Как жить с работоголиком. Мне нужна помощь.
 

Я запуталась в своих отношениях с мужем. У меня ощущение, что он совсем не понимает меня, вернее, не хочет понимать. Полагаю, у него аналогичные чувства, если у него вообще есть какие-то чувства относительно наших отношений (прошу прощения за тавтологию).
Поскольку говорить по поводу нашей жизни я могу долго и, боюсь, не очень связно, я начну с конца. У меня нет личной свободы. Мой муж работает с утра до ночи, обеспечивает семью, но считает, что я не ценю того, что он делает. Я сижу дома с дочерью (ей 2 года) и пытаюсь выходить из роли наседки, которая мне порядком осточертела, а именно – купила абонемент в спортклуб. По определенным причинам я планирую (планировала?) ходить туда по утрам, тогда мой муж остается с дочкой, но на час «опаздывает» на работу. Слово «опаздывает» в кавычках, потому что он давно уже приезжает на работу раньше, чем официально начинается рабочий день. И уезжает оттуда тоже позже, чем рабочий день заканчивается. Регулярно бывает в командировках (особенно предыдущие два года – он мог не вылезать оттуда месяцами подряд). Когда я пытаюсь донести, что я хочу ощущать себя человеком, востребованным не только как домохозяйка, но и как красивая самодостаточная женщина, на словах он со мной соглашается. Но как только доходит до дела… Худо-бедно мы договорились, что два раза в неделю я ухожу на спорт, но после моего первого визита в клуб он сказал, что рядом с домом (т.е. ближе, чем тот клуб, в который у меня абонемент) есть тоже клуб. Он начинает работать раньше, абонемент стоит дешевле, и посещая его, я бы порядком облегчила его жизнь (это мое восприятие его сло), т.к. он почти не опаздывал бы на работу. Клуб этот являет собой пару залов в высшем учебном заведении. И, откровенно говоря, одновременно с целью привести свое тело в более приятное состояние у меня есть желание побыть в приятной мне атмосфере, чем явно более способствует «мой» клуб, а не «мужнин». На его предложение я ответила, что подумаю об этом другом клубе попозже, на что он сразу ощетинился. И мы снова не разговариваем.
Если выдавать ощущения, то я чувствую себя мебелью в нашем доме, я не чувствую любви, нежности, заботы и поддержки. Но я понимаю, что это женское восприятие действительности, поскольку он выражает «любовь и заботу» в деньгах, которые приносит домой, и в делах, которые делает для семьи (ходит в магазины, решает какие-то проблемы с внешним миром). Однако же я погибаю в ощущении, что его работа ему важнее, чем мое желание наконец-то постараться стать кем-то кроме матери нашему ребенку.
Повторюсь, вопрос со спортом – это конец истории. До этого было много чего, в постоянном стрессе я живу с нового года. Кто-то сказал бы мне ДО нового года, что я буду чувствовать, что муж меня не любит – ни за что бы не поверила. И вот…
Что я хочу здесь? Я хочу, чтобы мне помогли понять, насколько я задавлена личностью мужа и не будет ли мне легче быть без него. И я бы очень хотела сохранить наши отношения, если удастся измениться так, чтобы мы оба были счастливы. Несколько противоречивые желания, наверное…
П.С. Обычно я очень хорошо выражаю свои мысли и чувства в письменном виде. Гораздо лучше, чем устно. Но сюда я начинала писать несколько раз, и все время стирала. И сейчас боюсь перечитывать, потому что снова это будет не то, и снова я не попрошу помощи.

Скорее всего вы "задавлены" не личностью, а "взаимной борьбой". И есть что-то, что не даёт возможности договориться - "никто не готов сделать первый шаг, первую уступку". Когда не получается продуктивно договариваться вдвоём, можно обратиться к семейному или супружескому терапевту. Иногда бывает нужен непредвзятый "взгляд на ситуацию со стороны".

Об этом - в ЛС.

