Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера

Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера (https://forums.rusmedserv.com/index.php)
-   Интернет-консультирование (https://forums.rusmedserv.com/forumdisplay.php?f=171)
-   -   Я заболела, ничего не чувствую, ни от чего не получаю удовольствия (https://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=214528)

mamapanama 17.11.2011 21:33

Я заболела, ничего не чувствую, ни от чего не получаю удовольствия
 
Я давно собиралась написать в этот раздел, читала чужие темы и понимала, что скорее всего меня отправят к очному специалисту, поэтому тему не создавала. Но так получается, что время идет, а до очного специалиста так и не получается дойти. Причина —нехватка денег, и поскольку я дома одна с двумя детьми, районный диспансер я тоже не могу посещать, хотя и очень хочется.

Прошу кого-то из консультантов взять меня на интернет-консультирование, я понимаю, что таких, как я, желающих много, но не обратилась бы без крайней необходимости. Я внезапно сформулировала, что не живу, а существую, что я настолько дошла до точки в этом, что больше уже невозможно, я пытаюсь себе помочь и начинаю закапываться, и данный момент я уже настолько закопана, что глубже уже сложно себе представить. Когда просыпаюсь, я не вижу свет, как зимой знаете, у меня внутри ощущение постоянной темени, я ничего не чувствую, ем механически, эмоций за собой не наблюдаю. Буду рада, если меня возьмет кто-то из Москвы, чтобы я потом могла к этому специалисту походить, когда будет финансовая возможность и связанная с этим возможность оставить детей с няней. Боюсь, что с мужчиной заниматься не смогу, не сумею открыться психологически мужчине (буду стесняться и стараться показать себя лучше)

Я прошла тесты:
Госпитальная шкала
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 29.
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Алекситимия: 80
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Вкратце моя ситуация заключается в том, что я сижу с детьми (старшему из которых 3,5 года), испытывая послеродовую депрессию, развившуюся после первых родов. Я думала, что это пройдет и терпела, мне удалось справиться со страхом болезней ребенка (спасибо специалистам форума), все это время мы живем в условиях чудовищной нехватки денег, когда невозможно себя порадовать ничем, ни поездкой, ни походом куда-то, ни новым платьем, ни кремом для лица. Так продолжается уже почти четыре года и я не узнаю себя ни в зеркале, ни внутренне, не понимаю себя, не помню, мне кажется это была не я, лидером, успешным человеком, красивой девушкой, я не могу смотреть на свои фотографии - глаза загнанного раненого зверя, я завидую всем людям, я хочу тоже улыбаться, и главное, уметь получать удовольствие от жизни! Иметь силы выйти из дома, иметь силы чего-то добиться, что-то делать, и главное, иметь силы и желание заниматься со своими детьми и наслаждаться каждой минутой проведенного с ними времени! К сожалению, у меня практически не осталось сил на детей и я прячусь от них за компьютером, мои победы заключаются в том, что я заставляю себя переодевать их, кормить, готовить им еду, мыть за ними посуду, укладывать спать, выходить с ними гулять сил уже нет, сама стараюсь не есть, потому что помыть лишнюю тарелку для меня каторга. Удовольствие я получаю только от одного, когда целую сына, я зажмуриваюсь и чувствую себя на седьмом небе от счастья. Когда в руках дочка, такого нет, но тоже внутри все щекочет от радости. Я бы хотела заниматься с экзистенциальным психологом из Москвы, или с другими женщинами, если это возможно, взять откуда-то сил, посмотреть на все под другим углом, найти силы немножко заработать денег, а то сейчас я даже афобазол не могу себе пойти купить, денег реально только на еду детям и коммунальные платежи.

Прошу помощи.

Varvarina 20.11.2011 23:19

Здравствуйте, mamapanama!
Цитата:

Я бы хотела заниматься с экзистенциальным психологом из Москвы
Правильно ли я понимаю, что это обращено ко мне?

mamapanama 21.11.2011 12:26

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Спасибо, что обратили внимание на мою тему. Да, я думаю, что экзистенциальная психология —это то, что мне сейчас очень близко, т.к. по ощущениям я испытываю как раз экзистенциальный кризис. Но я была не уверена, что у Вас есть время и возможность со мной заниматься, поэтому сформулировала запрос так, чтобы мог откликнуться тот, кто может.

Varvarina 21.11.2011 20:56

Здравствуйте, мамапанама!
Ваша ситуация вызывает у меня большое сочувствие и желание откликнуться. Может быть, мы сможем найти такую периодичность в обмене постами, которая будет подходящей для нас обеих. Если вы не возражаете, я бы смогла приступить к работе с начала следующей недели.
Могу ли я поинтересоваться, как вас зовут?

mamapanama 21.11.2011 22:48

Ирина Николаевна, спасибо за сочувствие и отклик, это то, что мне сейчас нужно. Конечно, я буду благодарна за работу в удобном для Вас ритме. Меня зовут Полина.

Varvarina 01.12.2011 23:34

Здравствуйте, Полина!
Я выбралась :) Для начала хочу прокомментировать ваш первый пост.
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1545106)
Я внезапно сформулировала, что не живу, а существую, что я настолько дошла до точки в этом, что больше уже невозможно, я пытаюсь себе помочь и начинаю закапываться, и данный момент я уже настолько закопана, что глубже уже сложно себе представить. Когда просыпаюсь, я не вижу свет, как зимой знаете, у меня внутри ощущение постоянной темени, я ничего не чувствую, ем механически, эмоций за собой не наблюдаю.

Это могут быть, в том числе, и признаки депрессивного состояния, подтвержденного довольно высокими показателями по шкале Бека. По хорошему,при таком уровне не лишним было бы задуматься об обращении за назначением медикаментов на фоне приема которых некоторые вещи смогли бы произойти более быстро и с меньшими усилиями.


Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1545106)
Вкратце моя ситуация заключается в том, что я сижу с детьми (старшему из которых 3,5 года), испытывая послеродовую депрессию, развившуюся после первых родов.Я думала, что это пройдет и терпела,

А тогда вы что-нибудь предпринимали, чтобы из нее выйти, кроме того, что терпели? Или терпеть и перебарывать себя во имя долга это единственный ваш способ решать жизненные задачи?
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1545106)
Мне удалось справиться со страхом болезней ребенка (спасибо специалистам форума), все это время мы живем в условиях чудовищной нехватки денег, когда невозможно себя порадовать ничем, ни поездкой, ни походом куда-то, ни новым платьем, ни кремом для лица.

Можно ли задать вам вопрос: а с чем связана эта чудовищная нехватка денег? У вас есть муж?
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1545106)
Так продолжается уже почти четыре года и я не узнаю себя ни в зеркале, ни внутренне, не понимаю себя, не помню, мне кажется это была не я, лидером, успешным человеком, красивой девушкой, я не могу смотреть на свои фотографии - глаза загнанного раненого зверя, я завидую всем людям.

Можно ли сказать, что самое главное, что вы потеряли это Себя - ту, которой вы были прежде, до рождения детей?

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1545106)
Я хочу тоже улыбаться, и главное, уметь получать удовольствие от жизни! Иметь силы выйти из дома, иметь силы чего-то добиться, что-то делать, и главное, иметь силы и желание заниматься со своими детьми и наслаждаться каждой минутой проведенного с ними времени!

Звучит очень заманчиво, но не кажется ли вам, что тут есть доля преувеличения? Поймите меня правильно, я лишь хочу уточнить, что вы под этим понимаете? Вы действительно считаете, что воспитание детей может приносить сплошь одни радости и наслаждения?
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1545106)
К сожалению, у меня практически не осталось сил на детей и я прячусь от них за компьютером, мои победы заключаются в том, что я заставляю себя переодевать их, кормить, готовить им еду, мыть за ними посуду, укладывать спать, выходить с ними гулять сил уже нет, сама стараюсь не есть, потому что помыть лишнюю тарелку для меня каторга.

Это не так уж мало.

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1545106)
Удовольствие я получаю только от одного, когда целую сына, я зажмуриваюсь и чувствую себя на седьмом небе от счастья. Когда в руках дочка, такого нет, но тоже внутри все щекочет от радости.

А чем они для вас отличаются?

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1545106)
Я бы хотела, если это возможно, взять откуда-то сил, посмотреть на все под другим углом, найти силы немножко заработать денег

Насчет угла зрения это всегда пожалуйста, но все же, если я верно понимаю, главный для вас вопрос это где взять силы?

mamapanama 02.12.2011 01:41

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Цитата:

По хорошему,при таком уровне не лишним было бы задуматься об обращении за назначением медикаментов на фоне приема которых некоторые вещи смогли бы произойти более быстро и с меньшими усилиями.
Да, я это понимаю, но, как я догадываюсь, заочно АД мне никто не пропишет. Я настроена на очную терапию тогда, когда смогу себе это позволить.

Цитата:

А тогда вы что-нибудь предпринимали, чтобы из нее выйти, кроме того, что терпели? Или терпеть и перебарывать себя во имя долга это единственный ваш способ решать жизненные задачи?
Второе. Да, это мой способ решать задачи, с самого детства. Ощущения, которые запомнились из детства - это именно ощущения преодоления. На меня взваливали чудовищную нагрузку связанную с всевозможными кружками и ожиданиями родителей и я привыкла так жить. Мне в голову никогда не приходило говорить "мне не нравится", я не научилась понимать, чего я хочу сама, а чего от меня хотят. Но есть и позитивные стороны: я вынослива, знаю, что я все могу, что нет ничего невозможного. Умею добиваться своей цели. Проблема в том, что я не всегда понимаю, в чем моя цель.

Муж у меня есть, правда, я сама себя позвала замуж, и сама решила, что хочу завести детей. Муж просто меня во всем поддержал. Для нас всегда самым главным была внутренняя свобода друг друга, мы никогда друг друга не пытались ограничивать. Хочешь детей - отлично. Хочешь состояться в жизни, имея творческую профессию - прекрасно, я не буду на тебя давить и заставлять бросать все что ты любишь и начинать усиленно зарабатывать. Я считаю, что как только муж перестанет заниматься тем, что он любит, он потухнет. Работа-дом-работа для него смерть. В конце концов, муж зарабатывает в течение 3,5 лет достаточно для того, чтобы нас прокормить, у нас есть машина, интернет, у детей игрушки. У многих и этого нет. Просто когда я работала, плюс когда у мужа была докризисная зарплата, мы чувствовали себя в разы лучше в финансовом отношении, да даже не в разы, а в 10 раз, и мне тяжело приспособиться. У меня ровно такая же была ситуация в родительской семье (папа не зарабатывал, творил, прокармливал) поэтому у меня сложилось представление, что это нормально. Хотя конечно, я сейчас смотрю на девочек, которые как за каменной стеной, обидно конечно, что у меня такого тыла нет, но здесь, как говорится, за что боролись, на то и напоролись. А с точки зрения европейских феминисток (коей я не являюсь!) Ваш вопрос неуместен: Я в вечном декрете. Я временно (?) не работаю. У МЕНЯ недостаточно денег на себя- это мои проблемы. В Америке вообще выходят из декрета в 3 месяца и считается, что это нормально. Проблема в том, я писала об этом в первых постах, я перестала понимать себя и то, что есть нормально лично для меня.


Цитата:

Можно ли сказать, что самое главное, что вы потеряли это Себя - ту, которой вы были прежде, до рождения детей?
Я потеряла образ жизни, который давал мне возможность себя хорошо чувствовать. Но вряд ли это была Я с большой буквы, это была я такая разгоночная, у которой все впереди, когда нужно спешить, за все хвататься, все дерзко совмещать, успевать, когда удается быть успешной практически без усилий, а сейчас я тетя за тридцать, и понимаю, что времени на разгон уже нет, есть то, что есть, есть, например дети, но нет понимания Себя, допустим.


Цитата:

Звучит очень заманчиво, но не кажется ли вам, что тут есть доля преувеличения? Поймите меня правильно, я лишь хочу уточнить, что вы под этим понимаете? Вы действительно считаете, что воспитание детей может приносить сплошь одни радости и наслаждения?
Наивность - одно из моих характерных качеств. Да, я думала, что будет легче. Я идеалист. И еще я должна сказать, что мне свойственно преувеличивать в речи (не врать! Сгущать краски)

Цитата:

Это не так уж мало.
Я уже упоминала, что привыкла к требовательному к себе отношению. К себе я очень требовательна. Ругаю себя за недоделки, недостатки. Ваша похвала мне приятна.

Цитата:

чем они для вас отличаются
Сына я родила, когда была полна сил, у меня были силы чувствовать любовь. Дочкой я забеременнела тогда, когда была слишком уставшей от первых родов, я чувствовала эйфорию от второй беременности и счастье от вторых родов, в роддоме я была безумно счастлива с ней, но дома сразу началась кутерьма, муж сразу пошел на работу, я стала очень стараться все успевать, стала пытаться заглушать в себе досаду от этой усталости, не думать о том, как мне тяжело, как я устаю, и от этих попыток заглушать, наверное, притупились и другие чувства. Хотя я очень ее люблю! Просто мне хотелось бы, наверное, уметь ощущать это во всю мощь, уметь чувствовать себя, а я не могу. Хотя сегодня был очень хороший день в плане событий и эмоций.

Цитата:

Насчет угла зрения это всегда пожалуйста, но все же, если я верно понимаю, главный для вас вопрос это где взять силы?
Силы, чувства, какую-то жизненную силу, да. Также меня волнуют моменты тревожности, суетливости, я хотела бы быть более спокойной. Хотела бы, чтобы у детей была более спокойная, менее тревожная Мама. Чтобы дети были менее нервными, более спокойными, послушными. С ними еще сложно из-за того что они протестуют постоянно, может, будь мы все поспокойнее, я бы так и не уставала. Ну и впоследствии с очным семейным психологом я бы возможно хотела бы обсудить свои отношения с мужем для полной гармонии. Это я сейчас перечислла цели, хоть Вы и не спрашивали. Прошу прощения, если забегаю вперед.

