я лежебока? :ag:), посмотреть старые фильмы, порадоваться вместе с детьми, что "Дед Мороз" угодил с подарками, можно позволить себе оставить целый ворох конфетных оберток, опять же покой и умиротворенность. Опять полумрак. Есть другие схожие ситуации, но в них чувства не такие яркие. Как это ни странно, похожие чувства испытываю, когда курю. Я курю на балконе, уединяясь. Опять же наедине с собой. Очень люблю вязать, так увлекаюсь, что забываю поесть. Но здесь, скорее всего погружение в себя. Вот вроде и все ситуации. Описывая непогоду испытала те же чувства, на душе стало покойно :ab: Пришла в голову мысль, что подобные чувства и ощущения я могла испытывать еще не родившись (в утробе матери, как говорится)...

Теперь задание. Не так-то легко ответить.
Я чувствую себя собой, когда я одна или с детьми, но не в круговерти хлопот. Например, когда они чем-то заняты, здоровы, сыты, то есть не требуют от меня немедленных действий. Наедине с собой я раскладываю своё житьё-бытьё и заботы по полочкам. Я могу делать что-то по дому или принимать душ и прокручивать в уме предстоящие дела, что-то планировать, решать. В это время у меня могут появиться какие-то оригинальные идеи. На работе это ощущение "себя на месте" тоже бывает, когда нет цейтнота, когда всё успевается и под контролем.
Получается, что для спокойного ощущения себя мне нужно, чтобы дети были в порядке и чтобы все мои рабочие или домашние дела были ну если не сделаны, то в процессе. Я однозначно не в себе, если у меня дома конфликт, особенно между мужем и детьми (это бывает, т.к. он пытается их воспитывать строже, чем я, но эпизодически, естественно, они сопротивляются). Конфликт разрешается, но тягостное ощущение остается.
Надо ещё поразмыслить.

Хочу принести извинения вам, Ирина Николаевна, и учасникам группы за то что неправельно себя повела... по незнанию это.:ah:

Возможно самый первый шаг чтобы меня ценили и уважали это не ожидать уважения и признания... не зацикливаться на этом.

Вопрос оказался довольно сложным для меня.
Первая мысль - я у себя, когда я в одиночестве, не загружена проблемами, а просто думаю, мечтаю или же читаю любимые книги (например, вот недавно читала Саган, Хемингуэй, Дж.К.Джером), а и иногда и просто разные журналы и газеты; или занимаюсь с животными (глажу нашего кота; кстати, спасенный голубь улетел со стаей - надеюсь, он смог адаптироваться к жизни на воле). Также хорошо себя чувствую, когда занимаюсь физкультурой - последний месяц много плавала, занималась в тренажерном зале, и пока есть планы продолжать занятия, пусть и не в том объеме, что и во время отпуска...


Но потом я немножко подумала и поняла, что раз человек приходит в мир не только для отдыха и расслабления, то значит, должны быть и другие ситуации, когда я максимально могу почувствовать себя Собой/у себя.

И я потихоньку стала оценивать себя в разных жизненных ситуациях... и поняла, что в общем и целом я могу сказать, что "я - это я" почти всегда, и в в общении с детьми, с мужем, и на работе. Хотя жизнь, конечно, постоянно предлагает новые сложные ситуации, но я справляюсь с ними так, как я могу и как это характерно для меня. Ведь все это жизнь, и я не могу выкинуть задачи, ситуации и проблемы из моей жизни.
И, в общем-то, у меня сложились свои способы и привычки.
Что-то я люблю делать и могу получать удовольствие (вот, дома, к примеру это готовить - если я готовлю, то обычно с удовольствием, стараясь вкладывать в пищу положительные эмоции), а вот прибираться не очень люблю. Мало того, и это я считаю естественным способом продолжения своей натуры - мне трудно выкидывать вещи, так как ... многие вещи для меня связаны с воспоминаниями, и по этой причине мне жаль от них избавляться. Причем я знаю, что перегруженность вещами в доме не одобряется фэншуем да и вообще надо, чтобы в доме было больше воздуха.... Но в итоге я все равно иду на поводу у своей внутренней натуры.
Вот хорошо ли это или плохо в данном примере?

А вот на работе мне приходится все же уступать начальству и делать иногда "работу ради работы" или даже писать в отчетах некорректные выводы. А что делать, у нас все так работают, это в двух словах не опишешь - это необходимо начальству, иначе оно не сможет жить красиво. За невыполненную работу начальство может полететь и лишиться своих привилегий и бонусов, поэтому работ надо делать - так, как это надо начальству. Единственное, я это делаю без подобострастия начальству и иногда высказываю свое "фи" вполне открыто, за что меня даже пару раз пытались слегка наказать (лишение части премии и талона индивидуальной ответственности), но поняли, что меня этим не обидишь особо, а в коллективе, я напротив стала прибретать имидж незаслуженно пострадавшей от руководителя, который тем более безрезультатно демонстрировал свои сексуальные притязания, впрочем, уже давно. Тогда хитрый руководитель понял, что осложнять жизнь мне надо по-другому - заваливая работой. А отказываться от работы нельзя, как ни крути, хотя все не переделаешь, тем более работа связана с разными производствами, и иногда надо как Фигаро там, Фигаро здесь.
Возможно, лучше было бы уволиться, но я не могу этого пока сделать, ибо зарплата по местным меркам вполне приличная и соцпакет тоже.
Так что можно сказать, что и на работе в большинстве ситуаций "я - это я". Даже иногда можно чувство удовлетворения и гордости собой испытать, подписав план работ или отчет у 15-20 руководителей.... Кстати, поняв принципы работы на нашем большом полугосударственном предприятии, я стала лучше понимать принципы функционирования российской власти вообще, их правила игры...

А еще я ИП в розничной торговле, и вот сегодня сама работала продавцом и еще отчетность всю сама делаю. Нельзя сказать, что это прямо так уж интересно, да и пробем тоже хватает. Но, в то же время я понимаю, что все это дает мне жизненный опыт: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее..."

Но, конечно, я была бы более счастливой, занимаясь работой, которой я действительно люблю. Я завидую людям, которые занимаются любимой работой, хоть их и не так много (на ум почему-то пришел математик Перельман, отказавшийся от премии).

И еще с возрастом понимаешь, что надо больше ценить семейные ценности, хотя с мужем у нас мало согласия, ибо мы совершенно разные, как это, увы, выясняется в браке.... Но, надеюсь, что дети, несмотря на не очень здоровую психологическую семейную обстановку все же оценят, что я вкладываю в их жизнь, взросление, хотя мне часто не хватает терпения и последовательности. Да и срываюсь я иногда, пусть и ненадолго в стрессовых ситуациях, например от тех же детских ссор, их легких травм - причем часто от того, что опять нет консенсуса с мужем. Вот, буквально в четверг младший упал в бассейне в душе, причем мне вахтерша сообщила это со словами "Ваш ребенок ударился головой". За минуту, которую я шла к ребенку, естественно, представлялась тяжелая картина. Оказывается, он отделался легким испугом - рассек бровь, но все равно я решила, что надо съездить в приемный покой. Муж пытался активно возражать, что нечего из-за ерундовой травмы тратить свое время и ехать к врачу, но я-то знаю, что в таких случаях лучше не думать, а ехать в приемный покой. На чем в итоге настояла, и хорошо - ребенку обработали рану и наложили стягивающий лейкопластырь на рассеченный участок.
Так что с мужем приходится спорить очень часто, и я знаю, что пока я могу настоять на своем, если это для меня действительно важно...

Так что могу сказать, что во многих жизненных ситуациях "я - это я", пусть эта я иногда и слегка ленивая, и упертая, негибкая, иногда раздраженная.
И, хоть жизненные ситуации и непростые, я испытываю чувство удовлетворения собой, радости, когда удается разрешить какие-то непростые ситуации благоприятным исходом.

Мое детство тоже я вспоминаю как пора бытия собой. И будучи подростком, я все еще помню, что была собой. А потом уже, лет с 13, я поменяла школу и стеснялась проявлять себя. Вероятно, потому, что как Вы, Ирина Николаевна, выразились, «мой персональный эдем» закончился. Ранее то я и в сад не ходила, и школа была поблизости, где я себя вольготно чувствовала, а эта новая школа была — городская, а я — деревенская. А далее в жизни бывало по-всякому. Чем более близкие люди меня окружают, тем более открыто я себя веду. По-настоящему открыта — с родными. Достаточно открыта — с близкими друзьями. Почему не полностью — потому что у меня стоит запрет на агрессию. Я уверена, что скандал устраивать нехорошо. Или, быть может, это такое мое оправдание моему собственному нескандальному поведению. Ведь чувства то выражать хочется. А так, как я, добиваться чего-либо без скандала — с одной стороны, хорошо, а с другой получается тратить больше сил для получения результата (иногда может проще раз кулаком по столу грохнуть, чем долгие переговоры вести), и остается чувство, что ты у кого-то идешь на поводу, к кому-то пристраиваешься.
Мое бытие собой зависит от того, какой меня люди (с моей точки зрения) меня видят. Если я впервые в компании смогу себя выразить открыто, как-то пересилю себя, то в дальнейшем в этой компании общение идет проще (хотя пунктик с агрессией остается). А если я сижу-молчу, то чем дольше я продолжаю сидеть-молчать, тем тяжелее мне себя, свои мысли и чувства показать, а в конце концов вообще становится невозможным.
Чувствую себя удобнее в знакомой обстановке, знакомых ситуациях. Полностью чувстовала себя собой дома у мамы. Чувствую себя собой в одиночестве. Да и в кругу людей я саму себя чувствую и знаю, какая я есть, но не показываю.
Ну, и где я у себя — это у себя дома, где могу делать все, что хочу.

Дополню ещё про детство: кажется, как раз в детстве и в подростковом возрасте я и не ощущала себя собой. Настоящая жизнь началась только в 17 лет, когда я уехала из родного города, поступила в институт и стала жить одна. А всё, что было до этого, я даже помню очень смутно, как будто это был другой человек. От попыток воспоминаний остаётся ощущение тесноты, неудобства и безвыходности. Я тогда была намного больше ориентирована на людей, но в то же время не вписывалась в их круг, а внутри меня ещё ничего своего не было, никакой опоры. Персонального Эдема тоже не было, от раннего детства довольно тоскливые воспоминания.

Здравствуйе, Лиза!
В очередной раз прошу меня поправить, если я что-то поймала не так. Но у меня создается впечатление, что окружающий мир для вас - словно мираж, подобие размалеванных декораций, на фоне которых разворачивается единственный настоящий спектакль,реальный для вас - жизнь вашего внутреннего мира.
ТО есть в случаях, когда вам необходимо по какой-то причине проявить эту защитную способность, вам приходится играть не-Себя, копируя более успешных в этом деле людей? И вы с удивлением смотрите на себя со стороны, как бы выскакиваете из себя?


Действительно иронии не вкладывала точно. Просто хотела понять КАК мы сможем вам помочь увидеть себя. Для этого вам ведь придется набраться смелости открыться этому опыту - показать себя и выслушать без сопротивления мнение о себе (а именно это и составляет как я понимаю для вас проблему), принять то, что группа скажет. Вы готовы? Что от нас вам для этого требуется? Вот это я имела в виду.

Не задумывались ли вы, Ольга, что эта осуждающая характеристика себя в слабости тоже не совсем ваша? Возможно, она коренится в детском периоде, где авторитарная мама не только запрещала вам быть собой, но и диктовала, какой быть? А "нытье"=сострадание к себе такими мамами не пообщряется. Они считают жалость к себе и слабость недостояными качествми, позорят всех - и девочек, и мальчиков (а их - уж особенно) за непростительное малодушие. Но ведь человек не гранитная скала, он переживает разные моменты в жизни и разные чувства.
С каким же удовольствием я вспоминаю удивительный опыт участия в одном тренинге, где в парах по очереди было позволено стать малышом, а второй играл роль его мамы. Как поразили меня мужчины, которые были так нежны друг с другом, так доверчиво прижимались и был видно, как им нужна эта ласка. Ведь от них требуют силы изначально, не то что от нас женщин. Нам эту слабость приписывают конституционно. Но мы не можем расслабиться...

И все же я хочу призвать вас постараться не сравнивать то, что выходит на данный момент у вас, с тем что есть еще у кого-то. Вы все разные, уникальные, у каждого участника группы своя жизненная история, свой опыт, свои обстоятельства жизни. Именно этим каждый из вас по-своему хорош и интересен.

Возможно пока единственное, что исходит от вас истинной - это желание, чтобы вас кто-то по-настоящему пожалел (как вы говорите "решил мои проблемы")? Или есть что-то еще, чего вы пока просто не увидели? (Сразу хочется спросить, понимаете ли вы насколько для вас это важно - принять себя слабой и научиться жалеть себя самой? Сильной-то вы быть умеете, это для вас не вопрос)

Здравствуйте, Кристина!
Это бывает с людьми, которые считают, что главное в общении - все время производить впечатление. А для этого важно быть непростой. Наверное во многом этот стереотип навязывается нам современной тенденцией жить напоказ, демонстрировать престижный образ жизни и свои внешние качества. Сложно противостоять этомй давлению, оно очень сильнО.
Но вот вопрос на миллион - что важнее вам в общении с другим чеовеком: чтобы он демонстрировал свою крутизну или проявлял внимание и интерес лично к вам, к вашей жизни? Думаю вы выберете однозначно - второе. ТОгда почему думаете что другим интереснее от вас первое? Им тоже нужно внимание лично к ним.

Здравствуйте, Людмила!
Если перефразировать, то, чтобы быть собой, вам нужен надежный тыл за спиной. А он для вас заключается в том, что там - в тылу - от вас ничего не требуется в данный момент. Тогда можно спокойно остаться собой. Так?
Вы считаете, что себя не можете причислить к взрослым и нормальным?
Основной темой мне слышится некая неуверенность. Вот в чем она точно, хотела бы спросить у вас.

