:ag: У меня третий вариант... Я боюсь, вернее боялась (об этом подробнее расскажу в следующем посте), что меня оценят негативно, тем более раздражение по этому поводу (косвенно) было высказано. Но тут, видимо, сказались процессы происходящие во мне (благодаря 2 месяцам работы здесь) и, я решила для себя - коль моя активность здесь идет мне на пользу, то почему я должна оглядываться на других?
Так что меня это задание уже не пугает :ab:

Добрый день!
Семен, приглашаю вас выполнить это задание вместе :)

Спасибо за ответ и за то, что откликнулись на мою просьбу, Сергей и Оля! :ax:

Очень хорошо, что вы пришли к решению работать и уже активно выбрали партнера, Сергей. То ли вы уже немножко привыкли к нам и смогли себе больше активности позволить, то ли время вас поджимает, но я отметила, что вы первый выбрали в этот раз и выбрали того, с кем вам интереснее пройти это упражнение. Это хороший шаг!

Оля, меня удивляет ваша постоянная неутомимость в этом движении вперед, к себе, не забывая о других, близких и значимых для себя людях. и если поначалу вы многое в жизни изменили только из стремления ради них, то возможно сейчас у вас может появиться и нотка хоть что-то (малую часть) в вашей жизни делать и ради себя самой. В этом нет ничего зазорного, поверьте, только хорошее...

Интересно на основании каких признаков вы это отметили?
Вот и славно.

Добрый день, Ирина Николаевна!
Поскольку общение у нас виртуальное, нет возможности поддерживать зрительный или эмоциональний контакт с участниками. Соответственно, тебя "видят" только когда ты говоришь. Вот приболел ребенок, я "выпала" из форумной жизни, и мне кажется, что обо мне все забыли. И вообще, очень соблазнительно в таких условиях что-то додумывать за других, и реагировать на эти свои домыслы, не зная, что люди на самом деле об этом думают. Наверное, повторение таких ситуаций меня утомило, и я перестала додумывать. Теперь ориентирусь на прямые обращения, а не на свои домыслы. Для меня это очень упростило общение здесь.

ЗЫ Написала, и засомневалась, что эта информация может быть вам полезна, но все-таки оставлю. Ради обратной связи :)

Спасибо, Людмила!
Действительно очень полезна.:ay: И еще я рада, что вы перестали пользоваться только своими проекциями. Хорошо, что устали от этого, чтобы додумывать !:ab: А поле для них здесь действительно обширное...:D

Добрый день, Ирина!
Ну, начнем?
В предыдущем сообщении я уже озвучила свое мнение о видении некоторых участников моего места в группе. На самом деле, я готова была услышать о себе - выскочка, которой больше всех надо... Ну или что-то подобное.
А потом подумала, может мне на самом деле, это нужно больше, чем всем остальным? О своей жизни я начала задумываться после проблем с дочерью, поняла - что-то идет не так, как хотелось бы. Это понимание длиться около 5 лет. Срок не маленький. Я поняла, что сама не справлюсь. Мне нужна помощь. И, то что я здесь достаточно откровенно рассказываю о себе, о своих проблемах не говорит о том, что я пришла сюда "язык почесать"... На приеме у врача никому и в голову не придет скрывать, что человека беспокоит, извините, понос, рвота и отрыжка, к примеру. Я тоже говорю здесь о том, что у меня болит. Я пришла сюда не пофилософствовать и не блестать знаниями психологии и не ради прикола, я пришла сюда за помощью. И я ее получаю. Спасибо Ирине Николаевне и девочкам, которые меня поддержали :ax:
А теперь, Ирина, собственно, мое мнение о твоем видении моего места в группе. Я думаю, что все выше сказанное к тебе не относится.
Думаю, что ты оцениваешь меня как активную тетеньку, но на равне со всеми. Я ни чем таким особым не выделяюсь, кроме своей активности. Может быть ты тоже не понимаешь моей откровенности, но особого раздражения не испытываешь.
Теперь твоя очередь :ab:

Ирина Николаевна, Сергей прямо дал понять, что его раздражают посты об отношениях с мужем и он не понимает для чего все это пишется. А так как мы с Леной самые активные (по числу сообщений), то понятно, чья откровенность так раздражает его.

