Тревоги страхи депрессия. Крик о помощи
 

Добрый день. Я к сожалению частый гость на этом сайте. Все ищу несуществующие болезни у своей дочки. Я постоянно испытывала тревогу но сейчас она дошла просто до пика. Я не могу с ней справиться и сейчас не я живу а она.
Немного о себе мне 27 лет. Замужем есть двое детей. Родители есть. В общем полная обеспеченная семья сама я с высшим образованием. Грамотный специалист. Но я не могу жить м радоваться
Все началось как мне кажется ещё в детстве. Бабушка ругаясь с мамой постоянно угрожала самомубийством и когда уходила из дома она после ссоры я всегда мысленно готовилась к самому плохому. С бабушкой все хорошо. Потом была первая Любовь и тоже была постоянная тревога что он меня бросит. И он бросил. Но как то я всегда умела отвлечься.
Потом я вышла за муж спустя пол года я забеременела но в глубине души я не была этому рада и скорее не была готова. Был выкидышь. Спустя пол года забеременела старшей дочкой. Я простите за подробность всю беременность я ходила в туалет с диким страхом боялась увидеть кровь. Почти всю беременность я старалась лежать ограничивала себя во всем хотя показаний не было. Но мне казалось вот я рожу и все пройдёт. Если честно первый год дочки я помню очень смутно сейчас мне кажется что я была на каком то постояном адреналине. Я боялась пожаловаться что мне тяжело я устала боялась что дочку люблю недостаточно. Мне казалось что если я буду жаловаться тли любить не так сильно то у меня Ее заберут. (Потерю первых детей, была двойня я отпускала с психологом несколько раз давала им место писала им письма и так далее)
Дочка взрослела и начались бесконечные страхи на детских площадках я везде видела угрозу для Ее жизни. Потом случился у неё цистит и меня переклинило на этом я скупала тест полоски для анализа мочи и делала из чуть ли не каждый день. И только получив хороший результат я успокаивалась. Потом случалась у неё анальная трещина и меня переклинило на этом в течении 6 месяцев я с фанариков исследовала Ее какашки и туалетную бумагу и тоже удавалось успокоиться только убедившись что все хорошо. Последние два месяца я не могу успокоиться даже увидев что все хорошо. Я нашла у неё лимфоузлы за ушами и сводила Ее уже к трём врачам. Я шупала эти лимфоузлы каждые пять минут. Я запрещала себе это делать но не могла сдержаться и ненавидела себя за это. Я перестала успокаиваться даже после того как мне говорят что все хорошо. Сдаю анализы говорят что все в норме но я как будто ищу к чему придраться. Надумываю ей все возможные заболевания заканчивая даже самым страшным даже писать боюсь это. И мне становиться безумно страшно что я накликаю беду. Получается я переживаю из за того что я переживаю и ещё из за того что мне нужно будет переживать. И боюсь кары. Я стала плохо есть плохо спать. Меня ничего не радует я смотрю даже как мои дочки веселятся и не могу порадоваться. Меня посещают мысли о самоубийстве, потому что тогда я не смогу навредить своим детям. К слову есть младшая дочь в отношении неё таких страхов нет. На днях я пыталась сломать себе руку чтоб не шупать лимфоузлы. Вот пишу и страшно становиться. Я записалась к психотерапевту но боюсь что меня поставят на какой нибудь учёт. Но сама я не справляюсь.
Как вы считаете показана ли мне медикаментозная терапия. Я кормлю ещё младшую нужно срочно отлучать? Помогите мне пожалуйста.я не знаю что мне делать.

Добрый день. Сходила к врачу назначили фаварин пока не понятного сколько и золомакс на неделю. Отзывы о этих препаратах не лучшие в интернете.

Здравствуйте.
Если есть ГВ, то лучше использовать наиболее изученные и безопасные препараты:
эсциталопрам, сертралин, венлафаксин.
Золомакс (алпразолам) - можно, но лучше, чтобы он не попадал в грудное молоко, то есть кормить грудью через 4 часа после приёма золомакса.
Для снижения тревоги можно использовать атаракс, он разрешён при ГВ.

И ещё Вам нужна разговорная психотерапия.
Напишу ЛС с контактами психотерапевтов в Алма-Аты.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Спасибо большое Сергей Иванович

последнее время страхи меня сильнее одолевают и я не слышу разумных доводов и когда врач мне говорит что все нормально. Я тоже ему не верю. У меня в голове как я называю его есть такой червячок. Это такие мысли сомнения. То есть я иду к врачу с ней. Она мне говорит что все нормально. А в голове у меня такие мысли нет может она не понимает не знает иди ещё к одному за последние три месяца я была у 7 врачей сделала 4 УЗИ дочки три раза сдавали анализы. Дочка уже знает где находятся все органы постоянно говорит про лимфоузлы. Я понимаю что я наношу вред Ее психики но ничего не могу с собой сделать. Я шупаю Ее лимфоузлы по 10 раз на день. Это страшно. Я не могу так жить. Я боюсь притянуть к ней правда какую то болезнь. Все мне говорят что мысли материальны а меня это ещё сильнее пугает. У меня постоянно внутренне напряжение в области солнечного сплетения такое чувство когда волнуешься возникает в области груди. Вот оно не приходит у меня вообще. Я не могу есть, спать, работать. Я канцерофоб. Мне даже сейчас страшно писать свои страхи. Я была у очного психотерапевта она мне назначила препараты но так как я ещё кормлю грудью она сменила их на атаракс. Пью его уже 2 недели внутренне волнение проходит от них. Но легче не становиться. У меня нет возможности и средств посещать каждую неделю психотерапевта. Я не знаю что мне делать. Мне кажется ничего мне не поможет. У меня один выход умереть, чтоб не навредить своим детям. Что мне делать. Близкие меня не понимают.

Я часто самокапаюсь. И мне кажется одна из главных причин моих страхов это желание быть жертвой. Объясню. С детства я видела перед собой два персонажа жертва и садист (агресор) так вот ещё в детстве я не осознанно поняла что жертвой быть выгодно. Ее все жалеют, любят она вся такая несчастная Ее хочется сделать счастливее. И я понимаю что я хочу стать жертвой скорее всего подсознательно а может и осознано. А как мне ещё стать жертвой муж не обижает значит надо выдумать повод чтоб я переживала а меня все жалели. Надо найти болезнь у ребёнка и за счёт неё буду жертвой. Ужасно звучит ужасно тяжело себе в этом признаваться.
Вторая причина которую я вижу это желание чтоб меня любили. Опять таки ища любовь я всегда выбирала тех парней которые не любили меня. А я так хотела чтоб меня любили чтоб за мной ухаживали. Я была самой популярной девочкой в школе но выбирала всегда тех кто меня не любил. Я выбирала сложных парней которых надо было "спасать" я всегда их от чего то спасала. И мне казалось что за это они должны меня любить. Вот и дочка по поводу которой у меня страхи любит меня меньше чем папу. Она его копия в манерах во внешности она тянется к той родне . Меня конечно она любит как маму, но у нас нет взаимопонимания она совсем на меня не похожа. И наверно я пытаюсь Ее тоже спасти чтоб она нуждалась во мне.
А что делать теперь с этим пониманием я не знаю...

Идите на разговорную психотерапию. У Алма-ате есть хорошие психотерапевты, лично знаю двоих.

Как я уже неоднократно писал, при ГВ есть безопасные антидепрессанты: эсциталопрам, сертралин, венлафаксин.
Антидепрессант Вам показан.
Попросите Вашего врача назначить Вам один их этих АД-ов.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Как избежать побочек?
 

Добрый день специалистам мне все таки были назначены препараты на фоне моего состояния. Назначили Цитол, Миртел и Респонгил. Я конечно понимаю что у всех лекарств есть побочные действия но как постараться их избежать в том числе и набор веса. Мне нельзя толстеть.

Модераторское: Не плодите темы. Один раздел - одна тема.
В психиатрии пишите всё в этой теме.

Все три препарата одновременно?
В каких дозах?
Какой диагноз поставил врач? Кто врач?

Циталопрам (цитол) - хороший антидепрессант.
Миртазапин и рисполепт вызывают вопросы.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Извините больше не буду. Да все три одновременно. Цитол начала пол таблетки в сутки
Рисполепт 1мг в сутки. А Миртел с 3 дня тоже пол таблетки. Но у меня внутренняя дрожь ушла за два с цитола. Может на нем и остановиться?

Цитол (циталопрам) нужно поднять до минимальной терапевтической дозы 20 мг (если у Вас нет выраженного дефицита массы тела).
Рисполепт и миртел - пока не нужны.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.