Добрый день, Аня.
Нойте и жалуйтесь, а я просто послушаю Вас. Аня, пространство этой темы только Ваше и Вы (именно Вы решаете, что здесь уместно, вовремя, что важно, а что является второстепенным). Сейчас решите, берете ли Вы себе кусочек вменении, места, печатной страницы;), чтобы сказать о том, что болит в душе.
Я готова к любому Вашему решению, скажете, что будем двигаться дальше по целям, так и сделаем. Захотите попробовать новый опыт и позволить себе поделиться тем, что внутри тоже хорошо.
Кто решает, что именно мы здесь можем обсуждать? Как Вы понимаете какие цели побочные, а какие нет?
У меня есть ощущение, что Вы похожи на шкатулку:af:, в которой есть открытые для других ящики, а есть закрытые на замок.
Допускаете ли Вы, что тема про невозможность позволить себе пожаловаться другому, связана с заявленными целями?

Здравствуйте, Юлия!

Я до последнего колебалась между целями и жалобами, но сегодня утром в очередной раз поссорилась с мамой, и тема жалоб все-таки перевесила...

Осторожно, нытье!:
Итак, мое сегодняшнее утро началось с того, что мама заявила: "Мне не нравится твоя жизненная позиция! С ней ты не добьешься успеха!!!" Тут я начала злиться, потому что это, черт возьми, МОЯ жизненная позиция и она должна нравиться мне, а не кому-то другому :mad: Я попыталась это объяснить маме, но она не останавливалась: "Ты не хочешь пробовать ничего нового!! Ты не развиваешься!! Если ты так и будешь делать, когда найдешь работу, ты никогда не сделаешь карьеру и тебя не будут любить в коллективе!!!" Ну это же вообще бред какой-то!!! Я за последнюю неделю освоила кучу новых кулинарных рецептов, включая даже консервирование, научилась заезжать задом в гараж - и это я не пробую ничего нового!! Я ответила резкой репликой типа: "Отстань, не лезь в мою жизнь, моя позиция - это не твое дело!" Мама, естественно, обиделась, теперь сидит и полностью меня игнорирует, не отвечает на мои слова, не смотрит в мою сторону. Вот что я ненавижу, так это такой тупой игнор :redtongue: Я в нем провела, наверно, половину всего детства, когда на меня обижались и ближайшие несколько часов или дней (в зависимости от тяжести "преступления") я была для мамы просто пустым местом.
Я догадываюсь, что за ее заявлениями про то, что я ничего не добьюсь, наверняка, стоит что-то другое, но я же не умею читать мысли, я не могу догадаться, ЧТО именно! Вот еще один пример: мама говорит: "Я бы могла обратиться к ... , чтобы он помог тебе устроиться в банк, но я не могу за тебя поручиться! Ты необязательная, безответственная, с противным характером! Если бы ты была не такая, я бы могла тебя рекомендовать". Черт, я до вчерашнего дня чувствовала себя полнейшим ничтожеством, которое даже родная мать не может рекомендовать работодателю... в то время, как многие родители еще и не таких безответственных детишек трудоустраивают. Так вот, вчера наконец мне открылась истина!! Я вновь упомянула в диалоге с мамой о той ее фразе, и она сказала: "Мне просто неудобно просить ... о чем-либо!" Ну, как вот это называется??? Говорит одно, подразумевает другое, а я переживаю, т.к. понимаю все буквально!
А грядущее трудоустройство - это вообще страх и ужас. Точнее, страх и ужас - это тот момент, когда у нас закончатся сбережения, и мне придется полностью обеспечивать семейный бюджет (мама не работает). Мы уже сейчас покупаем только самые необходимые вещи, а что будет потом? Тем более, мы делаем ремонт, а это, как известно, дорогостоящая вещь... Я в любом случае не смогу обеспечивать тот уровень, который был при папе!!! Я вообще боюсь, что смогу устроиться только на самую унылую работенку с минимальной зарплатой((((
Но сейчас я даже не ищу работу... Не из-за страха, а из-за того, что мне совершенно внезапно необходимо делать операцию!! :eek: Обнаружились проблемы с носовым дыханием, и врач сказал, что надо оперироваться сейчас. Точнее, не совсем сейчас, а осенью, когда станет прохладнее. Так вот, я теперь жду осень, безумно боюсь этой операции и поиск работы откладывается еще на пару месяцев, т.к. куда-то устраиваться и сразу уходить на больничный - вообще не вариант.
А еще сил у меня вообще нет - ни физических, ни моральных. Куда деваются, непонятно, я же ничего трудозатратного не делаю. А вот сейчас, например, утро, я ровным счетом ничего не делала, а уже устала и хочу на ручки(((( Чувствую себя какой-то вялой развалиной :au: И появились новые бредовые мысли: мне ПОСТОЯННО кажется, что я где-то что-то недоделала и это приведет к ужасным последствиям. Например, не закрыла гараж, не выключила свет, не закрыла дверь, не взяла ключи... Проверяю все по 5 раз, вообще бред какой-то :confused:
И я уж молчу про то, что любая монашка мне позавидует, т.к. последний раз секс у меня был не помню, когда, но больше 2 лет назад - это точно. Я, черт возьми, постоянно думаю о сексе, уже возбуждаюсь при появлении любого, даже самого завалящего мужика, в радиусе пары метров от меня!! А про мои сны лучше в приличном обществе вообще не рассказывать... Мама рассказывала про дочь одной знакомой, которая сошла с ума на этой почве и ее пришлось лечить. Я серьезно боюсь, что меня постигнет та же участь! :confused:
А еще у меня от стресса после смерти папы начали выпадать волосы, буквально клоками. Сейчас не так выпадают, но их стало раза в 3 меньше, и в некоторых местах даже просвечивает кожа головы(((( А на лице вылазят какие-то дикие прыщи в невиданных количествах... И я не иду к специалистам из-за этих чертовых финансовых проблем!
И может, я чего-то не понимаю в вопросах дружбы, но я, например, готова примчаться в любое время, отложив свои дела, если подруга мне позвонит и скажет, что ее мир рухнул/бросил парень/умерла кошка... А разве это дружба, когда человек не хочет со мной встретиться просто потому, что на улице плохая погода?! :bn:
Ух... вроде бы, все. Спасибо за внимание!) И простите, что я вот так вывалила разом все свои жалобы.

Решаем мы с вами вместе, в ходе обсуждения. Цели на главные и побочные я разделяю по принципу - относится ли это к трудностям с общением. Тема про невозможность пожаловаться связана с этими трудностями, но сущность моих жалоб не связана - вот в чем дело.
Про шкатулку - мне кажется, что некоторые ящики и должны быть закрыты на замок. Главное - чтобы их не было слишком много.

Добрый день, Аня.
Мне грустно, что мама таким образом с Вами сейчас общается. Вероятно, у нее есть на это свои причины, наверное ей сейчас очень страшно, когда Вы остались вдвоем. Похоже, на то, что она так пытается Вас подвигнуть к решительным действиям. Очень рада, что Вы не стали соглашаться с ней, а остались при своей позиции. :ay:
Поправьте меня, если я ошибусь Аня. Но похоже на то, что это ощущение "пустого места" Вы и прячете за занавесом. Все можно пережить, когда на тебя злятся или обижаются, но, когда тебя нет, это самое страшное. У меня есть ощущение, что именно этим мы и занимаемся, заполняем пустое/необжитое пространство знаниями, ощущениями, представлениями о том, кто такая Аня.
Понимаете теперь, что у мамы тоже есть личностные сложности. Не все, что она делает и говорит, напрямую связано с Вами.;)
Какой Вам нужно научиться быть рядом с мамой, чтобы перестать ТАК мучаться?
Очень сочувствую Вам про все это Аня. Вы в очень сложном периоде жизни сейчас. В остром кризисе. Все поменялось со смертью папы, на Вас взваливается обязанность по содержанию семьи? Вы готовы это тянуть? Почему мама не работает, кстати?
Про кого речь?
Аня, не за что просить прощение...
Вы мне стали ближе, стали более живой, через буквы на экране я больше вижу Вас такой, какая Вы есть. :ax: Я знаю, что Вы очень молоды, восхищаюсь, КАК вам удается, сейчас, выстаивать. Я знаю, что в период поиска работы нужна поддержка, переживаю, что у Вас ее совсем мало. Мне очень хочется помочь, но я не очень знаю как:ac:. Последний Ваш пост очень тронул меня.
Как Вам жаловаться? С какими чувствами это делаете?
Куда теперь мы будем двигаться?