Оля!
Тут я бы еще посомневалась, насколько это относится конкретно к вам с Леной или ко мне - как к человеку, который все это допускает? Вам это в голову не приходило? Ведь Сергей достаточно прямо говорил, что ему не хватает постов психолога Группы. А давайте мы у Сергея спросим, пока он не уехал отдыхать?:ad: В чей адрес было раздражение?
И второе, даже если оно есть, не является ли это частью картины вашего отражения в общем зеркале? и что тогда?;)
А смелость вашу хочу сразу отметить как ваше неотъемлемое качество. :ax:

Добрый вечер, Вишня! Приступаю к заданию.

Так как мы с вами еще не участвовали в обсуждениях вместе,то ваш взгляд со стороны, мне кажется, будет наиболее объективен.
Надеюсь на это :ad: и не скрою, что мне очень интересно узнать честное мнение о себе, которое у вас сложилось.
Позволю себе пояснить свою мысль.
В реальной жизни в обществе я произвожу совсем другое впечатление на людей, чем это есть на самом деле. И когда я слышу отзывы о себе, это, по моему мнению, совсем не соответствует действительности. Но, как я уже говорила, я часто надеваю маску, чтобы скрыть свои внутренние сомнения и страхи. И люди делают выводы обо мне, зачастую только по внешнему впечатлению, не общаясь со мной в достаточной степени и не зная меня.
А здесь меня не "видно" :ab:

Вот что у меня вышло (получилось в третьем лице :bn: немного странно):

В группе активна, не лидер, не отстающая. Выполняет задания в срок, если не считать трехнедельного пропуска в начале работы по объективным причинам.
Есть желание и интерес работать. Что-то получается, что-то вызывает трудности.
В достаточной степени откровенна и открыта для работы.
Поддерживает темы и обсуждения некоторых участников, но не всех.
Заметно, что в вопросах психологии и анализа нет достаточного опыта.
Есть ряд проблем, за чертой групповой работы, над которыми пытается работать.
Еще мне кажется, что произвожу впечатление несколько замкнутого в себе, или может, в какой-то степени, зацикленного на себе человека.

Здравствуйте! Всем привет!
А мне показалось, что это в мой адрес было раздражение Сергея, потому что я незадолго до высказыванием Сергеем данного мнения весьма развернуто написала о примере отношений со своим мужем.
Кстати, указывала там как проблему, что мой муж, да и многие мужчины российского менталитета, не любят проговаривать проблемы именно межличностных отношений в семье...

Получается, что Сергею тема обсуждения отношений со своими "вторыми половинками" не очень интересна. Но это его право.

А я приболела ... чем-то очень похожим на грипп с лихорадкой и ознобом, вышла на больничный , сижу дома, но уже выздоравливаю и чувствую как там у Чехова вроде бы ... эгоизм выздоравливающего ...

Ирина Николаевна! Ольга!
Не скрою, что частично раздражение Сергея я почувствовала и по отношению к себе. Так как я тоже принимала участие в разговоре о мужьях. Сначала я очень расстроилась от этого, правда.
А сейчас думаю, что мы ( и Ольга, и Елена, и я) делали так, как считали нужным в тот момент. Хотя на время желание откровенничать поостыло.

Добрый вечер всем! Прошу прощения, что опять без цитирования, пишу с телефона. Ирина Николаевна, раз уж не я одна так отреагировала на раздражение Сергея, то давайте спросим у него самого :-) лично у меня сложилось мнение, после его поста - мол, собрались тут кумушки, языками зацепились... Хочу добавить, что у всех проблемы разные - у одного каша без масла, у другого жемчуг мелок...

Ирина Николаевна, Вы имеете ввиду что я могу кого-то раздражать? :) вполне допускаю, если меня по жизни некоторые люди раздражают, то почему я не могу кого-то раздражать? ;) Тем более у меня здесь нет задачи "произвести неизгладимое впечатление" :)

Дорогие участники,
Честно говоря, очень удивлен скольких затронул мой маленький комментарий по поводу раздражения.
Но ведь это мое переживание, продукт, так сказать, моих умозаключений и мысленных процессов. Ни в коем случае, не направленный на кого-то конкретно!
Тем более участники имеют полное право писать о своих проблемах, даже если (представим) кому-то это не нравится :)

Еще раз напишу на всякий случай, что раздражение возникало в связи с МОИМ ощущением общей хаотичности постов :) Почему - я уже объяснял.

