Интересная мысль! Я даже никогда и не думала в таком ключе. Есть над чем подумать. Но даже если он сам себе пытается показаться более значимым - ну почему на мне? Тем более что знает как я расстраиваюсь.
А последнее время вообще на это реагировать не могу спокойно - чуть что сразу в крик. И остановиться ой как трудно. Вот это я и имела в виду правильно реагировать. Не кричать, не психовать.
Перечитываю ваше сообщение и улыбаюсь. Спасибо. Както уютнее что-ли стало.

Согласна.

Здравствуйте! Вижу, работа уже понеслась!

P.S. В связи с тем, что я поняла недостаточность формулировки - один пост в неделю, прошу внести поправку в правило: не просто один пост, а [i]содержательный ответ по теме недели

Хорошо.

Спасибо, мне понравилось Ваше сравнение про рюмочку :-).
Да, в чужой стране сложнее заводить друзей, и все как раз из-за вот этих детских стишков и песенок. Труднее найти точки взаимодействия, и ценности другие, опять же и язык — уж тяжело на чужом языке шутить тонко и элегантно — надо вводить в ход объяснения, а потом смотришь — несмотря на все усилия смысл к собеседнику так и не доходит :). Но это не сильно на меня давит. Я больше обеспокоена проблемами в общении, которые возникают из-за меня, из-за моего характера. Это у меня и на родине было. Ну и еще давят мысли — что у меня будет с работой, домом, визой и тд., дохожу в мыслях уже до пенсии. Ведь ничего надежного не имею.

Теперь по теме.
1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

Да, есть. Я об этом писала в заявке на работу в группе. Я хочу научиться открыто выражать свои чувства и мысли. Пусть я буду для кого-то несимпатичной при этом, даже для большинства, но хочу проживать момент по-своему. (Честно сказать, быть несимпатичной для большинства мне страшновато).
2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Не знаю. С одной стороны, многие люди могут это делать в той или иной степени. Но, с другой стороны, если такому поведению научаются в детстве, и если самооценка тоже формируется в детстве, то не знаю, смогу ли я в своем возрасте изменить себя. Но надежда у меня есть, иначе не была бы здесь.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Нет, нет у меня образца. И не хочу. Боюсь, что если будет образец, то сама могу потеряться.

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

А вот здесь как раз таки (в основном при анализе прошлого) момент проскакивает: да, можно было быть и получше. В отношениях с родителями, с начальником (бывшим). Но опять же — это сейчас я так думаю, когда все уже далеко, а верни ситуацию обратно, еще неизвестно, как бы я поступила. Потому что ведь были же у меня причины вести себя определеным образом, и неизвестно, изменилась ли я настолько, чтобы по-другому на них реагировать. А в настоящее время как подругой я собой довольна (правда, на данно месте жительства у меня друзей мало), подчиненным я себя считаю хорошим (не знаю, совпадает ли мое мнение с мнением босса :), как начальнику требовательности побольше не мешало бы.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?Раньше я не могла точно отловить свои мысли и чувства по поводу того, что я не идеал. Далее чувства становились ясными, но это были все негативные чувства. Я то отмечала злость на себя: «ну сколько можно себя вести подобным образом! Ну когда это прекратится! Почему я не сделала то-то и то-то, не сказала так-то!» Или же что-то вроде презрения и разочарования. Или раздражение, или сожаление. Это так говорит одна из моих частей, а другая, которая ее выслушивает, еще более удручается из-за такой критики.
Но вот совсем недавно, буквально на днях, я представила как я живу, как себя веду - и пожалела. Причем чувство было не жалость, а скорее симпатия, потому что я говорила сама себе, что все будет хорошо, и что я тоже достаточно хороша :). Теперь задумалась, когда в последний раз я так к себе относилась, причем не в детстве, не посреди воспоминаний, не из-за проблем, а уже будучи взрослой тетей и просто так. И не вспомнила. Я сама удивлена таким поворотом. Ведь, логически, я же страстно хочу быть другой, что же мне с таким пониманием относиться к собственному неправильному (неидеальному) поведению? Но зато моя вторая часть, та, которая расстраивается из-за критики, на этот раз почувствовала некоторое облегчение.
А мысли и импульсы к действию - узнать себя получше, полюбить побольше.