Дело в том, что мне кажется, что я только и делаю, что иду на уступки. Выражения "идти на компромисс", "вести диалог" - из моего лексикона. Муж склонен к монологам, а слово компромисс вообще отказывается признавать как краеугольный камень совместной жизни. У меня ощущение, что наши отношения тащу только я (всегда, впрочем, тащила) - я предлагаю варианты, стараюсь придумать какие-то выходы, стараюсь, чтобы мужу было удобно со мной, нашим ребенком и моими желаниями. Вплоть до того, что все больше задумываюсь о том, что в этом есть что-то ненормальное, зависимость какая-то, если уж в собственной семье я не имею права голоса (если быть точнее, я считаю, что не имею такого права).
1. Наша дочь очень привязана ко мне, она не остается ни с кем, кроме меня. Даже с папой она остается с трудом. Я работаю над этим, но я только в начале пути.
2. Муж крайне не склонен к привлечению к решению проблем психотерапевта. Мне кажется, он вообще не осознает, что у нас есть проблемы. Если проблемы и есть, то у него одного, понятие "мы" как-то несколько стерлось у него в сознании. А свои проблемы он всегда решает сам.
3. Я понимаю, что я не в силах изменить его, но я могу постараться изменить себя. Возможно ли попробовать сделать это онлайн? *вопрос не только к уважаемому Петру Юрьевичу*

Я пока не имею возможности отвечать на ЛС, но я не против обсудить это здесь.
Откровенно говоря, я стирала написанное потому, как мне кажется, что оно было слишком схематично, слишком однобоко, слишком НЕ передавало весь спектр моих мыслей-чувств. Возможно, это внешнее проявление подсознательной боязни начать решать проблему, но к счастью, я умею отпустить мужа (видимо, это самое страшное для меня). И если вдруг осознаю, что именно это мне и надо сделать, я сделаю это. На сегодняшний день у меня желание, чтобы мы были счастливы вместе и умерли в один день.
Спасибо за Ваше мнение, Петр Юрьевич!

Желание вполне человеческое, но в реальной жизни такой сказочный сюжет реализуется достаточно редко.

Действительно - "у него проблем нет". Пока что. Проблема - у вас. Да такая - что вы и не знаете, что с ней делать и задаёте вопрос - "а не проще ли мне будет без такого мужа".
И в решении этой проблемы вам нужна помощь. Его помощь. Ведь вы будете заниматься решением этой проблемы - либо с его участием, либо без. Но если вы будете решать самостоятельно - то тогда он не сможет принять участие в принятии решения.
Как вам кажется - вы сможете донести эту мысль до него?

На приём кстати можно ко многим семейным психологам приходить вместе с ребёнком.

Возможно кто-то из специалистов возьмётся разобрать вашу ситуацию он-лайн, это тоже безусловно может дать вам определённую поддержку и оказать помощь - но не так эффективна как очная работа и в дистантном варианте могут быть упущены важные детали.

Все-таки я предпочитаю думать о хорошем, мысли ведь в некотором роде материальны:) Не хочется желать, чтобы прожить с ним еще лет 10, а потом уйти к более молодому и успешному.
Он очень тяжел на подъем и очень упрямый, но вполне возможно, что месяцев через несколько он осознает это. Мне довольно сложно разговаривать с ним, у нас не получается... Но я попробую написать. Он сам призывал меня к этому, узнав, что он давит на меня всей своей способностью продавать (он продажник и весьма преуспевающий). Читай: на каждый аргумент выдвинуть еще 10 и весьма уверенным и не терпящим возражения тоном.
Мне эта модель не подходит, к сожалению, поскольку я категорически против, чтобы моя дочь - в свои 2 года понимающая практически все, а чувствующая еще больше - слушала мои (или тем более наши) излияния.
Можете порекомендовать психотерапевта в Нижнем Новгороде?
Спасибо!

Добрый вечер, Geizer!
Могу ли я предложить вам свою кандидатуру в качестве консультанта? Я внимательно прочла ваш рассказ о своей семейной жизни и хочу помочь вам разобраться. Вы очень отчетливо говорите о том, что хотите получить на форуме.
Мой вопрос в свою очередь - готовы ли вы посвятить некоторое время самоанализу и регулярно отвечать на мои вопросы?

