Оля, поздравляю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:ax::ax::ax:

Здравствуйте, Алла!

Как хорошо, что вы можете на все это влиять. Но тут есть опасность. Беря все, что кажется вам необходимым, только на себя, вы истощаетесь и ставите себя и свою жизнь в жесткую зависимость от жизни сына (а его жизни - от своей). Возможно в формировании этой гиперответственности в свое время вам "помогли" ваши родственники, которые самоустранились и свалили на вас все, что связано с "неудобным", неидеальным ребенком.
То же самое сейчас повторяется в школе. Педагоги расписываются в своей педагогической беспомощности и пишут замечания в дневник ВАМ фактически. По их мнению это вы "должны что-то сделать со своим ребенком, чтобы он..." Но вы этого не можете по определению. Ребенок не ваша собственность и не игрушечная обезьянка. Он - Человек, и каким бы ни было его поведение, в его развитии он способен что-то выбрать и стать тем, кем может стать исходя из своей природной одаренности или ограниченности. Задача родителей и педагогов сопровождать это развитие и становление в нем самостоятельности, а не ломать то, что прорывается как тяга к отграничению, за которой стоит потребность в формировании воли и характера, а не только бунтарство или упрямство. Сейчас самый сложный период и для него, и для окружающих. От того, как он его пройдет, в сущности, зависит его будущая жизнь: и не только отрочество и юность, а зрелость и старость, когда вас рядом, извините, уже не будет. И если из страха или вины перед учителями вы начнете гасить в нем ростки этого самого характера и не сумеете помочь в становлении его самостоятельности и ответственности за свои поступки и выборы, то лишите его в будущем той почвы, на которой он может жить без формирования зависимости от других (вместо вас)? Понимаете, между чем и чем вы сейчас выбираете, пытаясь удовлетворить праведный гнев учителей за счет ребенка?


И будет грызть, совсем загрызет, если будете требовать от своего ребенка "точно такого же послушания", как от других, которые ДРУГИЕ. Ведь вы хорошо знаете, что у вас с ним иные исходные данные. И вы уже многого добились в улучшении того, что есть. Но, вероятно, мы должны с вами посмотреть на РЕАЛЬНОСТЬ - на то, что в любом воспитании существуют ограничения. В вашем случае они вероятно более жесткие. Подсознательно требуя от сына гладкости и послушности как у других, вы как будто их не замечаете... А они есть, вы так подробно их перечисляете:
То, что есть сегодня - не на пустом месте возникло, и в этом нет вашей вины. Скорее особая миссия.
Алла! Сегодня я, наверное, смогу продолжить только ближе к вечеру, мне нужно уйти. Может быть, нам стоит в выходной просто поговорить, присутствуя на сайте одновременно, как тогда в блицах, помните?

Здравствуйте, Ирина Николаевна, группа!
Да, я согласна на разговор. Нужно решить о времени удобном для Вас, я могу в любое время, до 21 ч по мск.
Сын попросил прощения у учителя за недавнее поведение.
Реальность - то, что в воспитании есть ограничения. Об этом я не думала раньше. Похоже, не все возможно исправить.

Здравствуйте, Алла!

Мне будет удобнее всего в воскресенье, в 15-30. Вам такое время подойдет? У меня будет примерно час.
Обсудим при встрече, хорошо?
Конечно.

Здравствуйте, Вишня!

Давайте спросим об этом у Ирины в первую очередь, я не против, тем более, что Алла уже высказалась по теме с комментарием, что пока ей больше нечего добавить. К тому же сейчас она занята более сложной задачей по своей проблеме. Думаю это будет перебор - параллельно тянуть эти два "анализа".

Алла, вообще вы очень близки к реальному положению дел. Постараюсь не запутать вас, формально противореча уже сказаному. Самоценность опирается на так называемую картину Себя, то есть знание о себе, которое черпается из двух источников, один из которых находится в сфере чувств, а второй в сфере "давания" себе права быть таким, какой ты есть, что происходит частично за счет опыта отражения себя в других людях. Помните название нащей группы?:ah: Чувства играют в ее росте не последнюю роль - дают внутренний ориентир для оценивания. Схема формирования самоценности очень сложная и тут, в групповой работе у меня нет задачи обяъснять схемы. Но коротко это именно так.

Спасибо за отклик, очень рада. Но по поводу индивидуальной работы давайте вопрос снимем, для этого есть веские причины, говорить о которых здесь я не считаю правильным. Достаточно будет открытой двери в продолжение группы для желающих.
Я понимаю ваши веские причины быть экономной.

Здравствуйте, Ирина!

Ок. А что будете делать с поспешностью? Ведь это она - причина случившегося.
Согласна. Договорились. Тогда упражнение может продолжить Вишня, она высказала пожелание.
Скажите, вам чем-то помогло сказанное Аллой? Попало ?
Прочтите свой текст с моим с выделением. Может так вы лучше проймете, что делаете и чего ждете от нее.

Здравствуйте, Марина!

Помогает? :ai:Просыпаетесь? :ag:
Да, иногда жизнь бывает похожа на голливудский фильм или на волшебную грезу. Особенно часто это случается, когда перед этим человек потрудился и приложил в выбраном направлении немало усилий. Слышали про то, что Вселенная на это откликается? :aa:

радостно слышать что вы продвинулись от теоретического умения ценить себя к практическому воплощению этого принципа в жизнь. Даете себе свободу и получаете возможности в соответствии с выбранным уровнем свободы.
Как это интересно! Совсем другие возможности, чем у большинства в нашей стране, как мне кажется, даже в Москве.
Дай вам Бог успехов и удачи, Мариночка. очень рада за вас!!!:ax::ax::ax:

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Буду в 15-30.

Здравствуйте, Алла!Ок. А может нам лучше в чате поговорить? А то на форуме дольше ждать приходится. У вас случайно нет ящика на Gmail.com? Мне почему-то там больше нравится, чем в Аське. Или если есть Скайп, можно воспользоваться его чатом.

Есть скайп, gmailа нет

Давайте в Скайпе. Мой ник в профиле есть. Пошлете запрос на авторизацию, я вам отвечу и поговорим. Потом выложим сюда, в тему.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Хорошо, я поняла. Правда, у нас какие-то проблемы со связью, интернет отключается периодически со вчерашнего дня, вот сейчас минут 30 не было. В 15-30 буду в скайпе, если вдруг не буду- значит связи нет.