Здравствуйте, Юлия!

В диалоге с мамой отстаивать свою позицию несложно :ab: А к решительным действиям я и сама готова приступить после операции.

Согласна, что такой игнор - это самое страшное. Но я не понимаю, как можно это чувство прятать за "занавесом". Мне кажется, что с помощью "занавеса" я наоборот стараюсь сделать себя "пустым местом", незаметным ни для кого. Или я сама себя заранее делаю "пустым местом", боясь, что это сделают другие люди?

Какой нужно быть... сложный вопрос. Если бы я знала, я бы такой стала :) Возможно, более понимающей и не воспринимающей все буквально...

Мама не работает, т.к. у нее пенсионный возраст + проблемы со зрением. По словам мамы, обязанности содержать семью у меня нет, "ты СЕБЯ содержи, а у меня есть пенсия". Но это, честно говоря, не пенсия, а насмешка со стороны государства, и жить на нее невозможно. Ну и вообще - как это, себя содержать, а мама будет на хлебе и воде сидеть?! Нет уж!
В общем, я готова к этой обязанности, но боюсь, что не справлюсь :(

Все про ту же подругу...

Юлия, я очень благодарна вам за поддержку!!! Ваш отклик на мой пост до такой степени меня тронул, что я чуть не прослезилась, дочитав до конца.

Чувства - сначала злость из-за ссоры с мамой и неловкость, т.к. жаловаться для меня непривычно. Потом начала жаловаться, вошла "во вкус", стало жаль саму себя. Как я и предполагала, когда пожаловалась, стало легче.
Будем двигаться дальше по целям. Еще меня заинтересовала ваша мысль про то, что я прячу за "занавесом" ощущение пустого места. Что-то в этом есть, т.к. для меня всегда были очень болезненными эти моменты, когда меня намеренно не замечали.

Добрый день, Аня.
Предлагаю поисследовать эту тему в ходе сессии. Как у Вас со временем в выходные? Давайте встретимся, я свободна в субботу после обеда, и в воскресенье в любое время.
А если без "возможно" и без "не":ab:, то какой?
Как поймете, что не справляетесь. Речь идет о какой-то конкретной сумме заработка или о чем-то еще?
Сейчас на что живет Ваша семья? Как скоро нужно искать работу?
Пожалуйста:).
Хорошо, с этого можно и начать работу в сессии.

Добрый день, Юлия!

В субботу я могу в любое время, насчет воскресенья пока не знаю. Предлагаю в субботу в 15 часов, вы сможете?
На пост отвечу позже.

Доброе утро, Аня.
Хорошо. Это время меня устраивает тоже. До встречи!

Здравствуйте, Юлия!

Умеющей читать мысли :ag: Думающей о маминых интересах, сочувствующей...

Да, можно говорить о конкретной сумме - мы подсчитали, получилось, что мне необходимо зарабатывать примерно 30 тыс. руб. в месяц (для обеспечения необходимых потребностей, не говоря о большем). И это при том, что средняя зарплата в регионе - около 20... :ac:
Сейчас живем на сбережения. А работу нужно искать чем скорее, тем лучше, т.к. деньги имеют неприятное свойство - заканчиваться. Я планирую в сентябре заняться операцией, а в октябре уже серьезно начинать поиски работы.

Сегодня снова отстояла себя, и снова в поликлинике :ag: Удачное место для тренировок - всегда много желающих пролезть без очереди и без записи)) Осталась очень довольна собой, НО... я говорю правильные, адекватные вещи, а почему краснею, как нашкодивший ребенок??? Меня это просто ужасно раздражает, сразу вся уверенность теряется, когда чувствую, что покраснела!! :mad:

Сессия в скайпе 27. 08.11

Добрый день, Аня.
Это нереальная для Вас сумма заработка, так?
Что у мамы со зрением и сколько ей лет сейчас?
Меня смущает, что как только речь заходит о работе и обеспечении Вас двоих, то обязанности ложатся только на Вас. Полагаю такая ответственность должна Вас очень пугать.
Аня, я не очень поняла как мы от этого...Перешли к этому...
Я попросила убрать "не", чтобы не было отрицания. :ah: Больше целей никаких не преследовала)
Как Вы думаете о чем говорит Ваше "покраснение"? Что в нем такого ужасного для Вас?
Если есть какие-то отголоски после сессии, поделитесь.

Доброе утро, Юлия!

Да, вероятность того, что меня могут взять на работу с такой зарплатой близка к нулю.
Маме 58 лет, со зрением все плохо: сильная близорукость, астигматизм, проблемы с сетчаткой. Она говорит, что сейчас даже книгу читать стало тяжело, раньше зрение было лучше, а в последнее время сильно ухудшилось :ac::ac: Вот из-за этого она и не может работать. А чтобы заняться лечением, нужны опять же деньги... Мама говорит мне: "Когда ты будешь работать, я, возможно, пойду к врачу!" Черт, почему "возможно"??? И почему только, когда я буду работать - ведь есть же какая-никакая бесплатная медицина...
В общем, я плохо понимаю мамины мотивы, но от такой огромной ответственности мне действительно безумно страшно. Меня даже последние месяцы не покидает чисто физическое ощущение, как будто мне на плечи взвалили многокилограммовый груз, и я его с трудом таскаю. Вот так мне и видится эта ответственность - что на меня свалились обязанности, с которыми я не в силах справиться, но я должна их выполнить, во что бы то ни стало... :ac:

Эти формулировки очень похожи. "Сочувствующей" - не только понимающей, но и сопереживающей. А "думающей о маминых интересах" - т.е. не воспринимать все буквально, а думать о том, что стоит за теми или иными словами и чего мама хочет добиться с их помощью.

Обычно люди краснеют от стыда или смущения - значит, если я краснею, когда пытаюсь постоять за себя, то для меня стыдно и неудобно это делать :ai: Вот это и ужасно - я разумом понимаю, что отстаивать себя не стыдно и хочу это сделать, но организм выдает какую-то глубинную неуверенность (то, о чем я на сессии говорила: "Все время думаю, что у меня ничего не получится). При этом люди (окружающие, вторая сторона в конфликте) видят мое покраснение и делают вывод, что я сама не уверена в своей позиции. Конечно, я не могу точно сказать, какой вывод делают люди, но есть же такие априорные вещи, типа "если человек смеется, ему весело", вот покраснение из той же серии - если краснеет, значит стыдно, неудобно, неуверен в себе.

Сразу после сессии было особенно сильное ощущение себя маленьким ребенком, который очень хочет, чтобы его обняли, погладили и пожалели.
А про то, что у меня не получалось заплакать... Я все-таки смогла и немного поплакала, целых 2 раза, вчера и позавчера вечером, перед сном. Первый раз я просто жалела себя и думала о том, что "за черной полосой всегда идет белая" - это абсолютная неправда, потому что у меня уже года 2 тянется черная полоса и никак не заканчивается. А во второй раз я вспоминала те периоды, когда я не тратила время впустую, а жила по-настоящему. Самым ярким из них была наша история с А. (мой бывший МЧ), и мне было безумно жаль, что я тогда сама разрушила свое счастье. Да, я помню, что в отношениях всегда виноваты двое, но моей вины было намного больше...
Сейчас перечитала текст сессии, вспомнила, что хотела нарисовать плакат "Мне можно ошибаться", но забыла о нем. Вот прямо сейчас пойду рисовать :)

Добрый день, Аня.
Мамину "нелюбовь" к лечению я помню. Откладывание и оттягивание визита к врачу-это такой способ не ходить туда совсем? Вы не обсуждали с ней, у нее есть желание работать, в принципе? Есть работа, на которой не обязательно иметь прекрасное зрение. Она же не инвалид, обслуживает себя, ходит в магазин, готовит еду? Это у нее получается?
Я понимаю, Аня, что это очень страшно. Давайте разграничим, сколько ответственности вы можете взять на себя?
Ок.
А разве нельзя краснеть от гнева или возмущения?:ad:
Аня, это Вы ее так трактуете, как неуверенность.
Видят, это правда. Но какой именно вывод делаю окружающие мы не знаем, ведь так?:ab: Краснота свидетельствует о волнении, какого рода знаете только Вы. Это необязательно неуверенность и стыд. Вариантов много.
Предполагаю, что чем больше у Вас будет случаев предъявления себя, тем меньше будет выражена эта вегетативная реакция.
Вы позволили себе сделать это? Расскажите как Вы себя жалеете...
Есть ли в Вашей жизни человек, который может Вас пожалеть?
Нарисовали? :)
Аня, вы плохо расстались? Вы с такой ностальгией говорите про эти отношения, возможно есть возможность их восстановить?

Доброе утро, Юлия!

Про откладывание визита к врачу - я думаю, что нет, ведь раньше она нормально ходила в больницы, делала операцию для коррекции зрения и т.д. Просто мама думает о своих интересах в последнюю очередь (и мне это ужасно не нравится), поэтому откладывает визит к врачу до улучшения материального положения. Ну это я так думаю, а как на самом деле - не знаю :bn: Мы обсуждали этот вопрос, мама говорит, что работала бы, если бы не проблемы со зрением. Насчет самообслуживания и разных бытовых вещей - да, она это делает.

Я пока не знаю, какую работу мне удастся найти. Если заработок будет, скажем так, средним, я готова взять ответственность за обеспечение потребностей всей семьи (хотя не на высоком уровне и себе придется во многом отказывать). А вот если зарплата будет маленькой... про это я даже думать боюсь :ac:

Можно!! Я даже не подумала об этом))

А ведь правда...

Юлия, вы мне прямо глаза открыли!))) Я думала, что если покраснела, значит стыдно, неуверенно и все такое, и пыталась найти в себе, за что мне может быть стыдно в этой ситуации. А то, что это просто следствие возмущения или волнения, мне и в голову не приходило. Значит, нужно не так сильно волноваться. Я правильно понимаю, что если я буду чаще предъявлять себя, волнение будет уменьшаться?

Такого человека у меня нет(( Поэтому приходится самой себя жалеть: мысленно говорить себе хорошие и ласковые слова, кормить разными вкусными штучками... Вот, в принципе, и все, я не знаю, как еще можно самой себя пожалеть.

Да :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Расстались скорее плохо, чем хорошо. Хотя я пыталась поддерживать общение на дружеском уровне, но постепенно оно сошло на нет. А про возможность восстановить я даже не думаю - он уехал в свой родной город и там женился.

Добрый день, Аня.
Аня, плакат просто шикарен:ay:
Видно, что Вы очень старались и потратили время на его создание.
Вы сейчас в ситуации, когда Вы вынужденно становитесь маме мамой. Иерархия в Вашей семье перевернулась с "ног на голову". У меня, если честно, раздвоение, как воспринимать Вашу маму, как маленькую девочку, которая не может о себе позаботиться, или как взрослую женщину, которая в растерянности, только что потеряла мужа, но при этом она может нести за себя ответственность. И еще, если это уменьшит Вашу тревогу, мы можем составить смету расходов, и прикинуть сколько нужно Вам зарабатывать, чтобы не пропасть.Правильно понимаете. Если бы сейчас Вам пришлось второй раз защищать свой диплом, Вы ведь меньше волновались бы?
То есть я Вас тоже пожалеть не могу:confused:?
Ясно.

Здравствуйте, Юлия!

Спасибо, я действительно старалась :)

Маму нужно воспринимать все-таки как взрослую женщину. Она говорит, что может нести за себя ответственность, у нее есть пенсия. Но это Я не хочу, чтобы моя мама жила на столь маленькую сумму денег. Поэтому и говорю о том, что ответственности больше на мне.
Смету мы с мамой составляли - это то, что я говорила про 30 тысяч.

Да, меньше, но волнение все равно бы было.

Можете, я что-то про вас не подумала)

Юлия, я буду отсутствовать примерно 2 недели. Нужно ложиться на операцию, а я заболела и уже 5й день сижу с температурой((( Но надеюсь, что меня все-таки положат в больницу, поэтому на всякий случай предупреждаю!

Добрый вечер, Аня.
Аня, мне действительно Вас очень жалко. Как-то очень много
на Вас свалилось за последнее время. Смерть папы, обязанности по обеспечению семьи, страхи, что Вы не справитесь с этим, мама превратившаяся в ребенка, страхи про работу, про деньги, вообще сам факт поиска работы, и теперь еще операция(еще и заболели), и это тоже, наверняка, прибавило тревоги...
Мне кажется это слишком, для одной 22-летней девушки. Я Вам очень сочувствую, еще и потому, что знаю как непросто Вам даются Ваши достижения. Сколько труда и сил, Вы в них вкладываете.То есть это скорее Ваше желание, взять себе немного больше ответственности. Возможно, Вы немного торопитесь опекать маму, пока сами еще непрочно стоите на ногах. Можно спросить из каких расходов складывается сумма 30 тысяч?:ah:
Хорошо, Аня. Удачи Вам!

Доброе утро, Юлия!

Я снова здесь, т.к. никуда меня не положили, а отправили домой, лечиться :ac: :ac: Очень расстроилась, т.к. не только операция, но и поиск работы, откладывается на неопределенный срок...

Юлия, спасибо вам большое за поддержку! :ax:

Я не то чтобы стремлюсь опекать маму, я хочу, чтобы и я, и она жили, не страдая от нехватки денег. А 30 тысяч - расходы на питание, коммунальные платежи, средства связи, бензин, одежда/обувь, средства гигиены/бытовая химия/косметика + возможность немного откладывать на крупные покупки... В общем, все самое необходимое, ничего сверхъестественного.

Добрый день, Аня.
Жаль, что планы сорвались, но может быть это и к лучшему. Выздоравливайте для начала.
Аня, как Вы себя чувствуете, когда Вас жалею?
Вы уверены, что все в этом списке является самым необходимым?
Аня, я бы не была так занудна:ah: по поводу денег, если бы Вы сказали, что найти работу за такую оплату для Вас проще простого. Но есть реальность, я знаю про Вас, что Вы пока не имеете большого опыта работы, Вы молоды. В начале любой молодой специалист вряд ли может рассчитывать на высокую оплату. Мне кажется, Вы можете меня поправить, что Вы ставите себе нереальную планку. И это является тем, что сильно Вас мучает. Попробуйте убрать два пункта из списка "необходимого". Как Вы себя чувствуете, когда убираете?
Аня, я хочу Вас предупредить, что я буду в отъезде с 24-го по 30-е сентября.