Конечно, подумайте хорошенько. По секрету скажу - совершенно не обязательно что все ответы придут к вам сразу, с первого захода. Скорее всего, наооборот, на это понадобится немало времени. Но вот как раз тема времени мне очень откликается в связи с вашим рассказом. Точнее не совсем времени, а темпа. Мне показалось, что вы лучше проживаете себя Собой, когда темп соответствует вам?

Здравствуйте, Наталья!
С уверенностью могу сказать, что из вашего рассказа следует, что вы действительно хорошо знаете состояние Себя/у Себя и с удовольствием ему отдаетесь. Вообще картина порадовала, если честно. Так много в вашей жизни всего разного и все как-то вкусно. А там где есть некотрая вынужденность, я почувствовала ваше зрелое принятие того факта, что не все в жизни происходит так как нам хочется, и вы принимаете и условия "игры" на работе и несходство реакции мужа с вашей, и многое другое.

Здравствуйте, Наталья!
С уверенностью могу сказать, что из вашего рассказа следует, что вы действительно хорошо знаете состояние Себя/у Себя и с удовольствием ему отдаетесь. Вообще картина порадовала, если честно. Так много в вашей жизни всего разного и все как-то вкусно. А там где есть некотрая вынужденность, я почувствовала ваше зрелое принятие того факта, что не все в жизни происходит так как нам хочется, и вы принимаете и условия "игры" на работе и несходство реакции мужа с вашей, и многое другое.

Но вот выходит у меня нестыковкка с тем, что вы о себе написали в начале. Когда говорили о том, что хотели бы быть более уверенным в себе человеком и более легким. Написанное в ответ на задание - рассказ уверенного в себе человека.

Добрый вечер, Ирина Николаевна, и все участники.
Вот поймала еще одно состояния бытия Собой. Хочу поделиться.
Сегодня приезжал в гости папа. И я снова была собой. Я и сама не заметила, как произошла такая перемена. Я болтала без умолку о всяких пустяках, смеялась, хвасталась. Я была... собой.... ребенком. И я совсем не думала о том что обо мне подумает папа, и как я выгляжу со стороны.А вот как только он ушел, и ы остались с мужем. Я опять замолчала, как то скисла. И что самое интересное - мне понравилось быть собой.Так легко и свободно. Но почему я не могу быть такой во всех ситуациях? Что за внутренний переключатель?
Раздумывала о том что дети могут быть сами собой в детстве. А я вот не могу вспомнить ничего из детства. Помню очень смутно всего несколько эпизодов. И все. Я не считаю что у меня было плохое детство. Наоборот есть уверенность в том что у меня все было, родители старались мне все дать. Но это именно ощущение. А вот с воспоминаниями туго. Помню как обожглась кипятком. Помню как потерялась и испугалась. Помню как мне хотели вырвать зуб, а я боялась. Однобокие какие то воспоминания. Хотя нет... помню как куклу подарили совершенно замечательную :)Себя начинаю помнить со школы, и то не с первых классов, а так примерно с 5-6 класса. И я тогда уже себе не очень и нравилась. Я была стеснительная, тихая, мне казалось что я такая серая, что никому особо и не интерсна, и поэтому в школе на переменках, я почти никогда не болтала, а слушала остальных.
Очень хочется измениться и разобраться во всем.

Я не могу точно сказать, так ли это, потому что мне не с чем сравнивать, у меня ведь нет другого опыта восприятия. Возможно, если бы я больше общалась с людьми или больше занималась какими-то бытовыми делами, то я назвала бы более обычные для постороннего человека ситуации пребывания в себе. Но моя жизнь на 99% состоит из работы, сна, пережёвывания информации и одинокого бездельничанья, поэтому окружающий мир по объективным причинам мало в ней участвует, и со стороны она выглядит более патологично, чем, может быть, является на самом деле :)
Когда-то мне приснился сон, в котором одна стена моей комнаты была прозрачной, а за ней было точное отражение этой комнаты, причём вместо воздуха там была какая-то более плотная среда, как вода в аквариуме. И я жила именно внутри этого отражения, а когда наставало время выходить во внешний мир - перемещалась в реальную комнату, одевалась и выходила за дверь. Мне тогда этот образ показался очень удачным.

