вот тут у меня большая засада - и с чувствами и с формой ответа...

наверное, проглотила бы, попереживала бы, мне не привыкать. Мне на самом деле, тяжело далось то, что произошло

Попробуйте честно ответить себе на один вопрос: это было бы лучше для вас, если бы вы пропустили все мимо, не тратили силы на борьбу за свои ценности и просто пересидели в стороне? Это важно для того чтобы понять, действительно ли все те изменения, о которых мы тут печемся и говорим, что они произошли, прочны и реальны? Я не жду однозначного ответа в пользу изменений, а лишь хотела бы понять, что сейчас с вами?

Наверное, чтоб не чувствовать то, что я чувствую сейчас, лучше было бы промолчать. Чувство вины сильное.

Оля, я еще раз хочу напомнить, что я готова вам помочь, если вы сочтете это необходимым.

Пока, я не вижу необходимости, потом, после блица, может быть... Когда это закончится (я надеюсь, что это все-таки когда-нибудь закончится), тогда будет ясно, нужна мне помощь или нет.

Хорошо, тогда договоримся так. Если вы почувствуете, что эта помощь вам действительно нужна, обещайте мне, что вы не бросите себя!

:ab: Ну уж нет! Я себя не брошу!

:ag: Вспомнила фильм "Любовь и голуби" - Врагу не сдается наш "Гордый Варяг"!

Узнаю вас, какой знала в последнее время. :)
Не сдавайтесь. Проходя через эти закалки, мы только прочнее становимся.

Я знаю, поэтому я и не хочу, пока, никакой помощи :ab: Мне это нужно пережить самой... Может это и мазохизм, но мне так лучше будет :ab:

Ок. Если вы это чувствуете, что так вам будет ЛУЧШЕ, я от вас отстаю.

Не беспокойтесь, Ирина Николаевна, мне, на самом деле, после разговора с Вами стало лучше. Спасибо Вам.

:ab::ab:

Здравствуйте, Вишня!
Думаю, что в краткой форме мне сложно ответить развернуто на эту необозримую тему. Ею занимаются в группах самопознания несколько лет, и эта близость к себе и пространство отношений с самим собой проходят различные этапы. Если говорить кратко, все мы живем с самими собой от рождения до смерти, и если говорить образно, мы вручены себе, как задача, даны, как дитя, которого мы несем на руках, в своей уникальности и неповторимости, и которого мы хотим вырастить и уберечь от гибели. В нас есть нечто, что можно назвать сущностным началом, нечто, что говорит с нами внутри нас, когда мы прислушиваемся к себе и своим чувствам. Так мы можем вступить в отношения с Собой-сущностным. Это не мистика и не эзотерика, это реалии внутренней психической жизни человека. Знаком ли вам этот голос, Вишня? Перед нами стоит задача сберечь себя, прожить свою жизнь так чтобы не упустить того, что бы стать самим собой - тем, кем мы можем стать в силу нашей предрасположенности и предназначения. Кто-то может назвать это божественным промыслом, кто-то самореализацией или развитием самости, кто-то - возможностью стать Собой. От названия суть не меняется. В моменты когда мы занимаемся этим, мы вступаем в близкие отношения с собой, в которых нет фальши, а есть теплое и понимающее принятие, самоподдержка в трудные минуты, прощение без всепожирающего чувства вины. Это внутреннее пространство и есть пространство отношений с самим собой. Мы более близко подойдем к этой теме чуть позже, когда начнем новую тему. Так вам понятнее?
Закономерности - это смена времен года, развитие всего в живой природе, это течение и изменение всего, что составляет поток жизни. На них можно опираться, если оно придает вам уверенности в том, что такие закономерности дают надежность и предсказуемость вашему бытию.
Вы нашли закономерность, что все проходит. Вероятно вы имели в виду нечто неприятное, что рано или поздно закончится?

Может быть как-нибудь попозже, когда пройдем этот этап с нашими сегодняшними актуальными вопросами. Напомните мне тогда, хорошо?

Вишня, я понимаю, что это обращено скорее ко мне, а не к Оле. Чего вам не хватило от ведущего для того, чтобы такого эффекта не было? Вы рассчитывали, что я вынесу Ольге предупреждение? Я могу пояснить свою мотивацию, почему я этого не сделала.