Здравствуйте, Юлия!

В таких случаях мне всегда хочется плакать. Почему - никак не могу понять, может быть, самой себя становится жалко :confused:
А еще возникает ощущение, как будто я недостойна, чтобы меня жалели (оно вообще в последнее время возникает, когда ко мне тепло и заботливо относятся). Думаю: "Вот если бы люди знали, что я за человек, то не стали бы ко мне так относиться". Очень странное чувство. С одной стороны, хочется, чтобы пожалели и посочувствовали, но когда получаю это, появляется ощущение, что я не заслуживаю жалости и поддержки.

Конечно, все является необходимым (и это, наверняка, я еще что-то забыла)! Я ничего не могу убрать из списка, т.к. там перечислены действительно нужные вещи. Убывание в любом случае будет, не по количеству, а по качеству. Вот это меня тоже мучает, да так, что просто трясти начинает, если подумаю, что я буду есть мясо лишь по праздникам, покупать одежду раз в полгода и на рынке, а еще протечет кран и не хватит денег, чтобы его починить, а нужно еще купить сапоги... Черт, я сейчас представила такую картину, мне реально не по себе, даже руки дрожат!!!! Я очень боюсь такого будущего!!
Да, я согласна, что не могу сразу претендовать на высокую зарплату и престижную должность. Я бы и не переживала из-за этого, если бы на мне не лежала ответственность за обеспечение семьи. Вот я и ставлю планку, которая позволила бы избежать ужасов, описанных в прошлом абзаце. По поводу ее нереальности... Я считаю, что она реальна, было бы желание. У меня есть пример, когда я училась в институте (на дневном отделении), в автошколе и подрабатывала во фрилансе в свободное время. Тогда сумма моего дохода в месяц составляла 12-15 тысяч. Все потому, что было желание, да еще какое - мне очень нравилось то, чем я занималась, было интересно и безумно хотелось быть хоть немного независимой от родителей. Сейчас я могу так же устроиться на работу + набирать подработки, но нет... не знаю даже, как это назвать... энергии, задора, азарта... Короче, чувствую себя каким-то унылым слизняком, вместо того, чтобы рваться "в бой"((((

Хорошо, что предупредили. Удачной вам поездки! :)

Добрый вечер, Аня.
Это какая-то жуткая тайна о том, какой Вы человек?)
Вы чем-то отличаетесь от других, от тех людей, которые заслуживают жалость и поддержку. Как ее нужно заслужить, Аня?
Аня, а что случится, если Вы начнете откладывать, с мамой, на крупные покупки не с первого месяца работы, и не со второго?
А кто ее положил на Вас?:ah:
Расскажите про эту энергию, задор. Когда и как они появляются внутри Вас?
Спасибо:)

Здравствуйте, Юлия!

Не тайна жуткая, а человек жуткий...

Нужно быть человеком, которого хочется поддержать, пожалеть, вызывающим сочувствие. Также нужно самой поддерживать других людей. Объясняю на своем примере. Предположу, что когда я рассказала о том, что надо мной издевались в школе, вам стало меня жаль. А как вам такой факт, что за 2 года до этих издевательств я сама была зачинщиком издевательств во дворе над другой девочкой? Причем, у той девочки было ДЦП!! Она была в нашей компании, но мне она не нравилась (не из-за болезни - из-за характера). Но это не повод, чтобы издеваться, тем более, будь на ее месте здоровая и сильная девочка, я бы, конечно, не осмелилась на такое. Вот такая я низкая и трусливая. Я лично передразнивала ее, смеялась, однажды специально ударила ее тяжелой дверью, писала и подкладывала обидные письма в почтовый ящик, радовалась, когда другие делали то же самое в ее адрес... Теперь хочется мне сочувствовать? Уверена, что нет! Единственная мысль, которая возникает про меня: "Что заслужила, то и получила!"
Еще "скелеты из шкафа"... Я писала про те сцены с оскорблениями, плевками, руко- и ногоприкладством, которые я устраивала в адрес родителей. А ведь это был не единичный случай, такое повторялось практически каждую неделю! Разве хоть один человек в здравом уме будет сочувствовать тому, кто регулярно кричит на своих родителей: "Сдохните, твари, я вас ненавижу!"??? Более того, когда мне было 5 лет, я пыталась убить свою маму!!! А еще я могла подойти к своей бабушке, пнуть ее со всей дури и посмеяться, причем мне было не 5, а все 15!
Можно сказать, что это дела давно минувших дней, но... Я по-прежнему сильно обижаю маму, и она говорит, что не будь я ее дочерью, она бы давно меня вычеркнула из своей жизни, а полгода назад я в порыве гнева разбила об стену новый телефон.
Ну и что, заслуживаю я сочувствия и жалости после этого??? Конечно, нет!

Позже появится возможность делать крупные покупки...

Я и положила, но без этой ответственности никак. Я знаю, что никто не будет обо мне заботиться и обеспечивать, кроме меня самой.

Появляются, когда мне интересно, когда я увлечена своей работой, когда верю в то, что она будет результативной. Как появляются... Хочется двигаться вперед, не сидеть на месте, осваивать что-то новое. В случае с фрилансом постоянно хотелось заработать больше денег, чем в прошлом месяце.

Добрый день, Аня.
Я вернулась:) Ох, как Вы себя клеймите...
Вот Вы это все рассказываете, я и думаю, насколько же Вам тогда самой внутри было плохо. Жестокость внутри себя, порождает жестокость снаружи. Сейчас, когда Вы описываете все, что происходило тогда, Вы очень категоричны по отношению к самой себе. Судите себя на каком -то страшном суде, на котором нет защитника, есть только обвинитель. И меня хотите привлечь на сторону обвинения:cool:.
ЗАЧЕМ ВАМ ТАК СЕБЯ ВИНИТЬ? Вы словно доказываете, что Вы самый ужасный человек на свете. Чикатило на Вашем фоне просто маленький ребенок). Зачем Вам нужно оставаться в роли ужасной Ани?
Вам было плохо, и Вы "отрывались" на слабом и беззащитном человеке.
Спасибо за искренность, Аня. Я не думаю, что это было легко писать.
Аня, а что тогда у Вас происходило в жизни? От чего была такая злость сильная ?
Что Вы получаете, когда "виноватите" себя?
Так и продолжите сами с собой разговаривать или меня спросите, достойны ли?:confused:
Сейчас что мешает верить?

Здравствуйте, Юлия!

В том-то и дело, что мне тогда не было плохо! Я вспоминаю себя в те 11-12 лет и понимаю, что в то время у меня ничего плохого не происходило. Все было нормально: хорошие оценки в школе, много друзей, дома никаких проблем... Просто хотелось издеваться, вот и издевалась :ac:
Я не пытаюсь доказать, что я самый ужасный человек, просто констатирую факты, объясняю, почему я чувствую себя недостойной жалости и поддержки.

В подростковом возрасте - был как раз период издевательств, я стала плохо учиться (с круглой отличницы скатилась до троек), часто прогуливала, учителя даже звонили домой с жалобами. Естественно, родители были недовольны и ругались. Это и вызывало злость. Ну и плюс еще типичные подростковые проблемы, типа "хочу пирсинг в носу, мама не разрешает, но я же уже большая, могу сама распоряжаться своим носом, а папа не даст на это денег, своих нет, все, конец света!!"))
А тот случай в 5 лет - плохо помню, в чем точно была причина... Мама то ли сильно ругалась на меня, то ли наказала, в общем, что-то в этом роде.

Объективность, если можно так выразиться. В том смысле, что это позволяет составить более полное представление обо мне. Вообще я никому не рассказываю об этих фактах, но думаю, что для вас эта информация может оказаться полезной.
И еще, я не то чтобы "отвиноватила" и пошла дальше веселая, эта вина постоянно на мне висит(((

Простите, замолкаю) Так достойна ли? :sorry:

В последнее время такое настроение отвратительное, что вообще уже ни во что не верю :( Даже в вечное "все будет хорошо!", которое всегда было передо мной и не давало отчаиваться.
Что касается возвращения во фриланс, не верю в успех, т.к. пробовала уже тряхнуть стариной, но она никак не трясется) Рынок очень изменился, расценки упали ниже плинтуса, есть люди, готовые работать за такие деньги, что более чем странно... Короче, я решила не возвращаться в эту область.

Добрый вечер, Аня.
Это цитата из Ваших предыдущих постов.
Это проблема:
А так выглядит тот процесс, с помощью которого Вы не даете такому человеку появиться в Вашей жизни.
Вы представляетесь мне, сейчас, очень слабой и одинокой, нуждающейся в поддержке. Но очень жесткая система правил, внутри Вас не дает возможности получить ее. Представьте себе, что Вы в пустыне и умираете от жажды, и когда Вы находите бутылку с водой, вы говорите: "Я недостойна ее". :rolleyes: Так же Вы отстраняетесь от моей поддержки.
Хотя бы допустите, что без поддержки (сочувствия) Вы не сможете дальше жить... Либо качество Вашей жизни будет весьма скудным.
Вот результат.
Кроме того, в своем умелом самоуничижении (с установкой "Я самый ужасный человек на свете") вы становитесь несколько грандиозной:ah:, замечаете. Вы самая-самая.
И еще, к чему Вы писали плакат? Сейчас Вы рассказываете про человека, который оступился и ему нет прощения.
Давайте допустим, что относительно себя Вы не можете быть объективной по определению:ag:.
Еще как!

Доброе утро, Юлия!

Я не даю? :ai: А разве вокруг меня толпятся люди, жаждущие меня пожалеть и поддержать? Более того, когда я начинаю делиться своими проблемами с мамой, она прямым текстом говорит, что ей не хочется меня поддерживать! Потому что, по ее словам, я сама никому не сочувствую, думаю только о себе и т.д. и т.п.

Согласна, что жить без сочувствия и поддержки очень плохо. Я не отказываюсь от нее и не отстраняюсь, я благодарна вам за поддержку. Просто говорю о том, какие чувства у меня возникают при этом, и да - из-за них мне действительно сложно принимать сочувствие. Но это не значит, что я вообще избегаю его и отстраняюсь.

Видимо, мое самоуничижение грандиознее, чем мои "грехи", если создается такое впечатление :ag: У меня нет цели сделать из себя самого ужасного человека, я имею в виду, что есть люди, с которыми легко и приятно, а я из тех людей, с которыми тяжело и трудно. Это не я придумала, не раз слышала такое в свой адрес. Я знаю это про себя, оно постоянно на мне висит, вызывает дурацкие мысли, что я недостойна поддержки или что я вообще не найду человека, который сможет меня терпеть долгое время.

Человек, который оступился, допустил ошибку, сам того не желая. А когда было намерение унизить/оскорбить/поиздеваться, это уже не "оступился" называется...

Не соглашусь) Предоставляя достоверные факты без каких-либо оценок, человек может быть объективен относительно себя. Разве фраза: "Мой рост - 165 см", не объективна? Столь же объективны и те фразы, где я излагаю факты из своего "темного прошлого". Другое дело, что каждый по-своему может истолковать эти фразы..

Я рада!! :bo::bo:

Добрый вечер, Аня.
1. Мама это не весь мир. Ваши отношения с мамой "это Ваши отношения с мамой", и только.
2. Очевидно, что Ваша мама не умеет поддерживать.
3. Невидимой табличкой на груди с надписью "Я недостойна поддержки",:ab: Вы можете не давать возможность поддержать Вас.
Аня, это очень хорошо, что Вы говорите про свои чувства.
Еще пожалуйста обозначьте КАК вы себя чувствуете, когда Вас жалеют? (Какие испытываете чувства?)
Я вижу, что Вы судите себя, строго и на мой взгляд несправедливо, поскольку у Вас нет защитника, только обвинитель. А любой преступник, даже намеренно совершивший убийство, получает по закону защитника. Я предлагаю сделать эту тему наиболее очевидной и устроить над Аней судебный процесс. Это будет Вашим заданием. Описать ход судебного процесса, с диалогами обвинителя, защитника и вынесением приговора (наказания).

Здравствуйте, Юлия!

Во-первых, желание плакать. Почему и откуда оно возникает, я долго думала, но так и не поняла :ac: Во-вторых... сложно придумать адекватное название... чувство спокойствия, уютности, защищенности... в общем, ощущение того, что я не одна. В-третьих, та самая недостойность, это похоже на стыд, как будто я получаю что-то, что никоим образом не должна получить.

Очень интересное задание, так увлеклась, что судебный процесс получился длиннее, чем я задумывала изначально))) Прикрепила текстовый файл с процессом.

Добрый день, Аня.
Мне потребовалось некоторое время, чтобы спокойно и не торопясь прочитать Ваше задание. Они получилось действительно большим, очень насыщенным событиями. Можно только позавидовать Вашему писательскому таланту:). Все персонажи в нем выглядят очень "живыми", наполненными.
Каков "сухой остаток" внутри Вас после задания? С чем Вы остались?
Несете ли Вы уже наказание или еще нет:)?

Доброе утро, Юлия!

Приятно такое слышать :ab:

Если говорить о наказании, которое в задании озвучила Обвиняемая (т.е. я), то да - еще как несу. А наказание, назначенное судом... Я не раз серьезно думала об этом, что надо помогать людям, быть добрее, заниматься волонтерством, но так ничего существенного и не сделала. И потом, это все-таки должно быть от чистого сердца, а не так, чтобы сделать и "поставить галочку".
Осталась с удовлетворением по поводу случая с издевательствами. Я согласилась с аргументами Защитника, тем более, я нашла ту девочку в соц.сети и, судя по ее страничке, у нее действительно сейчас все отлично.
Вот с обвинениями мамы уже сложнее - она, на самом деле, меня периодически во всем этом обвиняет, и я уже не знаю, как реагировать. Я говорила ей то, что в задании говорит Защитник, но она считает эти аргументы несостоятельными. Ну, как вот я должна реагировать, когда мне говорят: "Ты жестокая и не способна любить!"? Если скажу, что это не так, мама говорит, что незаметно, и что все родители получают от детей любовь и заботу, а они с папой - только оскорбления, крики и скандалы :ac:

Добрый вечер, Аня.
Кому должна?
Что хочется ответить на это?
Словно мамино мнение-это истина в последней инстанции...
Словно мамины слова имеют больший вес, чем ваши...
Словно только маминому голосу можно верить, а вашему нет...
Словно приходится становиться такой, как мама вас видит... ( нет права выбора).
Словно невозможно допустить, что маме так кажется, что это она вас так видит...

Доброе утро, Юлия!

Логичный вопрос... Написала, даже не задумываясь) Себе, наверно :bn:

Хочется доказать на примере из моей жизни, что это не так. Но, к сожалению, у меня нет таких примеров :ac:

Есть факты, они говорят сами за себя и не в мою пользу. И это не только мамино мнение. На моем Дне рождения в прошлом году папа сказал, что дети - это счастье, а хорошие дети - это тройное счастье, но я до тройного пока не дотягиваю. Бабушка, которая знает семейную ситуацию, так сказать, изнутри, тоже согласна с мамой.

Доброе утро, Аня!
Вернемся к этому...
Скажите эти слова вслух, заменив "Ты" на "Я". Поделитесь чувствами/переживаниями.
Вы не хороший ребенок, а какой?