[quote=Varvarina;1158806]Задание для обдумывания на следующую неделю.
Тема: Как мои идеальные модели влияют на мои отношения с собой?

Вопросы:

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

К умению раскованно общаться, даже с малознакомыми людьми, быть им интересной в разговоре. Избавиться от ощущения малозначимости. Научиться отстаивать свои интересы в конфликтной ситуации.

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Иногда мне кажется, что я такой быть никогда не смогу.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Да, это, безусловно, моя сестра. Очень харизматичная личность, у нее много друзей, и везде, где бы она ни была, люди к ней тянутся.

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

Да, во всех названных сферах мне есть, так сказать, куда расти.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?


Чувство необходимости самосовершенствования, с одной стороны. А с другой ощущение: Ну уж какая есть.
А еще... Наверно, это несправедливо, но я думаю, что если бы у меня было другое детство, то из меня получилась бы другая личность, более уверенная в себе.

Похоже, что нет. Я-настоящая, кажется, "застряла" по уровню социального развития частично в подростковом, частично в шестилетнем возрасте. :senile:Большая часть жизненного опыта как будто чужая. Так что в какой-то мере я тоже коммуникативный Маугли. До сих пор силы уходили в основном на борьбу с чужими представлениями обо мне "идеальной", возведение заборов от попыток влезть в мою жизнь и что-нибудь во мне усовершенствовать. А теперь из этих заборов целый лабиринт, где себя настоящую найти тяжело.
Цели, конечно, есть, но они касаются каких-то приземленных вещей: работы, образования. В общем, бегу по инерции с начала школьных лет: учиться, работать, прошибать лбом стены, лишь бы не зависеть, лишь бы не испытывать больше унижения. Все остальное было как-то не важно, что ли. Сейчас вроде научилась игнорировать "доброжелателей", да и рычагов давления на меня стало меньше, но перестроиться на созидание не получается. Подростковое бунтарство есть :redtongue:, а меня взрослой – нет. Все детство играла взрослого, разумного человека, а по-настоящему так и не повзрослела.


Сначала хочу разобраться, где я, а где наносное. И что из этого наносного хочу взять с собой в дальнейшую жизнь (раз уж оно есть).



В какой-то мере, в книгах, прочитанных в юношестве я находила поддержку. Байрон, Шекспир, Дюма глотались запоем. Наверное, это собирательный образ из их героев.
Правда, слово "идеал" мне не нравится, но это мои личные тараканы



Вероятно, могла бы быть и лучше. Иногда бываю недовольна чем-то конкретным: поленилась что-то сделать, отложила "на потом", забыла. Вообще, сама себя не сравниваю, мотивации к достижениям это все равно не прибавляет. Кроме того, это и так сделают, и уж если сравнение не в мою пользу, незамедлительно об этом сообщат :ulli-lol:



Мысли: "А судьи кто?" :tomato:

Приношу свои извинения за долгое молчание, очень надеюсь что группа и вы Ирина Николаевна, меня простите. Я буду стараться чтобы этого не повторилось. Не написала ответ (по поводу ощущения себя самой собой) сразу потомучто хотела подумать, думала все это время... Я могу развети философию на несколько страниц, но конкретного ответа у меня нет... Я поняла что меня раздирают противоречия "я ли это" по нескольку раз в час каждый день. Поскольку "незнаю" это не ответ, то я думаю что я являюсь собой когда не задумываюсь над этим вопросом - занимаюсь спортом или сильно устала от изнуряющего но приятного и полезного труда. Привычка оглядываться на других и все анализировать сильно сбивает меня с курса "к себе". Одно время я настолько "потерялась" что мы с мамой (довольно прагматичной) подумывали изменить мне имя, в детстве я была совсем другая и больше соответсвовала ему. С разными людьми я разная и живу в метаниях, часто примеряю не те роли, но я, наверно, интуитивно знаю это чуство- когда я это я - чуство спокойствия, умиротворенности и уверенности что все идет как надо, чуство собственной значимости которое самодостаточно. Когда это почуствую попытаюсь ухватиться.