Нет, я не то чтобы играю или сознательно копирую (я это вообще плохо умею), как-то само получается. Коллегу я использовала только в этот раз, просто как вдохновляющий образ - я её вдруг представила и даже в голосе как будто появились её интонации, но это не было копирование поведения в полном смысле слова, я неправильно выразилась.
Это была не я в том смысле, что для меня было бы характернее плюнуть и уйти ни с чем, потому что обычно взаимодействие с чужими агрессивными людьми в присутствии кучи зрителей - не самое приятное для меня времяпрепровождение, а тут так легко это всё получилось, без оглядки на себя и окружающих, будто я всю жизнь только и делала, что скандалила в присутственных местах. Это было именно непроизвольное и в то же время высококомпетентное для меня поведение.

Сопротивление непременно будет, но я надеюсь его победить: в реальной жизни оно включается сразу и непроизвольно, но здесь в процессе обдумывания ответа может уступить место чему-то более конструктивному. Я не думаю, что мне нужно какое-то особое отношение: пока я могу дотянуться до кнопки питания компа - я в принципе готова ко всему :) Возможно, от Вас как от терапевта мне потребуется своевременное вскрытие моих любимых защит - отрицания и обесценивания, которыми я так часто пользуюсь, что сама уже этого не замечаю.

Здравствуйте, Вишня!
Какая-то пришла картинка в связи с этим рассказом, что внутри у вас что-то настолько нежное и хрупкое, вроде изящной рюмочки из тончайшего стекла, что его нужно очень беречь, доставать только для тех, кто умеет ею пользоваться и оберегать от резких воздействий. Трепетное чувство от вашего рассказа. Вы хорошо чувствуете, что для вас важно и сторонитесь тех ситуаций, которые для вас тяжелы.
И одновременно мне пришло воспоминание, что вы сейчас живете в чужой стране, а значит за плечами у вас переезд, нелегкий период адаптации и сейчас - жизнь в чуждом культурном окружении - что ни говори, а даже детские песенки и стишки у всех народов разные... Как же это нелегко...

Примите мою благодарность за этот рассказ, Елена!
Вы чем-то очень важным для нас всех поделились с нами. Наша копилка группового опыта, если можно так выразиться, серьезно потяжелела.
Для самой себя вы тоже сделали большое открытие. Оказывается, вы та самая все время. И та девочка, которой вы были, когда росли у папы с мамой, тоже всегда рядом - стоит только возникнуть тем условиям, которые возвращают вас к ее открытости и беззаботности, спонтанности и искреннему проявлению себя. Что-то закрывает ее - например, обиды или недоверие - а что-то вновь выводит на поверхность. Продолжайте наблюдать за собой, проследите, с чем это обычно связано - эти перемены, как бы переключения с одной роли на другую? Видите ли вы, что это за условие, которое помогло вам хвастаться перед папой, хохотать и веселиться? Не это ли оно?

Спасибо, Ирина Николаевна, за комментарий. Честно говоря, я на самом деле считаю себя слабой, мне хочется быть слабой. Действительно, я понимаю, что многие проблемы, комплексы у меня с детства, и именно из-за маминого отношения ко мне. Была сначала жуткая обида на нее, 2 года назад я проходила расстановки по Хеллингеру (вначале я писала, что у меня не было опыта работы с психологом - как-то запамятовала), чтобы избавиться от обиды, я то понимала, что мама меня любит как может. Просто у нее было очень не простое детство и, как выяснилось, все оттуда. Сейчас обиды как таковой нет, но воспоминания остались, хочется их стереть как ластиком, не получается.

Я сама хочу научиться не сравнивать себя с другими, пока не получается:ab: Я все время стараюсь быть идеальной во всем, и если не выходит, испытываю стыд.

Как Вы верно это заметили!!! У меня даже сердце заколотилось, когда я это прочитала! Когда мне плохо, когда болею, когда устала - подхожу к мужу или к дочери, прошу чтоб меня обняли и пожалели. Так и говорю - пожалей меня. Мне большего на тот момент и не надо, они, конечно, просьбу выполняют, но воспринимают это как блажь. Характеры у них одинаковые. :ab: Только сын меня всегда обнимает от души :ab: Странно, но к маме подойти с такой просьбой, мне и голову не приходит. Хотя, это, наверное, естественно - маме пожалеть своего ребенка?
Я-то принимаю себя слабой, вот только жалею себя, наверное, не правильно, :ag: сразу плакать начинаю, а постоянно плачущая жена и мать особого восторга не вызывает. Мне еще нужно научиться правильно жалеть себя :ag:

Здравствуйте, Ольга!
Это ПРО ВАС.

Обиды убирают не ластиком, а психотерапией :ad:

Хотите, спросим у группы, кто еще стыдится, что не соответствует Идеалу?

Наверное раз из всех вам доступных людей, которых в можете попросить об этом, так как вам надо сделать может только сын, может к нему и обращаться? А их не трогать и не ждать, что переменятся. Раз они на это неспособны... Это ведет лишь к вашим разочарованиям . А так меньше будет претензий и обид с обеих сторон.
Да, это и вправду очень показательно. А что - она за всю жизнь так и не дала вам ни одного повода, чтобы даже подумать о том, чтобы к ней обратиться за этим?
А как вы считаете нужно жалеть себя правильно? И чем так плохи слезы?

Здравствуйте, Лиза!
Да, пожалуй, он очень хорошо описывает то, что вы говорили о свонм переживании мира. Внутри №плотность" больше.

Интересно.
Ценю ваше чувство юмора :):ay:
Да, конечно, я буду стараться отслеживать проявление ваших любимых защит и по возможности сообщать о них вам.

Кстати, забыла спросить у вас, с чем связано ваше мнение, что возможности учиться взаимодействию с людьми "в вашем возрасте" уже закрыты? (Особенно если учесть, что ваша настоящая жизнь началась только после 17? Сколько лет вы себе дали на то, что многие люди осваивают гораздо дольше?

Елена, можно задам возникший у меня вопрос? Из каких фактов вы это заключили - что вы серая и никому особо не интересны? Обычно такое мнение на чем-то основывается. Может были какие-то незанчительные на первый взгляд, но очень сильно субъективно повлиявшие на ваше мнение о себе происшествия или оценки окружающих о вас?

Пару дней мне придется провести без доступа в интернет, надеюсь это не затянется надолго, но на всякий случай пишу

Мне кажется, основные навыки общения с людьми должны быть усвоены в детском и раннем подростковом возрасте. В детских коллективах можно открыто выражать свои эмоции и получать честную обратную связь, а во взрослых коллективах отношения формализованы, и обычно люди в них объединяются неслучайным образом - нет такого разнообразия личностей, как в детских. Конечно, взрослый человек может эти навыки совершенствовать в течение жизни, но если пропустить этот базовый период, ты останешься таким коммуникативным маугли. Я не имею в виду, что у меня в этом отношении всё так плохо, но какие-то базовые вещи в своё время я упустила - не могу сказать точно, какие, но это чувствуется.

Можно порассуждаю вслух? Извините, если это лишнее.
Вот чувство серости и неинтересности помню ярко и четко. В 7-м классе я поступила в другое, так сказать "элитное" учебное заведение. И хотя я и пришла из школы круглой отличницей, но в новой гимназии была такая практика - заваливать учебой. Сьехала на тройки, но думаю не это повлияло на ощущение серости. Потому что уже в этот момент как раз я и помню себя серой - вот все выходят на переменку, садятся на скамейки и болтают. Все что то рассказывают, а я и рот боюсь открыть, а если что то спросят - мямлю в ответ. И друзей в новой школе у меня не было. В старой школе ситуация была другой. У меня была подружка, одна, лучшая. Как говорят неразлей вода. Мы с ней все время что то выдумывали смешное. И вот как раз воспоминания о переменках - что я все время с подружкой бегаю по коридорам, и мы смеемся. Нет, меня и в школе дразнили - я была полной девочкой, вот и попадала "под раздачу " от более красивых и интересных однокласниц.(Кстати одна из них оказалась дальней родственницей моего мужа. И хоть видимся мы довольно редко - чувствую себя неуютно.) Но как то дразнилки эти меня если и расстраивали, то такое чувство что не очень сильно. Чувство веселья и свободы, когда я была с подружкой это перебивают.
А вот что я чувствовала раньше - вспомнить не могу. Вернее я если вспоминаю - то отдельные события, а не свои чувства по этому поводу.
Помню мы ставили спектакль на английском языке. Я играла главную роль. То есть это должно было требовать у меня каких то моральных затрат. Быть на сцене весь вечер с чувтвом ненужности, серости, стеснения я врядли смогла бы. А может меня тогда заставили это сделать? Как отличницу. Вот непомню своих переживаний по этому поводу.
Порассуждала я, а вот вспомнить какието оценки которые должны были повлиять, кажется и не вспомнила. Мне кажется что все это немного не то. А может то? Просто не могу к нему подобраться. Если это мой внетренний "стоп-сигнал" я хочу все равно его сломать и пойти дальше.Я чувствую что мне это не будет больно.
А по поводу вашего предыдущего сообщения мне, я еще подумаю. Есть какието ощущения, но они еще не оформились в стройную мысль, как смогу оформить - сразу напишу.

Добрый день всем,

Задумался, конечно. Ведь, по сути дела, как ни крути, получается, что для того, чтобы максимально почувствовать себя Собой нужно остаться с собой наедине. И ведь, скорее всего, так и должно быть. Жизненные ситуации требуют от нас "гибкости", и в определенных ситуациях или в определенном окружении мы ведем себя по разному, иногда отлично от того, как желается поступить.
Это раздумья, которые захотелось озвучить.

Если вспоминать ситуации, вот первое, о чем подумалось.
В студенческие годы у меня была такая мини-традиция: собрать самых близких друзей и отправиться в "поход" - мы брали только самое необходимое - палатки и провизию, и выезжали на природу на недельку-полторы.
Отдых, "отрыв от цивилизации". Захотелось поесть - за дровами, попить - нужно идти на родник. А вечерами сидели у костра, о чем-то говорили; бывало выпивали конечно :)
Рядом река, вид красивый.
Эти моменты вспоминаю с удовольствием, и думаю, что тогда точно чувствовал себя Собой. Был естественным собой.

А по жизни, - чувствую себя Собой, будучи поглощенным любимым делом; когда преуспеваю в этом деле.

Сына воспитываю, когда с ним, тоже являюсь Собой, стараюсь передать ему то, что считаю правильным, "своим".

Ирина Николаевна, спасибо за комментарии.

Наверное, в этой задаче (вопросе) я постаралась вычленить наиболее позитивное в своих жизненных ситуациях и постараться найти себя - хорошую.

Если же спросить меня о проблемах, моей неуверенности и разном негативе в жизни и в себе, то я могу многое рассказать...

Вообще, может быть, моя проблема в том, что я иногда умом понимаю ситуацию, а применить свои знания, свой опыт, да и опыт, позаимствованный их хороших книг в общении с другими людьми, причем реагируя быстро на ситуации, не совсем получается.
А получается что-то такое, чем я сама потом недовольна.:ac:

Может быть, как раз неуверенность в себе, некоторая слабость, желание иногда спрятать голову в песок подобно страусу и не дают мне разумно и естественно применять свои знания о себе с наилучшими результатами для себя и окружающих? Легко быть как бы умной и мудрой в тишине и спокойствии, а в бурном море проблем это получается хуже...




Вот, как я писала, в общении с другими людьми (чаше не на работе - но и на работе с людьми, с которыми у меня слегка напряженные отношения) у меня действительно нет легкости.
Там, где надо попросить о мелочи, обсудить элементарный вопрос, я стесняюсь или опасаюсь.
Вот примеры недавние - из санатория, где я отдыхала с детьми. Не очень значительные, но характерные.

Пример 1. Меня выгоняют из тренажерного зала.

Занимаюсь себе в небольшом тренажерном зале в санатории, вечером, часов в девять. Оборудования там немного, гантели, удобные самодельные (заводские) и легко ремонтируемые тренажеры, пара импортных комплексов (АТЕМИ), а беговые дорожки и велотренажеры, что были пару лет назад, уже давно сломаны и убраны.
Приходит вахтерша, и говорит, что ей надо закрыть помещение, мотивируя тем, что скоро дискотека (в другом зале). Причем есть расписание (но оно не в самом тренажерном зале вывешено), где написано, что зал работает до 22-00 и 23-00 по разным дням. Я это вроде видела, но, понятно, не совсем была уверена.
Результат: я молча собираюсь и ухожу. А потом думаю: и что это меня выгнали, почему я не обсудила, не предложила найти какой-то вариант, чтобы еще позаниматься? И причем тут дискотека? И вообще тренажерный зал другие вахтерши вообще на ночь не закрывают, а меня вот непременно надо выгнать?
Вот потом хожу и думаю. Причем я сама себя боюсь, что если буду качать права, то будет это выглядеть некрасиво. А по пустякам зачем вроде ругаться?
А вот уверенно и в то же время легко обсудить небольшой вопрос с незнакомым человеком мне трудно... При этом я подозреваю, что другой человек, легко решил бы ту или иную мелкую проблему, а у меня все не так выходит.

Пример 2. Меня выгоняют с полки в бане.

Сауна. Не очень большая, две полки (уровня). Народу записывают человек 8. Естетственно, в парилке никто долго не сидит. Захожу. Пусто, нет никого. Ложусь на верхний уровень на простынку. Через полминуты заходит дама и сразу говорит: может, вы сядете? Ну то есть чтоб и она могла сесть. Но ведь она могла присесть на другой уровень и посидеть там минутку! Все равно на полке никто больше 2-3 минут не сидит и не лежит. Я лично так бы и сделала, никогда никого не стала сгонять из стеснения и опасности конфликта. А вот почему у других так легко получается добиться своего (и в этом я им завидую)? Почему я рефлексирую и мучаюсь в простых задачах, в то время как другие легко и уверенно получают то, что им необходимо?
(Думаю, понятно, что я в данной ситуации молча слезла с полки и потом переживала ситуацию).:ac:

