Здравствуй, Вишня!
Нет, просто меня где-то в глубине долбило смутное воспоминание, что даже в белом танце пару ведет кавалер :)
Спасибо тебе за отклик!

Начну хвастаться.
1. Мне кажется, что я человек, который не поступается своими принципами. Эти принципы могут быть иногда смешными, устаревшими, глупыми, - но они есть, и я стараюсь их придерживаться.
2. Я не бросаю слов на ветер, серьезно отношусь к обещаниям, мое слово обладает весом. Я стараюсь в любой ситуации говорить искренне то, что думаю, невзирая на последствия. Я отучился в разговоре лгать, притворяться, льстить.
3. В то же время я легкий в общении, безотказный человек, к которому всегда можно обратиться за помощью. Не знаю, насколько это можно назвать положительным качеством. Но многие отмечают, что со мной приятно общаться и работать.
4. Я много знаю и быстро учусь.
5. Я не обращаю внимания на мелкие неприятности и на удобства жизни , умея ценить саму жизнь, то, что имею, и наслаждаться текущим моментом, не слишком беспокоясь о завтрашнем дне, но стараясь делать то, что должен, сегодня и сейчас. У меня нет ни отдаленных планов, ни боязни будущего, так что я могу уделять все внимание тому, что меня окрудает, и пытаться это изменить.

Всем добрый день! Оля извини что выпала на несколько дней - ездила в гости к родителям, да и дел много накопилось. Конечно бывает :) Это просто мы такие замечательные, что за раз всего и не упомнишь :)
Да,да, вот только что стояла возле плиты на кухне, а за окном почти 40 градусов жары - и так ругала себя за эту дурацкую выносливость.
Но давай подумаем? Мы же в принципе все что делаем - делаем для себя.Если драим квартиру до 11 ночи(ну это я к примеру) - разве мы делаем это для мужа, детей, соседей? Нет, для себя. Я хочу чтоб у меня было чисто и уютно, меня раздражает бардак - так я его и убираю. Другое дело, что хотелось бы конечно, услышать хотя бы похвалу за подвиги на трудовой ниве на гране своих возможностей. А не банальное - так все это делают. Но если посмотреть с другой стороны. Мы делаем что то для себя, для своего спокойствия, для своего уюта - а похвалы хотим от другого человека. Чтобы ценили, замечали,знали как им с нами повезло. Почему нам не достаточно знать что мы это умеем, знаем, делаем, и гордиться этим? Почему ищем признания у другого человека? Мнение другого получается для нас важнеее нашего? И опять утыкаемся в то что мы себя до такой степени не ценим...
Вот, вот,я типичная сова :)

Аня, прошу прощения за долгую паузу :sorry: - это задание оказалось для меня неожиданно сложным: и над твоим списком долго думала, и над своим (корону надела с готовностью, но что-то в сухом остатке немного получилось).

А что ты получаешь от этого, помимо хорошего отношения к себе? Каков внутренний стимул такого поведения? Всё это требует специального внимания к людям, которое должно же чем-то компенсироваться. Или вообще такого вопроса не возникает, и это единственно приемлемый для тебя стиль поведения?

Независтливость – это чудесно; зависть (и вообще привычка вечно сравнивать себя с соседом) иногда сжирает с потрохами совсем неплохих людей. Я сама крайне независтлива – думаю, потому, что мне трудно «оторвать» какое-то свойство человека от него самого и «присвоить» его себе; мне может принадлежать только то, что я сама в себе «вырастила». С другой стороны, я часто думаю, что зависть у многих людей – это стимул к действию, и мне, с моей склонностью довольствоваться малым, это совсем не помешало бы.
А вот за крайнее высокомерие меня, наоборот, периодически упрекают, на что я отвечаю «да, у меня высокие мерки, разве это плохо?» :aa:

«Они решили» - а ты сама чувствуешь себя достаточно компетентной? Я, с одной стороны, подсознательно полагаю себя умнее всех окружающих, и они мне в этом потворствуют, а с другой стороны, прекрасно понимаю, что репутация мегамозга, тянущаяся за мной всю жизнь – лишь следствие того, что люди ошибочно ассоциируют определённое поведение и манеры с уровнем интеллекта и профессиональной компетентности. Всегда не хватает объективного взгляда со стороны.

Интересного в смысле знания интересных для них тем или в смысле манеры общения?

Когда интересно – я тоже 22 часа могу, но вот когда надо, то я обычно 22 часа занимаюсь тем, что интересно, одновременно терзаясь тем, что «надо» не делается… :wall:

Вот если б умела завидовать – то обзавидовалась бы :) и хрупкому телосложению, и спорту. Я в детстве отказалась учиться играть в шахматы, когда узнала, что шахматы – тоже спорт, настолько меня угнетало это слово. Я точно знала, что это область, где успехов мне не видать, никогда и никаких. А теперь, ближе к тридцати, страшно жалею, что никогда близко к спортзалу не подходила - долгие годы сидения за компом в полусогнутом состоянии начинают о себе напоминать.

Мои сильные стороны:

1. Независимость и стремление к ней в любых аспектах жизни (скажем, в интеллектуальной сфере это критическое мышление, ориентация только на сущность явлений, а не на сторонние детали; в бытовой сфере – неприхотливость ко внешним обстоятельствам).

2. Интеллектуальная добросовестность - способность признавать свои заблуждения под влиянием рациональных доказательств, тоже в любой области (отсюда вытекают, например, и честность в споре, и свобода от распространенных человеческих иллюзий).

3. Жестоковыйность - я очень люблю само это слово. Обычно его трактуют (если оставить в стороне библейский первоисточник) как упрямство, несгибаемость, но точный смысл и отличие его от этих смежных понятий до конца не ясны. Я его ощущаю как способность отключить все чувства (именно отключить, а не преодолеть, потому что преодоление не всегда объективно возможно), когда на тебя давят, и противостоять давлению во что бы то ни стало, может быть, в ущерб себе.