Проситала все посты учасников группы, во многих ситуациях увидела себя.

По поводу нового задния - на днях отпишусь.

Доброе утро, уважаемые участники!

Хочу продолжить комментирование ваших ответов, но для компактности хочу сделать это в одном посте. Правда, он грозится вырасти до приличных размеров:ai:, но зато все можно будет прочесть в одном месте.

Здравствуйте, Ирина!
Да, конечно. Но немногие действительно умеют им следовать. Даже иногда не подозревают о том, что это для них так важно и не пытаются что-то менять. Сваливаются в депрессии из-за перегрузок...
Это не отступление от темы. В отношениях с Собой мы очень ориентированы на то, как с нами обращались наши близкие, и, в первую очередь, мама. Это такая колоссальная фигура с такой огромной ответственностью за будущую Картину Себя у ребенка... А ваша мама, похоже была в своей роли больше ориентирована на какие-то собственные ощущения,чем на вас. Нехотела подпускать к себе переживания и сочувствие. Как хорошо, что вы ведете себя иначе со своими девочками.:ax:

Здравствуйте, Ольга!
Да, картинка очень знакомая, но, похоже, мама и на ваши реакции повлияла. Не Она ли в вас говорила, когда вы подумали то, что я выделила жирным шрифтом? Я согласна, что лучше спросить у сына или просто сказать ему о том, что вами руководило, когда вы так себя повели. Чтобы он понимал, что он вам не безразличен и вы любите его.
Мне показалось, что эта тема как раз связана с нашим вторым вопросом - про идеальные модели. В погоне за соответствием Идеалу вы готовы отложить себя на потом. И поскольку вы не только знаете более подходящий для себя вариант поведения, но и видите, какие следствия вытекают из иного обращения с самой собой, то мой вопрос к вам - что не дает вам воспользоваться этим вариантом выбора другого приоритета?
Конечно, вы можете оставить это на потом, когда будете готовы, или вообще не касаться этой темы. Думаю, того, что вы обозначили, вполне достаточно.

Здравствуйте, Наталия!
И тогда эта тема отсылает нас к Идеальным моделям. Скажите пожалуйста, на каком основании (сравнивая с какими образцами для подражания или эталонами для сравнения) вы делаете это заключение?
Понимаете ли вы в чем тут дело? Какая разница в поведении учителей/тренеров и вашем обращении с ним? Или это дело все-таки в том, что у сына уже есть привычка предъявлять миру социально одобряемый образ себя?
Готовы ли вы постоять за себя, когда он ругает вас обидными словами?

Из этого могу вынести одно ваше ценное наблюдение. Вы можете чуствовать себя очень спокойно и хорошо, когда вы возвращаетесь к тому, как вам было с бабушкой. Как хорошо что у вас еть этот опыт, хоть и немного. Это опыт защищенного и устойчивого бытия. Он дает ощущение опоры. Нам это очень важно в поисках Себя.

Продолжение.
Здравствуйте, Лиза!
Я не могу согласиться с тем, что вы этого не можете. Понимаете ли вы, что вы выбираете не делать этого, ориентируясь на свои предположения о последствиях такого выбора? Исходя из нежелания неприятных для себя последствий? В чем-то это мотивация избегания. Это вы выбираете прятать свою истинную реакцию. Но это делают отнюдь не все люди, и это их право выбора. Я например, не могу подать руку непорядочному коллеге, хоть режьте меня:ag: Может кто-то не готов прятать чувства к мужу подруги... Люди ссорятся с соседями. Это не однозначно. Понимаете ли вы, что это лично ваш вариант выбора?
Ваш способ общения не включает обмен эмоциями и болеее личной информацией. Так?
Тут я бы поспорила. Так насиловать себя значит точно потерять всякое желание общаться.
-Я не знаю, возможно ли все время имитировать искренний интерес к собеседнику. По-моему, нет.
- насколько я знаю, темп разговора не тот момент который жестко регламентирован. Здесь возможно вам просто не хватает внутреннего разрешения для себя взять паузу и обозначить это для собеседника. Вы почему-то боитесь, что это сведет на нет разговор или вас останавливает что-то другое? (Как мне видится, это во многом про ваши мифы о правильном поведении.)
- ориентация на сохранение отношений с собеседником как приоритет в споре ведет к тому ,что вы затыкаете себе рот в тот самый момент, когда боитесь сказать что-то важное для вас в ущерб этим отношениям. Тогда на мой взгляд теряется смысл этого спора об истине для вас.Тут снова есть место для страха. И тогда возникает еще один момент: для чего нужны отношения, в которых нет места разногласиям? Истинная ли это дружба?
_ идея о ритуальных сигналах, наверное, единственное, с чем я бы согласилась, что это про ту самую тренировку с детства. Но этому тоже можно обучиться в какой-то степени.
на основании чего вы думаете, что у других это выходит автоматически? Вы интересовались у них?
Хотите, можем спросить у участников группы?

