Это надо Вам, Вы – психолог, работаете со мной, пытаетесь найти лазейки, чтобы докопаться до истины. Это надо моей маме и всем неравнодушным ко мне родственникам, моему ребенку, моему бывшему мужу,.. потому что вероятно, если я полюблю себя и начну уважать cебя, буду более счастлива..и во внешнее буду нести только гармонию и любовь.
Подумала, что столько плохих людей в мире, которые предположительно любят себя..какой от этого смысл и толк для окружающих.. Никакого..
Дописываю: если поразмышлять, что я хочу .. , пожалуй, остановлюсь тогда на Хочу лучше к себе относиться. Кажется, любить себя я не достойна, а вот лучше начать относиться к себе - я бы хотела.
Хочу, чтобы мужчина меня любил. По крайней мере фильмы я ищу избирательно мелодрамы про любовь и зарождающие чувства. Если далее развивать КТО.. то оно упирается в тупик, точнее в стену в моей пустоте. Потом растворяется в пустоте и исчезает. Образ мамы не возникает, мама меня и так любит. Я это (в отличие от начала терапии) сейчас стала ощущать.
Согласна. Согласна стала еще ранее, когда Вы только подняли тему про ценность моей жизни. Мне казалось, что и жить я уже научилась Здесь и Сейчас. Но. Последние 2 недели вернулось комом все, что окружала меня ранее: нервозность и лень на работе, лень в выходные дни провести их полно и живо, лень вечерами, лень заняться и похудеть. Я точно знаю, что мне приносит удовольствие хорошо выглядеть, одевать модные вещи и каблуки, краситься, общаться с мужчинами, женщинами, интересными мамами, успевать на работе, ходить в театры, рестораны, развивать свой бизнес. Я ничего этого не делаю. Снова исчезла энергия, в дополнение ощущается потеря энергии к жизни как ПРЕДАТЕЛЬСТВО со своей стороны. Я даже не ожидала, что могу все это снова испытывать. Читала форумы и темы других людей, где у них куча проблем с низкой самооценкой, с принятием решений, с комплексами с детства, с общением и т.д. и т.п. Я вдруг поняла, что я сильная, смелая, находчивая, ни от кого не завишу, всегда заработаю на съемную квартиру, бензин, себя и ребенка, я полностью отдаюсь ребенку, делая его детство счастливым и безоблачным, окружаю только безусловной любовью и заботой, даже находясь в таком состоянии. Мне еще повезло, что у ребенка две бабушки, которые его очень любят и проводят с ним время.
Что же делать с моей энергией? Где она? Почему месяц или более хорошо, потом месяц или более плохо и т.д. Ведь если бы мне нравилось лежать на диване или просто механически выполнять дела мамы и сотрудника на работе – я бы конечно от себя отстала. Но у меня в такие периоды только слезы, подавленное настроение и желание все что-то съесть.. А сейчас так еще ужасно сильное чувство предательства. Как – будто кто-то предал и Цветочка и Даму и Дурика. Чувствуется только горе, безысходность, грусть, слезы, непонимание ситуации, апатия, нежелание что-то делать, работать. Так как я 100% оптимистка, просвет конечно есть, и я знаю, как уже 10 раз худела, знакомилась, куда-то ехала, уезжала, переезжала, так и в этот раз что – нибудь да будет.. не смотря на то, что внешность уже не та и 32 года.
Но я бы много отдала, чтобы не терять энергию к жизни Сейчас.. Все это невыносимо душевно больно, неприятно, а в этот раз и предательски.

:)))))
Вот это место, что мне, маме и родне нужно, чтобы Вы любили себя, это все равно, что есть, какать для мамы, а не потому что захотелось.
Как в анекдоте:
Мама кричит с балкона сыну, зовет домой.
Он: мама, я замерз?
Она: нет, ты проголодался!

Опишите, как это отличается от любви к себе.

Ладно, оставим.

Инна, симптомы будут возвращаться, не раз, не два.
Вы рано "расслабились", как говорится. Мы работаем с Вами меньше года(!), в формате форума (!). В реальной терапии - это встреч 10-15. Это только начало работы. Если представить, что вся Ваша терапия, это стаканчик с мороженым, то Вы только пару раз облизали верхушку.