Большое спасибо, что уделяете время.

Varvarina 05.12.2011 11:53

Здравствуйте, Полина!


Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1555292)
Да, я это понимаю, но, как я догадываюсь, заочно АД мне никто не пропишет. Я настроена на очную терапию тогда, когда смогу себе это позволить.

Я понимаю. Но я все равно должна была вам об этом сказать.

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1555292)
Второе. Да, это мой способ решать задачи, с самого детства. Ощущения, которые запомнились из детства - это именно ощущения преодоления. На меня взваливали чудовищную нагрузку связанную с всевозможными кружками и ожиданиями родителей и я привыкла так жить. Мне в голову никогда не приходило говорить "мне не нравится", я не научилась понимать, чего я хочу сама, а чего от меня хотят.

Может это и есть источник формирования в вас нынешней установки:" Я смогу все, чего от меня ждут другие". И ее следствия "У меня нет права сказать, что мне что-то не нравится" (если я, конечно, вас правильно услышала).
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1555292)
Но есть и позитивные стороны: я вынослива, знаю, что я все могу, что нет ничего невозможного. Умею добиваться своей цели. Проблема в том, что я не всегда понимаю, в чем моя цель.

Вот тут, как мне кажется, вы очень точны. Да, есть замечательная выносливость, но вот вопрос: на что ее употребить, кроме как на то, чего хотят другие? Тут вы, как мне кажется, как раз и начинаете терять себя.

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1555292)
Муж у меня есть, правда, я сама себя позвала замуж, и сама решила, что хочу завести детей. Муж просто меня во всем поддержал. Для нас всегда самым главным была внутренняя свобода друг друга, мы никогда друг друга не пытались ограничивать. Хочешь детей - отлично. Хочешь состояться в жизни, имея творческую профессию - прекрасно, я не буду на тебя давить и заставлять бросать все что ты любишь и начинать усиленно зарабатывать. Я считаю, что как только муж перестанет заниматься тем, что он любит, он потухнет. Работа-дом-работа для него смерть. В конце концов, муж зарабатывает в течение 3,5 лет достаточно для того, чтобы нас прокормить, у нас есть машина, интернет, у детей игрушки. У многих и этого нет. Просто когда я работала, плюс когда у мужа была докризисная зарплата, мы чувствовали себя в разы лучше в финансовом отношении, да даже не в разы, а в 10 раз, и мне тяжело приспособиться. У меня ровно такая же была ситуация в родительской семье (папа не зарабатывал, творил, прокармливал) поэтому у меня сложилось представление, что это нормально. Хотя конечно, я сейчас смотрю на девочек, которые как за каменной стеной, обидно конечно, что у меня такого тыла нет, но здесь, как говорится, за что боролись, на то и напоролись..

То есть получается, что и тут вы решаете дать возможность мужу жить полноценно "за ваш счет"?

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1555292)
А с точки зрения европейских феминисток (коей я не являюсь!) Ваш вопрос неуместен: Я в вечном декрете. Я временно (?) не работаю. У МЕНЯ недостаточно денег на себя- это мои проблемы. В Америке вообще выходят из декрета в 3 месяца и считается, что это нормально.

Не поняла, при чем тут Америка, европейские феминистки и вообще весь этот пафос? Мы-то в России, на минуточку, живем.
Насколько я понимаю, это вопрос договоренности (или отсутствия таковой) между партнерами.


Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1555292)
Проблема в том, что я перестала понимать себя и то, что есть нормально лично для меня. Я потеряла образ жизни, который давал мне возможность себя хорошо чувствовать. Но вряд ли это была Я с большой буквы, это была я такая разгоночная, у которой все впереди, когда нужно спешить, за все хвататься, все дерзко совмещать, успевать, когда удается быть успешной практически без усилий, а сейчас я тетя за тридцать, и понимаю, что времени на разгон уже нет, есть то, что есть, есть, например дети, но нет понимания Себя, допустим.

И что бы вы хотели с этим сделать?


Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1555292)
Наивность - одно из моих характерных качеств. Да, я думала, что будет легче. Я идеалист. И еще я должна сказать, что мне свойственно преувеличивать в речи (не врать! Сгущать краски) .

Возможно.

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1555292)
Я уже упоминала, что привыкла к требовательному к себе отношению. К себе я очень требовательна. Ругаю себя за недоделки, недостатки. Ваша похвала мне приятна.

А она справедлива?

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1555292)
Сына я родила, когда была полна сил, у меня были силы чувствовать любовь. Дочкой я забеременнела тогда, когда была слишком уставшей от первых родов, я чувствовала эйфорию от второй беременности и счастье от вторых родов, в роддоме я была безумно счастлива с ней, но дома сразу началась кутерьма, муж сразу пошел на работу, я стала очень стараться все успевать, стала пытаться заглушать в себе досаду от этой усталости, не думать о том, как мне тяжело, как я устаю, и от этих попыток заглушать, наверное, притупились и другие чувства. Хотя я очень ее люблю! Просто мне хотелось бы, наверное, уметь ощущать это во всю мощь, уметь чувствовать себя, а я не могу. Хотя сегодня был очень хороший день в плане событий и эмоций.

ОБратите внимание на выделенную фразу. О чем она говорит вам?

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1555292)
Силы, чувства, какую-то жизненную силу, да. Также меня волнуют моменты тревожности, суетливости, я хотела бы быть более спокойной. Хотела бы, чтобы у детей была более спокойная, менее тревожная Мама. Чтобы дети были менее нервными, более спокойными, послушными. С ними еще сложно из-за того что они протестуют постоянно, может, будь мы все поспокойнее, я бы так и не уставала. Ну и впоследствии с очным семейным психологом я бы возможно хотела бы обсудить свои отношения с мужем для полной гармонии. Это я сейчас перечислла цели, хоть Вы и не спрашивали. Прошу прощения, если забегаю вперед.

По сути, ваше основное желание стать поспокойнее, насколько я понимаю. От этого дальше все последует в нужном направлении. Так?

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1555292)
Большое спасибо, что уделяете время.

Пожалуйста.

mamapanama 05.12.2011 14:26

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Цитата:

Может это и есть источник формирования в вас нынешней установки:" Я смогу все, чего от меня ждут другие". И ее следствия "У меня нет права сказать, что мне что-то не нравится"
Может быть. Скорее всего

Цитата:

Вот тут, как мне кажется, вы очень точны. Да, есть замечательная выносливость, но вот вопрос: на что ее употребить, кроме как на то, чего хотят другие? Тут вы, как мне кажется, как раз и начинаете терять себя.
Да, в точку

Цитата:

То есть получается, что и тут вы решаете дать возможность мужу жить полноценно "за ваш счет"?
Нет, получается не так. Скорее каждый переживает ступор в собственной реализации, при этом я бы не сказала, что кто-то действует за счет другого, либо же за счет другого действуют оба (это как посмотреть)

Цитата:

И что бы вы хотели с этим сделать?
Я бы хотела понять, что я могу в данной ситуации предпринять, понять, что я хочу и найти силы двигаться в этом направлении, найти успешный вектор этого движения, почувствовать, что оно, движение, есть

Цитата:

А она справедлива?
Похвала? И да и нет. С одной стороны, я понимаю, что Вы правы, что это все очень тяжело, что я молодец, и мне приятно что Вы меня в этом поддержали как бы между делом. С другой стороны, мои представления об идеальных родителях немного другие (они энергичные, разнообразные и успешные) поэтому за свою усталость, когда она отражается на качестве жизни детей, я ругаю и себя и мужа.

Цитата:

ОБратите внимание на выделенную фразу. О чем она говорит вам?
Не знаю. Если объединить слова стараться успевать, пытаться заглушать, досада и усталость в общую картинку, то получается, что я говорю о тяжести и мучении. Не думала, что тогда так себя чувствовала, но написанное заставляет задуматься именно об этом. Спасибо, что обратили на эту фразу мое внимание.

Цитата:

По сути, ваше основное желание стать поспокойнее
Поспокойнее, да, если не понимать спокойствие как инертность. Спокойнее но энергичнее, действеннее, эффективнее, главное, хочу научиться понимать, чего я хочу и как этого добиться. Сейчас много думаю обо всем, о детстве, о том как взрослела, и понимаю, что никогда этого не понимала.
Цитата:

Я бы хотела понять, что я могу в данной ситуации предпринять, понять, что я хочу и найти силы двигаться в этом направлении, найти успешный вектор этого движения, почувствовать, что оно, движение, есть

Varvarina 10.12.2011 09:50

Здравствуйте, Полина!
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1557470)
Я бы хотела:
1. понять, что я могу в данной ситуации предпринять,
2. понять, что я хочу и
3. найти силы двигаться в этом направлении, найти успешный вектор этого движения, почувствовать, что оно, движение, есть.

Можно ли это считать вашей задачей в нашей работе?

mamapanama 20.12.2011 00:52

Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1561344)
Здравствуйте, Полина!

Можно ли это считать вашей задачей в нашей работе?

Ирина Николаевна,
Совершенно верно. Дополню:
4. Стать большим спокойным уютным родителем для своих детей.
5. Найти в себе источник сил и вдохновения, почувстсвовать способность получать радость от жизни.
Достаточно тяжело мне принять свои цели, понять, что они действительно мои. Долго тянула с ответом, будем надеяться, написала то, что действительно чувствую и хочу (да, все настолько запущено). Хотя все те дни, что мы с Вами не переписывались, я не чувствовала проявлений депрессии, как-то особенно хорошо все для меня складывалось.

Varvarina 01.01.2012 19:14

Здравствуйте, Полина!
Поздравляю вас с наступлением Нового года!
Желаю приятных праздничных дней и хорошего настроения не только в праздники, а как можно чаще. Надеюсь что со временем наши с вами беседы вам в этом помогут.
Извините меня за столь долгое молчание. Настолько загруженным оказался конец декабря на работе, что не было возможности даже присесть спокойно и обдумать, что вам ответить, тем более, что сейчас тема нашего разговора особенно значительна и серьезна. Мы занимаемся постановкой цели и задач, согласовываем, чем будем заниматься тут, в этом формате. С этим не стоит спешить.

Продолжим. Вы согласились с найденными прежде формулировками задач:
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1568358)
Я бы хотела:
1. понять, что я могу в данной ситуации предпринять,
2. понять, что я хочу и
3. найти силы двигаться в этом направлении, найти успешный вектор этого движения, почувствовать, что оно, движение, есть.

и добавили к ним еще два пункта.

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1568358)
Совершенно верно. Дополню:
4. Стать большим спокойным уютным родителем для своих детей.
5. Найти в себе источник сил и вдохновения, почувствовать способность получать радость от жизни.

Как мне показалось, 5 пункт относится к тому, что принято называть средством достижения цели, а четвертый это какой-то один из итогов в точке достижения нужного вам изменения. Проще говоря, если сможете понять, что вы "хотите и можете" и найдете успешный вектор и силы для движения в выбранном направлении, то ощутите близость источника радости от жизни и вдохновения (=возвращения себя к Себе истинной, сущностной) и тогда станете не только спокойной и уютной для детей, но и во многом другом столкнетесь с многими изменениями. Поправьте, если я в чем-то неправильно поняла вас.

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1568358)
Достаточно тяжело мне принять свои цели, понять, что они действительно мои. Долго тянула с ответом, будем надеяться, написала то, что действительно чувствую и хочу (да, все настолько запущено).

Будем надеяться. Но у нас будет возможность это проверить.
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1568358)
Хотя все те дни, что мы с Вами не переписывались, я не чувствовала проявлений депрессии, как-то особенно хорошо все для меня складывалось.

А есть у вас предположения, в чем причина этого? Совпадение или не случайность?

Varvarina 07.01.2012 11:36

Полина, поздравляю вас с Рождеством и хотела бы напомнить вам о том, что нам нужно чаще встречаться в теме, если мы хотим к чему-то прийти. Иначе все сойдет на нет.

mamapanama 09.01.2012 01:57

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Поздравляю Вас с наступившим Новым годом и с прошедшим Рождеством. Мы уезжали на каникулы и я была без интернета. По возвращении мне было невероятно приятно обнаружить Ваши поздравления и то, что Вы писали мне 1 Января, меня это так тронуло!) Хочется взаимно Вам пожелать всего самого самого доброго в Новом году!

В общем и целом согласна с Вами по всем пунктам: и в том, что нужно чаще встречаться (обычно я каждый день в интернете, уезжаю редко) и в формулировке целей. Пункт 5 действительно можно обозначить как средство достижения, а в пункте 4 может быть много жизненных изменений через запятую, к которым мне бы хотелось прийти. Должна ли я перечислить их или просто иметь в голове для обсуждения здесь с вами? Какой у нас следующий шаг?

Относительно Вашего вопроса о совпадении или случайности: ни то, ни другое, скорее череда действий в те дни.

Varvarina 12.01.2012 13:45

Здравствуйте, Полина!
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1579968)
Поздравляю Вас с наступившим Новым годом и с прошедшим Рождеством. Мы уезжали на каникулы и я была без интернета. По возвращении мне было невероятно приятно обнаружить Ваши поздравления и то, что Вы писали мне 1 Января, меня это так тронуло!) Хочется взаимно Вам пожелать всего самого самого доброго в Новом году!

Спасибо :)
Но если бы я была в курсе, что вы уехали, я бы так не беспокоилась.

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1579968)
В общем и целом согласна с Вами по всем пунктам: и в том, что нужно чаще встречаться (обычно я каждый день в интернете, уезжаю редко) и в формулировке целей.

Ок. Мы можем обозначить временной интервал от и до (для меня скорее важно ДО) дней, в течение которых берем на себя обязательство отвечать в теме. Чтобы ниточка тянулась и пламя не гасло:ad: Вот так метафорично :)

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1579968)
Пункт 5 действительно можно обозначить как средство достижения, а в пункте 4 может быть много жизненных изменений через запятую, к которым мне бы хотелось прийти. Должна ли я перечислить их или просто иметь в голове для обсуждения здесь с вами?

Поскольку эти изменения - тот материал, которым мы можем воспользоваться в работе, лучше будет, чтобы они не оставались "за кадром". Однозначно лучше перечислить. Ведь если я правильно понимаю, это те претензии, которые вы предъявляете к себе по поводу своего родительского поведения. Нам нужно понять, что за ними стоит.

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1579968)
Какой у нас следующий шаг?

Нам нужно сформулировать основную цель нашей работы тут (чего вы хотите добиться в результате?), критерии ее достижения (как вы поймете, что добились нужных изменений?) и оговорить время, в течение которого мы работаем над ее достижением (или договариваемся на конкретный срок, чтобы при истечении его проверить, что изменилось и в какую сторону). Нам также необходимо сделать понятным завершение работы и его варианты.
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1579968)
Относительно Вашего вопроса о совпадении или случайности: ни то, ни другое, скорее череда действий в те дни.

Поняла.
Жду ответа.

mamapanama 12.01.2012 15:56

Здравствуйте, Ирина Николаевна! :)
Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1582348)
Но если бы я была в курсе, что вы уехали, я бы так не беспокоилась.

Поняла. В следующий раз буду Вас предупреждать. Но я правда очень редко уезжаю.

Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1582348)
Ок. Мы можем обозначить временной интервал от и до (для меня скорее важно ДО) дней, в течение которых берем на себя обязательство отвечать в теме. Чтобы ниточка тянулась и пламя не гасло:ad: Вот так метафорично :)

Напишите оптимальный для Вас интервал, а я подстроюсь. У меня есть возможность ежедневно выходить в интернет и есть желание заниматься интенсивно. Так что мы можем встречаться так часто, как Вам это удобно.

Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1582348)
Поскольку эти изменения - тот материал, которым мы можем воспользоваться в работе, лучше будет, чтобы они не оставались "за кадром". Однозначно лучше перечислить. Ведь если я правильно понимаю, это те претензии, которые вы предъявляете к себе по поводу своего родительского поведения. Нам нужно понять, что за ними стоит.

Не совсем. У меня претензии к себе по разным поводам. Но, как я догадываюсь, за всем этим может стоять что-то одно.

Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1582348)
Нам нужно сформулировать основную цель нашей работы тут (чего вы хотите добиться в результате?), критерии ее достижения (как вы поймете, что добились нужных изменений?) и оговорить время, в течение которого мы работаем над ее достижением (или договариваемся на конкретный срок, чтобы при истечении его проверить, что изменилось и в какую сторону). Нам также необходимо сделать понятным завершение работы и его варианты.

Цели и критерии.

1. Цель. Научиться понимать свои желания и цели, научиться получать удовольствие от исполнения желаний и совершать последовательные шаги для реализации целей.

Критерий успешности. Я умею остановиться и прислушаться к себе, почувствовать свое желание и ощутить удовлетворение от его исполнения и понимания того, что его исполнение мне дало. В отношении целей, я умею вычленять из тумана, в котором нахожусь, некий маяк, знаю, для чего он мне и как к нему двигаться, у меня есть силы для этого движения.

2. Цель. Стать спокойной и умиротворенной, научиться получать удовольствие от жизни и ощущать себя в себе.
Критерий успешности. Я свободна от проявлений тревожности и суетливости и умею эту бестолковую энергию направлять на пункты 1 и 3.

3. Цель. Стать уютной мамой для своих детей, уютной женой для своего мужа и уютным другом/ компаньоном/ партнером для своих друзей/ родственников/ партнеров.
Критерий успешности. Я получаю удовольствие от общения с окружающими (дети, муж, друзья, родители, свекры, партнеры), а они получают удовольствие от общения со мной. Я освободилась от ожидания определенного поведения от окружающих и не расстраиваюсь, если кто-то повел себя не так, как мне бы того хотелось. Я умею донести свою мысль или директиву до других людей и чаще бываю услышанной.


Буду признательна, если продолжительность работы и варианты ее завершения укажете Вы :)

Varvarina 17.01.2012 22:16

Здравствуйте, Полина!

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1582459)
Поняла. В следующий раз буду Вас предупреждать. Но я правда очень редко уезжаю.

Хорошо, договорились. Это очень поможет нам работать без перебоев. Я также обязуюсь предупредить вас о запланированных отлучках больше недели.

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1582459)
Напишите оптимальный для Вас интервал, а я подстроюсь. У меня есть возможность ежедневно выходить в интернет и есть желание заниматься интенсивно. Так что мы можем встречаться так часто, как Вам это удобно.

Полина, я рада, что у вас есть желание заниматься интенсивно, и я только за. Но тут есть один существенный, на мой взгляд, момент. Важно не торопиться с ответами, давать себе возможность додумать что-то до конца. Ведь вопросы будут непростые, и их будет много. Главное чтобы процесс, начавшись, не останавливался и продолжался в паузах между постами. Поэтому, говоря об интервале, я вовсе не имею в виду какую-то заданность в сроке ответа. Меня скорее больше беспокоит ощущение дыры, которое возникает при молчании больше какого-то срока. По моим ощущениям, это начинается от недели.
Если вы не возражаете, давайте установим неделю как верхний предел для ответа. Нижнего не будем вообще оговаривать. Если вам захочется и сможется, вы можете писать, когда будет потребность сказать о чем-то важном. Я постараюсь укладываться в раз в три-четыре дня. Как вам такой вариант?

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1582459)
Не совсем. У меня претензии к себе по разным поводам. Но, как я догадываюсь, за всем этим может стоять что-то одно.

Перечислите их пожалуйста.

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1582459)
Цели и критерии.

1. Цель. Научиться понимать свои желания и цели, научиться получать удовольствие от исполнения желаний и совершать последовательные шаги для реализации целей.

Критерий успешности. Я умею остановиться и прислушаться к себе, почувствовать свое желание и ощутить удовлетворение от его исполнения и понимания того, что его исполнение мне дало. В отношении целей, я умею вычленять из тумана, в котором нахожусь, некий маяк, знаю, для чего он мне и как к нему двигаться, у меня есть силы для этого движения.

2. Цель. Стать спокойной и умиротворенной, научиться получать удовольствие от жизни и ощущать себя в себе.
Критерий успешности. Я свободна от проявлений тревожности и суетливости и умею эту бестолковую энергию направлять на пункты 1 и 3.

3. Цель. Стать уютной мамой для своих детей, уютной женой для своего мужа и уютным другом/ компаньоном/ партнером для своих друзей/ родственников/ партнеров.
Критерий успешности. Я получаю удовольствие от общения с окружающими (дети, муж, друзья, родители, свекры, партнеры), а они получают удовольствие от общения со мной. Я освободилась от ожидания определенного поведения от окружающих и не расстраиваюсь, если кто-то повел себя не так, как мне бы того хотелось. Я умею донести свою мысль или директиву до других людей и чаще бываю услышанной.

Цели хорошие. Но здесь мы за них не можем браться. Они слишком масштабные. Давайте начнем с чего-нибудь одного, не столь грандиозного. Выберите то, что считаете подходящим для работы на первом этапе.
В качестве подсказки предлагаю посмотреть на то, с чего вы начали, то есть со своих ежедневных жизненных затруднений . Исходя из них вы сформулировали свой первый вариант задач, но сейчас каким-то непостижимым оборазом он "глобализировался". "Научиться понимать свои желания и цели" вовсе не то же самое, что "понять, что я хочу, что я могу в данной ситуации предпринять и найти силы двигаться в этом направлении, найти успешный вектор этого движения, почувствовать, что оно, движение, есть".

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1582459)
Буду признательна, если продолжительность работы и варианты ее завершения укажете Вы :)

Предлагаю определить начальный этап в три месяца (начиная с сегодняшнего дня) и по их окончании, то есть 17 апреля, посмотреть на наши результаты и принять решение, как поступим дальше.
О вариантах досрочного завершения стоит говорить в случае, если у кого-то из нас найдутся на это веские причины или произойдет нарушение договоренности о сроках без предупреждения и объяснения причин. Такое, к сожалению, случается нередко, и в нашем формате особенно безнадежно что-либо понять. Проще говоря, если вы захотите уйти раньше, предлагаю завершить отношения цивилизованно - объявив о своем решении и подведя итоги работы. Вот как-то так. Это дает бОльшую определенность и защищенность и вам, и мне. Подойдет такой вариант?

mamapanama 18.01.2012 19:17

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Цитата:

Если вы не возражаете, давайте установим неделю как верхний предел для ответа. Нижнего не будем вообще оговаривать. Если вам захочется и сможется, вы можете писать, когда будет потребность сказать о чем-то важном. Я постараюсь укладываться в раз в три-четыре дня. Как вам такой вариант?
Такой вариант мне подходит. Предложенный Вами вариант завершения работы подходит.

Цитата:

Перечислите их пожалуйста.
1. Я не являюсь спокойным родителем, мне трудно играть с детьми, я не могу сосредоточиться на детях. Я хотела бы быть мамой-педагогом, спокойной, ласковой, знающей кучу игр и умеющей увлекать и правильно направлять детей, мамой, которая не устает от общения с детьми, а только от работы по обслуживанию детей..

2. Я не являюсь спокойной женой, партнером и подругой: я раздражительна, меня может вывести из себя любая мелочь, любое качество в людях, которое мне кажется неприятным, любой поступок, который мне кажется неправильным в той или иной ситуации, и я легко могу устроить скандал (который быстро закончится, но я могу громко и иногда прилюдно высказать человеку что-то, находящееся за гранью, в смертельно ранящих точных формулировках). Я нетерпима к людям. У меня завшенные к ним ожидания. Я хотела бы быть кошкой. Такой мягкой уютной женушкой, урчащей и пушистой, которая не действует деструктивно. Мягкой приятной подругой, с которой хочется выпить кофе или чай, сходить на йогу или в музей, от которой пахнет ванилью или корицей и веет спокойствием.

3. К себе у меня заниженные требования. Хотя, на самом деле, они завышены, но я выгляжу так, как будто они занижены. У меня заниженная самооценка, но я общаюсь с людьми так, как будто она завышена. Все думают, что у меня завышенная самооценка, т.к. про меня применима поговорка: "В чужом глазу соринку ищет, в своем бревна не замечает." Я хочу перестать копаться в своем детстве и рефлексировать на тему того, что будь я красивее, как N, умнее, как O, и будь моя мама мудрее, как у P, а папа, богаче, как у Q., я была бы счастливее и гармоничнее.

4. Я суетлива и нервозна, часто не могу начатое довести до конца, меня что-то останавливает или раздражает. В быту я могу носиться с тряпкой из одного угла в другой и в итоге просто зависнуть и начать ковыряться в чем-нибудь, носу, ногтях или компьютере, вместо того, чтобы быстро закончить в одном месте и планомерно начать заниматься другим. В более важных вещах, вместо вдумчивого составления плана, последовательных решений задач от меньшего к большему итд., я действую так: впадаю в нервозность и тревожность от трудностей, и препятствия, мешающие делу, в моей голове цепляются одно за другое. Я уперта и всегда добиваюсь своего, но вместо умения видеть свою четкую жизненную цель и к ней идти, я достигаю другие цели: обычно это обходные маневры, чтобы обойти очередное препятствие. Я хочу быть по-настоящему, изнутри целеустремленной и успешной, и параллельно еще кошкой, да.

5. Я ругаю себя. У всех есть внутренний голос, своя постоянно звучащая в голове мысль, так вот у меня этот внутренний голос постоянно меня отчитывает: "Полина, вот вместо того, чтобы то то и то то, ты вот это вечно"." Блин, ну почему ты опять то" "Боже, какая ж ты идиотка. Естественно, так и произошло, я так и знала.Было нелепо вообще туда соваться." Я бы хотела, чтобы мой внутренний голос сообщал мне приятные вещи, направленные на спокойствие, гармонию и планирование достижения своих целей, на понимание себя, на творчество. Деструтивный образ мысли для меня настолько естественнен, что от этого, наверное и идут все мои проблемы; этот голос направлен на меня саму, на мужа, на свекров, на друзей, на коллег. Я подозреваю, что это из-за того, что мама постоянно ругала меня. Причем, ругая меня, она всегда прибавляла слово ВЕЧНО. Вечно ты это, вечно ты то. Все такие хорошие, а ты вечно то се пятое десятое. Мне уже тридцать лет, а моя ВЕЧНОСТЬ, согласитесь, еще далека от завершения! Я злюсь на нее всю жизнь, кроме детства, когда я просто ее боялась. Сейчас я стараюсь общаться с ней как можно реже и я звоню ей только тогда, когда я в хорошем настроении и способна разговаривать исключительно как подружка, как относительно чужой отстранившийся человек. Моя мама абсолютно не мудрый человек и до сих пор не в состоянии отказаться от оценок. Я хотела бы перестать ненавидеть свое детство и влияние свой мамы и перестать ругать себя и других. Я не ругаю детей и возможно моя усталость в общении с детьми связана с тем, что я сдерживаю себя и никогда не позволю себе ругать их. Мой старший сын растет в полной свободе, он умный и талантливый, но отсутствие всяческих границ делает мой быт тяжелым, а его подставляет под риск последствий этой свободы в будущем. В отношении моей дочери у меня есть страх холодных "чужих" отношений в будущем, потому что, устав от материнства и сдерживая свою программу ругать, кричать и раздражаться, просто отстраняюсь от нее. Это провоцирует замкнутый круг: дочь протестует против того, что от нее отстраняются, становится дико приставучей, настырной и громкой, это раздражает меня еще сильнее, и я, чтобы не сорваться, отстраняюсь от нее еще сильнее :(