Да, само собой, это мой выбор и это вопрос приоритетов. Речь не о моём поведении (все три примера выдуманы - я-то скорее склонна тупо реагировать на стимул, не примеряясь к обстоятельствам, поэтому сходу не нашла примеров из собственной жизни), а о том, что у большинства взрослых людей приоритетом является сохранение благоприятной для них социальной ситуации, а не искреннее выражение чувств, поэтому трудно рассчитывать на честную обратную связь. Отнюдь не все, да, но большинство ведёт себя так.

Да, с посторонними людьми я не готова делиться почти никакой сколько-нибудь личной информацией, а вот эмоций у меня иногда бывает и больше, чем у собеседника, но обычно по другим поводам. Я часто не понимаю или понимаю с запозданием, какую именно и насколько сильную эмоцию от меня ждёт собеседник.

Все эти пункты - результат обдумывания реальных примеров неудачной коммуникации, когда я, следуя только своим потребностям, нарушала эти правила, и потому общение не складывалось. Про нарушение темпа - я тугодум, и обдумывание побочных мыслей, если его поощрять, действительно сведёт разговор на нет по чисто техническим причинам :) Впрочем, это не самая большая проблема.
Но как же без имитирования интереса? Я сама не стану продолжать разговор, если собеседник во мне не заинтересован или выцепляет из моих фраз только то, что ему самому интересно, т.е. насильно направляет разговор в нужное ему русло. Точно так же и себе я этого не позволяю в реальном разговоре. А вот в интернете это как раз характерный для меня стиль общения - в результате я имею репутацию неприятного агрессивного собеседника.
Нет, представлений о каком-то правильном поведении у меня нет - когда я допишу пост об идеале, это будет более понятно.

Ну, дружба - это другое. С моей подругой мы в лучшие времена часами ругались по принципиальным вопросам - потому что мы обе понимаем, что истина важнее отношений, и обе способны признавать свои заблуждения под давлением доказательств. Но вот, например, у меня есть коллега по работе, которая твёрдо уверена в эффективности лечения ангины авиационным керосином, и ребёнка своего им пользует, и вообще любительница народного самолечения. Я начинаю с ней спорить, и это разговор глухого со слепым. Мне и ребёнка жалко, и доказательная медицина для меня - фетиш, за который я глотку перегрызу, поэтому я в подобные дискуссии ввязываюсь автоматически и спорю с большим азартом. А для неё все мои аргументы - это посягательство на её репутацию опытной матроны и заботливой матери, на её статус в коллективе, и ей вообще непонятно, почему это я так возбудилась (это к вопросу о несовпадении поводов для эмоций). В результате мы ссоримся, коллега делает вывод, что я на неё за что-то глубоко обижена и теперь отрываюсь на ней по несущественным поводам, тогда как дело обстоит совершенно противоположным образом.

На основании наблюдений - большинство окружающих общаются интенсивно и получают от этого удовольствие, хотя нигде этому не обучались, и не жалуются на проблемы с общением так, как если бы это был приобретённый навык - "надо бы мне подтянуть свою способность общаться". Конечно, у участников группы с этим наверняка не всё в порядке - иначе они не обратились бы за помощью, так что их ответы будут нерепрезентативными.