Правильно ли я понимаю, что основной вопрос - вот этот?
С уважением, Ирина Николаевна Рязанова

Уважаемая Ирина Николаевна!
Большое спасибо Вам за отклик! Я правильно поняла, что Вы психолог, но не психотерапевт?
Откровенно говоря, мне особенно близки методы работы Spiegel и illusion; психотерапия находит в моей душе бОльший отклик, нежели более мягкая (мое видение, конечно) психология. Я готова к жестким вопросам (пожалуй, такие мне и нужны, чтобы расшевелиться). Мне очень неловко это писать, честно. И я понимаю, что упомянутые мною психотерапевты имеют свои виды на свою работу, особенно здесь…
Получается, я попросила помощи, но вроде как не тороплюсь ее принять, а «выпендриваюсь».
В отношениях человек-человек я совершенно четко понимаю, чем чреваты мои метания, а если говорить об отношениях врач-пациент (клиент?), я теряюсь…
Ирина Николаевна, скажите, является ли уместным мое многословие в ответе на важный вопрос
или же от меня требуется ответ «да-нет»?
Я искренне признательна Вам за Ваш пост. И… я стараюсь быть честной перед самой собой.

Geizer, спасибо за ваш отклик! Вы вправе выбрать того человека который вам ближе, никаких проблем. Вам не за что извиняться. Только так вы можете получить то, за чем вы сюда обратились. А насчет "мягкости" психологов это ваше впечатление...Я так не считаю.

Здравствуйте! Хочу внести поправку. Я , как и уважаемая Ирина Николаевна , психолог, а не психотерапевт. Простой психолог.:)

Уважаемая Geizer, надеюсь, Людмила Николаевна (она психолог, кстати) откликнется на Вашу просьбу об онлайн-терапии.

Я же могу только сказать, что живя с зависимым партнёром приходится быть созависимым и "блуждать" по треугольнику Карпмана (Преследователь - Спасатель - Жертва). Если один из членов созависимой семьи начинает меняться, то либо второму либо тоже придётся измениться, подстроившись, либо второй "утянет" первого обратно, либо каждый пойдёт своей дорогой...
Идеальный вариант - семейная психотерапия (координаты специалистов в НН я Вам отправила ЛС).
Если напишите мне в почту - смогу выслать Вам литературу по созависимости.

Мне очень понравилось, как Вы формулируете цели и уверенно к ним движетесь. Так держать!:bo:

С виду не скажешь :rolleyes:
Чувство двойственное. Вроде как ткнули носом в лужу, но и дали о себе знать. Это что-то значит или лишь техническая информация для моего сведения?
Спасибо! :)

О, боже, снова :wall:
:sorrys:, Людмила Николаевна!
Я внимательно изучу этот таинственный пока для меня треугольник... И обязательно напишу с просьбой о литературе! Если не здесь, то в книгах я выгрызу знание, которое спасет мою семью :horse:
Спасибо за эту информацию! Если дойду до ручки, буду пробовать онлайн...
Вы очень подбодрили меня, Виталина Александровна! Спасибо!
...и даже настроили на игривый лад :ag:

Да, это техническая информация. Хотя не скрою мне интересно с такими клиентами, как Вы, работать. Но сейчас я веду уже двух клиентов на этом форуме.
Последуйте рекомендации Виталины Алесандровны, обратитесь к очному специалисту. Лучше к семейному терапевту.

Спасибо, что откликнулись, Людмила Николаевна! Я все понимаю, хотя тему пока попрошу не закрывать. А-ну как кто-то из специалистов еще откликнется... И, хотя надежды мало, она, как известно, умирает последней.
На текущем этапе моего развития это не совсем реально из-за отсутствия у меня временной и финансовой возможности. Но я буду барахтаться дальше. Думать и читать.
Еще раз спасибо за помощь!