Группа личностного роста "Свет мой, зеркальце..."(Самоценность в зеркале Другого)
 

Приветствую вас, уважаемые участники группы!

Сегодня, как и договаривались, мы начинаем работу в новом, специально под это выделенном разделе "Групповая интернет-терапия".

Вас не должно смущать слово НИКОГДА, которое там написано. Оно означает эксклюзивность полноправного доступа туда только тем, кому это нужно. В то время, как остальные будут иметь возможность только читать этот раздел, все 15 членов группы имеют возможность писать сообщения.

Напоминаю, что наша группа продлится шесть месяцев: с 1 июля до 31 декабря 2010 года, а затем мы подведем итоги нашей совместного труда и примем решение о дальнейших действиях для каждого. Поскольку полгода - срок немалый, я надеюсь, что мы сумеем сделать это новое пространство удобным для работы, чтобы все мы смогли получить от него те результаты, которые каждый сочтет для себя удовлетворительными.

Это марафон. Он требует немалых сил, устойчивой мотивации к работе и терпения. Надеюсь, вы реалистично оценили свои возможности, когда так убеждали меня, что именно вам нужно быть в группе. Говорю это потому, что хотела бы всех вас видеть в числе финалистов (у нас не шоу "Последний герой" или "Битва экстрасенсов". :av:)

Я хочу, чтобы у каждого из вас появилась бОльшая ясность в отношениях с самим собой, устойчивая опора на хорошее знание себя (в том, что вы считаете своими сильными качествами) и принятие тех своих сторон, которые вы пока не можете причислить к сильным и пытаетесь искоренить. Мне важно, чтобы вы увидели свое неискаженное отражение в зеркале Группы и чтобы это помогло вам почувствовать свою ценность.

Для начала я попрошу каждого из вас сделать очень простую вещь.

Явите себя. Я приглашаю вас войти в это поле. Чтобы мы смогли стать группой, для начала нам нужно познакомиться, а для этого каждому из вас необходимо представить себя в группе, открыться и показаться - ровно настолько, насколько вы сейчас можете себе это позволить.

Основным правилом, которого я буду придерживаться всегда, будет требование соблюдать принцип заботы о себе и ответственности за самого себя, а для этого не переходить свою внутреннюю границу допустимого. Это особенно важно для меня как ведущего, поскольку, отвечая за вашу безопасность, я не могу отслеживать каждого из вас, тем более через интернет. Помогите мне в этом. Берегите себя. Жду ваших ответов на мое первое задание.

Ну, что ж, давайте знакомиться :)
Меня зовут Елена, мне 27 лет. Я замужем и воспитываю полуторогодовалую доченьку. Казалось бы все хорошо, но замечаю что последнее время ловлю себя на мысли о том, что я плохая мать, плохая жена, плохая дочь. Да если и вспомнить работу - работником я наверное тоже была посредственным(хотя в декрет я уходила с руководящей должности, и как только доработалась то?). Что с этим всем делать? Варианта 2:
1)измениться в лучшую сторону, стать совсем-совсем хорошей(в моем понимании хорошей) матерью, женой... и дальше по списку.
2)изменить свое мнение.

А еще очень хочется перестать "мямлить" когда я начинаю высказывать свое мнение. Ведь зачастую даже когда я абсолютно уверена в своей правоте, я начинаю теряться, если мне возражают, и не настаиваю на своей точке зрения.

Незнаю, как у меня получилось явить себя группе. Начинать действительно тяжеловато :)

Здравствуйте!
Меня зовут Ольга, 45 лет. Некоторым покажется, что уже старовата, но я себя чувствую молодой :ab: Мама двоих детей - дочери 20 лет, сыну -13. Детей своих люблю безмерно. Пережила тяжелый (для меня) переходный возраст дочери, но нам удалось сохранить хорошие отношения. Муж - алкоголик (запои случаются 3-4 раза в год), но, как это ни странно, занимает руководящюю должность. У меня нет подруг, есть приятельницы, с которыми время от времени общаюсь, но углублять отношения не тянет. Люблю побыть в одиночестве. Моя профессия, которой я училась 5 лет в ВУЗе, мне не интересна, работала, как отбывала повинность, результат - я посредственный работник. Сейчас временно не работаю. Сижу и думаю, что же еще о себе написать... Получается - нЕчего. Дочь, мать, жена. Как дочь, мать и жена я, может быть, и не плохая, во всяком случае, стараюсь быть хорошей. Но вот, для самой себя я никто и звать меня никак. Мне пока трудно разобраться, почему так получилось, но очень хочется. Вот собственно и все.

Здравствуйте!
Меня зовут Алла, 34 года.
У меня сын 10 лет. Гражданский брак с папой ребенка 12 лет.
Работаю, являюсь руководителем небольшого государственного учреждения.
Долго думала, какая же основная проблема, над которой мне хотелось бы поработать. Тем более ранее такого опыта не было.
Я бы хотела стать уверенным в себе человеком.
Уметь принимать решения, пусть и неприятные.
И не тянуть время.
Есть люди,даже во взгляде и движениях которых есть уверенность в том, что они говорят и делают. И совершенно неважно, чем они занимаются и какой социальный статус имеют.Эти люди знают, чего хотят.
Я же постоянно думаю, как сделать, так, а может не так, а может совсем по другому.
Иметь внутренний стержень, внутреннюю опору, которая не сломается несмотря на внешние обстоятельства.