Предложение про содержательный ответ поддерживаю.

Здравствуцйте, Лиза!

Это он и был:ah:
Вы ждали другого?


У меня к вам вопрос. Сравните пожалуйста два своих высказывания и скажите мне, как по-вашему, они соотносятся между собой:

Как группа, по вашему мнению, отнесется к первому высказыванию?

Еще одно замечание по работе.
Я не склонна тратить время на анализ отвлеченных от вас примеров, на разговор о том, как люди вообще делают обычно. Либо мы работаем на очень конкретном материале, либо не работаем. Я готова пойти на это, если кому-то из участников очень нужно дополнительно в чем-то разобраться, но тогда условие одно - говорить только на своих примерах. Если не приходит в голову быстро - ждите, пока придут.

Я ГОТОВА помогать вам разобраться. Подскажите, ЧТО вам нужно сейчас?

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

Наверное, есть. Другое дело, что надо иметь настрой на это, причем постоянный настрой, а не эпизодический и со срывами. Может быть, нужна постоянная помощь извне, ну, например, напоминания?

Вот, думается, задачи-минимум. Перестать напрягаться, сомневаться, рефлексировать без причины, испытывать напряжение, стресс непродуктивно (то есть даже когда все хорошо, испытывать смутные сомнения, негативные эмоции). Стать более уверенной в себе.

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Реально .... с оговорками.
Я вроде умом понимаю, к чему надо стремиться. Тем более что люблю читать, думать, анализировать. Но иногда темная, хаотичная, "уставшая" от жизни сторона моей натуры тянет меня к более привычному, удобному и не совсем правильному с точки зрения моих же понятий.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Ой... так как, как я уже писала, люблю читать (хотя сейчас времени на это меньше), то образцов у меня много и из литературных героев, и из реальных героев, и пророков... Прежде всего, кстати, и Иисус Христос, и Будда, и Магомет - да, все, и, почитав про Кришну, я полюблю и Кришну, например. Конечно, я не настолько образована, чтобы понимать мировые религии точно и глубоко.
Ну и многих литературных героев я люблю - начиная от Скарлетт из "Унесенных ветром" до главного героя "Над пропастью во ржи". Да многих можно вспомнить с любовью.


Но если думать об образце для себя лично, то, получается, замечательные образы надо упростить, отбросить что-то, иначе все получится слишком пафосно?

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

Да, я уже писала, что недовольна собой практически во всех этих ипостасях :ah:
Единственное, я могу дополнить в связи с обсуждением того момента, подам ли я руку непорядочному коллеге... да, подам... я и сама не всегда порядочный работник, так как всегда сделаю в итоге, что требует СИСТЕМА. У недовольных только один выбор - уйти. Любимое ходячее выражение у начальников такое: "Кто не согласен, берет белый лист бумаги и пишет заявление на увольнение." И это не шутка. Так что, если возникнет какая-то такая ситуация, я поворчу, выскажусь в узком коллективе, посмеюсь над собой и другими ... и сделаю все, как сказал начальник. Иметь личное мнение у нас можно, но высказывать широко его не рекомендуется, а вот результаты работы всегда должны быть такими, как сказал начальник.
Отчасти, это можно объяснить, что академиков у нас нет (знания по рабочим темам у всех неполные, а вопросы рассматриваются часто очень непростые), вот начальство волевым решением ищет пути решения насущных задач. "День простоять, да ночь продержаться, да выкручиваться так, чтобы должности не лишиться, чтобы премии не лишили, а наоборот, премию дали."


Что и говорить, мое поведение в данном контексте не внушает мне оптимизма в плане развития своей личности, увы и ах.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?

Работать над собой. Улучшить хотя бы то, что реально улучшить...

Добрый вечер,Группа!
Я решила собрать воедино ваши ответы на первое задание.Это задает наше общее поле,в котором будут собраны наши открытия и осознавания, находки и воспоминания,непонятки и недопонимания-у кого что.Сюда можно будет взглянуть,когда захочется освежить что-то в памяти.Тексты я сократила,а то не войдет в один файл.Надеюсь,не обидитесь за редактирование ваших слов. :ad: