Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера

Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера (https://forums.rusmedserv.com/index.php)
-   Групповая интернет - терапия (https://forums.rusmedserv.com/forumdisplay.php?f=185)
-   -   Группа личностного роста "Свет мой, зеркальце..."(Самоценность в зеркале Другого) (https://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=150940)

Elena_Tretyak 23.07.2010 17:38

Интересная мысль! Я даже никогда и не думала в таком ключе. Есть над чем подумать. Но даже если он сам себе пытается показаться более значимым - ну почему на мне? Тем более что знает как я расстраиваюсь.
А последнее время вообще на это реагировать не могу спокойно - чуть что сразу в крик. И остановиться ой как трудно. Вот это я и имела в виду правильно реагировать. Не кричать, не психовать.
Перечитываю ваше сообщение и улыбаюсь. Спасибо. Както уютнее что-ли стало.

Linsa 23.07.2010 19:08

Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1158802)
В связи с тем, что я поняла недостаточность формулировки - один пост в неделю, прошу внести поправку в правило: не просто один пост, а содержательный ответ по теме недели.

Согласна.

Vishnia1 23.07.2010 22:55

Здравствуйте! Вижу, работа уже понеслась!

P.S. В связи с тем, что я поняла недостаточность формулировки - один пост в неделю, прошу внести поправку в правило: не просто один пост, а [i]содержательный ответ по теме недели

Хорошо.

Vishnia1 23.07.2010 23:00

Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1156973)
Здравствуйте, Вишня!
Какая-то пришла картинка в связи с этим рассказом, что внутри у вас что-то настолько нежное и хрупкое, вроде изящной рюмочки из тончайшего стекла, что его нужно очень беречь, доставать только для тех, кто умеет ею пользоваться и оберегать от резких воздействий. Трепетное чувство от вашего рассказа. Вы хорошо чувствуете, что для вас важно и сторонитесь тех ситуаций, которые для вас тяжелы.
И одновременно мне пришло воспоминание, что вы сейчас живете в чужой стране, а значит за плечами у вас переезд, нелегкий период адаптации и сейчас - жизнь в чуждом культурном окружении - что ни говори, а даже детские песенки и стишки у всех народов разные... Как же это нелегко...

Спасибо, мне понравилось Ваше сравнение про рюмочку :-).
Да, в чужой стране сложнее заводить друзей, и все как раз из-за вот этих детских стишков и песенок. Труднее найти точки взаимодействия, и ценности другие, опять же и язык — уж тяжело на чужом языке шутить тонко и элегантно — надо вводить в ход объяснения, а потом смотришь — несмотря на все усилия смысл к собеседнику так и не доходит :). Но это не сильно на меня давит. Я больше обеспокоена проблемами в общении, которые возникают из-за меня, из-за моего характера. Это у меня и на родине было. Ну и еще давят мысли — что у меня будет с работой, домом, визой и тд., дохожу в мыслях уже до пенсии. Ведь ничего надежного не имею.

Vishnia1 23.07.2010 23:16

Теперь по теме.
1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

Да, есть. Я об этом писала в заявке на работу в группе. Я хочу научиться открыто выражать свои чувства и мысли. Пусть я буду для кого-то несимпатичной при этом, даже для большинства, но хочу проживать момент по-своему. (Честно сказать, быть несимпатичной для большинства мне страшновато).
2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Не знаю. С одной стороны, многие люди могут это делать в той или иной степени. Но, с другой стороны, если такому поведению научаются в детстве, и если самооценка тоже формируется в детстве, то не знаю, смогу ли я в своем возрасте изменить себя. Но надежда у меня есть, иначе не была бы здесь.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Нет, нет у меня образца. И не хочу. Боюсь, что если будет образец, то сама могу потеряться.

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

А вот здесь как раз таки (в основном при анализе прошлого) момент проскакивает: да, можно было быть и получше. В отношениях с родителями, с начальником (бывшим). Но опять же — это сейчас я так думаю, когда все уже далеко, а верни ситуацию обратно, еще неизвестно, как бы я поступила. Потому что ведь были же у меня причины вести себя определеным образом, и неизвестно, изменилась ли я настолько, чтобы по-другому на них реагировать. А в настоящее время как подругой я собой довольна (правда, на данно месте жительства у меня друзей мало), подчиненным я себя считаю хорошим (не знаю, совпадает ли мое мнение с мнением босса :), как начальнику требовательности побольше не мешало бы.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?Раньше я не могла точно отловить свои мысли и чувства по поводу того, что я не идеал. Далее чувства становились ясными, но это были все негативные чувства. Я то отмечала злость на себя: «ну сколько можно себя вести подобным образом! Ну когда это прекратится! Почему я не сделала то-то и то-то, не сказала так-то!» Или же что-то вроде презрения и разочарования. Или раздражение, или сожаление. Это так говорит одна из моих частей, а другая, которая ее выслушивает, еще более удручается из-за такой критики.
Но вот совсем недавно, буквально на днях, я представила как я живу, как себя веду - и пожалела. Причем чувство было не жалость, а скорее симпатия, потому что я говорила сама себе, что все будет хорошо, и что я тоже достаточно хороша :). Теперь задумалась, когда в последний раз я так к себе относилась, причем не в детстве, не посреди воспоминаний, не из-за проблем, а уже будучи взрослой тетей и просто так. И не вспомнила. Я сама удивлена таким поворотом. Ведь, логически, я же страстно хочу быть другой, что же мне с таким пониманием относиться к собственному неправильному (неидеальному) поведению? Но зато моя вторая часть, та, которая расстраивается из-за критики, на этот раз почувствовала некоторое облегчение.
А мысли и импульсы к действию - узнать себя получше, полюбить побольше.

LENIA 24.07.2010 19:31

[quote=Varvarina;1158806]Задание для обдумывания на следующую неделю.
Тема: Как мои идеальные модели влияют на мои отношения с собой?

Вопросы:

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

К умению раскованно общаться, даже с малознакомыми людьми, быть им интересной в разговоре. Избавиться от ощущения малозначимости. Научиться отстаивать свои интересы в конфликтной ситуации.

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Иногда мне кажется, что я такой быть никогда не смогу.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Да, это, безусловно, моя сестра. Очень харизматичная личность, у нее много друзей, и везде, где бы она ни была, люди к ней тянутся.

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

Да, во всех названных сферах мне есть, так сказать, куда расти.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?


Чувство необходимости самосовершенствования, с одной стороны. А с другой ощущение: Ну уж какая есть.
А еще... Наверно, это несправедливо, но я думаю, что если бы у меня было другое детство, то из меня получилась бы другая личность, более уверенная в себе.

Linsa 24.07.2010 23:08

Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1158806)
Тема: Как мои идеальные модели влияют на мои отношения с собой?

Вопросы:

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

Похоже, что нет. Я-настоящая, кажется, "застряла" по уровню социального развития частично в подростковом, частично в шестилетнем возрасте. :senile:Большая часть жизненного опыта как будто чужая. Так что в какой-то мере я тоже коммуникативный Маугли. До сих пор силы уходили в основном на борьбу с чужими представлениями обо мне "идеальной", возведение заборов от попыток влезть в мою жизнь и что-нибудь во мне усовершенствовать. А теперь из этих заборов целый лабиринт, где себя настоящую найти тяжело.
Цели, конечно, есть, но они касаются каких-то приземленных вещей: работы, образования. В общем, бегу по инерции с начала школьных лет: учиться, работать, прошибать лбом стены, лишь бы не зависеть, лишь бы не испытывать больше унижения. Все остальное было как-то не важно, что ли. Сейчас вроде научилась игнорировать "доброжелателей", да и рычагов давления на меня стало меньше, но перестроиться на созидание не получается. Подростковое бунтарство есть :redtongue:, а меня взрослой – нет. Все детство играла взрослого, разумного человека, а по-настоящему так и не повзрослела.


Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1158806)

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Сначала хочу разобраться, где я, а где наносное. И что из этого наносного хочу взять с собой в дальнейшую жизнь (раз уж оно есть).



Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1158806)

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

В какой-то мере, в книгах, прочитанных в юношестве я находила поддержку. Байрон, Шекспир, Дюма глотались запоем. Наверное, это собирательный образ из их героев.
Правда, слово "идеал" мне не нравится, но это мои личные тараканы



Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1158806)

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

Вероятно, могла бы быть и лучше. Иногда бываю недовольна чем-то конкретным: поленилась что-то сделать, отложила "на потом", забыла. Вообще, сама себя не сравниваю, мотивации к достижениям это все равно не прибавляет. Кроме того, это и так сделают, и уж если сравнение не в мою пользу, незамедлительно об этом сообщат :ulli-lol:



Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1158806)

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?

Мысли: "А судьи кто?" :tomato:

Alisa87 25.07.2010 00:47

Приношу свои извинения за долгое молчание, очень надеюсь что группа и вы Ирина Николаевна, меня простите. Я буду стараться чтобы этого не повторилось. Не написала ответ (по поводу ощущения себя самой собой) сразу потомучто хотела подумать, думала все это время... Я могу развети философию на несколько страниц, но конкретного ответа у меня нет... Я поняла что меня раздирают противоречия "я ли это" по нескольку раз в час каждый день. Поскольку "незнаю" это не ответ, то я думаю что я являюсь собой когда не задумываюсь над этим вопросом - занимаюсь спортом или сильно устала от изнуряющего но приятного и полезного труда. Привычка оглядываться на других и все анализировать сильно сбивает меня с курса "к себе". Одно время я настолько "потерялась" что мы с мамой (довольно прагматичной) подумывали изменить мне имя, в детстве я была совсем другая и больше соответсвовала ему. С разными людьми я разная и живу в метаниях, часто примеряю не те роли, но я, наверно, интуитивно знаю это чуство- когда я это я - чуство спокойствия, умиротворенности и уверенности что все идет как надо, чуство собственной значимости которое самодостаточно. Когда это почуствую попытаюсь ухватиться.

Проситала все посты учасников группы, во многих ситуациях увидела себя.

Alisa87 25.07.2010 01:30

По поводу нового задния - на днях отпишусь.

Varvarina 25.07.2010 08:20

Доброе утро, уважаемые участники!

Хочу продолжить комментирование ваших ответов, но для компактности хочу сделать это в одном посте. Правда, он грозится вырасти до приличных размеров:ai:, но зато все можно будет прочесть в одном месте.

Здравствуйте, Ирина!
Цитата:

Сообщение от LENIA (Сообщение 1158532)
Безусловно да, но, наверное, всем людям комфортнее быть в своем ритме и темпе?

Да, конечно. Но немногие действительно умеют им следовать. Даже иногда не подозревают о том, что это для них так важно и не пытаются что-то менять. Сваливаются в депрессии из-за перегрузок...
Цитата:

Сообщение от LENIA (Сообщение 1158532)
Читаю ответы участников, некоторые вещи находят отклик. Я тоже почти не помню, чтобы мама меня жалела. Однажды мы с мамой были на катке, мне было лет 12, и я упала, сломала руку, было очень больно. Я лежала на льду и кричала, по-моему, еще каталась от боли. Мама стояла рядом и смотрела на меня, ждала, когда перестану кричать. На нас смотрели люди. Потом я замолчала, мне даже стало неловко, что я так раскричалась, как маленькая. Мама сказала что-то вроде: Ну что, успокоилась? Потом мы пошли домой, рука стала опухать, пришлось идти в приемный покой. Надо сказать, что поход на каток был маминой идеей, ей не понравилось, что я все каникулы сижу дома. По-моему, она была раздражена тем, что я своим падением все испортила, и вообще мной, такой неуклюжей. Всем своим поведением она показывала, что ничего такого не произошло. Как будто, если сделать вид, что все хорошо, то оно так и будет. Она и сейчас, когда, например, кто-то из моих девочек ушибется при ней, говорит: Нет, нисколько не больно, все уже прошло. Как будто если так сказать, то и правда не больно. А по-моему, так еще обидней. Я всегда своих дочек жалею, расспрошу, что случилось, да где болит, подую. Они рассказывают, жалуются, и им становится лучше, я это вижу.
Извините, получилось отступление от темы.

Это не отступление от темы. В отношениях с Собой мы очень ориентированы на то, как с нами обращались наши близкие, и, в первую очередь, мама. Это такая колоссальная фигура с такой огромной ответственностью за будущую Картину Себя у ребенка... А ваша мама, похоже была в своей роли больше ориентирована на какие-то собственные ощущения,чем на вас. Нехотела подпускать к себе переживания и сочувствие. Как хорошо, что вы ведете себя иначе со своими девочками.:ax:

Здравствуйте, Ольга!
Цитата:

Сообщение от Olga45 (Сообщение 1158548)
Да, Вы правы. Мама у нас сильная, может излишне жесткая, и ее мнение единственно правильное.
Вчера, когда я вспомнила об этой истории, долго думала о маминой реакции тогда. А ведь я, когда моему сыну поставили диагноз диабет, тоже заставила себя не раскисать, хотя очень хотелось - он плакал и мне очень хотелось, но я взяла себя в руки, думая о том, что я должна поддержать его, а не ныть. Может он тоже тогда подумал, что мне все равно? Спрошу у него об этом. Мне бы не хотелось, чтоб сын так думал.

Да, картинка очень знакомая, но, похоже, мама и на ваши реакции повлияла. Не Она ли в вас говорила, когда вы подумали то, что я выделила жирным шрифтом? Я согласна, что лучше спросить у сына или просто сказать ему о том, что вами руководило, когда вы так себя повели. Чтобы он понимал, что он вам не безразличен и вы любите его.
Цитата:

Сообщение от Olga45 (Сообщение 1158548)
Например: Полдня носилась по Москве по делам, вернулась домой уставшая, а по плану у меня еще и уборка. Вот здесь и начинается самоизнасилование, как Вы выразились :ag: Мне очень не хочется убираться в квартире, но пыль на мебели мозолит глаза, мне становится стыдно, что я плохая хозяйка, и буквально за шкирку себя беру и вперед - убираться. А если бы я пожалела себя, то может быть прилегла бы отдохнуть, отложила бы уборку на завтра. Какая разница, ну полежит пыль на мебели еще 12 часов. Зато бы я не думала о том, какая я уставшая, все на мне, все сама должна делать. И мне хорошо и семье.

Мне показалось, что эта тема как раз связана с нашим вторым вопросом - про идеальные модели. В погоне за соответствием Идеалу вы готовы отложить себя на потом. И поскольку вы не только знаете более подходящий для себя вариант поведения, но и видите, какие следствия вытекают из иного обращения с самой собой, то мой вопрос к вам - что не дает вам воспользоваться этим вариантом выбора другого приоритета?
Цитата:

Сообщение от Olga45 (Сообщение 1158548)
Есть вещи, которые я категорически не хочу делать, но приходится. Это связано с мужем. Я пока не готова это обсуждать. Хотя мне очень хочется и в этой проблеме разобраться.

Конечно, вы можете оставить это на потом, когда будете готовы, или вообще не касаться этой темы. Думаю, того, что вы обозначили, вполне достаточно.

Здравствуйте, Наталия!
Цитата:

Сообщение от natanata1 (Сообщение 1158722)
Да, Вы точно и корректно сформулировали главные мои сложности. Конечно, можно , наверное, добавить еще мои неуверенности "я- не очень хорошая мать", "я- не очень хорошая дочь" и "я-не очень хорошая жена". Ну в смысле, что я стараюсь быть хорошей... во всяком случае часто стараюсь :ab:...., но текущие результаты не всегда впечатляют.

И тогда эта тема отсылает нас к Идеальным моделям. Скажите пожалуйста, на каком основании (сравнивая с какими образцами для подражания или эталонами для сравнения) вы делаете это заключение?
Цитата:

Сообщение от natanata1 (Сообщение 1158722)
Кратко, вот с детьми есть такие признаки моей частичной несостоятельности: младший может запросто меня обругать обидными словами - просто за то, что неполучил карманных денег столько, сколько ему хотелось бы.... Причем через 5 минут он будет вести себя как ни в чем ни бывало. Кстати, может обругать и брата и своих товарищей - причем чем более близких, тем ему это проще сделать. А с учителями и тренерами ведет себя часто как агнец господний - собранный, спокойный, уверенный, веселый. Легко находит контакт с другими детьми.

Понимаете ли вы в чем тут дело? Какая разница в поведении учителей/тренеров и вашем обращении с ним? Или это дело все-таки в том, что у сына уже есть привычка предъявлять миру социально одобряемый образ себя?
Готовы ли вы постоять за себя, когда он ругает вас обидными словами?

Цитата:

Сообщение от natanata1 (Сообщение 1158722)
Меня удивило, как много нас здесь действительно ... недоласканных родителями... Понятно теперь, что взросление моих родителей выпало на голодные годы, войну, сталинизм - когда коллективное всецело доминировало над личным. Причем вышли по происхождению из крестьянства, городские жители и интеллигенты в первом поколении (это, конечно, отчасти условно - по образованию). Но все же, конечно, жаль этого потерянного, недоласканного времени. Кстати, закрываться от напряженных ситуаций в семье, я начала учиться еще в раннем детстве. Но именно просто закрываться, а не разрешать конфликтные ситуации. Еще все осложнялось у нас тем, что у меня был старший брат, который был ну настолько не подарком, а источником конфликтов, начиная еще с дошкольного возраста... Кстати, где-то лет в восемь брат тяжело заболел громерулонефритом, и мама с ним лежала в Москве в больнице по нескольку месяцев и возила его в Байрам-Али неоднократно, а я соответственно была на бабушке, моей простой и доброй бабушке...В семье я могла быть спокойной и расслабленной только с бабушкой...

Из этого могу вынести одно ваше ценное наблюдение. Вы можете чуствовать себя очень спокойно и хорошо, когда вы возвращаетесь к тому, как вам было с бабушкой. Как хорошо что у вас еть этот опыт, хоть и немного. Это опыт защищенного и устойчивого бытия. Он дает ощущение опоры. Нам это очень важно в поисках Себя.

Varvarina 25.07.2010 08:59

Продолжение.
Здравствуйте, Лиза!
Цитата:

Сообщение от Lisa1914 (Сообщение 1158731)
Между взрослыми людьми обычно есть обязательства, которые накладывают ограничения на общение и заставляют человека быть хорошим для других.
Я не могу не подавать руки непорядочному коллеге, не могу сказать мужу подруги, что он мне нравится, не могу обругать за неряшливость соседа по коммуналке, потому что в противном случае возникнут осложнения на работе, подругу я потеряю, а сосед втихаря плюнет мне в суп. И они точно так же не могут говорить мне всё, что они обо мне думают, неважно почему, из страха или из вежливости. Отношения есть, но они скрыты; чтобы правильно реагировать, нужно видеть эти скрытые отношения; а чтобы их увидеть, нужно иметь опыт открытых отношений, только где его возьмёшь во взрослой жизни.

Я не могу согласиться с тем, что вы этого не можете. Понимаете ли вы, что вы выбираете не делать этого, ориентируясь на свои предположения о последствиях такого выбора? Исходя из нежелания неприятных для себя последствий? В чем-то это мотивация избегания. Это вы выбираете прятать свою истинную реакцию. Но это делают отнюдь не все люди, и это их право выбора. Я например, не могу подать руку непорядочному коллеге, хоть режьте меня:ag: Может кто-то не готов прятать чувства к мужу подруги... Люди ссорятся с соседями. Это не однозначно. Понимаете ли вы, что это лично ваш вариант выбора?
Цитата:

Сообщение от Lisa1914 (Сообщение 1158731)
Я общаюсь в основном чтобы получить/передать информацию. Поэтому светскую беседу мне поддерживать трудно, обычно отвечаю односложно и скоро замолкаю. Я, конечно, могу сделать вид, что мне не скучна тема разговора и они сами, но это будет только имитация. Та же проблема возникает и с действительно интересными мне людьми, потому что в любом общении доля этого белого шума высока.

Ваш способ общения не включает обмен эмоциями и болеее личной информацией. Так?
Цитата:

Сообщение от Lisa1914 (Сообщение 1158731)
Кроме того, нужно соблюдать кучу негласных правил:
- всё время сохранять внимание к собеседнику и ко всему, что он говорит, а не только к тому, что интересно;
- сохранять темп разговора, даже если необходимо обдумать внезапно возникшую мысль;
- в споре всё время примеряться, не повредит ли выяснение истины отношениям с собеседником;
- следить за мимикой и интонацией;
- постоянно ловить и отыгрывать ритуальные сигналы и эмоциональные посылы; и т.п..

Тут я бы поспорила. Так насиловать себя значит точно потерять всякое желание общаться.
-Я не знаю, возможно ли все время имитировать искренний интерес к собеседнику. По-моему, нет.
- насколько я знаю, темп разговора не тот момент который жестко регламентирован. Здесь возможно вам просто не хватает внутреннего разрешения для себя взять паузу и обозначить это для собеседника. Вы почему-то боитесь, что это сведет на нет разговор или вас останавливает что-то другое? (Как мне видится, это во многом про ваши мифы о правильном поведении.)
- ориентация на сохранение отношений с собеседником как приоритет в споре ведет к тому ,что вы затыкаете себе рот в тот самый момент, когда боитесь сказать что-то важное для вас в ущерб этим отношениям. Тогда на мой взгляд теряется смысл этого спора об истине для вас.Тут снова есть место для страха. И тогда возникает еще один момент: для чего нужны отношения, в которых нет места разногласиям? Истинная ли это дружба?
_ идея о ритуальных сигналах, наверное, единственное, с чем я бы согласилась, что это про ту самую тренировку с детства. Но этому тоже можно обучиться в какой-то степени.
Цитата:

Сообщение от Lisa1914 (Сообщение 1158731)
Всё это очень утомляет, в то время как у других это выходит автоматически и, главное, они получают от этого удовольствие.

на основании чего вы думаете, что у других это выходит автоматически? Вы интересовались у них?
Хотите, можем спросить у участников группы?

Lisa1914 25.07.2010 12:51

Цитата:

Сообщение от Varvarina
Понимаете ли вы, что вы выбираете не делать этого, ориентируясь на свои предположения о последствиях такого выбора? Исходя из нежелания неприятных для себя последствий? В чем-то это мотивация избегания. Это вы выбираете прятать свою истинную реакцию. Но это делают отнюдь не все люди, и это их право выбора. Я например, не могу подать руку непорядочному коллеге, хоть режьте меня:ag: Может кто-то не готов прятать чувства к мужу подруги... Люди ссорятся с соседями. Это не однозначно. Понимаете ли вы, что это лично ваш вариант выбора?

Да, само собой, это мой выбор и это вопрос приоритетов. Речь не о моём поведении (все три примера выдуманы - я-то скорее склонна тупо реагировать на стимул, не примеряясь к обстоятельствам, поэтому сходу не нашла примеров из собственной жизни), а о том, что у большинства взрослых людей приоритетом является сохранение благоприятной для них социальной ситуации, а не искреннее выражение чувств, поэтому трудно рассчитывать на честную обратную связь. Отнюдь не все, да, но большинство ведёт себя так.

Цитата:

Сообщение от Varvarina
Ваш способ общения не включает обмен эмоциями и болеее личной информацией. Так?

Да, с посторонними людьми я не готова делиться почти никакой сколько-нибудь личной информацией, а вот эмоций у меня иногда бывает и больше, чем у собеседника, но обычно по другим поводам. Я часто не понимаю или понимаю с запозданием, какую именно и насколько сильную эмоцию от меня ждёт собеседник.

Цитата:

Сообщение от Varvarina
Тут я бы поспорила. Так насиловать себя значит точно потерять всякое желание общаться.
-Я не знаю, возможно ли все время имитировать искренний интерес к собеседнику. По-моему, нет.
- насколько я знаю, темп разговора не тот момент который жестко регламентирован. Здесь возможно вам просто не хватает внутреннего разрешения для себя взять паузу и обозначить это для собеседника. Вы почему-то боитесь, что это сведет на нет разговор или вас останавливает что-то другое? (Как мне видится, это во многом про ваши мифы о правильном поведении.)

Все эти пункты - результат обдумывания реальных примеров неудачной коммуникации, когда я, следуя только своим потребностям, нарушала эти правила, и потому общение не складывалось. Про нарушение темпа - я тугодум, и обдумывание побочных мыслей, если его поощрять, действительно сведёт разговор на нет по чисто техническим причинам :) Впрочем, это не самая большая проблема.
Но как же без имитирования интереса? Я сама не стану продолжать разговор, если собеседник во мне не заинтересован или выцепляет из моих фраз только то, что ему самому интересно, т.е. насильно направляет разговор в нужное ему русло. Точно так же и себе я этого не позволяю в реальном разговоре. А вот в интернете это как раз характерный для меня стиль общения - в результате я имею репутацию неприятного агрессивного собеседника.
Нет, представлений о каком-то правильном поведении у меня нет - когда я допишу пост об идеале, это будет более понятно.

Цитата:

Сообщение от Varvarina
- ориентация на сохранение отношений с собеседником как приоритет в споре ведет к тому ,что вы затыкаете себе рот в тот самый момент, когда боитесь сказать что-то важное для вас в ущерб этим отношениям. Тогда на мой взгляд теряется смысл этого спора об истине для вас.Тут снова есть место для страха. И тогда возникает еще один момент: для чего нужны отношения, в которых нет места разногласиям? Истинная ли это дружба?

Ну, дружба - это другое. С моей подругой мы в лучшие времена часами ругались по принципиальным вопросам - потому что мы обе понимаем, что истина важнее отношений, и обе способны признавать свои заблуждения под давлением доказательств. Но вот, например, у меня есть коллега по работе, которая твёрдо уверена в эффективности лечения ангины авиационным керосином, и ребёнка своего им пользует, и вообще любительница народного самолечения. Я начинаю с ней спорить, и это разговор глухого со слепым. Мне и ребёнка жалко, и доказательная медицина для меня - фетиш, за который я глотку перегрызу, поэтому я в подобные дискуссии ввязываюсь автоматически и спорю с большим азартом. А для неё все мои аргументы - это посягательство на её репутацию опытной матроны и заботливой матери, на её статус в коллективе, и ей вообще непонятно, почему это я так возбудилась (это к вопросу о несовпадении поводов для эмоций). В результате мы ссоримся, коллега делает вывод, что я на неё за что-то глубоко обижена и теперь отрываюсь на ней по несущественным поводам, тогда как дело обстоит совершенно противоположным образом.

Цитата:

Сообщение от Varvarina
на основании чего вы думаете, что у других это выходит автоматически? Вы интересовались у них?
Хотите, можем спросить у участников группы?

На основании наблюдений - большинство окружающих общаются интенсивно и получают от этого удовольствие, хотя нигде этому не обучались, и не жалуются на проблемы с общением так, как если бы это был приобретённый навык - "надо бы мне подтянуть свою способность общаться". Конечно, у участников группы с этим наверняка не всё в порядке - иначе они не обратились бы за помощью, так что их ответы будут нерепрезентативными.

Предложение про содержательный ответ поддерживаю.

Varvarina 25.07.2010 17:32

Здравствуцйте, Лиза!

Цитата:

Сообщение от Lisa1914 (Сообщение 1161259)
Предложение про содержательный ответ поддерживаю.

Это он и был:ah:
Вы ждали другого?


У меня к вам вопрос. Сравните пожалуйста два своих высказывания и скажите мне, как по-вашему, они соотносятся между собой:

Цитата:

Сообщение от Lisa1914 (Сообщение 1161259)
Конечно, у участников группы с этим наверняка не всё в порядке - иначе они не обратились бы за помощью, так что их ответы будут нерепрезентативными.

Цитата:

Сообщение от Lisa1914 (Сообщение 1161259)
Мне кажется, группа помогла бы мне понять, какая я в глазах других людей, почему мне так трудно общаться, почему мне непонятна и неприятна почти любая реакция другого человека на меня, будь она хорошая или плохая.

Как группа, по вашему мнению, отнесется к первому высказыванию?

Еще одно замечание по работе.
Цитата:

Сообщение от Lisa1914 (Сообщение 1161259)
Речь не о моём поведении (все три примера выдуманы).

Я не склонна тратить время на анализ отвлеченных от вас примеров, на разговор о том, как люди вообще делают обычно. Либо мы работаем на очень конкретном материале, либо не работаем. Я готова пойти на это, если кому-то из участников очень нужно дополнительно в чем-то разобраться, но тогда условие одно - говорить только на своих примерах. Если не приходит в голову быстро - ждите, пока придут.

Я ГОТОВА помогать вам разобраться. Подскажите, ЧТО вам нужно сейчас?

natanata1 25.07.2010 21:44

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

Наверное, есть. Другое дело, что надо иметь настрой на это, причем постоянный настрой, а не эпизодический и со срывами. Может быть, нужна постоянная помощь извне, ну, например, напоминания?

Вот, думается, задачи-минимум. Перестать напрягаться, сомневаться, рефлексировать без причины, испытывать напряжение, стресс непродуктивно (то есть даже когда все хорошо, испытывать смутные сомнения, негативные эмоции). Стать более уверенной в себе.

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Реально .... с оговорками.
Я вроде умом понимаю, к чему надо стремиться. Тем более что люблю читать, думать, анализировать. Но иногда темная, хаотичная, "уставшая" от жизни сторона моей натуры тянет меня к более привычному, удобному и не совсем правильному с точки зрения моих же понятий.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Ой... так как, как я уже писала, люблю читать (хотя сейчас времени на это меньше), то образцов у меня много и из литературных героев, и из реальных героев, и пророков... Прежде всего, кстати, и Иисус Христос, и Будда, и Магомет - да, все, и, почитав про Кришну, я полюблю и Кришну, например. Конечно, я не настолько образована, чтобы понимать мировые религии точно и глубоко.
Ну и многих литературных героев я люблю - начиная от Скарлетт из "Унесенных ветром" до главного героя "Над пропастью во ржи". Да многих можно вспомнить с любовью.


Но если думать об образце для себя лично, то, получается, замечательные образы надо упростить, отбросить что-то, иначе все получится слишком пафосно?

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

Да, я уже писала, что недовольна собой практически во всех этих ипостасях :ah:
Единственное, я могу дополнить в связи с обсуждением того момента, подам ли я руку непорядочному коллеге... да, подам... я и сама не всегда порядочный работник, так как всегда сделаю в итоге, что требует СИСТЕМА. У недовольных только один выбор - уйти. Любимое ходячее выражение у начальников такое: "Кто не согласен, берет белый лист бумаги и пишет заявление на увольнение." И это не шутка. Так что, если возникнет какая-то такая ситуация, я поворчу, выскажусь в узком коллективе, посмеюсь над собой и другими ... и сделаю все, как сказал начальник. Иметь личное мнение у нас можно, но высказывать широко его не рекомендуется, а вот результаты работы всегда должны быть такими, как сказал начальник.
Отчасти, это можно объяснить, что академиков у нас нет (знания по рабочим темам у всех неполные, а вопросы рассматриваются часто очень непростые), вот начальство волевым решением ищет пути решения насущных задач. "День простоять, да ночь продержаться, да выкручиваться так, чтобы должности не лишиться, чтобы премии не лишили, а наоборот, премию дали."


Что и говорить, мое поведение в данном контексте не внушает мне оптимизма в плане развития своей личности, увы и ах.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?


Работать над собой. Улучшить хотя бы то, что реально улучшить...