Почему именно сейчас так важно чувствовать энергию?

Это сравнение, подходит скорее к некоторым чрезмерно беспокойным мамочкам, которые лучше знают, чем их ребенок, когда и что ему кушать, одевать, говорить и т.д. Не понимаю, откуда это сравнение в нашей ситуации..
Я писала, что мне не нужно любить себя, Вы спросили кому нужно, я сначала ответила никому, Вы потом предположили “Вы хотите добрую и любящую маму, и сама хотите себя любить и быть к себе доброй”, во мне это никак не откликнулось и я предположила, что окружающим меня людям будет легче, если я сама себя полюблю. Мы же хотим исследовать тему: кому и зачем нужно или не нужно. Мы все равно пока не знаем, откуда идет эта нелюбовь и почему я ее отталкиваю, и даже возможность эту отталкиваю.
Кажется, что “это” мне посильно и менее затратно по ресурсам, которых у меня и так мало. Все мое естество упорно отвергает мысль “Любить себя”. Развивая мысль, что любить себя - это заботиться, оберегать, доставлять удовольствие, лелеять - у меня скорее отрицание возникает. Я только хочу себя понимать, принимать, уважать, гордиться собой, ценить себя.
Здесь другое… пусть симптомы приходят хоть 100 раз, я хочу реагировать на них по – другому, а не как я это делаю последние 13 лет. Поэтому было чувство предательства в предыдущую субботу.
Потому что сейчас я познакомилась с Дуриком, Цветочком, Дамой, немного узнала себя, стала ценить, немного гордиться собой. И не хочу испытывать более боль, неприязнь, слезы, уныние, подавленность, когда энергия уходит и остается Ничего взамен. Ничего из конструктивного.

Вы говорите, что можно полюбить себя, но не потому что это Ваша цель (в таком виде - цель не отзывается), а для меня, для родни, потому что мне, родне будет легче.
Вообще-то это мои проблемы и проблемы Вашей родни, как мне и им будет с Вами. Первичный вопрос - как Вам с собой?

У меня не возникает впечатления разности от этих двух наборов отношения к себе. Ну разве что в первом - больше нежности и любования.
Для меня это про одно и то же чувство к себе. Но как если бы это чувство проявлялось к ребенку 1) маленькому и 2) взрослому.

Обнаружили, что Вы не так цельны, как хотелось бы, как предполагали? Обманулись в ожиданиях от себя? И вот такую себя, которая еще реагирует по-старому, которая быстренько не научилась спокойно реагировать, не приняли, разочаровались, назвали предателем.
Это о том же, как принимать себя разную, а не только успешную и с хорошей работой.
Простите себя такую, которой нужно больше времени, чтобы меняться.

Извините, их не отрезать.
Ругате как будто себя за то, что ничего конструктивного не появилось.
Стали чащу уходить боль, неприязнь, уныние, и хорошо. Уже молодец!
Снижайте планку ожиданий.

Вы же знаете, как мне самой с собой: в основном сложно, непонятно, напряженно...
Точно. Опять мой внутренний ребенок страдает. До него просто не доходят мои ресурсы. Может быть тогда сегодня вечером будем с ним разговаривать?
Хорошо

Работа в чате.

Инна, как Вы после работы в чате?

Радмила Руслановна, добрый день,

Я хорошо себя чувствую, а поразмыслив, чтобы глубже и точнее охарактеризовать, то выходит нервозно, через како-то время спокойно, то уныние, то неспокойно, то лениво, то продуктивность вдруг на пару часов возникает. Одним словом как всегда! :-)

Эти дни планку ожиданий получается снижать, вроде не корю себя и не принижаю ни в каком виде. Вернусь к посту №168 про мою разность любви к себе.
Вы пишите "У меня не возникает впечатления разности от этих двух наборов отношения к себе. Ну разве что в первом - больше нежности и любования. Для меня это про одно и то же чувство к себе. Но как если бы это чувство проявлялось к ребенку 1) маленькому и 2) взрослому." Странно, что я сама к себе второй вариант применяю, люблю других людей по второму варианту, а к себе от чужих хочу любви по 1 варианту.

Слышу Вас так, что относитесь к себе и другим, как ко взрослым, а нужда получить отношение к себе, как к маленькой остается.
И если Вы отдаете удовлетворение своих детских нужд в руки других, то у этих других много власти над Вами. И Вы предстаете в этих отношениях в беззащитном виде, как маленький перед большим.

Не знаю, еще не встретила такого человека или любого другого, у кого была бы власть надо мной. Я и в отношениях была всего пару раз: муж мой на 7 лет меня младше, он хоть и самодостаточный человек, но в нашем партнерстве приходилось все решать мне.

В субботу я была у психолога, к девушке я хожу периодически уже второй год. Психолог предложила снова начать АД и проверить гормоны.
Так вот сижу в кресле, (точнее сидела) и чувствую себя уже не просто в тягость. Обозвала я то состояние "говнистостью". Мне стало не только больно, тяжело или нервно и напряженно с собой, а как -то неприятно, омерзительно, мерзко, с оттенком моей пустоты, конечно..
В понедельник, вторник - у меня появилось достаточно энергии для работы. Чувствую себя в плане сил - хорошо. После работы еще могу пару часов заниматься своим бизнесом. Причем это естественно происходит, без напряжения со своей стороны.Есть задачи - выполняю их.
Как можно переходить из одной стадии в другую в такие кротчайшие сроки, состояние, конечно, забываются, хорошо, что на форуме можно перечитать...Ничего не предшествовало, никаких изменений, ни в одной сфере, ни в жизни, ни в работе не произошло. Планы выстраиваются, есть желание и в парк, и в театр и на д.р. идти.
Думаю, при следующей смене и потери энергии, я буду знать, что все изменчиво, все пройдет.

ну не власть. Зависимость от чьего-то мнения, сильная привязанность и фиксированность на ком-то.

Не поняла, Инна. Таблетки назначате только врач. А если она психолог, то зачем Вам два психолога?
Проясните эту ситуацию, пожалуйста.

Что-то было. На что-то Вы так среагировали. Только отнесли это на свой счет.

Поздравляю со светлой Пасхой, с воплощением добра, мира, гармонии.

Девушка не мой постоянный психолог, я к ней ходила осенью 2013 года она еще и по совместительству моя однокурсница из университета, так что у нас свои договоренности и просто она в курсе всех моих мытарств..
Это же были мои чувства и мои ощущения, но чей же их еще счет можно отнести?
Радмила Руслановна, моя неделя прошла в хорошем рабочем темпе, я много чего успела и на все была энергия. Но откуда не возьмись пришло внутреннее состояние Неприятия себя.

Спасибо, Инна!
И Вас с праздником!

Понятно.

Чувства - Ваши. У меня есть предположение, что Вы маркируете свое состояние, как пустоту, "говнистость" по отношению к себе, что это Вам с собой так плохо, что это Вы такая ужасная. И не связываете это состояние с тем, что происходило во вне Вас. Вы говорите, что было как обычно. Ну, может быть. Может быть, как обычно, Вы натыкаетесь на какую-то ситуацию, которая задевает Вас, постоянно в контакте с человеком, с которым Вам плохо рядом, кто-то сказал Вам что-то неприятное и пр. Что-то Вами неопознанное, то, что Вы считаете обычным, вызывает Ваши чувства. Знакомое состояние опознаете. И говорите: вот, опять пустота, снова я в апатии. Вы же не в вакууме. Вы реагируете на что-то вовне, на свои мысли по поводу чего-то, на воспоминания, которые возникли из-за чего-то. И вот эту связку с миром вовне Вы не опознаете.

Инна, нам скоро заканчивать. Нам нужно подвести итоги, обобщить и назвать, что Вы получили, что было нового для Вас, что не сделали и пр. Завершение - это тоже не одномоментный акт. Предлагаю начать этот процесс.

Радмила Руслановна, доброй ночи. Отвечу завтра.