Радмила Руслановна, просмотрела Ваш ответ здесь на форуме и не пришло уведомление на почту, что Вы мне ответили (такое впервые)! Обязательно отвечу сегодня вечером!

Инна, это Ваша ответственность проверять форум. Вы могли написать мне через два дня что-то вроде "где вы?". Формально, я могла закрыть тему вчера.
Я сержусь на несоблюдение контракта. И мне недостаточно Вашего активного вклада.
Будем обсуждать контракт подробнее, иначе дальше будет неразбериха.

Радмила Руслановна, не сердитесь. У меня была эта мысль, но Вы в начале терапии не всегда отвечали именно через 2 дня, поэтому я терпеливо и ожидала ответ. А сегодня решила написать "где Вы". Честно.

Пошла посмотрела. Действительно, не была точна. Простите, что так было.

Еще один повод обсудить точнее контракт. И процесс терапии.

Радмила Руслановна, я правда не тот человек, который будет врать, изворачиваться или придумывать на ходу. Я всегда ответственна за свои слова и говорю правду, если бы я забыла или не хотела отвечать или времени не было – я бы так и написала. Я же терпеливо ожидала Ваш ответ, я уже не захожу на форум как в первый месяц, а жду письма уведомления. Я проверила спам и корзину, оно лежало непрочитанным в корзине. Предположу, что мой юный хакер помог письму переместиться туда, по нажимал в планшете. Каждый день я думала о Вас, удивлялась, почему Вы не сообщили, что задерживаетесь (например, как с отпуском) и очень трепетно - волнительно мне было Вас ждать. По поводу контракта: я думала 2 дня – это только для меня, а Вы отвечаете по мере возможности. Меня это очень устраивает, так как ожидать от Вас ответ очень приятно и радостно. Я бы так и оставила, если Вы сочтете последнее за недоразумением.
Да, привязалась. Когда писала то предложение было такое сильное чувство, и слезы полились, что я, конечно же за пару минут остановила. Не могу себе дать время поплакать, мне неловко и стыдно. Помню только, что была жалось к себе… Может Вы меня слушаете и слышите.. и я Вам нужна…Гм.. Зачем тогда жалость срабатывает? Вернулась дописать: я подумала, что я не могу говорить о своих чувствах ни маме, ни брату. А их я люблю больше всех на свете. Зато могу критиковать…и обижаться на них.
Радмила Руслановна, я думала, придумывала и так и не нашлась, что же ответить. Вы как-то неправильно поставили вопрос. Ну и что я могу вам дать? Ничего не могу: если только нагрузку дополнительную. Может Вы имели ввиду, что я хочу вам сказать? …Вернулась к этому абзацу, а приведете пример, пожалуйста, что я могу дать?
Другие только в начале видят улыбку, начинают со мной общаться, я частенько (особенно до рождения ребенка) всем и сразу рассказывала как у меня все плохо, они удивлялись, по типу, странная, вроде все хорошо у человека, все есть … .. Как – то так. Понимать никто особенно и не хотел.
Я готова к переменам и выбираю себя измененную и “вылеченную”. У меня в мыслях даже не возникало остановить терапию или еще что. Я Ваше решение, со мной работать расцениваю как подарок, с огромной благодарностью.

Каждые два дня - общее место.
Как если бы Вы пришли в кабинет в условленное время, а я - когда захочу. Нет, не то.

Раз в два дня, или написать что-то про отсрочку.

Плакать можно, это хорошо. Помните, что нужно продолжать дышать при этом.
Какое чувство?
То есть об обиде и недовольствеможете говорить, трудно говорить о любви.
Благодарность содержит "дар". Иначе спрошу - что хотите донести, подарить, передать?
Я бы тоже удивилась. Малознакомый человек рассказывает что-то очень личное и глубокое про себя. Резкое приближение, на мой взгляд.

Договорились!
Радмила Руслановна, уже не могу уловить то чувство. Перечитала предложение пару раз и не откликается ничем внутри.
Передать и подарить … не знаю что могу. По-моему я не могу людям дарить тепло и комфорт (а может не умею или не хочу)... Хочу, чтобы Вы помогли мне разобраться в себе. А еще невероятно приятно, что вы не критикуете меня, не меняете, не указываете на плохое, не делаете ничего из того, что постоянно делает моя мама.
Есть немного :ab: Просто для меня мое личное и глубокое как о погоде поговорить. Мне это признаюсь, не нравилось и не нравится, хочется быть человеком – загадкой, а не открытой книгой.

Поняла. Идем дальше.
Так что же все-таки: не умеете, не хотите?
Разобраться в том, не умеете или не любите? Вот тут неясно написали.

Представьте, приходите в новое место, знакомитесь, и начинаете раздеваться, причем быстро. Как бы себя чувствовали? Представьте, что кто-то это делает, а Вы при этом присутствуете. Как бы себя чувствовали?
Другая ситуация: приходите в новое место, знакомитесь, одеты при этом с макушки до пят, видно ну разве глаза, убегаете от людей, которые подходят и присматриваются, прячетесь по углам.
Как бы себя чувствовали? Какая цель этого действа?
Представьте, что Вы видите такого человека. Что бы Вы чувствовали? Захотелось бы приближаться к нему?

____________________

Инна, меня не будет до вторника.

Затрудняюсь дать ответ. Кажется, что не хочу. Я некоторых людей жалею, у того там - то плохо, тот некрасивый, тому не повезло, тот наглый, этот лживый, у этого проблем много и т.д. Я их жалею, между тем тепло подарить не знаю как. Я могу только поговорить и выслушать..
Разобраться, имела ввиду, в себе, а теперь надо и в “не любите или не умеете” тоже разбираться.
Если бы сама раздевалась – чувствовала бы боль, безысходность и ожидала бы помощь. Долго думала, что же ответить на ваш вопрос, и вдруг осознала, я во всех людях раньше видела потенциальных спасителей, якобы они, зная, что у меня что-то не так – мне помогут. (написала последнее слово и снова расплакалась). С рождением ребенка и с вашей помощью, немного научилась видеть в себе потенциальную спасительницу. Неловко бы чувствовала, наблюдая за раздеванием другого.
Испытывала к человеку жалость и сострадание, и неприязнь. Приближаться к человеку не особенно и хотелось бы, может только ради любопытства.. подумала, что он сам обрек себя на такое отношение к нему.
Радмила Руслановна, хотела спросить, а мы еще будем работать в скайпе?

Инна, вот тут не поняла. Те, кого Вы жалеете, просят Вас в какой-то форме, подарить Ваше тепло? Они жалуются Вам на некрасивость, лживость, наглость, проблемы, просят помощи, сочувствия?
Вы увидели, что люди не догадываются, что Вы ждете (но не озвучивая) от них помощи?
Поясните свое отношение к "потенциальной спасительнице". И какой смысл Вы вкладываете в эти слова.

О человеке "раскрытая книга":Когда Вы быстро, без предварительной ориентировки, начинаете рассказывать о себе много личного, то Вам больно и Вы рассчитываете на помощь.
А другие чувствуют неловкость. Импульса помочь (из собственных побуждений, без просьбы) нет.
То есть Ваши ожидания помощи, когда Вы быстро "обнажаетесь" после того, как были улыбчивы", е могут быть удовлетворены. Такой способ звать на помощь не эффективен, он не понятен, сбивает с толку.

О человеке "загадка": Таинственность вызывает любопытство, но есть и сострадание, неприязнь, приближение к нему затрудненное, есть смирение, что ну вот он такой.

Что Вас привлекает в образе "человек-загадка"? Зачем им быть?

Да, в принципе это возможно.
Чатом хорошо работать, когда есть ясная фокусировка, когда просится эксперимент. И тогда я предлагаю поработать в чате, чтобы эта часть работы была оформлена началом и окончанием.
А что Вы хотели от чата, спрашивая меня сейчас о работе в скайпе?

нет, не жалуются. И помощи я от них не жду и не хочу от них помощи. И “таким” ничего не рассказываю. Я писала тот пост, чтобы показать вам свою черту - я люблю всех оценивать. Очень мне моя черта не нравится? Или это только Даме не нравится? В любом случае, я себя постоянно одергиваю, и говорю себе “не думай о людях так, не оценивай их”.
Смысл в том, что я теперь не просто плачу, ем, а ищу объяснение своим действиям, ищу ресурсы внутри себя или семьи (ребенка).
Здесь не так.. я имела ввиду, что к человеку, который по углам прячется, чувствую неприязнь, сострадание и т.д. А человек загадка – это уверенный человек во всех смыслах слова. Его мир и внутренний и внешний можно разгадывать всю жизнь.. Звучит как в новеллах, но я верю, такие люди бывают.
Им быть и не за чем, но меня такие люди привлекают своей загадочностью, умом, своей самодостаточностью. Они, конечно, не идеальны (таких не существует), но с ними хочется общаться. О человеке "раскрытая книга" Вы верно написали.
Что-то мне трудно сформулировать ответ. В предыдущий раз было очень действенно… Наверное я своим вопросом хотела донести до Вас, что я очень жду, когда мы будем снова там работать, но постеснялась так сказать.
Радмила Руслановна, последние два дня ко мне вернулись мои чувства и разрушающие мысли: апатия, усталость, хочется съесть не полезное, тяжесть в животе. Полтора месяца я жила нормальной жизнью, выход из декрета, коллеги, работа, фитнес, друзья, ребенок, увлечения . И снова все вернулось. Наверное, эйфория прошла. Лежать на своем диване я уже не смогу :ac:, так как работаю, и подрабатываю дома, но мысли тяготят.

Каждый таков, каждый.
Инна, то есть Вы говорите мне, что оцениваете людей, и не дарите им тепло. Хотите ли, умеете ли делать это - не понимаете.
Так?
ЗдОрово.
Вы словно влюбляетесь в прекрасного героя. Очаровываетесь.
А что произошло в эти два дня или незадолго до?
Эйфория от чего была?
Какие чувства рождает возврат апатии и усталости?

Расскажите, в чем Вы видите эффект и как думаете, от чего он?

Каждый, если любишь человека, и если ты мама этого человека, например. Лживого или злого человека не хочется разгадывать.. Хотя умом понимаю, что все люди пришли в этот мир ангелами и как капуста обвернулись во все грехи, комплексы и т.д.
Так
Эйфория была от того, что я вышла из декретного, общаюсь с коллегами, совмещаю 2 работы, зарабатываю, правда, немного, к сожалению. Есть стимул одеваться, краситься на работу. Ничего такого глобального не произошло, ну может я осознала, что то, что я делаю не серьезные обязанности по моей должности, и я могла бы более. В коридоре встретила одногруппницу, был ее первый рабочий день у нас в компании на достаточно высокой позиции. А за день до этого, на этой же позиции встретила знакомое лицо - девушку, оказалось учились в одной спец.школе.. Я задумалась, что я застряла на месте и мне стыдно, что я не продвинулась по карьере, а все ездила в поисках счастья и себя, меняла страны, работу... Поразмышляв, я пришла к выводу, что у меня не было намерений продвигаться и успокоилась,… но пусковым механизмом эти две встречи все – таки стали. Суть в том, что коллеги именно с моей школы и с моей группы в университете, а не с улицы.. Я обесценила две свои работы, себя, свою внешность и пришла, уже знакомая Вам, пустота. И немного заедание.
Встреча с Вами в скайпе это как очная встреча с психологом, где работа происходит интенсивнее и можно скорее прийти к пониманию проблемы. И увильнуть не получится, потому что целый час или два будешь докапываться до истины.
Радмила Руслановна, хотела сказать, что у меня очень бедная речь, мои мысли и эмоции постоянно работают, рефлексируют.. а как приходится на бумаге или в речь изложить, я сразу теряюсь и получается текст простой, сухой, немного примитивный.