Я не совсем согласна, что вы только тело. На физическом уровне - да, вы живете в нем, ограничены его рамками, его возможностями и тем, какое оно вам дано от природы (тоже до определенной степени мы можем эт оменять). Но Я в вас - это та часть, которая себя осознает и в этом смысле как-то противостоит физическому. Это психическая составляющая личности. Оно обладает свободой воли и может развиваться духовно. Это тот стержень в нас, который мы можем ощутить внутри тела или отдельно от него. Если все это соединяется в полноте, чеовек обретает Себя более целостного. Если вы помогаете психической составляющей поселиться в теле, сделать его своим домом по-настощему, не автоматически применяя его как носильщика для Императора, то уровень их более полного взаимодействия влияет на качество вашего действия вовне, как Я, то есть вашей жизни в мире. Оно является опорой в том смысле, что через него вы действуете и если хорошо его слышите и привычно находитесь с ним в контакте, то оно становится помощником вам во всем,а не тем, что вредит и мешает выполнению планов. Оно становится выразителем намерений вашего Я.
Да, это так. И тема болезней не случайно так актуальна для многих людей, потому что они как раз теряют опору на то, что считалось неизменным и надежным. Но то, что оно константа - заблуждение. Клетки постоянно меняются, тело не остается константой ни на минуту, в нем постоянно идут физиологические процессы, за семь лет все клетки тела обновляются. Однако мы в своем теле с самого рождения до последних дней нашей жизни потрясающим образом остаемся теми же самыми, кем были когда-то. И это парадокс... Мы постоянно меняющиеся и все те же. Принять свое тело в его изменении непростая задача. Но она реальна. Это единственный путь ведущий к себе истинным, а не к бегству в вечную молодость с кожей, стянутой пучком на затылке и плохо шевелящимися надутыми гелем губами, которые так пугают у некоторых наших - не будем показывать пальцем - актрис и известных женщин...

Марина, тема границ у нас впереди. Мы к ней подберемся, но все же позже. Пока, наверное, стоит разобрать ситуацию с уходом Натальи.

Интересная идея. Единственное, мне не очень понятно, какова будет в этом моя роль? В блице я обычно ограничиваю время, поскольку его не так уж много. А так у меня начнется параллельный процесс по поводу блицей. Какие идеи, Марина? Я в принципе не против, но чтобы это не отражалось на моей нагрузке.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Считаю, что эта ситуация требует совместного обсуждения.
Еще вчера, когда Ольга написала, что чувствует себя как в вакууме в группе, и нет обратной связи, я хотела сказать, что эта ситуация попросту "зависла", она "не закончена" для нее, и требует проработки, доведению, так сказать, до логического конца.
И еще хочу добавить, что формат работы в блице хоть и отличается от обычных наших постов, он немного иной, но и результаты можно получить другие.
Если бы я не участвовала в последнем блице, моя обида на маму продолжала бы нарастать. А теперь, хоть и через боль (о чем нисколько не жалею), я многое осознала и приняла.
Я смогу и в субботу и в воскресенье в это время.

Ситуация подействовала на меня двояко: с одной стороны это конфликт, в реальной жизни которого еще никто не избежал.
С другой, из группы ушла участница. Об этом я тоже думала. Но потом решила, что все же это был ее выбор. И еще мне показалось, что Наталья смогла сохранить свои границы, пусть и таким путем.
А тема конфликтов для меня осталась открытой.
Так что я "за".

Ирина Николаевна, я собираюсь на море 16-го вечером. Мне бы очень хотелось поучавствовать в блице, потому как понимаю что тема непростая, и для Оли очень важная. Но скорее всего я не смогу принять уаствие, т.к. в условиях интернет кафе это не слишком удобно. Надеюсь и вы и группа меня поймете.
На задание недели я планирую ответить в четверг до отьезда, если конечно формат задания позволит, а приеду я 25, и сразу включусь в работу :)

Всем добрый вечер!
Ирина Николаевна, спасибо за санкции, иногда нужно что-то дисциплинирующее.
[quote=Varvarina;1199136]
Времени не хватает просто катастрофически, наспех отвечать не хочется, хочется почитать, подумать, ответить максимально полно. Почему в сутках так мало часов?
Вот сегодня пришла с целью ответить про опоры, а тут столько всего произошло!
Оля, ты молодец :ay: Я считаю, что ты постояла за себя абсолютно справедливо и хорошо, что ты это сделала. Извини, что раньше не среагировала, только сегодня все прочитала.
В блице обязательно поучаствую, могу и в сб. и в вскр.

