Хочу разобраться в себе, в своих чувствах. Наладить контакт с мужем.
 

Здравствуйте, Ув. Специалисты!
Мне 24. Замужем 5 лет. В отношениях с мужем 7 лет. Сыну 4 года. Отношения с мужем ровные. Живем в мире и согласии. Ссоры - это что-то неизвестное для нас. Они бывают очень редко, и то, по мелочам. В общем, могу сказать что у меня почти идеальный муж. Есть небольшие проблемы в интимных отношениях конечно. В остальном, все хорошо. Вернее, все было хорошо до недавнего времени. Пока я не встретила своего давнего знакомого. Наши с ним отношения были очень давно, в юности.. Я каждое лето приезжала к родственникам в гости. Это были поцелуи, объятия, и совместное времяпровождение. Не более. Все это было только летом, на протяжении 3лет. Последний раз мы виделись в 2006 году. Но не смотря ни на что, я все эти годы помнила о нем.. Не знаю почему.. Вот как-то запал в душу. Мне часто снились сны с его участием. Я могла в течении двух-трех месяцев подряд перед сном представлять нашу с ним встречу. Я верила, она случится.. В июне я узнала что он искал меня.. Интересовался моей жизнью. Во мне как будто все перевернулось.. Я решила не терять возможности, нашла номер. Мы поговорили, просто, на легкой волне, как старые знакомые.. Через два месяца я собралась в гости к родственникам. Знала что он сейчас дома. Верила, что встретимся наконец. И мы встретились.. В первый вечер просидели в машине до утра. Разговаривали обо всем.. Было приятно и легко с ним. На следующий вечер мы так же встретились, пошли по старым знакомым местам.. И все как дежавю.. Как будто не было этих 8 лет. как будто это очередное лето и мы снова вместе.. Конечно же был секс. Я пришла домой под утро. Уснуть не смогла.. Все думала о нас.. Понимала, что быть ничего не может, ничего уже не изменить.. У каждого своя судьба.. От этого почему-то так больно..(( Мы встретились в третий вечер, поехали в заведение. Пили кофе. Разговаривали о жизни, отношениях, о детях. Опять был секс. На утро я уехала.. Приехав домой, я поняла, что не испытываю чувства вины перед мужем.. Меня это удивило. Мне казалось раньше, что если я изменю мужу, то меня съедят угрызения совести, потому что он не достоин такого отношения.. Но этого нет.. Я как будто замкнулась в себе.. Во время секса с мужем у меня накатываются слезы, но я не вижу причины.. Это не чувство вины, и не совесть.. А после секса, истерика в ванной. Не могу контролировать свои эмоции. Не могу взять себя в руки.. Л. не выходит у меня из головы.. Все мысли о нем. Я понимаю, что от мужа не уйду. Но сама себя в угол загоняю. Вчера написала смс Л. что скучаю, на что последовал ответ, что наверное не стоило нам встречаться. Что он тоже много думает обо мне. Но разбивать семью не хочет, не хочет брать на себя такую ответственность.. И я благодарна ему, что он с пониманием относится к моей ситуации. Да и я не собираюсь из семьи уходить. Решили прекратить общение, оставить все как есть. Только как теперь наладить мое отношение к мужу. Как вернуть былую гармонию в семье. Долго я скрывать свои эмоции не смогу. Как загасить в себе то, что вспыхнуло.. Хочется, чтоб было все как раньше.. Неужели так больше не будет?! Я хочу сохранить семью. Как не пойти на поводу у своих эмоций?

Я чувствую, что мне нужна какая-то встряска. Задумываюсь даже о том, что пусть бы муж мне изменил. Чтоб мне больно стало(но станет ли). Чтобы я хоть немного переключилась...

Вчера долго разговаривали с мамой на эту тему. Она в какой-то степени чувствует свою вину в этом всем. Когда-то в свое время они не дали мне элементарного. Помощи небыло никакой.. Может поэтому я за мужа зацепилась, как за последнюю ниточку, желая хорошей жизни. Убедила себя,что с ним будет хорошо. И верила до последнего.. В чем-то я с мамой согласна..

Чувствую, как-будто моя жизнь разделилась на жизнь "до встречи" и жизнь "после встречи".. Прошла уже неделя, а я все не могу выкинуть все это из своей головы. Не могу спокойно находиться рядом с мужем. Большой ком подходит к горлу, хочется расплакаться, вслух, громко!!! Пока нахожусь на работе, вне дома, нет мужа рядом, чувствую себя более менее ровно. Как только муж рядом, или переступаю порог дома, так этот ком тут как тут. Секса с мужем боюсь как огня, потому что опять эти слезы, не могу их держать. Раньше всегда умела сохранять равновесие в нужной ситуации, а тут, как-будто не принадлежу себе.. Порой мне кажется, настанет день, когда я разрыдалась перед мужем, не в силах больше скрывать своих слез. Но объяснить я не смогу причину. Как быть.. Хочу вновь принадлежать себе. Иметь влияние над своими чувствами, эмоциями.

Здравствуйте, LiliRose!

Вы словно и не просите напрямую ни о чем, но ведь ждете чего-то от специалистов. Чего?
Хочу прокомментировать Ваши послания нам.

Эта встреча, похоже, действительно провела черту под прежней спокойной семейной жизнью. В нее вторглось нечто, над чем Вы не властны.

Что Вы оплакиваете, как Вам кажется? О чем этот ком, какие чувства давят горло, не получая разрешения выйти наружу?
Есть ли между вами с мужем что-то не выраженное, что все эти годы существовало, но, возможно, даже не осознавалось?

Страшно признаться в том, что произошло? Или Вы не сможете назвать причину, по которой все это случилось, чтобы не сломать хрупкое равновесие?

Звучит как парадокс. Как будто Вы себя потеряли, вернув себе "себя в юности"?

Напоследок спрошу. Готовы ли Вы продолжить этот диалог со мной?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!!! Извините меня, что так поздно отвечаю. С момента, когда написала пост, я около недели заходила, смотрела тему, вдруг кто-нибудь ответит.. Была даже рада, если бы литературу по психологии какую-нибудь посоветовали. А потом закружилась, завертелась. Позабыла совсем о теме. Немного не ответственно с моей стороны. Еще раз за это извиняюсь. И если уже не поздно, я с радостью продолжу с вами диалог. Обещаю впредь быть ответственной. Спасибо, Ирина Николаевна, Вам, за отклик!

Сказать честно, когда я увидела, что вы мне ответили, я расплакалась, не в силах держать слезы. Сама не понимая, почему плачу.

Здравствуйте, LiliRose!
Давайте попробуем.
Постарайтесь все же еще раз взглянуть на ситуацию и себя в ней. Может быть, поняв, о чем слезы, Вы лучше поймете, чем сейчас важнее всего заняться? Ведь ком, о котором Вы писали в своем рассказе об отношениях с мужем, это тоже послание себе самой от тела, которое чувствует что-то и знает лучше головы, от чего Вы страдаете.
И еще. Я все же хотела бы услышать от Вас ответ на мой первый пост.

Наверное от отчаяния плакала, что ничего уже не изменить. Я замужняя девушка, мама, и никуда от этого не деться. Возможно, если бы я была свободна, мы смогли бы попробовать построить отношения.

Чувство жалости к себе. Мне больно осознавать, что прожив с человеком семь лет, я так и не испытала к нему таких ярких чувств. Вот, опять сейчас расплачусь.((

Вы почувствовали отчаяние от невозможности что-то изменить?

Приведу ваши же слова:
Похоже, что у Вас все же была надежда, что чувства появятся. А так получается что, уцепившись за мужа, как за последнюю ниточку, Вы заплатили за эту помощь слишком дорогую для себя цену: яркие чувства так и не пришли. Сейчас Вы это особенно ясно поняли...

Ваш вопрос ввел меня в ступор. Сначала хотела попросить помощи разобраться в себе. А потом задумалась, что во мне не так?! И не смогла сама себе ответить на этот вопрос.. Наверное сейчас мне нужно, что бы со мной просто поговорили..

Ирина Николаевна, Вы попали прямо в точку! В десяточку, так сказать. Сразу вспомнился момент из жизни: мы с мужем начали жить вместе, так получилось, что мы и не встречались вовсе. Он мне говорит, "я тебя люблю" , и как будто бы ждет моего ответа. Я тогда так и сказала, " не могу сказать, что люблю тебя, потому что нет во мне еще этого чувства. Зачем врать тебе и себе." Тогда я надеялась, чувство появится. Но оно не появилось.
У меня всегда были эмоциональные отношения с молодыми людьми. Всегда сопровождались сильной влюбленностью, привязанностью, страданиями. С мужем все не так. Иногда задумываюсь, может это и хорошо что всё так спокойно.. Может для семейных отношений это только плюс. Но удовольствия от этого я не испытываю. Преснота одна.

Да. Безысходность ситуации.
Но если бы я и захотела изменить, то не смогла бы. Не позволила себе.

О чем должен быть этот разговор, чтобы он помог Вам?

Если мы ничего не можем изменить, то что нам остается сделать?

Оставить все как есть. Попытаться найти в этом хорошее.
Я задумывалась над тем, если уйду от мужа, и попытаюсь построить новые отношения, как я буду жить? Честно, сложно представить. Я даже пишу это, и как будто не про себя пишу. Появляется чувство тревоги. Как будто быть такого не может. К тому же, не факт, что отношения сложатся. И конфетно-букетный период проходит. Появятся бытовые проблемы. И не только. А тут все проверено, изучено, тепло и комфортно для существования. Потом жалеть буду о своем поступке. И смогу ли все вернуть.. Вряд ли.