Здравствуй, Лиза.
Спасибо за вопрос.
Я долго думала над ответом, ведь каждое слово здесь соответствует мне.
Почему же мне важно, что думает обо мне другой человек?
Если человек мне вообще не знаком, и я с ним не вступала в контакт вообще, то такая ситуация меня ранит меньше всего.
Если человек незнаком, но меня что-то с ним связывает, как то здесь общая работа в группе или на работе пришел ко мне посетитель, я настроена на него максимально положительно. И жду, видимо такого же ответа. А если получаю не то, на что рассчитывала, то это меня и ранит. Несоответствие ожиданиям. Хотела сделать лучше, а в ответ получила :ulli-lol:
Откуда это во мне? Как избавиться от этих качеств, чтоб спокойней жилось?
Сколько себя помню, я с детства такая, то есть очень чувствительна к такому отношению. Не знаю почему, видимо воспитали так: не думать о себе, а думать о других. Свои желания не выставлять напоказ, и вообще это дурно, это эгоизм.
Я сейчас все понимаю, но мои реакции остаются прежними.
Как переломить себя в этом, не знаю :wall:

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Сегодня я пишу ответ на задание недели.
Как же мне в жизни удается опираться на свои сильные стороны?

1. Установление и защита своих границ.
Борьба с манипулированием.

Благодаря нашей работе в группе сейчас я очень четко вижу нарушение моих границ и попытки манипулировать мной. К, сожалению, то ли работа такая, то ли это была моя привычная модель поведения и реагирования, но происходило сие постоянно. И в рутинной работе, и в общении с вышестоящими людьми :naezd:
Здесь у меня наиболее значимые изменения. Я методом проб и ошибок пресекаю давление на меня извне. Я отстаиваю свои границы. Я защищаю себя :horse:
Дважды за прошедшую неделю я отстояла свою точку зрения перед начальством, при этом использовалось административное давление, достаточно сильное.
Но я была уверена в своей правоте, и если раньше, сразу бы в ответ на нажим сдалась (выполнила то, что требовалось в ущерб себе), то сегодня я стояла на своем. И отстояла, все - таки, свою позицию.

2. Ответственность.

В связи с тем, что я перестала в каких – то ситуациях отмалчиваться и брать на себя всю ответственность, а потом молча страдать за малодушие, у меня за неделю произошло 3 конфликта. Надо сказать, что все они благополучно разрешены.
И здесь я работаю над темой гиперответственности и должномании.
Хочу отметить, что эта работа также получается у меня. Сейчас я четко осознаю границы своей и чужой ответственности. И стараюсь не брать то, что не мое.
Однако людей, сбрасывающих свою ответственность на других, к моему удивлению, оказалось много: по роду работы ко мне приходят одни и те же посетители время от времени. Но здесь нужен практический навык и твердость духа, что, в общем – то у меня, стало получаться.

3. Уверенность в себе.

В общении с людьми я стала чувствовать большую свободу. При разговоре с неприятным мне человеком я не испытываю того дискомфорта и напряжения как раньше. Я ощущаю внутренние опоры, не пытаясь при этом выглядеть лучше, чем я есть на самом деле, не напрягаясь в подборе нужных слов. Стала более естественной. Моя речь стала не вымученной. И выражение лица, надеюсь, тоже. Во всяком случае, я пытаюсь улыбаться :ag:
Пример: заметила, что стала более общительна и доброжелательна, не зажата при общении в магазинах, при совершении покупок.

4. Отношение с мужем.

Муж очень властный и жесткий человек. Просить его или договориться о чем-то практически бесполезно. Мнений своих он не меняет :angry:
Надо сказать, что он мне купил авто, но с условием, что ездить я на нем буду только по городу на работу и на отдых за город.
Съездить к друзьям или по делам в другой город он категорически запрещает.
«Вот есть автобус – на нем и езжай!» - его вердикт.
На днях я подошла к нему и сказала, что еду на один из уикендов на машине в город X. Что мне надо там подумать, побыть одной.
Сказала, не боясь его реакции; как состоявшееся мое решение.
И вот здесь меня ожидал сюрприз: вместо скандала и сцены муж согласился со мной. И что совсем странно, «сдался без боя» :ai:
А цель моей поездки такова: я хочу побыть там с собой, почувствовать себя, закрепить те изменения, которые в последнее время происходят.
Хочу подумать, поразмышлять, отстранившись от всего, наедине с собой.
Я чувствую такую потребность.

5. Маленькая победа.

