Здравствуйте, Ирина!
Хорошо, что вы сказали искренне. Это гораздо дороже, чем перечислять что-то, во что вы до конца не верите. наши опоры должны быть твердыми и настоящими. Надо сказать, что перечисленные вами мне кажутся очень надежными.
Для себя еще хотела бы уточнить, как вы себя чувствуете в связи с последним блицем?
А что вас в нем так заинтересовало? Мне уже тоже стало интересно :)

Источник нарушения границ - это человек или то, что он говорит или говорит? Извините, Ирина Николаевна, если заставляю Вас повторяться, хочется понять до конца...
Тут опять чувствую себя тупой :ac: Личные границы или какие-то конкретные чувства?
Ох, с этим у меня проблемы... Я об этом писала... Т.е. обычно у меня вообще никакого ответа нет...
Не знаю, такое ощущение... Лиза не вызывала у меня раздражения, просто попала под раздачу... Т.е. она ни коим образом не нарушила моих границ, а совет получила...

Ирина Николаевна, начала искать примеры и с изумлением обнаружила, что кроме "цитирования классиков" до определенного момента меня ничего не раздражало... Иногда посты Натальи вызывали у меня интерес... Наверное с поста, который Вы удалили, но я успела его прочитать, все и началось. Мне самой не понятно как это произошло - раздражение начало накапливаться. Скорее всего я читала между строк :ac:
Ну и тот пост о блицах
В общем, сейчас это кажется такой ерундой, на которую и реагировать не стоило... Но с ответами Натальи на мой злополучный пост я, все-таки, не согласна... Ирина Николаевна, я в каком-то ступоре... Настроение на нуле. Все-таки у меня чувство вины есть... Можно, если у Вас еще будут ко мне вопросы, отвечу на них завтра?

Опоры.
Во мне самой:
2. Чувства.
Любовь. Дружба. Взаимное уважение. Сейчас учусь опираться на них в достижениях, и это не может не радовать. Раньше меня подгоняли обида и желание вырваться.
3. Близость к себе. Внутреннее пространство отношений с самим собой.
Мне нравится быть одной. Для меня это "чистое" ощущение Себя, без примесей внешнего мира, без компромиссов.
4. Знания, опыт, МОИ способности, опыт удач и достижений, опора не Себя, каким я себя знаю.
Энциклопедизм, любознательность. Легкость в обучении. Хорошая память.
Хорошее логическое мышление, критичность. Способность концентрироваться в стрессовых условиях, не выдающаяся, но тренируемая и не раз выручавшая.
В принципе, практически все, что мне хотелось бы изучить, понять, дается легко.
Достижения? "Металлическое" свидетельство успешности в школе, набор грамот за олимпиады по разным предметам. Окончание ВУЗа, по собственному выбору, одной из самых сложных специальностей в городе. В целом интересная и разнообразная работа.
5. Способность "стоять за Себя".
Ухх, это я умею. Иногда реакция, правда, бывает несимметричная. :loony: И в отношениях с родственниками пока только учусь, но, кажется, дело идет на поправку.

В мире:
2. Надежные отношения с другими.
Любимый человек. Сестра. Несколько друзей из университета. Отношения с мамой пока пытаюсь выстроить на новой основе.
3. Закономерности.
Желания исполняются, надо только очень-очень захотеть и идти к цели.
Человек смертен, внезапно, окончательно и бесповоротно, поэтому в каждом мгновении жизни есть своя прелесть.
5. Порядок.
Долгое время для меня опорой в пространстве был "нелинейно организованный хаос". С его помощью я боролась за территорию с сестрой и родителями, он был моим "материальным" царством, где только я знала, что где лежит, это давало мне защиту от вмешательства извне, т.к. сложить назад по той же системе другому человеку невозможно, вмешательство оставляло следы. Сейчас необходимость в этом частично отпала, пытаюсь приучить себя к более "классическим" видам наведения порядка.
Порядок во времени люблю, даже когда откладываю что-то неприятное "на потом", стараюсь оставлять некоторый промежуток про запас. Хотя в последнюю ночь перед экзаменом учеба всегда шла наиболее эффективно. :ag:
6. Природа ( во всех проявлениях, которые являются поддерживающими).
Гроза, ливень, сильный ветер завораживают. Воздух после грозы, "запах" дождя. "Слепой" дождик дарит беззаботную радость, которой всегда не хватало в детстве. Радуга.
Снег хлопьями.
Зима. Раннее утро, людей на улице совсем мало, сосны, блеск снега при свете фонарей.
Недавно увидела первый раз старую Европу, и когда вернулась назад, совершенно другими глазами увидела природу средней полосы России, свободные пространства, пусть дикие и неухоженные, но у них совсем другая красота. :ba:

Оля, отдыхайте конечно. Хочу только сказать в вашу поддержку, что когда вы начали этот разговор было видно, как вы стараетесь быть понятой, подбираете слова. И у меня было ощущение, что вы исходили не из желания придраться, а из стремления понять для себя Наталью и Лизу - в той части, которая вам не близка (речь о все тех же злосчастных "поглаживаниях").

Оля, не вини себя, пост Наталии до правки выглядел действительно резко, причем обощающе. Теперь, к сожалению, процитировать его нельзя, но на меня он тоже произвел не самое приятное впечатление, поле правки его тональность сильно смягчилась.
Ощущение было, что на очень трудоемкую работу кто-то проходя мимо сказал свое решительное "Фи".

Здравствуйте! Спасибо! Вызвало. Не совсем понятна близость к себе и внутреннее пространство отношений с самим собой. И закономерности. Я поняла, что это жизненные закономерности, но не смогла найти обнадеживающих - разве что закономерность, что все проходит.

Очень интересно. Я бы с удовольствием почитала Вашу историю, как Вы научились слышать свое тело. Я вроде понимаю, что о теле надо заботиться, но его-то самого я не слышу. И даже забота о своем теле для меня выглядит досадной обязаловкой, а то и мучением — отказ от сладкого, например :)А недавно у меня были проблемы с позвоночником, и я ходила к костоправу. Доктор держит мое тело и молчит, я интересуюсь у нее, что она сейчас делает, она говорит — слушаю Ваше тело, вот здесь оно более зажато, здесь расслаблено итп. Меня это удивило, и тогда я тоже постаралась прислушаться к нему, но дальше этого дело не пошло. А Вы, вероятно, имеете ввиду не только слушать сигналы тела, но и как бы освободить его, позволить ему двигаться как оно хочет, делать движения, какие оно хочет, быть таким, каким оно было задумано.? Ведь на самом деле — если человек психологически подавлен, то у него и тело подавлено — оно ссутулено, скукожено, опять же под давлением общественных норм — не бегает, не прыгает, не поет, на одной ножке не скачет, потому что серьезные люди себя так не ведут, даже если очень хочется.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Прочитала все внимательно, и, в общем и целом могу согласиться, с некоторыми возражениями.
Да, я начала понимать, что мне не совсем подходит этот формат работы. Может, я ожидала чего-то другого, например работы с примерами (кейсами) - ведь я сразу невольно пыталась конкретизировать ситуации, помните?, с составлением и разбором конкретных ситуаций, выдуманных или невыдуманных.
Может быть, я поняла, что все мы разные - и по полу, и по возрасту, и по семейному положению, и проблемы у нас несколько разные.
Потом, мне честно говоря, стало не совсем понятно, какие границы нельзя переходить в общении.
Я считала, что в виртуальной жизни лучше придерживаться тех же принципов, что и в реальной жизни.
В реальной жизни я могу высказать свое мнение (и положительное, и отрицательное) человеку,с которым меня свели интересы работы, учебы или другие. Могу, конечно, уйти в сторону, если мне или ему это общение неприятно.
И , кстати, почти вся моя жизнь - проверка гипотез на реалистичность. И я не считаю, что тут я полный лузер. Когда есть достаточные условия задачи, я могу решить задачу успешно.

Кстати, в школе я была отличницей и закончила школу с золотой медалью. Я была сообразительным ребенком, и, как сейчас помню, уже в первом классе после чтения рассказов я одна правильно ответила на ответ учительницы : "Чем писательница Вера Чаплина в этих своих рассказах отличается от других писателей, пишущих о животных?"
Я встала и сказала :"Она писала о животных, которые жили с ней рядом.", заслужив этим одобрение и похвалу учительницы, которая никак не могла услышать этого ответа у других детей.
Ну и так далее, и тому подобное, и так я стала постепенно считаться умницей, а, возможно, впоследствии иногда и занудой, о чем правильно написала Ольга.
Кстати, если бы она могла честно написать о своем мнении сразу, не было бы нашей длительной и в общем-то бессмысленной переписки. Но в данном формате правил это неправильно, так получается.
Честно говоря, в реальной жизни мне проще разобраться с людьми, которых реально видишь, - симпатизирую ли я им, симпатизируют ли они мне.
Кстати, вот написала и сама поняла, что на работе рабочие отношения у меня всегда разумны и вполне корректны, а какие-то конфликты происходят не на основе рабочих отношений в коллективе, а как раз на основе не совсем рабочих.
Кстати, моя работа отчасти и состоит из представления планов (и в том числе гипотез) и доказательства или опровержения их. И решения надо принимать, разумеется, в рамках своей компетенции, есть еще и начальники, которые тоже все это рассматривают, определяют политику...

Вот, кстати, опять кейс на работе. Ну вот тянет меня к кейсам.
Я пошла с планом в другое подразделение со специфичными проблемами не относящимися напрямую к моей работе, и не совсем правильно подготовилась к нему. Я пришла сообщить наши проблемы, но были нарушены несколько правил. Во-первых, я шла к человеку, достаточно высокому по должности ( и еще проблема, что в основополагающем акте подразделения именно это нужное подразделение не было записано высокими начальниками, что есть ошибка), и собиралась поделиться проблемами и высказать просьбы, чем они могли помочь (сделать анализ и подумать, что именно необходимо).
Мне на повышенных тонах было высказано, что я не должна грузить своими проблемами, а должна четко сказать, что требуется, но получается, что я это не совсем представляю.
На что я честно сказала, что я не знаю всех возможностей этого подразделения в плане нужных нам анализов и методик отбора. На что начальник мне сказал, что я и не могу знать,и никто из посторонних не знает!
В общем, хоть и я была поставлена в непростое положение, я мужественно выслушала все это, и в итоге разговор перешел все же в конструктивное русло, и я получила всю необходимую информацию для составления плана работ, и мы договорились в целом о совместной работе.
Да, я признала, что я подготовилась не совсем правильно, и признала это сразу , и выслушала все претензии, и вполне добилась определенного консенсуса и текущего положительного результата, хоть мне и были высказаны не очень приятные вещи про меня и моих руководителей.

А вообще на нашей работе это нормальные конструктивные отношения, каждое подразделение живет прежде всего своими интересами, а не общими, и надо это учитывать при планировании отношений.

Поэтому я уважаю честные отношения и понимаю ориентацию на результат.

А вот в виртуальной работе мне стало труднее понимать методику работы, началось какое-то пробуксовывание. Я про себя говорю. Я писала давно уже, что мне непросто воспринимать собеседников как реальных людей, мне не хватает информации, так коротко могу сказать, и оттого затруднено общение. А ведь в итоге надо было охарактеризовывать собеседников в рамках заданий, я поняла, что это непросто для меня, так как я не знаю всех необходимых мне "исходных данных", позволю себе так назвать это.
Проблема "группы в группе" не была для меня действительно проблемой, хотя я также заметила ее, и , кстати, заинтересовалась тоже, по каким причинам не очень активны другие участники...
Но я решила ответить про себя - честно.
Кстати, некоторых участников давно не слышно, например, мне было бы интересно, как ощущают себя мужчины в коллективе группы. Ну в смысле раньше было бы интересно, сейчас-то я уже не участник и не могу рассчитывать на отклики в этом смысле.

Потом, в теме с обидой на родителей, ну действительно я для себя закрыла эту тему. Я уже давно не девочка, и как раз пора было разобраться. Я высказалась по этой теме здесь раньше (а думала и еще раньше, и много), и поняла, что обиды на родителей были отчасти вызваны обстоятельствами, отчасти моими невозможными пожеланиями, отчасти проблемами с братом. И поняла, что тащить этот груз бессмысленно, а надо понять родителей и простить друг друга (что возможно теперь только с моей стороны).

И, если уж до конца быть честной, то у меня были вопросы по моему первому предупреждению из-за моего поста, но ведь меня-то не спросили и я сочла глупым тогда оправдываться и так далее. Может, быть было бы лучшим тихо уйти, но я опять не могла промолчать, когда уж меня спросили ( о другом), хотя опять же не надо было оправдываться.
Со вторым и третьим предупреждением я согласна.
Не могу дальше писать, ребенок зовет укладываться спать, но в общем целом я согласна с написанным.
Но мне действительно оказалось не очень понятно все это в виртуальной жизни. Мне надо искать другие пути.
Тем не менее в чем-то работа оказалась полезной, вызвав интерес к психологии. Кстати, нашла благодаря этому интересные книги, например М.Литвака и другие. Многие люди в группе меня заинтересовали, вызвали симпатию, но все равно я понимаю, что мы разделены расстоянием как минимум.
В отношении обратной связи: если кто-то из участников может высказать отношение, я буду благодарна.
Если кто-то испытает затруднение (предположим, он чувствуем, что не совсем понимает меня, мой характер, мои мотивы, мои эмоции ), то я пойму, что ему это не совсем просто.

Да, хочу пожелать участникам всего хорошего, и прежде всего решения своих задач в семье и самореализации в работе!

Доброе утро всем! Доброе утро, Марина! Марина, спасибо. мне были нужны эти слова! Спасибо за поддержку!
На самом деле меня беспокоил этот исправленный пост Натальи (с какой целью она это сделала я не знаю). После его правки мой пост уже казался несколько необоснованным... Я чувствовала себя склочной бабой... После твоих слов я расплакалась от облегчения... Спасибо!

Наталья, позвольте я все-таки выскажу свое честное ИМХО... Напоследок.
Высказать то Вы можете, лично я это поняла, но услышать то, что говорят Вам в ответ... Для Вас это непереносимо... И не уйдете в сторону пока не добьете...

Опять пытаетесь показать какая Вы умная. По моему мнению интеллект проявляется по другому - умением думать и анализировать. А к школьным золотым медалям у меня особое отношение... Мой муж тоже золотой медалист - он уже достал меня и детей своей медалью. Я думаю, ни для кого не секрет, какая цена у школьной медали. Я не имею ввиду материальную сторону.

Ну и что бы изменилось, если бы я сказала Вам, что Вы - зануда?
Добавилось еще одно "обвинение, за которыми Вы не успеваете", "бесцеремонный совет" или "настойчивый вопрос, на который Вас, прямо таки, вынуждают отвечать".
Вы продолжаете быть занудой... Уж извините... Опять Вам формат не нравится... Так и хочется добавить - "нечего на зеркало пенять..." продолжение, я думаю, Вы помните, раз в школе были умницей. Уж простите за прямоту и честность. Хотя бы раз посмотрите на себя со стороны
Позвольте мне усомниться в этом Вашем утверждении (после правки Вашего поста о блицах и "группе в группе"), все-таки у меня есть определенные сомнения...

Мне жаль, Наталья, что Вы так ничего и не поняли...

мне кажется, что Вы не созрели для изменения себя...
Это все сугубо субъективное мнение... Но вот такое оно...

задание на 11-ю неделю
 

Доброе утро, Ирина Николаевна!
Работала над этим заданием почти всю неделю, регулярно что-то добавляя или удаляя. Сейчас у меня не совсем оптимистическое настроение, но решила оставить все как подготовила...

Опоры
Во мне самом:
1.Тело
:ab: К сожалению, я еще не научилась тАк слышать свое тело, но думаю, у меня это впереди...
Физическая сила - Иногда сама себе удивляюсь :ag:
Внешняя привлекательность. За которой я тщательно слежу - не выйду из дома с «вороньим гнездом» на голове, даже гулять с собакой. «Не выйду в интернет, не накрасившись»:ag: Не позволяю себе распуститься – растолстеть и обабиться. Дома не хожу « в бигуди и в халате». Читая о созависимости, прихожу к выводу, что у меня не все так запущенно, как у некоторых жен алкоголиков – я знаю себе цену, как женщине.
2. Чувства.
Молодость души
Оптимизм
3. Близость к себе. Внутреннее пространство отношений с самим собой.
Сейчас я лучше чувствую себя, жалею ребенка в себе и дарю ему свою любовь (если можно так сказать).
4. Знания, опыт, МОИ способности, опыт удач и достижений, опора не Себя, каким я себя знаю.
Желание и умение прилежно учиться.
Все, что нужно и можно сделать руками, делаю с удовольствием и качественно. (Вот только шитье вызывает раздражение, почему-то, но еще в школе получила корочки швеи-мотористки т.е. тоже умею).
5. Способность "стоять за Себя".
С близкими «стою за себя», а с незнакомыми или малознакомыми – теряюсь от наглости, натиска и хамства. Наверное, потому что не ожидаю агрессии...
6. Духовные опоры (вера, дух).
Верю в Бога, но не в мифическую личность где-то на небесах, а в Бога в себе, т.е. стараюсь поступать по совести – не убий, не укради, почитай отца и мать, не прелюбодействуй и т.д. Себя-то не обманешь…
Сильная духом (сумела сама выйти из тяжелой депрессии, без медикаментов и какой-то посторонней помощи). В трудные моменты очень помогает молитва: «Слава тебе, Боже мой, за посланную скорбь, достойное по делам моим приемлю…» - для меня посланная скорбь – означает не наказание, а обучение жизни, что ли, значит пришла пора что-то менять в себе. Вот только не всегда получается правильно проанализировать свои поступки и жизнь в целом.
В мире:
1. Почва. Места. МОЕ место (физические пространства).
Люблю побыть в одиночестве. т.е. везде, где я могу, хотя бы ненадолго, побыть наедине с собой. Гуляя с собакой, на балконе, когда курю, на кухне - в общем, везде :ab:
2. Надежные отношения с другими.
Сестра, которая всегда поможет и поддержит. Она любит и принимает меня такой, какая я есть. И я ее люблю так же.
Да и моя семья в целом (я имею ввиду всех - тетей, дядей, зятя, племянников, сестер, братьев и т.д.)
Умение легко поддержать разговор "ни о чем". Если я живу довольно замкнуто, не значит, что я вообще не общаюсь с людьми. У меня добрые отношения со многими людьми, с которыми меня, так или иначе, сводит жизнь. Я знаю, что у продавщицы овощей и фруктов на рынке, в мое отсутствие пошел сын, которому немного больше года, я знаю, когда он заболевает, видела его фотографию, а она советует мне, что лучше купить... Продавщица хлеба знает, какой хлеб я всегда покупаю, а я знаю, что у нее дочь в этом году заканчивает 12 класс в Молдавии... Примеров масса.
3. Закономерности.
Мне чаще встречаются хорошие люди, чем плохие. Все время слышу о том, что москвичи злые... Не поверите, не встречала злых!
Мне чаще везет, чем не везет. Я не говорю о том, что каждый день выигрываю миллионы в лотерею или в казино. Я о том, что умею радоваться любой мелочи – открывшимися прямо передо мной дверями в метро, свободному месту в транспорте в час пик или отсутствию очереди, когда очередь ожидается и т.п. И эти мелочи я воспринимаю как подарки. Это добавляет положительных эмоций.
4. Структуры.
Меня не раздражают люди в общей массе. В Москве это актуально, мой муж, например, не может ездить в метро. Особенно в час пик. Я же толпу в метро воспринимаю по- другому. Я представляю себя и людей частицами водяного потока (капельками) и чувствую такое необычное чувство единения со всеми…
6. Природа ( во всех проявлениях, которые являются поддерживающими).
Люблю природу. Вдыхая лесной запах, запах скошенной травы, запах грозы, чувствую умиротворение.
Люблю непогоду (в любых ее проявлениях) и, находясь, в это время, дома чувствую защищенность, покой, умиротворение.
Люблю весну. В это время года испытываю "нетерпение чувств" - мои чувства, ощущения обостряются - хочется горы свернуть :ab:
Раньше я не понимала, кАк на это все можно опереться...
Теперь поняла.

Здравствуйте, Наталья!
Чтобы не быть голословно обвиненной в предвзятости или плохом разъяснении причин Вашего удаления из группы, я еще раз внимательно просмотрела всю хронологию работы в группе от самого начала и сделала Вам подборку цитат, из которой становится яснее, чем я руководствовалась в выборе тех или иных санкций. Может быть благодаря ознакомлению с этим материалом моя позиция и последствия Ваших нарушений станут для Вас очевиднее. Думаю, что это наиболее близко к тому формату кейсов, который Вы предпочитаете.
Это все, что я могу предложить Вам в качестве прощального дара. Желаю успехов!

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Мне не совсем понятно про тело... То есть я понимаю, что каждое тело индивидуально и не похоже на другое. Мое тело - это есть Я.
Тело нужно слышать, в чем оно нуждается, чего просит в данный момент.
И что тело есть как бы константа.
Но вот тут вопрос... А если тело заболело? Если ему плохо? Если оно страдает? Оно продолжает оставаться моим, но эта опора теряется.
Когда мое тело заболевает, я очень отчетливо ощущаю это именно как потерю опоры. Оно как будто подводит меня, а я так на него надеялась :bn:
Как научиться ощущать свое тело опорой несмотря на немощь, наступающую старость и болезни?

Всем добрый день!
Вот наконецто выбрала время, чтобы обстоятельно ответить на задание недели.
Опоры во мне самом:
1. Тело.
Одна из самых важных и основных опор. И только недавно я поняла как важно поддерживать эту опору. Наверное смешно будет говорить это в 28 лет, но я как то остро ощутила что я не молодею, а наоборот! Я стала быстро утомляться, если еще года 4 назад гуляние ночь напролет не сказывалось на мне, то теперь для меня это стало немыслимо(и не из-за маленького ребенка, а просто из-за того что я от этого устаю). Совсем недавно я писала здесь, что постаралась составить план дня, и выделить себе время для отдыха. И я его таки выделяю :) То же самое и со внешним видом, если раньше армада косметических средств - это потому что было приятно ухаживать за своей кожей, волосами, телом, то теперь это насущная необходимость, чтобы соответствующе выглядеть :) И я думаю неплохо, что я пришла к этому сама, значит где то глубоко я могу ценить свое тело и здоровье.

2. Чувства.
Умение сопереживать, сочуствовать, слушать и слышать собеседника.

3. Близость к себе. Внутреннее пространство отношений с самим собой.
Тут все пока неопределенно. Раньше мне кажется я была очень строго настроенна сама к себе, слишком высокую планку ставила, и очень мучалась потому что не достигала всех тех высот, которые я себе наметила. А в процессе нашей работы я замечаю, что я меняю это мнение. Невозможно быть идеальной во всем. Так пусть я буду в чем то - профи, идеало, а в остальном - просто не плохой. И этого будет достаточно чтобы меня ценили.

4. Знания, опыт, МОИ способности, опыт удач и достижений, опора не Себя, каким я себя знаю.
Знания и опыт - это тоже перекликается с моими прошлыми постами, я люблю и могу учиться новому. И это мне нравится. Мои способности, опят удач и достижений. Мне приятно оглянуться на мои достижения - я училась и работала одновременно, я сделала хорошую карьеру, я всего добивалась сама, родители дали мне шанс в виде хорошего образования, а я его использовала. И это очень греет душу, когда можно сказать "Я могу!".

5. Способность "стоять за Себя".
Абсолютно не могу. Наверное единственный вариант - это молчать и ждать когда окончательно "допечет", а в итоге это заканчивается агрессией и выяснением отношений. Что уж никак не назовешь адекватным отстаиванием себя.

6. Духовные опоры.
Они есть, но в поседневной жизни, я нечасто опираюсь на них.

В мире:
1. Почва. Места. МОЕ место (физические пространства).
Так сложилось что я живу в квартире мужа и не ощущаю свои дом до конца своим. Это место где я живу, но не МОЕ место. Я сама обустраивала все комнаты, но не чувтсвую уюта, а только удобство.И дом родителей тоже перестал быть моим домом(меня от дома не отлучали, просто я сама себе так решила что не могу бесцеремонно являться к ним когда хочу, а только когда настойчиво зовут).

2. Надежные отношения с другими.
Это только родители. В остальных я не вижу той надежности, которую дают мне они.

3. Закономерности.
4. Структуры.
Я вроде бы и понимаю о чем идет речь, но не могу привести примера из своего опыта. Так что тут мне нечего сказать.

5. Порядок.
Я очень люблю порядок. Беспорядок выбивает из колеи, я начинаю сердиться. То же и со временем, мне казалось что все валится из рук, ничего не успеваю, а стоило составить график, как все стало на свои места.

6. Природа ( во всех проявлениях, которые являются поддерживающими).
Очень люблю осень, с ее непогодой, дождями, ветрами. Но! только когда я нахожусь дома и могу наблюдать за всей этой стихией из за окошка. Так наверное создается какоето чувство защищенности, безопастности, пусть и искуственно созданое.

Алла, Марина, Оля, Лена!
Девочки, вы все большие молодцы, что так серьезно подошли к этому заданию. :ay: Мне, к сожалению, сейчас недосуг подробно отвечать на все, что требует ответа, но в ближайшие дни я до берусь до этой работы, хорошо?
Отвечу и Оле на ее недоумение по поводу работы с агрессией, и Вишне на интерес к истории тела, и вопросы про близость к себе, и Алле на тему как опереться на тело в старости и болезни. Это очень глубокие и интересные вопросы. На них нам нужно время, но группа убывает и возможно сейчас у нас больше времени на каждого, кто еще тут. Постараюсь ответить всем.

Совершенно неожиданно мне пришел в голову вопрос к вам, уважаемые участники! Это вдогонку на тему недели. :ah:

В дополнение к перечисленным опорам можете ли вы считать таковой пространство группы?
Чувствуете ли вы устойчивость в этом пространстве, дает ли оно вам возможность встать крепче на твердую почву реальности, яснее понять себя, быть поддержанным и понятым, получить участие и сочувствие?

:ac: до недавнего времени, я думала, что здесь чувствую себя комфортно... Сейчас, к сожалению, я чувствую себя как в вакууме... Ирина Николаевна, только Вы и Марина высказались по поводу произошедшего... Мне не хватает обратной связи... Отсутствие ее я ощущаю как осуждение... Как бойкот в школе... Пусть будет осуждение, но высказанное... Такое чувство, что вычеркнули меня из жизни...

Здравствуйте все! :ab:

Ирина Николаевна, сначала по поводу санкции. Я не оспариваю предупреждение, но чувствую потребность оправдаться. Я выделила себе для ответа вечер среды, 8-го, и когда запостила окончательный вариант, у меня до конца суток оставалось 8 минут . У меня время этого сообщения так и отобразилось - 08.09.2010, 23:52. Я в спешке забыла, что у меня с вами разница 1 час :oopss:

Задание на 11 неделю
 

Опоры

Во мне самой:
1. Тело
Вернулась в свой «додекретный» вес, и сразу почувствовала себя увереннее и спокойнее, захотелось подтянуть все остальное – прическу, маникюр. Тело – опора, но только когда оно в порядке.
2. Чувства.
Важна любовь мужа, ее я чувствую как свой тыл. Дружба стала намного значимее теперь, когда я остановилась в карьерном продвижении. Я ценю своих друзей, стараюсь относиться к ним бережно.
3. Близость к себе. Внутреннее пространство отношений с самим собой.
Очень не хватает возможности побыть наедине с собой. Физически ощущаю такую потребность.
4. Знания, опыт, МОИ способности, опыт удач и достижений, опора не Себя, каким я себя знаю.
Да, опыт есть, и я чувствую, что это добавляет мне уверенности. Я начала работать в 16 лет (сама нашла ту самую свою любимую работу), одновременно поступив в институт. Потом удалось себя попробовать в совершенно других сферах, считаю этот опыт ценным приобретением. Еще у меня 2 диплома, и для меня это не просто «корочки». Считаю, что учиться я умею.
5. Способность "стоять за Себя".
Выращиваю в себе эту способность. Недавно смогла дать отпор нахамившему охраннику в магазине и очень собой горжусь :af:
6. Духовные опоры (вера, дух).
Верю в неслучайность бытия.

В мире
1. Почва. Места. МОЕ место (физические пространства).
Еще года 2 назад меня до слез удручало отсутствие своего жилья, пространства, которое я могла бы обустроить по-своему. Но теперь мы строим дом (домик:ah:), и хотя все продвигается медленнее, чем мне хотелось бы, сейчас мне хотя бы есть на что надеяться.
2. Надежные отношения с другими.
В первую очередь, это отношения с моими родителями, сестрой и мужем. Я четко чувствую, что эти люди – моя опора.
5. Порядок.
Чувствую необходимость (иногда очень остро) в упорядочивании пространства вокруг себя. Мне физически нехорошо в бардаке. Но на данном этапе (маленькие дети) это чаще всего сизифов труд.
6. Природа ( во всех проявлениях, которые являются поддерживающими).
Очень люблю состояние надвигающейся грозы, темные тучи, сильный ветер, предчувствие опасности. Люблю осень – такую, как сейчас, когда желтеют листья, но много солнца, это очень красиво; и такую, как в ноябре, когда листвы уже нету, становится холодно и немного печально, но тем уютнее дома. Мне нравится спокойная зима, когда деревья одеты в иней, и снег идет густой-густой. Даже свет уличных фонарей в такую погоду особенный, лучистый, праздничный…

И да, безусловно, пространство группы для меня – дополнительная опора. Мне здесь комфортно и надежно.

Оля, добрый вечер!
Оля, почему ты решила, что молчание есть осуждение? И за что тебя осуждать?
Я думаю, что вся эта ситуация - это выбор Натальи.
Причем осознанный выбор. Она могла решить все иначе, но не сделала этого.
А ты сделала так, как считала нужным. Почему же ты теперь сомневаешься?

Олечка, привет!
Я очень удивлена, что ты ожидаешь осуждения! За что?!
Мне, если честно, было очень неприятно читать последние посты Натальи. Как точно сказала Марина "Ощущение было, что на очень трудоемкую работу кто-то проходя мимо сказал свое решительное "Фи". Я для себя начала искать ей оправдание, думала, может просто обида от невнимания или чего-то еще говорит в человеке. В общем, надо признать, я растерялась, не знала, как реагировать, поэтому просто отгородилась от этого впечатления. А ты одна ввязалась в спор, встала и на мою в том числе защиту (так я чувствую), и мне неприятно, что я тебя тогда не поддержала. Какое же может быть осуждение?

Оля! Не сомневайся в своем выборе и действиях.
Мы все видим результат.
Здесь нет места осуждению, и в мыслях не было :ai:
Наверное, это сама по себе тяжелая тема, к которой мы приблизились вплотную, как сказала Ирина Николаевна.

Еще раз здравствуйте, Ирина Николаевна!

Я поняла, спасибо.

Нет, не часто. По крайней мере, мне хотелось бы чаще. У меня так - если вслух не осуждают, значит мои действия одобрили. Наверное, именно для того, чтобы услышать одобрение я всегда очень детализировано объясняю причины своих действий или выбора, чтобы была понятна моя логика, и чтобы ее признали правильной.
Сейчас поняла, что наверное только муж мне говорит вслух, что я все сделала правильно и как нужно. Нет, еще папа, но реже.

Вот в таком виде наверное никто не говорил. Этот шаблон я для себя синтезировала сама. Безусловных похвал (просто "молодец!" и больше ничего) из маминых уст практически не помню. Всегда оговорка - "а как же иначе", "все так делают", "а мне знаешь как тяжело приходилось" и т.п. Вот и прилепилось это "но". А вот папа может похвалить даже за какую-то мелочь, безо всяких "но". Получается, что мнение мамы важнее? Почему?

Представила... Я бы восхищалась :rolleyes:

Ирина Николаевна!
Для меня на сегодня это, наверное, единственное место, где я твердо стою на почве реальности, где меня понимают.
Да и сама себя понимать я начала только здесь :ai:
Здесь мои поддержка и опора :friends:

Добрый вечер, девочки!
Спасибо вам! Если бы я видела вас, то не ощущала бы такую потребность в обратной связи... Я, действительно, не понимала, как мне воспринимать ваше молчание... Хотя, надеялась, что вы меня не осуждаете :ab: Спасибо еще раз!

Марина, добрый вечер! Хочу извиниться перед тобой. Вчера, я не прочитала твои новые опоры. А сегодня, обращаясь к Наталье, сказала, что знаю цену школьным медалям. Боюсь, что своими словами невольно задела и тебя. Хочу пояснить разницу между тобой и Натальей. Разница в умении думать, анализировать, получать опыт и делать выводы. И ты, к счастью, не тычешь всем в нос свою медаль :) Я уже писала, что к школьным медалям у меня особое отношение - муж достал, считает, что раз у него медаль, значит он по определению умнее меня, потому что у меня ее нет. Я не спорю, он умный, но это не дает ему права обесценивать меня. Поэтому у меня такое предвзятое отношение к медалям :) Извини меня, если я тебя обидела.

Медаль для меня была не цель, а средство получить желанную специальность, вообще, я сама очень скептически отношусь к ним, так что меня это не в коей мере не задело. Если честно, я рада, что сейчас они практическое значение иметь перестали, своим детям я никогда не пожелаю ввязываться в эту гонку, лучше заниматься тем, что нравится.
Медаль ни в мере не показатель ума и сообразительности, это я говорю как настоящая "золотая медалюка" )))))))) Можешь передать мужу :ae:

Это было не просто, но того стоило. :ay: Я сама не ожидала такого результата. По поводу блицей, давайте спросим у других участников? Для меня пока важной темой видится установление личностных границ, к ней мы как раз подошли. Но если моя "больная" тема разрешилась, это не значит, что других острых тем, подходящих под тематику работы, нет у товарищей по группе.

Эта модель социума дает мне опору и спокойствие действий в "большом" обществе. Похоже, я постепенно выбираюсь из ракушки, это на самом деле очень много :bp:, и при этом чувствую себя в относительной безопасности :az:

По поводу блица. Я готова на любую тему, которая подходит под этот формат. Мне кажется, что нет ни одной темы, которая меня не касается :)

Оля, хочу сказать, что ты ни в коем случае не должна чувствовать осуждение. По поводу меня - я вообще когда происходит некая перепалка между людьми стараюсь особо не вмешиваться, и сидеть тихо, тихо, чтоб меня не задело. Я бы точно не смогла отстаивать свою точку зрения как ты.
Ирина Николаевна, по поводу блицей, мне кажется что они полезны для многих участников, не только для меня. Поэтому давайте продолжим практику блицей.

В догонку к заданию недели - является ли дополнительной опорой пространство группы? Незнаю могу ли я 100 % назвать группу опорой, ведь у наших занятий есть определенные временные рамки, а я понимаю опору как что то постоянное, незыблемое. Но, я заметила, что здесь я чувствую себя свободно, могу рассказать то, что не могу сказать знакомым, даже близким людям.
А еще - когда я пишу, то руки так и летают над клавиатурой, отвечаю быстро, и мысли сами льются, их нужно только останавливать :), а если бы я говорила это вслух - я бы непременно мямлила. Недавно попыталась высказать вслух мысли которые я писала тут на форуме. Еле связала слова в кучку :( А ведь когда писала это, проговаривала же.
И еще добавлю. Мне кажется я очень привыкла к нашей группе, и мне некомфортно думать что в декабре это общение закончится.

Может быть, имеет смысл "расширенный блиц"? Даже если участник не сможет принять участие непосредственно в обсуждении, но тема для него важна, он может высказаться в течение какого-то времени после проведения блица. Тогда у менее активных участников будет возможность высказаться, даже при отсутствии возможности быть в нужное время в интернете.

Здравствуйте!
Мне ситуация виделась несколько иначе. В том, что Наталье не нужны поглаживания, я не увидела пренебрежения ни к нам, ни к нашей работе, а только то, что ей, в ее непростой сейчас ситуации, на данном этапе, поглаживания ни к чему, не до того ей. И то, что у нее есть медаль, я не увидела выставления, просто факт, необходимый ей для описания своего характера.
Но мне было некомфортно в последнее время быть в группе, потому что мне кажется, Оля, что в твоих постах к Наталье, особенно в последнем, содержалась ее негативная оценка просто как личности. Я думала, что именно от таких высказываний нас защищает правило взаимодействия в группе.
Оля, я не хочу ранить твои чувства своим ответом, пойми, что это никоим образом не значит, что я думаю, что ты плохая. Я просто говорю о событии и своих чувствах к нему, которые тоже достаточно сильные и от которых я тоже не могу отмахнуться.

В связи с прошедшим событием я отметила, что вижу вещи по-другому. Не знаю, как отнесется к этому группа. Поэтому устойчивости нет. Но яснее понять себя группа дает возможность.

Доброе утро всем!
Доброе утро, Лена!
:ab: Я бы сама не вмешалась бы... А по поводу отстаивания своей точки зрения, я уже писала, что в реальной жизни, я бы не смогла так себя повести. Потому что, в реальной жизни, я не могу сразу найти слова, а если и найду, то промямлю... Вот и не отстаиваю.

У меня все так же :ag:

Доброе утро, Вишня!
Спасибо за честность! На самом деле, я сама, в какой-то мере, себя осуждаю, поэтому и ждала осуждения здесь... Но, осуждаю я себя за то, что вообще ввязалась в эту перепалку. Не нужно было мне реагировать. С другой стороны, как же я научусь защищать себя?
Не хочу оправдываться, но позволю себе, напомнить с чего все началось.
Речь шла о блицах и группе в группе.
Ирина Николаевна задала эти вопросы после самого тяжелого для нас блица об обидах на родителей. Всем, кто участвовал в этом блице было очень тяжело, а Алла вообще была в потрясении.
На что Наталья ответила
Это я определила как отношение к блицам. По сути и к нашим чувствам. Дальше у Натальи шли пояснения из которых было ясно, что речь идет именно о последнем блице.
Это - как отношение к группе в группе. Проведя прямую аналогию, к "тетушкам" приписала себя (по возрасту, к "тетушкам" подхожу только я и еще Ирина Николаевна, но, я надеюсь, Наталья не имела ее ввиду).
Я посчитала, что меня подозревают в неискренности, что я сочувствую, поддерживаю кого-то с какой-то задней мыслью, с какой-то нехорошей целью. Хотя, любая из девочек, могла принять этот пост на свой счет.
Хочу заметить, что Наталья, в последствии, не опровергла моих "домыслов".
Отсюда появился мой пост о беспочвенных подозрениях в неискренности. Ну а дальше пошло как пошло.
Тебя этот пост Натальи не задел, потому что ты не имеешь к нему ни какого отношения. Ты не участвуешь в блицах и не входишь в "группу в группе"

Да, я признаю, что в последнем посте (но только в последнем! на тот момент Наталья уже выбыла из группы) была моя негативная оценка Натальи как личности. Да, я действительно так думаю. Но это случилось уже после того как Наталья назвала меня бесцеремонной, настырной, а в последнем посте еще и нечестной. И все это не прямым текстом, а в виде определений - "бесцеремонные советы", "настойчивые вопросы, на которые не хочется отвечать" и, наконец

А вот это уже перекладывание ответственности за все, на меня и на формат. Полностью. С этим я не согласна.
Про исправленный Натальей пост повторяться не буду. У меня есть подозрения, что Наталья это сделала, чтоб обелить себя в глазах участников, а меня, по сути, подставила.
Про мое отношение к медалям я уже писала. Все это мое субъективное мнение.
Все я это написала не для того, что бы ты изменила свое мнение обо мне. Я только хотела объяснить свои мотивы.

Вишня, мне жаль, что ты, после этого события, чувствуешь здесь себя не комфортно...

Доброе утро, Группа!

Я вижу, что нам сейчас нужно посвятить некоторое время прояснению этой последней ситуации, которая коснулась нас всех, а не только Ольги и Натальи. Что вы думаете о том, чтобы именно об этом поговорить в нашем ближайшем блице?

Особенно меня на это наталкивает обратная связь от Оли и Вишни, что им стало некомфортно и не так устойчиво в группе. Такие вещи обязательно нужно прояснять, иначе мы можем поставить крест на группе как месте для разговора об о всем, что важно обсудить. Выскажитесь пожалуйста, что вы об этом думаете? Время я возможно предложила бы в субботу или даже лучше в воскресенье, как будет возможно для вас - в 20 или 21, с учетом разницы во времени для Аллы. Прошу откликнуться всех и обозначить свое отношение к этой ситуации. Как она на вас подействовала(если вообще подействовала)? В конце концов их группы ушел человек, который был в ней почти два с половиной месяца и принимал активное участие в работе. Мы должны это как-то переработать.

Добрый день, Ирина Николаевна! Я готова... Вот только мне по этому поводу сказать уже нечего... Только читать и отвечать на вопросы.

Вы словно на эшафот идете, Оля? Я не ошибаюсь?

не ошибаетесь.

Про что этот страх?

Про что?... Наверное, боязнь услышать лишнее подтверждение тому, что я не права, что мне нужно было сидеть и молчать в тряпочку. Что мне опять придется оправдываться, чего я делать не хочу... Я это говорю не для того, чтоб девочки меня берегли, нет... У меня даже в связи с этой ситуацией появилась, мягко говоря, досада на Наталью. Ей не нужно отвечать на неприятные вопросы и даже читать все это ей не обязательно... Может это и неправильно, но вот такие у меня чувства и ничего с этим поделать не могу...

Оля, похоже, я задала слишком острый вопрос.
Вам нужна моя помощь чтобы разобраться в этом?

Да нет. Мне, наоборот, отвлечься нужно...

Слишком много внимания к этой теме? Зациклились?

Я не думаю, что нужно было сидеть и молчать в тряпочку. То что вы сделали, было вашей новой реакцией на нарушение границ вновь обретенной ценности. Новой в определенном смысле - возможно недо конца еще такой какой вы хотели бы и могли иметь в ответ на обесценивающие вас действия, но уже такой, котороая осознает, что эту ценнсть не хочется сдавать без боя.
Честно сказать у меня были похожие чувства... Но я не успела вовремя вклиниться, была очень занята в тот момент.
Весь вопрос в том, чтобы найти ту форму ответа - помните третий шаг обращения с агрессией - которая бы вас саму потом не разрушала.

А с чувствами своими вы действительно ничего поделать не можете. Они приходят. ваша свобода только в том, как с ними обойтись что выбрать как действие в связи с ними.

Да, я только и делаю что об этом думаю... То корю себя, то оправдываю... Я уже писала, что я не жалею о сказанном мною Наталье. Я жалею о том, что вообще начала это...

А если бы промолчали, было бы лучше?