Еще: когда я общаюсь со знакомыми и не очень знакомыми людьми, я себе со стороны не очень нравлюсь.
Вот например, человек мне симпатичен и я хочу поболтать с ним. Например, с милой молодой женщиной, чей сын играет с моими детьми. А меня иногда сносит в занудство. Например, начинаю делиться знаниями из журналов, книг, меня несет в монолог, иногда в морализаторство. Вообще напрягаюсь в беседе и сама от себя раздражаюсь.
А вот другие симпатичные женщины вроде и говорят ни о чем, но делают это мило и ненавязчиво. А я какая-то несимпатичная себе, при том что вроде искренне хочу общаться.
Как результат, у меня сейчас нет подруг (только на работе). Школьные-институтские разъехались, то есть после института я сама из Москвы уехала, отчасти из-за той же неуверенности в себе, трудности быстрой адаптации к меняющимся жизненным условиям. С другой стороны, у меня и времени мало, чтобы общаться, но все же я чувствую, что мне недостает подруги.
Если учесть, что живу я не с очень чутким и ласковым мужем, мягко говоря, то очень часто я чувствую себя одинокой. А с мужем мы также не можем нормально, конструктивно обсуждать что-либо, и попытки общения и решения семейных вопросов часто приводят к ссорам. У мужа характер совсем не подарок, но и мне, видимо, не доставало женской мудрости, гибкости, да и гордости - когда приходится выслушивать раздраженные замечания, да и оскорбления, перед которыми я теряюсь и ни могу ничего противопоставить. В результате нас связывают по существу только дети, общий дом, да и мелкий бизнес.
В то же время я понимаю, что наши дети видят не очень позитивную модель семейных отношений....
Муж легко срывается по пустякам - кстати, не только на меня, но и на детей, на сотрудников, да что там, на проезжающих водителей и продавцов в магазинах... Причем, если я свое раздражение обычно держу в себе, то муж выплескивает сразу, всем достается. Когда я была молодой и глупой, то его грубость я принимала за мужественность... Сейчас я стараюсь уходить от конфликтов с ним - но, честно говоря, для этого приходится просто делать больше и больше дел самой, а не вместе с мужем. Вот, например, день рождения у младшего 16 июля мы пошли праздновать в развлекательный центр без папы - ему это все не очень интересно - вам надо, вы и идите. Увы. Собственно, папа заехал на полчаса, съел пиццу, да и ушел.

Может, проблема в том, что и я сама не видела достаточно позитивной модели семейных отношений в детстве? Детство - это отдельная большая тема, про которую, наверное, я могла бы написать книгу. Как видно и на этом форуме, многие ищут истоки в детстве....

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
А что, давайте спросим :ab: Есть, наверное, где-то люди, которые воспринимают себя такими какие они есть и не подгоняют себя под Идеал...
Мой сын (напомню, ему 13 лет) совсем недавно заболел диабетом и я его берегу. Я стараюсь не показывать ему, что мне плохо, я не могу при нем поплакать - он всегда переживает за меня, а отрицательные эмоции ему ни к чему. Может быть я не правильно поступаю. Но, он всегда охотно меня обнимает и целует и я часто этим пользуюсь :ab:
Озадачили Вы меня, Ирина Николаевна! :ab: Просто мне не приходит такое в голову. Может мама не умеет жалеть... Честно говоря, не знаю. Я не помню ни одного ласкового слова от нее. Самое ласковое было - Лёля. Но это было в дошкольном возрасте. Не помню, чтоб она хоть раз сказала, что любит меня. Перед первым классом, летом я сильно разрезала ногу (наступила на стекло), мама через весь город (небольшой был городок) несла меня на руках в больницу (что тоже о чем-то говорит), но чтоб прижать к себе, утереть слезы, сказать что-то успокаивающее, этого не было. Я знаю, мама искренне переживает за меня, но пожалеть...

P.S. Ирина Николаевна, я Вас обманула :ab:, я вспомнила, мама жалела меня! Мне было 19 лет, я была первый раз замужем, и у меня умер мой первый сын (в больнице для недоношенных, двух недель от роду), я встречала маму в аэропорту, где ей со слезами и сообщила об этом, мама начала меня успокаивать и жалеть только когда мы приехали домой (ни в аэропорту, ни в такси). Меня тогда это убило, пока мы ехали домой, я всю дорогу думала, что ей все равно. Но дома мы с ней обе поплакали... Что ею руководило, я не знаю.
Я плачу, конечно, мало того, я плакса :ab:. У меня чуть что - слезы на глазах. Не могу сдержаться и потому мне кажется унизительным расплакаться перед кем-то. А вот про "правильно жалеть себя" я ничего не знаю... Может, когда делаешь что-то против своей воли, пожалеть себя и не делать? Может прекратить насиловать себя? Т.е. как-то продуктивно себя жалеть :ag: :bn: