Промежуточное задание по итогам первого этапа: В каком-то смысле эта работа явилась отражением тех выборов и ситуаций, с которыми мы сталкиваемся ежедневно и ежечасно в нашей реальной жизни и наверняка глядя на ее ход, вы можете ответить себе на вопрос, насколько ваше поведение в этом упражнении было характерным для вас в реальности?
В жизни я себя веду по-разному. На бальных танцах — да, партнеров я сама выбирала, на дискотеках тоже. Но в жизни все не так. Мне кажется, мое поведение зависит от того, как я себя ощущаю в данной ситуации изначально. Если это дружелюбная атмосфера, или если я рядом с друзьями, поддерживающими или понимающими людьми, то и веду себя поактивнее.Что интересно, в группах по интересу я тоже более активна, хотя неважно, кто там меня окружает. Там, вероятно, слишком интересует и задевает душу сама цель, ради которой собрались участники, так что волей-неволей и сам раскрываешься.
А еще я веду себя активно, когда медлить нельзя (без партнера останешься, без работы).
Иногда бывает просто такое состояние духа — активен потому, что сам процесс интересен (давненько такого состояния у меня не было).
В большинстве же случаев в жизни, в каждодневных ситуациях — я неактивна.

В случае же разбивки по парам в группе ко мне пришла мысль, что чем быстрее мы разобъемся по парам, тем нам же лучше будет. Поэтому и проявила инициативу. Меня многие интересовали как собеседники, но пригласила Семена, потому что мне нравятся его размышления, а отрывок из «Цитадели» меня убедил окончательно. Хотя я была готова работать с любым: все разные, все мнения были бы интересны.

Здравствуйте, Ирина Николаевна и одногруппники!
С большим удовольствием присоединюсь к хоровому :-) обсуждению. Все, что для этого нужно - заранее обговорить время.
Что касается Вашего, Ирина Николаевна, внимания или невнимания, то лично у меня сложилось впечатление, что с начала работы в группе, у нас с Вами происходил тет-а-тет. Т.е. никакой реакции "из зала". С одной стороны мне было легче быть откровенной, я думала, что общаюсь только с Вами, с другой стороны, было ощущение, что мои откровения никому не интересны. Я думаю, если участники проявляли бы более живой интерес к откровениям других (которые нашли отклик в их душах), то дело пошло бы подругому. Вот, Лена откликнулась на мои посты и у меня появилась некая уверенность, что я кому-то здесь интересна, кроме Вас, Ирина Николаевна.

Это из-за моего депрессивного состояния, я это хотел сказать. Я принимаю антидепрессант, рядом нет адекватных врачей и поэтому мне приходилось проходить интернет-консультацию у Сергея Ивановича. В последнее время у меня наступило ухудшение, но прием я еще не прекратил... Пока в неведении, не знаю, что делать. И плюс моя работа, довольно напряженная.

Добрый день, Лена!

Я верно поняла, что вы отвечаете в аспекте желаемого развития событий? Дело в том, что я-то спрашивала немножко с другой стороны. Хотела, чтобы вы увидели корень, откуда все растет. Но это, наверное, неважно, с какой стороны на это смотреть, вы все правильно сказали. Да, все берет начало из самоценности. Тогда и ранимость резко снижается. И зависимость от чужого мнения, и от выпадов в ваш адрес.
Мне понравилась картинка :ay: Что-то есть схожее.
Только я бы сказала, что роль экскурсантов участникам группы не очень подходит. Хотелось бы видеть вас не праздными зеваками, а полноценно включенными в процесс самокопания разведчиками недр. а себя не клушей с цыплятами...:ag:

Да, поняла. Ок.

Я тут благодаря нашему разгвоору поймала один существенный момент. Многим из вас кажется, что если им не задают вопросы и не комментируют их посты, то они не интересны. Я могу сказать только за себя. Я четко отследила, что мой интерес (как человека) и активность в смысле комментариев абсолютно не совпадают. Это похоже на то, как гончая бероет след. Там где можно покопать, туда ее и тянет. Позиция абсолютно не бытовая, а профессиональная, можно сказать связанная с профдеформацией :). Потому не стоит делать выводы о своей интересности/неинтересности из моей активности.:bn:

Здравствуйте, Вишня!
Вы хорошо сделали, что спросили. Это более взрослое поведение, чем сидеть и мучаться тем, что в голове возникает про себя, но никак этого не проверять в опыте.

Мне и самой хотелось бы понять, на что готова эта группа? На первом этапе я безусловно должна была быть более активной, чтобы создать это групповое поле. Но на одних моих усилиях ничего не построится, это очевидно. Поэтому любая ваша собственная активность приветствуется.


Рада этому :)


Значит я не ошиблась, очень хорошо, что вам тут комфортно.

Вот и у нас появилась тема для обсуждения. :ab:
И да, и нет. Тут придется предпринять некий экскурс в теорию(спасибо Елене за метафору:ag: ("Я поведу тебя в музей, сказала мне сестра")).
Мы будем работать над темой опоры, ведь что как не опора "Знание своих сильных сторон и качеств"? Это опора на Себя. Ведь благодаря им мы можем точно быть уверены в том, на что в себе мы можем положиться. Это опора не на твердо стоящие на земле постройки или денежные суммы в банке, в этом вы правы. Однако тут возникает желание спросить у вас, Вишня, благодаря чему они появляются в вашей жизни? Так ли уж совсем их возникновение не связано с теми условиями в вас, которые приводят к тому, что вы зарабатываете эти деньги и строите на них свое надежное жилище? Или находите такую страну, и в ней такую работу, где эти условия - пенсия, страхование и все прочее - надежно гарантируется на достойном уровне(не как в России). Это разве не благодаря неким умениям и навыкам, а также личностным качествам: гибкости для хорошей адаптации к новым условиям - хотя бы частично - устойчивости в преодолении кризисных периодов, хорошей голове - чтобы усваивать все новое - язык, новые требования и другие традиции? Способности терпеть и выдерживать. Может продолжите и тем самым перейдете к выполнению задания? Чем раньше начнете, тем больше успеете углубиться. Я вообще не понимаю, что все молчат, свистка что ли ждут от меня? Я ведь уже озвучила задание и пары почти сложились...

Здравствуйте, Ольга!
Принимаю предложения :)
Однако можно сразу оговорю свои возможности? Скорее всего, меня не будет в сети около трех дней, начиная с завтрашнего дня, а потом я сразу выйду на сутки, так что оптимальным вариантом для меня был бы вечер воскресенья, где-то после 22 ччасов по Москве. Если кто-то свободен в это время и готов выйти на связь - буду рада.
Вот видите, как важно, чтобы одногруппники тоже себя появляли, а не только я. Вы как раз подтвердили мою мысль, которую я только что озвучила в посте в адрес Вишни. Спасибо за поддержку, Ольга! Как вам там отдыхается?

Не знаю, стоит ли писать, скорее всего, я буду глупо выглядеть... Но, Вы, Ирина Николаевна, просили писать о своих чувствах и ощущениях после прочтения постов. Из Ваших слов я (привычно подумав за другого человека) сделала удручающий для себя вывод. То, что Вы комментировали мои посты, еще не говорит о том, что я (именно я!) интересна как человек. Господи, как же мне перестать зависить от чужого мнения... Я понимаю, что я не "золотой червонец", чтоб быть интересной всем без исключения. Это просто невозможно. Я понимаю, что Ваши слова могут значить совсем не то, что я подумала. Но настроение испорчено. Я понимаю, что проблема во мне. Не знаю для чего все это написала. Прошу Вас это не комментировать. Боюсь услышать, что-то совсем ужасное для меня... :-(

Ирина Николаевна. отдыхать всегда хорошо :-)! С удовольствием пообщаюсь с Вами и другими участниками в "прямом эфире" в воскресенье после 22 часов. :-)

Я писала и боялась этого.
Ну вот. Совсем не это имела в виду.
То, что вы все мне интересны как люди, это вне комментариев. Знали бы вы, с какой радостью я окунулась в общение с вами. И как мне интересно читать все ваши посты, как вы открываетесь, сколько в вас всего разного... Но если бы оно было замешано только на человеческом интересе, грош была бы цена моей роли ведущего. И я сдерживаю себя, как могу, от просто человеческого интереса. Это две параллельные линии. Потому что сейчас мне важнее дать вам направленность в работе, повести вас к углублению в понимании себя. Только это я хотела сказать, говоря о том, чтобы вы не делали выводы на основании моего внимания. У кого "чую след", к тому и обращаюсь. И иногда не сразу что-то созревает, тогда выжидаю какое-то время. Спасибо, что рассказали о том, как повлияли мои слова. Как выворачивается все в негативную для себя сторону... Но я не могу выполнить вашу просьбу и не комментировать это, Оля, уж извините. Понимаете ли вы сейчас меня?

Здравствуйте, Руслан!Жаль, что у вас сейчас обострение депрессии. Помнится, когда шла речь о наборе в группу, мы эту тему обсуждали, и вы надеялись, что у вас получится разделить две эти вещи. Думаю, что в связи с новыми обстоятельствами мы должны позаботиться о вашей разгрузке, тем более что и работа у вас к тому же напряженная. Скорее всего, группа сейчас будет для вас перегрузом.
Не хотите посоветоваться с Сергеем Ивановичем, что он думает по поводу вашего участия в группе?

Спасибо, Ирина Николаевна, я Вас поняла. Прослезилась... Мне стало легче. Я поняла еще и другое. Вместо того, чтоб выяснить у человека какой смысл вкладывается в ту или иную фразу, я ухожу от выяснения и прячусь. В реальной жизни я могу вообще прекратить общение с человеком. Это мешает мне ужасно.

Поддерживаю! Я как раз к этому времени укладываю ребенка спать.

По поводу задания недели - у меня впринципе созрел ответ, но я помню, что Ольга просила подождать ее возвращения. Оля, если вас устроит такой вариант- я сейчас отвечаю на задание, а вы реагируете когда сможете, по приезду - я тогда уже и отвечу на задание, чтоб мысли не терялись.

Да, вы правы, это наверное и одно и другое. Это и мои соображения что откуда растет, и вариант развития событий. Вот что интересно. Я когда пытаюсь себя настроить на положительный настрой говорю себе "Ну чего ты распустила ню-ни. Умная, симпатичная, здоровая, есть муж, есть ребенок, высшее образование, карьера за плечами - всего сама добивалась. Чего ты так о себе плохо думаешь. Ты интересная, ты личность" После такой встряски уверенней живется несколько дней, и плечи расправлены, и подбородок приподнят вверх - даже внешне, как мне кажется видны некие перемены. Но! эти мысли не носят автоматического характера! А вот автоматически у меня возникают мысли о моей ненужности. Как бы их местами то поменять ? :)

ага, геологами :ad:


А меня эта фраза улыбнула :) Ольга, зато представьте какие мы ценные экземпляры, в качестве покопаться в наших установках.

Уважаемые участники и Ирина Николаевна!
К сожалению, я нахожусь в другом часовом поясе и у нас в это время глубокая ночь:ac:. Может быть в другой раз я смогу к вам присоединиться.

Получилось немножко длинно, но для меня это важно
Это те навыки поведения, которые я открываю для себя заново. До 6 лет у меня никогда не было затруднений с проявлением инициативы в знакомстве, общении. Но так получилось, что в это время произошло очень многое, наложилось, и я сломалась. Сначала физическое наказание. Потом переезд в другой район. Мама стала много времени тратить на дорогу до работы, поэтому гулять я выходила практически только с дедушкой. У "старшего поколения" были свои представления о правильном воспитании, поэтому всеми правдами и неправдами с детской площадки меня уводили, а с немногочисленными "выбранными" друзьями, которые тоже всегда ходили "под конвоем" общаться я сама не хотела.
В школе мне уже общаться не хотелось ни с кем. Кроме того, этим я замещала невозможность побыть одной дома. Правда, приходилось создавать временные коалиции из 1-3 человек, чтобы не стать изгоем, но с этим проблем не было, т.к. союзникам давала списывать домашку и помогала на контрольных. К концу средних классов избавилась от назойливого "сопровождения", поставив ультиматум: или иду одна, или не иду в школу совсем. Институт стал настоящим "глотком свободы". К третьему курсу, когда учебная нагрузка стала поменьше, решила постепенно выползать своей норы, пока окончательно не свыклась с образом жизни премудрого пескаря.
Сейчас все чаще проявляю инициативу, и хотя чувствую себя не всегда комфортно, мне это нравится. Очень хочется вернуть то, что было тогда, под давлением обстоятельств, утеряно.

Жаль, конечно, что мы не совпадаем, но я думаю, что вы, Алла, в этом не одиноки. Так что будем учитывать интересы всех и разобьемся на подгруппы по удобному времени, как вам такая мысль?

По поводу воскресенья - мне это время более чем удобно

Таким образом, вас уже трое :) Сообразим на троих:az:

Добрый день Ольга!
От себя хочу сказать, что ваши откровения я читаю с интересом, вот только здесь у меня и всплывает проблема неуверенности. В компании с незнакомыми людьми в реале я не могу спокойно вести диалог, теряюсь, не знаю как реагировать на собеседников.
Только спустя какое то время, когда узнаю человека получше, я могу непринужденно общаться.
И здесь у меня все происходит так же. Хотя мы говорим о себе уже достаточно для того, чтобы быть активнее друг к другу.:az:

Да, конечно, я согласна. Если есть другие участники "из моего времени":ax:

А вы попробуйте уточнить. Готовы взять на себя такой труд?

Еще, мне бы очень хотелось, чтобы Лиза как-то отозвалась на мое промежуточное задание, почему-то мне кажется, что у нас есть что-то общее. Да и другие участники, кому мой ответ показался близким.
Можно, Ирина Николаевна?

Конечно, Марина!
Вы вправе попросить любого участника о том, чтобы он отреагировал, на это вам не нужно моего разрешения. Я всеми лапами ЗА! :o
Это и в правилах прописано, если помните.

Было бы хорошо... А, что для этого нужно сделать? Как к нему обратиться, через ЛС?

Руслан, не совсем понятно, в чем проблема... Вы ведь как-то с ним общались по поводу лечения? ЛС конечно тоже вариант.

Алла, уже три раза пыталась оставить Вам отзыв, почему то не получается. Спасибо за отклик, мне тоже трудно в незнакомом обществе, а вообще я болтушка! :-) Надеюсь общение у нас наладится :-)

Лена, у меня тоже готов ответ на задание :-) я думаю можно начинать :-), Другое дело, у меня, сейчас, полноценно писать не совсем получается. Смайлики вставить не могу, чтоб показать эмоции. Редактировать муторно. Ну как смогу :-)

Марина, хорошо, но я немного потеряла нить разговора, перечитываю тему и не могу понять - о каком задании речь?

Задание:
http://forums.rusmedserv.com/showpos...&postcount=274
Мой ответ:
http://forums.rusmedserv.com/showpos...&postcount=315

Вижу у вас тут процесс пошел...Молодцы, девочки!
Уезжаю со спокойной душой, если что - разберемся в субботу- воскресенье, после моего возвращения. Хорошей всем недели!:ay:

Ааа, но на это задание я ответила уже:
http://forums.rusmedserv.com/showpos...&postcount=276
В детстве меня, наоборот, всеми силами пихали в коллектив, выволакивали во двор, чтобы я играла с детьми - а я не умела играть, я хотела сидеть дома, уткнувшись в книжку. Был, правда, один друг в детском садике, мы были такие карапузы-интеллектуалы, оба умели читать с 4 лет, слушали Высоцкого и обсуждали глобальные проблемы мироустройства. А после садика его отдали в хорошую школу, а меня в ту, что была ближе к дому, и там проблемы мироустройства обсуждать было совершенно не с кем, так что и проблемы выбора никогда не стояло - все мне казались примерно одинаковыми, и так до сих пор в любом коллективе.

У родителей на пластинке Высоцкого я в детстве заездила песни про жирафа и хорошую индусскую религию, хотя больше любила непонятный Modern Talking.
Мне книжки в школьные годы тоже заменяли общество людей. Потом, когда родители опомнились начали пытаться вытолкать "в люди", уже просто не хотелось, тем более, "под чутким контролем". Дальше меня же стали обвинять, что я теперь такая необщительная.

Марина, а можно и я прореагирую на ваше сообщение. Прочитала как вы гуляли"под конвоем", и вспомнила свое детство. Когда мнебыло лет семь мы тоже переехали в новый район, который только заселяллся, и сначала я даже не могла найти с кем пообщаться - дома были полупустые. А потом мне выдали указание, гулять только там, куда выходили окна нашей квартиры, чтоб меня всегда могли видеть(не конвой конечно, но все же). А так уж сложилось что окна выходили как раз на пустую поляну за домом. Детей там не было, а там где были дети, там увы не было окон. Вот уж не вспомню как так произошло, что я получила право играть во дворе, где были остальные дети, но когда я там появилась - уже был сложившийся коллектив. И я долго не решалась к ним подойти, чтоб вместе играть. (Неужели боялась уже тогда быть отвергнутой). А когда наконецто решилась, то оказалось, что мне там рады. Я была на год или 2 старше всех остальных детей, и мне не составляло никакого труда оказаться в центре. Мне показалось что ситуации у нас немного похожи, вот только не пойму причину - а почему вы не хотели общаться в школе, и с теми соратниками по несчастью, что тоже оказались под конвоем? Это был протест? Или они были вам неинтересны?

Право играть во дворе я отстаивала долго, со скандалами. Но к тому моменту другим детям уже можно было бегать вокруг дома, до киоска, ну и до прочих местных достопримечательностей. Естественно, компания в 15 человек под меня не подстраивалась.
Поскольку я была возмутителем спокойствия и со своей участью мириться категорически не желала, более того, пыталась искать единомышленников, это вызывало раздражение чужих конвоиров. :ag: Частично протест, почему другие сами решают с кем им общаться, а мне так нельзя.

Ой, как знакомо ощущение - с тем кем хочу общаться - не могу, а с тем с кем могу - неинтересно. Но это чувство у меня уже оформилось уже в подростковом возрасте.

К подростковому возрасту я уже все силы бросила на учебу, т. к. очень хотелось независимости. В общем, утвердилась во мнении, что настоящая жизнь если и будет, то когда-нибудь потом.

Не могу сказать, что это единственно возможный для меня вариант реагирования, но в определенных ситуациях, или с определенными людьми, или в определенном состоянии\настроении неуверенности, я веду себя именно так - избегаю делать первый шаг, потому что панически боюсь услышать отказ. Знаю, что любое "нет" будет мной интерпретировано как моя же неспособность вызвать у кого-то интерес. Я постесняюсь спосить об истинной причине отказа, и буду долго переживать, считая, что проблема во мне и только во мне. Вот так и с этой разбивкой на пары. Я сразу решила, что не могу быть кому-то интересной - я ведь не очень активна на форуме, и сообщения мои не отличаются глубиной анализа. Поэтому я готовила себя к тому, что останусь в стороне, и что надо постараться не обидеться, чтобы не испортить себе пребывание в группе. Я очень благодарна Алле. :ax: Но, признаюсь, не успев обрадоваться ее предложению, сразу же начала искать причину, и проверять - а может на тот момент я просто оставалась единственным возможным вариантом. И так всегда - причину всего ищу в себе.
Мне кажется, это может быть связано с тем, что мама часто меня винила в том, в чем я на самом деле не была виновата. Например, если в детстве я болела, то она меня не жалела, а винила в том, что я заболела - вечно я то не по погоде одета, напилась холодного, забыла зонт, а она ведь предупреждала... Наверное, я просто привыкла искать виноватого, если что-то не так, и находить его в своем лице. Эта мнительность очень мешает. Но здесь, в группе, мне как-то легче, когда вижу, что многие мои одногруппники так же переживают. Например, в том, что касается реакции ведущей на посты, узнаю себя в сообщениях Лены и Ольги; так же, как Алла, иногда хотела бы, но не могу отреагировать на посты.

Промежуточное задание по итогам первого этапа: В каком-то смысле эта работа явилась отражением тех выборов и ситуаций, с которыми мы сталкиваемся ежедневно и ежечасно в нашей реальной жизни и наверняка глядя на ее ход, вы можете ответить себе на вопрос, насколько ваше поведение в этом упражнении было характерным для вас в реальности?

Здравствуйте!
Я думаю, что мое поведение было в общем и целым характерным для меня. Иногда я могу действовать и реагировать быстро (когда необходимо разрешить ту или иную ситуацию или конфликт быстро - если очевидно, что промедление просто опасно или может только усугубить ситуацию - например, разнять изредка дерущихся сыновей), да и то я иногда впадаю в острых ситуациях в короткий ступор. Иногда, например, в реале в словесной перепалке с оппонентом, я , напротив реагирую чрезмерно быстро, о чем иногда приходится и сожалеть из-за горячности.
Когда же ситуация складывается так, что есть время на обдумывание, я скорее возьму тайм-аут на обдумывание. Я могу просчитать результаты своего выбора, легкие и трудные пути.
Например, в ситуации с согласием объединиться в пары я склонялась сначала, чтобы принять предложение Марины как человека, предложившего сотрудничество первым. Но сразу же я поняла, что это слишком простое решение, а простые решения - это не тот выбор, который нужен во взаимоотношениях с людьми:)
Как гласит прочитанная мною давно китайская поговорка, когда из какой-то ситуации есть тридцать пять выходов, то лучший выбор - бежать.
Ну и еще есть во мне такие ощущения "хемингуэевские": приобретя что-то хорошее и ценное - людей, отношения, потом ты боишься это потерять, часто и теряешь в итоге вследствие рока судьбы.
Поэтому, раз человеческие отношения - такое хрупкое понятие, то не надо испытывать их без крайней нужды и дорожить вниманием, доверием других людей.

Но в данной ситуации проскальзывала у меня и такая мысль - работа в нашей группе - это прежде всего работа.
На других "своих" работах в реале я всегда работаю и общаюсь по работе со всеми теми, с кем необходимо: "Здравствуйте! Я такая-то, в соответствии с тем-то и тем-то будут проводиться такие-то мероприятия, и мне необходимо знать ... ну и далее"
Может, раньше мне это давалось с трудом, но я уже не маленькая девочка и знаю, что это нормально и разумно.
Разумеется, и на работе у меня могут быть симпатии/антипатии, но проявлять их я буду уже потом, например, входя в более откровенные разговоры и обсуждения с людьми, которые мне симпатичны и которые не проявляют антипатии ко мне.

Скажем так, не слишком характерным. Если бы мы занимались очно, я бы, пожалуй, не смогла так поступить. Здесь мне легче высказываться, хотя возможность отказа тоже страшит. Здесь есть время подобрать нужные слова, сформулировать свою мысль наиболее точно. В реальной жизни часто бывает так, что скажешь не совсем то, что хотела, а здесь можно перечитать, прежде чем отправить.
Многое зависит от того, с кем именно в реальности сложилась некая ситуация: есть люди, с которыми мне достаточно легко проявить инициативу, это, конечно, знакомые люди, которые хорошо ко мне относятся и не скажут в ответ грубость или колкость. А если это незнакомые или явно отрицательно настроенные люди, то, скорее всего, я промолчу. Если, конечно, ситуация не критична (например, необходимость отстоять интересы ребенка).
Еще хочется сказать, что когда я решаюсь выступить с инициативой и это оказывается удачным, то я испытываю удовлетворение. То есть мне хотелось бы чаще так поступать, как и делают уверенные в себе люди.

Наталия, спасибо за согласие. Ко мне можно на "ты". Когда мы приступим к основному заданию? Я пока ответ не сформулировала, может, вы первая?

Мне тоже хочется отреагировать, хотя меня не выводили гулять "под конвоем" :-) Наоборот. Я помню отчетливо свое детство где-то лет с шести. Тогда мы переехали в другой город, который только начинал строиться. Это было летом. Детей было не мало, но заняться было не чем. Абсолютно. Ни каких детских площадок и тому подобное. Мама с папой работали и я с сестрой были предоставлены сами себе. Я не помню была ли сестра со мной (она старше меня на 3 года). У меня быстро появились подруги и я с ними могла уйти Бог знает куда и надолго :-). Например, в лес или на речку. Все было в шаговой доступности. Телефона у нас не было и контролировать мама меня не могла. За свои походы была неоднократно бита мамой, причем (как я сейчас считаю) бита жестоко. Но я продолжала наступать на те же грабли :-). Я вообще-то была очень упрямым ребенком. И, как сейчас вспоминается, практически дня не проходило без тумаков. Видимо, мама выбила из меня желание поступать как мне хочется :-). В моем случае, инициатива наказуема. Как это не печально.

Ольга! Ваш предыдущий пост очень жесткий. Наверное, это советское время и та система ,где инициатива вообще не приветствовалась ни в каком виде и надо было быть как все.
Меня родители просто отдали бабушке с дедушкой в 6 лет, так как родился брат , а мы жили в одной 12 метровой комнате.
3 года меня воспитывала бабушка, которая заботилась обо мне, кормила меня, учила со мной уроки. Но она не проявляла никаких эмоций, мне нельзя было громко смеяться, когда я чему то радовалась и ни разу за эти годы я не услышала от нее теплых слов ,ни разу она меня не обняла, ни поцеловала. Какая то эмоциональная холодность, ни чуточки искренности и тепла.
Родители периодически нас навещали;при этом бабушка делала "отчет" о моем поведении, они "воспитывали" меня, в том числе физически за мои проступки; на этом их участие в моей жизни заканчивалось.

Лена, я начинаю. :-) если меня кто то не опередит, пока я тут копаюсь в себе, то я буду первая :-) Лена, сразу попрошу - ко мне на ты и Оля. Я настолько себя не люблю, что мне трудно найти в себе какие-то сильные качества... А если и нахожу, то мне они кажутся настолько несущественными...
Например, я пунктуальная. Сразу вспомнился фильм "Афоня" - "люблю ПУКтуальных людей" :-) :-) :-). Я никогда никуда не опаздываю. Все делаю вовремя. Могу ли я в жизни опереться на это качество? Не думаю. Как то не вижу в этом качестве опоры. Я достаточно терпеливая. У меня хватает терпения объяснять детям чем я не довольна. У меня хватает терпения заниматься кропотливой работой. Мало того, от кропотливой работы я получаю удовольствие. Тоже как то мало толку в жизни от этого качества. Другое качество, вроде бы помогает мне жить, но в то же время, я считаю его вредным. Я могу заменить мужчину в доме :-). Могу собрать новую мебель, могу отремонтировать водопроводный кран, в общем, я могу сделать и отремонтировать все, кроме того, что связано с электричеством (я хочу еще внуков понянчить :-)). Но, в этом случае, я полумужчина-полуженщина. Т.е. недоженщина. Полуфaбрикат. Опять плохо. Но это в жизни очень помогает :-). А вот о чем собственно я хотела написать, навряд ли можно назвать качеством и можно ли на это опереться в жизни, я не знаю. Но это я считаю своим главным достижением в жизни и горжусь этим. Я изменила себя ради детей. Я в самом начале писала, что я пережила очень тяжелый переходный период своей дочери. В это время мы переехали в другой город и ей пришлось сменить школу в 15 лет. Ирина Николаевна меня поймет, я думаю. Для дочери мы с мужем стали главными врагами. До этого времени я требовала от дочери соответствовать идеалу, который сложился в моей голове. И на самом деле она большая умница, читает с 3 лет - сама научилась, я только объяснила как буквы в слог складывать. Отличница. Победительница олимпиад. В новой школе были прогулы, двойки, хамство и в завершении всего попытка самоубийства. Я поняла, что теряю дочь. Начала читать книги по психологии подростков. Пришла к выводу, что ломать ребенка не буду, разрешила уехать от нас (тут я пошла против воли мужа). Разрешила совершать ошибки и учиться на них. Одним словом, отпустила ее. Четыре года мы жили врозь. Всего не опишешь. В награду, совершенно без повода, я получила от нее смс - ты самая клевая мама на свете! Мы с ней дружим, она со мной советуется по многим вопросам, и по сердечным делам тоже. Она знает, что я всегда приду на помощь. За то, что я изменилась я благодарна ей. За ту жуткую депрессию, когда мне жить не хотелось, тоже благодарна. Это помогло мне измениться. И это помогло и к сыну относиться по другому. Я никогда не унижу своих детей оплеухой или обидным словом. Я всегда попрошу прощения, если я не права. Я всегда готова обнять, пожалеть, утереть слезы, сказать что то ласковое и слова любви. Мои дети получают от меня то, чего я была лишена. Ради детей я готова изменить себя. И меняю. Каждый день, каждый час. И дети мне дарят взамен любовь. Я это чувствую. Вот собственно и все. Могу ли я на это опереться? Не знаю.

Ольга, Вы меня поразили! Это ведь так сложно - совершать неоднозначные поступки, когда никто не поддерживает и не одобряет, при этом сохраняя уверенность, что сделать необходимо именно так. Для этого нужна большая мудрость, смелость и сила духа.:ay:

Спасибо огромное! Да, в отношении дочери, мне поддержки не было ни от мужа, ни от мамы. Они до сих пор считают, что я поступаю не правильно. Что иногда нужна и затрещина. А помощь большую мне оказали книги по психологии. Я тогда купила целую стопку. Когда говорила мужу, как советуют психологи поступать в таких случаях, он мне отвечал - лучше бы ты читать не умела! Что касается моих навыков заменять мужчину в доме, как раз это качество муж считает нужным и полезным. Даже гордится мной. И не стыдится хвалиться этим перед окружающими.
И еще. Я хочу попросить всех участников обращаться ко мне на ты. И если можно - Оля.

Хорошо, Оля :) Мне, если честно, тоже комфортнее, когда я просто Люда:ah:

вот и отлично, Люда! :-)

Ну вот, Ирина, я ошиблась с твоим именем в комментарии к твоему сообщению, извини, бес попутал, поспешила :bc:! Я увидела свою ошибку, как только оставила комментарий.

Ко мне тоже лучше на "ты" - всем, ну или как удобнее кому.

Оля! Спасибо за рассказ. Хочу сказать о пунктуальности :) Я всегда завидовала людям которые никуда не опаздывают. По хорошему конечно завидовала. Я ужасно непунктуальна! Я опаздывала всегда - в школу, в институт, на работу. Это ужасно, но это не лечится :) Таким человеком нужно наверное родиться. И хотя я получала много шишек от своих опопзданий - все равно, я не меняюсь. Я банально не могу оторвать себя от кровати утром. Завожу будильник... а потом еще пять минут, и еще, и еще, в итоге я выскакивала на работу ненакрашеная, не позавтракав, и все равно опаздывала :) И мне кажется что пунктуальность характеризует человека, как надежного, на него можно положиться. Вот представь, кому доверят важное ответственное задание - тому кто вечно влетает в офис " в мыле" с опозданием или тому кто всегда приходит вовремя?
На счет кропотливой работы - в этом мы похожи. Я тоже люблю кропотливую работу, могу сидеть часами, чтобы привести в порядок какую-нибудь небольшую вещь, документ, фотографию. Что самое интересное, если я делаю такую работу, которую пообещала сделать кому-то, костьми лягу - но доведу до конца. А вот если я пообещала себе, тут могу дать слабину, отложить(нет, доделать то я доделаю конечно). Я кстати, тоже хотела выделить это в те свои качества, которые мне нравятся. А как на счет того - можем ли мы опереться на них? Незнаю.
А когда я читала, про то что ты можешь заменить мужчину в доме - грустно улыбалась. И это мне знакомо. Краны конечно я не чиню, зато технику могу подключить, подремонтировать, что в моих силах. Мы с мужем когда начинали жить вместе - я его все уварила показать как разбирать компьютер и как переустанавливать Виндоуз. Он тогда недоумевал - зачем тебе, у тебя есть я. Я у тебя буду, и буду этим заниматься. Я тогда ему ничего не ответила. Но про себя подумала - "а когда ты уйдешь, что я буду с этой махиной делать". И вот, по прошествии нескольких лет, я умею мало-мальски разбирать комп, и ставить операционную систему. И понимаю откуда ростут ноги у таких вот поступков. Мне кажется что мы где то глубоко-глубоко боимся остаться одни, беспомощными.(Если я не права на счет твоей ситуации, извини, поправь меня - я могу судить только по себе). Я сама себе хочу доказать что вот, мол я такая сильная, не пропаду в случае чего. Такая вот себе картинка русской женщины, которая и коня на скаку и в избу горящую. Недавно поросила мужа что то сделать по дому. Услышала от него - "Ну ты что сама не можешь?". Могу! Осталось очень мало вещей в доме которые я не могу сама сделать. А вот только очень хочется почувствовать себя по настоящему ЗАмужем, за его крепкой спиной, и быть слабой.
И отдельно, об отношениях с детьми. То что ты изменилась ради детей - это огромный шаг. Мудрый. И я просто уверенна, что ты со временем сможешь опереться на своих детей.
Меня мама воспитывала очень мудро. И я так же хотела бы воспитать своих детей. Ну вот например - в подростковом возрасте все пытались курить. И в то время как мои друзья прятались с сигаретами по подворотням и подъездам, у меня дома на балконе лежала пачка сигарет, и было условие - хочешь пробовать курить - кури здесь. Можешь представить что слышала моя мама от других о своем "педагогическом таланте". И такая дозволенность была отнюдь не оттого, что маме было на меня наплевать! Так во всем. И у меня замечательные, доверительные отношения с ней. Я могу с ней поделиться всем! Попросить совета. Правда теперь стараюсь дозировать информацию, чтоб ее не расстраивать. Теперь оглядываясь назад я понимаю, что мама жила для меня. И как мне хочется, дать ей теперь хоть часть того, что она в свое время отдала мне.
Я думаю ты замечательная мать, если смогла меняться, и идти против общественного мнения!

Добрый день всем участникам! Добрый день, Лена! Лена, выполнение обещаний это тоже надежность. Я тоже не даю обещаний зря. В отличие от мужа. Любимое высказывание у него - обещать не значит жениться. Обещание себе могу не выполнить вообще. Боюсь, что на нашу надежность могут опираться все кому не лень. Мы, на это наше качество, опереться не можем, т.к. тут мы даем слабину. Ты выполняешь обещание себе с отсрочкой, я же могу вообще не выполнить. Т.е. на саму себя положиться не можем. :-(
Я тоже могу :-) Вот только муж у меня в этом ничего не смыслит. Всегда ко мне обращается. Твоя мысль о том, что мы боимся остаться одни имеет право на существование. Думаю, что мы искусственно взращиваем в себе качества, которые у наших мужей атрофировались. Так что действительно не пропадем! "Мы и лошадь мы и бык, мы и баба и мужик" :-) :-) :-) (это я хохочу :-)) Мне когда кажется, что муж искусственно выращивает из меня неуверенную, закомплексованную личность, чтоб я никуда от него не делась. Его устраивает такая жизнь. Я ему заменяю маму, которая горы свернет, чтоб ему было хорошо. Даже зовет меня не по имени, а производным от слова "мама". Сначала я думала, что мои проблемы из детства, сейчас мне подумалось, что муж приложил свои руки. У тебя же с детством все в порядке, но проблемы те же. согласна. Мой муж заженой. :-) :-) :-) может я не правильно выполняю задание? Вместо того, чтоб говорить о тебе, говорю о муже. Может действительно, у моих проблем ноги растут от мужа? Не знаю. Может Ирина Николаевна рассудит? А может я зла на мужа? Сейчас он в запое и мои родители считают, что я должна бросить море, детей и сломя голову спешить спасать его. Я отчаянно сопротивляюсь...
... Вот только ради себя измениться не получается. Не знаю с чего начать. Я все делаю ради кого-то. Ради себя самой, почему то не делаю :-(
В завершение хочу сказать, что мама у тебя отличная! Береги ее! Ради себя.

Добрый день всем участникам! Добрый день, Оля! Я вот тоже думала над этим. Хоть и "растут ноги" из детства, мне кажется что немаловажное значение имеет наше окружение. То есть где то раньше, зародилась наша неуверенность, а тот кто рядом просто подливает масло в огонь. И в порыве злости, тоже самое думаю о муже - ему удобно иметь рядом с собой такую особу - неуверенную в себе. Это жестоко. Но так как другого человека мы изменить не в силах - нужно изменить свое отношение к проблеме, к ситуации. Полюбить себя. Не взваливать на свои плечи, то что должен делать мужчина.
А может просто наболело? А рассказать некому. А я читаю с интересом, потому что сама проживаю похожую ситуацию. А если не спешишь сломя голову спасать мужа - значит на то есть причины. Возможно он не оценил, то как спасала его раньше, не увидел как старалась, а у тебя пропало желание это делать, раз это не ценится.

А тебе не кажется что ты уже начала? Когда пришла в группу? :ab: