Удалось понять? Вот вы тут еще и исследованиями занимаетесь попутно.
Я заметила. Это может вам помочь получить ответы на свои вопросы, если существует кто-то, кто их знает.

Вот и славно. :ay:

Добрый вечер, Geizer! С первой "колючкой" разобрались. Теперь по основной теме.
Речь идет о внимании, направленном вовнутрь себя, а не на окружающую среду. Мы будем в первую очередь рассматривать ваши внутренние процессы, из которых вырастают внешние действия, приводящие к нынешнему положению дел. Предполагаю, что ваша обостренная чувствительность на среду в "не-булочном" состоянии скорее инстинкт древнего происхождения реагировать на угрозу повышением внимания и напряженной готовностью к спасению. Это только предположение. Так что мониторинг окружающей среды можно оставить для дисера.

Это серьезное намерение. Надеюсь, оно касается не только нашей с вами работы, но и общения с вашим окружением. От изменения в этой области будет сильно зависеть то, как ваш муж будет с вами общаться в те моменты, когда он все же дома.

Можно я тоже предположу?
Возможно, мебелью быть удобно еще и потому, что ей не нужно ничего с собой делать и нечего от себя ждать? А поскрипеть иногда можно:) ну что с нее, с мебели, взять?

Анализ хорош. Но позвольте я обобщу эти 4 пункта до одной фразы. Мой муж НЕ СЧИТАЕТСЯ СО МНОЙ И НЕ ПРИНИМАЕТ В РАСЧЕТ МЕНЯ И МОИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ. Это так? От ЭТОГО вы становитесь той мебелью?



Пока не возник.

О, да, я это понимаю! Возможно, выбрала не очень удачный речевой оборот…
Вы попали в точку, Ирина Николаевна. Я очень быстро «встаю в стойку» и мне регулярно говорят о том, что я защищаюсь тогда, когда никто не нападает. Правда, с возрастом это качество «поутихло», и взамен пришло понимание и теплое чувство к девизу «я не проигрываю, потому что не борюсь».
Вот тут, кстати, важный момент. Муж для меня серьезно выбивается из списка всех других людей, он некое исключение из «правил». И если с другими я могу быть жесткой, то с ним меня сносит на резкость крайне редко, когда наши «диалоги» доходят до абсурда. Т.е. для него у меня припасено много терпения, на удивление для меня самой много. Не слишком ли много? – иногда думаю я.
О, звучит супер! И вполне может быть правдой… Одно «но» (уже упомянутое вскользь выше): есть у меня такая особенность (очередная), что я могу оправдать практически любые действия мужа. У меня с ним вообще какие-то не очень обычные отношения (в сравнении с моими отношениями с другими людьми). И терпение безграничное, и чувство вины пестуемое (мне кажется, им, но вероятно, мною самой же?), и покорность нетипичная для меня совершенно.
Да, можно и так сформулировать (с небольшим уточнением, что вышесказанное не касается материальной, вещественной стороны дела). Хотя звучит это ужасно, конечно.
Добрый день, Ирина Николаевна :)

Ирина Николаевна, затишье в моей семье закончилось. Был очередной разговор по поводу пересечения моего спорта и мужниного дела, в котором мы снова не смогли найти компромисса. Предложенные мною варианты решения вопроса (чтобы и он сделал свое дело, и я бы пошла на спорт) были названы "торгом". Т.е. решение может быть только одно - то, что сказал он. Собственно, услышав это "решение", я и начала разговор, а так вообще никакого разговора и не было, меня ни о чем не предупреждали, мнения моего не спрашивали. Просто поставили перед фактом.
Как бы я могла изменить эту ситуацию? Вести себя иначе, чтобы он изменил свою реакцию? Но у него не было никакой реакции на "что-то", он просто пришел и озвучил "решение", без какого бы то ни было предварительного разговора или обсуждения, или намеков по этой теме. Я услышала сегодня об этом впервые вообще, хотя о моей тренировке в пятницу он знал давно (я и так отменила занятие в понедельник, потому что муж ездил провожать сына, и это была более чем достойная причина и более важное занятие, чем мой спорт, нет никаких сомнений). Хотя "знал" и "помнил" или "с уважением относился к этому" - это не равнозначные вещи для него.
Я готова вести разговор иначе, но я не могу понять, КАК. С ходу соглашаться со всем, что он говорит? Никогда не возражать? Но это абсурд. Это феодальный строй, деспотизм и тирания (для меня).
Единственное достижение сегодня - что я не ушла молча и не замкнулась, как это раньше бывало. Мы продолжаем разговаривать, правда, не по теме раздрая. Она так и не решена. Вернее, он повелительно сказал, чтобы я шла на свой спорт, он решит свою проблему сам. И я, конечно, не могу принять это королевское снисхождение, потому что я хочу компромисса для нас обоих, чтобы обоим было хорошо! И снова я в чувстве вины, что вот он - дорогой, любимый, единственный - захотел сделать какое-то свое дело, а тут я лезу со своим дурацким спортом (как может быть дурацким единственная вещь, которая мне важна и интересна в жизни, кроме занятия домом и ребенком?). Таким образом, мы не вышли за рамки стереотипной модели, когда проблема замалчивается, и через какое-то время мы начинаем разговаривать как ни в чем не бывало. Но если мы оба "оттаяли", это не означает, что вопрос решился. Он остался внутри нас, присоединился к комку неразрешенных вопросов, и ком этот нарастает и нарастает. И это не есть позитивный процесс... Как научиться слушать и слышать друг друга? И находить компромиссы?

Добрый вечер, Geizer! Пишу, когда появилась возможность, вчера и сегодня была очень занята.
Я получила оба послания, и у меня вдруг получился стереоскопический эффект. Сейчас поясню. Некое интегральное ощущение от первого поста - ваша мягкость, уступчивость и согласие со всем, что я сказала, с легкими поправками и уточнениями. Я даже изумилась - вы ли это писали до того? И у меня появилось ощущение, что моя персона заместилась на кого-то другого, типа вашего мужа, к которому вы не готовы проявлять обращенной ко всем прочим ироничности и резкости, о которых писали раньше. Так вы обращаетесь к тем, кто для вас является в чем-то авторитетной фигурой - их либо уважаете, либо побаиваетесь. Я не слишком далеко улетела в своих предположениях от Вашей реальности?
Да. Вы так думаете. Но делаете иначе. Иллюстрация во втором посте - и в нем описание жизненной ситуации, достаточно характерной для вашей семейной жизни, где вы рассказываете о том, что обсуждение своего недовольства и несогласия с мужем и нечто вроде спора с ним - скорее исключение из правил, чем норма. То есть получается, что он настолько важен и стоит особняком для вас, что ваша реакция недовольства чем-то в ЕГО поведении не идет в его сторону, а накапливается внутри. Мне вдруг представилась картинка из двух сообщающихся сосудов, где накапливается ваша злость, и вся злость и гнев на мужа быстро перемещаются во второй сосуд "для всех остальных", а в "его" сосуде остается вместо агрессии терпение, вина и покорность. То есть выходит, что вы не можете по какой-то причине выражать свою агрессию, вызванную им. Вы, похоже, чего-то боитесь,в чем-то в себе не уверены - А вдруг это вызовет непредсказуемые последствия? И вы идете привычным путем- в обращении с миром резко парируете, а в общении с ним-возмущаетесь внутри себя, блокируете свое свободолюбивое чувство, свойственное каждому нормальному человеку, что у вас вообще-то ЕСТЬ право на свои желания, свой личный мир и свое время и пространство в семье. Отсюда растет недовольство своей теперешней жизнью, обида и чувство несправедливости поведением мужа. Но что он знает об этой буре внутри вас? Даете ли вы ему о ней знать в той мере, в какой она сможет быть воспринята всерьез? Или вы не умеете это делать"нерезко", с достаточным спокойствием и уважительной позицией к себ и к нему одновременно? Может в этом задача?

Ирина Николаевна, я так долго ждала Вашего поста, что у меня аж «в зобу дыханье сперло», когда я его увидела.
Ммм… я просто писала, будучи в несколько нервном состоянии, и ни коим образом не хотела вываливать на Вас негатив. Я скорее хотела выразить свои чувства в периоды «нервотрепок» и рассказать о типичном нашем разговоре, который неплохо демонстрирует модель нашего общения. Сейчас я чувствую вину за то, что это сделала.
И еще, сейчас я пишу не так, как написала бы пару дней назад. Я вчера прочитала (правда, по диагонали, прикрепленную в разделе «Важные темы» тему «Правильный психотерапевт») и вынесла для себя, что в работе с психологом это ценно – рассказывать о своих чувствах здесь и сейчас. Так ли это?
Вас я уважаю, а мужа побаиваюсь? Я не очень поняла…
И я как раз и пытаюсь понять, в каких пропорциях смешана у меня любовь к мужу и зависимость от него. А может это вообще одна сплошная зависимость? Не хотелось бы, черт…
Да, есть такое дело. На заре наших отношений я старательно пыталась обговаривать с ним важные моменты, но он достаточно замкнутый в плане выражения своих эмоций (сам называет себя «холодильником») и переживший не самый легкий развод (говорит, что «выяснения отношений» у него вот где сидят *проводит рукой по горлу*) человек, поэтому мои старания постепенно сошли на нет. И мне кажется, это некая психологическая защита для меня. Я раньше очень сильно переживала, рыдала, бесилась. Со временем я становилась спокойнее, выдержаннее, тверже духом. А на самом деле, вероятно, мои эмоциональные порывы просто убирались поглубже и утрамбовывались поплотнее, чтобы голоса не подавали и не разрушали мою светлую любовь.
Пишу и плачу.
Аналогия с сообщающимися сосудами – супер. Я боюсь выражать себя, потому что ЧТО? Боюсь, что он меня бросит? Изобьет? Что он сделает? Я не умею понять, где заканчивается естественное желание любящей женщины, чтобы любимому человеку было хорошо, и начинается уничтожение себя.
Я думаю, он не очень много знает об этом. То есть я считаю, что знает, потому что как же можно этого не видеть, не догадываться, не понимать! Но головой я понимаю, что пока не произнесешь всего вслух, четко и ясно, вряд ли он будет понимать, насколько мне тяжело.
Я не умею делать это просто. Я начинаю плакать и ухожу. Мне не хочется, чтобы он видел мои слезы и слышал этот бабий стон. Хорошо, что сейчас он в командировке и не видит и не слышит всего этого, ха-ха *сыронизировала*
Пост получился рыдательный, зато быстрый.

Я вам обязательно подробно отвечу, но не сегодня, ок?

Да, Ирина Николаевна, я поняла.
У меня есть завтрашний день, чтобы понять что-то по нашему конфликту относительно пятницы и озвучить это. За сегодня я придумала один вариант, в принципе устраивающий меня, но я не уверена, что я должна выдвигать варианты. Тем не менее я и не уверена, что я этого не сделаю. Может быть, Ваш сегодняшний пост что-то включит у меня в голове... А может я успею получить еще один до часа Икс. Пожалуйста, не думайте, что я "подгоняю", это просто мысли вслух.
Спокойной ночи.

Доброе утро, Geizer!
У меня появилось предложение. Поскольку режим переписки в формуме достаточно специфический, получить быстрые ответы на вопросы достаточно сложно. Поэтому хочу попробовать с вами пообщаться по аське, с условием, что результаты переписки мы выложим здесь для полной картины. Как вам такая идея? Есть ли у вас эта программа?
:ah: Простите мне пришла картинка, как будто вы в этот раз мой пост словно разрезали на мелкую лапшу и очень внимательно рассмотрели каждую лапшинку. Помните, как когда-то люди пили воду заряженную Аланом Чумаком и прикладывали его портреты? У меня такое впечатление что вам сейчас важна именно такая помощь. Как будто есть кто-то, кто лучше вас знает то, что вам нужно, и сейчас главное услышать от него какие-то слова, и все наладится. Меня напрягает, что вы ставите себе некий час Ч. А что - потом будет поздно? Сейчас или все? Кто это может определить, кроме вас, когда начинать разговор, когда принимать решение? Хорошо, что вы пишете о чувствах. Это правильная материя для разговора со специалистом. Я сочувствую вам, действительно жить с холодильником не сахар. Но может это не жестко фиксированно у него, а подлежит изменениям? И все равно без того чтобы научиться гОВОРИТЬ о том, что для вас плохо, вы в отношениях ничего не измените. Вопрос только в том КАК говорить.

Добрый день, Ирина Николаевна!
Говоря о часе Икс, я имела в виду, что конкретную ситуацию с утром пятницы, когда мне и мужу одновременно нужно личное время, можно было решать только до определенного времени - до вечера четверга, если быть конкретнее. Сейчас смысла решать ее нет, потому что все уже прошло :) И мне было важно поступить в этой конкретной ситуации как-то иначе, чем обычно, понимаете? Я еще не знаю, КАК, вы правы, но я хотела как минимум ПО-ДРУГОМУ.
По аське - согласна. Я практически всегда там.
П.С. Я к Вам стукнулась

И как это прошло?
Я, к сожалению, там не всегда. Давайте договоримся на завтра. В интервале между 13 и 17, хорошо?

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
"Это" прошло благоприятно для меня - я ходила на свой спорт. Но главное, наверное, не в этом, а в моих чувствах-ощущениях в процессе "решения" (сомнительное слово в данном случае) конфликта. Нужно ли это описать?
Можем ли мы, чтобы не ограничивать друг друга, поступать следующим образом: Вы пишете где угодно, когда получится (с условием, что переписку в асе Вы выкладываете здесь), я поступаю аналогично.
Дело в том, что быть гарантированно сосредоточенной я могу лишь в сон дочери - это в среднем с 12 до 14, и вечером часов с 22. Когда она рядом, вероятность моей сконцентрированности есть, но она не столь велика, как когда она спит.
Такой вариант возможен? Или же это должно быть четко соблюдаемое условие - быть в асе и быть готовой к работе в указанное время?

Да, конечно.

Я не против предложенной схемы, однако должна заметить что имела в виду некоторый синхронный вариант присутствия, чтобы обмен репликами происходил не с большим интервалом и помог продвинуться в нашем процессе. А это я могу в ограниченных рамках, так же, как и вы. Хорошо понимаю, что маленький ребенок - непредсказуемый элемент. Можем попробовать. Я сейчас в аське.

У меня нет вашей аськи

Ирина Николаевна, это просто какой-то бермудский треугольник. Я уже три раза писала Вам в асю, но ответа не получила. В личку писать не могу пока. Вы не могли бы сообщить мне в ЛС адрес своей почты - я бы кинула номер моей аси. Не хотелось бы его выкладывать на всеобщее обозрение... Спасибо!