Спасибо всем, кто оперативно среагировал, и ситуация прояснилась. Но мне самой стало удивительно, как много людей откликнулось на эту тему. Включая меня:ab:
И Оля, и Алла, и Наталья с больничного не смогли молчать...
Сергей, спасибо, что откликнулись. :ay:
Так мы в очередной раз убеждаемся, как полезно разбираться с нашими тараканами в прямом диалоге с участниками события по горячим следам. Не стоит ли нам взять этот способ на вооружение в подобных жизненных ситуациях?

Здравствуйте, Наталья!
А вот этого он как раз не говорил, и даже позже озвучил противоположное настроение. Но только после некоторого прояснения того, для чего он эту тему поднял.
А работать настрой есть? А то тут уже все пары разобрали. Вам досталась Аня.
Выздоравливайте!:ab:

Здравствуйте, Ирина Николаевна!


Просто мне хорошо запомнилась именно та первая фраза Сергея
"На данном этапе я пропускаю те моменты, которые считаю не относящимися к делу. Импульс - промотать "километровые" посты про семейные дела участников в поисках постов психолога Группы".

Потом, да, я поняла, что он изменил отношение к этим впечатлениям. В принципе, я и раньше считала, что мужчины более практичны, целеустремленны (или хотят быть более практичными), чем мы, женщины, витающие где-то в облаках, и, как мне кажется, в этой ситуации это подтвердилось.


Я согласна работать с Аней.
Спасибо, я уже хорошо себя чувствую, выздоравливаю.

Ирина Николаевна!
Действительно ли это нужно делать всегда? А если бы ответ оказался иным? У меня в реале часто так происходит, что слышу в ответ неприятное, и в следующий раз лучше промолчу, не стану выяснять что - либо.:ai:

Я сама не очень понимаю, в чём конкретно она должна заключаться, просто я воспринимаю Ваш стиль работы и обстановку в группе как что-то мягкое, тёплое, расслабляющее... Я плохо представляю, как должна выглядеть групповая терапия, поэтому перед тем, как группа начала работу, я читала дружественный форум, где проводилась, в частности, групповая терапия людей с ПА. В той группе терапевт (конечно, на мой непросвещённый взгляд) иногда вела себя с участниками даже излишне жёстко, говорила очень неприятные и травмирующие вещи, отказывала в "человеческом" диалоге с собой, поощряла развитие конфликтов. Мне это понравилось - в реальной жизни такое бывает редко, и эти жёсткие приёмы помогали участникам выйти за рамки привычного восприятия, увидеть себя и других такими, какими они являются на самом деле. Хотя, конечно, и люди, и проблемы там были другие, да и приёмы эти использовались на более поздних этапах работы. Меня, видимо, тоже нужно пинать, потому что пока меня поглаживают и я чувствую себя комфортно - я не двигаюсь дальше.

Хотя, может быть, это просто моё неприятие доброжелательных отношений, подозрительность к поглаживаниям. Со мной в последнее время чрезмерно любезны коллеги (народ в отпусках, и мне приходится делать частично не свою работу - мы в одной лодке, это нормальное поведение, но люди почему-то воспринимают его как одолжение с моей стороны и усиленно благодарят), и к концу дня меня уже мутит от любезностей.

Да, Сергей, мне тоже интересно поработать именно с тобой!

Как я выгляжу со стороны - это было трудно представить, но предположения такие:
рационалистичная и занудливая;
неглупая, но резонёрствующая на пустом месте;
отстранённая, безэмоциональная;
закрытая, несколько высокомерная;
углублённая в себя и невнимательная к другим.
как-то так :cool:

Я хочу поддержать последний пост Аллы.
Хорошо в реальной жизни обсуждать какую-то сложную ситуацию с тем, кто хочет это обсудить.
А если другой человек не хочет обсуждать, то диалог рискует быстро скатиться до претензий, возможно и взаимных претензий.
Как-то это надо чувствовать, наверное, чтобы не ввязываться в конфликт.
Потом, какие-то одаренные от природы, интуитивно чувствующие и или же подготовленные, образованные в области психологии, социологии люди (а лучше, и то, и другое) могут правильно вести диалог, не срываясь в конфликт, но мы-то не волшебники. Мы только учимся:)