У нас есть сад, который расположен высоко на горе. Заезжать сама на машине туда ранее я опасалась, там нет дороги и гора очень крутая. Кроме того, на вершине нет парковки :oopss:
Чтобы представить ее, скажу, что рядом, на юго-восточном склоне находится современная горнолыжная трасса.
В один из солнечных теплых дней, я решила поехать в сад за яблоками.
Я одна заехала на самую вершину, откуда виден весь город, как на ладони, и ощутила в это момент чувство победы над собой, может это и громко сказано :ai:
Светило солнце, яблок было много, внизу кипела жизнь…
В этом моменте я тоже была с собой…
Когда я об этом сказала мужу, он лишь посмеялся надо мной, а для меня это была маленькая победа :bp:

По большому счету, значимость Наталии здесь была не важна. Ощущение сравнимо с тем, что тебе в общественном транспорте наступили на ногу с любимой мозолью, а на возмущенный взгляд в ответ получилась "физиономия кирпичом".
Значим был не человек, который "наступил", а место, на которое "наступили".
Незнакомость Наталии и большие сомнения в намеренности во многом удержали от школьной модели раздачи "сдачи"

Здраствуй, Алла!
По моему мнению это не маленькая победа :ab:!
У меня есть права, но я боюсь водить машину - боюсь убить кого-то...
Пыталась пересилить свой страх, не получается :mad:
Если бы я смогла проехать от дома до магазина (хотя бы) я бы гордилась собой! А уж въехать на гору, самостоятельно... Я представляю, что ты чувствуешь!

Оля, спасибо. Конечно здесь движение, и в Москве :ai: :ai: :ai: не сравнить, но здесь вокруг горы... Город в горах...
Я кстати, с началом работы над опорами отметила, что стала более уверена за рулем, не боюсь теперь поехать сама в большой город :ab:

:ag: Мой первый опыт вождения на пустынной проселочной дороге (у меня тогда прав не было, мне только дали порулить) - чуть не врезалась в первый же встречный грузовик! До сих пор с ужасом вспоминаю!:ag:
А въехать в гору! Знаю насколько это сложно, был опыт на курсах... Правда, зимой.

Алла, сказать, что вы меня порадовали - не сказать ничего. Это такой подарок - вот этот ваш сегодняшний список!!! Какая вы молодец:bp:. И как хорошо, что вы так много смогли изменить. Уже. Хотя это не планировалось мной, честно. Оно в вас само сработало, потому что вы очень хотели этих изменений и взялись за них. Так и представляю вас на вершине с яблоками а мир как на ладони внизу. Это большая победа, я согласна с Олей. :ax: И думаю много еще у вас впереди (вы ведь очень много себе запланировали) - "дорогу осилит идущий".
Вы правы. Опоры дают основу для уверенности, а уверенный человек может гораздо больше. И потом это работает во всех сферах: и на работе, и с домашними, и в общении(с собой и с другими). Удалось вам насладиться временем с Собой?

Аллочка!!! Ну и ну!! Урррааа!!!!!!!!!!!!! Очень радостно было читать твой пост. Я знала, что ты герой еще из истории с похудением, а тут новые победы! Поздравляю!!:ax::bp:

Задание на 12-ю неделю
 

Добрый день, Ирина Николаевна!
Близость к себе. Внутреннее пространство отношений с самим собой.
Благодаря Вам, Ирина Николаевна (блиц на тему «обиды на родителей») и нашему многострадальному Эрику Берну, стала понимать, кто ведет мои мысленные диалоги – Ребенок + Родитель. Это помогло мне немного разобраться с чувством вины.
Окончательно разобраться не получается, оставшийся осадок периодически поднимается.

После ответа на вопрос Лизы поняла, что людей, которых подпустила слишком близко к себе и которые так или иначе задели что-то ценное во мне, отвергаю раз и навсегда, не потому что они плохие, а чтобы обезопасить себя. Потому что не умею восстанавливать в себе то, что хотелось бы вернуть. А если и восстанавливаю, то на это требуется ни день и не два и даже не месяц. Именно поэтому, у меня нет подруг, и если есть приятельницы, то я их не подпускаю к себе близко. Так, общение ни о чем. Только поболтать.

Здесь, в группе получилось так, что моя искренность, открытость и желание помочь были направлены к одним, а оцЕнивали это другие. Как будто, кто-то непрошенный, пришел и натоптал грязными сапожищами. Наверное, в жизни так и происходит, вот только вывод у меня всегда один – молчи, ничего не говори (о себе).

Сейчас физически чувствую, как начинаю закрываться. Мне не хочется отвечать на это задание. Мне вообще ничего не хочется. Только бежать. Даже вспомнив фильм «Любовь и голуби» у меня всплыл образ деда Мити, который пел «Врагу не сдается наш «Гордый Варяг» убегая. Я понимаю, что дело во мне, а не в группе. Я себе этого объяснить не могу.
Наверное, мне нужна Ваша помощь, Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Оля!
Спасибо за то, что продолжаете говорить открыто обо всем что с вами сейчас происходит.
В чем может выражаться моя помощь, как вы это видите?

Я не знаю... Может быть мне нужно разобраться - почему я всегда убегаю? Сейчас у меня желание уйти из группы

Есть ли какие-то предположения? Чего помогает достичь бегство?
Как вы видите причину этого?
Помнится вы говорили о стыде. Не он ли причина?