Добрый день, Юлия!

Во-первых, какой-то холод идет от этих слов - когда сказала, даже поежилась, как будто замерзла. Во-вторых, не верю тому, что это действительно про меня, не могу произнести это искренне.

После этих слов папа еще добавил: "несмотря на редкие проблески ума и таланта". Так что я не хороший ребенок, а всего лишь с редкими проблесками "хорошести")
Мое мнение - я вполне нормальный ребенок, на шкале "хороший-плохой" стою посередине. Явно не хороший, т.к. в моем представлении "хороший" - щедро дарящий любовь и заботу, помогающий родителям, уважающий их, не конфликтный, умный, рассудительный, материально независимый.

Добрый вечер, Аня!
А чему тогда верите, что является правдой?
Как Вам быть вполне нормальным ребенком:)?
У Ваших родителей были ожидания, относительно того, какой должна быть их дочь. Вы оказались реальным, живым человеком, дочерью. Со своими достоинствами и недостатками. А не девочкой с картинки, суперположительной, такой какой хотели бы Вас видеть родители.
Поэтому, любое отступление от роли положительной дочери, серьезно каралось. И даже не совсем Вами, а "глазами"/ представлениями родителей внутри Вас. Что Вам настоящей и живой сейчас позволено, что Вам можно?:ab:

Доброе утро, Юлия!

Верю в то, что я умею любить и люблю, и ничто человеческое мне не чуждо (это в ответ на мамино любимое "ты должна стать человеком!!").

Вполне нормально :ag:

Первое, что вспомнила: мне можно ошибаться! :) Можно самой принимать решения, включая и те, которые не одобряются родителями (кто бы еще объяснил это маме...). В последнее время на мамины осуждающие реплики типа "Вот я никогда не ... ,а ты ...!!!", я отвечаю: "Потому что я - это не ты!". Вроде бы, понимает, но упорно не соглашается, говорит: "Все равно ты моя дочь, и я никогда не перестану тебя поучать" :crazy:
Кстати, об ожиданиях. У меня тоже появились ожидания, которые мне не нравятся, ибо ни к чему хорошему они не приведут. А именно - думаю, что когда найду работу, все у меня внезапно станет хорошо, светло и радостно. Появится куча денег, попаду в новый коллектив, где не буду тупить и отмалчиваться, стану хорошим работником, получу повышение и т.д. При этом я понимаю, что такая картина несколько далека от реальности... Но тем не менее, возлагаю большие надежды на свою грядущую работу.
Ах да, забыла дописать! Еще есть ожидания насчет операции, как будто бы я ее сделаю, сразу активно начну дышать носом, перестану болеть и повышу иммунитет. Боюсь, что и это далековато от реальности...
Так вот, как мне избавиться от всех этих ожиданий?

Добрый день, Аня!
Вы с мамой как сиамские близнецы:), вы должны думать и поступать как мама ( и это Вам Аня не нравится). Вы пробуете отделять мамины мысли и свои друг от друга.
При этом, теперь хочется, чтобы мама соглашалась с Вами. Зеркальная ситуация.
Маме можно быть такой какая она есть? Не соглашаться с Вами? Поучать Вас?:rolleyes:
Предлагаю написать задание: "Чем я похожа на маму и чем я отличаюсь от своей мамы?"
А Вы фантазерка:), Вы мечтаете и одновременно понимаете, что эти ожидания не похожи на правду. Аня, а какая картинка близка к реальности?

Доброе утро, Юлия!

Почему сразу, чтобы соглашалась? Разве нет такой позиции: "Я не согласна, но это, в общем-то, не мое дело"?

Можно. Но всему есть предел. Одно дело - просто выразить несогласие и дать совет. Другое дело - в случае расхождения моего мнения с маминым обижаться и клеймить меня всякими нехорошими ярлыками. Или паниковать по поводу и без повода (хотя этим больше бабушка грешит, но боюсь, что маме это уже тоже передалось).
Например: ехали с мамой в машине, я за рулем, и внезапно какой-то неадекватный водитель бросился мне под колеса, нарушая все правила. И - о, ужас! - с уст моих сорвалась пара слов, не вполне литературных (но даже не мат)... :oopss: Позже я извинилась за бедность речи, но мама весь день со мной не разговаривала, сохраняла скорбное выражение лица, а под вечер заявила, что я ничуть не лучше самого опустившегося алкоголика и все ее усилия по моему воспитанию пошли прахом. :confused: Или, если я говорю или делаю что-то, с чем мама не согласна, она нередко обижается на меня и заявляет что-то вроде: "Мне стыдно, что ты моя дочь!" или "Фу, мне противно с тобой разговаривать!" или "Девушка не должна такой быть!" На мой взгляд, это не просто несогласие или поучение, а хитрая манипуляция, чтобы я чувствовала стыд, вину, боль и еще что-то, не менее страшное.

Чем я похожа на маму:
1. Чувство юмора. Иногда даже одновременно одинаково шутим :)
2. Любовь к хорошим фильмам и книгам. Конечно, у нас не совсем одинаковые предпочтения, но в целом, наши вкусы очень близки. Часто устраиваем бурные дискуссии, обсуждания прочитанное/просмотренное.
3. Писательство. Мама пишет замечательные рассказы и стихи. Я тоже пишу, правда не столь замечательные)
4. Английский язык. Мама - переводчик с многолетним стажем, прекрасно знает язык. Мне тоже это интересно, и я пытаюсь подняться до ее уровня.
Чем я отличаюсь от мамы:
1. Рукоделие. Я его ненавижу, как бы громко это ни звучало. Уроки труда в школе были для меня изощренной пыткой, а для мамы - отличной возможностью продемонстрировать свои таланты. Она очень хорошо шьет, вяжет, придумывает модели одежды и воплощает их в жизнь... А я очень далека от этого.
2. Чувство стиля (в одежде, макияже и т.д.). Я им, увы, не обладаю, в отличие от мамы.
3. Мораль и нравственность. Я придерживаюсь куда более свободных взглядов, чем мама, что вызывает множество споров между нами.
4. Отношение к нашим отношениям (извините за тавтологию). Я бы хотела, чтобы моя степень близости с мамой была на уровне очень хороших подруг. Поэтому я с ней очень откровенна. Но мама придерживается модели "мать и дочь", не делится со мной своими чувствами, ничуть не откровенничает и желает, чтобы я вела себя так же. И вообще, кстати, мама говорит, что у нее нет потребности делиться с другими своими мыслями, чувствами и т.д. У меня наоборот - такая потребность есть и очень большая, правда, делиться, к сожалению, не с кем.
5. Общительность. Про мою общительность (точнее, ее отсутствие), думаю, говорить не стоит. А вот мама - очень обаятельный и общительный человек, ей всегда говорят, что с ней приятно общаться, что у нее красивый голос и все такое.

Про работу - скорее всего, я проработаю месяц, получу совсем немного денег, которые тут же потрачу на что-нибудь и их быстро не станет. Что касается общения и отношений в коллективе... понятия не имею. Я искренне надеюсь, что наша работа приносит свои плоды и что я все-таки смогу начать по-человечески общаться. Хотя и не уверена в этом на 100% :(
Про операцию - вот вообще не знаю!! Потому что отзывы об этой операции - самые разные, начиная с: "У меня была куча хронических болезней, теперь все прошли, теперь я здоров и счастлив!" и заканчивая: "Все ужасно, теперь я не могу дышать вообще, болею постоянно, зачем я это сделал?" Поэтому реалистичную картинку не могу построить при всем желании, но тем не менее надеюсь на лучшее.

Добрый день, Аня!
Я возвращаю Вам то, что Вы говорили постом выше.
У кого нет;)А у кого есть:af:?
Аня, за что???
С каким переживаниями Вы в этот момент?
Мне жаль, Аня, что мама так поступает. Наверняка жить с таком пристыженном отвержении очень непросто. И Вы чувствуете? Мамины "стрелы" бью точно в цель?
Рекомендую книжку, в сети она есть. Е. Шостром "Анти-Карнеги или человек-манипулятор".
Аня, про задание. Знаете каким оно получилось:).
Чем я похожа на маму и чем я не в свою пользу отличаюсь от нее:).
Мама-просто эталон у Вас. А Вы так...:rolleyes:
Хорошо.
Тоже надеюсь:)
Тоже понятно. Невозможно наперед угадать как будет. Молодец, что готовитесь к лучшему:ay:
Аня, представьте, что будет с Вашей жизнью, если мама согласится стать лучшей подругой для Вас? И кстати есть ли кандидатура на это место?

Здравствуйте, Юлия!

Этой позиции ("Я не согласна, но это, в общем-то, не мое дело") нет у мамы, а было бы хорошо, если бы была :)

За то, что нарушила правила приличия, позволив себе неприлично выразиться в присутствии мамы. У нее очень строгие правила на этот счет.

Злость и обида. Потому что это была экстремальная ситуация, и посмотрела бы я, какие слова она произнесла бы, будь на моем месте. И недоумение, т.к. я считаю, что это глупо - выносить такой приговор на основании пары случайно произнесенных слов.

Обычно в таких случаях я злюсь. И на маму, и на себя тоже. На себя - потому что я постоянно наступаю на те же грабли, говоря с мамой откровенно и многое рассказывая ей о себе. А ведь можно притвориться воспитанницей института благородных девиц, надеть чепец, научиться вышивать крестиком и во всем соглашаться с мамой :ag: Тогда бы этих конфликтов не было.

Книжку нашла, скачала, обязательно прочитаю. Очень заинтересовалась, т.к. маме как раз нравится Карнеги :ag:

Перечитала задание. И правда, так и получилось! :eek: А когда писала, даже мыслей таких не возникало. Задумалась над тем, чем я отличаюсь от мамы в свою пользу. Я умею работать с финансовой документацией, знаю бух.учет, вожу машину... Внезапно пришла в голову мысль, что если бы маме это было нужно, она бы без проблем научилась (она часто так говорит). Странно, что такой подход никогда не применялся родителями ко мне, и то же неумение шить-вязать, например, расценивалось как нечто постыдное, а не как то, чему я при желании могу научиться. Мне почему-то кажется, что это важно, буду думать в этом направлении дальше. Пока не поняла, какой вывод для себя могу из этого сделать.

Я боюсь, что эти ожидания лучшего обернутся потом разочарованием... Вот и думаю, что лучше было бы ничего не ожидать вообще :) Если такое возможно, конечно.

Я буду лучше понимать ее, она будет лучше понимать меня, не будет этих дурацких конфликтов на тему того, что я должна что-то делать/говорить или наоборот не делать. Сейчас я считаю своей лучшей подругой ту самую единственную подругу, которая у меня есть. Но если 3-4 года назад у нас действительно была хорошая дружба, то сейчас это скорее просто приятельские отношения. Причем я со своей стороны постоянно проявляю инициативу, но вижу, что для нее мое общество не столь желанно, как мне того хотелось бы.

Добрый день, Аня!
И не будет, потому что маме это не нужно.
А какая будет у Вас зависит только от Вас:).
А у Вас, Аня?Вы не чувстовали своей вины за поступок, за что же тогда Вы извинялись?
Зачем, Вам нужно откровенничать с мамой, если удовольствия от этого нет?:ah:

Потому что Вы рождены, для того, чтобы соответствовать ожиданиям родителей. :ag: А мама должна соответствовать вашим, круг замкнулся. Довольных нет:rolleyes:
Вот она основная тема, которая сейчас всплывает, Аня. Мама Вами все время разочарована. Эту же схему Вы берете и в свою жизнь, ожидания, и страх разочароваться в них. Предлагаю в сессии поговорить об этом, если хотите. Заодно обсудим Ваши ожидания от терапии?)
А я опасаюсь, что тогда Вам совсем не нужны будут другие люди, кроме мамы. Так, что мама своим нежелание "дружить" спасает Вас от замкнутого круга, где все может дать семья.

Добрый вечер, Юлия!

Теперь у меня точно будет другая позиция, потому что вчера случилось очень страшное... Мне трудно и стыдно об этом писать, но все же... В очередной раз поссорились с мамой, я превзошла саму себя, наговорила всяких гадостей. И маме стало плохо, поднялось давление, чуть ли не до сердечного приступа. Она сидела на диване, не шевелясь, и отказывалась от вызова скорой, только выпила таблетку от давления. Пока таблетка действовала, я чуть с ума не сошла от страха. В квартире было очень тихо, и такая же тишина была в тот вечер, когда папа умер... ОЧЕНЬ страшно. Потом таблетка помогла, мама легла спать, а меня еще долго трясло. Сегодня, вроде бы, все ок, с мамой разговариваем нормально.
Короче, у меня вчера все в голове перевернулось. Я подумала, что я же не бью молотком, например, свой ноутбук, требуя, чтобы он стал мощнее и лучше... Так какого черта я делаю это со своей мамой?? Почему я пытаюсь криками и скандалами добиться того, чтобы она стала другой?? Она все равно такая, какая есть, а этим я лишь делаю ей больно. И слава Б-гу, что вчера все закончилось хорошо, иначе я бы никогда себе этого не простила. Теперь у меня долго будет вставать перед глазами картина вчерашнего вечера. Думаю, что благодаря ей, я никогда больше не буду устраивать таких конфликтов с собственной мамой. Да и вообще ни с кем.

У меня нет столь строгих правил, иногда у меня проскальзывает в речи что-то нецензурное (особенно за рулем и в прочих экстремальных ситуациях). Но твердо уверена, что в присутствии родителей ругаться нельзя, поэтому и извинилась.

Так больше не с кем откровенничать! :(

Да, я хочу обсудить это в сессии. Когда вы свободны? Я - в любой день после 13 часов.

Так не может быть, семья не может дать абсолютно ВСЕ. Мне это и не нужно - получать все от семьи.

Добрый вечер, Аня!
Аня, очень сочувствую Вам в этот момент. Очень страшно жить под гнетом возможного чувства вины. Очень тяжело, когда слова могут оказаться, тем, что может ранить близкого человека. Как же Вам жить теперь с таким страхом?
Может быть, в такие моменты, имеет смысл вызывать скорую помощь?
Хорошо, что Вы заметили и осознали свое желание маму изменить.:ab:Звучит устрашающе...А как будете поступать, в ситуации, когда конфликт неизбежен. Как будете отстаивать свои права, Аня?
А здесь Вы не откровенничаете?:ad:
Пятница (25 ноября), 13:00?

Хорошо, Аня, как Вам кажется, зачем Вам семья сейчас?

Доброе утро, Юлия!

Насчет скорой - я боялась, что, вызвав ее, сделаю только хуже, т.к. мама говорила, что не надо скорую, единственное, что нужно - чтобы я от нее отстала.
Тот страх прошел, и думаю, что я сделала правильные выводы из этого случая. Во-первых, поняла, что пытаюсь изменить маму, а это бесполезно. Во-вторых, что нельзя свою агрессию выплескивать на близких людей. Правда, еще не придумала, куда ее лучше выплескивать.