Здравствуйте!
Не ожидала, что мне будет так сложно выполнить это задание. Все утро думала, что же я о себе могу\хочу сказать. Запуталась уже совершенно.Так что простите, если получилось сумбурно.
Итак, я Людмила, мне 29, моим детям 3 и 1. Когда меня приняли в группу, я сначала испугалась почему-то. Но со временем поняла, что очень жду начала ее работы. Не могу сейчас четко определить одну какую-то проблему, которую мне хочется решить с помощью групповой терапии, мне кажеться, их целый клубок, и я надеюсь понять, с какой стороны мне его начинать распутывать.
И вот, пожалуй, первая трудность
Для меня это очень трудновыполнимо. Я часто что-то делаю в ущерб своим интересам и это очень мешает мне сейчас. Я себя за это ругаю, но осознаю проблему почти всегда постфактум, так что бороться с ней не очень получается. Видимо, слишком долго меня учили, что думать о себе и собственных интересах, а тем более чувствах, неправильно, эгоистично, даже стыдно. Всегда есть кто-то или что-то более важное. Наверное, с этого мне и прийдеться начать...:bn:

Добрый день! Я Кристина, мне 23, собираюсь выходить замуж, студентка.
Я хочу быть уверенной в себе, полноценной личностью, хочу полноценно жить и радоваться жизни! Не хочу сравнивать себя с каждой симпатичной девушкой и думать, что она лучше меня...Хочу быть самой собой, настоящей, настолько любить себя, чтобы не искать подтверждения от окружающих, чтобы не заполнять дефицит любви к себе любовью окружающих! Я хочу убедиться, что меня можно очень любить, просто так! Хочу убедиться, что я интересная, яркая и независимая! Самое главное- не сравнивать себя не с кем и наслаждаться своей жизнью, не сомневаясь в себе! Не хочу тратить свою молодость на сомнения, на не уверенность!

Здравствуйте!
Меня зовут Наталия, 42 года. Замужем (единственный брак). Работаю инженером и предпринимателем, воспитываю детей.
Сейчас в отпуске на отдыхе в местном санатории с детьми. Много занимаюсь сейчас спортом, плаваю, чувствую себя гораздо лучше, чем в будни. Есть желание больше заниматься оздоровительной физкультурой, фитнессом и дальше, а не только во время отпуска... Тем более есть проблемы с лишним весом, что также не улучшает настроения. Избыточные приемы пищи - возможно , просто срывы из-за желания "заесть стресс"...
У меня двое сыновей, 12 и 8 лет. Младший растет спортсменом, а старший скорее мечтателем (вообще старший по характеру похож на меня, что не всегда меня радует...).
Дети радуют и смешат каждый день.
Позволю себе поделиться.
Вчера говорю младшему: сними шорты, одень джинсы, прохладно.
Он: зачем?
Я: Холодно, можно простудиться!
Он: А что, ноги могут закашлять? У них же рта нет!!!

А старший сегодня: "да, в регионах засуха. Не было дождя с 22 июня, не помню какого года..."

Так и живем. Еще я ухаживаю за больным отцом со старческой деменцией, сосудистый атеросклероз. В тяжелом состоянии уже больше двух лет, и понятно, что состояние потихоньку ухудшается...Это большая проблема для нас, не знаешь, что принесет следующий день... В общем, часто думаешь о плохом, о болезнях, которые так изменили жизнь здорового в прошлом человека, о смерти.

Мама погибла давно в автокатастрофе. Умер от алкоголизма старший брат, не дожив до 40 лет.

Хочу быть легким, жизнерадостным человеком, но жизнь приземляет... Отчасти, конечно, благодаря моему неуверенному иногда характеру.
В детстве я умудрялась завидовать почти всем людям. Смотрела на знакомых девочек и думала: вот какие они легкие, беззаботные, не то, что я.
Потом смотрела на девочек, у которых появлялись мальчики, и завидовала...
При этом меня всегда тянуло в какой-то кокон одиночества. Я могла с удовольствием общаться с подружками, но все же ограниченное время - я уставала, и меня тянуло к себе.
Всегда было сложно в больших коллективах - например, в пионерлагерях.
При том, что стала председателем отряда (класса), и вообще была в школе круглой отличницей. До школы я говорила шепотом, стеснялась людей.Люди плохо слышали, что я говорю.
Меня спрашивают: на какой улице живешь? Я говорю: Короленко...
Что? Калинка?
Родители естественно, делали замечания, чтобы я говорила громче.
Потихоньку пришлось с возрастом приобрести громкий голос. Теперь говорю часто слишком громко.
А может, у меня проблема со связками, что приходится не говорить, а почти кричать?
Вот такие парадоксы.

Со временем я смогла побороть эти свои проблемы, но, как выяснилось отчасти...
Нет в жизни легкости, часто "гружусь":angry:, срываюсь на детей, когда не слушаются, несмотря на неоднократные замечания, и их поведение выходит за рамки; либо когда не проявляют никакого усердия в учебе... Причем я вовсе не мать-наседка, не слежу так уж внимательно за школьной программой, а стараюсь следить за учебой, общественными интересами, увлечениями в целом, а не во всех деталях...
Наверное, что-то надо изменить в себе, стать более уверенной и более легкой в общении с семьей, со знакомыми, с коллегами в то же время.
Иметь больше подруг: старые подруги разъехались, а новых толком не приобрела...Хочется обретать друзей, но не уверена, что могу им что-то дать...

Правда, у меня хорошие отношения с одной коллегой-начальницей на работе, но у нее воистину ангельский характер.

А у меня самой характер не подарок. Могу очень быстро, легко раздражаться на людей, говорить колкости. При этом понимаю, что причина иногда во мне, да и не надо резко реагировать на людей, тем более не из самого ближнего круга...

Видимо, я отношусь к людям, которые любят все человечество в целом, но не всех людей в отдельности...
Хочется как-то привести это все в равновесие...

Еще хочется, чтобы с большим уважением относился муж, а не старался переложить на меня все проблемы, которые я до сих пор брала на себя и продолжаю брать, избегая конфликтов с ним...

А вообще люблю читать, мечтать, смотреть старые фильмы (отечественные, американские, французские, итальянскую "новую волну"). Люблю природу, обожаю животных. Хочется иметь в сутках не 24 часа, а больше...:ah:

Меня зовут Лиза, мне 28 лет.
Всю сознательную жизнь живу довольно изолированно от людей, поддерживаю отношения только по необходимости - с коллегами и некоторыми родственниками. Есть одна подруга с институтских времён, но мы с ней так долго и близко знакомы, что уже наскучили друг другу.
Внутри себя, наедине с собой я абсолютно уверена в своей ценности и вообще - во всём. Но при общении с другими людьми я понимаю, что они совсем по-другому устроены, действуют по каким-то малопонятным мне правилам, и иерархии ценностей у них совершенно другие. И я не понимаю, какое место я занимаю в их мире, отсюда неуверенность в общении по неформальным поводам.
Я бы хотела уметь свободно общаться с людьми независимо от того, что они обо мне думают. Не пугаться хорошего отношения, не ненавидеть за плохое.

Здравствуйте, меня зовут Марина, мне 25 лет. Закончила технический ВУЗ, работаю. Есть любимый человек, он же лучший друг, опора и поддержка. В юношестве с интересом читала книги психологии, «для личного использования». В настоящее время вроде бы все складывается замечательно, с новыми людьми взаимодействую успешно, стала более открытой и раскованной, научилась спокойно говорить «нет», но очень хочется, чтобы это можно было еще перенести и на отношения с родителями. Сейчас наступило наконец время, когда могу себе позволить от них не зависеть в материальном и жилищном вопросах, хочется еще и освободиться от «морального» груза.
До этой темы долго читала раздел психотерапии русмедсервера, но создать свою тему не решалась, пыталась понять, что именно я ищу. Возможность простить отца? Внутренний ребенок кричит: «Нет, ты обещала, что когда вырастешь, то устроишь обидчику не меньшее унижение» Ну так с 18 лет и так уже «устроила» в моральном плане все, на что фантазии хватило, пора бы и остановиться, сил душевных отнимает много, а результат? В общем, поразмыслив хорошенько, все-таки я ищу себя, ту, которой мне не разрешили быть в детстве и позволить себе быть той, какая есть, а не которой хотят видеть.
Когда увидела тему о наборе кандидатов в группу первой мыслью было: удивительно, стоит осознать свою потребность, появляется и возможность для ее воплощения.

Приветствую всех участников и нашу ведущую :ax:
Меня зовут Ирина, мне 32 года. У меня есть две дочки, 3 и почти 6 лет, они самые лучшие дети в мире. Замужем с 19 лет. Работаю, но нет ощущения, что по призванию. Когда-то я очень хотела стать врачом, но потом подумала, а что, если я кому-то назначу не то лекарство или не пойму вовремя, чем человек болен, или даже... сделаю больно укол! И я испугалась ответственности, решила, что не справлюсь и это не для меня. До сих пор жалею.
Еще мне очень хотелось, чтобы родители жили мирно, но они не жили так. Замуж я не вышла, а "сбежала" из родительского дома.
Когда сидела в декрете и появилось какое-то свободное время, захотелось попробовать написать повесть или рассказ. И опять это ощущение собственной ничтожности -- разве я смогу сказать что-то интересное, разве могут у меня быть какие-то нетривиальные мысли? Естественно, нет.
Очень надеюсь в результате нашей работы обрести ощущение значимости, я же чувствую, что меня есть за что уважать:ah:
И, может быть, тогда я смогу найти свое дело в жизни, и уверенно общаться с людьми, и легко заводить новые знакомства, и не теряться от хамства в общественном месте и да мало ли что еще могут уверенные в себе люди.
В общем, удачи нам всем!

Здравствуйте, меня зовут Аня. Мне 23 года. Живу с родителями и сестрой (16 лет). Мама у нас главная в семье, и деньги зарабатывает и в доме все делает, папа инфантилен, не смог пререстроится со времен распада СССР и 20 лет работает на "неработающем" заводе, сестра капризна и требует денег, а я та еще "амеба"-мечтательница. Я получила высшее образование в хорошем ВУЗе, я очень хочу развиватся и многого добится в своей профессии (бухгалтерия), но пока не очень получается, я застряла на низкоквалифицированой работе,год ищу другую, но без опыта работы не хотят брать на более сложную. На теперешней работе сначала шла на повышение, а потом резко "упала" в должности. У меня иногда такое впечатление что я постоянно разочаровываю людей: на меня полагают большие надежды (учителя, тренера, начальство), а я или добровольно слагаю с себя это доверие, не выдерживая напряжения (отказываюсь читать стих на выступлении, ити на олимпиаду, соревнования) или сами мои качества разочаровывают их. Я очень болезенно переживаю свои ошибки, раньше искала себе оправдание и злилась, сейчас стараюсь признать их и не судить себя. Резко реагирую на советы людей равных мне по знаниям - мне кажется этим люди хотят утвердится за мой счет (думаю не всегда это так), люди дают мне советы в которых я не хочу получать, не хочется быть вечной "ученицей" и я веду себя как истеричная неадекватная девочка подтверждая потребность в опеке.
Я умею нравится мужчинам (хотя в основном не тем что нравятся мне), думаю что если бы я больше любила себя - привлекала бы еще более достойних мужчин. Немогу сказать что я неуверенна в себе, скорее я себя не ценю и не верю в то что я достойна хорошего, принижаюсь, хотя бывают моменты просветления и тогда все ладится.
Этой весной я впала в уныние, хотя мне грех жаловаться, у меня все хорошо, нет особых проблем, мама (у меня с ней напряженные отношения, но она мудрый советчик) сказала что это от моего недовольства собой (что не ладится у меня ни в карьере, ни в личной жизни, ни материально). Я не считаю себя неудачницей, но после просмотра фотографий сверсниц в соц. сетях у меня надолго портится настроение, я не завидую, я себя жалею... а потом здюсь на себя за малодушие.

P.S. Поняла что курс будет для меня нелегким, давно борюсь с жалостью к себе и при написании пришлось абстрагироваться...

Здравствуйте, Ирина Николаевна и все участники группы! Меня зовут Руслан, мне 23 года, закончил ВУЗ 2 года назад, но пока работаю не по профессии. 5 лет назад у меня появилась депрессия и с тех пор начались внутренние проблемы. Хотя честно сказать они (не такие большие) были и до этого, с переходного возраста. в настоящее время у меня небольшое улучшение от депрессии на фоне приема антидепрессанта. А так во время рецидива меня больше всего беспокоят вопросы, мнение со стороны "кто я, насколько важен я, любим?"; хочется определиться, насколько ценен я, найти свое место в мире. Очень часто кажется, что никому не нужен. Потом общаясь с девушкой, почувствовав ее любовь к себе, думаю, значит кому-то нужен, кем-то любим... Такие случаи у меня бывали не раз.
А так с другой стороны - вроде бы сильный характером, воспитывался среди парней, в семье как таковых семейных проблем не было; общителен.
Не знаю, что дальше сюда и дописать... Со временем работы группы, думаю все напишу. Желаю всем участникам группы и нашей ведущей удачи, терпения и понимания!:ad:

Здравствуйте, уважаемые Ирина Николаевна и участники группы!
Вчера несколько раз пыталась написать, но не могла побороть внутренний протест, всё моё нутро протестует против раскрытия внутреннего мира, обнажения тщательно скрываемых душевных кровоточин... Сегодня перечитала ваши сообщения, преободрилась-другие же нашли в себе силы!-ну и попробую представиться.
Альбина, 26 лет. Прекрасный муж, чудесный ребенок, любимые и любящие родители, короче, это была представлена бочка мёда. А дальше ложка дёгтя - я сама. Дабы не писать пост на несколько страниц, попытаюсь дать пару образов, "писанных" практически с меня. На первое место ставлю душечку Чехова. Мама, папа, брат, теперь муж мой - вот через призму чьих мировозрений я в буквальном смысле смотрела и смотрю на мир. Мне не только нужно одобрение перед тем, как что-то сделать или сказать, но и, если в силу обстоятельств сама приняла решение, потом выспрашиваю у выше перечисленных: правильно ли я поступила и, если да, то до конца успокаиваюсь только после их заверений. А если нет, ты была не права.......Критика меня убивает наповал...Я очень стараюсь отделить конструктивную критику от неконструктивной, но мне все-равно одинаково плохо на душе становиться, возникают мысли: это ж я, бестолочь,лентяйка,неумеха и т.д., что ж от меня ждать хорошего...? Откровенно сказать, достало страшно. Я абсолютно несамостоятельна, я практически не приспособлена к жизни из-за неуверенности в себе ужасающих размеров. Я заранее слагаю с себя обязанности, которые на меня накладывают, избегаю ответственности, потому что считаю себя недостаточно умной, красивой, талантливой, нужной, усердной,....,....,....НО почему другие люди уважают себя, любят, гордятся собой просто потому, что они вот такие и все?! А я так не умею или не могу.
Второй образ - сбежавшая невеста с Джулией Роберт в главной роли. Смотрю фильм и плачу каждый раз.
Знаете, у меня даже почерка нет своего. С кем общаюсь, как тот человек и пишу, повторяя почерк 100%.
Повторяю всё за всеми: прическу, походку,рассуждения,...список до бесконечности.
А себя не могу найти за всем этим. Себя, только себя, а не копии кого-либо на тот или иной промежуток времени,...не вижу.
Помогите разглядеть, пожалуйста!
Спасибо за внимание.

Хочу принести свои извинения за небрежность Ане под ником Alisa87! Извините, что назвала Вас Мариной. Уфф... то ли жара? то ли бес попутал. :ah:

Всем привет, хорошего настроения и приятных выходных впереди :)
Меня зовут Сергей, 29 лет.
Женат, есть сын, воспитываю обоих периодически.
Имею техническое образование, работаю всю жизнь в сфере информационных технологий, сейчас руковожу подразделением, т.е. подхожу под категорию "менеджера среднего звена".
Умея производить на людей хорошее впечатление (как мне кажется), мое внешнее состояние часто не соответствует внутреннему. Имея уйму знакомств, чувствую себя периодически в одиночестве.
Все чаще и чаще стали приходить мысли о том, что живу я не так, как бы того хотел; и объективно имея возможность поменять свою жизнь, почему то этого не делаю или делаю очень мало и с трудом.
Посему хотел бы осознать себя и придать ускорения самому себе в вопросе изменения :)
Надеюсь, ваши мнения и взгяды со стороны, этому способствуют.
Желаю всем удачи!

Уважаемые участники!

Спасибо всем, кто очень оперативно откликнулся и успешно выполнил мое первое задание. Я хочу вас предупредить заранее, что не буду вас торопить с ответом, и вы можете отвечать в течение недели. Ведь у всех нас разные возможности это делать и разные жизненные обстоятельства. Однако в силу того, что я как ведущий, вероятно, буду находиться в центре ваших ожиданий, я возьму за правило предупреждать вас о своих отлучках продолжительностью более двух дней, чтобы вы не беспокоились. :aa:

Следующим этапом нашей групповой работы будет обсуждение правил и их принятие. Тот, кто захочет, может начать обдумывать заранее то, как можно было бы сформулировать правило для работы с учетом своего ответа на предварительное задание "Что для меня важно, чтобы я мог работать в группе над темой Самоценности". Затем мы соберем эти правила в некий свод и будем ими руководствоваться в нашей работе.

Замечание о конфиденциальности. Хочу напомнить вам, что вы вправе не сообщать свое настоящее имя и личную информацию, которая может нарушить принцип конфиденциальности. Так как группа публичная, мы должны оберегать личную безопасность участников.

Желаю вам всем хороших спокойных выходных (у кого они есть) и предупреждаю, что в следующий раз выйду на связь в понедельник 5 июля.

Здравствуйте! Вот и я подоспела. Вижу, что все представляются по имени. А меня зовут...Вишня.
Мне 35 лет. Семьи нет. Живу заграницей. Работаю и много.
Начну с того, что у меня проблемы с самоценностью. Альбина здесь говорила, что она копирует, как кто одевается, причесывается, и т.д. У меня что-то подобное, я не копирую, но перед тем как принять решение, например, что-то купить из одежды - посоветуюсь с кучей народа. Для того, чтобы понять: хорошо или плохо то, что я собираюсь купить. Естесственно, что полученнное таким образом «хорошо» будет хорошо в первую очередь для других и совсем необязательно для меня. То есть, не принимаю ценности мнения моей собственной персоны.
Далее. Я боюсь общаться активно, отвлекать внимание на себя, заговаривать, спорить и конфликтовать. Говорить миру — вот она я — слушайте меня, смотрите на меня. Нет, думаю, недостойна я отвлекать внимание мира на свою персону. Были у меня в жизни периоды, когда я надевала на себя маску общительной девочки, но сейчас маску не хочу. Хочу живого общения, которое идет изнутри, общаться — когда хочется, сидеть и молчать - когда не хочется, и не зацикливаться по поводу — а что думают сейчас окружающие насчет того, как я веду себя. А об этом я задумываюсь часто.
Поняла, что причины такого поведения две как минимум — воспитание по советской схеме — быть как все, мыслить как все, не думать о себе. Быть не такой как все — это значит быть смешной, плохой, невоспитанной. Ну, и воспитание в семье: мама тоже была скромная, вот и меня такой вырастила.
Пересматривала недавно фильмы Татьяны Дорониной. Обожаю ее и ее образы, и ко мне пришла мысль — ведь в реальной жизни сколько таких же потенциально интересных и уникальных личностей, но мы их не видим, они скрываются, за масками, комплексами, шаблонами, страхами, не заявляют о себе, не раскрываются. Вот я чего хочу — раскрыться.

Уважаемые участники группы!
Пока мы ждем завершения процедуры знакомства, я хочу спросить у вас, насколько вам подходит оговоренная мной вначале частота переписки не менее раза в неделю. Как это для вас? Прошу откликнуться и поделиться вашими соображениями.
Изначально я выбрала этот период для того, чтобы было время на обдумывание, чтобы можно было, не торопясь, прислушаться к себе и рассказать о том, что действительно важно. Можем ли мы принять вариант поправки, если все участники откликнутся раньше, продолжать процесс до истечения недельного срока?
И еще предложение в связи с этим: если кому-то нужно подумать подольше, он может сообщить об этом группе. Я вижу в этом проявление уважения друг к другу.

Добрый день, Ирина Николаевна!
Мне кажется это будет правильно. А если кто то захочет подумать - всегда может сообщить об этом в группе, и мы подождем.

Добрый день! Я очень нетерпеливая и все делаю быстро, поэтому для меня чем быстрее, тем лучше!

Вполне подходит, можно и чаще, по мере получения ответов всей группы.
:az:

Я могу и чаще (хоть каждый день), но не у всех есть такая возможность.
Согласна продолжать процесс до истечения недельного срока, при этом дать возможность подумать тем, кто хотел бы это сделать.

Здравствуйте все! У меня раз на раз не приходится, то есть возможность общаться чаще, а то только до выходных. Работа, дети, вы же понимаете.
Но если все оперативно ответили, то почему бы и не двинуться дальше?

Да, оба предложения разумные.

У меня с возможностью отвечать тоже раз на раз не приходится. Но если уж все ответили, чего же ждать, давайте двигаться дальше.

Нет, Вишня, ответили не все. Я жду ответа еще одного участника, чтобы подвести черту. И поскольку я сама задала эту периодичность, хотела бы понять, как мы будем с вами, поступать если будут происходить такие ситуации. Ведь в реальной группе ты можешь просто задать человеку вопрос, хочет он ответить на задание или решил пропустить. И работа продолжается дальше. В интернете такого контакта нет. И теперь мы все ждем, проявит ли наш пятнадцатый участник активность в оговоренное время. Мне хотелось бы понимать, что стоит за этим молчанием. Поэтому прошу вас предупреждать о ваших обстоятельствах и задержках, хорошо?

Всем привет,
С моей точки зрения периодичность не должна быть очень редкой, т.к. будет теряться, как бы это сказать, "связь" в группе, "микроклимат" :)
Т.к. за время, например, двухнедельного перерыва, отягощенный работой и домашними заботами, участник может запросто забыть, на чем остановились...

Так что плюсуюсь к тем, кто готов идти дальше.

Абсолютно согласна, Сергей!
Именно это я и имела в виду. У меня создалось ощущение "зависания", как в компьютере. Спасибо за понимание!

Я могу отвечать практически каждый день. За компьютером в будни бываю обычно вечером (время московское). В выходные - обычно и утром, и вечером, в зависимости от загруженности домашними делами. Еще надо, чтобы дети за компьютер пустили :ah:

Единственное, я до 15 июля в отпуске, и пока на связь могу выходить не каждый день.

Мое личное мнение таково, что оговоренное время на ответ - неделю- надо оставить, будем максимально стараться укладываться в этот срок (кому в будние дни, а кому в выходный удобнее выходить на контакт).
Кто знает заранее, что не успеет, предупреждает, мы спокойно двигаемся дальше, а упомянутый участник позднее отвечает и на пропущенный вопрос (или задание), и на текущее обсуждение оперативно реагирует (лучше, если в одном посте).
У кого возникла непредвиденная ситуация, возвращаясь к нам с некоторым опозданием, заранее будет знать, что мы опять-таки спокойно продолжаем, а этот самый участник ПОЯСНЯЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО: не мог по объективным обстоятельствам(причину можно не раскрывать), ну и проделывает описанные выше последовательные действия.
А вот если кто-то не хочет выполнять ДАННОЕ задание или отвечать именно на ЭТОТ вопрос, то просто пишет Я ПАСС! И мы все также спокойно двигаемся дальше.

Боже мой, какая же я зануда...:-)

Спасибо, Альбина, Вы мне очень помогли этими рассуждениями. Это необходимые вещи. Наверное, я тоже зануда :ag:

Я написала ЛС последнему не откликнувшемуся участнику. Если он не отзовется, завтра продолжим. Спасибо вам всем за помощь и поддержку в этом вопросе. :)

Здравствуйте, Ирина Николаевна и уважаемые участники!
Прошу прощения за задержку, не буду придумывать уважительную отговорку - тянул до последнего дня в ожидании вдохновения, да так и не дождался. А потом пропал доступ к интернету. Спасибо большое за Ваше теплое письмо, Ирина Николаевна, такое поддерживающее отношение к участникам группы очень ценно.

Меня зовут Семен, мне 27 лет.
Образование высшее естественное, холост. Жизнью восхищаюсь во всех ее проявлениях, стараюсь уметь ценить все, что мне дает каждый новый день, а в транспорте пугаю окружающих беспричинными улыбками.
Среди коллег слыву легким в общении и бесконфликтным, однако замкнутым, застенчивым в общении и немного странноватым, "не от мира сего", чему немало способствует моя рассеянность. Я придаю довольно мало веса собственному мнению и собственным желаниям, и хотя вступаю в спор часто, не считаю нужным участвовать в нем до победного конца, и легко соглашаюсь на компромисс, думая о необходимости щадить чужие чувства и чужое самолюбие. Очень боюсь ненароком обидеть кого-нибудь, после разговора, случается, прокручиваю его несколько раз в голове с целью найти что-то возможно обидное для собеседника. Моя эта легковесность редко мешает моим отношениям в текущем коллективе, где я пользуюсь уважением коллег за счет других качеств, но становится серьезным препятствием в каждом новом месте. Пожалуй, на настоящий момент я числюсь молодым квалифицированным специалистом с хорошими перспективами, но заниженной самооценкой. Самостоятельно уехал работать за рубеж; такая резкая перемена места жительства прошла безболезненно, и жить в новой стране для меня очень комфортно.
Главными ценностями в жизни я считаю время, здоровье и живое общение (порядок произвольный). Однако с живым общением хронические проблемы. Свободного времени у меня немного, и я склонен проводить его в одиночестве. Я всегда был замкнутым, но отсутствие тяготения к человеческому обществу меня волнует все сильнее. Все сильнее чувствуется, что пришло время начинать стабильные отношения, семью, но на способность их заводить действуют все те же недостатки: легковесность, нетвердость своего мнения и склонность "подстраиваться" под других. Пытаюсь развить свое самомнение, выйти из роли всем удобного трудоголика и уделять меньше внимания чужим чувствам и больше - своим, но пока безуспешно.

Спасибо всем за внимание и удачной работы!

С предложенным планом работы и частотой заданий "одно в неделю" полностью согласен :)

По поводу интервалов во времени между заданиями в группе я больше придерживаюсь мнения IamAlbina:ad:

Доброго всем утра, уважаемые участники!

Рада вам сообщить, что благодаря Семену, который сегодня написал завершающий пост:ay:, мы прошли полный круг и остается, по доброй традиции, сказать несколько слов о себе.

Я уже второй год систематически веду консультации на РМС и мне очень нравится этот ресурс, который предоставляет так много возможностей как для специалистов, так и для пользователей. Я очень благодарна коллективу коллег и администрации, которые с готовностью откликнулись на мою инициативу начать вести на этом форуме группу он-лайн. Для меня это первый опыт такого рода, хотя в реале я давно этим занимаюсь. Проводила тематические группы с безработными, обучающие группы для студентов и специалистов, супервизионные группы и терапевтические. Есть даже опыт работы по авторской программе профилактики эмоционального выгорания. Говорю все это не для рекламы, а чтобы у вас была информация. Я люблю работать в группе. Это особая работа. Надеюсь, у нас получится привнести в нашу группу все плюсы того, что она дает в реале. И особенно важным для этого считаю оговорить некоторые существенные моменты, которые обеспечат ее работу. Об этом отдельным постом ниже.

Чтобы не стоять особняком от вас, немного личной информации.
Мне 53 года, я замужем, у меня двое взрослых детей, которые в 2008 году с интервалом в полгода подарили мне внука и внучку. Не сговариваясь, они назвали их очень по-русски - Ванюша и Машенька. Так что у нас Иван-да-Марья :) Они чудесные... Семья занимает очень большую часть моей жизни, но не меньше занимает любимая, очень любимая профессия. Я работаю психологом в Центре экстренной психологической помощи МЧС, веду частную практику и провожу супервизии для специалистов. Уже шесть лет я в прохожу обучение экзистенциальному анализу в Российско-австрийском институте экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии (что просто радикально изменило мою жизнь и следом за этим - жизни многих других людей, обратившихся за помощью). Это не первая моя специализация, но, наверное, самая удачная. В этом направлении я нашла все то, чего мне не хватало в других подходах. Он соединяет качественную, философски обоснованную теорию с эмпирически отработанной практикой. Я состою в Экзистенциальном сообществе и систематически выступаю на конференциях, пишу статьи на актуальные темы в русле данного подхода. Наверное, все это я успеваю потому, что мне это интересно и очень нравится. Написала и подумала, выглядит ли это как хвастовство? Наверное, я хотела все это вам сообщить, чтобы вы знали о том, как я отношусь к тому, что тут у нас будет происходить. Мне тоже важно "показаться" в группе как живому человеку, потому что мы будем говорить об очень личных вещах, и я считаю, что правильнее будет видеть в ведущем не администратора с выключенной функцией человечности, а такого же живого человека, как все остальные участники. Вот как-то так :ah:

Приветствую вас, дорогие участники:Елена, Ольга, Алла, Людмила, Кристина, Наталия, Лиза, Марина, Ирина, Аня, Руслан, Альбина, Сергей, Вишня и Семен!
Удивительно, у нас ни одно имя не повторяется. Это очень удобно, чтобы не путаться:ay:

Спасибо Вам, Ирина Николаевна, за рассказ о себе! Я представляла Вас немного другой, а этим рассказом Вы еще больше расположили к себе и стали ближе. Лично для меня это очень важно. Спасибо!:ax:

Продолжаем работу.
Второй необходимый этап - выработка правил нашей группы. Не знаю, стоит ли отводить на это ровно неделю, или посмотрим в процессе. Возможно, если у вас не появится существенных возражений по правилам, мы с этим справимся быстрее и сможем начать непосредственно работу по теме.

Я вижу несколько блоков, которые необходимо обсудить:

1. Гарантии безопасности.
2. Рамочные условия.
3. Правила взаимодействия.
4. Условия участия/вывода из группы.
5. Особые правила.

Поясню более подробно.

1. Гарантии безопасности.
Правило "Стоп". Это основное правило, которое помогает участнику охранять собственную безопасность и соблюдать личные границы других. Звучит оно так: "Как только участник почувствует, что дальше продолжать он не готов (отвечать на вопросы ведущего или других участников, углубляться в анализ собственного биографического опыта и т.п.) он имеет право сказать "Стоп", без объяснения причин".
Участники имеют право вносить предложения об изменении правил для укрепления безопасности работы группы.

2. Рамочные условия. Ответственность.
Рамки.
В целях сохранения чистоты процесса взаимодействие участников в оговоренный период работы группы происходит ТОЛЬКО в рамках группы. Не допускается дополнительная переписка с использованием электронной почты, ЛС и прочих способов. В противном случае участник исключается из группы.
Ответственность.
Ведущий отвечает за процесс и соблюдение правил группы.
Участники несут ответственность за степень своей открытости и активности, следят за своей безопасностью и сообщают о всех случаях ее нарушения ведущему.

3. Правила взаимодействия.
Взаимодействие между участниками должно происходить по взаимному желанию сторон.
Приветствуется искренность и максимальная степень открытости к собственным чувствам.
Не допускаются оценочные высказывания в адрес друг друга, критика, советы и иное взаимодействие, ведущее к нарушению личных границ (вне специально оговоренных процедур, когда участник сам запрашивает обратную связь от группы или кого-то конкретно).

4. Условия участия/вывода из группы.
Участник остается в группе при условии, что он регулярно, не менее одного раза в неделю постит в теме, систематически выполняет задания и заранее сообщает о возможных отлучках и пропусках по уважительной причине. В случае форс-мажора (отсутствие интернета, неожиданный отъезд, болезнь и т.п.) при первой же возможности сообщает об этом группе. При отсутствии участника в теме более недели без объяснения причин ему выносится предупреждение. При наличии трех предупреждений участник исключается из группы.

5. Особые правила.
Участники вправе внести свои предложения об особых правилах, которые необходимы им для создания условий для работы. Эти правила принимаются группой простым голосованием (если не менее половины участников согласны, то правило принимается). У ведущего остается право наложить вето, если предлагаемое правило, по его мнению, помешает групповому процессу. При этом у участника, внесшего предложение, сохраняется право сказать "Стоп", если он не хочет углубляться в какую-то тему.

Уважаемые участники!
Почитала еще раз и поняла, что звучит довольно сухо и казенно, но что тут поделаешь: правила это нечто вроде свода законов. Нам по ним жить, они должны быть ясными и хорошо регулирующими наше взаимодействие.

Задайте свои вопросы, если они у вас есть и внесите свои дополнения и предложения. Неплохо было бы, если бы вы при этом вспомнили о том, что вы сформулировали в ответах на предварительный вопрос в теме "Набор в группу".

Подумала, что текст Альбины я бы тоже туда добавила, не знаю только пока, в какой пункт. Он очень хорошо поясняет, как нужно поступать со временем.

Уважаемая Ирина Николаевна, может, я глупость скажу, но не высказаться я не могу по поводу "простого голосования" в пункте №5. Мне, например, будет обидно и дискомфортно, если моё "против" таким образом проигнорируется. Нас же небольшое количество, всего 15 человек, почему бы не принимать положительное решение с согласия всех без исключения? Другое дело, если больше половины будут "за", а остальные "воздержавшиеся", но не "против"...
Даже не знаю, как вы отреагируете на это мое сообщение...Рассуждаю, как ребенок. Но лучше скажу и переживу позор, чем промолчу и буду мучиться, что опять постеснялась и побоялась озвучить свои мысли.

Сижу и думаю, а может я неправильно поняла, что вы имели в виду? Поясните тогда, пожалуйста. Спасибо заранее!

Уважаемая Альбина, Вы меня правильно поняли. Говоря о простом голосовании, я именно восемь голосов и имела в виду. Однако я исходила из того, что возможно не все участники проголосуют за каждую поправку и придется долго ждать их и уговаривать как-то проявиться (это я сужу по первым опытам), и принятие правил растянется на месяц. Но я не учла того, что возможен и такой вариант, как Вы озвучили. Видимо, стоит спросить у остальных, как они к этому относятся.
Отдельно скажу, что ВЫ ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ, что не постеснялись и проявили свое сомнение. Ничего не как ребенок. Откуда Вы это взяли?! :ai: Наоборот, очень здраво рассудили.
Для чего же тогда объявлено обсуждение, если все дружно поднимут руки как на партсобрании?:ag:

Вот этого я боялась больше всего! :ah: Раз какие-либо оценки, критика и советы не допускаются, то я согласна с правилами, они справедливы. И хотя мне тяжело быть откровенной, я согласна быть максимально открытой, чтоб достичь желаемого результата.

Хорошо. Я Вас поняла, Ирина Николаевна.
Уважаемые участники группы, обратите, пожалуйста, внимание на мой пост под №39. Если это окажется исключительно моим пожеланием, тогда я принимаю правила так, как они прописаны Ириной Николаевной в посте №38.
Постараюсь "воздерживаться", а не быть "против".;-)

Мы возьмем за правило учиться говорить о себе и от себя, не привлекая вес авторитетов, стараясь не переходить на личности. И я отдаю себе отчет, насколько это искусственно по сравнению с обычной жизнью. Но нам это будет необходимо в работе. Именно потому, что они так ранят - эти критические оценки, когда человек открываетсвой внутренний мир. Кстати, это правило не мной изобретено. Так поступают во многих группах.

Может лучше не стараться все же?:ab:

У меня просьба к участникам группы.
Чтобы мне было понятно, кто принял правила и не будет вносить поправок, в ответе укажите, пожалуйста, как вы относитесь к каждому из пяти пунктов.

Ирина Николаевна, постараюсь в хорошем смысле, не насильно, а поищу разумные доводы, порассуждаю сама с собой, найду больше плюсов, чем минусов, ну и так далее. Я думаю, Вы меня понимаете. Если весь коллектив посчитает справедливым пункт №5, я не стану настаивать, это лично мои претензии что ли тогда получается...
Абсолютно согласна с пунктами №1,2,3,4. Внимательно ознакомилась, вызывают только положительные эмоции, постараюсь их честно выполнять, нет,не так: обязуюсь их честно выполнять! Пункт№5 тоже, если не будет поправок.

Спасибо, Альбина, я Вас поняла.
Принято. :)

За.

За.

Согласна.


За.

Согласна.

Возможно, имеет смысл формализовать санкции за нарушение правил пункта 3, наподобие пункта 2?

Дополнение от Альбины я бы присоединила к правилам взаимодействия.

Все 5 пунктов я принимаю!

Добрый вечер!
Когда мы были еще на стадии знакомства, Ирина Николаевна, вы сказали что мы можем подумать над предложениями какие правила могут быть в группе, и меня это поставило в тупик - я поняла что не умею устанавливать правила. Совсем. Думала долго и поняла что всю свою жизнь я принимала чьи то правила. С детства родители задают правила как и что мы делаем, потом шла в школу - там тоже правила - когда и как приходить на уроки, что носить и т.д. Институт тоже устанавливал свои правила. Устраиваюсь на работу и принимаю "правила игры". И как то так я привыкла, что и с мужем я приняла его правила поведения в семье. Так было легче, привычнее что ли. Легко плыть по течению. Только вот не всегда течение приносит туда, куда хочется.
Не могу передать как я была рада, когда вы, Ирина Николаевна, прописали правила. Все привычно :) - я пришла в группу, и я принимаю правила. Нет, я на самом деле честно все внимательно прочитала, и ... не нашла что бы возразить. И только после поста Альбины я задумалась - а что если действительно, по какомуто пункту я буду против, а большинство (например 8 участников) за. Найду ли я в себе силы сказать "нет", "стоп"? В свою очередь я обещаю быть искренней, слушать себя, что там происходит внутри. Ведь для этого я сюда и пришла.
По поводу описанных правил - я со всеми пунктами согласна. И даже со"спорным" пунктом №5. Мы в группе, это маленький социум. Как и в реальной жизни - ну не могут же все окружающие нас быть всегда того же мнения что и мы. А если создавать условия когда все "за" - это будет искуственно(как тепличные растения). По моему справедливо. Но это только мое мнение.
Что то я разговорилась :) Выделю основную мысль - с правилами я согласна, я "за".