Бегство, своего рода защита. Если уйду - никто меня не заденет.

Нет. Стыд есть, но не в этом дело. Я просто не хочу быть откровенной. Смысла нет работать над собой с Вашей помощью, если я тут буду молчать или врать о том, что у меня все прекрасно. Честно скажу, я не хотела писать о том, что со мной происходит. Хотела отписаться как-нибудь. Но я Вам и себе дала обещание.

Да. Это так. Но тогда ни с кем невозможна близость. Потому что ни один человек не свободен от недостатков, необъяснимых поступков, обид и претензий. И в этом мы все тут очень похожи. Вы ничем не отличаетесь от других людей. Все бегут, когда действуют автоматически. Но все ли это возможности? Мы учимся тут более персональному варианту, более осознанному, выбранному как решение.

И нарушили данное самой себе слово не открываться...:) И сделали очень правильно, что сказали об этом. Спасибо.
Оля, помните Алла тоже брала тайм-аут? Может просто пока не принимать решения, прислушаться к себе, понять, что вам будет лучше для себя самой?

Есть у меня ощущение, которое я хочу проверить, спросив у вас, Оля, так ли это для вас?
Почему-то мне показалось, что многие из вас, поначалу особенно, восприняли группу, как некий психологический Эдем, рай на земле, где нет места агрессии, негативу, плохому и тяжелому. Так ли это?

И если образ подходит, то не стремитесь ли вы сама к бегству из потерявшего для вас эту ценность "рая", который вас разочаровал?

Я прихожу к выводу, что мне близость с кем-то не нужна. Она мне только вредит. Я понимаю, что сама далеко не идеальна, сама могу ранить, так что всем лучше будет от моей неблизости.

попробую.

Не делайте пожалуста выводы за всех.
Я так не чувствую. Вы для меня в группе очень важный и необходимый человек. Ваша откровенность можно сказать то что собрало группу воедино.
Почитайте пожалуйста еще один пост на прошлой странице. Я бы хотела получить ответ на него, если можно.
И еще. Мне к сожалению сейчас нужно отойти - дочь просила посидеть с малышом, но я вернусь к вечеру и внимательно прочту все, что вы захотите ответить.

Нет, как "рай" группу не воспринимаю. попробую объяснить.
В самом начале, я писала о том, что мне трудно быть откровенной, но я постараюсь. Трудно было потому что был печальный опыт и не один, когда я делала вывод, что моя откровенность и открытость мне вредит.Сначала было тяжело быть откровенной, потом стало легче.
И опять моя вымученная откровенность встала мне боком

Да, конечно, у меня не горит :ab:

Оля, не обесценивайте пожалуйста себя снова. Может это я так восприняла, но мне от последней реплики стало нехорошо...
Я всего лишь предупредила о том, что не могу сейчас продолжать разговор.

Нет, нет, я действительно могу подождать. :ab: Не беспокойтесь!

Оля, привет. Пожалуйста, не убегай...
Ты так много прошла, так много преодолела.
Я понимаю, тебя очень сильно ранило.
Но убежать, уйти сейчас... Возьми время на обдумывание или может временно попробовать отстраниться, как-то переключиться?

Добрый день, Алла!
Я, возьму время на обдумывание. убегать от своих проблем, чтобы заниматься чужими, наверное, не выход для меня.
Ирина Николаевна, можно я неделю не поучаствую? Задание на 13-ю неделю выполню.

Хорошо, Оля, договорились. Желаю вам прийти к правильному для вас итогу этих дум. Жду вашего появления через неделю, 29 сентября.
Если от меня понадобится помощь, не стесняйтесь обратиться. Вы знаете, что я всегда готова помочь при необходимости :)

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Спасибо Вам за эти слова :ax:

Пока я еще не осуществила свои планы по поводу уединения.
Но чувствую в этом потребность. Побыть с собой.
Теперь я знаю, что это такое :ad:

Удивительным образом все эти успехи на вашем пути и достижения переплетаются с тем, в чем еще нет полной ясности, или вообще все только начинает просматриваться. И рано успокаиваться. Но это вполне соответствует нормальному положению дел. Мы идем и перед нами открываются новые вершины, а старые становятся холмами...:ad:

Рада это слышать :ax:

Ирина Николаевна, здравствуйте!

Наверное, я что-то не так делаю. Похоже не получается у меня опираться на эти опоры. Еще несколько дней назад мне казалось, что я это могу, что я увереннее, свободнее стала чувствовать себя в повседневных ситуациях – в общении с незнакомыми людьми, когда делаю покупки.

Но вот на днях отмечали день рожденья сына. Были в том числе и родители мужа. Его отец – человек, с которым я часто внутренне не согласна. Он крайне эгоцентричен, всегда пытается навязать окружающим свое мнение, считает себя большим специалистом во многих сферах, и при этом часто говорит откровенную чушь. Но никто с ним не спорит, так как он очень обидчив. Если ему не понравится тон, может потом неделями не разговаривать. В сфере эмоций – это вообще слон в посудной лавке. Еще в начале семейной жизни я пыталась строить с ним диалог, но для меня это тяжело. Похоже на допрос, а не на разговор равных людей. Он задает вопросы, а ты отвечай. Итог всегда одинаковый – ты не прав\не права, так не делают, надо было сделать так. Когда пыталась отстоять свое мнение или хотя бы право на него, получался спор. А он не привык чтоб с ним спорили. В итоге я считаюсь теперь дерзкой (в лучшем случае) и знаю, что он меня недолюбливает. Я всегда внутренне напрягаюсь, когда он приходит к нам в гости.

Ну так вот. Я очень старалась приготовить к детскому дню рождения что-то интересное для детей – всякие там мышки-ёжики из разных продуктов. А гости мои остались к этому совершенно равнодушны. Ни слова не сказали. Как будто так и должно. Единственную реплику дождалась от свекра – торт слишком сладкий, я таких не люблю. Хотя торт я как раз и не сама пекла, купила. При том, что свекр весь вечер расточал любезности другой невестке, мне не сказал и слова. Мне было до слез обидно, я все это готовила с двумя маленькими детками, долго придумывала меню, искала интересные рецепты. Несколько месяцев назад я приготовила угощение ко дню рождения мужа, пришли друзья, так они весь вечер восторгались, удивлялись, как я умудрилась столько всего интересного наготовить. А ведь сейчас это даже не друзья, а самые близкие родственники… Понимаю, со стороны это выглядит наверное несерьезно, но меня это очень зацепило, было очень плохо, неуютно, не по себе. Опять вернулась эта ужасная неуверенность в себе. Я даже из-за стола ушла и целый вечер играла с детьми. Не хотела никого видеть. Пять дней прошло, а мне до сих пор неприятно. Вот пишу и снова комок подступает. Как-то я запуталась.:ac:

Я чувствовала готовность, колоссальное желание изменений.
Понимая, что по-старому дальше невозможно.
Сейчас многие вопросы еще продолжают оставаться для меня вопросами.
Жизнь требует принятия решений.
Самое главное, я хочу научиться "дать событиям и жизни случаться".

Здравствуйте! Что-то не очень то я и опираюсь на свои опоры. Может, одна неделя — не срок, чтобы все отметить.
За последнюю неделю пришлось опереться на активность в проблеме с визой. Возникла неприятная ситуация с моими документами. В итоге за утро я побывала во всех главных иммиграционных оффисах города, говорила со служащими, шефами, написала жалобу и заявление, встретилась со своими боссом и администрацией и просила их о поддержке, поддержкой заручилась. В итоге, правда, я перестаралась, но ведь маслом кашу не испортишь.
Любознательность, знания, опыт, достижения, вхождение в предмет в деталях постоянно используются на работе.
Использую свой дом в качестве опоры ежедневно, просто возвращаясь домой ) Это всегда приятно, дома спокойно, дома чувствуешь себя расслабленно, можно, наконец, отдохнуть.
Использовала природу. Пошла в парк полежать, чтобы расслабиться, еще раз — чтобы язык поучить, и на прогулку, чтобы обдумать какое решение мне принять. В здании, даже дома я так ясно мыслить не могу, а на природе мгновенно концентрируешься, причем без напряжения.
В своем списке опор забыла отметить опору на отношения, дополню сейчас. Это отношения с моими племянниками. На неделе, как и всегда, звонила им. Нарасскажут, навеселят — на душе хорошо становится.
И обычно не использую, но на этой неделе использовала своих коллег в качестве опоры. На работе никак не получается сделать один, скажем, проект. Я им жаловалась, а они мне дали советы и посочувствовали.
Старалась сделать опору из тела. Для этого пробовала укладывать его пораньше спать. В итоге на следующий день тело проснулось бодрее, чем обычно ))

Здравствуйте, Люда!
То, что это не может измениться так быстро, совершенно очевидно. В утешение могу вам сказать, что даже спустя много лет личной терапии происходят эпизоды, в которых старые реакции возвращаются. И это вовсе не означает, что новое не стало реальным. Просто не в каждом случае мы можем им пользоваться. Причиной этого может быть то, что воздействие слишком сильное, и мы не можем противостоять подключению защитного поведения, либо то, что в данный момент у нас недостаточно ресурса. Все это нормально. Не печальтесь... Росток прорастет.
Вы описали поведение человека который очень умело поднимает свою самооценку за счет понижения ее у других. Такие люди как правило очень тонко чувствуют, кто может стать им подхходящим партнером в этой жестокой игре. И тут ваша задача научиться вовремя отслеживать свои реакции и находить возможность поддержать себя, а не поддаваться давлению манипуляции. Тем более что вы обладаете ценным преимуществом - видите человека в его особенностях и ограничениях. Почему бы не пойти дальше и не сделать выводы, что от него не стоит ожидать?
Что могло бы стать в этом случае способом для самоподержки? Разве вы делали это не для детей в первую очередь? Разве вы не знаете из опыта, что адекватные люди оценили подобное по заслугам? Зачем вам метать бисер сами знаете перед кем? Очень важно научиться видеть, кто на что способен и не ожидать от них невозможного. Тогда это не будет так ранить.

Аня, здравствуйте!
Что вы думаете сейчас, после того как блиц прошел без вашего участия? Вы по-прежнему чувствуете себя неприятно в связи с тем, что тут происходило?

Ирина Николаевна, если у Вас когда-нибудь будет свободная минутка, не могли бы Вы вернуться к разговору о теле?

Спасибо за напоминание, Вишня!
Я постараюсь выбрать время. Чего бы вам хотелось в связи с этой темой? Какой опыт есть у вас самой?

Мне интересен Ваш опыт как Вы услышали свое тело. Я слышу свое тело только когда оно болит. Но понимаю, что моему телу со мной не очень. Я вот смотрела на днях программу о первом приезде в Москву БониМ и вспомнила Ваше выражение о "говорящих головах". Зрительный зал сидел смирно и не реагировал на музыку, даже не говорящие, а просто головы на телах. Я ведь тоже росла в эту эпоху. Мой товарищ из южной страны еще и подшучивал, что это вы, русские, как будто по комманде ходите. Но я вижу только одну связь - от головы к телу. Например, голова без предубеждений - вот и тело свободное. А какая обратная связь? Как почувствовать тело? Кроме боли ничего не чувствую.

Опыт отношений с телом у меня однообразен. Я его стараюсь держать в пригодном для службы состоянии. Когда нужно лечить, мыть, чистить, двигаться. Мне понравилось Ваше отношение к телу как к дому своего Я. Это уважительный подход вместо потребительского.

Оля, Алла, Марина, спасибо за ответы!

Текущее задание

Как по заказу, в воскресенье произошла ситуация в отношениях со значимым человеком, которая поставила под сомнение мою ценность и в очередной раз обозначила пропасть между мной и людьми из "хорошей" среды. И вот я пыталась опереться на то, что раскопала в себе здесь - и пришла к выводу, что у меня всегда достаточно сил на то, чтобы освободиться от отношений. Уйти к себе, в эту самую зеркальную комнату-аквариум, где мне всегда хорошо. Что я, собственно, и делаю всю жизнь, и в этом смысле я практически неуязвима. Но у меня совершенно нет сил на то, чтобы оставаться в отношениях (если они мне выгодны по каким-то причинам) и при этом не воспринимать любое (в том числе воображаемое) отсутствие внимания или предпочтение мне другого человека как удар под дых. То есть все мои опоры работают в конечном счёте на обесценивание и изоляцию. Это иногда хорошо помогает в формальных отношениях и вообще в жизни, но не в отношениях со значимыми людьми.
Заметила, что самоуничижительные мысли в таких ситуациях у меня всё-таки проскальзывают, хотя я говорила, что их не бывает. Но они довольно бредового характера, и я их очень быстро вытесняю рациональным путём (тут, видимо, помогает моя интеллектуальная добросовестность :) ). Но дальше наступают тоска и отупелость, и мне совсем нечего им противопоставить, остаётся пассивно ждать, когда само отболит и отвалится.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Спасибо за поддержку. Она мне была нужна :ax:
Вы совершенно правы. Я осознаю, что это манипулирование, не хочу поддаваться, но к сожалению почти всегда мои реакции автоматические. Сначала эмоции, потом уже анализ ситуации. Я убеждаю себя, что совершенно очевидно такое поведение человека связано с его неспособностью зрить в корень и тонко чувствовать, а не с недостатками моей личности, но похоже сама в это не верю :wall:

Вы знаете, ход мыслей после всего этого у меня был очень похож, хоть это радует :rolleyes: Но чтобы почувствовать уверенность в своей правоте, мне надо было это услышать еще от Вас.
Да, часто проблема именно в том, что я ожидаю чего-то от людей (преимущественно родственников), а они этих ожиданий не оправдывают. Но в свое оправдание могу сказать, что очень часто мои ожидания - это ответная реакция на какие-то их декларации, обещания. Получается, мне нужно научиться не верить родственникам, когда они что-нибудь обещают, чтобы не разочаровываться потом? Наверное, мне потому и легче с друзьями в этом отношении, ведь от них я как правило ничего не жду, или жду намного меньше, чем потом получаю.

12 неделя
Неделя пролетела практически мгновенно, много работы, кроме того, в ближайшие дни сдаю важный экзамен в другом городе. Готовлюсь, в основном морально, нужны не столько знания, сколько быстрота, находчивость и крепкие нервы. К сожалению, насладиться временем с Собой не в течение дня не получается, а вечером засыпаю мгновенно.
Дома феерический бардак из подсобных материалов, но чувствую себя в нем ооочень уютно, в общем стараюсь набраться сил.
В отношениях с родными чувствую себя спокойнее и увереннее, при этом, на удивление, слово «Нет» понимается с первого-второго раза, практически без попыток шантажа. Это, наверное, самое приятное и большая победа.

Ирина Николаевна, здравствуйте.
Пробовала думать сама на тему ранимости и как ей противостоять. Вернее, даже не противостоять, а ослабить в себе ее хоть немного.
Хожу в этих мыслях, как по замкнутому кругу.

Вопрос: Как, каким образом, я могу заблокировать вход обесценивающих мнений в себя? Как мне противостоять этому?
Особенно неприятно, когда это происходит публично.
Ответ: осознание причин такого поведения или мотивов другого человека.

В своей ранимости я не разделяю людей на более или менее значимых. Не знаю - хорошо это или нет. В любом случае, если мне причинили боль, я переживаю.

И вот я ловлю себя на мысли, что у другого человека действительно есть мотив так поступать. Положим, это его/ее ограничение, плохое настроение, психопатия; в конце концов, характер такой скверный или же, наконец, человек попросту болен.
Даже понимая все эти причины, мои реакции остаются прежними. Как говорится умом понимаю, а практически делать не могу.
Иной раз бывает, что я физически чувствую такую боль.
Оля сказала, что ей нужно не день и не два для восстановления;
Лиза - "остаётся пассивно ждать, когда само отболит и отвалится".
У меня примерно то же самое - спасибо Лизе за метафору, она очень точна - долго болит, пока не отвалится :(
Что во мне не так? :confused:

Здравствуйте все! В воскресенье (день блица) я неожиданно осталась без интернета. Муж затеял перестановку компьютерного стола, все отсоединил и определил на место только сегодня. Так хотелось поучаствовать. Сейчас все прочитала.
Оля, пожалуйста, не уходи. Не представляю группу без тебя:(
Ирина Николаевна, если блиц дал достаточный разбор ситуации, может закрыть эту тему? Лично у меня по прочтении все эмоции вылились в нежелание ухода Оли.

Про опоры.
Оставляла детей на попечении бабушки (моей мамы). Пришла забирать и застала напряженную ситуацию, которую бабушка не могла разрулить, она даже не понимала, в чем, собственно, дело. Навела порядок, почувствовала себя хорошим родителем:ab: Или это у нас бабушка такая нечуткая?
На работе начальница вызвала меня для консультации по сложному вопросу, я все дельно ответила, оказалась права (дело было неоднозначное).
Ирина Николаевна, честное слово, неудобно такое писать, даже стараюсь избежать слова "Я" Но опору, что я ценный сотрудник, почувствовала, поэтому честно пишу.

Здравствуйте Вишня!
Безусловно. Я думаю, эта тема будет в вас разворачиваться еще очень долго, может не один год.
Таким образом список наших опор пополнился еще двумя - Лиза добавила в него искусство, а вы - людей(как я поняла это отличалось от опоры на отношения с ними, а было прямым опиранием на их опыт и .поддержку. Они как бы "расширили" пространство опоры. Так я поняла?
Вы меня повеселили. :ab::ay:
Однако вы пока отдельно. :ad:

Пока что возможно это единственный для вас способ связи. но это тоже хорошо (если вы конечно обращаете на это внимание и что-то с этим делаете). Я кстати тоже с этого начинала. Помню, что первые опыты начались, когда мое тело передало мне через боль в позвоночнике, что на высокой подушке лежать неудобно. Как-то само собой захотелось ее выбросить и лечь ровно, подложив в ямку под шеей что-то очень небольшое (иначе было напряжение). Когда я это сделала, стало очень комфортно, боль сразу ушла. Потом мне попалась картинка из восточного подхода, как они валик пол голову кладут, чт оменя убедило в правильности находки. В принципе до сих пор сплю на очень маленькой подушке, в гости ее с собой вожу, потому что в других случаях хозяевам со мной много мороки (подушки у всех огромные).
Потом еще была история с чаем после обеда. У нас ведь все обычно запивают любую еду чаем - ну принято так. А у меня с какого-то момента начал болеть живот после еды. Ничего не помогало, пока я не поняла, что не хочу на самом деле ничего пить после еды. Как только послушалась тела, сразу поняла, как верно оно мне сигналило. Тяжесть ушла, и боль прошла, после еды появилось чувство удовольствия, а не перегруженности, после которой надо отдышаться или даже прилечь чтобы не болело. опытным путем поняла, что пить надо незадолго до еды или через час- полтора после. В системах правильного питания также нашла этому подтверждение. И так во многом. Это очень просто осуществить, если слышишь сигналы и придаешь им значение, не приглушаешь их. Это то из моей истории отношений с телом, что касается болевых сигналов. было и другое направление. Я люблю двигаться, танцевать, играть в активные виды спорта. Иногда после долгого сидения на одном месте приходило чувство мышечного голода по нагрузкам. Я не знаю как его описать. Будто жужжание какое-то внутри. И если была возможность осуществить это, приходило просто наслаждение...Позже, когда получили развитие всевозможные телесные практики, я ходила на тренинги по ТОТ (телесно-ориентированой терапии), занималась контактной импровизацией. Это очень интересно и удивительным образом работает на те же изменения в жизни как когнитивная или эмоциональная работа в терапии - просто через другой канал. начиная более раскованно и спонтанно двигаться, приобретаешь более широкий спектр для самовыражения в действиях и поступках.

Извените меня пожалуйста, я бы хотела покинуть группу, я думаю формат работы через интернет мне не подходит. Есть сильное желание просто исчезнуть, но вы не заслуживаете такого отношения и у меня потом будет незавершенная ситуация. Я понимаю что подвожу группу, но я действую в своих интересах, мне было очень трудно, но я старалась чтобы не подвести группу и вас, Ирина Николаевна, я так просилась сюда и была искренна в своих желаниях, мне стыдно за свое бегство.
Я подозреваю что мои запоздалые ответы тут были попыткой отсрочить неприятный момент. Хочу признаться что большинство моих постов тут сопровождались долгими рыданиями и каждый вводил меня в тяжелое моральное состояние. Хоть я человек уравновешенный и плачу редко. Но после посещения форума в горле становился ком. Хочу извениться что не отвечала на промежуточные небольшие вопросы и коментарии - меня еле хватало чтобы ответить на основное задание. Размышления над заданиями мне помогли в жизни, но появляться на форуме и взаимодействовать было очень тяжело. Единственное что далось мне легко - описание своих сильных сторон и коментарии сильных сторон пары. Я могу догадываться что вызвало во мне такое отторжение, возможно я даже писала об этом, но я немогу понять почему настолько сильное. И сейчас мне очень тяжело писать но я испытываю облегчение от того что это послединий пост. Я не считаю себя слабым человеком, оставаться так долго на форуме стоило мне немалых сил и было мучением несравнимым с дивидендами от работы. Хочу сказать спасибо группе- тут собрались умные и интересные люди которые не ленятся работать над собой, и отдельное спасибо вам, Ирина Николаевна, за то что взяли в группу, это был ценный опыт, за интересные задания, за ваше внимание и участие, за потраченое время. Спасибо! Жаль что формат работы мне не подходит, к сожалению я раньше этого не знала.
Еще мне бы хотелось чтобы мой уход не выносился на обсуждение, если без этого нельзя - то по минимуму. Извините еще раз.

Здравствуйте все!
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Здравствуй, Аня!
Извините, не смогла удержаться, не ответить... В тот же день, когда попросила время на обдумывание, было желание откликнуться на пост Люды о проблемах со свекром... удержалась. А сейчас не могу.

Аня! От меня, наверное, ты ждешь отклика в последнюю очередь...
Твои слезы и чувства мне понятны, я тоже плачу почти над каждым своим рассказом о себе. Этот формат тем и хорош, что никто не видит этих слез и я могу позволить себе рыдать как ребенок. По сути, ребенок во мне и плачет...
Я всегда с интересом читала все твои рассказы о себе... Мне жаль, что ты приняла такое решение. Мне не хочется, чтоб ты уходила.
Может ты все-таки, найдешь в себе силы остаться?

Аня, мне очень жаль, что ты уходишь.

Доброе утро, Аня!
Прежде всего хочу сказать, что я уважаю ваше решение и не могу его оспаривать. Также я благодарна вам за честный рассказ о том, что с вами происходит. Действительно этот формат подходит не для всех, и не каждый способен пройти этот процесс до конца, как уже видно из опыта трех месяцев. От пятнадцати человек формально осталось одиннадцать, а по факту восемь, если вы уйдете. Мужчины не появляются уже три недели, и я начинаю сомневаться, что они вновь присоединятся к нам.
В связи с этим возникает чувство, которым я хотела бы поделиться. Еще сегодня утром я переживала сомнения по поводу того, что делать с тем, что вы в очередной раз исчезли, не ответив на задание. Ведь это уже третий раз, а значит мне надо что-то предпринять. А делать это совершенно не хотелось. И было какое-то смутное предчувствие, которому я не хотела давать прорваться. И вот вы сама это озвучили. Мне грустно, что вас не будет среди нас, и жаль что группа становится все меньше. Вы сама недавно писали о том, что не хотите ухода Натальи. Теперь сама приняли такое решение. Я хорошо понимаю, что у вас для этого более веские оснавания, чем для того чтобы остаться. И не буду вас уговаривать. Я желаю вам сберечь в себе это чувство близости к себе, которое вам подсказало правильный для вас выход. Надеюсь что вы сможете найти более подходящий для себя способ разобраться в том, что осложняет вам жизнь. И несмотря на то, что ваши посты были не частыми, каждое ваше появление не проходило незаметно, от них веяло большой искренностью и доброжелательностью, и я глубоко убеждена в том, что это ваше очень сильное, если не ведущее качество. Помните, когда мы обсуждали правила группы, как вы единственная сказали, что хотите добавить в правила пункт о правах участника? А потом, когда прошло его обсуждение, выяснилось, что так вы хотели подтолкнуть группу к более живому общению? Для такого поведения нужно много смелости и решительности. И я считаю, что это тоже можно отнести к вашим сильным сторонам. Одновременно с этим ваша реакция на конфликт показала мне, что тема агрессии для вас пока слишком заряжена. Таких сильных эмоций, видимо, хватает вам в той, обычной жизни, и здесь, возможно, вы искали остров для отдохновения и подпитки. Что ж, мне жаль, что в этом ваши надежды не оправдались. Но, как мудро заметили французы: Се ля ви...