Добрый вечер, Ирина! Спасибо за отклик и поддержку :) я помню о твоей занятости :) все нормально :) До встречи в выходные :)

Я могу и в субботу, и в воскресенье

Здравствуйте, Лена!Похоже вы правы, Лена. Главное не переборщить с темами. Это я уже к себе...
Является ли что-то опорой для вас или нет, можете сказать только вы, но временные рамки не всегда определяющая вещь, на мой взгляд. Бывают же вещи, незыблемо проживаемые как опоры, только в воспоминаниях, как например ощущение родного дома, в котором уже не живешь, но всегда можешь вернуться к нему в своей памяти.
Интересно. Что бы это значило?
Погодите прощаться, мы еще до середины не добрались...:ah:

Лена, я поняла, все учту. Раз вы предупредили, никаких вопросов. Думаю, самое главное хорошо отдохнуть перед наступлением холодного периода и набраться сил. Желаю хорошей погоды и приятного отдыха!

Здравствуйте, Людмила!
Я этого не знала и готова обсудить отмену санкции в вашем случае. Мне не хотелось бы упираться из-за часа. Это непринципиально.

Нам действительно нужно подтверждение правильности. Без этого очень тяжело. Но если оно приходит только извне, мы становимся очень зависимы от других. Очень важно научиться давать эту оценку правильности также и из себя.

Может, мама значимее для вас?

Ну вот, видите? Если речь идет о таком человеке, как вы, со стороны, то вы сразу смотрите иначе. Как думаете, что мешает увидеть себя такой из самой себя?

Уфф, почти набрала сообщение, и все его стерла нечаянно :) Набираю заново :)

Уход Натальи из группы вызвал недоумение, как она смогла довести до такого, чтоб вылететь из группы.И хотя я и понимю что Наталья покинула группу из-за систематических нарушений правил, которые мы вначале кропотливо обсуждали, и соглашались. А с другой стороны если Наталья допустила такую ситуацию, значит она понимала чем это может закончиться. Я считала что уже прошло много времени, и остались те люди, которым действительно это важно. Я бы если бы оказалась в такой ситуации, слезно просила бы меня оставить(хотя не знаю, имело бы это результат, да и непонятно довела бы я до такого). Просто я еще отчетливее поняла как я привыкла к пространству группы, и как мне это пространство необходимо. Это одна сторона медали.
Другое дело - тактично ли вела себя Наталья. Я не могу обсуждать ее поведение. Я лишь скажу как я веду себя в подобных ситуациях в жизни.
Я не могу отстаивать так долго себя, как это сделала Оля. Если мне неприятно общение с человеком, или он ведет себя так, что мне не нравится, я никогда не стану говорить человеку что он не прав - по моему глубокому убеждению человек меня все равно не услышит, и не решит вдруг что он не прав. То есть это практически слова на ветер - мы друг друга не поймем и не согласимся. Просто перестану общаться по мере возможности. Это если не нарушаются мои границы, на мой взгляд неплохой вариант - избегать лишних стрессов. Но что если действительно нарушаются границы? Мы то за этим сюда и пришли что научиться найти свои границы и защищать их, и я считаю что это достижение суметь постоять за себя, и не сдаваться.
Я прошу прощения, если я нарушила правило - не высказываться критично в отношении других участников. Ирина Николаевна, поправьте меня, если это так.

Вы меня поражаете, Ирина!
Вы первый человек, котооый благодарит за санкции. В большинстве случаев народ возмущается:ag:

Как я вас понимаю...

Итак желающих на блиц пока сосчитала четверых: Оля, Алла, Ирина, Марина. Все верно?

Лена, я считаю, что вы вправе сказать это в такой форме, поскольку участвовать в блице вы не сможете, а тему об уходе Натальи я предложила, как необходимую к обсуждению.

Спасибо за ваше мнение.

Да, вы правы, значит опора может и быть и такой, и я понимаю что группа для меня опора.
Не хочу показаться глупой, но сама не понимаю почему так. Может обьясните?



Спасибо. Эта поездка скорее даже не для набора сил, а для смены обстановки. Уже составила план сколько всего хочу посетить. Дней бы хватило ... :ag:

Вишня, хотела еще сказать по поводу вашей реплики о предупреждении, что вас не будет. Не смогла найти этот пост, но мне почему-то казалось, что вы написали, что вас не будет пару дней. Это я ошиблась или вы написали вместо слова недель дней? Давайте разберемся чтобы не было непоняток.

Я тоже не знаю. Можно попытаться понять в чем дело. Первый наводящий вопрос, который пришел в голову: есть ли для вас разница, КОМУ вы это говорите (адресуете)?

Жадность в этом деле не порок:ag:

А вы правы! Ведь тут в группе, я привыкла к пониманию, к тому что меня слушают, я чувствую себя уверенно. Но тем неутешительнее выводы для меня, получается в реальной жизни, я настолько неуверенна в себе, что я не могу четко выражать свои мысли.
И еще, я анализировала свое поведение, ощущения, и заметила, что на мою уверенность в себе очень сильно влияет, мой внешний вид. Когда я со свежей прической, макияжем, я и веду себя уверенней, и могу быть собой. А когда я выхожу утром с ребенком, невыспавшись, с синяками под глазами, я больше тушуюсь. И тут сама неожиданно подошла к вопросу - а как же действительно опереться на себя, на свое тело в старости и/или болезни. Помоему очень актуальный вопрос.

Здравствуй, Оля! Я все еще не понимаю из-за чего сыр-бор разгорелся. У Натальи есть одно видение блицев, у тебя другое. У нее негативное, но такое уж у нее сложилось мнение. Можно это мнение оспаривать, но не злиться же на человека, что у него в силу его опыта, жизненной истории сложилось такое убеждение. Эпизодом про тетушек на работе Наталья и поясняет возникновение своего убеждения, на мой взгляд. А связь между ее примером и тобой и группой, и последним блицем, не убедительна. Только Наталья может ответить окончательно, имела ли она ввиду в этом примере тебя, в противном же случае получится домысливание. Опять же, вчитайся, пожалуйста, - «бесцеремонный совет, настойчивый вопрос» - ведь здесь же нет речи о тебе, это оценка поступков, единичных поступков, это же не говорит, что это вся ты такая.
А вообще за то, что ты ввязалась в перепалку, я тебя как раз совсем не осуждаю. Ты что-то увидела в постах Натальи и тебе нужно это было уяснить. По-моему это правильно. Меня смущал тон. А так, уметь конфликтовать — дело хорошее. Я сама хочу научиться. Кстати, чувства твои мне тоже понятны, хоть конкретно в этой ситуации я их и не испытывала, а так, в жизни, я сама вон сколько всего домысливала, и от оценок удержаться не могла, это в теории все только легко.
А в одном из блицев, кстати, я учавствовала, и еще поучаствую, если время позволит.

Согласна. Мне удобно как можно позже. Но пусть Алла скажет, когда удобнее ей, постараюсь подстроиться.

Прошу откликнуться всех и обозначить свое отношение к этой ситуации. Как она на вас подействовала(если вообще подействовала)? В конце концов их группы ушел человек, который был в ней почти два с половиной месяца и принимал активное участие в работе. Мы должны это как-то переработать.[/quote]
Мне было неприятно, даже не хотелось читать нашу тему. Я, наверно, уже стала осозновать нашу группу не просто случайным собранием людей, а общностью, в которой каждый участник находится не только потому, что его туда зачислили, но и потому, что у нас схожие цели, нам здесь интересно и мы здесь находимся по своей доброй воле. Вот поэтому оценочный тон, в нашей группе мне был неприятен. Потому что он как бы характеризовал и меня (раз я состою в обществе, где этот тон допустим, значит, я его поощряю, что-то в этом роде).
Мне жаль, что ушла Наталья. Я вообще не хочу, чтобы кто-нибудь еще ушел.

Да,именно это.

Это было то, что я чувствовала. И я не понимала, почему это у нас происходит в группе, вроде по правилам как быть не должно. От Вас не хватало объяснений. Да, объясните, пожалуйста. Хотя именно предупреждения для Оли я не хотела. Я их пока вообще не хочу ни для кого. На остальное отвечу или дополню при возможности, сейчас засыпаю. Спокойной ночи.

Вот, еще не сплю. Подумала, что я расписалась здесь, а ты, Оля, будешь потом весь день переживать. Не переживай, пожалуйста, я думаю все разъясниться.

Здравствуй, Вишня!
Я хотела, чтоб ты попыталась встать на мое место, а ты либо не захотела, либо не смогла...
Не блицев! Последнего блица! Да, наверное, так сложилось... Я, (не говорю "мы" - не знаю, как у других), я обрыдалась на этом блице, а для Натальи это оказалось скучными повторами... (это я описываю свои(!) ощущения от ее поста, ну чувствовала я так, и что теперь меня казнить за эти мои чувства?).

А почему ты решила, что я злилась? У меня было раздражение.
Хочу напомнить, до того, как ты прочитала этот пост Натальи, она его исправила. Я отреагировала на первоначальный текст, а он по качеству был несколько иным.
Отвечу цитатой из последнего поста Натальи (уже после того, как мы с Ириной Николаевной, практически все разложили по полкам)
Либо она не услышала того, о чем мы говорили с Ириной Николаевной, либо услышала и подтвердила свое мнение.
И про домыслы. Хорошо, пусть она не имела ввиду меня, тогда тем более, получается, что мы (Алла, Люда, Ирина, Лена, Марина и я) все попадаем в группу людей, которые общаются между собой, сочувствуют друг другу не потому, что мы действительно этого хотим, а с какой-то задней мыслью. Опять же получается, что мои чувства были задеты, потому что как не крути, я попадаю в категорию притворщиков.

Мне не понятно, почему ты допускаешь, что Наталья может оценивать мои поступки (хотя про оценку именно поступков я бы поспорила - ну не может тактичный человек дать бесцеремонный совет) и ты находишь ей оправдания, а я не могу, ну просто не должна?

Я вчера снова перечитала нашу перепалку... Мое мнение не изменилось. Мне было заявлено, практически открытым текстом - Кто ты такая, чтоб мне советовать?
В своем последнем посте я ей ответила тем же.

__________________________________________________ ______________________

Всё. Я больше никому ничего объяснять не буду. Я устала доказывать, что я не верблюд. Если что-то не понятно - либо перечитывайте все с 79-й страницы либо заведите переписку с Натальей.

Доброе утро, девушки!

На основании последних постов еще раз убедилась что тема блица выбрана правильно. Нам нужно понять, что и как работает в группе, чего мы избегаем, как с этим можно обходиться по-другому, чтобы не перейти в перманентно нерабочее состояние выяснения отношений и пояснения к пояснениям... Говорю это с удовольствием, потому что вижу, что все у нас идет правильно. Мы наступили на нужные грабли, получили по лбу и теперь будем разгребать все это (как по-другому? Вы абсолютно правы, говоря что и в жизни не обойтись без этой темы никак). А тема эта - нарушение границ и защита Собственного (ценности, прав, территории). По логике вещей она должна была бы быть позже, но жизнь непредсказуемо подбрасывает темы и ситуации по теме. Значит, будем работать в предлагаемых условиях, исходя из имеющихся ресурсов и наработок. радует хотя бы то, что как минимум четверо из вас подтвердили, что чувствуют в пространстве группы опору.
Правда, Лиза что-то никак не откликнулась на все, что происходит. но думаю, это как раз скроее в ее духе - наблюдать за всем со стороны. Но сейчас мне бы не хотелось, Лиза, чтобы вы элементарно отмолчались. И Аня тоже, если у вас появился интернет, мне хотелось бы от вас бОльшего участия. У нас возник некий кризис и мы должны действовать как группа, а не как отдельно стоящие фигуры, каждая со своим ареалом участия по мере желания и возможности. Считаю, что этот этап требует участия всех, кто в данный момент на месте. Мужчины, увы, в отъезде, жаль. Их мнение очень помогло бы взвешенно обсудить происходящее. Будем надеяться, что они скоро вернутся, и что сын Сергея поправился, а Семен хорошо отдохнул и полон энергии и желания работать до самого финиша.

Напоминаю, сегодня крайний срок выполнения задания недели, а с завтрашнего дня я предлагаю вам необычное задание тоже сроком на неделю. О нем отдельно ниже.

Оля, мне жаль если я тебя задела, ты, конечно, имеешь право на свои чувства и свое видение. Я просто открыла свои. И верблюдом оказываюсь именно я - в том смысле, что так, как я вообще больше никто не думает.

Задание на 12 неделю
 

Уважаемые участники группы, доброе утро!

На этот раз задание будет легким и сложным одновременно. Вам не нужно будет что-то искать в себе и составлять длинные списки. Не нужно будет делиться на пары-тройки-четверки и переговариваться между собой.
Все, что вам нужно - это внимательно прислушаться к себе (и делать это всю неделю) с той целью, чтобы прожить в себе это состояние, КАК ВЫ ОПИРАЕТЕСЬ на все те опоры, которые вы перечисляли в своих уточненных и дополоненных списках.
Получая этот опыт, вы можете описывать его тут по мере поступления или сразу в одном итоговом посте. Я буду считать задание недели выполненным, если вы напишете не менее одного поста о том, КАК это было.

Это завершающая тема по работе над опорами, ты прошли почти половину нашего срока и нам пора двигаться дальше. Без подведения итогов для меня это было бы неправильно. Я хочу понять для себя, как вы усвоили то, над чем мы так долго трудились. Но это не экзамен, а лишь проверка в опыте того, что найдено в теории. Так что не подключайте свои страхи перед экзаменами пожалуйста. :aa:Ругать никто не будет. Главное - найти свой собственный путь к тому, как они вам доступны - эти опоры. Иначе просто нет никакого смысла об этом говорить.

P.S. Я появлюсь в пятницу. Тогда отвечу на ваши вопросы, если они появятся. Блиц давайте назначим на воскресенье в 20-00. Кто не может так рано, подключайтесь позже.

Доброе утро!
Я, как и всегда, очень хочу поучаствовать в блице. Буду стараться к вам присоединиться в воскресенье.

Оля, здравствуй!
Еще раз на всякий случай все перечитала. Утвердилась в мысли, что твоя реакция была вполне адекватной. Понимаю, что эта перепалка оставила неприятный осадок, но считаю, что чувства вины в этом осадке быть не должно.

Спасибо за понимание. Но наверное отменять не стОит. Это будет так, как будто я выклянчила для себя поблажку.:) А ведь незнание или невнимание не освобождает от ответственности. Кроме того, девочкам это может показаться несправедливым.

Я это понимаю и хочу научиться.

Это как-то несправедливо по отношению к папе. На самом деле он для меня не менее важен. Но мама лидер в нашей семье, мы все всегда ориентируемся на ее мнение. Может потому и получается, что она значимее?

Не знаю… Может уже сложившееся представление о себе?

Всех приветствую!
[quote=Varvarina;1199863]
Я бы сказала, эффект положительный. Как-то сместилась с важного места обида за несостоявшееся счастливое детство. Я немного отпустила это, не совсем конечно.
QUOTE]
Неожиданные подсказки вариантов опор. Перехожу к ответам.

Во мне самом:
1. Тело
После вторых родов я сильно поправилась, и в таком теле мне не нравилось. Раздражало, что не налезает прошлая одежда, что не подберешь новые вещи по вкусу и размеру. Вкус-то остался на прошлый размер. Опять же одышка, усталость. В общем те, кто был или есть в такой ситуации, меня поймут, а остальным не дай бог:ab: Я начала борьбу с лишним весом и победила, сбросила около 15 кг. Теперь я могу считать, что мое тело для меня опора, больше не болит спина, не ноет сердце, могу младшую дочку на руки взять, и эстетически приятней.
2. Чувства.
Здесь сложнее. Чувства с детства отучали проявлять и чувствовать(?) Пока я не могу сказать, что научилась ощущать, проживать и принимать, демонстрировать свои чувства, а жаль.
3. Близость к себе. Внутреннее пространство отношений с самим собой.
Это есть. Люблю иногда мысленно сама с собой поговорить, утешить, подбодрить, простить за что-нибудь, и снова почувствовать, что я есть у себя.
4. Знания, опыт, МОИ способности, опыт удач и достижений, опора не Себя, каким я себя знаю.
Не совсем опора. Я думаю, что способна на большее, но не могу пока на это большее решиться. Уверенности в себе не хватает.
5. Способность "стоять за Себя".
Развита слабо, не опора.
6. Духовные опоры (вера, дух).
В общем присутствуют.
В мире:
1. Почва. Места. МОЕ место (физические пространства).
Это прежде всего дом, правильно? Дома мне хорошо. В идеале хотелось бы дом на земле, чтобы была своя земля, не в смысле земледелия, а как свое пространство.
2. Надежные отношения с другими.
Не опора. Слишком часто люди отворачиваются друг от друга, и вчерашние друзья - уже чужие люди. Даже с мужем, с которым мы живем уже почти 14 лет, в моменты конфликтов испытываю ощущение, что все рухнуло и нет никаких надежных отношений. Исключение - отношения с детьми, но это другое - тут я для них опора.
3. Закономерности.
4. Структуры.
5. Порядок.
Да, все это несет ощущение стабильности.
6. Природа ( во всех проявлениях, которые являются поддерживающими).
Не буду первой и оригинальной, я тоже люблю, когда непогода, а я и моя семья дома. Люблю осень, вот как сейчас, как будто какой-то покой наступает. Лес люблю, воду. Мечтаю о кошке в доме.
Все, дочка спать просится. Опять все сказать не успеваю. Между прочим, очень некомфортно, мягко говоря, когда нет личного времени.

Текущее задание: опоры.