Я тоже присоединяюсь к Алле и Наталье... Как быть в том случае, когда спросил, что имелось ввиду и не поверил ответу? Сомневаться в собственной оценке происходящего или верить оппоненту? Не сомневаться в себе и сделать для себя выводы? Чем дальше в лес, тем больше дров...:ai: :bn:

Добрый вечер! Оля, по этому поводу мне вспомнилась теория о разных правдах. Там говорится, что нет истины для всех, а есть правда для каждого. То есть ты видишь ситуацию так, и это твоя правда, а другой человек эдак, и это его правда. И никто не скажет, где же истина. А еще есть та правда, которую человек считает нужным сказать тебе в ответ на твои попытки выяснить истину. Например, пара в ситуации измены-ревности. Она его подозревает в измене, а он говорит - нет, люблю только тебя. Так вот, согласно этой теории, неважно, что там было на самом деле, важно, на чем он считает нужным настаивать. Значит, ему важнее эти отношения, он спасает и защищает их, и тут в этом правда.

Ирин, добрый вечер! надо же, я об этом не знала... Самый лучший, на мой взгляд, выход из ситуации! :ay: Спасибо тебе! :ba:

Ой, правильно Ирина Николаевна советовала записать заранее то, что хотелось сказать. Но поздно, теперь я уже твое, Оля, видение прочитала и в возмущении! Перво-наперво царапнуло слово "тетенька". Так странно, никогда так тебя не воспринимала. Или ты не вкладываешь в это слово особого возрастного смысла? Далее, что значит "наравне со всеми" и "ничем не выделяюсь"? Для меня ты, как первопроходец, самая первая из всех нашла в себе силы для откровенного рассказа о себе и своих проблемах-задачах. Вот по поводу "особого раздражения" ты права, я действительно его не испытываю, а испытываю душевный трепет, когда читаю твои сообщения, потому что я - дочь алкоголика, и мой муж - сын алкоголиков, свекровь я в живых не застала, в свидетельстве о смерти написано - отравление этиловым алкоголем. Свекор тоже периодически срывается. Муж пока в порядке, но наследственность еще никто не отменял, тем более от обоих родителей, и я все время боюсь, что моим дочерям может достаться детство вроде моего. И периодически начинаю планировать, как я буду с этим бороться. В общем, Оль, ты даже не представляешь, как я тебя понимаю и уважаю твои усилия. По моему, ты просто герой.

Здравствуйте, Алла!
Насчет всегда я не говорила. Насколько помню, мои точные слова это предложение взять этот способ на вооружение - то есть в перечень возможных вариантов. И я так полагаю, что он точно расширяет спектр от единственного варианта ухода от реальности через проекцию на другого собственных интерпретаций. "Он на меня косо посмотрел. Значит злится". И главное, поведение потом исходит из этого. А ведь можно во-первых спросить, а во-вторых, усомниться в своем предположении, что злится. И тогда не надо будет строить привычную цепь поиска причины этой "злости", искать себе оправдание, в ответ дуться и т.п. (ну это я к примеру - гипотетически). Это прояснение помогает опереться на то, что есть на самом деле. И даже если слова, сказанные в ответ, не будут полностью искренни, все равно сам факт прояснения для вас несет очищающий эффект. Выходя наружу, это переживание перестает ползать внутри как жучок, обрастая домыслами и сопровождаясь накручиванием себя в неслышном внутреннем диалоге с подозреваемым. Когда вы его выпускаете, оно приобретает истинный размер и его энергия не идет на саморазрушение от обиды.
И тут все зависит, наверное, от того, с кем вы это проделываете. Я думаю, что такое прояснение имеет смысл для укрепления отношений со значимыми людьми. Если это не разовая, а стабильно негативная реакция на вас кого-то из близкого окружения, то возможно у нее есть своя история и глубокие причины. И тогда этим надо заниматься более серьезно и такие приемчики тут не помогут. Если речь идет о прояснении чего-то у постороннего человека, может оно вам и не нужно, тем более, что едва ли вы на эти слова среагируете так же, как на слова близкого вам человека. Опять же ранимым людям это вообще сложно. Критика для них запрещенный прием, а самим напарываться на критику - равносильно мазохизму - вы об этом говорите?