[15:31:54] Ирина: Добрый день, Алла!
[15:32:22] Ирина: Связь есть?
[15:32:24] Alla: Здравствуйте, Ирина Николаевна, это Алла
[15:32:32] Alla: Да, есть
[15:32:32] Ирина: Очень приятно :)
[15:32:42] Alla: И мне
[15:32:54] Ирина: Ну что ж ,давайте начнем?
[15:32:59] Alla: Да
[15:33:12 |Ирина: Вы написали в теме, что сын извинился перед учителем
[15:33:27] Alla: да, сказал ей, что был не прав
[15:33:42 |Ирина: А как это произошло? Под вашим влиянием или он сам это сделал?
[15:33:58] Alla: да, мы с мужем сказали так сделать
[15:34:08] Ирина: Он послушался
[15:34:09] Alla: да
[15:34:34] Ирина: Понял ли он что-то из этой ситуации?
[15:35:26] Alla: Я ему говорю, что он уже взровлый и должен себя контролировать, свои эмоции и поведение, а он отвечает" ну я не могу и все"
[15:35:41] Ирина: Это соответствует действительности?
[15:35:56] Alla: да, импульсивный, несдержанный
[15:37:01] Ирина: Тут как бы два аспекта в одном вопросе: соответствут ли дейтвительности то, что ОН УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ(=готовый на 100% контролировать все что нужно) и второй какой он по ПРИРОДЕ
[15:37:29] Ирина: Ему ведь всего 11 если я правильно помню
[15:37:31] Alla: Взрослый в том смысле, что не дитя, которое хочет чего либо и плачет
[15:38:22] Alla: Что он становится старше и поведение должно быть другим
[15:38:24 | Изменены 15:38:31] Ирина: Давно ли Вы ему так говорите, что он не дитя?
[15:38:39] Alla: да вот, наверное в этом году начала говорить
[15:39:15] Ирина: И вы ждете что от этих слов все начнет происходить именно так?
[15:39:27 | Ирина: Это я конечно утрирую
[15:39:41] Alla: Я надеялась, по глупости своей, что так все и бывает
[15:39:59] Ирина: П о глупости - это вы про что?
[15:40:09] Ирина: В чем вы были глупой?
[15:40:44] Alla: в том, что была уверена, что все исправимо
[15:41:24 | Ирина: Если я ничего не путаю - поправьте меня если что не так - до 10 лет Вы брали на себя роль буфера между миром и им, правили все что возможно
[15:41:36 | Ирина: А теперь вдруг решили что дальше - сам
[15:42:25] Alla: да, часто были проблемы - в летнем лагере подрался, мы пошли к психологу, после 2 встреч он категорически отказался, ранее попал под автомобиль - выбежал на дорогу за мячом
[15:43:06] Alla: Я стала замечать, что он отдаляется от меня - появились секреты
[15:43:43] Ирина: Из Ваших слов я поняла, что он все же шел навстречу - ведь пошел же на две встречи с психолгом. Но не давал полностью себя подчинить
[15:43:57] Ирина: Это плохо, что появились секреты?
[15:44:14] Alla: да нет, взрослеет, видимо
[15:44:28] Ирина: Мы с Вами немножко об этом поговорили уже в теме
[15:44:42 | Изменены 15:45:49] Ирина: Получается, что вы не были готовы к этому, вовремя не заметили
[15:44:45] Alla Owens: да
[15:44:49] Ирина: что он перешел на другой этап
[15:44:50] Alla: да
[15:44:55] Ирина: Но теперь вы хорошо это понимаете
[15:45:12] Alla: понимаю
[15:45:24] Ирина: И можете скорректировать то, что МОЖЕТЕ
[15:45:31] Ирина: А не все
[15:45:43] Alla: так вот, не могу ведь теперь, не получается
[15:45:57] Ирина: А что не получается?
[15:46:15] Ирина: Я-то имела в виду ВАШУ позицию
[15:46:17] Alla: контролировать свои эмоции
[15:46:19] Ирина: Что в ней не поддается?
[15:46:26] Ирина: А..
[15:46:43] Ирина: Вы тоже фанат темы контроля
[15:46:55] Ирина: То есть вы хотели бы быть такой идеальной
[15:47:05] Ирина: не гневающейся, не раздраженной
[15:47:16] Ирина: Спокойной и управляющей процессом?
[15:48:09] Alla: Ну можно проявлять себя, не переходя черту - а если есть жалобы - это уже перебор, наверное
[15:48:22] Ирина: У Вас жалобы?
[15:48:38] Alla: жалобы из школы от учителей и меня не слушает
[15:49:10] Ирина: Только на него есть жалобы?
[15:49:32] Alla: я не знаю точно, но думаю, что не только
[15:49:34] Ирина: Алла, стойте, мы куда-то перескочили
[15:49:49 ] Ирина: Я Вас спросила про Вашу черту
[15:49:57 Ирина: А Вы мне начали писать про ЕГО границу
[15:50:17] Alla Owens: ну да, я контролер
[15:50:25] Ирина: :)
[15:50:29] Ирина: И что?
[15:51:01] Ирина: Мы сейчас разговариваем с ВАМИ О ВАШЕЙ ВОЗМОЖНОСТИ что-то поменять в себе.
При чем тут ЕГО поведение?
[15:51:14] Alla: это плохо, я знаю,нужно найти баланс кв контроле, так это Моя проблема?
[15:51:41] Ирина: То, что у Вас нет контакта с сыном это с Вашей стороны - Ваша проблема
[15:52:06] Ирина: Вы читаете эти жалобы,
[15:52:12] Ирина: они действуют Вам на нервы
[15:52:19 ] Ирина: Вы чувствуете себя виноватой
[15:52:29] Ирина: И хотите ЧТОБЫ ОН...
[15:52:34] Ирина: и далее по списку
[15:52:56] Ирина: можете подставить любой перечень
[15:53:09] Alla: Значит, я что то делала не так, если это всплыло
[15:53:50] Ирина: Почему именно Вы? Разве Вы - тот кто несет всю полноту ответственности за его жизнь и все его поступки?
[15:54:02] Ирина: А как с теми, другими родителями?
[15:54:45] Ирина: И что Вы думаете по поводу написанного мной о способах наших педагогов решать проблемы с неудобными учениками с помощью дергания родителей за нитки вины?

[15:56:19] Alla: Учителя да, им так проще, все проблемы не их - а родителей детей
[15:56:31] Ирина: НО правы ли они?
[15:56:50] Ирина: Разве родители могут "перелепить" своих детей в идеальных и удобных?
[15:57:02] Alla: нет, но не сидеть же сложа руки
[15:57:20] Alla: что то нужно делать
[15:57:27] Ирина: Конечно, именно об этом мы сейчас и говорим
[15:57:34] Ирина: И должны к чему-то прийти
[15:57:41] Ирина: Но это должно касаться Вас, а не его
[15:58:02] Ирина: Вашего отношения к новой ситуации с сыном
[15:58:20] Ирина: Вы говорите что уже не можете ни на что толком повлиять
[15:58:47] Ирина: Это так? вы это признаете?
[15:59:02] Alla: Очень в малой степени могу
[15:59:11] Ирина: А в чем можете?
[16:00:16] Alla: Если объяснить что-то, с чем он в глубине души согласен
[16:00:47] Ирина: та ситуация в школе где он пошел Вам с мужем навстречу - из разряда таких?
[16:01:36] Alla: Думаю - да, ведь разумное объяснение- нельзя бросать предметы( он бросил ручку) , а что он говорил- так и не сказал мне
[16:02:37] Ирина: Правильно ли я понимаю, что он остается с Вами в контакте в том случае, если Вы по сути правы и ведете разговор, исходя из благожелательного к нему отношения
[16:03:11] Alla: да, он может долго не соглашаться и упрямиться, но если не рпав - то потом извиниться и признается
[16:03:28] Ирина: Это хорошо, что так происходит?
[16:03:39] Alla: Это вселяет надежду
[16:03:45] Ирина: Да
[16:04:18] Ирина: И это говорит о том, что он уважает ваше мнение, несмотря на свое упрямство и готов к нему прислушаться, правда не без определенного ритуала упрямства
[16:04:38] Alla: Да
[16:05:00] Ирина: Значит, получается, что у вас ЕСТЬ способ доступа к нему,
[16:05:13] Ирина: не во всех случаях и с определенными ограничениями, но есть
[16:05:52] Alla: Но как быть в моменты, когда он не слушает - я пыталась уединяться - он" прилипает", лезет и т.д.
[16:06:48] Ирина: Но когда Вы настроены к нему "по-плохому" (после выволочки от учителей в дневнике) сдается мне, Вы ведете себя иначе, и этот способ не используете. Учителя подталкивают Вас к быстрому результату
[16:07:35] Alla: Нужен перерыв
[16:07:40] Alla: ???
[16:07:41] Ирина: Кому?
[16:08:02] Alla: ему нужен перерыв - свыкнуться с мыслями, принять что-то?
[16:08:21] Alla: а потом говорить с ним спокойно
[16:08:43] Ирина: Вам нужен перерыв
[16:08:49] Ирина: Мы опять перешли на него
[16:08:56] Alla: Да, мне
[16:09:01] Ирина: Мы сейчас говорим о Вас, а о нем только в связи с Вами
[16:09:18] Ирина: Вам нужно дать себе время пережить сильные эмоции
[16:09:21] Ирина: Успокоиться
[16:09:25] Ирина: Увидеть ситуацию с дистанции
[16:09:31] Ирина: И понять что нужно и МОЖНО сделать
[16:09:51] Ирина: А чего нельзя и не добиться ни при каких обстоятельствах
[16:10:42] Alla: Понятно... Значит, говорить спокойно, после перерыва
[16:10:54] Ирина: как один из вариантов.. да
[16:11:16] Ирина: Может быть есть еще какие-то способы
[16:11:56] Alla: Он он может " не отставть" даже когда просишь спокойно, пристает, лезет - тоже его способ упрямства - а я что могу сделать?
[16:12:46] Ирина: Быть ТВЕРДОЙ
[16:12:57] Ирина: Что одновременно не значит жесткой или агрессивной
[16:13:22] Ирина: Для меня это так
[16:13:35] Ирина: Это Ваша позиция, с которой Вы не сойдете
[16:13:59] Alla: Быть твердой - не сойти с этой позиции?
[16:14:08] Ирина: Да
[16:14:16] Ирина: Если это для Вас принципиально важно
[16:14:33] Ирина: НО если это не принципиально, можно проявить и гибкость
[16:14:43] Ирина: вы ведь этим обучаете его разным моделям поведения
[16:14:51] Ирина: Вы можете просчитать в голове сценарий развития событий, что будет если в очередной раз Вы пойдете по привычному пути нагнетания конфликта
[16:15:13] Ирина: Вы умнее
[16:15:16] Ирина: Вы - Взрослая
[16:15:31] Ирина: А он только учится тому чтобы быть взрослым и отвечать за все сам
[16:15:35] Ирина: так научите его
[16:15:57] Ирина: Как учили все детство
[16:16:10] Alla: Научить своим поведением и своими способами реагирования?
[16:16:19] Ирина: Как часть научения - да
[16:16:19] Alla: т.е. своим примером
[16:16:40] Ирина: Но иногда вне сензитивного периода паттерн подражания не срабатывает
[16:16:49] Ирина: Это только малыши хорош окопируют все
[16:16:58] Ирина: Подростки иногда используют антисценарии
[16:17:10] Ирина: Тогда подключите голову - объяснения
[16:17:16] Ирина: Почему это хорошо именно так.
[16:17:33] Ирина: Но главное доброжелательно и без подталкивания к жесткому следованию инструкции
[16:17:42] Ирина: Ведь тогда мы теряем его свободу
[16:17:44] Alla: Говорить, объяснять - это я делаю, да доброжелательно
[16:17:51] Ирина: очень хорошо
[16:17:52] Alla: буду учиться
[16:17:58] Ирина: Главное сохранять терпение
[16:18:14] Ирина: ведь ни у кого во всем белом свете на него уже не хватает терпения
[16:18:48] Ирина: а с учителями можно поговорить и составить союз
[16:19:01] Ирина: Чтобы вы были по одну сторону баррикад
[16:20:18] Alla: союз с учителем
[16:20:41] Ирина: С каким чувством вы это написали?
[16:20:49] Alla: непонимания
[16:20:58] Ирина: То есть они для Вас враги?
[16:21:29] Alla: Да нет, не враги, они - замученые учениками и уроками люди
[16:21:34] Ирина: точно
[16:21:39] Ирина: Им бы понимания
[16:21:43] Ирина: Сочувствия
[16:22:06] Ирина: И сказать, что вы согласны и сами такого бы хотели от него да не получается
[16:22:26] Ирина: Отдельные учителя вполне способны к контакту
[16:22:37] Alla: Теперь понимаю
[16:22:54] Ирина: Просто поговорить как взрослый со взрослым
[16:23:06] Ирина: А то вы сама становитесь Девочкой-которую-ругают
[16:23:29] Alla: Да, Вы правы
[16:23:45] Ирина: И дергаете того, от кого это зависит, чтобы не быть плохой
[16:24:44] Ирина: Алла, вы могли бы подвести итог того что мы можем считать новым взглядом на ситуацию, если таковой появился от нашего разговора?
[16:25:33] Alla: Терпение, стараться говорить спокойно в любой ситуации, уменьшить контроль, поговорить с учителем
[16:26:21] Ирина: Да. Это поведенчески. А ваша позиция Родителя как-то прояснилась?
[16:27:57] Alla: не знаю
[16:28:26] Ирина: Правильно ли я понимаю, что для этого нужно больше времени?
[16:29:37] Alla: Усилия должны быть совместными с мужем?
[16:30:26] Ирина: Безусловно лучше если вы будете действовать единым фронтом, но все равно скорее всего по-разному
[16:33:26] Ирина: Хорошо, тогда продолжите в теме, если чего-то не договорили
[16:33:35] Alla: хорошо
[16:33:41] Ирина: Эту переписку я выложу
[16:33:45] Alla: да
[16:34:03] Ирина: Тогда до свидания
[16:34:17] Alla: До свидания. спасибо :)
[16:34:41] Ирина: Пожалуйста.

Приветствую всех!
И я не против, Вишня, комментируйте, пожалуйста, если за это время мысль не ушла:ab:

Прочла. Мне очень стыдно. Получается, я за её счет пытаюсь набрать свою значимость, чтобы все было так, как надо мне. Какой кошмар. Мой ребенок страдает за то, что я в своём детстве не могла ни на что повлиять, мое мнение не слушали, и теперь я заставляю (нет, пытаюсь заставить её беспрекословно слушаться). Я так не хочу.
Если я не буду её ничего заставлять, то во сколько мы сможем утром выйти из дома? Если вставать с запасом времени, то дети не будут высыпаться. Чтобы уложить вечером пораньше, надо опять же заставлять. Наверное, со стороны это выглядит смешно, но что-то я запуталась. Интересно, а бывают дети, выполняющие режимные моменты быстро и без напоминаний. И как их родители этого добились? Кстати, мой муж считает, что я воспитываю детей слишком мягко, можно сказать, порчу и балую, и в подростковом возрасте я с ними не справлюсь совсем. Он, наверно, в чем-то прав, если уже сейчас укладывание спать не проходит без криков и скандалов.

Ира, привет! Нет, я держу свою мысль )) Я просто хотела сказать одну вещь, которую почувствовала, когда читала твою ситуацию. Вот сидят твои девочки, никто не хочет идти умываться первой, и ты отправляешь старшую. Мне подумалось – а почему? Она старше, но не взрослая, в общем то обе маленькие. Почему не младшая? Ведь от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Возможно, что-то в подобном свете может чувствовать старшая: преимущество (в этой ситуации) отдается младшей. Ну и из этого момента возникает обида, упрямство и тп. Хотя может это только я так вижу.:bn:

Здравствуйте, Ирина!
Стыд это сильное чувство. Не знаю, как для вас, а для меня оно, скорее, про парализующее внешнюю активность переживание своей нетаковости в чем-то. Наша цель - не пристыдить вас за то, что вы обходитесь с чем-то автоматически на основании своего дефицита, а помочь вам лучше понять мотивацию таких автоматизмов в себе и попробовать что-то изменить в этом направлении.
Выделенные слова о вашем намерении меняться.
Нет, это не смешно. Просто у вас есть крайности и нет ясности с тем, что может быть золотой серединой в воспитании вашего ребенка. Может, наша с вами задача - привести вас к понимаю этого своего рода "золотого сечения":
- между твердостью и лаской;
- между закалкой упорства и мужества - и умением пожалеть, как только мама может;
- между воспитанием самостоятельности и умением увидеть в ребенке потребность в маминой помощи;
- между требованием и снятием чрезмерного требования? Любопытно, что со стороны мужа все что делаете вы, выглядит как мягкость. Возможно, с его стороны и нужна та самая твердость, которая больше свойственна мужскому началу? Но ведь он самоустранился, а тот, кто вне процесса, критиковать со стороны не имеет права.

Всем добрый вечер! Я еще не перечитала все страницы написанные 11 месяцев спустя. Обязательно перечитаю. Я только сейчас узнала, что Ирина Николаевна открыла снова нашу группу. Просто спешу сказать, что мне очень приятно "увидеть" всех вас снова здесь.
Что могу сказать о себе? Жизнь поменялась самым неожиданным образом. Если бы мне еще летом сказали какой будет моя жизнь через полгода - я бы не поверила. Я работаю(работу поменяла), хоть работаю не так долго, всего 1,5 месяца, для меня не было ни малейшей проблемы влиться в новый коллектив. Конечно это зависит и оттого что со мной работают замечательные люди. Мне повезло :) Иногда удивляюсь сама себе - во мне как будто стержень какой то. Я на работе! поддерживаю людей, когда они чем то расстроены, и пытаюсь заставить смотреть на ситуацию с другой, лучшей стороны. Вокруг меня как будто невидимая защита, которая не дает вывести меня из равновесия, не дает расстроиться. Может я и непонятно написала, но я так чувствую:)
Да и вообще я заметила что последние несколько недель иду на работу и улыбаюсь - я счастлива, у меня есть семья, в которой все более-менее ровно, мой ребенок по утрам меня обнимает и говорит "Мамочка, я тебя так люблю", у меня есть мои родители - которое живы - здоровы, у меня есть любимая работа, на которую я иду с удовольствием, и я получаю удовольствие от того что делаю, и я точно знаю куда и как я буду расти в карьерном и профессиональном плане. Так хорошо и комфортно в психологическом плане мне наверное давно не было. И я даже понимаю что сыграло ключевую роль в этом. Когда я вышла на работу - стала зарабатывать СВОИ деньги САМА, знаю что я смогу обеспечить себя и своего ребенка, могу выполнить все свои "хотелки" - это такая мощная опора!
Нужна ли мне сейчас помощь? Экстренная -нет, но я с удовольствием выполнила бы еще много, много заданий Ирины Николаевны, потому что знаю -они мне помогут стать еще капельку сильнее, лучше, и помогут найти себя, настоящую.

Ой, как много нового у всех произошло!
Оля, поздравляю тебя с рождением внучки!
Мариночка! Молодец, какая же ты умница! Учеба, тем более с такими возможностями - это здорово. Я тоже недавно стала задумываться - а не пойти ли мне в аспирантуру, но пока "расту по горизонтали" на новой работе - достаточно много нового приходится узнавать.
По поводу деток - вставлю и свои 5 копеек. Мне кажется мы сейчас благополучно и медленно "выползаем" из кризиса 3-х лет. Полгода назад мне было просто невозможно выйти с дочкой из дома - мне было просто стыдно - она не слушалась, кричала, могда по полу кататься и я не могла ее поднять, била меня, кусалась, плевалась. Было полное ощущение беспомощности. Мои объяснения и разговоры с ней были просто "в никуда" - тогда ей было 2,5. Сейчас нам вот вот будет 3. Но, дочка стала ласковее, с ней уже можно договориться о чем то. Недавно нам пришлось сменить садик - каково же было мое удивление, когда в новом саду на родительском собрании воспитатель вовсеуслышанье хвалила дочку, что у нее лучше всех развита речь в группе, и ее больше всех задействуют в утреннике. А потом мне отдельно сказала что в группе был лидер, но моя дочка ей не подчиняется, и пытается лидировать, отстаивает свои права и отвоевывает территорию у "стареньких" обитателей группы. И это через 2 недели в новой группе!

Всем привет!
Вишня, я это тоже вижу. И всегда первой старшую не отправляю, часто веду сначала мелкую. Просто если вечер особенно напряженный и я ещё доделываю какие-то дела, то прошу пойти Машу первой, потому что она чистит зубы без моей помощи, и я могу в это время, например, бельё развесить. В общем, в целях экономии времени, чтобы процесс подготовки ко сну шёл быстрее. И мне обидно, что она навстречу не идёт.

Было время, когда он пытался "воспитывать детей". Это вылилось в скандал между нами. Мне его методы кажутся слишком драконовскими. Его мама воспитывала его криками и порками вперемешку с баловством дорогих покупок. Он говорит, что ребенок должен бояться родителей, и тогда будет уважать и слушаться. Я же хочу строить отношения с детьми на доверии и любви, а не на страхе, а физические методы вообще не рассматриваю. В общем, после того, как я пару раз спасла детей от его воспитания, он сказал, чтобы я справлялась с ними, как знаю, и от него помощи не ждала: "делайте, что хотите, меня не трогайте".

Выкроила немного времени, напишу, пока тема не снова закрыта. Ирина, очень рада встрече с тобой здесь. Лена, здорово, ты тоже вернулась и что у тебя в жизни все хорошо складывается, в общем, у всех изменения к лучшему. Алла, твой путь тоже идет "в гору".

Желаю всем - Ирине Николаевне, Оле, Лене, Вишне, Алле, Ирине - всего самого лучшего и доброго в новом году, новых приятных открытий о Себе и своих способностях.

Сейчас для меня в психологической помощи, наверное, нет необходимости, лучше Лены не скажу,
Я буду очень благодарна за «приоткрытую дверь в старую-новую группу»

Здравствуйте, Ирина Николаевна, наша группа!

Ирина Николаевна, мне кажется я поняла, о какой ловушке Вы говорили :ab: В конфликтной ситуации с ребенком не может быть одного, универсального рецепта, но основной момент - это не поддаваться эмоциям и не давать нажимать ребенку на " свои точки гнева". А также не терять свое внутреннее равновесие. Тогда сценарий конфликта и непослушания не будет повторяться.

В канун Нового Года хочу поздравить всех с наступающим годом Дракона!
Ирина Николаевна, Оля, Лена, Вишня, Марина, Ирина! Желаю здоровья, счастья в Новом Году! Новых побед и открытий! Исполнения желаний! :az:
Пусть удача сопутствует Вам в достижении ваших целей!

Всех поздравляю с наступающим Новым годом!!!! Ирина Николаевна, девочки, счастья вам всем!!!

Хочу поздравить всех нас с наступающим Новым годом! Здоровья вам всем крепкого, крепкого, а все остальное точно приложится!

Здравствуйте, дорогие мои!
По техническим причинам в последнюю предновогоднюю неделю я пропала со связи:bn: и поэтому с опозданием, но не с меньшей охотой сказать самые теплые слова в ваш адрес хочу поздравить вас с наступившим годом Дракона. :az:Хотя, если быть точной, восточный новый год еще впереди, так что это только репитиция. :av:
Не могу пожелать, чтобы вам жилось легко и беззаботно, - это не было бы реалистичным пожеланием, - но хочу, чтобы со всеми сложностями и испытаниями, которые принесет вам жизнь в наступающем году, вы сумели вовремя и эффекивно справляться без видимых потерь и утрат. Желаю силы, ясности, уверенности, устойчивости, радостей и взлетов, ощущения "полного объема легких" (наверное иначе это звучит дышать полной грудью) и самых разнообразных возможностей. И главное, чтобы при весм этом вас не покидало ощущением что вы живете своей жизнью, в которой вы сами для себя ВАЖНЫ и ЦЕННЫ.:ax::ax::ax:

Здравствуйте, Леночка!А мне-то какой сюрприз! Девочки сразу откликнулись, а вы только в самом конце. Вы меня извините, что не ответила тут же, хотя прочла. Сначала была в страшной запарке по случаю НГ, а потом мой ветеран труда-компьютер снова показал, кто в доме главный. Теперь жду, пока на новый переустановят все, что положено.
Молодчина, Лена!Я нисколько в этом не сомневалась.
Написала очень понятно. Да в этом объяснении собственно и нет нужды. вы именно так вели себя по отношению к другим на протяжени всей нашей работы. Только себя немножко не замечали такой, недооценивали. Значит сейчас что-то изменилось, и слава Богу. Я очень этому рада. Хочу напомнить что люди часто видят в других те качества которые есть в превую очередь у них самих. Это довольно распространенная ситуация. Какой вывод из этого следует, Лена?
Как замечательно звучат эти слова про исполненную жизнь с внутренним согласием, ведь именно об этом вы пишете, Лена. :ax:
ПОчему бы и нет?
Рада что вы прошли через эти испытания не потеряв отношений. Это ведь самое главное.
Как мне кажется, в этот месяц год спустя у нас возникла новая тема для совместной работы - наши отношения с детьми, подводные камни и любимые грабли. :aa:

Здравствуйте! Поздравляю вас, девочки и Ирина Николаевна, с наступившим Новым годом! Пусть исполнятся новые планы! И заботьтесь о себе! :-)

Спасибо всем, мои дорогие, Алла, Лена, Марина, Оля, Вишня и Ирина, за поздравления и теплые слова. Очень хочется, чтобы сбывались самые добрые пожелания и планы. И чтобы это не стоило нам слишком дорого :)
До нового года не успела ответить всем и, продолжая старую добрую традицию, скорее всего, закрою группу в Рождество.
Марина, я бы оставила дверь приоткрытой, да не уверена, что смогу выделять регулярно время на ее поддержание открытой. У меня предстоят большие изменения с загруженностью, поэтому рисковать тем, что так ценно, не могу. Но я надеюсь, у нас останется возможность обращаться сюда время от времени. Вдобавок у вас всегда есть право обратиться в ЛС, если есть в том нужда.

Здравствуйте, Алла!
Увидела зеленый огонечек возле вашего ника. :)

Вот вы и сформулировали свое объяснение происходящего. Очень хорошо. Я полностью согласна с тем что вы написали об отсутствии единого рецепта. Действительно жизнь гораздо многовариантнее и предоставляет разные ситуации требующих различного реагирования. Должна оставаться постоянной лишь единая линия в отношении к ребенку, учет его потребности в уважительном внимании, справедливости и признании ценности (ведь, если помните, именно это условия сохранения и развития самоценности)

Ой, я не правильно выразила свою мысль :aa:, имела в виду ссылку ваш новый сайт. :ab:
Еще раз всех с наступившим!

Добрый день, Марина!
Спасибо за пояснение.
Да, конечно, в ближайшее время новая информация появится в подписи.
Я хотела бы, чтобы у меня и у всех вас была возможность сохранить эту связь. Тем более что вы присоединились к желанию Лены продолжить работу над заданиями.
Желаю вам приятного Рождества! Хотя, возможно, в той стране, где вы сейчас, оно уже отпраздновано.

Здравствуйте, Ирина!
Хотя это был ваш ответ Вишне, позвольте я тоже подключусь. Мне кажется, сейчас это более, чем в общем русле нашего разговора.
Это ведь действительно о вас, о том чтобы вам было удобнее, о том, чтобы успеть все, что нужно, без больших затрат времени. Это не о ней. И тут самое главное - есть ли у нее при этом право выбрать: идти вам навстречу или нет? Или вам кажется, что она обязана сделать так, как вам удобно? Если так, то тогда ваши опасения подтверждаются и вы поступаете с ней точно так же, как с вами обходились в вашем детстве. И вы знаете последствия. Тогда у нее может со временем сложиться ложная цепочка, что любовь можно заслужить тем, что исполняешь чужие ожидания и соответствуешь чьим-то требованиям. Тогда ей уготована вечная роль "хорошей девочки". Пока у нее есть силы сопротивляться вашему давлению, она имеет шанс не изуродовать свою жизнь и не урезать себя до позитивной стороны. Ведь в каждом из нас есть и плохое, и хорошее, мы только не всегда готовы в этом признаваться себе, и уж тем более другим.
Может на данный момент самоустранение мужа лучше чем участие. Пусть будет так, как получается. Главное, чтобы вы не только декларировали свой принцип, но и регулярно воплощали его в жизнь (опять же без фанатизма). В конце концов, вы живой человек, и если не хватило сил и терпения и вы вышли из себя, не стоит себя подвергать самоуничтожению. Простите себя за минутную слабость и вернитесь к этим принципам позже, когда будут на это силы.

У меня к вам пара вопрсов. Скажите Ирина, нужно ли нам продолжить этот разговор? Получили ли вы ответ на свой вопрос о дочери? И еще один момент. Вы поблагодарили меня за сообщение, адресованное Алле. Можете пояснить, что это значит?

Доброго дня!
Ирина Николаевна, начну с конца.
Мне понравились сформулированные Вами и Аллой выводы о линии поведения в конфликтных ситуациях с ребенком, они подходят и к нашей ситуации, и вообще я с ними (выводами) согласна. Поэтому спасибо.
По поводу продолжения разговора. В данной ситуации я с вашей помощью разобралась (мне так кажется), и уже стараюсь следовать этой линии. Правда, сейчас это легче, каникулы, и режимные моменты временно потеряли свою важность, есть время предоставлять дочери выбор, выполнять или нет мои требования:ab:
Но мне бы хотелось иметь возможность обратиться к Вам за советом, ведь это не последняя сложная ситуация.
Всех поздравляю с наступающим Рождеством:ax:

Здравствуйте, Ирина Николаевна, группа!

Ирина Николаевна, я несколько дней думала над этими словами. Знаю, что сегодня Вы закрываете группу. Мне бы очень хотелось продолжить этот разговор, но я понимаю, что предмет обсуждения глобальный, а время заканчивается.

Поздравляю всех с наступающим Рождеством! Счастья!

Здравствуйте, Алла!
Спасибо за поздравление!
И вас также с Рождеством. Вас, Алла, и всех остальных - Олю, Лену, Марину, Вишню и Ирину. Я верю, что в эти волшебные недели просходит что-то такое, благодаря чему у каждого из нас есть возможность рождения в себе чего-то доселе не существовавшего, но очень нам нужного. Для этого, в первую очередь, важно сформулировать это в виде очень ясного и конкретного пожелания себе. Мне бы хотелось, чтобы вы это сделали, каждая из вас. Ведь мы в каком-то смысле все - волшебники. Только забыли или уже не верим в детские сказки. В детстве-то мы это хорошо понимали.
ПОЖЕЛАЙТЕ СЕБЕ ТОГО, ЧЕГО ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ И ПУСТЬ ЭТО СБУДЕТСЯ ДЛЯ ВАС!:ax::ax::ax::ax::ax::ax:
Эти цветы - по букету для каждой из вас. :aa:

А себе я желаю новых встреч с вами и с такими, как вы, неравнодушными к себе и другим людьми. Потому что согласна со словами Бойтесь равнодушных, ведь это с их молчаливого согласия происходят все самые страшные вещи на земле.

.

Рада, что есть слова, которые заставляют вас задуматься, Алла. Это ли не прекрасно? Бездумное поведение ведет к автоматическим поступкам, в которых мы теряем Себя. Для этого ли мы так старались Себя найти?

Я услышала вас, что вам нужно продолжение. Честно сказать, довольно долго сомневалась, стоит ли закрывать гурппу, если есть потребность в том, чтобы продолжить разговор. Искушение сильнО, с вами очень хочется говорить дальше. Но все-таки, хорошенько подумав, я поняла, что для подробного разговора по вопросу "Отношения с детьми, задачи и сложности" должны появиться другие, новые темы. Этот новый аспект как бы разворачивает нас от интроспекции, которой мы тут занимались, ровно в противоположном направлении - к миру, где мы начинаем взаимодействовать с другими, в том числе с нашими детьми. В группе, посвященной теме самоценности, этот разговор будет не совсем к месту. Вы не против?

Спасибо за пояснение. Буду рада если это пригодится.
Напоминайте себе, что от вашего выплеска эмоций достижение цели не ускорится. Ведь от того, что вы с ней вступите в очередной вираж, быстрее не станет. Вы просто потеряете время на бодание. Учитесь обходить моменты "стояния на мосту напротив друг друга". Ведь ваша цель дать ей новый образцец отношения, а это стоит затрат сил и тренировки терпения. Вы - Взрослая из двоих в этой ситуации
Будем думать.
Большое спасибо Ирина. Счастливого Рождества. Мои пожелания я уже сформулировала в ответе Алле.

Поздравляю с Рождеством!

Через месяц отпишусь в теме Постскриптум о впечатлениях и результатах прохождения ассессмент-центра, так как это, прежде всего, серьезное испытание на стрессоустойчивость.

Промежуточный итог - наверное, тема самоценности утратила для меня свою остроту, поэтому и в межличностных отношениях приоритетом стала не защита себя от других, а выстраивание дружественных отношениий с другими, в этом направлении сейчас и буду двигаться.

Здравствуйте, Марина!
Спасибо!

Какой замечательный итог. Лучше не придумаешь. Действительно так и бывает. Когда бурно реагируешь на локоть над головой, сидя в метро, значит у тебя сейчас на повестке дня актуальная тема "Границы", а как только она перестает быть "горячей", локоть замечаешь, но обходиться с этим можно по-разному и даже не обязательно это возмущает и заставляет пыхтеть. Когда ранит любое невнимание, кажется, что все критикуют, если даже дети не "уважают" твоего мнения, - беда с ценностью себя для себя, требуется подпитка извне и защита от "нападения на самоценность". Если внутри с этим появляется ясность и устойчивость, можно оглядеться и по сторонам. Все верно и очень логично. Спасибо, Марина, и за этот дар группе.

Отлично. Буду ждать вашего сообщения. Желаю удачи!
Хорошо, что напомнили про тему Постскриптум.

Всего наилучшего, дорогая Группа!
До следующих встреч. Буду помнить о всех вас и посылать вам пожелание прочной связи с самими Собой.

Спасибо всем, кто пришел и был с нами вновь.
Закрываю тему.

Добрый вечер, мои дорогие!:ba:
С новым годом вас! :ax:
Прошло целых три года с тех пор, как мы вновь ненадолго встретились с вами на прежнем месте, в нашей теме. Много с тех пор воды утекло. Наверное, у каждого из вас есть немало новостей и событий, о которых вы могли бы рассказать нам, если захочется поделиться. Я думаю, полезно время от времени оглядываться на пройденный путь и говорить о том, что вы там видите. Приглашаю вас к разговору. Буду рада всем, кто откликнется. Тема будет открыта в течение месяца.

Здравствуйте, Ирина Николаевна и дорогие девочки! И я поздравляю вас наступившим новым годом! Пусть этот год будет для вас и ваших близких светлым и радостным!
Часто вспоминаю Вас, Ирина Николаевна и нашу группу). Сейчас писать о себе нет времени, но я обязательно отпишусь)))

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Три года назад я толком не написала о себе, честно говоря, не было особого желания - умер папа. Я до сих пор думаю о нем, как о живом. Потом вспоминаю, что его нет. (Пыталась описать свои чувства, не смогла. Все удалила.) Мне жаль, что я не говорила папе, как я люблю его, как он мне дорог не смотря ни на что.
Теперь обо мне).
Мне моя жизнь, определенно, нравится). Я заметно изменилась и внешне и внутренне.
Вот незадача - не могу четко сформулировать свои мысли :D. Пока начну с изложения фактов, а там как получится). Прошедший год был насыщенный. Мои дети сдали ЕГЭ и поступили в ВУЗы, внучке, моему Солнцу, исполнилось три года и она пошла в садик. В том, что мои дети сейчас получают высшее образование, уверена, большую роль сыграли мои занятия в нашей группе. Объясняя дочери почему и для чего мы расстались с папой, заинтересовала ее психологией и теперь она учится на психолога, по окончании университета будет работать с больными детишками. Сыну рассказывала об ответственности и осознанности и он сам принял решение дополнительно заниматься перед ЕГЭ (раньше он думал о чем угодно, только не об учебе)), что и позволило успешно сдать ЕГЭ и поступить в университет. Он будет программистом. Я же поборола свое неуемное желание контролировать все и вся. Мама считает, что не контролируя сына, я перестала его воспитывать и теперь ее священная задача воспитывать внука, это раздражает и сына и меня. Объяснить свою позицию по этому вопросу не смогла. Она просто не слышит. Правда, иногда червь сомнения и меня гложет :D - правильно ли я делаю. Сын до сих пор совершает достаточно много ошибок, может быть он совершил бы меньше, если бы я строго контролировала, но я надеюсь, что это жизненный опыт). Есть один момент, когда мой "контроллер" не только поднимает голову, но и пытается подняться в полный рост. Ибо цена вопроса - жизнь моего сына. Это его диабет. Когда болезнь была полностью под моим контролем, диабет был компенсирован. Но этот контроль его сильно напрягал, вплоть до протеста. Похоже мое желание вернуть сыну ответственность за его жизнь и передать контроль за диабетом в его руки привело к тому, что я самоустранилась, а контролировать диабет не кому. Любые мои попытки помочь вызывают негатив. Типа, я сам знаю, что делаю. Нельзя сказать, что сын совсем плюнул на болезнь - он регулярно измеряет сахар, колет инсулин, но его не пугают высокие сахара, как меня. В общем, в этой ситуации, меня гложет не просто червячок сомнения, а червячище ( если можно так сказать), боюсь как бы мне сильно не пожалеть о том, что контроль прекращен. Сын здоровее не становится, к сожалению. Сейчас он имеет взрослую группу инвалидности.
В целом, после терапии здесь, я стала заметнее спокойнее( скорее даже - пофигисткой :D), жестче, во многом мнение окружающих меня перестало волновать. Родственники не понимают моего желания оставаться одинокой женщиной (в смысле, жить без мужчины в семье), а я не понимаю тех, кто страдает, мечтая выйти замуж :D. Я не одинока, у меня есть все для полного счастья)
Прошу прощения за сумбурный пост, постоянно отвлекала внучка)

Олечка, дорогая, здравствуйте!
Как Я рада Вам :)
Спасибо за откровенность. Я и вправду тогда почувствовала, что Вы написали несколько отстраненно. Но на то есть веская причина. В состоянии острого горя человеку не до разговоров.
Примите еще раз мои соболезнования. Утрата горячо любимого отца это большое горе. Но все же - позвольте выскажу свое мнение, не претендуя на его абсолютность - три года это чересчур большой срок для такой остроты. Возможно, ее причина как раз в том, что осталось невысказанным нечто важное?


Это очень радует. Не это ли мы ставили в работе нашей группы как цель, чтобы жизнь нравилась, соответствовала самому себе?

Поздравляю! Это по-моему самый замечательный результат, о котором только можно мечтать.
Может быть это хорошая тема для размышления - как отпустить контроль за тем, что невозможно контролировать, не отбрасывая совсем внимания к этому вопросу и уча сына правильному поведению в связи с болезнью?
Я очень понимаю Вас! :) Меня мои так же отвлекают, но и радости от них столько, что это нельзя сравнить ни с чем. У меня их уже шестеро aa: четыре мальчика и две девочки. Целый детский сад:ab:

Добрый день, Ирина Николаевна!


Эх, вот в этом вопросе мои размышления пока мне не помогают). Я понимаю, что это невозможно контролировать и сын знает о правильном поведении, но вот правильно вести себя ему лень и он не видит в этом смысла. Дело в том, что в подростковом возрасте, пока идет гормональная перестройка, диабет трудно контролировать, нужно прикладывать особые усилия, дозы инсулина часто меняются. Здесь нет единого рецепта, тут нужно думать, анализировать, подбирать дозы, чаще измерять сахар. На количество инсулина даже погода влияет. Сыну это не интересно. Ему легче уколоть определенную когда-то дозу и успокоиться. Будем надеяться, что скоро гормональная перестройка закончится и станет легче.

Поздравляю Вас! Вы богатая бабушка :D Вы правы, радости много, опять я не могу подобрать слова, чтобы описать свои чувства. Ну Вы меня понимаете :D

Добрый день, Оля!
Спасибо. Да, понимаю :) Но понимаю из себя, из своих чувств. Не знаю точно, КАК это для ВАС. Чувства НУЖНО выражать словами. Нам это помогает быть понятыми другими и самими собой, а также продвигаться в направлении того, что они нам говорят. Смутные неясные чувства - источник неопределенности в обращении с важными для нас вещами. Это так, попутное замечание, без претензии на попытку Вас поучать.
Да, будем надеяться, что так произойдет. Вам, как бывшему созависимому человеку, очень не хочется снова тревожиться больше, чем нужно. Но в этой теме еще много неясности, по моему ощущению.

Доброе утро, Ирина Николаевна!
Нет))))), чувства как раз сильные и определенные, вот только слов в моем словарном запасе :D не хватает, чтобы их описать. Такие слова как любовь, нежность даже с всевозможными прилагательными не могут описать то, что я чувствую к моей внучке).

Может быть я действительно тревожусь больше, чем нужно. Не так давно сын лежал в больнице и лечащий врач сказала, что по сравнению с другими мальчишками с диабетом у него есть голова на плечах. Мне очень хочется, чтобы сын сам управлял своей болезнью, ему еще жить и жить, а я не вечная. Я хочу чтобы он жил долго и счастливо).

Здравствуйте, Оля!
О да, тогда это совсем другое дело :)

Конечно, этого хочет каждый нормальный родитель, тем более тот, у кого ребенок болен. Но Вы правы, мы не вечные и нам нужно научить своих детей самим отвечать за главные вещи в своей жизни: здоровье, безопасность, самостоятельность.

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Прошу прощения за молчание - внучка приболела, а у дочери сессия.
Спасибо что поговорили со мной). Утвердилась в мысли, что иду в правильном направлении. По поводу болезни сына решила не накручивать себя, пока он контролирует болезнь не совсем умело, но все-таки контролирует. Да и чтобы уметь нужен какой-то опыт. Пусть все идет своим чередом, а я буду наблюдать и поддерживать когда нужно.
Спасибо еще раз! Успехов Вам в Вашей, такой нужной людям, работе! И крепкого здоровья!

Здравствуйте, Оля!
Ну что вы? Это Вам спасибо за отклик и готовность откровенно делиться своими новостями. Я хорошо понимаю, что у всех вас жизнь продолжается.
Рада, что Ваша уверенность в правильности своей позиции стала крепче. :)
Я так понимаю, что мы завершили этот небольшой разговор. Позвольте еще раз выразить Вам признательность и пожелать успешно продвигаться в выбранных Вами главных направлениях своей новой линии жизни, с Собой и навстречу исполненной жизни. :aa: Всего Вам самого доброго.