Прошу помочь, подсказать к кому обратиться

Здравствуйте, уважаемые доктора!
Прошу Вас прочитать мой пост и подсказать, что сейчас предпринять и к какому врачу обратиться, в какую мед. организацию.
Начну:
Я женщина, 30 лет. Имею двоих детей, рожденных от двух беременностей. Мой отец имел психиатрический диагноз (к сожалению, из за стигматизации в семье, мне не известный), знаю,что у отца были фобии и лежал он в стационаре неоднократно, принимал и дома препараты (транквилизаторы со слов мамы). Это было в восьмидесятых годах. Были попытки суицида у отца, одна из которых завершилась его смертью в 38 лет. Мать у меня жива. Сейчас ей 53 года,но она дезадаптированный инвалид, не работает уже более 15 лет. Ипохондрик. Все время болеет,ходит по врачам,причины её болезни не найдены за 15 лет. Т.е явных нарушений в работе организма нет! Предложили ей сходить к психотерапевту- отказалась. Ей все время плохо. По сути она не живет. 15 лет сидит дома одна, максимум -смотрит телевизор. Любит готовить и рукоделие. От всего устает быстро. Очень тревожная. Настроение всегда унылое,как не спросишь. Ведет образ жизни явно не соответсвующий её возрасту. Раньше
была активной бизнес-леди с организаторскими способностями, отличный менеджер. В 40 лет отказалась от работы и замкнулась. У неё нет ни с кем близких эмоционально отношений. Общаться с матерью не люблю,так как говорить с ней сложно. Говорит она в основном где и что у неё сегодня болит, о плохих новостях в мире и.т.п. Всегда, когда я хочу поговорить на другие темы, она отстраняется.
Отношения в семье всегда были деструктивные. В детстве видела насилие, пережила побои от рук отца, нищету. Ненавидела его и любила одновременно. К матери была очень привязана. В детстве были нервные тики, всд, головные боли до обмороков. Причины не найдены. Я была затаскана по врачам и поликлиникам. Мама мне пыталась сделать инвалидность. В 17 лет я жестко прекратила её попытки залечить меня и она переключилась на свою "болезнь" и "успешно" довела себя до инвалидности. До похода к психологу я часто ощущала себя какой то ущербной. Мне не нравились моя внешность, вес. С 7 лет грызу кожу пальцев вокруг ногтей. Периодически справлюсь с этим,но ненадолго. Эстетический вид рук испорчен.
У себя заметила сложности в эмоциональном состоянии давно, но не понимала, что это отличается от нормы. Я сама по себе тревожная, чувствительная натура, очень эмпатичная,мнительная, склонна к ипохондрии, рефлексии, навязчивостям. Романтичная. В целом я активный, жизнерадостный человек, деятельная и увлекающаяся. Люблю трудиться умственно и физически, активный отдых, общение, танцы,путешествия,кулинарию. Всегда найду себе занятие. В одиночестве чувствую себя комфортно и даже люблю побыть одна. Круг интересов с детства очень устойчив; все интересы и хобби гуманитарные в сфере эстетики, искусства и помощи другим. До рождения детей 6 лет трудового стажа в одноименной сфере. Работу любила.
Что меня привело к консультации: У меня бывают, регулярно, но не постоянно, периоды,когда настроение снижено: тоскливое, печальное, мысли крутятся одни и те же,преимущественно негативного или тревожного характера, ощущение тревоги, переживания о возможных трудностях или болезнях, например. Я заметила цикличность таких периодов и связь с ситуациями, когда они возникают. После эмоциональных потрясений.
Впервые такое состояние помню в детстве,лет в 7: меня не покидало ощущение тревоги, мысли были о том, что меня может не стать. Этот период совпал с разводом родителей. У меня были тики, страхи. Лечилась в пнд методами арт-терапии.
Потом в 12 лет: тогда без вести пропал отец. Снова у меня состояние сильной тревоги, возбуждения, болезненная печаль, невозможность сконцентрироваться на чтении, рисовании. Я боялась отпускать маму на работу. Все время была уверена, что она выйдет на улицу и погибнет. При этом я гуляла, играла, посещала школу и жила обычной жизнью ребенка.
Далее в 14 лет. У мамы нашли начальную стадию онкологии, параллельно умер близкий родственник. Нашу квартиру взломали воры, вынесли вещи. Я испытывала тревогу, печаль. Настроение было снижено постоянно. Состояние было такой силы, что дошло до уровня невыносимой внутренней эмоциональной боли. Начались боли физические в животе, хронические запоры, нарушение менструации .Лежала в больнице- причину не нашли. Справиться с состоянием помогали энергичные прогулки. Меня увлекло направление готики в искусстве, отчасти там я находила отдушину. Много писала стихов, рисовала, пела. Это тоже помогло. + увлечение учебой.
В 16 лет: повторно взломали квартиру. Это повлекло за собой до того сильную тревогу, что не могла отойти от входной двери и постоянно проверяла газ, замок. Начала делать постоянно одни и те же ритуалы,которые могли "избавить" на время от беды: считала в уме, педантично расставляла на столе предметы, и т.д и т.п. потом это прошло самостоятельно на время.
В 17. Я настолько выкладывалась в учебе, что перетрудилась. Вновь возникли тревога, сниженное настроение, дошло до того, что я стала бояться засыпать. Ложилась спать под утро, вставала днем разбитая. В итоге, поняла, что мне плохо и обратилась в пнд. Там выписали флуоксетин. Во время его приёма настроение не улучшилось, а нарастало возбуждение: я не могла отдыхать, все время что то делала энергичное. Приём отменила врач. В итоге посещала арт терапию индивидуально. Помогло отчасти. Настроение все время было умеренно сниженное, но не настолько, что бы это приносило дискомфорт. Я отлично училась.
В 20 лет: окончила учебу, искала работу.

Снова появилась сильная тревожность, постоянно сниженное настроение, печальные навязчивые мысли со страхами. Состояние точь в точь повторилось, как и прежде. Как только работу нашла , материальное положение выровнялось, , так полегчало. Частично ушла тревога, но сниженное настроение осталось. Мне все время было тоскливо. Я стала посещать сеансы у психолога . Очень помогло справиться со многими ситуациями в жизни, но на эмоциональное состояние не повлияло. Постепенно эмоциональный фон выровнялся до стабильно нормального.
С 20 до 25 лет я работала, вышла замуж и забеременала.
В период беременности, в 25 лет началось с новой силой: я стала плаксивой, тревожной, мнительной. Все время боялась внутриутробной смерти ребенка. Настроение было ужасное постоянно. Я не могла ни на чём сосредоточиться, все время преследовали одни и те же мысли, устрашающие и пугающие. Я боялась, что наврежу своим состоянием ребенку, от этого пугалась еще сильнее, переживания накалялись и круг замыкался. Была очень сконцентрирована на физических проявлениях беременности. Чуть что шла к врачу, на узи, анализы и т.д. иногда состояние становилось еле выносимым! За помощью не обращалась, близким не рассказывала. Прошло к 7 месяцам беременности само. 8,9 месяцы наслаждалась беременностью- гнетущие мысли отступили. Родила нормально, с ребенком справлялась отлично, состояние выровнялось и никаких проблем не было. Единственное, дома обстановка была неприятная- территориальные конфликты поколений и хозяек на одной кухне. Часто скандалы дома.
Потом в 27 лет вновь забеременела. Вновь ходила к психологу, уже клиническому. Со страхами беременности и родов справилась. После родов пришла домой и поняла, что мне леденяще грустно !!! Было состояние жуткой тоски. Я плакала, не могла находиться одна, любое действие вызывало слёзы без причины. В роддоме я почти не спала 5 суток. Дома сон наладился. Пила пустырник. Вызвала на помощь маму, мужа. Меня очень поддерживали подруги. Со временем состояние наладилось, я стала получать удовольствие от новой роли. Обоих детей очень люблю. С ними эмоциональна: обнимаю, целую, играю. Спустя год, в 29 лет со мной резко прекратили общаться две близкие подруги, без причин с моей стороны. У ребенка возникли проблемы со здоровьем: приступы бронхообструкции весь первый год жизни. После приступов у ребёнка, думала, поседею. Очень за него боялась, так как до оказания помощи ребенок тяжело дышал. Это послужило поводом к тревожно-тоскливому состоянию. + У меня начал ухудшаться слух. Обратилась к врачам, сделали обследование и нашли маленькую обезыствленную менингиому. Пока ждала консультации нейрохирурга ( месяц!), постоянно плакала, переживала за своё здоровье,здоровье ребёнка и будущее- у меня маленькие дети, я должна их растить! Была очень сильная тревога, наверное, до паники. Помогал муж, успокаивал, как мог. На консультации нейрохирг сказал, что бояться нечего-опухоль не должна расти. Я отчасти успокоилась,но тревога не прошла. Появились постоянные мысли о смерти, страх болезни: инсульта, потери сознания и т.д. постоянно возникают мысли и страхи о том, что со мной может что то внезапно случиться, страх боли. Я в целом склонна к преувеличению своих симптомов. Т.е проблема маленькая, а я её воспринимаю большой. До того, что боюсь идти к стоматологу на анестезию (вдруг поплохеет ?). Умом понимаю, что большая часть страхов иррациональна, но ничего не могу с этим поделать. Настроение снижено. Просыпаюсь уже с тоскливым состоянием. Помогает на время отвлечься прогулки, чтение, музыка, фильмы, поход по магазинам и наведение красоты, уборка. Учитывая, что я постоянно с детьми дома, не работаю, мало сплю из за них, постоянно в бытовых заботах и хлопотах, отсутствие отдыха и поддержки близких, без возможности побыть одной,хотя бы погулять в одиночестве , то возможности черпать ресурсы меньше,чем в жизни без детей, когда можно спокойно сходить на тренировку в спорт зал, танцы, бассейн ( то,что раньше помогало справиться с тревожностью и сниженным настроением). Я осознаю,что моё состояние отличается от нормального. Очень много тревожных мыслей, страхов, вплоть до физических проявлений ( учащается сердцебиение, потеют руки, грызу кожу вокруг ногтей). Мне всё время тоскливо, трудно усидеть на месте, какое то возбуждение наступает при желании порисовать ,например. Из близких никто не замечает моего состояния, так как я веду активную обычную жизнь, на диване не лежу, и не говорю, что мне плохо. Тем не менее, то ,что я чувствую, доставляет страдания! Ощущение внутренней боли,хочется поплакать часто. При этом я обожаю жизнь, своих близких люблю, люблю находиться в движении, учиться новому. Сидя с детьми нашла несколько новых хобби и учусь самостоятельно дома, очень хочу выйти на работу. Много читаю. То есть у меня нет апатии и безразличия к жизни, наоборот. Я могу радоваться и испытывать эмоции счастья. Но все, как будто, через грусть. И я очень неуверенно в себе, боюсь неудач в профессиональном плане и в личном. Боюсь, что результат моей деятельности недостаточно хорош, и поэтому зачастую бросаю начатое из страха неудачи.
Я очень хочу получить помощь и понять, куда обращаться. Мне кажется, что я понимаю, что по описанию похоже на тревожное расстройство и окр или депрессию эндогенную.
К сожалению, в моей семье психотерапевская помощь стигматизирована. Я просила близких посидеть с детьми и отпустить меня на приём к врачу, но меня не хотят пускать, тем более боятся что я подсяду на препараты для коррекции эмоционального состояния, а этл6,якобы, вредно. А я уже понимаю, что это длится год! ( в этот раз) и мне самостоятельно справиться сложно. Да и зачем страдать, если можно получить помощь.
Пожалуста, прокомментируйте, уважаемые специалисты! Заранее вам благодарна