Цитата:

Цели хорошие. Но здесь мы за них не можем браться. Они слишком масштабные. Давайте начнем с чего-нибудь одного, не столь грандиозного. Выберите то, что считаете подходящим для работы на первом этапе.
В качестве подсказки предлагаю посмотреть на то, с чего вы начали, то есть со своих ежедневных жизненных затруднений . Исходя из них вы сформулировали свой первый вариант задач, но сейчас каким-то непостижимым оборазом он "глобализировался". "Научиться понимать свои желания и цели" вовсе не то же самое, что "понять, что я хочу, что я могу в данной ситуации предпринять и найти силы двигаться в этом направлении, найти успешный вектор этого движения, почувствовать, что оно, движение, есть".
Когда отправляла цели и критерии, знала заранее наверняка, что Вы так скажете. Что все это очень глобально, и что начинали мы с другого. Знаете, мне удалось, пока у нас была пауза в общении, проработать этот пункт самостоятельно (я говорила про череду действий, которые сгладили проявления депрессии): "понять, что я хочу, что я могу в данной ситуации предпринять и найти силы двигаться в этом направлении, найти успешный вектор этого движения, почувствовать, что оно, движение, есть". Но я не уверена что успешный вектор движения, который мне сейчас кажется правильным и нужным, ведет меня к истинной моей цели, не уверена, что вижу сейчас ее, что умею слушать и понимать себя. А далее все уже глобально.
Так что мне хотелось бы прорабатывать параллельно все свои цели, т.к. они в моем представлении неотделимы и не работают по отдельности. Описанные критерии могут стоять в финале долгосрочной онлайн или очной психотерапии, и если представлять себе путь достижения успеха по критериям в каждой из целей как шкалу 0-10, критерием успешной работы здесь в этом форуме для меня бы представлялось смещение с отметки 0 в каждой шкале до отметки 1, по каждой из целей. Если конечно, это возможно. Если это невозможно и нужно выбрать одну цель, то давайте возьмем вторую, ту, что про спокойствие.

Varvarina 21.01.2012 09:51

Здравствуйте, Полина!

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1587683)
Такой вариант мне подходит. Предложенный Вами вариант завершения работы подходит.

Ок. Значит мы работаем до 17 апреля с периодичностью ответов в не реже одного в пять дней, а потом обсуждаем результаты и решаем, как поступим дальше.

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1587683)
Когда отправляла цели и критерии, знала заранее наверняка, что Вы так скажете. Что все это очень глобально, и что начинали мы с другого.

И?

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1587683)
Знаете, мне удалось, пока у нас была пауза в общении, проработать этот пункт самостоятельно (я говорила про череду действий, которые сгладили проявления депрессии): "понять, что я хочу, что я могу в данной ситуации предпринять и найти силы двигаться в этом направлении, найти успешный вектор этого движения, почувствовать, что оно, движение, есть". Но я не уверена что успешный вектор движения, который мне сейчас кажется правильным и нужным, ведет меня к истинной моей цели, не уверена, что вижу сейчас ее, что умею слушать и понимать себя. А далее все уже глобально. .

Вы знаете, мне кажется, что глобальное как раз и начинается там, где вы отворачитваетесь от конкретного, Вот даже и тут, сейчас, вы упомянули нечто, что смогли сделать со своей жизнью самостоятельно без моей помощи. И оно вроде бы помогло ее в чем-то изменить. Но, упомянув его вскользь, вы тут же ушли в сторону, развенчали свой успех, обесценили, не поверили в себя (ведь неуверенность в себе это недоверие к тому, что ты способен на что-то? Поправьте, если вы иначе это понимаете.)
На основе этого обсуждения выявляется ваша модель обхождения с собой: отворачиваться от себя из-за кажущейся мелочности происходящего. И именно тут как раз и содержится проблема: в неумении ценить себя. Нам нужно развернуть ваш взгляд наоборот, на себя. Он должен стать внимательным и пристальным, справедливо оценивающим и признающим достижения всерьез. Это не мелочи, это ВАША ЖИЗНЬ, которая из них складывается. Я вижу в этой задаче основу для достижения вашей цели научиться понимать себя в том, что вы хотите. Поэтому предлагаю, отставив в сторону мегаломанию, начать с простых и кокретных вещей. Поэтому я позволю себе взять в руки инициативу и предложить другой ракурс в разговоре. И буду делать так впредь: оостанавливать вас, когда вас сносит в небеса и возвращать на реальную почву. Без этого мы ничего не добьемся.
Мой первый вопрос: расскажите пожалуйста максимально подробно: что все же произошло за время этой паузы, что вас продвинуло. И куда это продвижение произошло, в какую сторону?

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1587683)
Так что мне хотелось бы прорабатывать параллельно все свои цели, т.к. они в моем представлении неотделимы и не работают по отдельности. Описанные критерии могут стоять в финале долгосрочной онлайн или очной психотерапии, и если представлять себе путь достижения успеха по критериям в каждой из целей как шкалу 0-10, критерием успешной работы здесь в этом форуме для меня бы представлялось смещение с отметки 0 в каждой шкале до отметки 1, по каждой из целей. Если конечно, это возможно. Если это невозможно и нужно выбрать одну цель, то давайте возьмем вторую, ту, что про спокойствие.

ПОлина, нашей работе нужно МЯСО, живая плоть вашей жизни. Она в конкретике. Глобальные цели как правило бестелесны и недостижимы, они уводят вас от жизни, прживаемой здесь и сейчас (например рядом с дочерью) в мир где вы идеальная мать, которой вы до конца может быть никогда не станете, как видите это в мечтах). О них я предлагаю вам заботиться в свободное от нашей работы время. Мы тут можем заниматься только тем, что стоит на почве реальности, и это будет самое полезное для всего, о чем вы упомянули: и для отношений с другими, и для отншений с самой собой. Ведь по сути все ваши пять пунктов сводятся к теме отношений.

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1587683)
1. Я не являюсь спокойным родителем, мне трудно играть с детьми, я не могу сосредоточиться на детях. Я хотела бы быть мамой-педагогом, спокойной, ласковой, знающей кучу игр и умеющей увлекать и правильно направлять детей, мамой, которая не устает от общения с детьми, а только от работы по обслуживанию детей..

2. Я не являюсь спокойной женой, партнером и подругой: я раздражительна, меня может вывести из себя любая мелочь, любое качество в людях, которое мне кажется неприятным, любой поступок, который мне кажется неправильным в той или иной ситуации, и я легко могу устроить скандал (который быстро закончится, но я могу громко и иногда прилюдно высказать человеку что-то, находящееся за гранью, в смертельно ранящих точных формулировках). Я нетерпима к людям. У меня завшенные к ним ожидания. Я хотела бы быть кошкой. Такой мягкой уютной женушкой, урчащей и пушистой, которая не действует деструктивно. Мягкой приятной подругой, с которой хочется выпить кофе или чай, сходить на йогу или в музей, от которой пахнет ванилью или корицей и веет спокойствием.

3. К себе у меня заниженные требования. Хотя, на самом деле, они завышены, но я выгляжу так, как будто они занижены. У меня заниженная самооценка, но я общаюсь с людьми так, как будто она завышена. Все думают, что у меня завышенная самооценка, т.к. про меня применима поговорка: "В чужом глазу соринку ищет, в своем бревна не замечает." Я хочу перестать копаться в своем детстве и рефлексировать на тему того, что будь я красивее, как N, умнее, как O, и будь моя мама мудрее, как у P, а папа, богаче, как у Q., я была бы счастливее и гармоничнее.

4. Я суетлива и нервозна, часто не могу начатое довести до конца, меня что-то останавливает или раздражает. В быту я могу носиться с тряпкой из одного угла в другой и в итоге просто зависнуть и начать ковыряться в чем-нибудь, носу, ногтях или компьютере, вместо того, чтобы быстро закончить в одном месте и планомерно начать заниматься другим. В более важных вещах, вместо вдумчивого составления плана, последовательных решений задач от меньшего к большему итд., я действую так: впадаю в нервозность и тревожность от трудностей, и препятствия, мешающие делу, в моей голове цепляются одно за другое. Я уперта и всегда добиваюсь своего, но вместо умения видеть свою четкую жизненную цель и к ней идти, я достигаю другие цели: обычно это обходные маневры, чтобы обойти очередное препятствие. Я хочу быть по-настоящему, изнутри целеустремленной и успешной, и параллельно еще кошкой, да.

5. Я ругаю себя. У всех есть внутренний голос, своя постоянно звучащая в голове мысль, так вот у меня этот внутренний голос постоянно меня отчитывает: "Полина, вот вместо того, чтобы то то и то то, ты вот это вечно"." Блин, ну почему ты опять то" "Боже, какая ж ты идиотка. Естественно, так и произошло, я так и знала.Было нелепо вообще туда соваться." Я бы хотела, чтобы мой внутренний голос сообщал мне приятные вещи, направленные на спокойствие, гармонию и планирование достижения своих целей, на понимание себя, на творчество. Деструтивный образ мысли для меня настолько естественнен, что от этого, наверное и идут все мои проблемы; этот голос направлен на меня саму, на мужа, на свекров, на друзей, на коллег. Я подозреваю, что это из-за того, что мама постоянно ругала меня. Причем, ругая меня, она всегда прибавляла слово ВЕЧНО. Вечно ты это, вечно ты то. Все такие хорошие, а ты вечно то се пятое десятое. Мне уже тридцать лет, а моя ВЕЧНОСТЬ, согласитесь, еще далека от завершения! Я злюсь на нее всю жизнь, кроме детства, когда я просто ее боялась. Сейчас я стараюсь общаться с ней как можно реже и я звоню ей только тогда, когда я в хорошем настроении и способна разговаривать исключительно как подружка, как относительно чужой отстранившийся человек. Моя мама абсолютно не мудрый человек и до сих пор не в состоянии отказаться от оценок. Я хотела бы перестать ненавидеть свое детство и влияние свой мамы и перестать ругать себя и других. Я не ругаю детей и возможно моя усталость в общении с детьми связана с тем, что я сдерживаю себя и никогда не позволю себе ругать их. Мой старший сын растет в полной свободе, он умный и талантливый, но отсутствие всяческих границ делает мой быт тяжелым, а его подставляет под риск последствий этой свободы в будущем. В отношении моей дочери у меня есть страх холодных "чужих" отношений в будущем, потому что, устав от материнства и сдерживая свою программу ругать, кричать и раздражаться, просто отстраняюсь от нее. Это провоцирует замкнутый круг: дочь протестует против того, что от нее отстраняются, становится дико приставучей, настырной и громкой, это раздражает меня еще сильнее, и я, чтобы не сорваться, отстраняюсь от нее еще сильнее :(

Знаете, какая фраза мне пришла в ответ на ваши пять пунктов? Осознаю, что скорее всего это прозвучит жестко, но так мне видится ваш способ убегать из настоящего. Постарайтесь взять из этого помощь, чтобы изменить то, что доставляет вам столько страдания.
Вы живете, горюя по Себе утраченной и ежедневно тюкаете себя в реальности сравнением с недостижимым Идеалом. Вы не принимаете себя такой какой являетесь на самом деле. Вам почему-то нужна кошка, а вы рысь, вы хотите быть универсальным с массой навыков, мамой-педагогом, а вы просто мама, имеющая потребность в большей доле личного пространства, вы не большая уютная подушка для своего мужа, а взрывная и чувствительная к любой несправедливости ранимая особа, вы не уверены что заслуживаете хорошего к себе отношения, но ждете от себя больших достижений и самое главное вы так и не получили от своей мамы опыт принятия и любви и маскируете свою сильную неуверенность защитным высокомерием в отношениях с людьми. Этот клубок нужно начать разматывать не со спокойствия, а с понимания, в чем КОРЕНЬ проблемы. Его нам и предстоит выделить. Поможете мне?
Что у вас пришло в ответ на мою тираду? Прошу вас быть максимально откровенной и не прятать свои реакции и чувства за маской смирения и социальнй ожидаемости.

mamapanama 24.01.2012 15:23

Ирина Николаевна, здравствуйте.
Цитата:

расскажите пожалуйста максимально подробно: что все же произошло за время этой паузы, что вас продвинуло. И куда это продвижение произошло, в какую сторону?
По предварительной взаимной договоренности с Вами, я ответила Вам на этот вопрос в приватном режиме. Выбор приватного формата был связан с моим нежеланием описывать подробности своей личной жизни на данном этапе.

Результатом нашей часовой беседы в чате стало следующее: мне удалось осознать, насколько часто я незаслуженно ругаю себя. После нашего разговора я стала стараться делать это реже или вообще не делать, и к своему удовлетворению обнаружила, что у меня это получается. Мои ежедневные рутинные действия стали более организованными и приятными, я стала получать от них удовольствие и провела последние два дня в относительной гармонии с собой.

Цитата:

Знаете, какая фраза мне пришла в ответ на ваши пять пунктов? Осознаю, что скорее всего это прозвучит жестко, но так мне видится ваш способ убегать из настоящего. Постарайтесь взять из этого помощь, чтобы изменить то, что доставляет вам столько страдания.
Вы живете, горюя по Себе утраченной и ежедневно тюкаете себя в реальности сравнением с недостижимым Идеалом. Вы не принимаете себя такой какой являетесь на самом деле. Вам почему-то нужна кошка, а вы рысь, вы хотите быть универсальным с массой навыков, мамой-педагогом, а вы просто мама, имеющая потребность в большей доле личного пространства, вы не большая уютная подушка для своего мужа, а взрывная и чувствительная к любой несправедливости ранимая особа, вы не уверены что заслуживаете хорошего к себе отношения, но ждете от себя больших достижений и самое главное вы так и не получили от своей мамы опыт принятия и любви и маскируете свою сильную неуверенность защитным высокомерием в отношениях с людьми. Этот клубок нужно начать разматывать не со спокойствия, а с понимания, в чем КОРЕНЬ проблемы. Его нам и предстоит выделить. Поможете мне?
Что у вас пришло в ответ на мою тираду? Прошу вас быть максимально откровенной и не прятать свои реакции и чувства за маской смирения и социальнй ожидаемости.
Моя реакция в ответ на Вашу реплику следующая: Вы абсолютно правы. Я думаю, мы с Вами правильно угадали вектор работы.