В моей фразе ключевое слово "ТАКИХ", странно, что я его не выделила. Я не отказываюсь от конфликтов вообще. То, что было в тот вечер - это не был адекватный конфликт, когда столкнулись две точки зрения. Я вела себя еще хуже, чем в школьные времена, бросалась ужасными оскорблениями и намеренно старалась обидеть и сделать больно :( Так что я буду отстаивать свои права цивилизованным путем, не переходя на оскорбления.

Ну это же не то :) У нас целенаправленная работа, а не душевные дружеские посиделки за бокалом мартини. Поэтому здесь я откровенничаю в необходимых пределах и на необходимые темы.

Ок.

Для меня семья - это самые близкие люди, это поддержка (пусть не в той мере, в которой хотелось бы, но все же). В семье я ощущаю свою нужность, ведь, как я писала в судебном процессе, я действительно не нужна никому за ее пределами. Еще, как ни стыдно в этом признаться, я все еще финансово зависима от семьи :(

Добрый вечер, Аня!
Чем хуже?
Если у мамы "почти сердечный приступ" -тогда нужна медицинская помощь. Иначе это похоже бессознательный (или сознательный) способ Вас наказать, за "неправильное" поведение.
Аня, а как Вы умеете выплескивать агрессию?
У меня есть догадка, что Вы долго терпите, а потом "лавиной злости и раздражения" всех сносит:). Какие способы выражения агрессии Вы знаете? (Возможно какие-то только в теории, какие -то применяете на практике).
Как это будет выглядеть, Аня?
Дозированное откровенничание :ad:
Вам такого уровня откровений достаточно?

Сессия 28.11.2011г.

Доброе утро, Юлия!

Я думаю, что мама достаточно адекватна, чтобы не жертвовать своим здоровьем ради моего наказания. А хуже - в том, что давление поднялось из-за ее реакции на мои действия, и если я продолжу действовать по-своему (т.е. вызову скорую), реакция будет тоже отрицательной и повлечет за собой ухудшение состояния.

Немного не так... В обществе я только и делаю, что терплю, а дома не терплю вообще.
Способы выплескивания агрессии:
1. Словесный. Пожалуй, использую чаще всего, если позволяют условия. Заключается в том, что можно либо в одиночку, либо с верным другом (вместе веселее!) всячески ругать того, кто вызвал агрессию. Например, после деловых встреч с одним, не вполне вменяемым, клиентом я ехала домой и громко ругала его последними словами в машине. Помогло! :ag:
2. Разрушительный. Кидать предметы, хлопать дверью, бить что-нибудь подходящее. Если нет специальных вещей "для битья", способ очень дорогостоящий. Иногда использую, в порыве особого гнева. Но после того, как разбила новый телефон, стараюсь сдерживаться.
3. Самый адекватный. Направлять агрессию на ее источник. Если это проблема, решать ее. Если это человек, сказать ему о своем недовольстве, сделать замечание, отстоять свою точку зрения... в зависимости от ситуации. Увы, не использую - боюсь, что побьют, обидят, ну и т.д.
4. Самый неадекватный. Прийти домой и начать ругаться с мамой, хотя она - ни разу не источник агрессии. К сожалению, этим я нередко грешу.

Как конструктивный диалог, в котором я не перехожу на личности, а высказываюсь лишь по сути конфликта.

В рамках нашей работы - да, достаточно. Вообще по жизни - нет.

Теперь насчет завышенных ожиданий в целях и критериях. Я несколько раз читала и перечитывала все цели, но удалось отловить лишь одно завышенное ожидание. Вот оно:
Как будто абсолютно все общение должно стать приятным, а так не бывает. Хочется убрать эту часть, чтобы было просто: "Обрести легкость в общении и начать свободно общаться и взаимодействовать с людьми".
Ага, вот еще увидела!
Думаю, что такое свободное выражение возможно все-таки не во всех ситуациях. Например, общение с начальством и другими вышестоящими лицами не совсем располагает для свободного выражения своих эмоций. Переформулирую так: "Стать более открытой, свободно выражать свои мысли и эмоции в приемлемых для этого ситуациях".

Добрый день, Аня!
Ага, понятно.

Отлично:bo:
Лучше бы назначить дежурные вещи для битья:). Специальную подушечку, или придумать Ваш личный способ выплескивать накопившуюся злость, так чтобы не разрушать нужные вещи вокруг себя (например, стирать вручную белье, что-то рвать, бумагу или ткань и т.д.). Какие такие способы, могли бы стать для Вас подходящими, Аня?
Ну Вы вроде как пробовали это делать...
Сейчас нет повода, или "запала" отстаивать свою точку зрения?

Это связано, с тем, что маме достается за других.:rolleyes:
Можно ли с мамой вести только конструктивный диалог?
Пока получается, что она у Вас "девочка для битья".
Как бы Вы вели себя в таком диалоге, при ссорах с мамой?
Про цели...
Хорошо. Принимается:)
Куда идем дальше, Аня?

Здравствуйте, Юлия!

У меня все резко изменилось, и я вместо того, чтобы пойти на операцию, стала искать работу! Я в очередной раз пошла в больницу, начала сдавать анализы... как вдруг у меня поднялась температура и появились простудные симптомы. Ну это просто мистика какая-то, я на операцию собираюсь с сентября по декабрь, и КАЖДЫЙ РАЗ прямо перед ней повышается температура и я снова заболеваю!!! При том, что я все это время принимала килограммы самых разных витаминов, ела сплошные фрукты и овощи, у меня иммунитет уже должен быть как у тысячи чертей! Короче, я решила, что это знак свыше и отказалась от операции. Конечно, все надежды, которые я на нее возлагала, рухнули, и это печально... Но то, что она отменяется столько раз подряд - это явно неспроста.

Рвать бумагу - это идея, у нас как раз много ненужной)) Попробую при случае!

Я продолжаю пробовать это делать, когда есть повод. Но пока не могу сказать со 100%-ной уверенностью, что я всегда и везде отстаиваю свою точку зрения. А бывает еще так, что поводом для агрессии оказываюсь я сама (мои действия или наоборот бездействие)... с этим уже намного сложнее.

Теоретически - можно, конечно. А на практике я самым наглым образом не сдерживаюсь и тупо выплескиваю на нее свою агрессию.

Высказала бы свою точку зрения, агрументировала бы ее. Если мама настаивает на своем, просто прекратила бы разговор, но сделала бы все равно по-своему. Хотя у мамы есть железобетонный аргумент на все случаи жизни под названием "Вот, когда будешь сама зарабатывать..." Ррр, бесит!!! :mad: Я сразу начинаю злиться, потому что знаю, что она права, и что я от нее материально зависима.

Я бы хотела сделать перерыв, до тех пор, пока не найду работу. Во-первых, сейчас у меня уходит много времени и энергии на поиски. Во-вторых, когда попаду в коллектив, смогу проверить на практике достижение целей, понаблюдать за своими чувствами и понять, куда стоит идти дальше.

Добрый день, Аня!
Хорошо. По крайней мере решение принято.
Будем надеятся, что скоро этот аргумент отпадет сам собой. Удачи Вам в поиске работы!
Поставьте себе ограничение на месяц ( с возможностью продления) на выплескивание агрессии на маму. Решите, что Вы будете делать с собственной злостью, вместо этого. Эти варианты мы обсуждали выше.


Хорошо. Делаем остановку в работе.

Здравствуйте, Юлия!
Поздравляю вас с Новым годом!!! Желаю счастья, здоровья и удачи во всех начинаниях! :ax::ax::ax:

А у меня хорошие новости :) Я нашла работу :bp: Хотя есть одно большое НО: я пока на испытательном сроке, поэтому ничего конкретного сказать не могу... Но работа хорошая, как раз то, что я хотела)))
Думаю, что наш перерыв в работе лучше продолжить до конца испытательного срока.