История тревоги длинной в 15 лет и вопрос про фармакатерапию

Уважаемые врачи, добрый вечер.
Прошу помочь по одному тревожащему вопросу, т.к. мой психотерапевт в отпуске до середины августа.
С детства я была весёлым, оптимистичным, очень социальным, НО тревожным ребёнком. Сейчас мне 27 лет и ничего особо не изменилось. Я работаю в подборе персонала в крупной компании, люблю людей и социум, здраво смотрю на вещи, спокойно отношусь к критике , но по прежнему я тревожна.

Первый невроз произошёл в 14-15 лет. Это были навязчивые мысли «а вдруг я сделала то то?» (самые гадкие для меня вещи), ком в горле и слезы с отсутствием сна. Это длилось около недели. Мама отвела меня к психотерапевту, как сейчас помню, один сеанс и я летела от него, т.к. мне было радостно и хорошо.

До 19 лет я жила в полном душевном спокойствии, разрывы с молодыми людьми переживала спокойно. Я переживала, но была уверена, что боль пройдет. Спустя годы понимаю, что у меня очень оптимистичные родители, наверное, это оттуда. Упала и разорвала ногу «ничего, настоящие индейцы не плачут» говорили мне и учили, что я сильная. Но при этом меня любили.
Мама была чуткой, а папе море по колено))

В 19 лет я встретила молодого человека, которого полюбила и который уже 9 лет мой муж. Тогда и настиг меня второй раз невроз. Ком в горле , мысли «а вдруг я его разлюблю» просто меня ужасали. Работала с тем же психотерапевтом две недели, прошло все резко , когда он мне строго сказал, что «вдруг ничего не бывает» и объяснил все механизмы. И 6 лет на любое вдруг я спокойно сама себе говорила, что «вдруг ничего не бывает» и была уверена, что от этой фразы все пройдёт как в прошлый раз и все проходило.

Следующий эпизод произошёл в 25 лет, после рождения сына. Хорошая беременность , роды, счастливое материнство и в 7 месяцев ребёнка поползли мысли про ребёнка, что с ним мало ли чего случится. И тут я совершила ошибку, которую не могу себе простить до сих пор - залезла на форум, начиталась как люди страдали годами от ОКР (именно его я себе диагностировала:)) началось все как раньше ком в горле , бессонница, плохой аппетит. Моя присказка про «а вдруг ничего не бывает» перестала работать, лезли в голову ужасные истории с форумов. Так было около недели , врач был в отпуске. Я такой человек, что страдать не люблю и промучавшись неделю я смирилась и сказала себе: ну будет и будет, жить то надо. К его приезду я уже ела и спала. Затем было 4 месяца психотерапии. Там я усвоила тезис про мысль=эмоция , техники отвлечения и переключения внимания. Полтора года после этого все было прекрасно. Я знала, что я могу всегда переключить внимание и все пройдёт.

НО В 2018 году я начала раскручивать в голове клубок , что слишком у меня все легко проходит, а люди вон десятилетиями страдают....я жутко испугалась самоубийства, начитала википедии (нет слов) и месяц жила весьма не очень, ходила на психотерапию. К вечеру симптоматика уходила, удавалось переключиться и мы решили с моим врачем обойтись без лекарств. Он всегда говорил, что я как ребёнок , который плачет, потом ему показывают игрушку и он улыбается. Он говорил, что мне это надоест. Так и случилось . Я сказала будь , что будет, помру так помру)) все прошло за 2 дня. Я просто не давала себе думать эти мысли и уводила внимание в другую сторону. Трудности перестали восприниматься , как крах. Это довольно долго было лейтмотивом моего страха. Раз я невротик - я не такая, больная и вообще как же так. Последний год я к жизни отношусь как к дороге, в которой много разных вещей, хороших и не очень. Виктор Франкл в своё время мне очень помог . Я поняла, что жизнь - это не только когда все прекрасно и это перевернуло мое сознание.

Но все равно, спустя год , периодически меня касается тревога , не сильно но все же. Я так поняла, что я всегда буду тревожнее остальных. У меня есть несколько страхов, но я их контролирую. Основной - страх постоянной тревоги, от которой я с собой что то сделаю. Иногда проскальзывает «а вдруг» разной степени интенсивности. Когда чувствую, что они сильные - иду к своему психотерапевту. Если не ошибаюсь было диагностировано тревожно фобическое расстройство. Изолированная фобия. (Вроде бы)

Я зачем то прочитала в википедии, что если невроз 4 месяца не леченый таблетками, то они на него потом не подействуют. А для меня это всегда было запасным вариантом, который грел душу. Скажите, пожалуйста, это ведь ерунда?) простите за сумбур и глупый вопрос. Но тревога мешает, а до врача ещё далеко)

Спасибо!