Varvarina 24.01.2012 18:58

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1592455)
Результатом нашей часовой беседы в чате стало следующее: мне удалось осознать, насколько часто я незаслуженно ругаю себя. После нашего разговора я стала стараться делать это реже или вообще не делать, и к своему удовлетворению обнаружила, что у меня это получается. Мои ежедневные рутинные действия стали более организованными и приятными, я стала получать от них удовольствие и провела последние два дня в относительной гармонии с собой.

Как приятно это услышать. :ay:
Действительно понимаете, как незаслуженно ругаете себя? (Следом за кем-то другим...)
Лишний раз задумалась: как мало надо здоровому человеку, чтобы сдвинуться с точки самоуничтожения. Всего лишь немного справедливого и внимательного отношения. Даже гомеопатическая доза в один час делает чудеса!

А впереди у вас великие дела, Полина, я говорю совершенно искренне. Вы меня сразили наповал своим новостями и планами. На них нужна немалая смелость. И она у вас есть.

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1592455)
Моя реакция в ответ на Вашу реплику следующая: Вы абсолютно правы. Я думаю, мы с Вами правильно угадали вектор работы.

Можете еще разик привести точную формулировку этого вектора?

mamapanama 24.01.2012 19:26

Цитата:

Действительно понимаете, как незаслуженно ругаете себя? (Следом за кем-то другим...)
Да.

Цитата:

Можете еще разик привести точную формулировку этого вектора?
Предложенный Вами вектор работы, Ирина Николаевна:
Цитата:

Нам нужно развернуть ваш взгляд наоборот, на себя.
Спасибо :ax:

Varvarina 25.01.2012 15:16

Добрый день, Полина!

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1592708)
Да. :

А можно попросить вас развернуто об этом порассуждать?

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1592708)
Предложенный Вами вектор работы, Ирина Николаевна:Нам нужно развернуть ваш взгляд наоборот, на себя.

Есть ли у вас идеи, как это можно сделать? В каких сферах жизни это может произойти быстрее и проще и в каких придется попотеть?

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1592708)
Спасибо :ax:

Пожалуйста. Всегда рада!:ab:

mamapanama 27.01.2012 14:17

Цитата:

А можно попросить вас развернуто об этом порассуждать?
Цитата:

Есть ли у вас идеи, как это можно сделать? В каких сферах жизни это может произойти быстрее и проще и в каких придется попотеть?
Мысли в моей голове крутятся таким образом, что я постоянно критикую себя и заставляю сомневаться в себе, ставлю под сомнение правильность того или иного решения, накручиваю себя, и в итоге многие мои начинания сводятся к тому, что я решаю что это плохая идея и не начинаю их вовсе. Либо в голове у меня появляется какой-то выход, но мысли вносят дистабилизацию в ситуацию, и в итоге я становлюсь не собранной, а разобранной. Я абсолютно четко осознаю, что это связано с моим детством и тем, как я воспринимала/ воспринимаю свою маму, как она вела себя и как она ведет себя сейчас. Как вы правильно заметили, я действительно бываю абсолютно здоровым человеком, но это когда я месяцами ее не вижу и не слышу, но стоит провести один трехминутный разговор по телефону - и я опять невротичная куча дерьма. С тех пор, как я научилась мыслить, я всегда сожалела, что этот человек находится со мной рядом в принципе. Не могу сказать, что с годами что-то изменилось. Я думаю, это проблема, Ирина Николаевна! Возможно я пишу слишком жарко, поскольку во мне все клокочет в связи с недавним общением с матерью (за которое я больше всего себя ругаю, ну какого хрена позвонила ей? ну вот зачем опять? ну зачем я распаляюсь? горбатого могила исправит!) Но именно эту проблему решить будет сложнее всего.

Все остальные сферы жизни, реализация меня как мамы, как жены, как профессионала, как друга —со всем этим будет проще, эти метастазы сами могут рассосаться, как только будет устранен главный рак.

mamapanama 27.01.2012 23:35

А самое то неприятное для меня даже не это, а то, что есть люди, которые нормально с ней общаются, в том плане, что наверное не бывает невыносимых людей, бывает нетолерантное к ним отношение. Я бы хотела быть настолько расслабленной, чтобы моя внутренняя гармония позволяла мне спокойно пропускать людей, чтобы их шероховатости меня не задевали, интересно возможно ли это :bn:

Varvarina 28.01.2012 14:05

Здравствуйте, Полина!
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1595273)
Все остальные сферы жизни, реализация меня как мамы, как жены, как профессионала, как друга —со всем этим будет проще, эти метастазы сами могут рассосаться, как только будет устранен главный рак.

Можно ли на основании этих слов, Полина, сделать вывод, что центральное направление нашего главного удара - это тема под названием МАМА? Это и есть глубинный корень всего, что с вами сейчас происходит как не надо?Мамины "посевы" продолжают всходить уже в вашем самоотношении, как прорастающий сквозь культурные семена сорняк, забивающий все сплошняком?

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1595273)
Я постоянно критикую себя и ставлю под сомнение правильность того или иного решения, накручиваю себя, и в итоге многие мои начинания сводятся к тому, что я решаю что это плохая идея и не начинаю их вовсе.
Либо в голове у меня появляется какой-то выход, но мысли вносят дистабилизацию в ситуацию, и в итоге я становлюсь не собранной, а разобранной.

В чем сходство ваших действий с действиями мамы - что вы взяли от нее?
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1595273)
Я абсолютно четко осознаю, что это связано с моим детством и тем, как я воспринимала/ воспринимаю свою маму, как она вела себя и как она ведет себя сейчас.

В какой "точке" осталась эта пуповина?

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1595273)
Как вы правильно заметили, я действительно бываю абсолютно здоровым человеком, но это когда я месяцами ее не вижу и не слышу, но стоит провести один трехминутный разговор по телефону - и я опять невротичная куча дерьма. С тех пор, как я научилась мыслить, я всегда сожалела, что этот человек находится со мной рядом в принципе. Не могу сказать, что с годами что-то изменилось. Я думаю, это проблема, Ирина Николаевна! Возможно я пишу слишком жарко, поскольку во мне все клокочет в связи с недавним общением с матерью (за которое я больше всего себя ругаю, ну какого хрена позвонила ей? ну вот зачем опять? ну зачем я распаляюсь? горбатого могила исправит!) Но именно эту проблему решить будет сложнее всего.

Расскажите про этот разговор. Что вас побудило позвонить? Чего вы ждали? Что получилось в итоге?

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1595273)
А самое то неприятное для меня даже не это, а то, что есть люди, которые нормально с ней общаются, в том плане, что наверное не бывает невыносимых людей, бывает нетолерантное к ним отношение.

Я согласна с тем, что для каждого человека есть категория особо значимых людей, от которых очень тяжело перестать зависеть. Их отношение, мнения, поведение и замечания влияют чрезвычайно сильно, проходя в самую глубину и уязвляя до самых основ твоего существа. Но это продолжается, как правило, до тех пор, пока в этом присутствует большой элемент психодинамики, бессознательного.
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1595273)
Я бы хотела быть настолько расслабленной, чтобы моя внутренняя гармония позволяла мне спокойно пропускать людей, чтобы их шероховатости меня не задевали, интересно возможно ли это

Посмотрим. В конце концов один из самых крайних вариантов - для тех, с кем не удается оставаться спокойным в силу их заражающего вихря - установить такую безопасную дистанцию: и пространственную, и временную (периодичность контактов) и эмоциональную, что они перестают нас задевать. Правда, чаще всего это их обижает, потому что "кормить" своей энергией таким образом мы их перестаем. Но иногда это единственный выход. Об этом мы поговорим в процессе, как пойдет.

mamapanama 29.01.2012 23:24

Цитата:

Можно ли на основании этих слов, Полина, сделать вывод, что центральное направление нашего главного удара - это тема под названием МАМА?
Не знаю, не уверена. Но возможно! Раскапывать, наверное, нужно отсюда. По крайней мере сама я, раскапывая, почему я такая, нахожу в себе много обид на маму, что она допустила, что сделала не так.
Цитата:

В чем сходство ваших действий с действиями мамы - что вы взяли от нее?
Мы обе: критикуем себя и других, не верим в свои силы, не верим в возможность успеха себя и близких, считаем, что другим "повезло", а нам "нее, я свою жизнь уже прожила", обе заводимся с полоборота, обе зависаем и ковыряемся на месте вместо того, чтобы сделать шаг и чего-то добиться.
Цитата:

В какой "точке" осталась эта пуповина?
не поняла вопроса
Цитата:

Расскажите про этот разговор. Что вас побудило позвонить? Чего вы ждали? Что получилось в итоге?
Побудило позвонить радость и облегчение: позвонил доктор и обрадовал, что пришли хорошие анализы ребенка и разговор с узистом подтвердил, что у ребенка нет непростого заболевания, на которое мы проверялись. Мама сказала "Ну слава богу", дала тыщу советов, чтобы я не водила его все равно в сад (обычно я воспламеняюсь уже на этом моменте, ибо, во-первых, я и сама знаю, во-вторых, я обычно слушаю врача в этом вопросе, до какого числа мы освобождены от сада, и свое сердце, а мама считает, что она лучше знает; а если анализы не очень хорошие или температура, то она давит, что я неправильно одеваю ребенка, что все наши куртки это фигня, мы попались на рекламу производителей дерьма, а надо не модничать а носить старые добрые шубки, она в таких двоих детей вырастила) и мы начали обсуждать "а кстати" бюрократические дела, которые у нас висят. Я сказала, что я свою часть в оформлении сделала, все звонки сделала, и стала объяснять, куда ей теперь надо подъехать и что говорить. Я ожидала, что мы доделаем дело как цивилизованные люди. В ответ на это мама начинает давить, что нет, надо чтобы не она звонила и узнавала когда ей подъехать, а чтобы я звонила и договаривалась, что она не знает куда ей ехать, и что она будет там себя неуютно чувствовать и что вообще мне это надо больше чем ей и я должна со всеми так договориться, чтобы ей вообще ничего не надо было делать. Мама говорит так, что никого не слушает и давит так, что уже кричит, я пытаюсь на каждую ее фразу отвечать, в ответ она заводится еще сильнее и тут у меня в голове загорается лампочка: эээ СТОП! Мам, ты чего кричишь? Я не кричу, я нормально разговариваю. Мам, это не нормально. -Полин, тебе надо научиться меня воспринимать. -Мам, я не хочу ничего воспринимать, давай ты просто не будешь орать, хорошо? - Да ПОЧЕМУ ТЫ!!!! - Да потому что. Неприлично. Так. Разговаривать с людьми. Говорю я и вешаю трубку, пока летит трубка, из нее доносится ДА ПРИЧЕМ ТУТ НЕПРИЛИЧНОО-о-о..(понятия приличий —это не про мою маму вообще)
Получилось в итоге как всегда ничего цивилизованного: её ор и я опять себя проклинаю, какого черта я вообще с человеком опять связалась. Так заканчиваются примерно 99% наших разговоров.
Цитата:

Я согласна с тем, что для каждого человека есть категория особо значимых людей, от которых очень тяжело перестать зависеть. Их отношение, мнения, поведение и замечания влияют чрезвычайно сильно, проходя в самую глубину и уязвляя до самых основ твоего существа. Но это продолжается, как правило, до тех пор, пока в этом присутствует большой элемент психодинамики, бессознательного.
Ну а есть люди зависимые, а есть люди независимые в принципе, ни от жизненных партнеров, ни от родителей. Вот как таким стать?

Varvarina 01.02.2012 11:10

Добрый день, Полина!

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1597139)
Не знаю, не уверена. Но возможно! Раскапывать, наверное, нужно отсюда. По крайней мере сама я, раскапывая, почему я такая, нахожу в себе много обид на маму, что она допустила, что сделала не так.

Давайте покопаем. Тема "самоуничтожения" часто возникает из отношений с мамой.
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1597139)
Мы обе: критикуем себя и других, не верим в свои силы, не верим в возможность успеха себя и близких, считаем, что другим "повезло", а нам "нее, я свою жизнь уже прожила", обе заводимся с полоборота, обе зависаем и ковыряемся на месте вместо того, чтобы сделать шаг и чего-то добиться.

Но вы, в отличие от нее, это замечаете осознанно?
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1597139)
не поняла вопроса

Поясню. В точке где рассуждали о своих сомнениях в правильности своего поведения вы написали, что
Цитата:

Я абсолютно четко осознаю, что это связано с моим детством и тем, как я воспринимала/ воспринимаю свою маму, как она вела себя и как она ведет себя сейчас.
Я прицепилась к слову связано и хочу уточнить, с какими сферами вашей жизни/действиями это СВЯЗАНО связью наподобие пуповины? Так понятно?

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1597139)
Побудило позвонить радость и облегчение: позвонил доктор и обрадовал, что пришли хорошие анализы ребенка и разговор с узистом подтвердил, что у ребенка нет непростого заболевания, на которое мы проверялись. Мама сказала "Ну слава богу", дала тыщу советов, чтобы я не водила его все равно в сад (обычно я воспламеняюсь уже на этом моменте, ибо, во-первых, я и сама знаю, во-вторых, я обычно слушаю врача в этом вопросе, до какого числа мы освобождены от сада, и свое сердце, а мама считает, что она лучше знает; а если анализы не очень хорошие или температура, то она давит, что я неправильно одеваю ребенка, что все наши куртки это фигня, мы попались на рекламу производителей дерьма, а надо не модничать а носить старые добрые шубки, она в таких двоих детей вырастила) и мы начали обсуждать "а кстати" бюрократические дела, которые у нас висят. Я сказала, что я свою часть в оформлении сделала, все звонки сделала, и стала объяснять, куда ей теперь надо подъехать и что говорить. Я ожидала, что мы доделаем дело как цивилизованные люди. В ответ на это мама начинает давить, что нет, надо чтобы не она звонила и узнавала когда ей подъехать, а чтобы я звонила и договаривалась, что она не знает куда ей ехать, и что она будет там себя неуютно чувствовать и что вообще мне это надо больше чем ей и я должна со всеми так договориться, чтобы ей вообще ничего не надо было делать. Мама говорит так, что никого не слушает и давит так, что уже кричит, я пытаюсь на каждую ее фразу отвечать, в ответ она заводится еще сильнее и тут у меня в голове загорается лампочка: эээ СТОП! Мам, ты чего кричишь? Я не кричу, я нормально разговариваю. Мам, это не нормально. -Полин, тебе надо научиться меня воспринимать. -Мам, я не хочу ничего воспринимать, давай ты просто не будешь орать, хорошо? - Да ПОЧЕМУ ТЫ!!!! - Да потому что. Неприлично. Так. Разговаривать с людьми. Говорю я и вешаю трубку, пока летит трубка, из нее доносится ДА ПРИЧЕМ ТУТ НЕПРИЛИЧНОО-о-о..(понятия приличий —это не про мою маму вообще)
Получилось в итоге как всегда ничего цивилизованного: её ор и я опять себя проклинаю, какого черта я вообще с человеком опять связалась. Так заканчиваются примерно 99% наших разговоров.

Понимаете ли вы, какую свою потребность вы ожидали удовлетворить в этом разговоре и не смогли, как обычно, этого получить от мамы?
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1597139)
Ну а есть люди зависимые, а есть люди независимые в принципе, ни от жизненных партнеров, ни от родителей. Вот как таким стать?

Это единственное, чего вы добиваетесь?
Хочу немного порассуждать, глядя на ваш запрос стать спокойной и независимой с некоторой дистанции. Вы сейчас обозначили некий континуум с полюсами. На одном полюсе - полностью независимые (читай свободные), на другом - зависимые. Ни то, ни другое не встречается часто. Большинство людей - где-то в промежуточной точке на оси между этими полюсами. Как вам кажется, где, по вашему ощущению, вы находитесь сейчас и куда/насколько хотели бы из нее сдвинуться?

mamapanama 07.02.2012 11:03

Добрый день, Ирина Николаевна. Чуть не вылетела за установленный недельный рубеж- столько дел! Вы понимаете:) не могу цитировать сейчас, поэтому по пунктам
1. Осознаю. Спасибо, что обратили на это мое внимание
2. Пуповина, с которой у Вас возникли ассоциации, это, скорее тот пример женщины, который я видела перед собой. Суетливый, нервозный, раздраженный, кричащий, скандальный. Всеми силами стараюсь от этого дистанцироваться. Получается. Но- Вы понимаете:)

mamapanama 08.02.2012 02:53

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Прошло семь дней, надеюсь, Вы не сочтете ответ в ночь на восьмой нарушением правила недели. Неделя выдалась сумасшедшая, и я не нашла другого времени написать, кроме как в четыре утра сегодня.

Цитировать сейчас не могу, отвечаю по пунктам:
1. Осознаю. Спасибо, что обратили на это мое внимание.
2. ​Пуповина, с которой у Вас возникли ассоциации: мне кажется, я имела в виду образ и пример женщины в семье, который был у меня перед глазами все мое детство и всю юность: образ суетливой, нервозной, раздраженной женщины, скандальной, истеричной, крикливой, за все бросающейся и ничего не доводящей до конца, ничего не создающей, не созидающей, не уютной. Позже я стала замечать, что хоть у меня и нет подруг, у меня есть очень теплые приятельницы, знакомые, с которыми складываются доверительные отношения, женщины старше меня. В них меня привлекает ум, рассудительность, способность помочь найти выход из ситуации и оказать поддержку, вежливость, мягкость, но сила, хватка. Одновременно я уважаю в таких женщинах умение преподносить свою внешность, быть ухоженной, женственной, уютной. Когда я вижу таких женщин в реальности или в кино, мелькает мысль, что я хотела бы в чем-то на них походить. Я могу сказать, что опыт наблюдения за женщинами позволил мне сформировать новый пример вместо детского, но я сожалею, что это сознательное понимание того, какой я хотела бы быть, отлично от бессознательного, от того, какой я быть запрограмированна.
3. Понимания того, что потребность в любви побудила меня позвонить, у меня нет. Скорее это было чувство жалости: мама очень переживала и я стремилась поскорее дать ей информацию, чтобы она выдохнула с облегчением. Я думаю, я не ищу любви от мамы. Когда она признается мне в любви, мне неловко, в детстве, когда она лезла с объятиями мириться, мне было противно. Я ищу любви в других местах. Я зависима от общественного мнения и тема любви мужчин была болезненна для меня до замужества. Я постоянно страдала от неразделенной любви и замужество представлялось мне некоей гаванью, где небудете больно. В мужья я выбирала моногамного мужчину, доброго, не способного предать.
4. Я максималист, мои цвета- это черное и белое, полутона для меня сложно. Я могу теоретически быть на обоих полюсах, но если честно, я не вижу что эти две категории- два противоположных конца одного явления

P.s. Оказывается, я уже пыталась сегодня написать, села батарейка, удивительно, что текст сохранился. Прошу прощения за куцый ответ и предлагаю не считать предыдущий пост достойным внимания.

Varvarina 08.02.2012 18:41

Здравствуйте, Полина!
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1604427)
Прошло семь дней, надеюсь, Вы не сочтете ответ в ночь на восьмой нарушением правила недели. Неделя выдалась сумасшедшая, и я не нашла другого времени написать, кроме как в четыре утра сегодня.

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1604427)
P.s. Оказывается, я уже пыталась сегодня написать, села батарейка, удивительно, что текст сохранился. Прошу прощения за куцый ответ и предлагаю не считать предыдущий пост достойным внимания.

Не кажется ли вам, что если сейчас у вас такая напряженная жизнь - и это имеет объективные основания - я действительно понимаю, о чем идет речь - то нам стоит на время приостановить работу? Ведь сейчас это дополнительное напряжение - отвечать по обязательству не реже раза в неделю. Думаю, что если так для вас будет правильнее, то мы найдем как это реализовать, не разрывая наш контракт.
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1604427)
Цитировать сейчас не могу, отвечаю по пунктам:
1. Осознаю. Спасибо, что обратили на это мое внимание.

Если вы это осознаете, то уже можете на это влиять.
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1604427)
2. ​Пуповина, с которой у Вас возникли ассоциации: мне кажется, я имела в виду образ и пример женщины в семье, который был у меня перед глазами все мое детство и всю юность: образ суетливой, нервозной, раздраженной женщины, скандальной, истеричной, крикливой, за все бросающейся и ничего не доводящей до конца, ничего не создающей, не созидающей, не уютной. Позже я стала замечать, что хоть у меня и нет подруг, у меня есть очень теплые приятельницы, знакомые, с которыми складываются доверительные отношения, женщины старше меня. В них меня привлекает ум, рассудительность, способность помочь найти выход из ситуации и оказать поддержку, вежливость, мягкость, но сила, хватка. Одновременно я уважаю в таких женщинах умение преподносить свою внешность, быть ухоженной, женственной, уютной. Когда я вижу таких женщин в реальности или в кино, мелькает мысль, что я хотела бы в чем-то на них походить. Я могу сказать, что опыт наблюдения за женщинами позволил мне сформировать новый пример вместо детского, но я сожалею, что это сознательное понимание того, какой я хотела бы быть, отлично от бессознательного, от того, какой я быть запрограмированна.

Вот это "запрограммирована"- как оно действует на вас? Правильно ли я понимаю, что тут вы себя чувствуете словно не свободной?
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1604427)
3. Понимания того, что потребность в любви побудила меня позвонить, у меня нет. Скорее это было чувство жалости: мама очень переживала и я стремилась поскорее дать ей информацию, чтобы она выдохнула с облегчением. Я думаю, я не ищу любви от мамы. Когда она признается мне в любви, мне неловко, в детстве, когда она лезла с объятиями мириться, мне было противно. Я ищу любви в других местах. Я зависима от общественного мнения и тема любви мужчин была болезненна для меня до замужества. Я постоянно страдала от неразделенной любви и замужество представлялось мне некоей гаванью, где небудете больно. В мужья я выбирала моногамного мужчину, доброго, не способного предать.

Вы ответили так словно я "заподозрила" вас в потребности получить от мамы любовь. Мой вопрос был открытым :О какой потребности шла речь. Как мне показалось ,это была потребность в том чтобы с кем-то разделить нечто важное. Потребность в близком человеке ,в поддержке. НЕ всегда это о любви. Поправьте если приписала вам то чего нет.
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1604427)
4. Я максималист, мои цвета- это черное и белое, полутона для меня сложно. Я могу теоретически быть на обоих полюсах, но если честно, я не вижу что эти две категории- два противоположных конца одного явления

Ок.

mamapanama 10.02.2012 09:58

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Снова придется обойтись без цитирования.


- Не кажется ли вам, что если сейчас у вас такая напряженная жизнь - и это имеет объективные основания - я действительно понимаю, о чем идет речь - то нам стоит на время приостановить работу?

- Не кажется. Отвечать Вам - не в тягость мне, а в радость.

Если вы это осознаете, то уже можете на это влиять.

- Хорошо. Это радует.

- Вот это "запрограммирована"- как оно действует на вас? Правильно ли я понимаю, что тут вы себя чувствуете словно не свободной?

- Да! Думаю, правильно.

- Вы ответили так словно я "заподозрила" вас в потребности получить от мамы любовь. Мой вопрос был открытым :О какой потребности шла речь. Как мне показалось ,это была потребность в том чтобы с кем-то разделить нечто важное. Потребность в близком человеке ,в поддержке. НЕ всегда это о любви. Поправьте если приписала вам то чего нет.

- Вы приписали подозрение. Скорее, это была догадка. Попытка поиграть в угадай мелодию, догадаться, о чем пойдет у нас речь. Нет, когда у меня возникает потребность разделить нечто важное, с мамой она редко бывает связана. С мужем сразу делюсь- потребность. А с мамой- нет. Наоборот желание утаить. И свекрови тоже ничего не люблю говорить. Ain't nobody's business. Скажем, тут скорее тема отчитаться присутствует. Отчитаться и забыть о необходимости контактировать на какое-то время.

Varvarina 17.02.2012 09:49

Здравствуйте, Полина!

В этот раз я протянула практически до конца недельного перерыва. Извините. Посмотрю на тему, начну настраиваться на ответ и понимаю, что сейчас не получится либо включиться полноценно, либо выделить достаточно времени. Это ведь не прием в кабинете :) Приходится выделять на ответы время в потоке жизни, а она сейчас бурно течет. :ah:

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1606403)
Не кажется. Отвечать Вам - не в тягость мне, а в радость.

Спасибо. Слышатьэто очень приятно, но не думаю, что дело в каком-то особом складе моей личности, а в чем-то другом. Поправьте меня, если вновь что-то приписываю, но мне кажется знакомым это ощущение. "Наконец-то с кем-то я могу говорить о том, что так бесконечно важно было для меня все это время, но так и не случалось". Вы говорите со мной о Себе.

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1606403)
Да! Думаю, правильно.

Что хотите с этим сделать?

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1606403)
Нет, когда у меня возникает потребность разделить нечто важное, с мамой она редко бывает связана. С мужем сразу делюсь- потребность. А с мамой- нет. Наоборот желание утаить. И свекрови тоже ничего не люблю говорить. Ain't nobody's business. Скажем, тут скорее тема отчитаться присутствует. Отчитаться и забыть о необходимости контактировать на какое-то время.

Это тоже автоматизм, а не решение? Снять напряжение обязательства и расслабиться?

mamapanama 23.02.2012 11:57

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1612154)
Здравствуйте, Полина!
"Наконец-то с кем-то я могу говорить о том, что так бесконечно важно было для меня все это время, но так и не случалось". Вы говорите со мной о Себе.

Верно!
Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1612154)
Что хотите с этим сделать?

Хотела бы, чтобы эта программа не оказывала на меня значительного влияния. Чтобы я руководствовалась здравым смыслом, своими чувствами, умением позитивно смотреть на ситуацию, а не "генетикой". Другими словами, мне хотелось бы понимать, почему я веду себя так или иначе и уметь контролировать ситуацию. Чтобы вместо того, чтобы плыть по течению и руководствоваться программой, я могла задавать направление (вектор о котором мы говорили) своей жизни.
В принципе, с тех пор, как мы поговорили с Вами в скайпе, жизнь так и продолжает течь с позитивными изменениями. Я потихоньку справляюсь с теми трудностями, которые описывала в первых постах, и на их место приходят другие. Раньше я этого не осознавала, а теперь научилась анализировать свои поступки.
Итак. Я стала менее критично относиться к себе и очень успешно избавляюсь от привычки себя ругать, и жить мне действительно стало легче. С собой. (и с детьми). Но моя внутренняя напряженность, видимо, осталась, и программа на истеричность, и на разрушение важного вокруг, и я заметила что я стала без тормозов срываться на близких (на мужа и свекровь например). Я воспламеняюсь буквально за секунду и могу наорать и разнести в пух и прах. Тогда как раньше я просто тихо ныла про себя "ты дура дура идиотка ты заслужила такую убогую жизнь". А теперь, я когда вижу какие-то ненормальные вещи, я вместо поедания себя поедом за то, что Я их заслуживаю, сразу съезжаю с катушек и говорю людям: КАКОГО лешего вы люди сейчас так не по-людски? Как мне сказал потом муж, ты была абсолютно права в ситуации с моей мамой, но надо быть мудрее и высказывать ту же точку зрения без хамства, удержавшись от того, чтобы унизить человека. И он абсолютно прав, но я не умею быть мудрее, когда эмоции захлестывают меня, ведь у меня —"генетика". А может я сваливаю просто все на "генетику", может я сама по себе такая. А возможно, это связано с биохимией, коррективы в которую, как Вы говорили, должны были внести медикаменты, или дело в другом. Мысли о биохимии у меня возникли, когда я обнаружила эту некотролируемую агрессию, злость и истеричность в день перед 1дмц (пмс?) Вот разобраться бы.
Вот такие новости у меня! а так кроме этого все хорошо.

