Аня, здравствуйте, еще раз.
Вы хотели прояснить вот это: "Беспомощность и несамостоятельность. Хотя у меня иногда возникают сомнения - где пролегает граница между беспомощностью и тем, что я и не должна уметь делать. "
Не очень понимаю, как Ваш первоначальный запрос ( разобраться с беспомощностью и несамостоятельностью) связан с тем, что получилось в итоге.
После того, как расставили приоритеты что-то стало ясно? Или вышло на первый план?
Правильно понимаю, Аня, что вот это...вызывает больше всего неопределенности и сомнений?
Какой помощи хотите от меня, в связи с этим списком приоритетов?
Аня, хочу предупредить, что буду очень занята на следующей неделе. Возможно, следующий мой пост будет только в выходные дни. Если получится ответить раньше, я постараюсь это сделать.
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

С первым предложением никаких противоречий не возникло, есть ощущение, что это можно отнести ко мне. А когда произносила второе предложение, появилось чувство, что я не "дотягиваю" до образа этого человека.

Хочу, чтобы ответственность за проявление себя была на нормальном уровне (т.е. не на минимальном, как сейчас, и не чрезмерная ответственность, как в случае с проверкой текстов). Чтобы я могла сказать фразу из первого абзаца и почувствовать, что это полностью про меня.

Я бы согласилась, если бы это был единичный случай запугивания) А оно постоянно применяется (и применялось) по отношению ко мне. Например, приближался школьный экзамен - обязательно мне говорили что-то вроде: "И как ты вообще сдавать собираешься?! Ты же ничего не знаешь!" И так не только по отношению к экзаменам, большинство моих детских и подростковых устремлений встречались с оценкой родителей: "Ты не сможешь, у тебя не получится!"

В моих постах, возможно, так и есть (хотя я, конечно, могу в любой момент допустить ошибку), но в том примере с текстами автором была не я. На мне лежала ответственность за то, чтобы заказчик получил красивые, грамотные статьи.
А здесь - нет, только перечитываю текст уже после отправки. Хотя, честно говоря, в начале нашей с вами работы я действительно проверяла по несколько раз :) Опять начинается с чрезмерного контроля, а потом он уменьшается...

Вполне возможно, что это так. Сейчас неодобрение стало единогласным, а раньше обычно папа выступал в роли обвинителя, а мама была кем-то, вроде адвоката :) Допустим, она пыталась оправдать мои школьные прогулы, в то время, как папа за это меня ругал.

Руководствуясь своим небольшим опытом самостоятельной жизни (когда жила с бывшим молодым человеком), могу сказать, что ничего страшного в ней нет. Конечно, жить одной будет сложнее, но думаю, что справлюсь. Как говорил один очень умный человек, всегда нужно идти туда, где сложнее всего. Я с этим полностью согласна)

Я расставила для себя по полочкам то, что раньше было не совсем понятно и неопределенно. Но как действовать с этим дальше, не могу придумать))

Да, здесь много сомнений, и есть сомнения в области работы - то ли продолжать в знакомой мне области, то ли осваивать что-то новое, то ли вообще искать работу по специальности. Но по этому поводу у меня еще есть время подумать.

Хотелось бы трезвой оценки со стороны, чтобы понять, где именно должны лежать границы моей компетентности. Сейчас в отношении семьи/дома на мое мнение влияет, главным образом, мама, у которой есть такое качество - она меряет всех по себе, "если ты не такой, как я - значит, ты неправильный". И мои навыки/умения она оценивает, как крайне низкие (в сравнении со своими). Вот я и нахожусь в замешательстве - а как же должно быть на самом деле? Должна ли я всеми силами стараться ей соответствовать или все-таки идти своим путем?

Добрый вечер, Аня
Какая часть второго предложения, для Вас не подходит сейчас?
Ваша семья (родители)к сожалению, не очень умею давать Вам поддержку. Наверняка, у них есть много причин для такого поведения, возможно их родители, в свою очередь тоже не научили это делать. Другое дело, что Вы сейчас делаете с таким неверием в себя, сливаетесь с ним и разделяете его?
Умеете ли вы сама себя поддерживать? есть ли такой опыт?
Самое важное слово-чрезмерный. Он, истощает Вас и хочется вообще обо всем забыть, и не нести никакой ответственности. Так, как так случилось, что вначале он чрезмерен, зачем так нужно?
Аня, я предлагаю обсудить эту тему, в скайпе в чате (в ходе часовой сессии, которую мы выложим здесь). Когда у Вас есть свободное время, чтобы встретиться?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Вот это: "не боится отстоять свое мнение, не боится совершить ошибку, показаться глупым или смешным, не пытается свалить вину за свои "косяки" на кого-то".
Хотя с отстаиванием своего мнения и защитой себя, благодаря нашей работе, я замечаю прогресс :) Пока, конечно, рано говорить о результатах (поэтому я о них и не писала)), но с радостью замечаю, что теперь не молчу в случаях, где раньше бы промолчала :)

Да, причины, наверно, есть и были. Как мама говорит: "Я заранее знала, что у тебя ничего не получится, поэтому так и говорила" :confused: Но разве не лучше дать ребенку возможность попробовать и решить самому: "да, мне это не подходит, займусь чем-то другим"?
Я долгое время действительно разделяла это неверие, но лет в 17-18 мое отношение к себе изменилось, и я наконец-таки поверила в себя. Но когда выслушиваю такие реплики родителей ("Ты не сможешь.." и т.д.) в свой адрес, просыпаются сомнения: "А вдруг они правы?"

Пожалуй, единственный человек, который меня всегда поддерживает - это я сама :) Недавно заметила, что моя "самоподдержка" похожа на отношения внутреннего Ребенка и Взрослого. Ребенок нуждается в поддержке, а Взрослый ее дает. Например, Ребенок жалуется, что устал и не хочет больше ездить по делам, а Взрослый ему говорит: "Потерпи, маленький, еще в пару мест съездим, потом домой... Зато завтра не придется никуда ехать..." Или в случае с отстаиванием себя Взрослый как бы подталкивает Ребенка: "Давай, детка, ты сможешь!!" И это действительно помогает :)

Думаю, что у чрезмерности 2 причины:
1. Страх допустить ошибку (из той же серии, что и страхи перед общением, о которых я писала).
2. Я знаю, что я далеко не самый внимательный человек, поэтому специально усиливаю контроль, чтобы уж точно ничего не пропустить и не перепутать.

Хорошо, Юлия, давайте встретимся в скайпе. Сообщите, пожалуйста, ваш логин, чтобы я вас добавила. Я могу завтра с 11 до 17 часов по московскому времени, в среду - с 18 до 21. Как в другие дни - пока не знаю.

Аня, добрый вечер.
Давайте встретимся в скайпе завтра (во вторник) в 11 утра. (адрес скайпа есть в моем профиле).
На пост отвечу Вам позже.
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!
Ок, в 11. Добавила вас в скайп.

Сессия в скайпе 15. 02.11г
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Аня
Для меня в этом списке много всего. В чем Вы "не дотягиваете"? Наверняка в чем-то больше, в чем-то меньше.
:ay:
Я рада!
Здорово, что Вы это подметили. И очень здорово, что применяете по отношению к себе в реальной жизни.:)
Аня, а что случится, если Вы допустите ошибку? Если, что-то пропустите, перепутаете...
Это также пересекается, с образом ответственного человека...Аня, я не некоторые вещи, которые касаются родителей не ответила. Мне показалось, что мы их уже обсудили в ходе сессии. Если, что-то про эту тему есть важное, вы делитесь.
Вам задание, в следующем посте сделать две ошибки.:) (Любые, на выбор)
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

"Не боится отстоять свое мнение" - боюсь этого уже меньше, чем раньше, но полностью еще от страха неизбавилась.
"Не боится совершить ошибку" - такой страх есть, чуть ниже напишу об этом подробнее.
"Показаться глупым или смешным" - тоже боюсь. Точнее, в кругу близких людей могу сколько угодно казаться глупой и смешной, а вот за его пределами этот страх появляется.
"Не пытается свалить вину за свои "косяки" на кого-то" - не могу сказать, что всегда сваливаю свою вину на других. Но если есть, на кого ее сваоить, появляется искушение так и сделать, и я нередко ему поддаюсь.

Некоторые ошибки (например, в работе, денежных расчетах) могут быть чреваты серьезными последствиями... А если допущу ошибку в каких-нибудь бытовых делах, наверняка, это тоже повлечет за собой нечто нежелательное (дополнительные расходы или трата времени, допустим). Вдобавок ко всему, буду еще себя ругать, что я такая невнимательная. Не исключено, что и окружающие (те, на кого повлияла моя ошибка) тоже будут обвинять и ругать меня.

Хорошо. Да, самое главное мы обсудили, а если будут возникать какие-то конфликты, я уже поняла, в каком направлении нужно их решать ("мама права в отношении себя...").

Непростое задание)) Как бы ни сопротивлялось все мое естество, я их все-таки сделала :ab:

Здравствуйте, Аня

Скажите, когда Вы все-таки совершаете ошибку, насколько сильно Вы начинаете себя ругать. Возможно, что Вы настолько "съедаете" себя, что вина становится невыносимой? Ее хочется перекинуть на кого-то другого.
Кому она (вина)достается обычно?
Важно не только сделать, но еще и поделиться КАК? Вы проживаете этот опыт?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Скорее, перекинуть вину хочется, когда знаю, что меня будет ругать другой человек. Ну, типа как школьник не сделал домашнее задание, а говорит учителю, что тетрадку с заданием съела собака :)
Сама себя ругаю, но не сказать, чтобы очень уж сильно - поругала немного и хватит. В конце концов, с собой я как-нибудь разберусь, а вот когда есть давление и осуждение со стороны - это уже сложнее. Появляются мысли, что из-за своей ошибки я испортила впечатление о себе, подорвала доверие, меня не будут считать надежным человеком.

Тому, кто теоретически мог быть в этом виноват, если не я сама. Например, не пересчитала сдачу в магазине, а она оказалась меньше, чем нужно. Сваливаю вину на продавца, что он неправильно посчитал. В принципе, оно так и есть, но мне же самой нужно думать, а не просто брать, что дают.

Первое впечатление от задания - "забавно, ничего сложного") Но когда дошло непосредственно до того, чтобы сделать ошибку, задание сразу стало для меня совсем не простым. Пришлось заставлять себя, преодолевать внутреннее сопротивление и бороться с мыслями на тему "Я не должна делать ошибок". Хотя и понимаю, что в данном случае ошибки никому ущерба не принесут, но видимо, так уж во мне укоренилась позиция, что ошибаться - это очень-очень плохо.

Добрый вечер, Аня
Пофантазирую про Вас немного, Вы меня поправите, ок.
Такое ощущение, что у Вас ОЧЕНЬ много энергии, сил уходит на создание благоприятного (для других) образа. Очень страшно, что это представление о Вас, кто-то "очернит":ab: Вам в этих рамках уже тесно, Вы чувствуете дискомфорт. Чувствуете невозможность позаботиться одновременно об образе Ани (удобной для других), и удобной для самой себя. Вы раздваиваетесь. Так?
Очень важно для Вас создать впечатление. Какое и зачем?
Чье это? Фраза, мысль? Вы с ней согласны?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

В общем и целом, так и есть. Но я не чувствую, что на создание и поддержание благоприятного образа уходит много энергии. Может, оно, конечно, и уходит, но я этого не замечаю) Этот образ просто "приклеился" ко мне, и когда я оказываюсь в коллективе или знакомлюсь с новым человеком, я уже нахожусь под влиянием образа, удобного для других.

Впечатление - это и есть "благопристойный" образ, удобный для других, не запятнанный никакими пороками и дурными поступками. А зачем мне его создавать (т.е. строить из себя то, чем я никоим образом не являюсь) - сложный вопрос, долго думала и надумала несколько причин:
1. Страх перед тем, что люди увидят меня со всеми недостатками и отвернутся от меня. Другой вопрос - что они, в общем-то, ко мне и не поворачивались))
2. Желание понравиться, расположить к себе.
3. В какой-то мере - воспитание. Помню, как еще в начальной школе мама говорила, что быть выскочкой и всюду лезть со своим мнением - нехорошо. Видимо, я восприняла это более чем буквально.

Это моя позиция по отношению к ошибкам. В принципе, согласна, но хочется добавить: "смотря в чем". Т.е. есть некоторые вещи - документы, например - где действительно лучше не ошибаться. А ошибиться и не то сказать в обычном разговоре с подругами - это вполне допустимо.

Добрый день, Аня
Аня, расскажите мне какая Вы есть на самом деле, и какой хотите казаться.
(Подробности важны, не опускайте их).
Как давно к Вам "приклеился" этот образ? Что такое пороки и дурные поступки? О чем речь?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Какая я есть на самом деле:
На самом деле, я как угги - обычные валенки, а гнут из себя... :D
Во-первых, я считаю себя умной. И почему-то считаю, что это дает мне право смотреть свысока на тех, кто не знает автора "Лунной сонаты" или что такое Холокост. Хотя сама я, на самом деле, очень мало знаю, всего лишь запомнила пару десятков умных слов и понятий, да научилась писать без ярко выраженных ошибок. Зато высокомерия столько, как будто я, по меньшей мере, лауреат Нобелевской премии... И оно, кстати, распространяется не только на область знаний.
Во-вторых, я довольно эгоистична, о чем уже как-то упоминала. Любой человек, близко контактирующий со мной, рано или поздно обвинит меня в том, что я чертова эгоистка, которая любит только себя. С этим никак не могу согласиться, потому что я очень люблю близких и дорогих мне людей. "...Но странною любовью", если с ней уживается такой махровый эгоизм. Пример: человеку нужен новый компьютер для работы, а мне срочно возжелалось иметь розовые туфли (бюджет ограничен). Криками, скандалами и истериками я буду настаивать на покупке обуви для себя.
В-третьих, крики, скандалы и истерики. Когда мы с мамой ругаемся, она называет меня "базарной бабой", и это небезосновательно. Я действительно очень вспыльчивый человек, который из-за малейшей мелочи может устроить огромный скандал (да, меня раздражает множество мелочей). Это если у меня плохое настроение. Если настроение хорошее, я могу просто резко ответить, что тоже обижает собеседника. Правда, мне кажется, что это абсолютно нормальный ответ, но если со мной по пол-дня потом не разговаривают, значит, все-таки стоит задуматься о своем тоне.
В-четвертых, я довольно несерьезный человек, не знаю, хорошо это или плохо, но посмеяться - одно из моих любимых занятий. Причем нередко мой юмор довольно глупый или пошлый, что уже явно плохо.
В-пятых, я, к сожалению, не отличаюсь особой интеллигентностью. Вот даже печально, что у меня такие интеллигентные родители, а меня словно в роддоме подменили. Я громко разговариваю, громко смеюсь (вспомним, что еще и над глупыми вещами), с горем пополам научилась есть ножом и вилкой в 16 лет, понятия не имею о тонкостях этикета и выражаю свои эмоции с непосредственностью 5-летнего ребенка.
В-шестых, люблю всячески выделяться и выделываться. Например, написать в качестве поздравления на День рождения не обычное стихотворение, а вилланель, чтобы все гости пришли в шок от одного названия этого жанра. А перед этим еще и говорить тост минут 10, начав чуть ли не с сотворения мира. Да, еще я очень люблю поговорить (вы уже заметили, да?)).
В-седьмых (хоть что-то хорошее!), мне нравится радовать людей, делать приятные сюрпризы, дарить подарки и т.д. Будь у меня больше денег и времени, я бы делала это гораздо чаще)

Какой хочу казаться (образ, удобный для других):
Сразу скажу, что "хочу казаться" - не самое подходящее название, т.к. хочу я все-таки быть собой (такой, как в первом описании) в большинстве жизненных ситуаций (а не только в окружении близких людей). Но что поделать - видимо, нечто во мне все же хочет казаться... этакой девушкой из романа Джейн Остин. Я не люблю эту писательницу, отчасти именно из-за приторно правильных и ненатуральных характеров героинь. Однако сама, как ни странно, такую из себя изображаю.
Итак, девушка сия скромна и благочестива. Она учтиво ведет себя в любой ситуации, хорошо воспитана, знает, что главное украшение девушки - скромность. Поэтому она старается быть незаметной, молчит, если ее мнение не спрашивают, а если спрашивают - высказывает его максимально корректно, без резких суждений. Всегда готова помочь, старается всем угодить, очень редко отвечает отказом на просьбы. Она очень серьезна, глупый смех и бесцельная болтовня - это не про нее. Производит впечатление умной и правильной.

Где-то в промежутке между 13-16 годами. Когда пришла в институт (т.е. попала в новый коллектив), с ужасом поняла, что веду себя, как девушка из второго описания. А я ведь думала, что моя "забитость" в школе - это из-за постоянного страха и издевательств, а после школы должна пройти. Но потом заметила, что мое поведение остается таким в любом коллективе и вообще с другими людьми. Решила, что мой характер непоправимо изменился, расстроилась, подумала, что ничего с этим не поделать, и стала вести "двойную жизнь" (дома, с друзьями, любимым человеком - из описания №1, в институте, на работе, со всеми остальными - №2).

К порокам можно запросто отнести эгоизм, высокомерие, самовлюбленность, несерьезность и прочие отрицательные качества, которые у меня есть и о которых я говорю в описании себя. А дурные поступки - это поступки, за которые мне стыдно. Например, мне стыдно за то, что я в подростковом возрасте проявляла очень сильное неуважение к родителям.