[quote=Varvarina;1186665]
Вы, как всегда, правы, Ирина Николаевна. Вроде и наказывать никто не будет, и оценок не ставят, а все равно не по себе как-то. Может, просто потому, что надо оценить себя, да еще и за другого человека. А так как оценки невысоки, то и неуютно. Хотя процесс направлен как раз на повышение. В общем, масло масляное. Будем себя преодолевать.

Здравствуйте, Сергей!
Хотелось бы закрыть эту тему, как это неявно предложили вы, но вначале все же хочу добавить реплику. Может не для ответа, а скорее для размышления. Поскольку раздражение - это форма агрессии, а тема эта нужная и важная, мы не можем пройти мимо нее просто так. Она двигает нас к большей ясности и прочищает наши взаимоотношения.
То что это точно ваше ощущение, Сергей, - без комментариев. Но по поводу его возникновения позвольте мне с вами не согласиться. Вашему ощущению хаотичности в групповом процессе вы обязаны не только себе. Вы были в группе, в которой происходило что-то, чего вы не ожидали. Вы не могли из этого выскочить, потому что тогда пришлось бы просто уйти от этой работы, которая была вам нужна. И тогда вам пришлось терпеть то, что вам не нравилось и было непонятно - зачем оно нужно тут, в этой работе про самоценность. И вы почувствовали раздражение. (На себя ли - проверьте еще раз?) Можете сформулировать его словами?

Такое чувство как раздражение возникает, когда нарушают наши границы. Это естественная защитная реакция на пересечение этих границ - все равно как кто-то заденет вас острием ножа или ткнет булавкой. И поскольку это чувство - оно не может быть результатом мыслительной деятельности. Только потом мыслительная деятельность может рационализировать его и все расставить по привычным полочкам. А чувство просто приходит - может неосознанно, но при этом говорит о чем-то существенном и важном. "То, что сейчас происходит, мне не подходит", например.

:bo::ab:

:ag: Ирина, да твои слова как бальзам на душу! Спасибо! На самом деле, в слово "тетенька" я не вкладываю никакого возрастного смысла, я вообще не чувствую своих лет, я еще молода! А по поводу трепета... не стоит трепетать :ag: Вот жила я жила, думала, что не хуже других, даже лучше многих, ну а то, что муж 4 раза в год в запой уходит при такой внешне очень благополучной жизни, так " судьба у меня такая"... А вот видишь как оказалось... На днях прочитала такую вещь - дочь алкоголика из любого мужчины сделает алкоголика... Оказывается, сценарий жизни у меня такой... И хорошо, Ирина, что ты здесь оказалась в более раннем возрасте, чем я. Но это уже другая тема и не будем вынуждать Ирину Николаевну делать нам замечание :ab:
Ну теперь давай, догадайся, что я о тебе думаю :ad: :ag:

Здравствуйте, Наталья!
Да, безусловно, есть люди, от природы одаренные более тонкой чувствительностью к другим людям. Одновременно с этим ее можно развить в определенной степени и научиться быть более внимательным к другим людям. Это не обязательно профессиональное поле. Здесь, на мой взгляд, очень большую роль играет собственная заинтересованность в этой сфере и мотивация, идущая от интереса к конкретным людям.

У вас цель - научиться не ввязываться в конфликт? Я не предполагала, что мы здесь этим будем заниматься. :ai:Группа в своем развитии обязательно проходит через этап конфликтов, без этого она просто не станет группой. К тому же в реальной жизни вы тоже столкнетесь с тем, что и в группе на примере ситуации с Сергеем. Возможно, не все захотят поддержать ваши темы. Возможно, найдется кто-то кому захочется, чтобы выслушали его. Не всегда даже самый дорогой друг готов только слушать вас и поддерживать вашу тему. Если вам хочется отношений, будьте готовы к тому, что это обоюдоострое дело. И тут ведь задача не избежать конфликта, а научиться видеть за его возникновением реальные причины разногласий, которые вовсе не равносильны тому, что к вам плохо относятся. Задача - увидеть другого человека в его полноте устремлений и сложностей, среди которых наше несогласие с ним может составлять сотую долю процента причин его резкого поведения.
И может в этих рассуждениях, которые могут показаться далекими от центральной темы, вы все же услышите отголоски тех ваших особенностей, которые как-то упоминали, говоря о себе - некую вашу обособленность, стояние особняком, погруженность в грезы и невнимательность. Если вы конечно хотите с этими особенностями что-то сделать...

Спасибо за помощь, Ирин. Хорошая иллюстрация. И я все о том же, может просто чуть более наукообразно...:bn:А еще психотерапевты исходят из того, что доверяют тому, что человек говорит, как его правде. Он так видит, имеет право. Покрайней мере на этапе феноменологического восприятия, чтобы понять человека из него самого. (А не подозревать как следователь на допросе:))

Ну, наверно ты думаешь, что в общем-то со мной можно общаться и взаимодействовать, но я слегка малоинициативна и не очень активна, а также иногда не к месту пускаюсь в рассказы-отступления о себе.


Ну и задание, Ирина Николаевна, что же дальше-то будет?

Я согласна, что не надо избегать конфликтов.
Я имела в виду в том контексте, что в реальной жизни встречаются люди (не из ближнего круга!), конфликт с которыми будет непродуктивен, и общего языка заведомо не будет найдено, да и разговаривать по-человечески эти люди не хотят, а используют мастерски все приемы Мадридского двора, ну то же манипулирование, к примеру. Я подразумевала прежде всего скорее рабочий коллектив - где люди соединены разные, волею судеб, но проводят времени совместно чуть ли не больше чем в семье. Там и возникают такие интересные коллизии, такая борьба за личные преференции , за премии или еще за что... И если уж на работе встречаешься с искусным манипулятором, так проще сразу снять шляпу и молча отойти в сторону, не ввязываясь в бессмысленные дрязги...

Здесь, в нашей группе ситуация принципиально другая. Мы все же хотим разговаривать, общаться друг с другом в рамках заданий и вне их, слышать друг друга. И у нас нет здесь никакой корысти, борьбы за приз нет, как, к примеру в известных телепроектах. Поэтому уж здесь-то мы можем позволить себе быть искренними, честными. Пусть и с некоторой поправкой на эффект Уобегона.

Про разные правды:
Я согласна, да и на форуме я, кажется, говорила, что отношение людей к событию может быть разным, совершенно разным. Это зависит в том числе и от морали общества, от воспринятых уроков воспитания, вольных и невольных, да и от разных личных факторов, от личного опыта, наверное.

Но вот когда мы будем описывать какое-либо простое событие в поисках истины ..да просто фактов.... тут не будет уже столько степеней свободы... а уж если еще появляется такой мотив, как выгода...
Не могу тут обойтись без киноцитаты - "Расёмон" Куросавы...
Или даже "Фантазеры" Носова...

Выполнение задания.
Пишу для Ани. Стараюсь увидеть себя глазами партнера. Решила написать в третьем лице о себе.
Правда, я не совсем поняла, как лучше для выполнения задания - чтобы партнер прочитал заранее или не читал, а сначала задумался? Если так, то решила сделать маленький шрифт.

В группе иногда активная, иногда берет тайм-аут. Считает, что чрезмерная активность и зацикленность на чем-то могут иногда раздражать собеседников.

Сама тоже может чуть раздражаться, но потом старается принять позицию другого участника группы.



Какие-то знания и опыт есть, (да и возраст обязывает), но несистематизированные. Связности, логики изложения иногда не хватает.

В работе не всегда получается держаться центральной линии, увлекает поток, и отвлекается.

Также успела проявить себя в группе как не совсем собранная, не очень внимательная, пусть и без злого умысла, и обещала исправляться.

Здравствуйте, Ирина Николаевна.Да, действительно, лучше проговорить проблему, чтобы не было домыслов. Но хорошо, если человек искренен, или сам старается сгладить негатив. А если он обманет в ответ, или плавно уйдет в сторону, не ответит прямо? Или промолчит, к примеру? К, сожалению, мой жучок все равно выползает, опять идут в ход домыслы и начинается накручивание себя с удвоенной силой.:bn: Ведь при длительном контакте фальшь всегда заметна.

Видимо, да, это так; и это мое больное место все принимать близко к сердцу :ba: И хотя умом понимаю нерациональность этого, реакция все равно не меняется :mad:
С близкими людьми главное - это желание понимать друг друга и способность к диалогу. Тогда проговаривание домыслов и догадок, которые сидят внутри, полезно и действительно дает "избавление".
А если заранее знаешь, что последует дальше непонимание и критика, лучше промолчу, дабы "себе дороже" не вышло :at:
А вот, например, с незнакомыми или малознакомыми людьми, которые критикуют,особенно если незаслуженно, я молчу, не спорю и не выясняю ничего, хотя это очень тяжело потом переживается мной несколько дней.

Санкции.
 

Здравствуйте, Наталья, вы, возможно, удивлены, что нет вашего поста, обращенного к Лизе. Мне пришлось воспользоваться своими правами модератора и ведущего, чтобы пресечь нарушение правил по отношению к участнику. На мой взгляд, предложенными без согласования с человеком рассуждениями о том, какое теоретическое основание вы видите под тем, что Лиза сказала о себе, вы нарушили границы Лизы. Вдобавок поскольку эти рассуждения слишком общие и больше похожи на флуд, чем на какую-то вашу личную реакцию, вы допустили нарушение установленных правил. Кроме того, пытаясь делать за меня мою работу, вы нарушаете мои границы. Разве у вас нет здесь собственного поля для работы?
Санкции:
Наталья, я выношу вам предупреждение и призываю быть внимательнее в том, КАК именно и ЧТО вы пытаетесь сказать другим участникам. Возможно, прежде чем это писать, стоит их спросить, хотят ли они услышать что-то от вас в свой адрес?

Ирина Николаевна, мне было бы интересно услышать то, что сказала Наталья. Мне важна любая реакция, кроме прямой агрессии, я не такая уязвимая, какой, возможно, кажусь.
Может быть, полезно было бы использовать мелкий нечитаемый шрифт как раз для таких ситуаций? Адресат может прочитать и ответить, может прочитать и проигнорировать, может вообще не читать.

Привет, Алла! Ну, во-первых, ты быстрая )
Далее, ты здесь ответственна, выполняешь все задания, отвечаешь конкретно, задаешь вопросы тоже конкретные. Если говорить на школьном языке, ты как минимум хорошистка, а может быть даже отличница. Причем, помнишь, как в школе было — некоторые оценки вымогали, ими хвастались, некоторые к учителю подлизывались, так вот ты — не такая, а учишься для себя. Думаешь над замечаниями Ирины Николаевны. Собираешь информацию, перевариваешь ее и применяешь в жизни. Общаешься со всеми ровно и уважительно. Достаточно активна, наверное, была бы еще более активна, если бы время позволяло (помню, что у тебя ребенок, на работе проблемы), но, в любом случае, потраченное на работу время ты используешь эффективно. Мне кажется, что ты не полностью раскрываешься. Может и цели такой нет, может времени, может отклика, а может и полностью раскрываешься, а это просто мое такое впечатление, но мне кажется, что у тебя внутри много переживаний и чувств, но ты нам о них не все рассказываешь, справляешься сама.

Обо мне. Тяжело предугадать, что другой человек может думать о тебе. Наверно, ты заметила, что задания выполняю в срок, иногда пишу посты, но не часто. Общаюсь со всеми одинаково, предпочтений с кем общаться - нет. Все вроде бы )

Добрый день всем!
Добрый день, Ирина!
Небольшое отступление, у меня проблемы с интернетом от Мегафона, вчера он меня довел до бешенства :ag: Сегодня я уже близка к этому состоянию :crazy:... Если что-то срочное, буду отвечать с телефона. Ирин, сначала я представляла тебя как тихого, стеснительного человека с галерки, который с интересом наблюдает за происходящим, но еще не решается присоединиться к процессу. Если тебя захватит процесс то, ты вскоре тоже присоединишься. Если надоест наблюдать за процессом и ты потеряешь интерес то, возможно, уйдешь из группы тихо, по-английски.
После вчерашнего общения у меня появилось ощущение, что ты живая (в смысле не аморфная) эмоциональная и непосредственная, т.е. не совсем похожа на тихого человека :ab: С тобой приятно общаться :ag: и не потому что ты мне приятные вещи говорила, а потому что мне нравятся, такие как ты - эмоциональные... Во всяком случае, мне так показалось... А насчет того, что ты иногда пускаешься в рассказы о себе ни к месту - глупости (уж прости меня)! Как же мы узнаем о тебе, если ты рассказывать не будешь? Или у тебя такое мнение появилось после моего ответа? Прости, если я выразилась так, что ты меня неправильно поняла... Вот уж чего-чего, а этого у меня и в мыслях не было! Наоборот, хочется тебя разговорить :ag:

Лиза, то что она сказала, к вам никакого отношения не имеет, поверьте уж моему опытному взгляду... Это скорее про Наталью. Что человек выбирает и что его привлекает, как-то связано с ним. Если вам важно обсудить с Натальей ее впечатление о вас, вам этого никто не запрещает. А флуд я БУДУ пресекать.
Насчет уязвимости - нет. Скорее вы мне кажетесь чересчур неуязвимой :ab:

Любая реакция дает больше информации, чем ее отсутствие. Разве молчание не есть тоже ответ, только в другой форме? А раз вам заметна фальшь,означает ли это что-то о для вас, дает основание для заключений? Или вам важнее быть убежденной, что все к вам хорошо относятся и вообще не трогать этих "насекомых"?
Если бы вы попробовали посмотреть на это под другим углом, то вы могли бы увидеть, что эта реакция связана не только с вами, но и с ИХ особенностями личности, восприятия, моментом. Если не брать всю ответственность за случившееся только на себя, ноша вины сильно облегчается.

Ничего особенного не будет, не пугайтесь, Ирина. Это, наверное, самое сложное. А когда мы доберемся до благодатной темы о НРАВИТСЯ, вам вообще летать захочется. :aa:

Здравствуйте, Оля!
Такая возможность у вас двоих имеется. Вы можете продолжить тут обмен своими впечатлениями друг о друге, сколько хватит времени. :ab:

Здравствуйте, Людмила!
С радостью поработаю с вами!
Вечером отвечу на вопрос.
И давайте на "ты" сразу :ab:

Привет, Вишня!

Да, было дело :ab::aj: :aj:

Вишня, все так и есть.

Время стараюсь выделять максимально, потому как очень ценю выпавшую мне возможность для работы здесь.
И тому есть причины, потому как в моем городе вообще нет практикующих психологов. :at: А до Москвы ~5 000 км :ai: Поэтому для меня такой опыт первый и очень важный :ab:

Теперь мой ответ на задание.

Вишня! Мне видится, что в группе тебе комфортно, общаешься ты со всеми в достаточной степени свободно и ровно. Со временем ты больше стала говорить о своих проблемах и задачах. А вообще ты мне видишься рациональным человеком. Не в смысле планов на будущее или материальных благ, а именно как личность. Ты умеешь поддержать любого собеседника, в тебе чувствуется баланс; и внутренний и внешний. И в твоих постах все чаще мне многое откликается. Некоторые моменты "прямо в десятку" :loony:
А если говорить о твоем месте в группе (такое изначально было задание), то оно такое, какое тебе на данном этапе необходимо.
А про то, насколько я и ты открыты... Мне видится, что для каждого участника есть своя временная черта, дойдя до которой он открывается в полной мере... И мы на этом пути :bo:

Уфф, как трудно посмотреть на себя глазами конкретного человека.
Мне кажется, что мнение Лены о моем месте в группе будет таким:

1. Довольно активная, но иногда не хватает смелости откликнуться на заинтересовавший пост.
2. Развернутая "побочная" тема семейных взаимоотношений (я тоже тогда восприняла отчасти на свой счет возражения Сергея ) иногда мешает целостному восприятию, перегружает впечатлениями.
3. Мечется между активным участием и ролью "наблюдателя из уголка".

Лена, теперь твоя очередь :ad:

Ирина, у тебя есть желание продолжить обмен впечатлениями? :ag: если желание есть, то в какое время? Можно было бы встретиться здесь...