4. Эгоизм - правда, не всегда разумный. (Это я почитала о том, что сильные стороны некоторых участников используются их близкими в ущерб их интересам. Меня как раз трудно использовать - во-первых, я мало в чём полезна, во-вторых, «где сядешь, там и слезешь» - это про меня поговорка. Не знаю, насколько это положительная сторона, но опереться на неё можно.)

Привет, Сергей!

Понимаю, мне первое время было тоже тяжеловато, но сейчас образы многих участников стали постепенно заполняться. Эмоциональный отклик вживую уловить, естественно, легче, но для меня пока компания из более 10 новых людей "живого общения" в условиях постоянного наблюдения за реакциями и эмоциями была бы слишком многочисленной.

Позволю себе дополнить твой список основательностью. У меня, по крайней мере, сложилось такое впечатление, хотя материала для анализа маловато.

Вообще, я в этом вопросе сама запуталась. Хоть я и отзывчивый человек, но под любым предлогом стараюсь не помогать в большей мере, чем "сделаю и забуду", т.е. воспринимаю как подарок от души, который человека ни к чему не обязывает. С хорошими знакомыми, друзьями этот вопрос улажен, они знают эту мою черту и нормально относятся к возможным отказам (другие с течением времени "сами отваливаются").
Спорным пунктом это становится в основном в отношениях с близкими родственниками, т.к. отказы не воспринимаются, начинаются попытки давления, что с моей стороны вызывает только раздражение, а уж от напоминаний о том, что "в семье должны друг другу помогать", я совсем выхожу из себя. Причины: 1) помощь обычно нужна отцу, а он ее не просит, а требует; 2) часто просьбы сильно противоречат моим интересам; 3) взамен у него я никогда ничего не попрошу, т.к. все детство проходило под девизом "пока я тебя кормлю, двойное фекальное ругательство, будешь делать, что я говорю", поэтому делать что-то для него нет ни малейшего желания; 4) труд абсолютно не ценится, пренебрежительное отношение к чужому времени. Речь, естественно, идет не о вопросах "жизни и смерти", а, например: отец сбил настройки телевизора, а подняться с дивана и почитать инструкцию лень, нужно разобраться с пылесосом, напечатать что-то (естественно, сейчас-скорей-немедленно, потом оказывается, что дело терпит две недели, и в течение этих двух недель каждый вечер приходится править по 3 усовершенствованных варианта). В итоге после "обработки" от других членов семьи "не мытьем, так катаньем" часто сдаюсь, но чувствую себя препаршиво. Т.е. вроде уже ничего и не прошу, да и не просила же я, чтоб меня рожали и кормили, но все равно кругом должна.

Привет ;)

Да, я тоже на это надеюсь!

Спасибо, я писал, что мне ценна обратная связь.

Я сравниваю свои посты с постами других участников, и они информативно скуднее. У меня не получается писать длинных писем, если я не знаю цели этих писем, как то так. Именно поэтому общение в виде "вопрос-ответ" мне ближе. Задан вопрос, получен ответ, не более, но и не менее :)
(При том, что поговорить вообщем я люблю)

Смотри, я могу поспрашивать тебя и потом рассказать тебе что-то в качестве взгляда со стороны.
Но, помня о правилах, спрошу, нужно ли тебе это, учитывая то, что я не специалист? :)

Я стараюсь замечать близкие мне моменты, присматриваться к себе. Если на что-то хочется откликнуться из своего опыта, пишу. Некоторые вещи пока тяжело выразить словами, но что-то получается. Может, тебе что-то кажется неважным? Или боишься, что другим это может быть неинтересно? Я для себя решила, что если все будут молчать, то группа просто не найдет точек соприкосновения, поэтому я стараюсь выказываться. Получать отклик, что ты не одинок со своими проблемами, очень важно.

Давай попробуем. В конце концов, всегда можно сказать "стоп".

Привет, Семен!
Начну не по порядку.
Очень мне понравилось твое последнее достоинство. Last but not least. Уметь ценить жизни и наслаждаться текущим моментом, быть живым, быть во взаимодействии с жизнью, без излишнего страха — я мечтаю обзавестись таким качеством, для меня это программа-максимум в моей работе над собой. Вряд ли можно чувствовать себя счастливым без этого качества. Или только счастливые люди могут так относиться к жизни?
Очень сильное качество. Мужское. Не то, чтобы оно нехорошо в женщинах. Но в мужчине оно особенно ценно. Интересно, насколько тебе комфортно иметь это качество. Понятно, что люди за это тебя уважают, но, ведь, с другой стороны, оно подразумевает высокую требовательность к себе. А быть искренним, быть собой - еще одно свойство, которым я хочу научиться обладать.
На мой взгляд, легкость в общении замечательное качество, позволяет устанавливать контакты, получать удовольствие от общения. Вероятно, условие для такого качества — радушное, лояльное отношение к людям, возможное когда человек сам себя уважает и принимает.
Это видно
А по п.1 я задумалась. Всегда ли комфортно для тебя выдерживать принципы? Всегда ли они настолько ценны, чтобы их свято придерживаться? Ведь каждый день ты узнаешь что-то новое, опыт обновляется, вполне естесственно заблуждаться, вполне естесственно менять убеждения. Но это я говорю о принципах вроде — нашу только малиновые штаны :) А я думаю, ты речь ведешь о жизненных приниципах, соотнесенных с твоим смыслом жизни и с твоими внутренними ценностями, желаниями и хотениями. И в этом случае получается еще одно сильное качество, ведь такие принципы определяются у людей себя знающих и принимающих.
В итоге - ты обладаешь набором качеств самодостаточного человека.

Ну и, ты — галантный кавалер :)

Добрый день всем!
Мы что-то расслабились без Ирины Николаевны...:ab:
Если можно, отступление от темы... Сегодня международный день леворуких! Принимаю поздравления!:ag: Я горжусь тем, что я левша! Хоть чем-то отличаюсь от остальных... Если Лиза осуждает себя за отличия от толпы, то я горжусь хотя бы единственным отличием :ah: И искренне восхищаюсь теми, кто не боится отличаться.
Марина! Я уже писала, что у моей мамы было не самое радостное детство и буквально вчера у меня с ней был разговор на тему "должна помогать". Если можно, коротко расскажу об этом.
Мама второй ребенок в семье и первая дочь. После нее родилось еще 6 братьев и сестер. И по старшинству она должна (!) была их всех нянчить. Кроме этого на ней была и часть работы по хозяйству (они жили в деревне). Мама так и сказала - должна. Я спросила, почему она была должна? Ответ: Ну как же столько детей, я должна была (:ab:)...
Я: Ты просила рожать этих детей?
Мама: (растерянно) Нет...
Я: тебя самой было нужно нянчить братьев и сестер?
Мама: ... Нет...
Ей хотелось играть с подружками, а она должна была сидеть со своими братьями и сестрами. Мало того, в 14 лет мама пошла работать (к тому времени они переехали в город) учеником штукатура-маляра, а потом и штукатуром-маляром и зарплату за нее получал (и не отдавал ей) отец. Мама мне рассказывала, как она дважды пыталась накопить 30 копеек, чтоб купить 100 гр сыра и попробовать, что же это за продукт. И замуж, когда она захотела вырваться из рабства (я так считаю), ее не хотели отпускать, т.к. одна зарплата уходила из семьи. В итоге, мама вышла замуж за первого, кто предложил. В 18 лет.
Я вчера подумала, что мама, не осознавая, на мне отыгрывалась за свое недетство. Моей старшей сестре доставалось значительно меньше - ее не лупили. Старших она жалеет, младших не одобряет. Так же и с внуками.
У меня была сильная обида на маму (было разное, многого я не написала, самое страшное (для меня) я не написала), но после того, как мне помогли понять, что маме было во сто крат хуже, обиды не стало. И теперь я все это пишу не от обиды, и не плачу, а констатирую факты своего детства. Не знаю, для чего я это написала. Марина, прости, если посчитаешь мой пост неуместным. Мне захотелось написать.

Вчера, прочитала интересное выражение - "Опасайтесь сломать женщине крылья - она станет летать на метле!" Похоже, я пересела на метлу :ag:
Ирина Николаевна, можете меня поздравить, я сделала решительный (для меня шаг) - я избавилась от одной ответственности! :ab: Переложила "свою" отвественность за "недуг" мужа на него самого. Отказалась ему помогать (выводить из запоя) и, о, чудо, из него он вышел сам! Правда, "отстранилась от этой проблемы с гневом", что из этого последует не знаю. Поживем, увидим.

Оля, какое сильное сообщение. Мне кажется, или ты действительно стала сильнее, увереннее? Просто когда читала это сообщение у меня сложилось впечатление что пишет очень сильный и уверенный в себе человек :)
Прочитала следущее сообщение, и точно! не ошиблась. Оля, поздравляю с таким решительным шагом! Молодец!

Ольга, а считаете, что не должна была?
Это какие годы были, вспомните?
Выскажу свое мнение, если тогда все думали бы о себе, многие семьи просто бы не выжили. Не было бы "потомства", люди бы вымирали.
Так что про "ты просила рожать этих детей?" мне кажется (личное субъективное мнение) Вы некорректны.

Сергей, извините, может я не в тему. Скажите, а как вы считаете, дети вообще что то должны родителям?

Марина, доброго утра,
Спасибо за мнение. Думаю, что первое предположение ближе всего, у меня и по жизни так - пока я не буду уверен в продуктивности действия, я это действие скорее всего делать не буду :)
Но также согласен и про точки соприкосновения, посему буду стараться более активно участвовать в дискуссиях, по мере возможности.

О'кей. Я перечитал твои сообщения. Если мы в паре, мне показалось разумным освежить память.
Ты написала как-то, что чувствуешь себя "застрявшей" между детством и юностью, можешь рассказать подробнее, почему ты так считаешь?
Это какие-то чувства, суждения... почему?

Лена, не извиняйтесь, спрашивайте меня о чем захотите. В конце концов жара в Москве прошла, и я теперь могу чуть быстрее стучать по клавишам :ag:

Да, считаю, что должны. Из первого, что приходит на ум, это поддерживать в старости хотя бы, но это очевидная вещь.
НО с другой стороны, также искренне считаю, что грамотные родители никогда не должны указывать, что дети им что-то должны.

Тогда это от сердца будет, само придет, а не по указке, когда любое принуждение прежде всего вызывает отрицание, негатив.
От которого, порой, трудно бывает избавиться.

Вот и я о том же. Дети ничего не должны родителям. В конце концов, ведь родители сами приняли решение родить ребенка, и понимают всю глубину ответственности и обязанностей, которые лягут на их плечи в таком случае. А если по прошествии лет ребенок будет благодарен родителям - значит родители состоялись как родители,значит смогли воспитать Человека. Я считаю что если ребенок помогает, то пусть делает это не от того что он Должен, а оттого что Хочет Помочь. По крайней мере так постараюсь воспитать свою дочку.

Может быть для кого-то это и будет некорректно... Но я так не считаю. Родители рожают детей для того, чтоб они жили, а не для того, чтоб прислуживали. И если мой сын помогает мне донести сумки из магазина, то это он делает потому что хочет помочь, а не потому что должен. Может это звучит и жестко - если ты нарожал кучу детей неси отвественность за них сам, не перекладывая на плечи детей. Не можешь справиться - не рожай. ИМХО.
Хочу добавить, что к бабушке у меня нет теплых чувств, как и у нее не было ко мне. Судя по всему, она устала от детей, и к внукам она была равнодушна. Не было последней конфетки, припрятанной для внучки, наоборот, конфеты от внуков она прятала...

Ольга, прежде всего, ничего личного, я просто реагирую на сообщения :)
Вот последний раз отреагирую и пойду работать.

Насчет некорректности, я имел в виду сказанное Вами Вашей матери про ее братьев/сестер, насколько я понял: "ты просила рожать этих детей".
Вот если бы я услышал такое от своей дочери, я бы, мягко говоря, оторопел :) Для меня - это нездорОвая реакция, только и всего.

Вот смотрите, если читать в терминах цитируемого выше, например: "рожают детей для того ", "ты нарожал кучу детей неси отвественность за них сам, не перекладывая на плечи детей. Не можешь справиться - не рожай", это даже звучит так, что даже думать не хочется обо всех этих проблемах

А может, строить семью так, чтобы братья с самого раннего детства видели, что помогать своим родителям это НОРМАЛЬНО, в порядке вещей, и это не требует рефлексии в виде хотения/не хотения, долга или не долга?
И много детей - это тоже нормально, жаль сейчас об этом помнят в основном малые народы.
А у нас - родить одного сейчас уже подвиг неимоверный :)

:ag: Если Вы думаете, что я остро реагирую на Ваши посты, заверяю Вас - нет :ab:!

Мой вопрос маме был задан для того, чтоб понять - почему она была должна. Вот и все. Она мне не ответила, что хотела помочь родителям.
А вот ответ своей дочери готовьте, возможно, когда-нибудь и услышите этот вопрос. :ab:
Уж простите, если я так категорична. Не поверите, я плачу, когда читаю о детях, которых собственные родители уморили голодом, забили до смерти, утопили, выбросили на дорогу и что еще там делают родители, которые, наверное, не думали, что растить и воспитывать детей большой труд. И скорее всего, мыслительные процессы им и вовсе не знакомы.
Любишь кататься, люби и саночки возить...
К сожалению, не у все получается родить много детей, я, например, родила троих. Первый умер. Последние двое дались мне с большим трудом. Они у меня желанные, долгожданные и выстраданные.
Мои дети видят, что помогать родителям - нормально. Я люблю своих родителей, не смотря ни на что, и помогаю как могу. И детям говорю, что я это делаю не потому что должна, а потому что хочу. И не навязываю им "чувство долга". Я никому и ничего не должна. И мои дети мне ничего не должны. Не понаслышке знаю, какие чувства испытываешь, когда тебя вынуждают что-то делать.

Как одобрялок не хватает... :offtopic2s:

Добрый день, Группа!
По возвращении, как и обязалась, я подвожу итоги нашей двухнедельной работы. Для подробного анализа мне, конечно, понадобится время, и я хотела бы его взять для себя. Уж очень хороший и важный итог получился, по моему первому впечатлению. Не хотелось бы пройти мимо него.
Все участники в парах успешно выполнили задание. Это радует. По моему мнению, это упражнение помогло группе пройти через этикетный этап (который характеризуется представлением себя с лучшей стороны и страхом общаться по-настоящему) и перейти к новому уровню общения - не бояться говорить не только о лучших своих сторонах. Правда тут я бы сказала о некоторой особенности - иногда я замечаю упорное стремление участников говорить о тех своих качествах, которые им не нравятся и с которыми они хотят расстаться. И, возможно, на данном этапе эта особенность взаимоотношений с Собой как раз и создает основу для малой Самоценности? Говорю это не в порядке осуждения или критики - скорее, как раздумье и вопрос к вам, дорогие участники.

Я с сожалением должна сказать о том, что наша группа убирает еще два стула. И это уже бесповоротно. Прошли все сроки для того, чтобы догнать нас Руслану, и так не объявилась Кристина.
Санкции:
Руслан и Кристина - третье предупреждение с исключением из группы без права восстановления.

Если вам хочется в связи с этим что-то сказать, у вас есть такая возможность. Итак, нас осталось двенадцать. Мне очень хотелось бы, чтобы этот состав остался стабильным и полностью пришел к финишу. Но мы не в силах предугадать, как будут развиваться события. Пример тому - этот дымный период в Москве, который совершенно выбил меня из графика нашей работы. Но тут сложно было что-либо сделать иначе.
Надеюсь, обстановка нормализуется и мне больше не придется так надолго покидать вас.
Ниже я напишу очередное задание на эту неделю. Оно будет посвящено анализу вашей двухнедельной работы и будет выполняться индвидуально.

Задание на следующую неделю - до 18 августа включительно. Ответьте пожалуйста на вопрос: Как на вас повлияло выполнение задания в парах на тему ваших сильных сторон?
Уточняющие вопросы:

• Изменилось ли что-то в вашем мнении о себе в результате обсуждения их с партнером? Что именно?
• Помог ли вам взгляд со стороны группы увидеть себя иначе?
• Насколько это мнение со стороны необходимо вам на данном этапе?
• Что было важнее - отношение того, кто с вами говорил об этом, или то, как вы чувствовали себя, сами говоря о своих сильных сторонах?

Сейчас пытаюсь разобраться с этим вопросом. Возможно, нам их отключили насовсем, чтобы не было вмешательства посторонних лиц в работу группы.

Ирина Николаевна, добрый вечер!
Может я и поспешила, но мне показалось, что ответы на Ваши вопросы у меня готовы.
:ab: Изменилось. Вернее, я еще более утвердилась в том, что я достаточно хорошая жена (хочется написать неплохая, но напишу хорошая :ab:), достаточно хорошая мать (сегодня мне мой сын сказал, что ему со мной интереснее общаться, чем с другом, что со мной всегда можно найти тему для разговора! А это дорогого стоит!) и достаточно хорошая дочь. На самом деле, я в этом мало сомневалась. В чем я изначально сомневалась, так это в своей ценности как человека. Тут продвижек меньше, но они есть. Во всяком случае, в группе я чувствую достаточно комфортно. А уж с Леной, мы практически на одной волне :ad: Единственное, теряюсь в "обществе" Вишни (вот уж за кем мне не угнаться! Вишня большая умница!) и Семена (скажу Вам по секрету :ag:, я даже не всегда понимаю о чем он говорит, это, наверное от моей тупости? :ag:).
Не такая уж я и плохая! Какая-то уверенность во мне появилась, однозначно. Иначе, я бы вряд ли решилась "пересесть на метлу" :ab:.
Очень необходимо. Работа с Леной и группой пришлась как раз на то время, когда я с детьми была на море, а муж в это время расслаблялся по своему. Он не был под моим "контролем", я не знала, что с ним происходит, на звонки детей он не отвечал, да еще родители считали, что я должна лететь на выручку. В другое время, я бы места не находила, думала бы о самом худшем, плакала бы о своей несчастной жизни... В этот раз я была спокойна. Я действительно отстранилась от этой не моей проблемы, это действительно меня не касалось. Со мной такого еще не было. Я пока не совсем понимаю, какие процессы во мне проходили, но они однозначно проходили :ab:.
Для меня важнее, конечно, отношение того, кто со мной говорил. Я, пока еще, зависима от мнения окружающих меня людей. А о себе я уже все знаю :ab:

Здравствуйте, Ирина Николаевна и одногруппники!
И я готова отвечать.
• Изменилось ли что-то в вашем мнении о себе в результате обсуждения их с партнером? Что именно?

Не изменилось глобально. Это было бы слишком быстро (для меня). Но взгляд на себя стал более оптимистичным, что ли. Возникло ощущение, что все не так плохо.

• Помог ли вам взгляд со стороны группы увидеть себя иначе?

Помог. Раньше я так детально себя ни с кем не обсуждала. Конечно, я допускала, что могу и ошибаться в оценках себя и интерпретациях своих действий. Но это только мысли. Они аморфны и легко улетучиваются. А то, что озвучено\написано, приобретает бОльший вес, обретает значение. Признаюсь, я не раз перечитывала наш с Аллой диалог. Все мне не верилось, что это я читаю о себе. Приятно.

• Насколько это мнение со стороны необходимо вам на данном этапе?

Как выяснилось, очень необходимо. Мне важно одобрение и правильное понимание моих мотивов.

• Что было важнее - отношение того, кто с вами говорил об этом, или то, как вы чувствовали себя, сами говоря о своих сильных сторонах?

Важнее было отношение. То, как я себя чувствовала, для меня не ново.

Добрый вечер, Ирина Николаевна, Оля, группа!
Надеюсь у москвичей задымленность проходит. А у нас аномальная жара уже больше недели +39-+41 в нашей области, которая всех уже доконала, и меня в том числе. Тем не менее постараюсь ответить на задание.
Нет, не изменилось. На самом деле мне было приятно обсуждать тему с Олей и в группе. Я вроде бы и начала приободряться немного. Но к сожалению у меня дома опять была напряженная ситуация, и я не смогла противостоять, опять вернулась к тому состоянию неуверенности.

Иначе? Да нет, наверное нет. То что я могу быть кому то интересна - это я почувствовала. Но не скажу что я увидела себя по другому.

Необходимо. Это мнение придаетуверенности в себе.

Важно было скорее отношение того кто говорил со мной. Свои сильные стороны я знаю, и тем не менее продолжаю относиться к себе так как отношусь, а одобрение со стороны несомненно грело душу.

Лена, добрый вечер!
:ac: Лена, боюсь тут и моя вина, не смогла помочь. И эта мысль возникла у меня не сейчас. Мне грустно, что у тебя со мной не получилось почувствовать изменения...

Ой, Оля, это точно не твоя вина. Просто очень трудно почувствовать изменения, когда дома все по старому. А с тобой мне очень было приятно общаться и обсуждать задание. По моему нам очень легко получилось найти общий язык, да и понимаем мы друг друга хорошо. Просто я сама не знаю какой толчок мне нужен, чтобы начать меняться.

Прочитала с интересом дискуссию на тему "должен ли ребенок".
Мое личное мнение: в плане удовлетворения потребностей у человека (семьи) есть два полюса. Один: выживание. Другой - удовлетворение все материальных и духовных потребностей.
Мы находимся где-то между этими полюсами.
В тяжелое время приближаемся к полюсу "выживание". Не сейчас, а раньше, например, в послевоенные годы, когда был если не голод, то как минимум недоедание.
Раньше у отца лежали письма от родственников. Письма очень простые, сокращенно все примерно такие: "Пишет тебе Зина. У нас в деревне все хорошо. Спасибо большое за посылки с крупой." Жаль, но письма эти - приметы времени не сохранились после переездов...
И тут всем членам семьи приходится работать, иначе просто не выжить.
Сейчас, конечно, относительно благополучное время. Хотя, кстати, работающим женщинам, которых большинство, приходится за материальное благополучие расплачиваться - уделять половину времени не семье, а работе...
И без помощи и вклада других членов семьи семье , возможно, не выстоять. Я не сторонник принуждения своих детей к домашнему труду (пока так, ограничиваемся частичным протиранием стен, нечастым мытьем посуды), но в итоге дома явно не хватает порядка:)
Так что, думаю, надо поработать над расширением обязанностей детей по наведению порядка как минимум в их личных вещах, школьных принадлежнастях, да и вообще в доме. В конце концов, они же в нем тоже живут.

Здравствуйте, Оля!
Захотелось откликнуться по горячим следам :)Оля, может именно поэтому не хочется отмечать свою выносливость как сильное качество - что она доставляет вам больше тяжести, чем радости и гордости? Мы судим по последствиям для себя. Но они также зависят и от того, что мы позволяем другим делать с этими нашими качествами. На что даем право себе и им. Возможно в связи с этим оно подлежит изменению?
Если говорить таким садово-огородным языком, то можете ли вы представить, что вырастет на месте искорененной нетерпимости?
Вообще вы меня все больше и больше радуете, Оля! Сколько огня и жизни в ваших шутках и образах :) Чтобы не пугать наших мужчин, не буду призывать всех дам следовать этому примеру, но думаю, что в женской силе много этой энергии...
Я горжусь этим достижением. Оно исключительно ваше. Особенно важно, что вы это смогли вопреки маме и ее мнению о вашей вечной роли Спасителя (а ведь это один из основных героев сценария игры в Алкоголика, который без него рассыпается).
Однако "уши" этой роли, как мне показалось, еще выглянули в ситуации с заданием в парах. Посмотрите еще раз.
Хорошо, что я удержалась от скорого комментария и Лена сама ответила на это сообщение. Оля, понимаете ли вы насколько много сил и времени требуется для настоящего изменения? Можно ли рассчитывать на скорый эффект? В силах ли вы обеспечить его кому-то в группе в рамках одного задания, когда в основном пришли сюда для помощи себе? Хочу лишь отметить, что здесь вы снова привычно схватились за чужую работу. Это похоже на вас-обычную?

Чем мы можем помочь вам, Лена?

Добрый день, Ирина Николаевна! Добрый день всем! Ирина Николаевна, спасибо Вам за ответ, он согрел мне душу! Можно более подробно отвечу позже? У меня сегодня день рождения! :-)

Ольга, поздравляю тебя, желаю, чтобы сбывались все мечты и и планы; чтобы жизнь заиграла новыми яркими красками и радостями!:ba:

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
[quote=Varvarina;1175831]
Как на вас повлияло выполнение задания в парах на тему ваших сильных сторон?
Люда очень точно описала мои качества, поняла меня.
Но уже после того, как наша работа закончилась, я задумалась еще раз о своих сильных сторонах. На первое место я поставила силу воли, но это только "инструмент" для достижения цели. Т.е. главное мое качество - это ставить цели и достигать их.
Да, наше общение в группе помогло мне глубже понять себя.
В, первую очередь, это поддержка; то, чего у меня не было и нет в реале.
Это понимание друг друга.
Это стимул для самопознания. Хочется разобраться в себе и докопаться до истины.
Это объективность.
Мне важно и отношение ко мне и свои чувства в процессе.

Ольга! Поздравляю с Днем Рождения!!!:az:
Будь счастлива! :ba:

Здравствуйте, Наталья!
Да, мне тоже было интересно, как эта тема вновь возникла в нашей группе. Видимо это не случайно. Думаю, что раз это интересно не одному участник,у а многим, мы можем в рамках бесед в кулуарах (Введу такой термин, Сергей, хоть и непонятна вам пока наша логика, но она рождается в группе по ходу процесса. Раз людям важно обсудить еще что-то животрепещущеее, мне остается лишь поддержать это и предоставить место для такой дискуссии).
Присоединяюсь к вашему мнению. Действительно, есть такие полюса, и мы в нашем выборе того, как ведем себя по отношению к детям, зависим во-первых, от внешнего мира с его данностями и актуальными условиями, и, во-вторых, от уклада конкретной семьи с ее приоритетами, ценностями, количеством детей, объемом обязанностей (город и деревня в этом существенно отличаются) и тем, как супруги обходятся со своей родительской "любовью"(под этим я понимаю явление, особенно распространившееся в последнее время в "обществе потребления" и находящее свое отражение в том, что под проявлением любви понимают возможность купить ребенку что-то из предметов вожделения или просто вещей для жизни, а само общение сводится на нет).
Тут мне хочется задать свой любимый вопрос, как участники дискуссии видят главную цель своего родительского воспитания (или возможно со стороны уже выросших детей понимают, чего бы им хотелось от родителей)? Это не задание, а просто вопрос к тем, кто захочет ответить.

Поздравляю Олечка!
Вечной юности и неугасающего стремления чувствовать и жить вам!
Так и вижу вас, окруженную правнуками и внуками, которым с вами так же интересно и весело, как вашим детям и нам. И еще желаю (в рамках нашей работы) отыскать ту Себя, которой вам так недоставало все эти годы.:ax:

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Я считаю, что моя главная цель воспитания - вырасти детей самостоятельными и вполне успешными, социализированными в обществе, да и в своей семье, и реализовавшимися в работе.
Кстати, младший у нас вполне самостоятельный, очень шустренький уже ребенок, способный легко адаптироваться везде. А старший не такой - более мягкий, неторопливый, не очень ловкий, забывчивый иногда, но более послушный учителям и усидчивый в плане выполнения уроков, например. Сейчас лето, а он просится к репетитору по математике и ходит к ней. Но она очень хорошо обращается с ним, и еще выступает в роли, помимо педагога, еще и альтернативной бабушки (своих бабушек-то у детей, увы, нет).
Так что дети воспитываются в одной семье, а характеры совсем разные, да и физическое развитие разное.

Кстати, вот собираемся сейчас, старший вполне послушно следует указаниям, что лучше надеть брюки, а не шорты - у нас, похоже закончилась жара именно сегодня - будет до 22-25 градусов только!

А младший заявляет: шорты, только шорты иначе не поеду! И я отказываюсь от борьбы, честно говоря, не хочется воевать из-за дилеммы шорты-брюки.
Я в плане бытовых мелочей плыву по течению, как я уже и писала. С другой стороны, младший согласился надеть маловатые носочки, которые уже не любит. Но сейчас в прихожей начнется дискуссия с ним, какую обувь надеть - он хочет шлепки (ходил в них последнее время), но в лес-то лучше надеть кеды и кроссовки!

Честно говоря, смущает то, что в обществе востребованы не совсем положительные человеческие качества, а иногда даже отрицательные - наглость, умение, например, зацепиться за место и сидеть там до пенсии, удерживая позиции, без всякой ориентации на положительный результат, а так, угодничая руководителям бездумным выполнением мелких текущих задач.
Благодаря этому мы сейчас находимся на обочине прогресса, отставая , например, от Китая, где работники под руководством вполне способны мобилизоваться на получение результата.
(Это я так, под впечатлением своих проблем отчасти пишу, конечно, но тем не менее...)
Поэтому непонятно пока, как ребенку устраивать свою жизнь в таком обществе. Тем не менее детям я стараюсь доносить общечеловеческие ценности - о доброте, справедливости, любви.... Понемногу...
А у нас сегодня тоже день рождения ... цеха. Еду сейчас на природу с детьми, будет мини-турслет для непрофессионалов, потом застолье с шашлыками. Дети рады, муж, как всегда отказывается приехать (я никого не знаю и вообще не хочу ехать).

Хотелось бы сказать свое видение о воспитании детей.
Главная цель в воспитании для меня - это все, что я делаю по отношению к своему ребенку я делаю с любовью; чтобы была невидимая связь между родителями и детьми, как далеко они не находились бы друг от друга; и чтобы эта связь была прочна на протяжении всей жизни.
Главная цель - воспитывать в любви, стать настоящими друзьями друг другу.
В нашей семье один ребенок. И, хотя у меня есть муж, ребенка воспитываю я одна. Когда он родился, то выяснилось, что он очень неспокойный; он постоянно кричал, не переставая, был все время на руках. У меня просто не было возможности положить его; при этом он спал короткими периодами по 30 - 40 минут.В, общем, мой сын оказался сверхактивным ребенком.
Я была измотана и физически и эмоционально. Муж стал часто ночевать на работе, моя мама ни разу мне не оказала помощи, при этом постоянно упрекала меня в его неспокойном поведении, говорила, что я виновата в том, что ребенок ведет себя подобным образом.
От постоянного недосыпания и эмоционального истощения меня просто ветром качало. Но, избирая в той ситуации для себя стиль воспитания своего ребенка, я не стала слушать советы доброхотов, а выбрала свой собственный стиль воспитания своего собственного ребенка в своем собственном доме.
Самое главное что мне удалось сделать - это установить связь ( контакт) между нами. И сейчас, когда по мере взросления, появляются проблемы, я уверена, что знаю своего ребенка и стараюсь направлять его высокую энергию в нужное русло.
Без любви, я думаю, у меня всего этого не получилось бы.

Олечка! С днем рождения! Счастья тебе! Любви и понимания близких!

Спасибо, но на этом фронте мне воевать одной :) Буду работать в группе старательно и все у меня получится. Найду себя, и смогу отстаивать свое Я.

Для меня главная цель воспитания - дайть моей дочери быть собой. Суметь не загнать ее с детства в ограничения всяческими "нельзя". Помочь ей стать тем кем она захочет, и делать то что она захочет. Прошу не путать с вседозволенностью. Нельзя присутствует в нашей жизни. Но нельзя это в основном то что опасно - нельзя открывать газ, сунуть что попало в розетку, бить чашкой об пол, прыгать с дивана. А остальные нельзя - это же по сути - нежелание родителей что то делать. Пример - были на прошлых выходных на турбазе. Весь день мне пришлось провести с дочкой в воде. Прерывались мы на сон и 2 коротких перекуса. Она упорно брала меня за руку и вела в речку. Тогда как другие родители гнали детей на берег с криком - ану выйди из воды - это только нежелание родителей сидеть с детьми в воде. А не переживания о том что они замерзнут. Когда у моей дочки губы начинали дрожать, о она ни за что не хотела уходить от воды мы садились на мелком месте, играли в мяч, пока не согревались, и потом опять шли плавать. И я была счастлива от того что она счастлива. Может кому то покажется что я ей потокаю - я думаю по другому.
Когда я ходила беременной я рисовала в своем представлении такие идилические картинки - вотя иду со своей очаровательной кудрявой дочуркой, мы спокойно прогуливаемся по осенним алеям,и мило о чем то беседуем. Дочка непременно в беретике(коих я навязала во время беременности уйму), и выгуливает на поводке нашу таксу. Все что осталось от моих мечтаний - дочка и вправду кудрявая, ну и беретики конечно - лежат себе в шкафу. Ребенок у меня ураган. Ни секунды на месте, ни секунды тишины, она все время куда-то несется, я ее постоянно ловлю со всевозможных горок, лесенок, у нас постоянно разбитые колени. И я не пытаюсь ее подавить, успокоить, переделать. Она такая. Живая, настоящая. Она не картинка из моего воображение. Она имеет право быть такой, какая она есть. И я ей должна в этом помочь.

Олечка, поздравляю! Радости тебе и счастья много-много!:ax:

Добрый день всем! :-) Невозможно выразить мои чувства сухими словами "этот участник сказал спасибо за данное сообщение", поэтому сообщаю вам, что я очень тронута вашими поздравлениями и пожеланиями! Спасибо вам всем, за то, что я начала делать какие-то шаги в моей жизни, спасибо за поддержку! Желаю вам всем счастья и разумной любви к себе и своим близким! Обнимаю вас всех! :-) P.S. Пишу с телефона, жалко, не могу смайлики вставить...

С прошедшим Днем рожденья, Оля! Желаю всего самого доброго!

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Ирина Николаевна, вы как всегда, правы. :ab: Именно поэтому я и не выделила это качество как сильное. К сожалению, я, пока, не всегда могу сказать "нет", и муж этим пользуется. Я поняла, что претензии у меня, в основном, к мужу...

:ab: "Искоренять" я хочу больше для себя. Чтоб беречь свои нервы - у меня и без этого проблем хватает. В моем близком окружении, только дочь не обязательная, но ей я жестко говорю, что мне это не нравится. Иногда, не жду, чтоб урок извлекла. А с другими необязательными, у меня чисто официальные отношения и скорее всего мне нужны эти отношения, чем им. Например, как это бывает с доставкой материалов для ремонта.

:ag: Я тоже не призываю женщин следовать этому примеру. Я предупреждаю мужчин....

Здесь не только мама так считает, но все меня окружающие (что я должна ради детей...). Кроме дочери. Сын не комментирует, но очень переживает за меня. Пытается меня развеселить, считает сколько раз в день я смеялась... Да и за отца он тоже переживает, любит он его, панически боится развода. Я ему обещала не разводиться, но очень трудно мне сдерживать это обещание. Даже не знаю как быть.

:ag: Да, это похоже на меня! Привычно схватилась за чужую работу - даже сначала написала, что я плохой психолог. Потом это удалила - остановила себя - "ты, вообще-то, не психолог!"
Лене я посочувствовала, я то заметила в себе, хоть и небольшие, но изменения... И в этом есть и ее заслуга и других участников.
Я понимаю, что для изменения требуется много времени и мне очень хочется, чтоб Лена изменилась. Тем более мы с ней так похожи и в мыслях и в делах. Лучше измениться в 27, чем в 46.

Ирина Николаевна, отвечаю на Ваш любимый вопрос:
Лена, добрый день! Ну так даже не интересно... :ag: Я тоже хотела так написать... :ag:
И даже то, что "нельзя, потому что опасно", к сожалению для мам, дети узнают только из собственного опыта. Дочь, когда маленькой была, совала в розетку, что не попадя (о заглушках, тогда я и не мечтала), мои предупреждения не действовали, в итоге, я не углядела, и ее дернуло током. Все. Эксперименты прекратились. Навсегда. И в последующем, дочь училась только на своих ошибках, в какой-то момент, мы родители, теряем для своих детей авторитет. Это нормально. Это временно. Нужно просто потерпеть. Главное, своими действиями не утратить этот авторитет навсегда.
Лен, я думаю, ты хорошая мать, не понятно, как ты можешь в этом сомневаться.... Ты не видишь результата, пока дочь маленькая, потом, поверь, результат будет и хороший :ay:
Я тоже считаю главным, чтоб мои дети были собой, были уверены в себе и тогда будет и социальная адаптация, успешность и т.д.
Еще хотелось бы добавить про "должны". В жизни, я бываю "должна", вообще не понятно для кого. Например, должна в воскресенье не спать допоздна, т.е. в 9 часов утра должна встать, не смотря ни на что. Кому должна? Не понятно. В детстве, мама, в единственный наш выходной (в воскресенье), будила нас с сестрой утром, потому что каша сварилась. И мы должны встать. Не важно, хотим мы спать или нет, главное, каша стынет. Сейчас, я с детьми, у родителей в гостях. Детям я позволяю спать, сколько им хочется. Не далее как вчера, утром, мама спрашивает, почему мой сын до сих пор спит: он уже должен встать. Я спрашиваю: почему должен? Ответ: потому что все уже не спят в это время. Опять спрашиваю: А кому он должен? Ответа нет, мама растерялась, не зная, что ответить :ag: Почему в каникулы ребенок должен просыпаться раньше? Начнется школа и будет вставать раньше. Я понимаю, должен быть режим, легче войти в колею, но мы за неделю до школы начинаем потихоньку адаптироваться.

Я стараюсь донести до детей, что они на самом деле должны (например, учиться в школе, чтить государственные законы, отвечать за свои поступки и т.п.) и не говорили себе "должны" на пустом месте.

В каком-то фильме, я услышала такую аналогию: "Родители - лучники, а дети - стрелы". Я думаю, что наша задача, как родителей, задать нужное направление и выстрелить :ag:, а уж как полетит стрела, мы на это уже не можем повлиять. И не должны. А многие пытаются. А чтобы понять насколько правильно мы поступаем с детьми, не совершаем ли ошибок, с ними нужно говорить. Это самое главное. Самое обидное, что у отца моих детей, совсем другие взгляды на это. Временами, когда на него нападает "воспитательный зуд", воспитывает детей, по старинке, так сказать.

Изменилось ли что-то в вашем мнении о себе в результате обсуждения их с партнером? Что именно?
Помог ли вам взгляд со стороны группы увидеть себя иначе?
Насколько это мнение со стороны необходимо вам на данном этапе?
Что было важнее - отношение того, кто с вами говорил об этом, или то, как вы чувствовали себя, сами говоря о своих сильных сторонах?
1.Нет.
2.О да. Я чуть не упала, когда прочитала, что Ольга теряется в моем обществе. Спасибо за откровенность. А со стороны других я не очень то себя вижу.
3.Да, интересно сопоставить свое и чужое мнение.
4.Все-таки отношение того, кто говорил.

Спасибо! Мне очень приятно от таких слов.


Спаибо! Тут наверное срабатывает моя система завышенных требований к себе - нахожусь на кухне, готовлю кушать, убираю - что вобщем то делаю и для дочки (ей есть то надо, да и в чистой квартире ей поуютнее будет) а внутри червячок грызет, что она сама играет, что я ей не уделяю сейчас внимания. Но и все время тоже с ней проводить не возможно. Решила что мне просто нужно составить четкий распорядок дня, и посмотреть какое время я чему уделяю, и все сбалансировать. И дочке время и себе, и уборке и готовке.