Varvarina 25.07.2010 22:07

Добрый вечер,Группа!
Я решила собрать воедино ваши ответы на первое задание.Это задает наше общее поле,в котором будут собраны наши открытия и осознавания, находки и воспоминания,непонятки и недопонимания-у кого что.Сюда можно будет взглянуть,когда захочется освежить что-то в памяти.Тексты я сократила,а то не войдет в один файл.Надеюсь,не обидитесь за редактирование ваших слов. :ad:
Цитата:

Сообщение от Linsa (Сообщение 1153574)
Примерно до шести лет я была собой на 100%.Когда в детстве хотелось побыть одной,делала себе "домик" из диванных подушек и покрывал.Позже я была собой только в одиночестве.Я бываю собой, когда гнев,злость,ярость хлещут через край и сдерживать их просто не могу.

Цитата:

Сообщение от Elena_Tretyak (Сообщение 1153750)
Не скажу что я до конца была собой (приходилось контролировать свое болтовство и думать что говорить,а что нет,чтоб не огорчить маму.Но мне было так комфортно,так уютно в душе.Я давно себя так не чувствовала,счастливой что ли.Я поняла,что я могу быть собой с дочкой.У нее как раз такой возраст,когда она еще не дает мне оценку,а просто любит,потому что я есть.Когда я выкраиваю себе часик другой,свободный от всех и от домашней работы люблю заняться "творчеством".Не всегда это имеет практическое применение или очень красивый внешний вид,но почему-то мне нравится этим заниматься.Я так отдыхаю.Наверное я делаю это для себя.Когда приезжал в гости папа,я снова была собой,болтала без умолку о всяких пустяках,смеялась,хвасталась.Я была собой,ребенком и совсем не думала,что обо мне подумает папа и как я выгляжу со стороны.

Цитата:

Сообщение от Lisa1914 (Сообщение 1153948)
Мне кажется,я почти всегда чувствую себя собой.Максимально-в двух типах ситуаций:
1.Я получаю и перерабатываю какую-то информацию,устанавливаю новые связи между разными вещами,т.е.как бы продвигаюсь немножко дальше в понимании окружающего.
2.Я изредка испытываю сложные,комплексные ощущения,которые возникают от совпадения нескольких факторов внешней и внутренней среды,при этом как бы впадаю в транс,погружаюсь внутрь себя.
В детстве и в подростковом возрасте я и не ощущала себя собой.Настоящая жизнь началась только в 17 лет,когда я уехала из родного города,поступила в институт и стала жить одна.Всё,что было до этого,я даже помню очень смутно,как будто это был другой человек.От попыток воспоминаний остаётся ощущение тесноты,неудобства и безвыходности.Я тогда была намного больше ориентирована на людей,но в то же время не вписывалась в их круг,а внутри меня ещё ничего своего не было,никакой опоры.

Цитата:

Сообщение от Olga45 (Сообщение 1154749)
В детстве я всегда жила в рамках,установленных мамой.Мне было запрещено быть самой собой.Я слабая женщина, беззащитная,не могу постоять за себя.Я плакса.У меня чуть что-слезы на глазах.Для окружающих я сильная,энергичная,горы сверну и тучи разведу руками.Я вынуждена быть сильной, последнее время у меня возникает чувство,что жизнь постоянно испытывает меня на прочность.Собой я могу бытьнаедине с собой у себя дома.Здесь я могу себе позволить быть слабой.Только перед собой.Здесь я чувствую защищенность (в четырех стенах).С детства люблю непогоду в любом ее проявлении,но только когда нахожусь дома.Чем сильнее непогода,тем острее чувства.Люблю,когда за окном ливень(метель, ураган),а я лежу под теплым одеялом,с интересной книгой,с чем-нибудь вкусненьким.В комнате полумрак,горит ночник.Мне уютно, тепло,чувство умиротворенности,защищенности и покоя.В детстве такие чувства были,когда мамы не было дома.
Похожие чувства я испытываю 1 января каждый год.Когда шумный праздник позади,никакой суматохи.От еды стол продолжает ломиться,можно спокойно полежать,посмотреть старые фильмы,порадоваться вместе с детьми подаркам,позволить себе оставить целый ворох конфетных оберток,опять же покой и умиротворенность,полумрак.Похожие чувства испытываю,когда курю на балконе,уединяясь.Очень люблювязать,так увлекаюсь,что забываю поесть.

Цитата:

Сообщение от Krik (Сообщение 1155024)
Я уже сама не могу ответить на вопрос,"какая я настоящая и в какой момент я это я ".Иногда бывают минуты,когда яживу сиюминутно-говорю,что думаю,делаю,что хочу,абсолютно расслаблена и ничего не хочу показать.Я помню рядом с женихом я такая была,и мне почему то сразу пришла в голову мысль,что он посчитает меня неинтересной,скучной,что он потеряет интерес ко мне,что я слишком простая!

Цитата:

Сообщение от zxc (Сообщение 1155197)
Мне необходимо,чтобы были здоровы мои дети и родители и состояние не-конфликта с родителями.Я способна чувствовать себя собой только в кругу своей семьи,неважно чем я при этом занимаюсь.Как только к этой картинке пытаюсь добавить кого-то еще,даже близких друзей,это чувство теряется.И еще теряю себя в любой конфликтной ситуации с чужими людьми.Почти всегда не решаюсь сказать, то считаю нужным, потом жалею.А если скажу,потом все равно жалею,что была слишком резкой.

Цитата:

Сообщение от LENIA (Сообщение 1155337)
ТЯ чувствую себя собой,когда я одна или с детьми,но не в круговерти хлопот.Когда они чем-то заняты,здоровы,сыты,то естьне требуют от меня немедленных действий.Наедине с собой я раскладываю своё житьё-бытьё и заботы по полочкам.Могу делать что-то по дому или принимать душ и прокручивать в уме предстоящие дела,что-то планировать,решать.В это время у меня могут появиться какие-то оригинальные идеи.На работе ощущение "себя на месте" тоже бывает,когда нет цейтнота,всё успевается и под контролем.Для спокойного ощущения себя мне нужно,чтобы дети были в порядке и чтобы все мои рабочие или домашние дела были если не сделаны,то в процессе.Я однозначно не в себе,если у меня дома конфликт,особенно между мужем и детьми.

Цитата:

Сообщение от natanata1 (Сообщение 1155869)
Я у себя,когда я в одиночестве,не загружена проблемами,а просто думаю, мечтаю,читаю или занимаюсь с животнымиТакже хорошо себя чувствую,когда занимаюсь физкультурой."Я - это я" почти всегда,и в в общении с детьми,с мужем,и на работе.У меня сложились свои способы и привычки.Что-то я люблю делать и могу получать удовольствие (дома это готовить-если я готовлю, то обычно с удовольствием,стараясь вкладывать в пищу положительные эмоции),а вот прибираться не очень люблю.Мне трудно выкидывать вещи,т.к. многие вещи для меня связаны с воспоминаниями.На работе в большинстве ситуаций "я - это я".Даже иногда можно испытать чувство удовлетворения и гордости собой,подписав план работ или отчет у 15-20 руководителей.А еще я ИП в розничной торговле,и вот сегодня сама работала продавцом и еще отчетность всю сама делаю.Но я была бы более счастливой,занимаясь работой,которую я действительно люблю.
Во многих жизненных ситуациях "я - это я",пусть эта я иногда и слегка ленивая,и упертая,негибкая,иногда раздраженная.Я испытываю чувство удовлетворения собой,радости,когда удается разрешить какие-то непростые ситуации благоприятным исходом.В семье я могла быть спокойной и расслабленной только с бабушкой.

Цитата:

Сообщение от Vishnia1 (Сообщение 1155990)
Мое детство я вспоминаю как пору бытия собой.Будучи подростком,я все еще помню,что была собой.А далее в жизни бывало по-всякому.Чем более близкие люди меня окружают,тем более открыто я себя веду.По-настоящему открыта с родными.Достаточно открыта с близкими друзьями(не полностью,потому что у меня стоит запрет на агрессию).Мое бытие собой зависит от того,какой меня люди (с моей точки зрения) видят.Если я впервые в компании смогу себя выразить открыто,как-то пересилю себя,то в дальнейшем в этой компании общение идет проще (хотя пунктик с агрессией остается).А чем дольше я продолжаю сидеть-молчать,тем тяжелее мне себя показать,а в конце концов вообще становится невозможным.Чувствую себя удобнее в знакомой обстановке,знакомых ситуациях.У себя я дома,где могу делать все,что хочу.Полностью чувстовала себя собой дома у мамы.Чувствую себя собой в одиночестве.Да и в кругу людей я саму себя чувствую и знаю,но не показываю.

Цитата:

Сообщение от Maverick80 (Сообщение 1157453)
Вспоминаю с удовольствием отдых,"отрыв от цивилизации" и думаю,что тогда точно чувствовал себя Собой.Был естественным собой на природе.По жизничувствую себя Собой,будучи поглощенным любимым делом;когда преуспеваю в этомделе.Когда сына воспитываю,тоже являюсь Собой,стараюсь передать ему то,что считаю правильным,"своим".

Цитата:

Сообщение от Waterproof (Сообщение 1157818)
Впервые почувствовал "себя" я довольно внезапно:я вдруг проснулся и понял,что нахожусь в огромном мире,который содержит кучу интересных вещей и вызывает у меня разные эмоции,а глвное - желание об этом говорить,петь и рисовать.И я как-то в одночасье,в 10 классе,научился писать сочинения,а ведь раньше ни слова не мог из себя выдавить.Себя самим собой я чувствую только когда искренне общаюсь с людьми,не пустословлю,а прикасаюсь своей душой к чужой душе и когда во мне говорит не страх и лень,а совесть и собственные принципы.А ещекогда веду себя как сильный,смелый и честный человек,беру на себя ответственность за все,что происходит вокруг меня и в мире вообще и действую в ущерб себе,полагая интересы прочих первоочередными.

Цитата:

Сообщение от Alisa87 (Сообщение 1161111)
Думаю,что являюсь собой,когда не задумываюсь над этим вопросом-занимаюсь спортом или сильно устала от изнуряющего,но приятного и полезного труда.С разными людьми я разная и живу в метаниях,часто примеряю не те роли,но интуитивно знаю эточувство спокойствия, умиротворенности и уверенности,что все идет как надо,чувство собственной значимости,которое самодостаточно.

Цитата:

Сообщение от myway (Сообщение 1160155)
Я чувствую себя Собой,когда я сама принимаю некие решения, реализую их и добиваюсь целей,никто не диктует мне свои правила и я не вынуждена подстраиваться под других.Я Сама-это быть свободной в своих желаниях и действиях,что,видимо, невозможно.



Часовой пояс GMT +3, время: 02:00.

Работает на vBulletin® версия 3.
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.