Во мне самом:

3. Близость к себе. Внутреннее пространство отношений с самим собой.
Кроме себя у меня никого нет, наедине с собой мне всегда хорошо и я всегда хороша. С собой я в любом случае договорюсь :)

4. Знания, опыт, МОИ способности, опыт удач и достижений, опора на Себя, каким я себя знаю.
Тут сложно - я могу опираться на то, что я собой представляю (моё внутреннее содержимое для меня ценно само по себе - как и для любого человека, наверное), но не на то, что я сделала (внешних достижений у меня немного, и я их ценю невысоко).

5. Способность "стоять за Себя".
В случае необходимости я способна долго сопротивляться и не поддаваться давлению; не боюсь (хоть и не люблю) открытой агрессии и конфликтов.

6. Духовные опоры (вера, дух).
Я вульгарный материалист, ни во что сверхъестественное не верю. Но можно опираться на отчаяние: спустившись на дно, оттолкнуться от него; голосить, как паршивый Иов в куче навоза; сопротивляться ради сопротивления.

В мире:

1. Почва. Места. МОЕ место (физические пространства).
Почвы в смысле родины совсем не чувствую, а вот с домом мне очень повезло: всю жизнь, за исключением пары лет в юности, у меня была своя комната или квартира, своё личное пространство, и немаленькое. Мне это очень важно - быть одной, там, где меня никто не потревожит, иметь свои вещи, до которых никто не дотронется и не переставит на другое место.

6. Природа (во всех проявлениях, которые являются поддерживающими).
Да, есть определённые состояния природы, которые являются поддерживающими сами по себе. Сухой солнечный апрель, голая земля, когда снег сошёл, но нет ещё зелени: смерть кончилась, жизнь не началась, что-то промежуточное; или сентябрь-октябрь, когда понижение внешней температуры выявляет внутреннее тепло, тело собирается в комок после размягчающего лета. Это то, что находится снаружи, но свободно от людей. Можно ещё, наверное, сюда же причислить архитектуру, потому что леса-поля-реки я вижу считанные разы в год, а здания меня окружают каждый день, и некоторые из них вдохновляют и создают настроение.

Остальное - либо не является опорой, либо, наоборот, поглощает мои ресурсы. Но я вижу ещё одну неназванную опору, о которой, помимо способности сопротивляться, я действительно вспоминаю в самое трудное время - искусство. Когда Бродский преподавал в каком-то массачусетском колледже, один студент спросил его, стоит ли заниматься литературой после колледжа (имея в виду свои способности). Бродский удивлённо ответил: "Литературой в любом случае стоит заниматься. Посмотрите вокруг - литература даёт нам возможность сказать всему этому НЕТ!". Вот и мне искусство в некоторых проявлениях даёт ощущение небессмысленности жизни в те минуты, когда она неочевидна.

Группу как опору я не ощущаю, но это закономерно, на отношения и чувства я и в жизни никогда не опираюсь.

По поводу конфликта не планировала отмалчиваться, просто я: а) очень долго и с трудом извлекаю из себя чувства и мысли по поводу чувств; и б) нахожусь в некотором замешательстве, но об этом чуть позже напишу.

Здраствуйте, я от внезапных холодов приболела немного, хотя болею редко, наверно устала, поэтому отписываюсь так поздно, нехочу получить "предупреждение". У меня, как заметила Ирина Николаевна, действительно последнее время непростой период, хотя все вроде хорошо. Я нашла в себе силы разорвать длительные но неустраивающие меня отношения, отдалилась от родных, похоже они на меня в обиде, а в один раз ситуацию не исправишь (даже не сообщили о праздновании дня рождения отца, сказали что наверно не будут собираться и отмечать, а когда собрались мне не позвонили). Я провожу время в развлечаниях и веселом общении, чуствую себя вполне уравновешенной, но такое впечатление что я сутулюсь и немогу выпрямиться и в груди все спазмом сдавливает. Такое впечатление что вот я, вот мое тело, оно чтото делает, а я наблюдаю за всем со стороны, отрешенность какаято, если случится чтото плохое я не сильно расстроюсь, но и радоваться в полную силу немогу, боюсь. Я просто живу и делаю то что надо делать.

Собиралась сегодня раньше написать, но проспала весь день, только встала, температура.
Пишу по теме позапрошлой недели, про то как я собираюсь работать со своими сильными строронами.
Я думаю доброта, участие, искренность - помогают мне строить гармоничные отношения с людьми, я стараюсь взлелеевать эти качества, хотя последнее время трудно. Выносливость и то что в отношениях я зачастую ставлю себя ниже собеседника делают иногда меня этаким "спартанцем" в общении - терплю, участвую, анализирую, отдаю свое врнимание, нет я не чуствую после этого злость на собеседника, я просто понимаю что чегото недополучаю, хотя, поведи я себя по другому - все были бы довольны. Так что я думаю мне надо осторожно работать над своими "сильными" качествами дабы они не стали "слабыми". Я бы обрела большкю гармонию если бы перестала строить отношения по принципу ТЫ-ОК, Я-НЕ ОК (незнала как обьяснить соими словами), думаю если мои "сильные" качества направить на себя, а не вовне было бы лучше.
Спасибо за ваши коментарии, Ирина Николаевна, вы правильно заметили, мне очень важно внимание, это я не так давно осознала, поэтому и отношения с мужчинами у меня не складываются, этот вопрос меня заботит, наверно частенько буду сводить к этому, для меня оочень важно чтобы меня слышали и понимали, важно "говорить на одном языке", конечно это для всех важно, но сравнивая себя с другими я поняла что это для меня даже больше чем на первом месте, в этом смысл жизни. Если бы мне предложили выбрать между милиардером, неограничеными возможностями и человеком с которым интересно общаться конкретно мне, близкого духом, но нищего, я уверена на 100% кого бы я выбрала и это не фарс.

По теме опоры:
Я думаю что по каждому пункту у меня есть что написать.
1. Тело
Со своим телом я в гармонии, прислушиваюсь к нему и оно отвечает мне взаимностю, наверно поэтому мне легко даются многие виды спорта, я редко болею и у меня хорошаяя интуиция, тело реагирует раньше чем мозг. Хотя склонна к психосоматическим заболеваниям, от обиды у меня физически сдавливает горло, надолго, я алергик.
2. Чувства.
Незнаю насколько я полагаюсь на чуства, я их анализирую, но выводы не получаются, наверно я к ним мало прислушиваюсь, стараюсь поступать как правильно, но обращать внимание легко мне от этого или тяжело.
3. Близость к себе. Внутреннее пространство отношений с самим собой. Это у меня явно хромает, частенько ловлю себя на мысли что я это не я, а играю навязаную роль, потом кинусь искать себя - и не могу узнать.
4. Знания, опыт, МОИ способности, опыт удач и достижений
Да, это есть, на мой взгляд жизненный опыт у меня немного больше для моего возраста, хоть и пережила не много событий, но сделала много выводов, я человек взвешеный и верящий в авторитеты, мне, вопреки поговорке даже чужой опыт помагает.
5. Способность "стоять за Себя".
Этого небыло, но иду к этому, уже появилсь способность "тихонько отсидеться за себя":ab: а раньше убегала)
6. Духовные опоры (вера, дух).
Это очень спасает, у меня присутствует полная убежденность что я "хорошая" и вера в чтото высшее.

В мире:
1. Почва. Места. МОЕ место (физические пространства). Нуждаюсь в своей територии, очень страдаю на работе когда не имею своего личного рабочего места, работаю за разными компьютерами. А дома если дверь в комнату где я нахожусь не закрыта - чуствую физический дискомфорт, родители привыкли (лет с 15 мой крик-двееерь:ab:), а другие люди непонимают.
2. Надежные отношения с другими.к сожелению неимею надежных отношений и немогу ни на кого полагаться.
3. Закономерности.
4. Структуры.
5. Порядок.
Верю что мир взаимосвязаная матрица энергий и когда у меня нелады в жизни - я радуюсь, появляется внутренний азарт что это неспроста (это не суеверия или приметы, а внутренняя убежденность что так надо и что когда все очень плохо - это поворот к лучшему). А когда у меня все хорошо - хандрю и депресирую.
6. Природа ( во всех проявлениях, которые являются поддерживающими).
Часто черпаю силы от природы, но это мне кажется настолько естественным что для себя не выделяю это как "сильную" сторону.

Я понимаю что это замечание обоснованно и мне бы очень хотелось активно участвовать и влиться в обсуждение, я пыталась, но немогу както "с места в карьер", я буду стараться еще. Для меня несвойственно лицемерить, мне трудно выбрать пост и прокоментировать его если я этого не чуствую, я немогу говорить хорошие слова если я так не думаю, нелюблю растекатся мыслью по древу, а мыслей у меня так много, а слова так мало выражают. Когда происходит диалог с цитированием, то это като так интимно, что вклиниться туда - варварство, да еще и "со своим уставом". Но когда у меня длстаточно времени я читаю все посты, и можно сказать я "в теме". Я работаю над тем чтобы стать полноценным членом группы.

.......