Хорошо, Аня, я постараюсь учесть ваши пожелания и просто попрошу участников высказать свои чувства в связи с тем, что еще один стул опустел.

Честно говоря, у меня возникало в самом начале желание озвучить свое намерение ограничить работу до предельного количества участников. Сейчас я хочу это сделать.

Уважаемые участники группы! Я беру на себя обязательство продолжать работу до тех пор, пока количество участников будет не менее четырех. Вчера я подсчитала, что осталось ровно сто дней до конца декабря. Если до этого времени группа распадется, я буду считать свои обязательства выполненными. Понимаю, что тема эта очень непростая и отдаю себе отчет в том, что, помимо времени, она требует много мужества и душевных сил.

P.S.Задание на 13 неделю я озвучу позже, возможно даже завтра. Хочу дать вам возможность осмыслить происшедшее и высказаться, кто захочет.

Аня! Мне жаль, что ты покидаешь группу.
Я надеюсь, что этот опыт поможет тебе в будущем.

Ирина Николаевна!
По поводу уменьшения группы не могу удержаться не сказать пару слов.
Если в начале работы я относилась к вопросу ухода участника, как к его решению, которое уважаю и понимаю, что есть на то причины; то теперь виртуальный пустой стул вызывает у меня ощущение потери и нарушения целостности группы ( а для меня группа есть опора).

Не могу не согласиться с этим. Тут самое время вспомнить о том, как много времени я уделила в период подбора группы тому, чтобы донести до участников мысль, что они несут ответственность не только перед собой, но и перед всеми, с кем они пустились в этот путь. Каждая новая брешь, как рана на сердце, да простится мне такая метафора. С одной стороны вы все вольны в тот или иной момент выбрать свой путь и уйти, но одновременно с этим оглядываясь на группу, вы должны понять, ЧТО оставляете и КАК НАМ БУДЕТ БЕЗ ВАС. И так не только здесь, а, самое главное, в жизни. Каждый наш выбор стоит на грани двух миров - помните наш разговор с Семеном? - себя для Себя и себя для Других. Иной вариант будет либо эгоцентричным, либо самопожертвенным. Точка в балансе учитывает оба мира.

Мне сегодня не хочется ничего комментировать по текущей работе, извините. Сейчас я пытаюсь понять, в чем я возможно поспешила или была неправа, есть ли моя доля ответственности в том, что присходит с группой.

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Не думаю, что Вы как-то причастны к тому, что сейчас происходит в группе. Мы все здесь, каждый со своими (собственноручно выведенными) тараканами. Вы нас не видите, Вы о нас знаете ровно столько, сколько мы захотим рассказать. Вы не в силах предусмотреть всего.

О своем желании уйти из группы хочу сказать, что это была минутная(трехдневная) слабость. Именно такой способ защиты себя я выбирала всю свою жизнь. Мне проще было вычеркнуть человека из своей жизни, чем выяснять в чем, собственно, дело. Некоторые вычеркнутые до сих пор не понимают, что же произошло и пытаются наладить со мной контакт, на который я не иду. Честно скажу, я даже не подозревала, что у меня такой способ защиты. Я делала все это автоматически, не задумываясь. По сути, это бегство, трусость, нежелание посмотреть поглубже внутрь себя и увидеть там что-то уж совсем неприятное. Я только два дня назад это и поняла. И поняла, что не хочу поступать так, как поступала раньше. Сюда я пришла для того, чтобы научиться жить и поступать по другому.

Вот. Вышла на связь раньше времени. Поняла, что скучаю по Вам, по девочкам :ab:

Олечка, привет, ты не представляешь, как я рада, что ты с нами :bp:
Это правда, что сказала Ирина Николаевна, что ты очень важный человек в группе. Мне тебя не хватало эти дни.