Varvarina 26.02.2012 14:15

Здравствуйте, Полина!
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1616788)
Хотела бы, чтобы эта программа не оказывала на меня значительного влияния. Чтобы я руководствовалась здравым смыслом, своими чувствами, умением позитивно смотреть на ситуацию, а не "генетикой". Другими словами, мне хотелось бы понимать, почему я веду себя так или иначе и уметь контролировать ситуацию. Чтобы вместо того, чтобы плыть по течению и руководствоваться программой, я могла задавать направление (вектор о котором мы говорили) своей жизни.

Иными словами, вы хотите встать за штурвал управления этой программой?
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1616788)
В принципе, с тех пор, как мы поговорили с Вами в скайпе, жизнь так и продолжает течь с позитивными изменениями. Я потихоньку справляюсь с теми трудностями, которые описывала в первых постах, и на их место приходят другие. Раньше я этого не осознавала, а теперь научилась анализировать свои поступки.

Как-то быстро это случилось, даже не знаю, при чем тут я. Может вы сама просто были к этому давно готовы?
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1616788)
Итак. Я стала менее критично относиться к себе и очень успешно избавляюсь от привычки себя ругать, и жить мне действительно стало легче. С собой. (и с детьми).

Очень хорошо!

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1616788)
Но моя внутренняя напряженность, видимо, осталась, и программа на истеричность, и на разрушение важного вокруг, и я заметила что я стала без тормозов срываться на близких (на мужа и свекровь например). Я воспламеняюсь буквально за секунду и могу наорать и разнести в пух и прах. Тогда как раньше я просто тихо ныла про себя "ты дура дура идиотка ты заслужила такую убогую жизнь". А теперь, я когда вижу какие-то ненормальные вещи, я вместо поедания себя поедом за то, что Я их заслуживаю, сразу съезжаю с катушек и говорю людям: КАКОГО лешего вы люди сейчас так не по-людски? Как мне сказал потом муж, ты была абсолютно права в ситуации с моей мамой, но надо быть мудрее и высказывать ту же точку зрения без хамства, удержавшись от того, чтобы унизить человека. И он абсолютно прав, но я не умею быть мудрее, когда эмоции захлестывают меня, ведь у меня —"генетика". А может я сваливаю просто все на "генетику", может я сама по себе такая. А возможно, это связано с биохимией, коррективы в которую, как Вы говорили, должны были внести медикаменты, или дело в другом. Мысли о биохимии у меня возникли, когда я обнаружила эту неконтролируемую агрессию, злость и истеричность в день перед 1дмц (пмс?) Вот разобраться бы.

Я бы предложила попробовать понять, есть ли в этой агрессии экзистенциальная составляющая, то есть важная для вашей жизни, отстаивающая ее(настоящую жизнь) и ваше право на что-то.
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1616788)
Вот такие новости у меня! а так кроме этого все хорошо.

Звучит жизнеутверждающе.

mamapanama 03.03.2012 14:44

Цитата:

Иными словами, вы хотите встать за штурвал управления этой программой?
Не уверена, что именно за штурвал, но если она —*часть меня, то да, хотелось бы управлять, как рукой или ногой. Было бы наверное неприятно, если бы твоя рука била тебя сама по щеке? Или нога несла неведомо куда, так? В тех местах, где она не часть меня, пусть лежит себе спокойно и никого не трогает, тогда ни мой штурвал ей не нужен, ни она мне не интересна.

Цитата:

Как-то быстро это случилось, даже не знаю, при чем тут я. Может вы сама просто были к этому давно готовы?
Просто у меня накипело и я стала решать проблемы, с помощью вас и с помощью своих личных сюжетов, которые мы с вами в скайпе обсуждали. Понятно что всех проблем это не решило, но какую-то видимую их часть —*да.

Цитата:

Я бы предложила попробовать понять, есть ли в этой агрессии экзистенциальная составляющая, то есть важная для вашей жизни, отстаивающая ее(настоящую жизнь) и ваше право на что-то
Да! Совершенно точно это то, что нужно, а то, что вы взяли в скобках, нужно еще понять, что это есть, а что ею не является

Varvarina 12.03.2012 12:45

Здравствуйте, Полина!

Мой перерыв в этот раз больше оговоренной недели. Уж простите, так складывается, что не добираюсь до форума... То ли весна сказывается, то ли перегрузка. Скоро все изменится к лучшему, и я вами вплотную займусь! :ab:
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1624347)
Не уверена, что именно за штурвал, но если она —*часть меня, то да, хотелось бы управлять, как рукой или ногой. Было бы наверное неприятно, если бы твоя рука била тебя сама по щеке? Или нога несла неведомо куда, так?

Чтобы чем-то управлять, для начала надо его ясно опознавать. И вы это четко обозначаете:
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1624347)
В тех местах, где она не часть меня, пусть лежит себе спокойно и никого не трогает, тогда ни мой штурвал ей не нужен, ни она мне не интересна.

Значит, осталось только понять это отличие.
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1624347)
Просто у меня накипело и я стала решать проблемы, с помощью вас и с помощью своих личных сюжетов, которые мы с вами в скайпе обсуждали. Понятно что всех проблем это не решило, но какую-то видимую их часть —*да.

Иногда эта "накипелость" очень важное состояние для того, чтобы начать что-то менять в жизни. Оно сродни чувство: "все,больше так не могу!!!"?
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1624347)
Да! Совершенно точно это то, что нужно, а то, что вы взяли в скобках, нужно еще понять, что это есть, а что ею не является

Может с того, что в скобках, и начнем?:ad: А то иначе как поймем за что борется ваша агрессия?

mamapanama 12.03.2012 19:08

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Цитата:

Мой перерыв в этот раз больше оговоренной недели. Уж простите, так складывается, что не добираюсь до форума... То ли весна сказывается, то ли перегрузка. Скоро все изменится к лучшему, и я вами вплотную займусь! :ab:
Не извиняйтесь :)

Цитата:

Значит, осталось только понять это отличие.
Верно.

Цитата:

Иногда эта "накипелость" очень важное состояние для того, чтобы начать что-то менять в жизни. Оно сродни чувство: "все,больше так не могу!!!"?
Думаю, да, сродни.

Цитата:

Может с того, что в скобках, и начнем?:ad: А то иначе как поймем за что борется ваша агрессия?
Да, согласна! Было бы здорово.

Varvarina 14.03.2012 09:01

Здравствуйте, Полина!

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1630237)
Не извиняйтесь :)

Хотела бы поделиться своим ощущением от ваших слов. Вы знаете, когда вы так сказали, мне стало так тепло... Вы, видимо, очень толерантный человек. Как это облегчает, когда тебя так принимают... С другой стороны, думаю, вы, как никто, понимаете тех, кто в таком же загоне, как вы.
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1630237)
Верно.

А что нужно сделать, чтобы его научиться в нужный момент воспринимать, это отличие "мое-не мое"?
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1630237)
Думаю, да, сродни.

Угу, хорошо. А сейчас что вы ощущаете, когда начали из точки упертости в стену выходить?
Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1630237)
Да, согласна! Было бы здорово.

С чего мы можем начать, чтобы подобраться к пониманию этой "настоящей" ВАШЕЙ жизни?

mamapanama 14.03.2012 12:23

Цитата:


Хотела бы поделиться своим ощущением от ваших слов. Вы знаете, когда вы так сказали, мне стало так тепло... Вы, видимо, очень толерантный человек. Как это облегчает, когда тебя так принимают... С другой стороны, думаю, вы, как никто, понимаете тех, кто в таком же загоне, как вы.
Спасибо, что поделилась, Ирина Николавна! Мне тоже тепло и приятно. Но я не толерантный человек, отнюдь. В дружеских беседах и спорах, а также в беседах с мужем, мне часто говорят, что так нельзя.

Я просто понимаю, что Вы пишете, когда есть возможность и благодарна Вам за это.

Цитата:

А что нужно сделать, чтобы его научиться в нужный момент воспринимать, это отличие "мое-не мое"?
Первое, что мне пришло в голову- должен быть некий тумблер, предохранитель, возможность досчитать до десяти и подумать; мудрость отличить зерна от плевел, понять, что для тебя важно в этот момент, чего ты добиваешься, к чему идешь ты в принципе, не конкретно сейчас, в момент возникновения ситуации, а в принципе по жизни, в которой человек или обстоятельства, создавшие эту ситуацию, играют определенную роль.

Цитата:

Угу, хорошо. А сейчас что вы ощущаете, когда начали из точки упертости в стену выходить?
Я чувствую сейчас себя очень востребованно, уважаю себя, мне очень хорошо, мне не очень нравится как я выгляжу и что недостаточно собранна но в принципе это не суть как важно; я чувствую в себе много сил, много двигаюсь, у меня чаще до всего доходят руки. Но меня не оставляет чувство, что все бессмысленно, я не могу понять в чем смысл моей жизни, хочется построить реальный план и есть силы стремиться к его исполнению, но обстоятельства неодолимой силы не дают считать этот план реальным. Меня пугает, что мне уже даже не тридцать лет. Когда тесты показывали высокий результат по шкале бека, я отвечала на ряд вопросов, что все бессмысленно. Все хорошо, растут дети, есть жилье, еда, но как-то бессмысленно. Неужели всем людям вокруг этого хватает? Вряд ли я отличаюсь от других. Я уже писала вам, что не чувствую вкуса пищи и вдыхаемого воздуха; не слышу пения птиц и не вижу утреннего солнца с тех пор как переехала; мне кажется это как-то неправильно и я хочу научиться ощущать гармонию, вкус, желания, но пока этого нет. Когда я была в дальней поездке, там все это в полной мере у меня было.

Цитата:

С чего мы можем начать, чтобы подобраться к пониманию этой "настоящей" ВАШЕЙ жизни?
Если б я знала ))) необходим наводящий вопрос.

Я забыла поздороваться. Хорошего дня, Ирина Николаевна:)

mamapanama 14.03.2012 12:29

Спасибо, что подсказали мне про принятие. Я усмотрела это лишь когда перечитывала свой ответ с вашими цитатами. Постараюсь начать с того, что постараюсь чаще принимать окружающих меня людей, не только тех, с кем я дистанционно вежлива (срабатывает тумблер), но и близких, тех (срабатывает программа) над ежедневными отношениями с которыми согласно программе у нас почему-то не принято работать, которые принято по халатности ежедневно разрушать.

Вам удалось так красочно мне передать тепло, которые вы испытали, что я его тоже испытала и поняла, как это уютно, когда тебя принимают; и у меня возникла потребность передать это сегодня моему мужу и по возможности дальше. Спасибо вам за это открытие, Ирина Николаевна, вы замечательный специалист.

mamapanama 30.03.2012 22:14

Ирина Николаевна, я очень надеюсь, что у Вас все нормально и Вы в порядке!

Varvarina 31.03.2012 07:56

Цитата:

Сообщение от mamapanama (Сообщение 1644396)
Ирина Николаевна, я очень надеюсь, что у Вас все нормально и Вы в порядке!

Полина, я приношу свои глубочайшие извинения. Все время думала, что происходящее не имеет отношения к работе тут, на форуме, но получается, что имеет, и мне нужно было об этом известить вас раньше. Я почему-то надеялась, что получится добраться и написать вам, чтобы объяснить затянувшееся молчание. Но ...никак. Извините пожалуйста за то беспокойство, которое я вам, возможно, доставила. Чувствую огромную благодарность за высказанное в столь тактичной форме недоумение. Я напишу вам в ЛС.

Varvarina 19.05.2012 21:53

Добрый вечер, Полина!

Я хотела бы предложить вам вернуться к нашей теме, если вы готовы. Спрашиваю об этом с большим трепетом, поскольку понимаю, какая большая была пауза. Я должна признаться, что не забывала о вас все это время. Несколько раз у меня возникали мысли о возвращении, но обстоятельства не давали это сделать. За эти полтора месяца, можно сказать, тектонические сдвиги произошли... а они требуют полного включения.

Если вы не сможете или не захотите продолжать, я пойму и приму такое решение.

mamapanama 20.05.2012 09:09

Доброе утро, Ирина Николаевна! Спасибо за этот пост. Должна сказать, мне Вас не хватало все это время! На прошлой неделе я даже порывалась написать Вам в скайп, однако понимание Ваших обстоятельств не дало мне это сделать. Хочу сказать, что продолжение общения было бы очень полезным и даже спасительным для меня. Я пришла к пессимистическому выводу о том, что я все-таки не могу существовать как нормальный человек, а очень бы хотелось.

Varvarina 21.05.2012 06:42

Добрый день, Полина!

Очень хорошо, что Вы согласны, продолжим.

