Если бы это было так легко сделать, как сказать...
Не было бы тогда необходимости для вас всех в этой работе.
И все же очень хочется помочь Алле, я согласна с вами, Оля.

Добрый день всем!
Добрый день, Ирина Николаевна!
Ирина Николаевна, хочу сказать Вам спасибо за блиц, после него мне стало легче - Вы нашли нужные слова...
И хотела немного добавить по этой теме - у меня не хватило времени сказать об этом во время блица. По поводу слов раскаяния и памяти.
По поводу памяти. Я думаю мама помнит обо всем, т.к. я регулярно, во время наших ссор, напоминала ей об этом. И, сейчас, я вспомнила эпизод, который имел место в августе этого года (когда я была у родителей). По телевизору, в "Новостях" рассказывали о том, что в Польше (по-моему) ввели уголовное наказание за жестокое обращение с детьми. Мама резко переключила на другой канал. Тогда я сделала вывод, что маме даже напоминание о жестоком обращении с детьми приносит неприятные ощущения и, может быть даже боль. Может мама по другим мотивам переключила телевизор, но с этим объяснением мне жить легче. Пусть это будет моя правда :ab:. И вот это мое чувство, что мама раскаивается - молча, сама с собой, мне дороже, чем любые слова раскаяния. Тем более, что мы с мамой живет в мире и согласии уже больше 10 лет. Еще раз, спасибо Вам :ax:

Да, Ирина Николаевна, Вы правы - легко сказать... Одно дело - у меня муж, другое дело у Аллы - МАМА. Поэтому я и не смогла найти нужных слов.
Алла, мы с тобой! Я понимаю тебя, наверное, как никто другой...

Добрый день, Ирина Николаевна!
Я не могу ответить сама на вопрос, нужно ли идти дальше в этом вопросе.
Я не перекладываю ответственность на Вас, ни в коем случае!
Если все же это нужно, то я готова пройти через боль.
Просто после этого у меня почва ушла из под ног.
То, над чем я работала 2 месяца, куда - то ушло.
Будто разом все обесценилось.
Сейчас чувствую опустошение и горечь.

Добрый день, Оля!
Да, Оля, конечно у каждого своя правда, и мы не можем переделать или перекроить ее на свой лад. Самое главное, чтобы это было правдой для самого человека, а не иллюзией и убаюкивающей ложью. Иначе в один прекрасный момент она может рассеяться и станет еще больнее. Поэтому мы делаем усилие, чтобы посмотреть на это открытыми глазами.

Хорошо, что стало легче. Значит мы смогли сделать все правильно для вас. И вам спасибо за большое мужество говорить на такой глубине. И все же думаю, что эти темы для блица не очень подходят.

Оля!Спасибо за поддержку. Правда.

Здравствуйте, Алла!
Очень рада, что вы откликнулись.
Я думаю, что мне лучше видно, какова моя доля ответствености в этих темах. Она есть, иначе я бы не предлагала свою помощь. Я отвечаю за вашу безопасность. Но в случае с вами это не получилось обеспечить.

Тем не менее вы смогли написать сюда об этом, и это для меня знак, что вы можете оставаться в нашем круге даже с этой болью, вы не сбегаете из него, даже испытывая эту боль и горечь. Я очень благодарна вам за это доверие. :ba:


Мы должны это понять вместе с вами. И вы хорошо помогаете мне в принятии этого решения, говоря о том, что вы сейчас чувствуете.
Будто почва, на которой стояли, разом ушла из-под ног. Это очень точно про потерю опоры. Мы должны снова найти устойчивое место прежде чем вы сможете посмотреть на этот опыт. Может не скоро, может за рамками группы.
Пока что могу добавить только одно. То что вы написали о себе - вовсе не пустой звук, все это есть. и если этого не видит ваша мама, то это скорее о НЕЙ, о ее ограничениях и возможностях хоть кого-то ценить вокруг себя.и даже если она не умеет показать своей любви к вам через справедливую оценку и признание, это не значит что она не любит вас, Алла. просто ее любовь выражается в такой вот странной форме - учить вас, контролировать и оставаться жесткой и несгибаемой. Возможно это ей нужно потому, что внутри она слишком мягкая и без этой оболочки просто не выдержит.

Алла, если тебе покажется, что я лезу не в свое дело, скажи мне, не молчи... Я сразу же прекращу свои попытки...
Трудно, конечно, провести аналогию между твоим случаем и моим... Но, я тоже чувствовала опустошение и боль после того, как у меня открылись глаза... Но это помогло мне утвердиться в мысли, что "мой нарыв" вскрылся и мои изменения назрели... Иллюзии рассеялись, осталась голая, неприятная правда... Мне ничего не остается, как меняться самой...

Алла, мне к сожалению сейчас нужно уйти, но я вернусь спустя пару часов и если вы не возражаете можем продолжить наш диалог. Спасибо вам.

Да, я пока подумаю.

Спасибо вам за поддержку и участие, Оля. Ваш пример действительно помогает понять, что иногда приходится пройти через горькое и больное чтобы прийти к лучшему для себюя. Желаю вам в этом устойчивости и силы.

Алла, здравствуй!
Долго не решалась, но все-таки решила тоже написать тебе. Дело в том, что, как мне кажется, очень похожие чувства я переживала 2-3 месяца назад. Какая-то цепочка событий и текущих обид заставила меня покопаться в моих отношениях с мамой, точнее в ее отношении ко мне. Через призму своих детских ощущений и воспоминаний я пыталась мужу объяснить свои свежие обиды и неадекватные на чужой взгляд реакции. Наверное, эти разговоры сработали как своего рода “психотерапия”. На очень многое я посмотрела совершенно по-другому. Это было шоком. Я плакала несколько дней. Мне было очень плохо, тяжело общаться с мамой и с кем-либо вообще. Я каждый день думала об этом, пыталась смириться с мыслью, что мама меня не любит. Кстати, начала наблюдать за отношениями бабушки и мамы и поняла, что многое в маминых поступках и словах происходит оттуда. Только месяца через 2 меня "отпустило" настолько, что я смогла и захотела как-то поговорить об этом с мамой. Конечно, конструктивный разговор невозможен. Каждый остается при своем мнении. Но я для себя сделала выводы, что не ценит – не значит не любит, более того, не озвучивает этого – не значит не ценит! Просто как-то по-своему, сдержанно, молчаливо. В общем, не могу толком описать цепочку своих мыслей и реакций, но после того шока мне теперь намного легче. Меня это не мучит. Я могу спокойно думать и говорить об этом здесь. Мне кажется, я даже начала понимать маму. Очень сильная обида, которая пришла вслед за осознанием, совершенно отступила. Теперь я даже рада, что это прочувствовала и прожила, потому что не осознанная обида вызывала немотивированное раздражение, приводила к конфликтам. И отношения наши, как мне кажется, стали лучше, как-то спокойнее, прозрачнее...

Ирина Николаевна, добрый вечер.

Мы с мамой имеем совсем разные взгляды на многие вещи и знаем об этом. Как два взрослых человека, которые понимают, что учить друг друга уже поздно мы стараемся быть в нейтралитете.
Хотя свои позиции по вопросам высказываем, и они очень разные (чуть раньше я приводила примеры).
Мама может осуждающе высказываться, негодовать, не понимать и т.д.
Если все переходит в спор - то развязывается конфликт.


Я в жизни стараюсь вытеснять из сознания мысли, что мама меня не поддерживает, осуждает. Мне так проще, чем спорить с ней. Ведь все равно каждый останется при своем.

А сейчас ЭТО вышло наружу.

Люда, здравствуй!
Большое спасибо за твой рассказ.
Я подсознательно, наверное, всегда это чувствовала, еще с детства.
Некоторые вещи меня еще ребенком просто "выбивали из колеи".
Но я не хочу искать маме оправданий, ее поведению, выбору, мнениям.

Мне, наверное, просто нужно принять это как данность.

Я тебя понимаю, Алла.
Не знаю, как правильно. Первая мысль - да, надо как-то это принять.
В моем случае так и получилось. Сначала я с этой мыслью смирилась, а уже потом, позже, непроизвольно начала отмечать для себя объясняющие и оправдывающие нюансы. Видно, так сознание пытается смягчить этот удар. Найти другое объяснение, чтобы понять, что причина не в тебе.