И, на мой взгляд, очень нехорошо, что все это время Вы не решались нарушить дистанцию. По этому поводу у меня возник вопрос: было ли это ваше действие одним из тех, что обычно приводят вас к тому, что дела других для вас на первом месте по сравнению с вашими? Или это просто проявилась такая ваша черта как исключительная деликатность и неспособность ни при каких обстоятельствах нарушить границы другого?

Еще у меня вопрос по продолжению основной темы: что такого произошло за это время и продолжает происходить, что вы в себе разуверились? Расскажите, в чем ваши затруднения?

mamapanama 21.05.2012 13:21

Цитата:

на мой взгляд, очень нехорошо, что все это время Вы не решались нарушить дистанцию. По этому поводу у меня возник вопрос: было ли это ваше действие одним из тех, что обычно приводят вас к тому, что дела других для вас на первом месте по сравнению с вашими? Или это просто проявилась такая ваша черта как исключительная деликатность и неспособность ни при каких обстоятельствах нарушить границы другого?
Ирина Николаевна, и то и другое частично, и в то же время ни то ни другое, хотя ближе второе.

Я понимала, что существуют некоторые правила общения на форуме и вне оного, которые устанавливаю не я. Я понимаю, что наше с Вами общение, а именно, Ваша помощь мне, сугубо добровольная, я понимаю Вашу занятость и не вправе просить Вас сверх того, что Вы мне даете. Вы и так мне очень сильно помогаете, я это очень ценю.

В то же время, я понимаю, что у меня нет опыта обращения за помощью. В семье меня никогда не поддерживали, к родителям я никогда не обращалась с просьбой, такая была дистанция. Была ли она установлена родителями? Или я сама установила ее себе? Я не могу сказать. Я никогда не просила денег, всегда, когда мне чего-то не хватало, я пыталась решать эти вопросы, не обращаясь с просьбой к родителям. Лет с десяти. Поверьте, это было проще, чем к ним обратиться. Почему - не знаю. Что касается просьб НЕматериальных - поддержать меня в чем-то, погладить по головке, направить - с этим было еще сложнее, чем с деньгами. Мне не приходило в голову, представляете, обратиться, например, к маме, или к сестре, за какой-то поддержкой. К маме - это просто невозможно. В детстве этот человек умудрялся ругать меня даже за то, что у меня насморк. Я не могла пожаловаться на недомогание, потому что вслед за жалобой начиналось бы повышение тона: ДА ГДЕ ТЫ МОГЛА, ТЫ ЧЕ мороженое ела? или ДА НЕБОСЬ ПОДХВАТИЛА в цирке. Цирк, мороженое, песочница, и вообще, все способы подхватить насморк - были чудовищным грехом. Поэтому проще было либо не подхватывать, либо не жаловаться. Опять таки. Может быть так оно и не было. Но Я ВОСПРИНИМАЛА это именно так. Мне очень сейчас важно понимать связь с реальностью, потому что мне говорят, что я ее теряю. Когда по каким-то нынешним вопросам я начинаю делиться аргументами с мамой, или сестрой, или даже мужем, итогом часто звучит - да все не так, да ты придумываешь, да я никогда тебе ничего подобного. Да ты что не можешь простить какие-то дурацкие детские обиды? Да ты Полин просто не в себе. В связи с этим у меня появились сомнения в том, что я по- прежнему являюсь адекватным человеком и нахожусь в тесной связи с реальностью, и это ответ на Ваш второй вопрос - что произошло, почему я в себе разуверилась. Ситуация усугубляется тем, что у сестры СОВСЕМ другая мама. Это тот же человек, но это абсолютно другой человек. Как и маме, сестре кроме себя, нет ни до кого дела. Такое ощущение, что у нее стоит в ежедневнике галочка, что нужно встретится и поболтать с мамой, и она это иногда делает. У мамы конечно складывается впечатление, что у нее есть одна хорошая дочь, дочь- подружка, и одна плохая, конфликтная дочь. Ежедневник сестры иногда срабатывает и на меня, иногда, когда у нее уехал бойфренд и освободился день, она может приехать к нам, очень редко, сама проявив инициативу. Но стоит мне попросить - никогда. Ни одного памперса, ни одной кашки, ни одной прогулки "а ты пока ни о чем не думай, просто поспи" - никогда. Поэтому не прошу. Чтокасается поддержки, спокойно может сказать "Ой это срочно? ок давай быстро тогда мне дико нужно бежать", или просто дать очень явно понять, что ей мешают; она запросто может сказать фразу из серии "А что ты хотела?" или "Раньше надо было думать", не потому что она плохая, а потому что у нас каждый сам за себя это а, и я сама в ответе за свою жизнь, по мнению семьи, это бэ. Когда я сходила с ума от того, что у ребенка подозревали нейрофиброматоз, мама и сестра просто ОРАЛИ на меня, что ты ИДИОТКА, чего ты себя втемяшила в голову, меньше надо ходить по этим ИДИОТСКИМ врачам, и вообще, еще раз от тебя услышу - убью. И когда я замолчала замолчали и они. Дети растут, растут их родимые пятна, меняется их неврологический статус, появляются их новые особенности, однако мои мать и сестра НИКОГДА не спросят как дела с пятнами, что говорят неврологи и проч. Никогда не позвонят не спросят как я себя чувствую и чего помочь. Или просто как дела.

Цитата:

Еще у меня вопрос по продолжению основной темы: что такого произошло за это время и продолжает происходить, что вы в себе разуверились? Расскажите, в чем ваши затруднения?
Мне становится все тяжелее держать себя в руках, я себя в себе просто уже не держу, меня дико все раздражает и бесит, я постоянно ссорюсь с мамой и свекровью, Бесит муж, который как третий ребенок, ни материально, ни физически никакой поддержки - все на мне. муж мне говорит, что так нельзя, что все от меня отвернутся и я кончу очень плохо. Однако я не понимаю как можно быть такими кретинами и отморозками, создавать мне такие невыносимые условия, и кем я была, когда все это выбирала, кем был навязан мне этот выбор, постоянно ругаю за это себя. За то что я никогда не была свободна в формировании собственной жизни. Очень нужна эта свобода, жалко молодость, но хотя бы после тридцати пяти пожить, наслаждаясь запахом кофе по утрам и атмосферой гармонии, которая когда-то была, но всегда где-то в прошлом, и никогда сейчас.

Varvarina 22.05.2012 10:42

Добрый день, Полина!

Какое-то у меня родилось от вашего ответа общее впечатление, которым я хотела бы с вами поделиться.
У меня возникло ощущение, что в родной семье вы чувствовали себя падчерицей, Золушкой, гадким утенком (все это метафоры "чужака", иного,"не такого как надо"). Свою нетакосвость вы видели во всех зеркалах этой семейной системы. И в результате выходит, что из прежнего опыта взаимодействия с другими людьми вы вынесли некое убеждение - я бы даже сказала сильнее - УСТАНОВКУ- "Что бы со мной ни происходило, для других это НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ. ДО МЕНЯ НИКОМУ НЕТ ДЕЛА.
У вас не было опыта искренней заботы и бескорыстной помощи.

Если я заблуждаюсь, буду рада если вы меня поправите.

mamapanama 22.05.2012 20:24

Ирина Николаевна, добрый вечер!
Спасибо за скорый ответ.
Вы знаете, Золушкой я себя не чувствовала (наверное, потому что девочково-принцессочная тема вообще как-то прошла мимо меня), гадким утенком - скорее да, чем нет, а вот падчерицей - Вы попали в точку. В детстве я много читала, и, как Вы помните, тема умершей матери и злой мачехи всегда была активной в различных европейских сказках. Ну так вот, мне всегда в детстве не то мечталось, не то представлялось, что моя мама это моя мачеха. Того, о чем я читала в книжках и видела в фильмах о материнской любви, я на себе не чувствовала, и я воображала, что появится моя настоящая любящая мама, а эта уйдет. Когда я замечала у других девочек дружбу- ласку с матерью, мне было горько, что у меня такого нет, хотя я не могу сказать Вам наверняка, что я четко это осознавала. Но это ощущение я четко помню, помню, что нет мамы, а у других есть. Когда в школе нужно было делать что-то для мамы на 8 марта или когда учитель просил применить на себя стихотворение, содержащее материнско-дочерний пафос, ну например, мама спит она устала ну и я играть не стала, я испытывала неловкость, потому что я, как бы, обманывала учителя, моя открытка не была про любовь, а стихи про нежность. Я когда это делала, не могла искренне сказать, что ко мне это применимо, я знала, что у меня этого нет. Каждый сам за себя, крики, ругань, муштра - это да. Любовь и нежность - нет.
Иногда я все-таки делала эти дурацкие открытки и устраивала дурацкие поздавления с текстами вроде "дорогая наша мамочка!.." мама отмахивалась и говорила, блин, черт, чего это вообще за херня? Ты английский сделала вообще?
Помню мне было очень жутко года в три, когда меня спросили на улице, кого я больше люблю, маму или папу, а потом много раз переспрашивали. Мне первый раз в три года пришлось соврать. Было очень страшно и казалось, что язык испепелится и отвалится, но мне пришлось несколько раз сказать, что обоих, потому что я боялась кого-то обидеть, предать или убить, хотя ясно было, что я любила только папу. Мачеху я не любила, скучая по маме, которой у меня никогда не было.

Сейчас я не испытываю эмоций на этот счет, однако мне очень хотелось бы по- настоящему, как она в этом нуждается, любить мою дочь. Я писала о ней в начале и Вы задали мне дополнительный вопрос, на который я ответила достаточно уклончиво, но искренне, так, как возможно было ответить на тот момент

Цитата:

Цитата:

чем они для вас отличаются
Сына я родила, когда была полна сил, у меня были силы чувствовать любовь. Дочкой я забеременнела тогда, когда была слишком уставшей от первых родов, я чувствовала эйфорию от второй беременности и счастье от вторых родов, в роддоме я была безумно счастлива с ней, но дома сразу началась кутерьма, муж сразу пошел на работу, я стала очень стараться все успевать, стала пытаться заглушать в себе досаду от этой усталости, не думать о том, как мне тяжело, как я устаю, и от этих попыток заглушать, наверное, притупились и другие чувства. Хотя я очень ее люблю! Просто мне хотелось бы, наверное, уметь ощущать это во всю мощь, уметь чувствовать себя, а я не могу
То, что другие девочки имеют нечто иное, то, что сестра имеет нечто иное, я узнала гораздо позже, когда научилась сравнивать свой опыт с опытом других. К нынешнему моменту я научилась испытывать зависть. Да, я очень завидую девочкам, которым мамы дали то, что мне кажется ценным; а то, что дали мне, я стараюсь растоптать и выбросить, хотя и мне очень многое дали. Просто другого. Мама считает себя во всем правой, и с ней трудно спорить. Конечно, она права! Она хотела как лучше, хотела, чтобы дочь была лучшей во всем, старалась как могла.

Сестру тоже таскали за волосы и били по рукам, когда она играла на ф-но. Недавно она сказала мне, что помнит. Она сказала: "Ну и что? Подумаешь!" Сестре всегда давали развиться, бросить то, что ей не нравится, она всегда могла расплакаться и сказать, что больше не пойдет на каток, в музыкальную школу, она могла не поступать в институт и годами рефлексировать, гадая, в чем же она себя желает применить, она может десятилетиями не выходить замуж и не рожать детей, ей все можно; она может в семнадцать лет уйти жить отдельно, меня в двадцать не пускали на дачу с ночевкой, сестра может иметь десятки любовников до двадцати лет, родители всегда закрывали глаза, я должна быть дома в одиннадцать и иметь секс только после свадьбы.
Я всегда должна была стать мастером спорта, я не могла бросить ни одну из миллиона секций, даже если, по словам матери, я бездарна, корява, косолапа и раскоординирована, я все равно должна была заканчивать музыкальную школу, получать первые места, успевать в английской спецшколе. Поступить в лучший институт страны с первого раза на бесплатное, это были четкие устные установки с ором. К младшей сестре не было ни одной установки. Ей дали денег на институт который она выбрала, купили машину. Я всегда все покупала себе сама, а когда у меня не было денег в старших классах, то я отрезала папины джинсы по колено и ходила в этих шортах, папиных рубашках, футболках и др. Первый лифчик пришлось украсть у мамы, потому что я не умела и было стыдно их покупать, а ее я померила, и он мне подошел. потом была целая эпопея это скрывать во время стирки и проч., и вообще что я его ношу. Потом мама когда заметила, не ругалась. Но это нормально, елки? Не купить дочке в четырнадцать лет ни одного лифчика! Ни провести ни одно разговора по душам, не помогать ни в чем. Меня не учили нравится мальчикам и за какого-то черта я, взрослая женщина, у которой, вобщем-то все есть, до сих пор на это обижаюсь! Мне уже даже самой смешно, как можно так по- детски дуться столько лет)))

Цитата:

Что бы со мной ни происходило, для других это НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ. ДО МЕНЯ НИКОМУ НЕТ ДЕЛА.
не могу сказать, что это правда. Наоборот, всем всегда было дело, все всегда лезли, у меня не было своего угла, своих тайн, мать всегда рылась в вещах, пытала вопросами, ей до всего было дело, она перерывала все мое нижнее белье, ей всегда было важно знать, как там пахнет, она абсолютно парализовала мое внутреннее и личное, требуя отчета и контроля во всем. В результате, я наверное и разучилась чувствовать и понимать, что чувствую и что хочу именно я. О как мы неожиданно и скоро к этому подошли.

Varvarina 24.05.2012 08:28

Полина, доброе утро!
Я прочла все, что вы написали. Вы подняли очень тяжелую, но совершенно необходимую для вашего исцеления тему.
Пока не нахожу времени для развернутого ответа, но обязательно отвечу. Если захотите что-то добавить, не ждите моей реплики.


Часовой пояс GMT +3, время: 04:49.

Работает на vBulletin® версия 3.
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd.